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LAGOS, NIGÉRIA 06/01/20
É a primeira vez que volto a Lagos
desde o sucesso de "Insecure".
Eu queria trazê-los até a minha casa
para mostrar todas as partes que me compõem.
Quando vocês veem o meu povo, estamos sempre alegres.
É um caos lindo.
Eu não poderia fazer um especial da minha vida,
sem mostrar a minha vida.
Muitas das minhas piadas são bem pessoais,
elas vêm de casa e do que casa significa para mim.
Por que colocaram aquela almofada ali?
- Quem é ela? - Que engraçado!
Gostou? Deus te abençoe. Olhe só a minha filha!
Vocês deixam isso aqui?
Que engraçado!
- É bom estar em casa! - Eu sei.
Tudo bem, DMV?
Podem se sentar. Como vocês estão bonitos!
Oi!
É bom estar em casa!
Tinha que ser no Howard Theatre. Vou dizer o motivo.
Minha mãe foi enfermeira aqui no hospital universitário.
Por 27 anos.
Eu tinha que honrar isso. Vocês estão bem?
Que legal. Vocês acabaram de vir de Wakanda?
São vocês que mandam aqueles e-mails?
Já viram esses e-mails? Deve ter um na sua caixa de mensagens.
Todos começam do mesmo jeito.
"Boa tarde,
senhor ou senhora,
eu me chamo Ubellelo e herdei 500 mil bilhões de dólares.
"Quero dividir com você."
Mentira! Você nem me conhece!
Não pensem que por ser nigeriana,
não recebo esses e-mails, eu recebo, sim.
Mas como africana, me sinto obrigada a responder.
Repondo assim:
"Meu irmão,"
sou uma de vocês".
E eles respondem: "Irmã, sentimos muito.
Por favor, apague o e-mail".
Meu Deus! Acabei de voltar da Nigéria recentemente.
É!
Amo ir pra casa, fico energizada. "Estou em casa, meu povo."
O que mais gosto de fazer lá é ir ao mercado.
A experiência do mercado é essencial na minha vida.
Porque eu amo pechinchar.
Tem gente que gosta de apostar, eu gosto de pechinchar.
É um vício.
Eu nem preciso das coisas pelas quais pechincho.
Só quero poder perguntar: "Quanto você pagou por isso?"
"Eu paguei a metade disso."
Gosto de me gabar pela vitória. É como se fosse um jogo.
E lá, existem regras para pechinchar, vocês sabem.
Quando você chega na pessoa que está vendendo,
você tem que encher a bola dela e ir devagar.
"O que é isso, hein, tia?"
"Como você está bonita."
"Você foi a única que veio trabalhar hoje?"
Quando você vê o que quer, tem que fingir que não gostou,
que não se interessou.
"O que é isso aí? É uma bolsa?"
"É bonita. É bonita, mas sei lá."
Fui ao mercado e vi uma bolsa de couro rosa.
Eu não precisava de uma bolsa assim, mas pensei:
"Por quanto será que ela me vende? Vamos ver."
Perguntei: "Tia, quanto custa esta bolsa?"
Aí, ela disse: "Pra você"
Vocês sabem como funciona.
Quando dizem "pra você" é um problema.
Ela vai dizer algo bem sem noção.
"Já que é pra você, me dá..."
Sei lá...
"Me dá uns 50 mil."
Você tem que ficar ofendida imediatamente.
"Cinquenta mil?
Eu? Euzinha?"
Tem que dar uma resposta louca:
"Por esse valor, o seu filho se casa comigo também?"
Tem que ser uma coisa bem sem noção também.
Aí, ela diz:
"Então dê o seu preço. Quanto quer pagar?"
Segundo a Michelle Obama, quando eles descem, nós subimos.
Mas eu desço mais.
Eu disse: "Nem sei se gostei desta bolsa".
"Me venda por...
Três."
Sem noção. Ela fica indignada e diz: "Três mil?
Você quer que os meus filhos passem fome?"
Estou levando a minha amiga Chigul ao mercado.
Ela é a comediante nigeriana mais engraçada na Nigéria,
eu sou a comediante nigeriana mais engraçada nos EUA.
Quero comprar umas coisas, mas temos que pechinchar.
Sim, isso mesmo.
Viu só aquilo? "Sem dinheiro, sem esposa."
- Está com fome? - Ele quer comer você na janta.
Eu ouvi.
Gostei deste xale, é muito lindo. Quanto custa?
- Quanto custa? - Seis mil.
Seis mil? Deus te abençoe. Este custa 12 mil, e este aqui?
- 18. - Por quê?
É de algodão e é feito à mão.
Já que é de algodão, abaixe o preço.
Tudo bem, eu volto. Não vou levar.
Você diz que vai voltar, mas não volta.
Tem que saber a hora de ir.
Um menino bonito como você. Tão pequeno. É seu?
- Quantos anos você tem? - Doze.
- Doze. Qual é o seu nome? - Abu.
- Abu, de 12 anos? - É.
Vendendo no mercado.
- Quanto custa? - 15.
Já vendendo caro assim?
Seus preços estão caros pra mim.
Na Nigéria, você começa bem jovem.
Se você não tem a sua lojinha aos 12 anos, você não é ninguém.
Onde estão os seus pais? Estão aqui? Quem é o seu tio?
Você fica aí parado só olhando? Não olhe para ele.
Quinhentos é um preço bom.
- Ele é esperto. - Aqui.
Negócio fechado? Sim?
Me ligue quando você fizer 35 anos, se eu estiver solteira.
O meu problema é que pechincho na América,
onde os preços são tabelados.
Pechincho mesmo, não estou nem aí.
Liguei até para o crédito educativo.
Vou contar uma coisa.
Já adiei tanto o pagamento do meu crédito educativo,
que eles pediram pra eu devolver o diploma.
"Não quer mais o diploma."
Mas as regras são as mesmas,
você liga para eles e enche a bola deles, tipo: "Alô?"
Oi. Qual é o seu nome?
Emma? Oi, Emma.
Então, Emma, tudo bem? Estudei com uma Emma.
É você, gata?
Enfim, estou ligando para acertar a situação.
Verdade, já faz um tempo. Obrigada por notar.
Tenho uma pergunta.
"Estou vendo dois valores aqui e estou meio confusa."
É o seguinte: Quando pechincho, o meu sotaque aparece.
Eu nem percebo, ele simplesmente aparece.
"Tem dois valores aqui, mas não tenho certeza."
A Emma disse: "O primeiro é o valor da dívida."
"Sim, eu me lembro. Qual é o segundo?"
"São os juros, senhora."
"Emma, Emma, Emma..."
Juro que não tenho interesse
"em pagar os juros."
"Senhora, faz..." "Tudo bem. Chame o gerente."
Não dá pra ficar discutindo.
Faço isso em todos os lugares. Faço no Trader Joe's.
Não podemos ter vergonha, gente. O lance é o seguinte.
Gosto de banana, mas ela tem que estar num certo ponto.
Três dias depois que amadurecem.
Fui ao Trader Joe's um dia, até a seção de bananas,
e tinha só bananas com pintas.
Vamos ver por quanto consigo comprar.
Tinha uma velhinha no caixa, ela foi passar as bananas,
e eu disse: "Espere aí."
Leanna,
"qual é o preço das bananas?"
Ela disse: "19 centavos".
"Olhe só, olhe só."
"Qual é o preço das bananas com pintas?"
"É o mesmo preço."
"Não, Leanna. Chame o seu gerente."
Aí, ela me pegou. "Você não é a mulher...?"
"Preciso ir."
Não se enganem com os cheques da HBO.
Mas eu adoro ser nigeriano-americana,
sinto que agora é uma coisa boa,
porque nem sempre foi uma coisa boa.
Algum africaninho por aí?
Pois é.
Olhem para nós agora.
Amo a oportunidade de poder ver com olhos diferentes,
por ser nigeriana e americana,
vejo as coisas sob perspectivas diferentes.
Notei que americanos adoram ficar em filas,
pra qualquer coisa, nem precisam saber pra que é a fila.
"Meu Deus, uma fila! Deve ser para algo bem legal."
Vamos entrar. Sapatos novos? Sei lá.
"O Popeye's vai lançar um novo sanduíche de frango?"
Se um nigeriano entra numa fila de comida
é por fome, não por diversão.
Mas eu me aproveito disso.
Quando os meus primos me pedem dinheiro por WhatsApp,
eu saio, entro numa fila destas,
começo a tirar fotos e mando para eles.
"Viram só?"
Não está fácil para ninguém!
Até os americanos estão ficando em filas de comida.
Não, não posso ajudá-los.
Com 60 centavos por dia, você também
"pode apadrinhar uma criança americana."
Adoro ser nigeriano-americana,
porque somos bons em muitas coisas. Verdade.
Às vezes, levamos vantagem, tudo bem.
Mas não somos bons em muitas coisas.
Por exemplo, em dar direções.
Vocês estão rindo porque vocês sabem.
Se você tivesse pedido direções para um nigeriano hoje,
teria sido a coisa mais frustrante da sua vida.
Você ainda estaria a caminho.
"Como eu faço pra chegar no Howard Theatre?" Ele diria:
"Howard Theatre.
Howard Theatre."
O que é este movimento?
É o seu GPS? O que é isso?
"Howard Theatre.
O que vai ter lá hoje?"
Não foi o que lhe perguntei.
"Vai ter uma festa lá?"
Você não me convidou.
"Você acha isso legal?"
- "Estou com pressa." - "Devagar.
Os velozes nem sempre vencem a corrida."
Que provérbios são estes? Não tenho tempo pra isso.
Aí, eles ficam bravos com você. "Está bem.
Já que está com pressa, Howard Theatre.
Howard. Howard. Howard."
O que é isso?
"Howard. Eu conheço, já vi o lugar."
Você vai fazer o seguinte. Vai até o final.
Até o final. Final. Final. Final.
Até o final da rua.
No final da rua, você vai ver um 'Pare'.
"No sinal de 'Pare', você para."
Com licença. Com licença. Oi. Por favor.
Você conhece Obalande?
- Obalande? - Isso.
Como chego a Obalande?
Não sei o nome da maioria dos lugares, mas...
Siga reto, vire à direita, depois à esquerda.
- Depois continue reto. - Várias direitas e esquerdas?
Sim. Isso aí.
Na parada do ônibus, você para.
- Na parada do ônibus, eu paro? - Isso. Pare.
- Siga reto até Obalande. - Então, sigo reto?
- Vire à direita. - Direita ou esquerda?
Direita. Quando você vai assim, você vira à direita.
Tem alguma referência pra saber que cheguei?
Não, não, não...
- Você sabe chegar a Obalande? - Obalande? Sim.
- Como chego a Obalande? - Use o Google Maps.
- Usar o Google Maps? - É.
Você me salvou. Não sabe dizer? Só usa o Google Maps.
- Isso. - Não saia da escola.
Não somos bons em dizer no que não somos bons.
Não somos bons em xingar.
Por exemplo, xingar as pessoas. Os negros arrasam nisso.
Então, quando um negro começa a xingar você,
você só tem que aplaudir. "Arrasou!"
Entendi. Eu não teria pensado nesta combinação,
mas curti. Misturou Mortal Kombat com Street Fighters:
"Hadouken. Gancho de direita. Acabou."
É lindo. É demais.
Nós, nigerianos, não xingamos ninguém.
Nós jogamos pragas... nas pessoas.
É um pouco diferente.
Já vi um negro e um africano brigando,
porque eu morava no Harlem e lá tem essa mistura toda.
É a coisa mais engraçada do mundo.
Eu descobri o seguinte. Caras negros amam tênis.
Você não, porque está de sapato.
Vocês guardam os tênis na caixa,
têm uma escova de dente especial pra dar uma geral aos domingos...
Não querem saber de sujeira.
Não sei para onde este nigeriano estava indo,
ele estava na maior pressa. "Para onde você vai, cara?"
Ele deu mole e pisou no tênis do cara.
Ele disse: "Olhe o que você fez no meu tênis!
Olhe por onde anda, idiota filho da..."
"Idiota filho do quê?"
Eu? Euzinho?
Sem problemas.
Tudo o que você tocar
vai se tornar pó." Eu disse: "Não.
Tio, retire isso. Foi sem querer."
Não jogamos limpo.
Já vi isso acontecendo em toda parte.
Vi isso quando fui ao salão.
Primeiro, vou aproveitar
para pedir desculpas a todas sem couro cabeludo.
A mão pesada do meu povo machucou vocês.
Alguns de vocês querem rir, mas o couro cabeludo não deixa.
Africanas puxam com força e acham cabelo
em lugares que você nem sabia que existia.
Fui a um salão, me sentei na cadeira
e a baixinha agarrou a minha garganta.
"Tia, o que você vai fazer?" "Fique paradinha.
Tem um fio de cabelo bem ali.
"Tenho que pegar o fio e reconectar à raiz."
Estou bem.
Fui a um salão no Harlem e uma negra estava sofrendo
com uma nigeriana detonando o couro cabeludo dela.
"Não estou conseguindo nem pensar.
Dá pra parar? Solte o meu cabelo, vaca idiota."
"Idiota... o quê?
Eu?"
Euzinha?
Sem problemas.
Seu filho vai nascer morto
e sem olhos." Eu disse: "Como é?
Ela falou sem querer."
Não jogamos limpo, cara.
Ver dois nigerianos brigando é engraçado,
porque eles não brigam, só dão conselhos.
Você vê dois caras brigando
e um diz: "Meu amigo."
Meu amigo,
se eu fosse você...
Só estou dizendo, se eu fosse você,
"eu me respeitaria."
Vocês não vão brigar?
O que é isso?
Adoro ir para casa,
porque mostro coisas novas para meus primos.
Levei o jogo "Tabu" para casa.
Eu queria criar memórias. Pois é, foi uma má ideia.
Percebi rapidamente que o Tabu não traduz muito bem.
Ele não cruza a fronteira muito bem.
Foi tão frustrante, porque estávamos jogando
e as palavras que eles diziam não batiam
com as palavras que estavam nas fichas.
Eu dizia: "Algo que você come no café da manhã".
Eles diziam: "Inhame, mandioca, banana-da-terra, carne de bode".
Que dieta de carboidratos é essa?
São ovos.
Foi quando eu vi que tinha que desistir do jogo.
"Nossos pais não querem que sejamos."
"Prostituta.
"Solteira. Feliz." Como é?
Vocês precisam fazer terapia.
Vamos guardar o jogo e analisar essas questões.
Além de não dar para brincar com os meus primos,
vi que não dava para brincar com os meus amigos aqui.
Ela disse: "Você tem toda razão".
Pois é. Quando você brinca com os amigos da quebrada,
dá tudo errado.
Vocês adivinham de um modo
que parece que já jogaram antes sem mim.
Meus dois diplomas brigam com a lógica de vocês.
Quando pegam uma ficha, o que é isso?
Por um jogo?
Tudo isso por um jogo?
Entendi.
Fui a uma festa no Brooklyn,
a palavra era "com sede" e o idiota do meu time começou.
Ele falou: "Moleza! Moleza!"
"Está no papo, gata!"
Olhei para o relógio e disse: "Não está, não. Anda!"
Ele disse: "Beleza, beleza..."
"Beleza, beleza... Escute, escute."
"Quando uma gata sabe que você tem mulher,
entenderam?
E ela não está nem aí.
Ela ainda dá em cima de você.
"Como ela está?"
É sério que vamos por este caminho?
"Quando uma gata sabe..." Sedento não rola?
Ou "tem uma seca e você está...?"
Eu, mestre em saúde pública, disse: "Insensível! Egoísta!"
Um outro cara disse:
"Não, ela vai com sede ao pote. Ganhamos!"
Como é? Eu não sabia?
Eu não estava preparada.
E piorou.
Piorou, porque a palavra seguinte
era "rena".
Ele começou: "Moleza!
Mas você tem que me acompanhar".
"Se você não andar logo..."
"Preste atenção em mim."
Deixa comigo.
Época do Natal, beleza?
O menino Jesus está na manjedoura.
"Mas quem colocou ele lá, cara?"
Desculpa, mas que versão da Bíblia você tem?
A sua história de Natal veio de Bed-Stuy?
Porque onde eu cresci, nós valorizamos a educação.
Sério, vejam como os nigerianos valorizam a educação.
Quem está aqui
e tem nível superior,
bata palma.
Saiam.
Porque na Nigéria, ter nível superior é o mesmo
que uma menção honrosa numa feira de ciências.
"Bem, você foi pra escola, fez alguma coisa.
Você fez um vulcão. Ele entrou em erupção?"
Minha mãe não me deixava brincar com quem não tirasse só A.
De verdade.
Alguns de vocês estão dizendo: "A minha também não."
Minha mãe chegou para mim um dia:
"Yvonne, venha aqui, venha aqui."
Este menino Billy,
"com quem você vagabundeia pelas ruas..."
Vagabundear? Estou na terceira série, mãe.
"Com quem você vagabundeia por aí.
Como são as notas dele?"
"Não sei, mãe." "Então, descubra."
Sabe como isso é vergonhoso?
Mas tive que fazer isso. Fui até o Billy no recreio.
"Oi, Billy." Ele estava jogando tetherball.
"Oi. Tudo bem? Desculpa."
Billy, tenho uma pergunta.
"Vai parecer estranho, mas como são as suas notas?"
Ele disse: "Sei lá, tiro B e C, mas vou bem em Educação Física".
"Não vai dar certo."
Eu esperava que a minha mãe não fosse se lembrar.
Cheguei em casa na ponta dos pés e assim que entrei:
"O que o Billy disse?"
"O Billy disse que tira B
e C."
"B e o quê?
Yvonne, não brinque mais com o Billy."
"Mãe, o Billy é meu amigo." "O Billy não é seu amigo."
"O Billy é um vagabundo." Como é?
Ela chamou o menino de vagabundo.
Eu nem sabia o que era.
Eu tinha oito anos e fui olhar na enciclopédia.
A Yvonne era uma menina muito aplicada.
Ela era muito aplicada e inteligente.
A média dela sempre foi muito alta.
Isso nos fez pensar que a Yvonne ia chegar longe.
Ela disse que ia tentar fazer Medicina,
e ficamos felizes,
mas aí, ela decidiu começar
a contar piadas.
Quando vimos, ela estava em Nova York.
Pensamos: "Meu Deus. Aonde ela vai parar?"
Eu tinha planejado
que, pelo menos, um filho meu seria médico.
Bem, se ela escolheu isso, tudo bem.
Os nigerianos só têm quatro opções:
Medicina, Direito, Engenharia ou decepção.
Então, parabéns.
Quando virei DJ, um primo meu me disse:
"Vá procurar um trabalho digno".
Falei: "Como assim?"
Ele perguntou quanto eu ganhava, perguntei o mesmo pra ele:
"Você não quer ser DJ?"
Se ferrou!
Meu pai teve a consciência de dizer:
"Não quero que vocês sintam que desistiram dos seus sonhos,
porque foi o que eu fiz".
Mesmo com boas intenções, meu pai dizia:
"Sei que disse que deveriam seguir os seus sonhos,
- "mas será que poderiam...?" - Não fazer isso.
"Fazer Administração antes?"
Papai ligou no meu aniversário de 30 anos. "Alô."
"Oi, pai. Bom dia."
"Certo. E agora?"
Quando você tem alguma pressão dos pais,
para fazer sucesso ou dar um jeito na sua vida,
- isso é uma grande motivação. - É, sim.
Além de ser um dos motivos de fazer terapia.
Verdade.
Minha mãe sempre aproveita
para me lembrar que não sou médica.
Eu estava ajudando na cozinha, fiz um cortezinho
e estava sangrando: "Mãe, me ajuda. Tem Band-Aid aí?"
"Você está sangrando?"
Se você fosse médica, você daria uns pontos aí,
"mas virou uma boba da corte. Então, ria e vê se sara."
"É como você me vê?"
Você me chamou de boba da corte?
"Não faço malabarismos. Como assim?"
Minha mãe sempre pensava na pior das hipóteses.
Ela sempre pensava no pior.
Eu disse: "Mãe, quero fazer comédia".
Ela ouviu: "Você quer se prostituir pelo mundo todo?
É isso que você quer? Que todos vejam você pelada?"
"O que você acha que eu faço?"
Ela sempre pensava no pior.
Eu morava em Laurel, Maryland. Oi, Prince George County!
Do lado de casa tinha o Shopping Laurel.
Quando você é jovem, quer sair com os seus amigos e tal...
Bem, uma amiga. No singular mesmo.
Falei para a minha mãe: "Quero ir ao shopping".
Minha mãe: "Ao shopping?"
A questão é que não acreditamos em mesadas.
Minha mãe nunca soube o que era dinheiro de graça.
Ela dizia: "Mesada... o quê?"
Você já não mora aqui na minha casa?
"Já não coloco comida na mesa?"
"Mãe, quero ir ao shopping."
Ela diz: "O que"
uma pessoa pobre vai fazer
no shopping?
"Por acaso estou criando um pedaço de carne?"
"Foi nisso que você pensou, mãe?"
É difícil os nigerianos ficarem felizes por outros nigerianos
quando acontece algo na família deles que não é tão correto.
Vocês estão rindo porque sabem que é verdade.
Não sabemos ficar felizes pelos outros.
Levei bastante tempo para chegar aos palcos,
foi uma luta de sete ou oito anos.
Minha mãe dizia: "Está fazendo alguma coisa na vida",
mas, enquanto isso, você ficou sabendo
"que a Naca ficou noiva?"
Eu disse: "Eu soube. Vi no Facebook".
"Então, você sabe."
"Sim." "E como você se sente com isso?"
"Mãe, estou feliz por ela." "Está feliz..."
"Você está feliz por ela?
Diga, Yvonne. Quando vou poder ficar feliz por você?"
"Você não está feliz? O que é isso?"
É assim que nos motivam,
através de comparações e da vergonha.
"Você está feliz pelos outros enquanto você está sofrendo?"
Se falarem com a minha mãe hoje, a história é outra.
Se falarem com a Celine...
"Você tem HBO?"
Home Box Office. Isso. Home Box Office.
É onde a minha filha está.
Ela não faz saúde pública mais. É HBO.
HBO.
"Se você não tem, é porque você é pobre."
"Mãe, você também não tem."
Deixe para lá.
Tudo o que fazemos, seja qual for a profissão,
é para ajudar os nossos pais.
Queremos vencer na vida para poder ajudá-los. Certo?
Vocês estão aí.
Yvonne.
- Por que estão aqui? - Bem-vinda.
- Obrigada. - Meu Deus.
- Bem-vinda. - Vocês me viram ontem.
Como é?
- Você me pediu umas coisas. - Meu Deus.
Trouxe os pimentões.
A geleia de morango.
Você trouxe o filme plástico.
- Pão com passas. - Meu pão com passas.
Trouxe bagels.
Com canela e passas, como eu pedi.
E a alface, querida?
Não trouxe a sua alface.
- Amo salada. - Amo salada.
- Tem alface aqui. - Não é alface romana.
- Pararam vender. - Por quê?
Não sei.
- Procurei em toda parte. - Meu Deus.
- Tudo bem. - Tudo bem.
Presente pra você, mãe.
Quando vemos um presente assim, até trememos para abrir.
Meu Deus.
- É uma bolsa da Louis Vuitton. - Louis Vuitton.
Vou segurar assim quando estiver andando.
Assim?
Como você vai segurar, mãe?
- Assim. - Assim?
Ela é original. Tem umas falsas por aí.
- Só a original para você, mãe. - Ela é linda, mas e a alface?
Desculpa, eu não trouxe.
Não estou sendo ingrata,
mas você sabe que amo alface.
Eu faria qualquer coisa pelos meus pais,
mas a minha mãe não pede as coisas na lata.
Nunca. Ela só faz insinuações.
Meus pais alternam entre Laurel e Nigéria.
Recentemente, a minha mãe perguntou:
"Em que mês estamos?"
Meu Deus! Já está na hora de irmos para casa?
E ainda não compramos as passagens?
Yvonne, venha e traga o seu computador.
Me ajude a achar as passagens, por favor.
Ai, meu joelho!
Minha artrite está atacada.
Quais assentos estão disponíveis?
Não. Veja só o espaço que tem para as pernas
na primeira classe.
Aquele povo todo aproveitando a vida.
Meu Deus, seria tão bom
viajar de primeira classe
"antes de morrer."
"Antes de você morrer, mãe?
O que o médico disse?"
Na infância, a frase favorita da minha mãe pra pedir coisas:
"É o meu último desejo".
"Você está morrendo desde a 5ª série. Você está bem.
Não confio mais em você."
Não me importo de ajudar a minha mãe,
nem o meu pai, nem os parentes mais próximos,
porque amo a minha família.
Mas tem umas pessoas na família...
A parentada!
Quero que fiquem bem longe.
Tinha um tio que enchia meu saco toda vez que me via.
"Yvonne, eu não entendo. Eu não entendo."
Não sei por que ele falava com os cotovelos pra trás.
"Eu não entendo. Você tem dois diplomas. Dois.
"Use um deles." O quê?
Que cara chato!
Ele me conhece a minha vida toda,
meu tio me conhece a vida toda, mas agora com o sucesso,
toda vez que ele me vê: "Molly!"
É a Molly.
"É a minha sobrinha Molly."
Cara, pra você é Yvonne, certo?
Sempre foi Yvonne.
Ele faz Uber agora.
Não estou zoando.
Um de nós venceu na vida.
Isso foi zoeira.
Ele me cafetina para os passageiros dele,
porque eu vivo recebendo mensagens.
"Yvonne, peguei um Uber com o seu tio..."
Não sei como isso acontece, como a conversa começa.
Imagino que diga: "Tudo bem? Certo, certo."
Union Station? Interessante.
É o mesmo caminho que faço pra levar a minha sobrinha Molly,
"de 'Insecure'. Você conhece?"
Eu nem vou com ele.
Pego Ubers normais.
Não se enganem com os cheques da HBO. Sou mão de vaca.
Pego Ubers normais. Uber Black? Não, Uber X mesmo.
Alguém vai me levar pra casa hoje.
Mas uma das minhas experiências mais engraçadas num Uber
aconteceu em Atlanta...
Tudo bem. Calma, Atlanta. Tem dois de vocês aqui.
Oi! Ninguém perguntou.
Peguei um Uber com um senhor negro,
já notei que senhores negros do sul
não se importam com os seus sentimentos.
Eles falam tudo que pensam.
Entrei no carro e ele disse:
"Você parece a menina da série. Meu Deus!
Você parece a menina da série."
E, por um segundo, pensei: "Estou a fim de conversar hoje?
Vamos curtir."
Eu disse: "Desculpa, que série?"
"Como é? Qual é o nome da série?
Insecurity? É isso. É Insecurity."
Eu disse: "Já ouvi falar. É sobre o quê?"
"Bem,
é sobre duas meninas negras
"que tomam decisões ruins."
Ele não estava errado.
"Tem uma menina, a Isis."
Mandei mensagem para a Issa: "Ele chamou você de Isis.
Você sabe onde o Osama está?"
Ele disse: "A Isis fez o que toda mulher negra faz.
Ela traiu e voltou chorando."
"Acho que o senhor está projetando um pouco.
Quem machucou o senhor?"
Eu estava pronta para desistir do papo e colocar o meu fone,
mas ele disse: "A amiga dela." "Espere aí.
Como é?" "Sim, a amiga dela, a Molly.
A Molly tem um corpão." Não, não.
Não quero, não.
"A Molly tem um corpão. Ela é uma gata."
Eu disse: "Continue".
"Mas ela é burra.
Burra. Tão burra!"
Ele falou tantas vezes que tive que me fortalecer no Senhor.
Ele não está falando de você. É uma personagem.
"Você é gentil.
Você é inteligente."
"Você é importante."
Recebam Yvonne Orji. Ela veio lá de Los Angeles.
E aí, Lagos?
A diferença de voltar para casa depois da fama
é que as pessoas sabem que você é,
mas também dizem o seu nome.
Olá, senhor.
Quando aterrisso no aeroporto e ando por Lagos, escuto:
"Meu Deus! Você é a Yvonne Orji!"
Conhece aquela menina? Qual é o nome dela? Yvonne Orji?
- Yvonne Orji? - Já ouviu falar?
Nunca ouvi.
Certo. Tudo bem.
- Você a reconheceria na rua? - Reconheceria, sim.
Como ela é?
- Ela não é muito gorda. - Ela não é muito gorda?
Eu era amigo dela. Conversávamos pelo Facebook.
Conversavam pelo Facebook?
Mas você não a conhece?
Pelo menos ele foi honesto. Ele não me conhece.
Não vou mentir para vocês.
Estou no melhor momento da minha vida negra.
Recentemente fiz uma coisa que nunca pensei que faria.
Coloquei as contas no débito automático.
Deus é bom!
Não é?
Você tem que estar bem confiante nas suas finanças
para dizer: "Você quer receber quando?
Dia 12? Pode cobrar."
Nem sempre foi assim.
Foram alguns anos de sofrimento.
Eu mesma tinha que me motivar.
"Galera, chega aí, chega aí."
Hoje é sexta-feira. O saldo está baixo.
Temos $47 pra passar o fim de semana todo.
Seguinte, hoje é sexta.
Vamos ao Chipotle, mas sem guacamole.
Tirem isso da cabeça.
"Então, podem colocar $7 na bomba 11. Vamos lá."
Você planejou tudo. Você sabe como vai terminar.
Você dorme em paz com as suas escolhas,
mas se esquece de que havia um pagamento pendente.
Você dorme
e acorda com todos aqueles alertas.
"Saldo negativo de $35?"
Você liga brava para o banco. "Alô?"
Não conheço nenhum Sprint.
"Marquei esta opção? Desmarque isso aí!"
A taxa do cheque especial é coisa do inimigo.
Não é de Deus. Eu repreendo isso aí.
Alguém aqui repreende a taxa do cheque especial?
Eu abençoo vocês com contas no débito automático
para os seus filhos, netos, bisnetos...
Recebam as bênçãos.
Recebam.
Mas é sério.
Antes quando começava a namorar, você pensava:
"Preciso descobrir o score de crédito dele".
Pergunto se o cara pôs as contas no débito automático.
"Como você está quanto a isso?"
Estou solteira. Sim, estou solteira.
Solteira e feliz. Verdade.
Estou tão feliz! Nossa, tão feliz!
Tão feliz!
Estou tão feliz!
Estou tão solteira
que fui a um evento de uma organização chamada
"One Hundred Black Men". Vocês conhecem?
Mesmo assim não peguei ninguém. Não aplaudam. Ninguém.
Eu deveria ter pedido conselhos às cem esposas brancas deles.
Não foi uma crítica. É sério.
"Kimberly, como eu faço pra arrumar um Darnell?"
Me ajudem a me ajudar.
Façam a diferença.
Descobri que a pergunta mais difícil
de se fazer para um negro é...
Mulheres, vocês sabem.
Vocês conhecem o cara na rua, na balada, sei lá,
rolou um clima numa festa, tanto faz.
"Você é tão legal! Você é tão simpático. Nossa!"
Você malha?
Você lê? Que legal! Anote o meu número aí.
É uma pergunta meio boba, mas tenho que perguntar:
Você, por acaso,
"é solteiro?"
"Quando você diz solteiro,
o que você quer dizer?
"Defina 'solteiro'."
Uma vez, um cara olhou pra mim e disse:
"Tenho alguém em casa que me ama".
Moço, eu também. Eu a chamo de mãe. Como assim?
Sim ou não?
Os nigerianos não sabem aceitar "não" como resposta.
Você conhece um nigeriano na balada e ele diz:
"Você é tão sensual. Olha só que gata!"
"Você tem namorado?"
"Tenho, sim, moço."
"Onde ele está? Ele está aqui?"
Não estou vendo.
Obviamente, ele não ama você.
"Ele deixa você sair de casa sozinha?"
Aí, você diz: "Não, moço. Sou feliz com ele."
"Só uma dança, vai. Uma dança.
Como aquela música do Drake."
Você diz: "Então, meu pé está doendo."
"Seu pé está doendo? Me deixe ver. Sou médico."
E tem tantas regras agora que não consigo acompanhar,
tanta etiqueta para se namorar, eu nem sei mais.
Aparentemente, mulheres, no primeiro encontro,
vocês não podem pedir mais do que o cara.
Ela disse: "Que se foda!"
Temos uma comilona aqui. "Vou pedir o que eu quiser!"
O que é isso?
Aparentemente, tem um teto nos valores,
um limite de preço para o seu pedido,
então, as coisas podem ficar estranhas.
Você sai com o cara:
"O que você vai pedir? O Frango ao Marsala?"
Em que página está?
"Quinze? Vamos ver..."
Você olha e diz:
"Quanto? Só $13,50?
A bebida que eu ia pedir já era."
A garçonete vem, você está brava. Ela diz: "E para beber?"
"Pode me ver só uma água, por favor?"
Com bastante limão e açúcar?
Não, não quero uma limonada. Falei que quero uma água.
"Com..."
E no final da noite, mulheres,
fazemos uma coisa idiota quando a conta chega.
Fingimos que queremos rachar a conta.
Homens, vou falar uma coisa. Não queremos ajudar.
Não. Não queremos ajudar.
Nem falamos inglês mais: "Posso dar a gorjeta?
Não precisa?"
Só mexemos na bolsa pra pegar balas, mais nada.
Esperamos que diga: "Não precisa".
"Tudo bem."
Deixe a gente levantar.
Uma vez, um cara demorou tanto
que tive que pegar dinheiro.
"Você quer rachar?" Eu disse: "Quero ir embora. Vamos logo!
Qual é o seu problema?"
Não queremos fingir que vamos pagar.
E mulheres, nós aproveitamos também.
Vamos ser honestas. Ela disse: "Aproveitamos mesmo".
A questão é a seguinte:
Quando eu estava dura, saía com os caras pela comida.
Todas nós já fizemos isso.
Tem gente que procura sexo quando se sente só.
No meu caso, procuro comida quando tenho fome.
Homens, se vocês não sabem como isso acontece,
pode estar acontecendo com você agora.
De nada.
Você conhece uma gata, acha que rolou um clima,
que o lance é legal,
mas ela está falando no grupo com as amigas:
"O Jerome é muito pobre. Jamais.
Jamais! Eu jamais sairia com ele."
Uns três a seis meses depois, a mesma mulher vai pra casa,
abre a geladeira
e só tem bananas com pintas ali.
"Vamos ver qual é a desse cara."
Alô?
Oi, Jerome.
Sim, sou eu, a Yvonne.
Por que você está tão surpreso?
Verdade. Falei para você nunca mais me ligar.
Sabe que eu estava brincando!
Vivo fazendo piada.
Você ainda quer sair pra jantar?
No Cheesecake Factory? Claro.
Hoje à noite. Hoje à noite seria legal.
"Vejo você lá. Não quero que saiba onde moro. Tchau."
Galera, isso é que é sair pra comer. De nada.
Mas saí com um cara recentemente e ele era diferente.
O nome dele era Hunter Walker.
E o Hunter me fez umas perguntas...
Ele fez perguntas muito interessantes.
"Yvonne, que tipo de comida você gosta?"
Eu disse:
"Bem,
lagosta
"e camarão."
Ele disse: "Peça a Travessa de Frutos do Mar".
"Travessa de Frutos do Mar? Em que página está?"
Logo vi que não ia ter que fingir que ia pagar,
porque o cardápio nem tinha preço.
Só dizia "valor de mercado".
Cara, não sei qual é o valor do mercado hoje,
mas espero que você tenha aí.
Durante o jantar, eu estava pensando:
"Este cara é legal, ele é demais".
O cara olhou nos meus olhos e disse: "Yvonne..."
Ele me fez a melhor pergunta de todas.
Ele disse: "Yvonne,
você quer uma entrada?"
Aleluia!
Se eu quero?
Sabe há quanto tempo não vejo a primeira parte do cardápio?
Estas opções são de verdade?
Com certeza!
Passei a noite esperando para ver como iria terminar.
Procurei pela garçonete e ele disse: "O que está fazendo?"
"Eu queria pedir a conta para a garçonete."
"Relaxe, Yvonne. Dei meu cartão para ela antes de nos sentarmos."
"Já está tudo pago."
"Desculpa, meu leite está vazando."
Tenho quase certeza de que estou dando à luz já.
Mas no final da noite, eu falei:
"É uma pergunta boba, mas tenho que perguntar:
Você, por acaso,
é solteiro?
Você também?
"Droga."
Mulheres, sei que fazemos a nossa lista de qualidades,
idealizando o homem perfeito,
como se ele pudesse ser customizado,
um cara todo customizado.
Os padrões são seus e você eleva ou reduz se quiser.
Odeio ouvir que meus padrões são altos.
"Não, é você que não se encaixa."
Mas as prioridades mudaram. Ainda quero um homem gato,
mas precisa fazer terapia, amar a Deus e ler livros.
Preciso disso. Não posso ser a única ralando pela relação.
Não posso resolver meus traumas
e, de repente, os seus traumas vêm à tona.
E você precisa ler livros,
porque quero alguém inteligente.
Gente que sabe conjugar verbos é sexy.
Ou gente que sabe quando não usar uma vírgula.
Sabe "por que o pássaro canta na gaiola"?
Então, cante pra mim e me liberte.
Eu acho isso lindo,
porque beleza é beleza,
mas dá para esconder as coisas que não são legais.
Você tem os dentes tortos? Aparelho resolve.
Mas não dá pra esconder burrice,
porque a burrice aparece do nada, aí é tarde demais.
Você já está dentro do carro com ele.
Já era.
Já caí nesta, porque eu não sabia.
Eu não sabia.
Saí com um cara,
em um restaurante bacana,
e eles trouxeram azeitonas com amêndoas e azeite.
Azeitonas, amêndoas e azeite.
"Que diferente. Vamos ver como é."
Legal. Gostei. É crocante, salgadinho.
Eu estava lá me deliciando
e percebi que ele não tinha comido.
Ele diz:
"Na boa, não gosto destas uvas verdes aí."
Como você chegou até aqui? Você não teve educação?
Não dá para esconder a burrice. Editem as suas listas.
Sinto que os meus pais estão desesperados
para que eu me case.
O primeiro que aparecer lá com um bode vai me levar.
Oramos para que um dia
- A pessoa certa apareça. - A pessoa certa apareça.
Ela foi uma boa menina desde pequena,
e pela vida toda,
ela não aparecia aqui com um homem a cada dia.
- Não vimos isso. - Oramos por ela.
Sabemos que vai acontecer.
Vai, sim.
- É a igreja do vovô? - Sim, é a igreja do vovô.
- Olhe tudo isso. - Pois é.
Existem sete grandes chefes.
Grandes reis. Meu avô era um deles.
Era um deles.
-Quando você se casar, -Lá vem.
é aqui que faremos os ritos tradicionais
para abençoá-la...
É onde você negocia meu preço como noiva.
É onde negocio o preço com os meus primos.
Em quanto você acha que começa?
Qual é o meu preço? Qual é a base?
Eu diria que preciso de uns $10 milhões.
- Dez milhões? O preço é alto. - Sim.
Pode subir mais.
No final, posso aceitar só um dólar.
Por que só um dólar? Eu lá sou stripper ou prostituta?
É só simbólico.
- Dez milhões de dólares? - Vamos tentar isso,
mas já sei quanto vou aceitar no final.
Este foi o único conselho amoroso do meu pai:
"Yvonne, me escute e me escute bem.
Você não pode sair com ninguém até se casar."
Acho que deu certo, estou obedecendo.
É sério. São os piores conselhos.
Vejam a minha mãe:
"Yvonne, se eu vir você com um menino,
vou pôr pimenta no seu ânus".
Eu não sabia que parte do corpo era o ânus
e nem queria saber.
Acho que ela quis dizer bunda,
mas deixa para lá.
Nenhum menino podia ligar para a minha casa,
o meu pai interceptava todas as ligações.
Eu estudava com o Ethan
e ele ligou uma vez: "Sr. Orji, a Yvonne, por favor?"
"Quais seriam os detalhes"
"da sua conversa com a minha filha?"
"Quero falar de álgebra." "Álgebra?
É como vocês estão chamando hoje em dia?"
"Espere aí."
Começo a falar com o Ethan:
"Também vi os ângulos, mas não sabia achar a fórmula.
De repente, só escuto..."
"Ethan, você está bem?" "Yvonne, não fui eu!"
Que estranho.
Calma aí. "Pai?"
"Achou que eu fosse desligar?"
Na minha própria casa?
"Não está falando sério."
O problema é que os meus pais me fazem as mesmas perguntas
de quando eu era mais nova.
Minhas respostas não mudaram, mas a reação deles, sim.
Eles perguntavam: "Yvonne, você está namorando?"
"Não, mãe." "Ótimo. Esta é a nossa filha.
Ela lê. Ela só sabe ler."
Agora, aos 36 anos:
"Yvonne, você está namorando alguém, pelo amor de Deus?
Qualquer pessoa?"
"Não, mãe."
"A Yvonne vai nos matar. Deveria ter ficado na Nigéria."
"E aquele seu amigo Billy?"
- "Você o chamou de vagabundo." - "Foi há muito tempo.
Ligue para ele e veja o que ele está fazendo."
Minha mãe me deixa mensagens de voz toda hora:
"Yvonne, aqui é a sua mãe." Eu sei.
"Eu só queria lhe dizer
que o tempo não espera por ninguém.
Você não é mais nenhuma garotinha.
"Feliz aniversário."
E o meu pai que entrou no Facebook?
Pra interferir nas minhas amizades. Esse é o problema.
Eu sabia que era ele, porque ele me adicionou
e pôs todos os títulos de chefe dele.
"Chefe Fulano de Tal." Não, obrigada.
Fiz o que qualquer filha de respeito faria: Ignorei.
Eu não sabia que meu pai entendia de Facebook.
Eu estava na cozinha deles, numa boa,
e lá vem o meu pai pelas escadas:
"Este site é bem interessante."
Você acha que pode ignorar o meu pedido de amizade
nesse seu Facebook aí
e continuar comendo da minha geladeira?
Como dois cocos
crescendo numa mangueira,
"alguma coisa não está certa."
Que provérbios são esses?
Então, tive que adicioná-lo
e agora ele pegou todas as fotos que já tirei
e está me marcando nelas.
"Esta é a minha filha."
Ela está pronta para se casar.
Me mande uma mensagem para mais informações.
A ovulação dela será em..." Como é?
"Pai, disse que estou pronta para casar na Internet?"
Mas aos 36 anos, as coisas são diferentes.
"E aí, pai? Alguém respondeu?"
Mas que tipo de mensagens são essas?
O povo quer saber.
Meus pais estão desesperados
e usariam métodos não ortodoxos para tentar me casar.
Por exemplo, eu morava
na antiga capital do sequestro na Nigéria,
uma cidade chamada Putoki.
Conseguimos sair de lá.
Sei que é estranho pensar assim,
mas Deus me livre de ser sequestrada um dia.
Meus pais não fariam as perguntas corretas.
Sabem como é? O sequestrador ia ligar lá em casa:
"Sr. Orji, estamos com a sua filha."
Meu pai: "Quais seriam os detalhes
da sua conversa com a minha filha?"
"Quero falar do resgate." "Resgate?
É como vocês estão chamando hoje em dia?"
Minha mãe diria: "Não, Sr. Sequestrador.
Você está com a minha única filha?
Pago o preço que for."
"O resgate é um milhão de dólares."
"Um milhão de quê?"
Sr. Sequestrador, eu?
Euzinha?
"Por este preço, você tem que me sequestrar também."
E aí, ela começa a pechinchar.
"Certo. Quanto você quer pagar?"
Minha mãe: "Pra você..."
a minha filha não é...
Espere aí. Qual é o seu nome, Sr. Sequestrador?
Obina? Que nome bonito.
Obina, como eram as suas notas na escola?
Você fez Engenharia?
Mas paga o crédito educativo com o dinheiro do sequestro?
Obina, você, por acaso, é casado?
Não é casado?
Quando Jesus diz 'sim' Ninguém pode dizer 'não'
Você tem filhos? Não?
"Me deixe falar com a minha filha."
Eu atendo, chorando: "Mãe, estou com medo".
"Yvonne, cale a boca."
Você não percebe?
O diabo
planejou o Mal,
mas Deus transformou em Bem.
Esse Obina aí parece ser um bom rapaz.
Ele estipulou o seu dote bem mais caro que rubis.
Um milhão.
Quem mais está pedindo isso por você?
Então, relaxe aí.
Você está na casa do seu marido.
E finalmente,
"posso ficar feliz por você."
DC, vocês foram demais! Deus os abençoe!
Conseguimos, DC!
Seus pais disseram que não se importaram
de você ter tirado sarro deles?
É verdade mesmo?
Eles disseram isso?
Legal. Que bom. Vou continuar tirando sarro,
porque eles são a minha arma secreta.
Melhor de cinco. Pronta? É hora do jogo.
- Chega de brincadeiras, mãe. - Vá em frente.
Tenho sorte de ainda ter os meus pais comigo.
Por debaixo da rede, não!
Espero que os tenha por muito tempo,
mas esses momentos são especiais para mim.
É isso aí!
Posso compartilhar a história deles,
não só comigo, mas com o mundo todo.
Os dois irmãos da minha mãe. Veem a semelhança?
Eles não são gêmeos, mas estão iguais.
Meu irmão mais velho está bem na minha frente.
- Ele é boxeador. - Molly.
- Fale com vontade. - Molly.
- É a Molly.
Não tive outra opção. Tive que ser uma moleca.
Você não sabia a diferença entre meninas e meninos.
Nós a tratávamos igual e isso a fez ser durona.
A mulher durona que ela é hoje.
Você vai continuar subindo e subindo.
Amém.
- Eu sei. No fundo do meu coração. - Sim.
Ela está muito orgulhosa de você. Muito orgulhosa.
- Obrigada. - E ela ama muito você.
Eu sei.
Vou chamar o especial de "Momma, I Made It!"
porque eu fazia um show de comédia em Nova York,
eu estava dura,
e me lembro de dizer
que todos nós que estávamos atrás de um sonho
queríamos poder ligar para casa e dizer:
"Mamãe, eu consegui!"
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