UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
Por favor, recebam Kanan Gill.
Boa noite.
Olá. Como estão?
É ótimo voltar à Índia.
Tenho viajado muito este ano.
Então, é bom estar em Bangalore,
onde não precisamos de conversa fiada.
Nem um... O melhor da Índia é
que você pode olhar alguém nos olhos
e simplesmente passar por ela.
Você não merece interação.
Não é assim em outros países.
Eu estava na América comprando um café,
que é o esporte nacional.
Quando você entra, primeiro, precisa falar
"Oi, Tudo bem?"
"Estou bem. Obrigado. E você?"
"Também. Está quente lá fora, né?"
"Sim, está."
Só depois pode começar a falar.
Nesse tempo, a população da Índia dobrou.
Não conversamos fiado. Só falamos o que importa.
Fale com uma senhora.
-"Olá, filho." -"Olá."
"Quanto você ganha por ano?"
Não estou longe há tanto tempo. Agora que voltei, tudo está diferente.
Todos os aeroportos, agora, são "silenciosos".
Sim, eles não fazem mais anúncios no aeroporto.
E eu sei disso porque eles fizeram um anúncio
para dizer que não haverá... anúncios.
"Senhoras e senhores, queremos informar
que isso não vai acontecer.
Exceto este aqui...
que faremos a cada três minutos."
Fazem isso para evitar poluição sonora...
O maior problema da Índia.
O país está ficando sem água. E eles estão,
"Pelo menos morrerão em silêncio."
"Agora, para evitar a poluição sonora, não tem anúncios."
Mas ainda precisamos pegar o voo,
então eles mandam o cara da companhia aérea,
pessoalmente,
para gritar na sua cara.
Poluição sonora evitada!
Antes, um simples anúncio.
"Passageiros GoAir Goa, dirijam-se ao portão três."
Agora, tem um cara andando.
"GoAir!
GoAir!
Goa!"
Ele nem diz que é da GoAir.
Parece um fã da empresa. "GoAir!"
Sabem quando procuram um passageiro específico?
Como tem só um cara em pé, gritando,
parece uma briga de casal.
Em pé ali, "Sr. Patel!"
Ei! Estamos decolando.
Você disse que viria!
Não faça promessas,
que não pode cumprir, Sr. Patel!"
Obrigado a todos por virem assistir a esse show.
É um bom timepass, não?
Assistir uma comédia? Sim.
Esse é um conceito indiano,
timepass.
Timepass é uma atividade
e a avaliação...
de uma atividade.
Funciona dos dois modos.
-"O que está fazendo?" -"Timepass."
-"Como foi o show?" -"Timepass."
É a pior coisa que pode dizer sobre um show.
"Como foi o show?"
"Foi como a passagem do tempo."
Mas na Índia, fazemos timepass.
É como pensamos.
Significa que estou lá. O tempo vai passar. Só preciso fazer.
Não se preocupe.
No Ocidente, não existe timepass. Existe passatempo.
Totalmente diferente.
Passatempo é como um hobby. Algo que você faz para passar o tempo.
As pessoas dizem, "Meu passatempo é escrever."
E pensamos, "Nós lemos o que você escreve, e isso é timepass."
"Primeiro, você está atrasado para a reunião."
"É porque o tempo é meu parente.
Ele é meu tio."
É, eu sei.
É uma PR. Eu admito.
Também é um conceito indiano.
PRs,
piadas ruins...
são a personificação de o quanto nós, como país, gostamos de sofrer.
O que é uma PR?
É quando diz a alguém, "Ei, vou fazer você rir",
e você não faz.
A outra pessoa fica brava
e você se diverte com a decepção dela.
Geralmente é um trocadilho ruim, né?
"Qual a cidade que você não pode entrar?"
Eletricidade."
"Eu esperava risos."
"Isso vai te ensinar a esperar."
Vamos lá.
Devem estar se perguntando por que tenho este quadro aqui.
Eu deixo o quadro aqui para que os indianos prestem atenção.
Antes, sem o quadro, todos ficavam no celular.
Agora, com ele, vocês ficam pensando,
"Vai cair na prova?"
Então, sobre o que é esse show? Este show é sobre...
Eu achei uma carta...
que eu escrevi para mim mesmo, quando tinha 15 anos,
com uma lista de metas que eu tinha que alcançar
até hoje, que tenho uma idade diferente.
Vou ler para vocês com a voz que eu tinha.
"Para...
Kanan."
Parênteses "do futuro".
Sabe quando acha algo que fez no passado?
Tem algo mais horrível do que como você era?
Lembra-se das versões anteriores da sua personalidade?
Aquele verão que você cumprimentou todo mundo assim?
E quando eles iam cumprimentar, você fazia...
São coisas que você nem quer se lembrar, né?
É como entrar em um banheiro público
e encontrar a tampa fechada.
Algo terrível aconteceu ali.
Porque a pessoa, ao ir embora, pensou,
"Nem eu consigo encarar o que fiz."
Encontrei a carta. E diz assim,
"Para Kanan."
Parênteses "do futuro".
"Assunto:
Metas." Sim, assunto.
É uma carta formal.
Vocês lembram?
Dois tipos de cartas:
cartas formais, cartas informais,
diferenciadas pelo formato.
Qual o formato de uma carta formal?
É o "Para", depois uma vírgula,
e bem embaixo da vírgula...
o endereço.
Que está dentro da carta.
Como ela vai chegar?
E depois, o assunto.
Não pode esquecer. O assunto vale dois pontos.
O corpo da carta.
Pode escrever qualquer porcaria que quiser.
Não importa o que escrever, no final:
"Atenciosamente."
Se quiser deixar mais romântico, substitua o "Atenciosamente",
por "Do seu".
Você nem é sincero sobre isso.
Essa é a carta formal.
Mas cartas informais, as que escreve para seus amigos,
também têm o certo e o errado.
A data deve estar à esquerda.
Que tipo de amigos você tem?
Que vão verificar,
"Uma carta do Kanan. O que será?
A data está à direita?
Bem, este é o fim da nossa amizade."
Eles fazem você escrever cartas na escola, certo?
E todas as cartas devem ser endereçadas a um amigo fictício
que mora no internato.
E elas têm um tom de superioridade moral.
Certo? É sempre,
"Escreva uma carta para um amigo no internato,
encorajando-o a se concentrar
nos estudos."
Que tipo de amigo é esse...
que sabe que você está mal, mas fica escrevendo cartas?
"Querido amigo,
sua mãe me disse que você estava mal.
Sim, ela me escreve.
Você não precisa saber por quê.
Eu? Estou muito bem.
Então, talvez, foque em sua educação.
Seja como eu.
Atenciosamente."
Às vezes, não fica claro qual deve ser o tom da sua carta.
Eu lembro uma prova que podíamos escolher entre dois tipos de cartas.
Opção A: "Escreva uma carta ao seu amigo no internato,
desejando um feliz aniversário, e dando um presente." Bonito.
Opção B:
"Escreva uma carta de condolência...
para o seu amigo que acabou de perder os pais."
Essas são opções?
Pela mesma quantidade de pontos.
"Como você escolhe?"
Então, eu pensei em combiná-las...
escrever uma carta com os dois assuntos,
para não entenderem qual eu escolhi.
E conseguir mais pontos.
Na carta, eu escrevi "Querido amigo,
estou escrevendo esta carta para te desejar um feliz aniversário.
Agora que seus pais estão mortos.
Como presente,
estou enviando dois cigarros...
que você pode fumar em paz, pois, agora, eles não podem te impedir.
Gostaria de encorajá-lo a focar nos estudos,
ainda mais agora...
que não tem os seus pais.
Sinto falta de escrever para sua mãe.
Atenciosamente."
Certo, esta é uma carta formal que escrevi para mim mesmo.
"Assunto:
Metas para a Vida."
As pessoas têm muitas metas.
Hoje em dia, as pessoas têm metas de hidratação.
É uma coisa nova...
que começou.
Tenho um amigo, no seu iPhone,
ele tem um aplicativo para lembrá-lo de beber água.
A cada duas horas, o celular faz esse som...
e ele bebe água...
como um cão de Pavlov.
É um software para pessoas que, secretamente, são plantas...
que sentem sede e não sabem o que fazer em seguida.
Minhas metas são diferentes, é claro. Vou ler para vocês agora.
"Assunto: Metas para a Vida.
Caro senhor."
É um reflexo mais do que qualquer coisa.
"Meta um:
Foque...
em sua saúde."
Não sei se vocês notaram que estou usando preto com preto...
Chão preto, quadro-negro e banco preto.
Eu ganhei muito peso.
Eu me pesei hoje.
Estou pesando 100kg. Sim.
O que nem é um peso mais.
É um carregamento.
É como um padrão que pode usar para medir outras coisas.
"Quanto pesa aquele carro?"
"Cerca de 37 Kanans."
O que posso fazer? Estou proibido de me exercitar.
É verdade. Sim.
Eu não costumo ir ao médico, porque acho que se eu for,
eles vão me dizer que tenho uma doença terminal.
E se eu não for,
não podem me dizer.
Estou salvo.
Sinto que se for ao médico. Eles vão falar...
"Sr. Kanan, você tem câncer de AIDS."
"O que é câncer de AIDS?"
"Bem, você tem câncer
e dentro do câncer, tem um pouco de AIDS.
Mas se curarmos o câncer, você terá AIDS.
Estamos impressionados como você fez isso."
Eu estava com uma dor por um tempo.
Fui ao hospital.
Vejam há quanto tempo eu não vou ao hospital.
Eu entrei e me perguntaram "Qual médico você precisa?"
Eu respondi, "Um clínico. Não sei.
Quais são os outros tipos?"
E eles disseram, "Qual é o médico que lida com o problema que você tem?"
Então eu disse, "Eu tenho que estudar e vir?
Vocês não deveriam saber tudo?"
Olhei para o nome do hospital, Hospital Vikrant. E falei,
"Gostaria de ver o Dr. Vikrant."
Eles tinham um.
Entrei no consultório. E disse, "Antes de tudo, sou um grande fã.
Adorei o que fez com o hospital."
Ele disse, "Qual o problema?"
"Senhor, estou com uma dor na virilha
há muitos anos."
Ele disse, "Ok.
Eu sou cirurgião de cabeça e pescoço.
O que quer que eu faça?"
Eu disse, "E se eu ficar de cabeça para baixo?
Você trataria isso como uma área de sua especialidade...
que tem duas orelhas
e um nariz?"
Sim, um nariz bem grande...
com uma curva no meio.
Cabelos do nariz para fora.
"Veio aqui por causa do meu nome?"
Eu disse, "Sim."
"Saia daqui."
Ele me mandou ao médico que eu deveria ir.
Fui ao consultório dele.
Ele disse, "Tire as calças."
Depois que contei a ele...
sobre a dor.
Não foi a 1a coisa que disse.
"Olá. Bem-vindo. Tire as calças.
Qual é o problema?"
"Estou sem calça."
Eu disse, "Dor". Ele disse, "Tire as calças."
Depois, ele fez isso...
e nada de bom acontece em seguida.
A menos que esteja distribuindo prasad...
ninguém devia se aproximar de você assim...
"Venha."
Ele fez isso.
E disse, "Coloque seus testículos
na palma da minha mão."
É. Eu falei,
"O que acha de colocar sua mão...
aqui embaixo?
O que acha que é mais móvel?
Os testículos ou a sua mão?"
Você vai ficar em um lado da sala assim,
e venho andando, "Senhor, por favor.
Senhor, venha.
Senhor, me dê uma chance. Senhor."
Ele fica parado no meio como um matador.
Depois de um tempo...
o contato foi estabelecido.
Então, ele disse,
"Pode tossir."
"Direito!"
Eu não pratico tosse.
"Tosse legal."
Ele falou, "Espere aqui.
Eu vou chamar o médico."
"Quem é você, afinal?
É o último paciente?"
Que estava saindo,
e eu disse, "Doutor." E ele, "Deixe-me tentar."
Finalmente, o médico veio, "É meu assistente. Não se preocupe."
Graças a Deus.
O médico disse, "Faça um ultrassom."
Sentado na clínica de ultrassom.
Dezenove mulheres grávidas.
"Por que está aqui?"
"Estou esperando algo."
No ultrassom, eles também dizem, "Tire as calças."
Por que uso calças, afinal?
A enfermeira diz, "Tire as calças e deite na cama.
Pegue esta geleia fria e transparente,
esfregue em você e depois espere...
pelo médico."
Eu pensei, "Que situação erótica!
Você inventa e abandona.
Quando o médico chegar,
ele saberá que você me mandou fazer isso?
Ou é aniversário dele?
E essa é a surpresa."
Ele entra, e eu, "Olá, doutor. Olá."
Muito estranho! Tirei a camisa também. "Foda-se!"
Certo? É menos estranho...
se tirar a camisa.
Eu usava uma camisa social,
depois não tinha nada...
e então, meias.
Parecia que estava me exibindo para alguém.
Se tirar a camisa, vão dizer, "Ele planejou isso."
O médico chega e diz, "Kanan Gill.
Sou fã da sua comédia."
E eu, "Ótimo.
Você está nela agora.
Bem-vindo à comédia."
Ele vê que estou desconfortável
e diz, "Kanan, não se preocupe. Eu vejo muitos caras nus."
Não sei por que isso feriu meu ego.
Até eu posso ver,
se eu tentar.
Eu posso.
Ele começa o exame.
Sabe aquilo que os médicos fazem,
-"Dói aqui?" -"Não."
-"Dói aqui?" -"Sim?"
"E agora?
Ainda dói?"
"Sim!
Por que iria doer menos se você aperta mais?"
A mão dele está no meio do meu corpo,
e ele diz, "Tosse."
"É uma ótima tosse."
"Obrigado!
Eu pratiquei mais cedo no seu hospital."
Ele disse, "Kanan, parece que você tem uma hérnia."
-"O que é isso?" -"É quando o intestino delgado
entra em uma parte diferente do corpo que não deveria."
"Não sabia que isso era uma característica do corpo humano.
Os órgãos vão para onde querem?
O que causa uma hérnia?"
"Você adquire uma hérnia se levantar peso incorretamente.
Deve levantar com as pernas, não com as costas.
Pode ter uma hérnia se levantar com as costas, não com as pernas."
"Esse é um erro que tenho cometido, doutor.
Esse tempo todo, tenho levantado
com as mãos."
Quando alguém diz, "Quer mover a mesa?"
Eu digo "Sim". Não, "É claro! Vamos levantar!"
Sem hérnia.
Ele diz, "Ok.
Terá que fazer uma cirurgia.
E até lá, não faça exercícios."
E eu, "Sem problema.
Algo mais?"
"Sim, você deve beber bastante água."
"Meta número dois:
Foque...
em sua educação."
Parênteses "estudos".
Grande diferença.
Educação faz de você uma pessoa melhor.
Estudos lhe dão trabalho.
Estudar é uma forma de ser um grande homem.
Estudávamos sobre um grande homem na época.
Naquela época, estávamos estudando Júlio César, de Shakespeare,
que, se você...
Ok.
...se você não conhece,
é timepass.
Cara, no início da peça, eles diziam,
"Vamos matar César."
E eles matam.
Sem reviravoltas.
Ninguém entra na frente, "Não!". Nada.
Ou, no final, "Na verdade, é só um cara. Como em Clube da Luta."
Normal. O que acontece na peça:
Sete pessoas esfaqueiam Júlio César 23 vezes.
Sim. O que é uma distribuição estranha.
Se todo mundo o esfaqueia três vezes, são 21.
Parece que uma pessoa volta, "Oi. Desculpe.
Posso dar mais duas, por favor?
Eu não aproveitei antes.
Tenho uma hérnia, então não consigo..."
A última pessoa que esfaqueou César foi seu melhor amigo, Brutus,
e Brutus apunhala César pelas costas...
para fazer uma metáfora.
Foi a primeira vez que isso aconteceu.
Ele o apunhalou pelas costas, esfaqueando-o pelas costas.
Entendeu?
Até quando César foi esfaqueado, ele...
"Muito inteligente."
"Obrigado, cara."
Quando César é esfaqueado, ele diz a famosa fala da peça.
Ele fala, "Et tu, Brute?"
Que é o Latim para "Até tu, Brutus?"
Ninguém fala em latim em nenhum outro momento...
da peça inteira.
É só uma fala.
Então, se você for esfaqueado, terá que fazer uma escolha rápida.
"O que de legal posso falar...
para que as pessoas façam peças sobre mim?"
As últimas palavras são importantes. Escolha com sabedoria.
Se for esfaqueado e falar, "Qual é!"
Não terá peças.
Então, se for esfaqueado...
E alguns de vocês serão.
Hoje à noite.
Esteja pronto com suas últimas palavras.
Quando alguém te esfaquear, e você falar algo incrível,
eles vão dizer, "Uau! Pensou nisso agora?
Cara, estou feliz de ter te esfaqueado."
Eles não sabem que você guardou isso por dez anos.
É melhor morrer em uma língua morta.
Então, latim é bom.
Senão, sânscrito, se você souber.
Fui esfaqueado.
"Peças. Escrevam peças sobre esse cara. Ele é muito interessante."
Isso é sânscrito para "Eu estou indo".
"Aham", "Eu". "Gacchami", "estou indo".
"Gacchama", "Vamos os dois."
"Gamishyati", "Eu irei."
Amanhã.
É.
Eu não queria lembrar essas coisas.
Mas não consigo esquecer.
Porque eu fiz uma música para memorizar na sétima série.
Aquilo que fazíamos como prisioneiros, sentados.
Agora é a trilha sonora dos meus pesadelos.
Acordo de madrugada para fazer xixi, e fico...
Isso porque a nossa educação é baseada em memorização, certo?
Mas eles chamam de "Decorar."
Porque o objetivo final do sistema educacional
é substituir seu coração
por um livro.
Assim você nunca morre...
porque você nunca viveu.
Alguém o esfaqueia e você diz,
"Página quatro".
Não pode tirar a vida. Eu não tenho uma.
A próxima meta:
"Cuide...
do cachorro."
Não como na máfia... dar um fim ao cachorro.
Quando eu tinha uns 15 anos, nós tínhamos um cachorro,
que tinha uma doença de pele, que segundo o veterinário,
era porque ele se lambia demais.
Porque estava entediado.
Então nós olhamos uns para os outros e falamos, "O que está acontecendo...
para termos um cachorro entendiado?"
O doutor disse, "Não, ele está frustrado,
porque quer cruzar.
Então, ou você o neutraliza, ou seja, corta suas bolas,
ou deixa ele cruzar."
Obviamente, não é uma decisão das crianças.
Ficamos sentados, eu e o cachorro, fora do quarto dos meus pais.
O cachorro também estava lá.
Minha mãe sai. Eles tomaram uma decisão.
Ela disse a frase mais gângster de sua vida.
Ela disse, "Kanan, amanhã,
temos que achar umas vadias."
O que é...
biologicamente preciso.
No outro dia, a família entra no carro, mãe, pai, duas crianças, um cachorro.
Vamos?
Procurando vadias.
"Não, você não."
Algumas pessoas prestam um serviço
no qual você dá dinheiro
para que eles "cruzem" seu cachorro
com o deles.
Nós fomos lá e pensamos...
"Isso é ético?
Estamos incentivando a prostituição canina?"
E meu cachorro...
Então devemos ter outra conversa desconfortável,
que é...
"Quanto custa?
E por quanto tempo?
Qual é a unidade de um sexo?"
Ele diz, "5.000 rúpias."
E não temos referência.
É um bom negócio?
Ou uma quantidade exorbitante?
E se você pagar e te disserem depois,
"Poderia ter feito por 20."
Nós pagamos.
Você acha que por esse valor ia ter umas mordomias, né?
Uma cama com pétalas de rosa.
Um copo de leite morno, amêndoas.
Música.
Nada.
Nos levaram ao jardim.
Tinha um cadela branca pequena. Ele diz, "Essa é a Samantha."
Eu pensei, "Que nome de gente...
para um cachorro!
Bem, este é nosso cachorro, César."
Nos viramos para sair
e o vi colocando umas cadeiras.
"Por quê?
Em um semicírculo, por quê?"
Ele disse, "Não quer ver?"
"Não!
As pessoas costumam ver?"
"Ah, sim." Que merda é essa?
"Vamos esperar no carro,
e você nos avisa quando essa experiência horrível acabar."
E ele, "Vou supervisionar."
"É melhor não participar, cara.
Está animado demais."
Entramos no carro.
Trinta minutos se passam.
Já?
Está bem.
É bem impressionante.
São 30 minutos.
Meu cachorro.
O cara vem,
"Qual o problema do seu cão?"
Ele nos leva ao jardim onde vimos Samantha...
perseguindo meu cachorro...
que estava fugindo...
do sexo que nós compramos.
Ela está, "Vamos lá!"
E meu cachorro, "Eca! Não!"
Eu tentei motivá-lo.
Nós falamos, "Vamos lá!
Que tal correr em outra direção? O que acha? Tente.
Um empurrão. Vamos."
Ele não fazia nada, então o levamos de volta.
Ele não devolveu o dinheiro,
porque você "paga pelo tempo da Samantha".
"Assustador."
E fomos para casa.
Eu fiquei responsável por entreter o cachorro.
Não do jeito...
que vocês, pervertidos, pensaram.
O que eu tentei foi simples motivação negativa.
Toda vez que se lambia, eu fazia...
Ele parava de se lamber.
Eu o seguia o dia todo.
Ele ficou esperto.
Estou bem aqui.
"Faça.
Faça."
Ele sempre se ressentia comigo,
mas eu pensava, "Pequeno sacrifício por um cão perfeito."
Não é que eu tinha muito tempo.
Eu ficava sentado, escrevendo cartas para mim.
Acham que eu tinha tempo livre para entreter o cachorro?
Se você ler a carta,
o tom dela é bem miserável.
Foi escrita por uma pessoa muito triste.
Eu era uma criança muito melancólica.
E o dia em que escrevi a carta foi um dia muito ruim.
Eu tinha 15 anos. Estava me sentindo um merda e fui à escola.
A 1a coisa do dia, recebi solavancos de aniversário.
Depois de viajar pelo mundo, percebi...
que não existe isso em outros países.
E enquanto explicava para eles o que era,
a verdadeira crueldade dessa atividade veio à tona.
Eu dizia, "Quando é seu aniversário,
seus amigos,
que você ama e confia...
te abordam e te levantam no ar.
Eles, então, se revezam para te chutar...
como punição por não ter morrido ainda."
Um chute por cada ano que você poderia ter morrido, mas não morreu.
E mais um para dar sorte...
que, se você tivesse, não estariam te chutando.
Detalhe importante: não era meu aniversário naquele dia.
Mas sempre que era o aniversário de alguém,
eles faziam com a pessoa e depois comigo,
e tem muitos aniversários em um ano.
Como criança, eu pensava "Fico tão feliz de ser incluído."
Como adulto, eu penso "Isso é bullying, cara."
Mas tudo bem. Eu ganho muito mais dinheiro que esses caras hoje.
É divertido falar isso, mas não é verdade.
Às vezes, nada de bom acontece.
Estava levando chutes e com medo que quebrassem meu relógio.
Então, vi um cara em pé ali.
Sabe que toda classe tem um ladrão?
É do conhecimento de todos.
Era o Rohit. Ele era o ladrão.
Todo mundo sabia. Rohit? Ladrão. Sim.
Até o Rohit dizia, "Faça o que você tem que fazer."
Ele estava em pé ali.
Eu disse, "Rohit, segure meu relógio. Volto em dois minutos.
Vou ali levar uns chutes. Por favor, me devolva quando eu voltar."
E ele, "Sem problema."
Levei os chutes. Voltei. "Cadê o relógio?"
"Não está aqui."
Ele não disse, "Não está comigo." Ele disse, "Não está aqui."
O relógio sumiu...
inexistente.
Ele falou, "Por que não vai aos achados e perdidos?"
Porra, cara!
Vá aos achados e perdidos.
É um nome auto-explicativo demais.
Apenas "achados" já é suficiente.
"Achado", por definição, significa que foi perdido.
Se achar algo que não estava perdido, isso é roubo.
Dois professores cuidam dos achados e perdidos.
"Olá, vocês viram meu relógio?"
"Não. Onde o viu pela última vez?"
"Bem, eu dei ao Rohit."
"Por que deu a ele? É um ladrão."
Fui chutado, o relógio sumiu, super chateado.
Fui para casa. "Preciso espairecer."
Comecei a jogar Street Fighter.
Perdendo no Street Fighter.
E perder no Street Fighter
é muito triste,
porque na tela, em letras grandes, aparece "Você perde".
Não diz, "Você perdeu."
É uma declaração geral...
sobre o tipo de pessoa que você é.
"Ah, você? Você perde!"
As pessoas fazem muitas coisas. Rohit rouba e você perde.
Continuar?"
Que merda é essa?
Pensei em jogar outro jogo.
Naquele ano, um jogo marcante foi lançado,
chamado Grand Theft Auto III.
Fãs do GTA.
Pela 1a vez no videogame, você podia fazer o que quisesse.
Podia fazer qualquer merda.
Roubar armas.
Roubar um carro.
Atropelar pessoas.
Se a polícia aparecer, pode matar a polícia.
Então eles mandam o exército, que você também pode matar.
E no meio disso, se, por engano, você morrer,
estará vivo de novo...
no hospital, mas sem armas.
Você volta a roubar armas.
Mas era muita liberdade
para minha mentalidade na época.
"Você pode fazer tudo."
"Sim, mas o que deve fazer?"
"Tudo. Vá à loucura."
"Sim, mas qual é o objetivo?"
Eu pesquisei e descobri exatamente o que precisava fazer.
Fiz tudo. Zerei o jogo.
No fim, você vê as estatísticas,
quantas vezes você morreu, quantas pessoas matou...
e algo muito interessante chamado percentual de progresso.
E dizia "Percentual de Progresso: 12%."
"O quê?"
"Eu terminei o jogo. Isso é 100%."
Ele diz, "Não. Você chegou ao final,
mas só fez 12% de todas as coisas que poderia ter feito."
"Que merda!
E se na vida for assim?
Se você morrer e chegando do lado de lá,
eles te derem um relatório?"
"Três por cento?"
"Você não fez nenhuma das missões secundárias."
"Tipo o quê?"
"Veja, em uma festa, alguém te ofereceu um baseado.
Você disse: "Não, obrigado." 15%.
Bem ali.
Você amava alguém e queria contar a ela.
Em vez disso, você fala "Tchau!
Fui desafiado!"
Não foi um desafio.
Então, eu percebi... Não sei.
Talvez, por causa do meu dia, estava me sentindo um merda.
Eu pensei, "Esse é o problema da minha vida.
Eu não faço as missões secundárias."
Então, eu decidi, "A partir de hoje, vou zerar a vida em 100%.
Farei tudo o que precisar para completar os 100%. Viver ao máximo."
A 1a coisa foi comprar um livro motivacional.
Eu abri.
Esses livros motivacionais dizem, "Não pare. Nunca. Você consegue.
Não pare. Droga! Não pare."
Eu pensei, "Esse livro vai acabar uma hora.
Vou ter que parar."
Ele dizia, "Se você não tem metas, como vai alcançá-las?"
O que é verdade.
Se não tem arroz, como vai comer arroz?
Então dizia, "Escreva suas metas."
Eu escrevi as minhas metas.
Fiz duas cópias.
Coloquei uma na carta para o meu do futuro. Essa que eu achei.
Aqui só tem uma página. Ainda tem mais dez.
Trouxe só uma por conveniência.
Escrevi e comecei a atingir as metas.
Escrevendo, alcançando, sucesso.
Próxima meta:
"Se possível..."
Não é um bom começo para uma meta.
"Se possível...
encontre o amor."
Essa é a meta. "Trabalhe para alcançar o 'se possível'."
Eu acreditava na ideia de Bollywood,
que todos têm uma alma gêmea.
Que Deus fez as pessoas em pares.
Então percebi que era uma tese fácil de ser testada.
Olhe a população mundial,
veja se é divisível por dois.
Se for um número ímpar, não existe amor.
Ou não existe Deus.
O bom dos números ímpares é
que se você subtrair um,
você terá um número par...
o que significa que existe alma gêmea para todos,
exceto para uma pessoa.
Pode ser você.
Mas eu pensei, "Vamos tentar."
Eu gostava muito dessa garota. Vamos chamá-la de Neha...
porque esse era o nome dela.
Bom motivo para chamá-la de Neha.
Foi antes dos celulares, então liguei pra casa dela.
Quem atende? A mãe. Sempre!
"Alô?"
Você tenta agir como se fosse de uma boa família.
"Oi.
Namastê.
Por favor, posso com a Neha falar?
Por favor, Neha falando, eu posso?
Neha falando, eu posso...
eu sou a Neha."
Não é isso.
"Por favor, posso falar com Neha?" É isso.
A mãe faz uma pergunta que você não tinha pensado,
"Por quê?"
"Anotações?"
Anotações.
"Por que não tem as anotações?"
"Eu não tenho mãos.
E por isso...
não consigo...
escrever as anotações,
e a Neha, ela tem mãos,
e ela usa essas mãos
para anotar...
Foi o que me disseram."
"Se não tem mãos, como está segurando o telefone?"
"Assim. Mas que... Você não pode me ver."
A mãe diz, "Tudo bem."
Coloca o telefone fora do gancho.
Aqui está algo que os pais não sabem:
se o telefone está fora do gancho,
a pessoa que ligou continua ouvindo tudo.
Então não exponha a dinâmica familiar
em uma situação como essa.
"Certo, filho, um minuto. Neha!
Neha!
Ei, Neha!
Neha!
Neha!"
Mais 20 minutos.
Para finalmente achar Neha, que estava "no banheiro".
Sim, claro, Neha.
Pega o telefone. Logo antes de atender,
a mãe faz algo muito constrangedor.
Ela estava guardando o trunfo para não ligarem mais para lá.
Neha coloca o telefone no ouvido.
A mãe diz, "Pegue a calcinha logo."
"Mãe!
Cale a boca!"
"Pegue aqui."
"Mãe!
Estou no telefone."
A mãe vai embora. Finalmente, minha hora!
"Oi.
Você quer ir a uma festa?"
E desligo o telefone.
Ela foi a uma festa...
e eu não consegui permissão.
Também não especifiquei quem eu era.
Ela só sabe que um anjo misterioso disse para ela ir a uma festa.
Ela conheceu seu namorado lá. Uma grande reviravolta.
Próxima meta:
"Tente ser..." Sim, fica meio ambíguo.
"Tente ser um atleta."
A meta é tentar. Por que não tentar?
Como pode fazer os 100% sem esportes?
Eu era preguiçoso pra caralho, ok?
Eu era o tipo de criança que, em jogos de rua,
desistia.
Que, se você não sabe, é a melhor regra em qualquer jogo.
Na essência do críquete, é uma forma de dizer,
"Gostaria de parar de jogar agora.
Já joguei muito. É a sua vez. Você joga."
Peguei esse conceito e apliquei a outros jogos.
Brincávamos de pique-esconde.
Eu devia procurá-los.
"Pessoal, desisto."
Fui para casa.
Agora, é claro, tudo é diferente. 100%.
Fui à escola no dia seguinte. E pedi, "Ei, me coloca no atletismo."
E disseram, "Não funciona assim.
Não pode vir aqui e dizer 'Me coloca no atletismo',
e nós o colocamos."
"Por favor."
Felizmente, tinha uma corrida naquele dia.
Sim, um revezamento.
Revezamento 4x100m.
Primeiro, termine a equação, ok?
São 400. Por que o suspense?
Sabe o revezamento 4x100m? Quatro pessoas correm 100m cada.
Número três, felizmente, teve diarreia.
Ele ainda queria correr.
Mas eles disseram, "Acabamos de marcar o campo.
Não o remarque agora."
Eles me colocaram no lugar dele.
Estou lá. Motivado pra caralho.
No número três. Peguei o bastão do cara anterior.
Preparei. Comecei a correr
o mais rápido que podia e que as pernas me levassem.
Na minha cabeça, "Metas! Não pare. Nunca.
Você consegue. Suor é bom."
Essas coisas que dizem no... Instagram.
Só correndo. Eu vi a linha de chegada, visão em túnel.
Corri para a linha de chegada.
O que você não deve fazer se for o número três.
Você deve correr até a próxima pessoa
e parar.
Em vez disso, passei por aquele cara...
passei a linha de chegada...
bati com a cara em uma mesa...
e desmaiei.
Eu acordei falando, "Ganhamos?"
"Ninguém ganhou.
Por que você não parou?"
"Nunca pare."
"Bem, tecnicamente, a corrida ainda não acabou.
Gostaria de voltar e terminar?"
"Não, acho que devemos desistir."
"Você bateu a cabeça com força, cara.
Está se sentindo bem?"
"Sim, na verdade, só com um pouco de sede."
Vou ler a última meta para vocês,
e essa aqui, todos podem fazer.
Ela diz, "Seja bom...
com seus amigos."
Deve ser bom com seus amigos.
Vocês têm um amigo que tem a vida pior do que a sua?
Não, mas esse é o motivo da sua amizade.
É a perspectiva que eles fornecem, inconscientemente.
Você chega em casa e diz, "Que merda de vida eu tenho!"
Seu amigo fala, "Oi!" E você, "Ah, sim!
Podia ser desse jeito."
Se não tem um amigo assim, é porque é você.
É importante ter amizades. Por que temos amizades?
Amizades são criadas para a distribuição uniforme da tristeza.
A tristeza é uma quantidade fundamental na natureza.
Não pode ser criada nem destruída.
Apenas transformada.
Se está triste, você procura alguém,
"Ei, estou triste."
Agora, eles estão tristes.
Diga uma merda a alguém, ela fica triste.
Faça outra coisa, triste de novo. É como funciona.
A lei da conservação da tristeza.
Fui para casa um dia e um amigo já estava lá dentro.
"Ei, cara, Kanan,
estou triste."
"É para isso que estou aqui.
Fale comigo, de livro para livro. Vamos lá."
Nossa amizade é baseada na zoação
até alguém rir, e você se curar.
Ele disse, "Fiz um teste online, cara, e tenho depressão extrema."
"Caralho, irmão!
Isso é ruim?"
"Como pode ser bom?"
"Bem, existem dois extremos.
Pode ser que você esteja..."
"Sério?
Uma PR?"
E eu, "Desculpa, cara.
Só queria fazer você rir.
Me explique. Como é isso?"
"Esse é o problema. Você não vai entender.
Sinto uma dor dentro de mim que me acompanha aonde quer que eu vá,
não importa o que eu faça.
Não vejo sentido em nada.
Não importa o que estou fazendo,
sempre sou afetado pela dor que sinto por dentro.
Você não vai entender, Kanan."
"Na verdade, pelos sintomas, parece ser uma hérnia."
E ele riu, então continuamos conversando.
Ele falou, "Você já pensou em suicídio?"
"O seu ou o meu?"
Qual o problema de pensar?
Eu não falei isso para ele, é claro.
Disse a clássica fala,
"Se precisar de qualquer coisa...
eu estou aqui."
Já disse isso a alguém?
Uma declaração bem perigosa.
Você está oferecendo todos os seus serviços...
a qualquer hora.
E se te ligarem agora?
Quatro horas da manhã,
"Pode esfregar óleo de amêndoas na minha bunda?"
Dica de profissional:
Se for esfregar óleo na bunda de alguém,
faça movimentos para dentro.
Porque se fizer para fora...
Eu sou um bom amigo. É o que quero dizer.
Ele disse, "Kanan, às vezes, me sinto um fracasso."
Sabe o que dizem?
"O fracasso é um trampolim para um eventual suicídio."
Não é?
Não dizem isso?
Bem, isso é o que acontece em Júlio César.
Spoiler.
Se nunca leu...
Quando matam César, eles falam, "Que ótima ideia!"
Mas isso foi o fim da República Romana.
Depois, cada pessoa que esfaqueou César foi morta
ou se matou,
inclusive Brutus.
Que estava em um dilema,
porque queria se matar.
Mas se ele se matasse, ninguém se lembraria dele como nobre.
E ele, "Que diabos eu faço?"
Ele chama um amigo "Ei, cara.
Estou triste."
"Se precisar de qualquer coisa..."
"Que bom que perguntou.
Pode segurar minha espada ali por um minuto?"
O cara disse "Sim.
Por que quer que eu segure sua espada? Que estranho."
E então Brutus corre em direção a espada,
se apunhala,
e morre desse jeito.
E o amigo dele fica,
"Que merda, cara!
Qual é o seu problema?
Você fez eu te matar."
"Você disse que se eu precisasse..."
"Sim, mas não qualquer coisa assim."
Eu sei que é um show de comédia, mas nunca se deve brincar com suicídio,
porque a vida é um presente,
e o suicídio é a devolução do presente.
"Não, obrigado.
Eu não estava usando.
Está escrito na caixa 'Divertido'. Não é."
Não, mas sou legalmente obrigado a dizer
que se você conhece algum suicida,
deve recomendar que procure um profissional.
Não para fazer isso.
Para não fazer.
Para que fique claro.
Fui para casa dele e disse, "Ok, vamos achar um terapeuta."
Pesquisamos por terapeutas em Bombaim, onde morávamos.
Cara, os terapeutas lá são muito caros!
Encontramos uma moça, bem recomendada.
Por sessão, por hora, ela cobra 5.000 rúpias.
Eu pensei, "Cara, você pode foder um cachorro com esse valor.
Veja o que prefere.
Eu não julgo.
Nunca julgo."
Eu estava investindo no bem-estar dele. Claro que sim.
Somos amigos há muito tempo. Nos conhecemos na escola.
Participamos da mesma banda. Fizemos a mesma peça juntos,
na produção teatral de Júlio César.
Ele estava lá. Eu era o diretor.
Eu errei na escolha do elenco.
César e Brutus foram interpretados por gêmeos idênticos.
Então, foi uma peça confusa...
para o público.
"Por que o cara está se esfaqueando?
"É igual em Clube da Luta? Só um cara?"
Não é igual em Clube da Luta.
E na parte que as pessoas deviam ficar tristes,
elas estavam rindo,
porque era muito ridículo.
Como diretor, eu consertei isso. Toquei uma música triste,
para as pessoas saberem, "É pra ficar triste."
Uma música triste composta pela minha banda,
Banda de Borracha.
Eu sei que é uma PR.
É melhor do que o nome original, "A Coisa do Joelho".
Certo. Quer saber?
Sabe quando você está sentado, relaxando
e alguém vem até você, coloca a mão no seu joelho
e faz isso?
Eles olham nos seus olhos quando fazem isso, não é?
"É estranho, não é?"
"É."
As pessoas tinham teorias para essa sensação.
Alguém dizia, "Se alguém fizer isso e você sentir cócegas,
significa que você é virgem."
Certo?
E se não sentir nada, significa que já fez sexo.
Só uma coisa é certa:
se faz isso para testar a virgindade dos outros,
você é virgem.
Era o critério para entrar em nossa banda. Chamávamos as pessoas,
"Estenda o joelho.
Bem-vindo à banda."
Nós éramos quatro na banda.
Posso tocar uma de nossas músicas?
Tudo bem, ótimo. Ok.
Essa é uma música original nossa.
Não sei por que limpei a garganta...
vou tocar no celular.
Música original da Banda de Borracha.
Certo, desculpe. Só tínhamos um instrumento
para nós quatro.
Então, um cara tocava piano e a gente ficava em volta dele
para dar apoio emocional.
"Você toca, cara."
"Obrigado, pessoal."
Eu tentava conseguir shows para a banda.
"Minha banda pode fazer um show aqui?"
E eles, "Não, só contratamos bandas cover que tocam músicas cover."
Fui contar ao pessoal,
"Ei, precisamos tocar músicas cover."
Devíamos ter pesquisado o que isso significa.
Em vez disso, escrevemos uma música sobre cobrir as coisas.
Gostaria de tocar essa música.
Nós éramos uma banda instrumental.
O assunto da música não é muito claro...
porque não tem letra, mas...
você se sente acolhido, não é?
Depois, nos disseram,
"Idiotas, uma música cover é uma música escrita por outra banda.
Bandas cover tocam músicas de outras bandas."
E eu, "Ok, isso é bem mais fácil."
Certo? Então fizemos o óbvio.
Fizemos mais uma banda...
chamada Banda de Borracha Cover.
Onde tocávamos as músicas que escrevíamos...
na Banda de Borracha.
Gostaria de tocar uma dessas músicas.
Adicionamos um aplauso.
É um cover, afinal.
Posso falar?
Acho que somos a melhor banda cover do mundo.
Parecemos exatamente como a original.
E qual é a banda cover que tem os membros originais da banda?
E como adolescentes
dizíamos, "Vamos fazer arte, não comércio."
Arte.
Pura, verdadeira arte!
Quem sabe mais sobre arte do que os adolescentes?
"O nome do nosso álbum deveria ser, tipo, uma metáfora."
Sabe, como apunhalar pelas costas? Uma metáfora.
Então, chamamos de "Uma Metáfora".
Literalmente, era só...
porque não sabíamos exatamente o que era uma metáfora.
Eu perguntei ao meu professor de inglês.
"O que é uma metáfora?"
Ele disse, "Kanan, uma metáfora é tipo uma símile
mas sem o 'tipo'."
"Mais uma vez."
"Kanan, é uma medida para pesar dois conceitos um contra o outro.
Isso, é claro, é uma símile,
mas uma metáfora será o significado disso."
"De novo com palavras diferentes."
"Por que não está entendendo?"
O professor de inglês também dava aula de matemática...
É assim às vezes.
"Sabe quando explico problemas no quadro na aula de matemática?
Assim como o quadro é uma ferramenta de explicação
a metáfora serve como parte do discurso na conversação.
Entendeu agora?"
"Acho que estou tendo um derrame."
Ele disse, "Por que você é tão idiota? Vá para casa. Pense. Volte amanhã."
Fui para casa.
Voltei no dia seguinte e disse, "Entendi!
Senhor, a conversa que tivemos ontem
é uma metáfora
de como você é ruim como professor."
"Agora você entendeu."
Ainda não.
O melhor de tudo é que muitos de vocês chegaram aqui
sabendo o que é uma metáfora,
e agora, não têm tanta certeza assim.
Este é o único show que você sai com menos informação
do que quando entrou.
Mas vamos tentar.
Gostei de como o professor de inglês/matemática tentou explicar.
Se eu explicar algo para vocês no quadro,
o propósito do quadro é o mesmo que de uma metáfora.
Se entender isso, vão entender uma metáfora.
Vamos tentar.
Só para esclarecer. Nunca funcionou.
Nenhuma vez. Talvez vocês sejam os escolhidos.
Esta parte...
Está aplaudindo para você mesmo?
Uau!
A arrogância é forte.
Nesta parte, quero explicar meu enigma favorito, ok?
Vou falar em hindi e depois em inglês.
Em hindi, é assim...
Em inglês, primeiro, que diabos é um teerar?
Teetar é um perdiz.
Perdiz é um pássaro.
Pássaro é um...
Céu.
É isso que consigo explicar.
Então, em inglês, o enigma é assim,
"Dois perdizes na frente do perdiz.
Dois perdizes atrás do perdiz.
Quantos perdizes?"
Então, qual é a resposta, público? O que acham?
-Três! -Seis!
Três, quatro, cinco.
Certo, não se preocupe. É por isso estou aqui. Vamos entender.
Considere um teetar.
T zero.
Porque isso é ciência da computação.
O primeiro é zero.
-"Qual é a 50a?" -"49, idiota."
São "Dois teetars na frente do teetar."
Então temos um aqui. É o T1. Outro aqui. É o T2.
A 1a coisa que você percebe...
é que quando eu faço isso, você pensa, "Ele desenha bem."
No final, você entende, "Foi por acaso."
Dois teetars na frente do teetar.
Quando dizem dois atrás,
atrás de qual?
Essa é a pegadinha.
Se estão atrás do T2, a condição é satisfeita com três.
Se estão atrás de T1, precisa de outro cara aqui.
Não pode ser T menos um. Não somos selvagens.
É Ta.
Dois atrás deste. Precisamos de outro aqui.
Este é o Tb.
Isso significa que a solução geral para o número de teetars é Tn.
Está entre os limites...
Desculpe.
Eu trabalhava na indústria de softwares.
Alguns hábitos são difíceis de mudar.
Comecei a fazer softwares há dez anos,
mas pela paixão, sabe.
Não havia dinheiro nessa área na época.
Éramos quatro e nos encontrávamos semanalmente.
Fazíamos apresentações de software.
Para ver qual era o mais engraçado.
Bons tempos!
Odiávamos nossos trabalhos.
E dizíamos, "Podemos sair do trabalho e fazer software o dia todo." Legal!
Continuei fazendo. Fui melhorando.
Comecei a fazer vídeos no YouTube. Essa foi uma boa ideia.
Saí do trabalho. Faço software em tempo integral agora.
Agora é incrível. Antes, no meu show,
tinha apenas uma ou duas pessoas.
Agora está esgotado. Encho auditórios com softwares.
É emocionante pra caralho. Que momento!
Estabelecendo metas, alcançando.
Este ano, fiz uma turnê mundial de software.
Agora estou filmando um especial de software.
Estabelecendo metas, alcançando.
Mas no meio disso tudo, achei essa carta...
que me lembrou como eu era miserável.
"Bem, eu ainda sou miserável.
Que diabos mudou?"
Achei que ficaria bem quando alcançasse as metas.
Mas não estou bem.
Já fiz tudo. Fiz tudo das outras dez folhas.
Já enchi cadernos com metas.
Continuei escrevendo e alcançando. E nunca sentia nada.
"Meu ponto de vista sobre a vida está errado?
Perdi meu tempo tentando usá-lo?
Será que eu me apunhalei pelas costas?"
O resto da carta também é muito triste.
"Ei, cara, espero que faça todas as coisas.
Espero que possa ser feliz um dia.
Farei minha parte a partir de amanhã.
Amanhã, vou correr o revezamento.
Espero não bater em uma mesa...
porque isso seria uma mesada."
Tudo aquilo por isso.
Fiquei confuso e fui para casa. Não sabia o que pensar.
Um amigo estava lá, "Ei, cara."
E eu, "Hoje não, ei, cara.
Eu estou triste."
"Se precisar de qualquer coisa...
sabe que estou aqui. De livro para livro."
Eu falei, "Leia esta carta. Não é uma merda?"
"É, cara.
Sabe que a data é à esquerda, né?"
"Estou com um problema sério.
Não faça graça."
E ele, "Desculpe, Kanan.
E posso falar? Nunca te disse isso antes.
Ver você enfrentar a vida me dá muita esperança.
Porque eu penso,
Se o Kanan consegue superar, que direito eu tenho...
de reclamar?"
"E eu falei, "Não... Eu, por você, faço isso."
Minha vida é pior.
Só estou tentando zerar a vida em 100% e vivê-la ao máximo.
Ele disse, "Ei, o quanto você viver, já será ao máximo.
Quando morrer,
ninguém vai dizer, "Você deixou um pouco.
Dois goles.
Termine. Não quero colocar na geladeira. Termine."
"Sim, cara, mas onde as metas devem terminar?"
"Kanan, você pode fazer o que quiser pelo tempo que quiser,
e depois pode desistir.
A resposta não está por aí. Está aqui...
no seu livro."
"Obrigado, cara. Aqui estou, tentando escalar o Monte Everest."
"Sabe o que há no topo do Monte Everest?
Os corpos das pessoas que falharam...
e o lixo das pessoas que conseguiram.
Não é um esforço tão inteligente no geral."
"Então, Monte Everest é uma metáfora?
Certo?"
"Não, idiota, a carta é uma metáfora.
A carta toda, isso foi a metáfora."
"Cartáfora."
"PR".
"Como sabe tanto sobre a carta?"
"Eu nem sou real.
Sou apenas uma invenção sua para falar da sua própria depressão."
"Então isso é um Clube da Luta?"
"Sim, eu acho.
Essa não é a moral que deveria tirar
desta obra de arte."
"Isso não é arte."
Isso não é arte.
Isso é...
timepass.
Obrigado.
Esse foi o show.
HIDRATE-SE
Agradecimento Especial
Sempre me lembrarei de todos que tiveram fé em mim.
Legendas: Letícia Veloso