Nem toda ciência tem a mesma importância.
Há a física, a rainha indiscutível das ciências.
Há a química. Não é a física,
mas dá pra passar o tempo numa tarde chuvosa.
E há a biologia
a ciência mais mole.
Depois de ter coletado saliva suficiente
na solução de Azul de Benedict,
vamos misturar na centrífuga.
Depois disso, vamos passar pelo espectrômetro
para medir a quantidade de glicose.
E isso não é divertido?
Sheldon.
Oh céus. Oh céus.
Está quente. Oh céus.
Tec Subs e Li4rs, apresentam: Young Sheldon - 02x19
A Political Campaign and a Candy Land Cheater
Exibido em: 25/04/2019
Bazingudinhos: Crash ~ i_ravena
Bazingudinhos: LikaPoetisa ~ Red Beard
Sheldinho: Cancer Man
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E como havia dinheiro sobrando no orçamento,
encomendei aqueles manequins que estava querendo.
Não entendo porque o futebol tem tanto dinheiro
e o laboratório de ciências tem equipamentos velhos e quebrados.
Isso eu explico. Aqui é o Texas.
- Passe as costelas. - Isso não é justo.
É uma escola. A educação devia ser prioridade.
Certo, vou explicar de novo...
Acho que Shelly tem razão.
A escola deve preparar essas crianças para o futuro.
Quantos deles serão jogadores de futebol profissional?
Ninguém que está nessa mesa.
Mas quantos deles serão cientistas?
Eu sei.
George, não há como transferir dinheiro
do futebol para a ciência?
Sério? Preciso explicar de novo?
Sabe, docinho, nos anos 60,
quando os hippies queriam mudar algo, eles protestavam.
- Você era hippie? - Não.
Mas eu escrevi uma carta reclamando dos hippies,
e a polícia os expulsou daquele parque.
Então, o que quero dizer,
talvez você deva escrever uma carta.
Talvez eu apresente uma queixa ao
conselho escolar sobre o orçamento esportivo
ser maior que dos outros departamentos.
Certo, última vez:
Canadá,
os outros estados,
nós.
O que está fazendo parado aí?
Escrevi uma reclamação ao conselho escolar
em quanto dinheiro é gasto no futebol.
Quero que você entregue para eles.
Você sabe que seu pai é nosso treinador.
Sim, senhor.
Talvez deva conversar com ele primeiro.
Já conversei. Ele não se importou nem um pouco.
Bem, lá vai você.
Lá vou eu, o quê?
Deixe-me ver isso.
"Esporte bárbaro... encoraja sede de sangue semelhante
aos gladiadores romanos...
Cristãos, leões...
dinheiro melhor gasto em ciência e aprendizado".
Você está brincando, certo?
Você viu a palavra "bazinga" em qualquer lugar da carta?
Fora.
Só preciso passar por cima dele.
ELEIÇÃO PARA REPRESENTANTE ESTUDANTIL
Presidente Cooper.
Isso seria fortuito.
Olá.
O que?
Parece que você está organizando as eleições estudantis.
Estou.
Gostaria de concorrer a representante estudantil.
Sério?
Sério.
Certo.
Você pode se inscrever mas eu devo avisá-lo...
você estará correndo contra Nell Cavanaugh.
E...?
Ela é muito admirada pelo corpo discente.
E...?
Estas eleições tendem a ser uma competição de popularidade.
- E...? - Vou ter que dizer, né?
Dizer o quê?
Ninguém gosta de você.
Como minha Vózinha diz, entra por um ouvido e sai pelo outro.
Eleições não devem ser sobre popularidade.
Devem ser sobre quem tem as melhores propostas.
E qual é sua proposta?
Menos dinheiro no futebol, e mais na ciência.
Sério.
Adivinha. Estou correndo para represenante estudantil.
Que bom.
Você está encorajando ele?
Ele vai ser arrasado.
Isso é especulação.
Eu sinto que vai.
Bem, quer você ganhe ou não,
acho ótimo que esteja tentando.
Mas você acha que eu vou ganhar, certo?
Deus está escutando, mãe.
Eu acho que é certamente possível.
Você tem uma estratégia de campanha?
- Não. - Você tem um slogan cativante?
Não.
Ele tem chance de ganhar? Não.
Olá, gostaria de falar com o prefeito, por favor.
Meu nome é Sheldon Cooper.
Estou correndo a representante estudantil
e gostaria de alguns conselhos dele.
Tenho 10 anos.
Mas se ajudá-lo a atender,
sou bem-comportado, um aluno nota 10
com higiene impecável.
Alô? Aqui é o prefeito Harrison.
Soube que está concorrendo a um cargo.
Presidente da classe.
Tem algum conselho sobre como vencer?
O mais importante é sair por aí
e se conectar com as pessoas.
Isso é complicado.
Não gosto muito de pessoas.
Precisa superar isso.
Assumindo que supere, como me conecto com eles?
Um aperto de mão amigável é um ótimo começo.
Caramba. Agora tenho que tocá-los?
Durante os dias seguintes, montei minha campanha.
Sou Sheldon Cooper e concorro a presidente de classe.
Certo.
Toca aqui.
Saudações, colegas estudantes.
Concorro para presidente da classe.
Aqui está um broche.
Mande um adulto colocá-lo em vocês, é bem afiado.
Olá. Eu sou Sheldon Cooper,
e concorro para presidente da classe.
- E daí? - Soube que teve um bebê.
Se trouxer ele, posso tentar beijá-lo.
Vote em Sheldon para presidente da classe.
Não se preocupe, é número dois.
Você pode usá-lo em testes padronizados.
- Certo. - E, é claro, lição de casa.
Eu amo lição de casa.
Bem, é tão bom finalmente conhecê-lo.
- Sou Nell Cavanaugh. - Minha oponente.
Apertaria sua mão, mas minha mãe lavou minhas luvas.
Certo.
Ela foi muito legal.
Ela até disse: "Que o melhor aluno ganhe".
- Que fofa. - Isso foi uma ótima ideia.
As crianças gostam de bolinhos e dando a elas,
vão transferir essa afinidade para mim.
É um outro jeito de olhar isso.
Por esse raciocínio, ricos podem comprar votos das pessoas.
Sabe-se que isso acontece.
Até minha hora chegar, vou de bolinhos.
Georgie, dá uma olhada.
Caramba, odeio que ele esteja fazendo isso.
- O quê? Isso é fofo. - É constrangedor.
Achei que ficaria orgulhoso dele.
Isso porque você é uma pessoa melhor que eu.
Talvez devesse pedir a Deus para tirar sua raiva
e substituí-lo com amor.
Posso pedir para ele tirar meu irmão?
- Georgie! - Não matá-lo...
Só deixá-lo numa ilha em algum lugar.
Uma bela ilha, com cocos e outras coisas.
VOTAR NO SHELDON É VOTAR EM MAIS LIÇÃO DE CASA
EU AMO LIÇÃO DE CASA!
VOTE EM NELL CAVANAUGH!
Nell Cavanaugh,
parece que estamos tirando as luvas.
Que lamentável.
Isso vai muito além de lamentável.
É totalmente injusto.
Você não disse que ama lição de casa?
Claro que disse. Digo isso o tempo todo.
Mas ela tirou de contexto e está usando isso contra mim.
Isso é o que acontece na política.
As pessoas esticam a verdade.
Essas pessoas são cachorros sujos.
Com certeza. Deixe-me perguntar,
você quer muito ganhar essa eleição?
Muito a ponto de deixar 105 crianças tocarem minha luva.
Entendi, então precisa endurecer.
Política não é para os fracos.
Está sugerindo que eu combata fogo com fogo?
Estou.
Então não é uma opção chorar no meu travesseiro?
Não.
Então vou ter que pensar.
Sim, você está ferrado.
É por isso que preciso da sua ajuda.
- Por que eu? - Você é implacável.
Te vi trapacear no Candy Land.
Obrigada. Continue.
Eu gostaria de retaliar
mas não sei nada sobre ela.
Invente alguma coisa.
Diga às pessoas que ela tem piolhos.
Não vou recorrer a mentira.
Há uma Denise Cavanaugh na minha sala.
- Pode ser irmã dela. - E daí?
Verei de acho algo para usar contra a Nell.
Obrigado.
Georgie, odeio ter que perguntar isso,
mas você vai votar em mim?
- Não. Vaza. - Tem certeza?
Se eu ganhar, pode ser monitor de corredor.
Imagine o respeito que você terá.
Dá o fora.
Senhor, por favor, tire minha raiva do meu irmão idiota.
Minha vida já é dura, não o deixe ser presidente.
E já que estamos conversando,
Verônica... me ajude.
Encoraje-a a fazer algo comigo que ela vai se arrepender.
Amém.
Lembre-se, amanhã iremos dissecar vermes!
A tristeza de vocês me deixa feliz.
Sr. Givens, só queria que soubesse
que trabalho duro na minha campanha
para ter mais fundo para as ciências.
Ótimo, porque vou dissecar vermes sozinho amanhã.
Qualquer coisa que possa fazer para me ajudar ganhar a eleição,
- seria de grande ajuda. - Sinto muito, Sheldon,
o corpo docente não se envolve em eleições estudantis.
Entendo. Deve permanecer neutro. Piscadinha, piscadinha.
Desculpe, piscadinha, piscadinha?
Nós dois queremos o equipamento científico.
Uma mão lava a outra.
Piscadinha.
Claro, entendi. Piscadinha, piscadinha.
Agora você está entendendo. Piscadinha.
- Piscadinha. - Piscadinha.
Esse garoto me assusta.
Outro obstáculo em minha carreira política: glossofobia.
medo de falar em público. Fico com a boca seca, transpiro,
tenho palpitações cardíacas e desmaios.
Algo semelhante ao que sinto com cães que não estão presos.
Alô, é o Sheldon Cooper.
Por favor, posso falar com o pastor Jeff?
Aguarde.
Sheldon, o que posso fazer por você?
Preciso fazer um discurso na escola,
mas tenho medo de falar em público.
Já que você dá um sermão todo domingo,
talvez possa me dar alguns conselhos.
De fato, dou muitos sermões.
Quando olho para as pessoas e me sinto nervoso,
só peço ao Senhor para falar através de mim.
Como um ventríloquo?
Não exatamente. Penso nisso mais como...
- Como um dos Muppets? - Não, não é isso também.
Porque você parece um pouco com o Kermit.
Chega. Boa sorte para você, Sheldon.
- Alô. - Dr. Sturgis, algum conselho
sobre como superar o medo de falar em público?
Sabe, quando eu era jovem
tinha um medo terrível de falar em público.
O que você fez?
Na verdade, o problema se resolveu naturalmente.
Um dia eu estava jogando minigolfe
com alguns colegas e fui atingido por um raio.
- Céus! - Não, tudo bem.
Quando acordei, tinha o dom do discurso.
Para grandes multidões, pequenas multidões,
ninguém podia me calar.
Não vejo como isso pode me ajudar.
Não, a menos que queira que o leve para jogar minigolfe.
da próxima vez que houver nuvens no horizonte.
Tudo bem?
Não. Preciso fazer um discurso na frente da escola inteira.
Tem medo do palco?
Infelizmente sim.
Só de pensar minha bexiga se comporta mal.
Entendo, já passei por isso.
- Verdade? - Verdade.
No início da minha carreira, ficava nervoso
para falar com o time, sabe, dar um discurso no vestiário.
Então, um dia, pensei.
Não estou falando com jogadores de futebol,
estou falando com adolescentes jogadores de futebol.
A maioria não está ouvindo o que estou dizendo.
Essa é uma perspectiva interessante.
Vou dizer outra coisa a você.
Não se dá crédito o suficiente pelo quão corajoso você é.
- Não? - Não.
Sheldon, você tem dez anos e está no ensino médio.
Todos são mais velhos que você, todos são maiores que você,
mas você continua,
dia após dia.
Isso é corajoso.
Uma criança que pode fazer isso pode dar um discurso
para as Nações Unidas se precisar.
Obrigado papai.
Ouvi o que você disse para ele.
- Foi muito bonito. - Obrigado.
Fiz um discurso semelhante ao time na semana passada.
Cara, nós perdemos feio.
Encorajado pelo incentivo do meu pai,
comecei a trabalhar no meu discurso.
Eu aspirava seguir os passos de grandes oradores da história:
Sócrates, Winston Churchill e por último,
mas não menos importante, o professor Proton.
Falei com a irmã da Nell.
Descobri algumas coisas interessantes.
Obrigado, mas decidi não me rebaixar ao nível dela.
Se não posso ganhar pelas minhas ideias,
prefiro perder de cabeça erguida.
Isso é idiotice, mas caso mude de ideia...
Certo, ouviram as propostas
dos candidatos a secretário, tesoureiro e vice-representante.
Agora é hora do grande final,
o último evento, as atrações principais...
Nell Cavanaugh e Sheldon Cooper.
Um deles será seu representante de turma,
então escutem o que têm a dizer e escolham sabiamente,
o que será uma nova experiência para muitos de vocês.
Lembrem-se, quem vaiar leva detenção.
Até parece!
Bryan Larkin, dois dias!
Quer aumentar para uma semana?
Achei que não.
Nell, o palco é seu.
Nell!
Obrigada, Srª MacElroy,
Diretor Petersen, nossos professores dedicados,
e meus colegas estudantes.
Sou abençoada por chamar muitos de vocês de amigos.
E já devem saber tudo sobre mim.
Deus sabe como adoro falar.
Então em vez de falar de mim,
gostaria de falar sobre meu oponente.
Sheldon Cooper quer juntar fundos
para novos equipamentos de ciência,
e por mais que pareça incrível,
a verdade é que ele pensa que nossa escola
desperdiça dinheiro com futebol.
Nós realmente queremos um representante
que não liga para futebol?
- Não! - Não!
Eu tenho orgulho de ser líder de torcida daqui,
e eu amo futebol!
Mas sabem o que eu amo mais que futebol?
Deus.
Permitam-me contar outro fato interessante do meu oponente.
Sabiam que Sheldon Cooper é ateu?
Isso mesmo. Ele não acredita em Deus.
Tenham isso em mente quando votarem hoje.
Sou Nell Cavanaugh. Vão, Lobos!
E agora, recebam Sheldon Cooper.
Ninguém te culparia se saísse correndo.
Nell Cavanaugh é...
uma ianque.
Ela pode amar futebol e amar a Deus,
mas ela nasceu em Scarsdale.
Isso é em Nova Iorque.
E tem mais. Minha oponente só se mudou para o Texas
depois de completar 7 anos.
No quarto dela tem uma bandeira do New York Yankees.
Por mais que não seja fã de religião ou esportes,
eu prometo, se votarem em mim,
farei meu melhor para conseguir novos equipamentos de ciência.
Não se mexe com o Texas!
Sheldon! Sheldon! Sheldon!
Sheldon! Sheldon!
Sheldon! Sheldon! Sheldon!
Sheldon! Sheldon!
Antes de ser Dr. Sheldon Cooper, fui Representante Sheldon Cooper.
E preciso dizer, ambos ficaram ótimos no cartão de visita.
Uma de minhas primeiras responsabilidades no cargo
era fazer os anúncios do dia.
Fiquem de pé para o Juramento à bandeira.
Eu prometo lealdade à bandeira...
Dos Estados Unidos da América...
E à república que ela representa...
Uma nação...
Um fato interessante sobre as duas palavras:
"Sob Deus" só foi adicionado ao juramento em 1954.
Meu primeiro ato como representante
é remover as palavras "Sob Deus" do juramento
em honra à separação da Igreja e Estado neste colégio.
- Já chega. - Não pode tirar meu microfone.
- Sou o representante. - Obrigado.
Vamos tentar de novo.
Eu prometo lealdade à bandeira...
Dos Estados Unidos da América,
e à república que ela representa...
Uma nação sob Deus,
indivisível, com liberdade e justiça para todos.
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