-Que lugar é esse? -É onde os astros se hospedam.
Obrigada, Pedro.
-Meu Deus, é incrível. -Nossa!
Meu Deus! Olha só isso!
É incrível. Vem ver o banheiro.
Estou indo.
-Que lindo! -E tem banheira!
Vamos tomar um banho erótico?
-Vamos dar uma geral antes. -Aqui?
NÃO CONSIGO PARAR DE PENSAR EM VOCÊ. NIGEL.
-Meu Deus! Que luxo! -Tem pétalas.
Olha só!
Que fofo! "Para os recém-casados".
Essa champanhe é caríssima.
Nós merecemos.
Será que está incluída ou temos que pagar se abrirmos?
Para de se preocupar. É muito brochante.
-Meu Deus! -Nossa!
É tudo tão incrível!
Minha noiva linda Minha noiva linda
Saúde, minha noiva linda
Desculpa, estou meio preocupada...
porque o quarto custa 17 mil libras por semana.
-Está certo? -Incrível.
Você não está trabalhando e eu não tenho isso.
Para de falar de dinheiro. Dizem que a comida é bárbara.
Eu fiz o seguinte...
trouxe o básico: tomate, pão, queijo...
Isto?
Não vou comer pão com tomate na minha lua de mel.
Não vou ficar aqui como cigana.
Desculpa, mas...
Heston Blumenthal é o chef aqui.
Se você pedir peixe aqui, e eu vou pedir,
ele vem diretamente do lago, chega vivo no seu prato
e é morto na sua frente.
Que horror!
Eu acho muito sexy.
-Sério? -Sério.
Por favor, vamos comer um jantar chique hoje.
-Estou muito cansada. -É?
Muito cansada. Por que você não vai fazer uma massagem?
Quer uma massagem?
Vai fazer uma massagem.
-Eu trouxe algo melhor. -Estou muito cansada.
Não, isso vai despertar você. Vai ser ótimo.
Acho que está meio... Não, está bom.
Sério, eu estou exausta.
Tudo bem. Está pronta?
Pegue nele.
Só quero um pão com queijo, tomar chá e assistir TV.
-Eu não quero assistir TV. -Tem chá e café.
-O quê? -Segura o meu pau.
-Oi. -Oi.
Reservamos uma mesa para dois. Sra. e Sra. Deforente-Wendell.
-Está bem. -Somos recém-casadas.
Nossa, aquele buffet parece divino!
É coma a vontade ou é por peso?
-É só se servirem. -É só nos servirmos. Ótimo.
E se continuamos com fome, pegamos...
Obrigada.
Pronto.
Este é o seu.
Meu Deus.
Você pode voltar pra pegar o quanto quiser.
Vamos pegando antes que os outros peguem.
-É muita coisa! -Bem...
-Saúde. -Não estou com fome.
-O quê? -Não estou com muita fome.
Você tem que comer.
-Como assim? -Você tem que comer.
Não tenho, não.
Ou eu vou ter que comer, porque ficaram muito bravos.
Não é o máximo?
-Por que está emburrada? -Tem comida demais.
O cheiro é horrível.
O que está fazendo?
-Vem. -Não.
Somos recém-casadas.
-Não quero. -Sal! Sal!
Meu nome é Peter Fantástico.
Serei o seu digestivo.
-Quer um docinho? -Não, obrigada.
Com licença.
-Com licença. -Sim?
Sou recém-casada,
e eu adoraria cantar uma música para minha esposa.
É lá menor, ré maior e fá sustenido menor.
-Eu toco uma lista fixa... -Fica linda no violão.
Fá menor, ré...
Quais eram os acordes?
-Gente, isso não foi planejado. -Quais eram os acordes?
Mas eu sou assim mesmo. Então...
Os acordes.
Eu adoraria cantar uma música para vocês.
Sou atriz e cantora.
Sou tantas coisas...
mas quero dedicar essa música para a minha linda esposa.
Vamos lá, Peter.
Vou deitar você Em lençóis de seda, garota
Sua pele é sedosa Como leite de verão
Garota
Cabelo bagunçado Lábios colados
Eu adoro você Em seu templo macio
Garota
O vale da montanha Reflete a Lua
A roupa de cama Não perde por esperar
Vou guiar você pelo feno E pela urze
Sally para sempre
Sally
Trá lá lá lá lá
Tri li li trá lá lá
Trá lá lá lá lá
Tri li li lá
Blá blá blá blá
-Posso ajudar você? -Desculpe.
Você está bem? Deve ter doído.
Obrigada. Que desastrada!
Tudo bem? Você está lacrimejando.
Estou bem. Obrigada.
Está bem mesmo? Vai subir?
Estou bem.
Está bem.
Onde está a minha esposa linda?
-Oi, amor. -Oi.
Eu trouxe uns mariscos caso você sinta fome de noite.
-Não, obrigada. -Está aí se você precisar.
-Em, eu... -Aqui é demais.
Emma, eu...
Desculpa.
Liguei para o banco para aumentarem o cheque especial,
e disseram que você já tinha ligado. Você ligou?
Acho que não.
Eles disseram que você ligou,
e que você aumentou para 12 mil libras.
Você não relaxa mesmo, não é?
O que foi?
Você está cheirando a peixe.
Claro, eu comi frutos do mar.
-Devo escovar os dentes? -Talvez. Tudo bem?
Claro. E depois vamos ficar peladas.
Não demoro.
Então, onde estávamos?
Você vomitou?
-Sim, e estou bem melhor. -Desculpa, estou meio cansada.
-Como assim? -Estou cansada.
Você não pode fazer isso na nossa noite de núpcias.
Desculpa.
É que quando você se casa, tem certos direitos.
-Certo? -Está bem.
-Meu Deus! -Não estou me sentindo bem.
Meu Deus!
Agora melhorou.
Meu Deus.
Que noite!
Estou tão mal.
Meu Deus!
-Desculpa. -Emma!
Você pode trocar o lençol?
Meu Deus! Minha nossa!
-Eu sinto muito. -Não é culpa sua.
Está fedendo?
Está.
Tem tentáculos inteiros...
e pedaços de garras. Você não mastigou?
Eu estava com muita fome.
Como foi parar no quadro?
Pensei que tudo fosse a privada.
Vem cá. Me abraça.
-Emma, eu adoraria. -Somos um casal sensual.
Eu adoraria fazer isso, mas cheira mal
e estou me sentindo meio esquisita.
Vou tirar o lençol,
tomar um ar fresco e chamar uma enfermeira.
Estou bonita?
Está... você está bonita.
Obrigada.
Como está a canela?
Bem, obrigada.
-Uma pena o tempo estar assim. -É.
-Está horrível, não? -Coisas da Escócia.
Bem, nós...
vamos tomar um café e comer um pão doce.
-Mesmo? -Gostaria de nos acompanhar?
Obrigada, não quero incomodar.
Imagine! Gostamos de pessoas.
-Está bem. Obrigada. -Vá na frente.
Sabe...
eu adoro vir aqui e me empanturrar.
De bordo, chocolate granulado e nem sei mais o quê.
-É mesmo? -É!
As pessoas acham que eu fiz plástica e preenchimento.
-Todos queremos ficar bonitos. -É.
Você colocou silicone, não foi?
Não, não coloquei.
Desculpe, você se referiu à sua mãe.
Eileen é minha esposa.
Estamos em lua de mel.
-Sinto muito. -Não tem problema.
É por isso que aproveito os carboidratos.
E me deixa acordado a noite inteira.
Escute, vamos andar à cavalo.
Gosta de cavalgar?
Nunca fiz isso. Você monta bastante?
Um pouco.
Parece bem divertido.
Você está bem?
-Você também vai, Eileen? -Ela monta bem.
Meu Deus, Emma. Você fez de novo?
-Está se sentindo melhor? -Não. Muito pior.
A enfermeira ficou muito preocupada.
Ela viu toda essa caganeira.
E quando ela estava aqui, eu fiz de novo.
E ela saiu correndo.
Onde você estava?
Desculpe. Fiquei sem bateria.
Encontrei um senhor muito simpático, comemos alguma coisa.
Você passou as últimas horas com um velho esquisito?
Ele não era tão velho, nem esquisito. Ele é ator.
-Ator? -Um tal de Bean.
-O Mr. Bean? -Não. Sean, talvez.
-Sean? -Sim.
Meu Deus.
Traz o cara aqui.
Não sei se é um bom momento para você conhecer Sean Bean.
Você não acha?
Mas você pode passar o dia com ele.
Só comemos um pão doce e tomamos café.
Você está revelando um lado sinistro nesta lua de mel.
Egoísta.
Não?
Desculpe. Sim.
Então convide o cara agora. Quero conhecer o Sean Bean.
-Agora? Sério? -Sério.
É que não sei se é uma boa hora.
Por que está zombando de mim depois de eu me cagar toda?
Não estou zombando. Só não sei se este é um bom momento.
Então cobre com o edredom
e chama o Sean aqui.
Está bem.
Obrigada por terem vindo.
A título de explicação,
estou na chefia até a Deborah voltar.
Ela está na reabilitação?
-Não posso comentar. -Então está.
-Mais alguma pergunta? -E essa cadeira de rodas?
Meu consultor, Richie disse...
que sofro de B.I.I.D.
Significa que meu cérebro quer que eu seja paraplégica.
Então você mentiu quando disse que suas pernas não funcionam.
Minha doença diz que elas não funcionam.
-A Sally vai voltar? -É pouco provável.
Só quando a queixa de assédio da Sally for processada.
Ninguém se sentirá bem perto da Sally
sabendo que ela é capaz de fazer aquilo.
A Deborah está acusando a Sally por assédio?
Exatamente.
Ela quase arrancou um pedaço da vulva da Deborah
para conseguir uma promoção!
Mentira. Foi a Deborah que assediou a Sally.
Tanto faz.
5ubr1P P1X
ESTOU APAIXONADO POR VOCÊ. NIGEL.
DELETAR MENSAGEM
-Nossa! -Como você ousa aparecer aqui?
O quê?
Eu vi você puxando o saco do Sean lá com os cavalos.
Estou arrumada e pronta, e quero conhecer o Sean hoje.
-Vamos sair para jantar. -Desculpe, estou muito cansada.
Por que está fazendo isso comigo?
Acho que eu também estou doente.
Droga.
Desculpe, eu sei que estamos num lugar muito difícil.
-Na Escócia? -Não. Emocionalmente.
Precisamos aliviar a tensão.
-Eu não quero fazer sexo. -Não estou falando de sexo!
-Estou cansada. -Não estou falando de sexo!
Por que você sempre tem que chorar?
-Está bem? -Está bem.
A Belinda me ensinou esse lance
em que você xinga o outro aos gritos,
e isso ajuda a eliminar o balão tóxico entre as duas pessoas.
Por exemplo: eu odeio você.
Que horror, só estou cansada!
Não, é ótimo e libertador. Eu começo.
Eu digo coisas como "eu odeio você,
sua escrota nojenta", certo?
-Certo. -Vaca. Entendeu?
-Entendeu? -Entendi.
Quero que você tente fazer o mesmo.
Diga algo como "odeio você, me dá nojo, não suporto você,
odeio você, você não vale nada".
-Esse tipo de coisa. -Eu odeio você.
-Mais alto. -Eu odeio muito você!
Eu não suporto você, você não vale nada!
Você me dá nojo. Vá se ferrar!
Eu odeio muito você, eu não suporto você!
Você não vale nada, você me dá nojo!
-Vá se ferrar! -Certo.
Isso não é nada bom. Ela ficou louca.
Quer ir no Picasso comigo e com o Tonny? Para se animar.
-Pode ser. -Mesmo?
Você pode...
pedir uma daquelas pizzas que você gosta.
-Havaiana? -Sim, posso pedir havaiana.
O Tonny tem uma irmã. Ela é solteira.
-Quanto anos ela tem? -Uns 65.
Mas não parece. Parece mais.
Mas você é perfeito para esse tipo de mulher. Sério.
Vamos comer essa havaina.
Põe um abacaxi nela. Parece que é o que ela gosta.
Isso.
-Obrigada por isto, David. -Ficou ótima.
Eu precisava de fotos novas para o meu perfil de paquera.
Sempre gostei de "O Gato de Botas".
Uma coisa divertida, forte.
Assim. Muito bom.
Isso.
Não sei como ainda não foi fisgada.
Tinha uma pessoa no escritório, mas sei lá.
Acho que ele só tinha olhos para a cadeira.
Ainda precisa da cadeira?
É complicado. Mas hoje...
minhas pernas querem brincar.
Isso é ótimo. É muito bonito.
Muito bom.
É muito...
Nossa! Muito bom.
Força! Força!
Muito bom.
Quando você precisar da cadeira, será um prazer
empurrar essa gata felpuda pela cidade.
E quanto a você e Jemima? Estará ocupado com o bebê.
Acabou antes de começar.
Não o bebê. Ele nem é meu.
Sinto muito, David.
Enfim, talvez esta perna...
aqui em cima.
Agarre a árvore. Assim, com as mãos para trás.
Assim. Ótimo. Agarre com força.
Isso. Agarre.
Agarre!
Isso!
Muito bom. Ótimo.
Só mais uma.
Nossa, você está horrível. Parece um fantasma.
Meu Deus.
Onde está o Sean?
Não sei.
Tenho uma reserva em nome de Bean.
Por que está tão emburrada?
Jesus!
Sean.
Oi, eu sou Emma Deforente, atriz.
-Oi. -Muito prazer.
Quem vomitou foi a Sally, não eu.
Você também não está se divertindo.
Nadinha. Sinto muito, Sean.
Sally, vai para a cama, isso é nojento.
-Tudo bem. -Não faz mal, Eileen foi deitar.
Ela não está bem. Você vai melhorar.
Obrigada.
-Sinto muito, Sean. -Ela está bem?
Ela está cheia de problemas.
Esses dias, ela cagou na cama toda.
É mesmo?
É uma coisa que ela tem.
Desculpa. A Eileen foi se deitar?
Ela está cansada. A essa hora ela fica exausta.
É a idade. Você gosta de mulheres mais velhas?
É...
É que eu sou mais velha do que você deve estar pensando.
-Trinta e três, 34? -Se dobrar, chega perto.
-Sessenta e oito? -Um pouco mais. 69.
Mentira! Sério? Está muito bem para 69.
-Está em boa forma. Parabéns. -Obrigada. Você também.
-Que nada! Estou bem caído. -Você está ótimo.
Posso dar o meu vídeo pra você?
-Será que você pode assistir? -Claro.
É que sou atriz, esqueci de dizer.
Não prometo que assistirei hoje porque a Eileen...
Se importa de assistir hoje?
Se eu me importo?
Seria ótimo porque eu adoraria trabalhar com você.
Pode ser.
Preciso ir ver a Eileen, ela está dormindo há quatro horas.
Nossa! Espero que não esteja morta.
-Vou lá ver. -O que vai fazer agora?
-Vou ver como ela está. -Qual é o seu quarto?
Não consigo lembrar. Não diz no cartão-chave.
-Quer que eu vou junto? -Não precisa.
-Caso a Eileen esteja morta. -Vou ficar um pouco sozinho.
-Tchau. -Está bem. Tchau.
Pronto.
Bem, não é intoxicação alimentar e a glicose está normal.
Acho que é só a gravidez mesmo.
-O quê? -É só a gravidez.
-Você não sabia? -Meu Deus!
-Tem certeza? -Tenho.
-Meu Deus. -A notícia é boa?
-Não sei. Tem certeza? -Tenho.
Não posso acreditar. Que loucura.
-Meu Deus. -Você está bem?
Estou.
SETE MESES DEPOIS
MATERNIDADE
Muito bem, deite-se aí pra vermos como está.
O grau do beicinho uretral condiz com a sua idade.
Que clitóris mais afoito.
Ele costuma se exibir assim?
Acho que depende da hora.
Que vulva bonita e carnuda.
Um pouco apertada e seca na abertura.
Não é bom para o parto, sugiro exercícios de alongamento.
Algo como pilates?
Manipulação manual para alargar a vulva.
Posso mostrar se quiser. Sandra, traga a escova vaginal.
Precisa ser agora?
Recomendo uma boa depilação antes do Dia D.
O mato está bem denso aqui embaixo.
Desse jeito o bebê não terá uma visão clara do mundo.
Prontinho.
Agora vou inserir os polegares na sua vagina,
abrir e puxar,
abrir e puxar
para convencer a vulva a se abrir como se gritasse.
Estou apertando os polegares no períneo,
indo para trás e para frente, entre o ânus e a perereca.
Ânus e perereca.
Está bem flexível para os ossos grandes do bebê.
O que mais devíamos comprar?
Devíamos comprar uma almofada para amamentação.
-Você vai amamentar? -Vou.
Quero que esses peitinhos sejam só meus.
O bebê quer leitinho.
O bebê quer o leitinho da mamãe. Esses peitinhos são meus.
Oi.
Minha nossa!
-Sally. -Oi.
Essa é a Sally. Angela.
-Eu trabalhava com a Sally. -Olá.
-E eu sou a Emma. -Angie.
-Oi, Angie. -Oi.
-Você está diferente. -Obrigado. Me sinto diferente.
Está transicionando?
Se passar de triste para feliz for transicionar, então sim.
Estamos chocando.
Você também está grávida!
Ainda não, mas você está me deixando com vontade.
Quantos?
-Um. -Quantos meses?
-Oito. -Oito. Certo.
Vamos?
Bom, parabéns pela reta final. Se cuidem.
-Até a próxima. -Nos vemos por aí.
-Vamos sair juntos. -Claro. Semana que vem, talvez.
Não, agora. No café. Eu adoraria comer alguma coisa.
Temos que ir.
Você acabou de comer um pacote de Miojo.
A polícia da comida.
Não podemos, agora.
-Saúde! -Saúde!
Como vocês se conheceram?
Bom, o Nigel entrou na minha aula de ioga e eu pensei
"nossa! Quero uma fatia".
Estranho. Você sempre disse que odiava ioga,
que era besteira.
E que quem praticava ioga era babaca.
-Por que diz isso? -Acabei de lembrar. É engraçado.
-Bom, eu mudei. -Tudo bem.
O amor muda qualquer um.
Tem tão pouca batata frita. Vou pegar mais.
-Vocês vão querer? -Não, obrigada.
Está bem.
Que fofa. E ela gosta de comer.
É ótima cozinheira.
Faz receitas muito interessantes do "Himalaía".
-Você já esteve no Hima... -Ainda não. Estamos planejando.
-Himalaia. -É como os ocidentais falam.
-Certo. -Os ocidentais falam assim.
Adoro batatinhas.
Isso vai te dar força.
-Está chutando. -Você está bem?
Você está bem? Um bebê.
Não quero me intrometer,
mas tenho algumas amigas que também são lésbicas,
e elas estão tentando ter um bebê,
mas não conseguem a inseminação pela sistema público de saúde.
-Como vocês conseguiram? -Não precisamos de inseminação.
A Sally é superfértil.
Ela tem tantos óvulos que chega a ser constrangedor.
Foi só uma questão de arrumar o esperma.
Achamos um doador.
Mas...
é alguém que vocês conhecem?
Estou enjoada. Acho que comi demais.
-Um amigo? -Não.
Acho que preciso vomitar. É melhor irmos embora.
O Nigel.
Olha...
eu devia ter contado. Foi antes. Está tudo bem.
Tudo bem? Não está nada bem.
Foi antes de conhecer você.
Esqueceu de me contar que engravidou alguém?
Eu fui doador de esperma. Eu não sabia que...
Você não sabia que doou seu esperma a alguém?
-Vocês transaram? -Transaram.
Foi algo parecido com um documentário.
Sobre acasalamento humano.
Nigel, vamos embora.
Sally!
Que mensagens foram aquelas? Por que enviou aquilo?
-O quê? -Dizendo que me odeia,
que não me suporta, me mandando me ferrar.
-O quê? -Por que enviou?
A Emma deve ter gravado. Ela me fez dizer aquilo.
Gravado você?
-Queria dizer que estou grávida. -Eu sei que está.
-Mas o filho é meu? -Claro que é.
Meu Deus, está tentando me matar?
-Não vi você. -Não me viu?
-Nigel? -Estou aqui com um cesto.
-Viu agora? -Nigel!
-O que é isso? -Você é louca.
-Entre no carro, Nigel. -Você é louca.
-Você controla a Sally. -Você sequestrar minha esposa!
Esposa? Que piada! Ela é sua refém.
-Ela é minha esposa. -O fermento. Eu levo isso.
-Entre na droga do carro! -Não quero.
Dessa vez eu vou me matar.
Não para! Não para!
É a Sally, preciso atender.
Por favor.
Alô?
-Para. -Gostou?
-Terminei. Chega. -Só mais um pouquinho.
-Sally. -Nigel!
Você está bem?
-Que bom que está aqui! -Está tudo bem, querida.
-Não mandei aquelas mensagens. -Eu sei. Eu sei.
Amo você.
Eu amo você.
Por favor! Alguém!
Meu Deus!
Emma?
-O que aconteceu? -Está tudo bem.
Não se preocupe comigo.
Estou bem.
-O que aconteceu com você? -Foi o Nigel.
O quê?
Eu estava lá embaixo com um buquê de flores enorme e caro.
Não sei se ele ficou com ciúme porque não trouxe nada.
E ele...
bateu em mim com as rosas,
cortando meu rosto com os espinhos.
Depois ele pegou as chaves e me golpeou com elas.
Me desvencilhei e soquei a cara dele.
-Nigel. -O que está fazendo aqui?
Ele é um psicopata.
É um doido varrido.
Só porque não gosto de homens.
Você precisa de ajuda profissional.
Desculpe, mas eu acho...
que não gosto muito de você.
Gosta, sim. Isso não é verdade.
Você gosta de mim. Por que não gostaria de mim?
-Porque você é louca. -O que eu tenho de errado?
-Calma. Vai ficar tudo bem. -Vem. Vamos embora.
-Me larga. -Eu faço o parto. Eu consigo.
-Emma! -Vamos. Eu consigo.
-Emma. Enfermeira! -Por favor.
-Não. -Você ouviu o que ela disse.
-Saia. -Ela não quer você.
-Você não me quer? -Ninguém quer você.
Chamem a segurança!
São olhos de leite?
Olhos de leite?
Eles vão escorrer?
Eles vão cair e olhos novos nascerão no lugar.
Os olhos definitivos.
Às vezes eu sinto
que ela está assombrando a casa.
Não é estranho? Como se ela estivesse aqui.
Ela não está aqui. Está numa clínica e estão cuidando dela.
Ela não vai sair tão cedo.
Certo? E nós estamos aqui.
Temos a pequena Mickey.
-E vai dar tudo certo. -É.
Ela parece um pouco com o Mick.
Parece mesmo.
Ela se parece mesmo com o Mick.
Você tem algo para me contar?