Você viu minha carteira?
- Acho que está no banheiro. - Certo.
Desculpe, não sabia que tínhamos companhia.
- O quê? - Sua amiga, regata.
Ou seria "srtª Regata"?
Não sei por que estou sendo tão formal.
Só estou um pouco afobada, não fomos apresentadas.
Certo, eu comprei uma regata.
Quero dizer... Há quanto tempo isso acontece?
Comprei quando fomos à Santa Barbara.
Acho que a cultura da praia pode ser bem sedutora.
Você quer que eu me troque?
Quando o Sol sai, os músculos saem também, não é?
Sim, eu gostaria que trocasse. Duas coisas.
Devo mudar nossa reserva para três,
e a Lei de Megan existe por sua causa?
- Meu Deus. - Obrigada.
Pergunta importante.
Você gosta dessas coisas de "disse-me-disse"?
Não beba muito Mountain Dew.
| ManiacS | Haters Gonna Hate!
BrunoE | KarineX Lucasilvz
Vinícius | BarbGordon Vitória
I'm Sorry 2.01 Quietly Bleeding
Mamãe, posso comer queijo palito?
- Estou morrendo de fome. - Está morrendo de fome?
Achei que as sete refeições
que te dei hoje impediriam isso.
Desastre evitado.
Amor, teremos que ir embora logo,
porque alguém vai começar na escola amanhã.
Temos uma aluna na família. Como isso é possível?
Vovó, podemos nadar antes de ir?
Claro, vamos lá.
Vossa Majestade, por favor, permita-me.
Ainda não acredito que ela vai começar na escola.
Eu sei, ela está velha para caralho.
Mas sério, isso é importante, é tipo escola de verdade agora.
Ela vai fazer lições de casa e relatórios e...
O que está acontecendo ali?
Alguém está aproveitando o dia.
Estão aproveitando mesmo.
Queria que pudéssemos aproveitar nosso dia assim.
Espere, aquelas mulheres são um casal...
- ou são prostitutas? - Elas não são prostitutas.
Elas são prostitutas.
E testemunhamos uma troca de dinheiro por produto
e um serviço bem imundo.
Não vou mentir, eu senti uma animação agora.
Eu nunca vi essa transação na natureza.
Elas estavam fazendo bem ali.
Precisam mostrar a mercadoria,
precisam mover o produto, e o produto é uma bunda.
Querida, viu a toalha da Amelia?
Sim, está bem aqui.
Mãe, seu mamilo está aparecendo.
Desculpe. Deve ter saído na piscina.
Não se desculpe comigo, mas com meu marido.
- Olhe para ele. - Tudo bem.
Ele nem consegue te olhar. Mike, seja honesto.
Você vê alguma semelhança nos mamilos?
Sempre achei que puxei meu pai nesse sentido.
- Não vou responder. - Mike, é só um mamilo.
Todo mundo tem. Até você.
Sharon, por favor, não mencione meus mamilos.
- Vou mencionar seus mamilos. - Por favor, não.
Tenho um podcast chamado "Mamilos do Mike".
Adoraria te receber uma vez.
Acho que se meu mamilo estivesse ao ar livre,
eu sentiria, eu saberia.
É, mas os dela são mais velhos, talvez não sejam tão sensíveis.
Por que estou falando disso?
Você chamou os mamilos da minha mãe de velhos?
- Sim. - Ela não vai ficar feliz
quando eu tiver que 100% contar para ela o que disse.
- Não vai contar. - Vou sim.
Não vai contar que chamei eles de velhos.
Você sabe que eu vou.
Pare. Que horas colocaremos o despertador?
6h30.
Por que a pré-escola começa tão cedo?
- Não sei. - Era uma coisa que eu adorava.
Tecnicamente começava às 9h, mas era uma recomendação vaga.
- Imagino quem será o professor. - O sr. Castelottis é bom,
mas os outros devem ser também.
- Isso está acontecendo mesmo. - É importante.
Ela vai se divertir tanto.
Quanto acha que eu ganharia se fosse prostituta?
- Eu sabia. - Claro que sabia.
Mas é sério, só quero saber meu preço de mercado.
- De verdade. - Não tenho ideia,
não sei o ganho médio de uma prostituta.
Acho que você poderia chutar quanto eu valho.
- Eu adoraria um valor. - Não quero falhar.
Por que eu não faço uma pesquisa e...
depois volto aqui.
Tipo contratar uma prostituta ou jogar no Google?
- Provavelmente no Google. - Claro.
Agradeço sua atenção aos detalhes,
e aguardo ansiosa pelo valor, como quer que o pesquise.
Depois me conte.
O que acha de trabalhar duro pelo dinheiro agora?
Sobrancelhas... Não funcionou para mim.
Você é uma prostituta má.
Não me deixou mostrar meus produtos.
Há produtos? Quero vê-los.
- Testará os produtos? - Claro.
- Está bem. - Testarei.
Mas precisará trazer um cupom para isso.
- O quê? - Pois é.
Você é uma prostituta com cupons?
- Sou. - Isso não é bom.
Como estamos atrasados?
Levantamos com o Sol. Amelia, vamos lá.
Mamãe.
Como não está vestida?
O que esteve fazendo nos últimos 30 minutos?
Não sabia se estaria quente ou frio hoje.
Meu Deus, coloque alguma roupa.
Vá!
Posso usar orelhas de gato?
Pode, use o que quiser. Só use algo, temos que ir.
Que merda!
Amor, ficou com o sr. Castelottis!
- Ouvi que ele é ótimo. - Ficamos com ele também.
Sou Beth, minha filha Sophie.
Oi, sou Andrea, esse é Mike, e nossa filha Amelia.
Amei suas orelhas de gato, Amelia.
- Quer brincar de fadas? - Claro.
- Meus Deus. - Essa foi rápida.
É um sonho virando realidade.
É uma frase boa, eu usava nos bares.
"Quer brincar de fadas?" Essa era sua cantada?
- Arrasava. - Deus. Mike, seja honesto,
quantas vezes se surpreendeu antes de mim? 13?
- Acabamos de conhecê-la. - Quer testar? Quer que eu saia?
Posso fingir que não escutei.
- Acho que ajudaria. - Oi, gente.
- Oi! - Como vai, Mike?
Brian, essa é Beth. Beth, Brian.
- Izzy ficou com a srtª Reamus. - Ficamos com o sr. Castelottis.
- Desculpe, não me bata. - Estou muito brava.
Embora a srtª Reamus pareça adorável.
Ouvi que todos são bons. Poderão brincar no recreio.
Olá, bom dia! Sou o sr. Castelottis,
todos da minha turma, vamos fazer fila e entrar.
Aquele é o professor deles?
Boa sorte, ele parece dar bons abraços.
- Brian, pare de sorrir. - Está bem.
O professor da pré-escola é careca,
usa um terno, tem um bigode enorme.
Deixei minha filha com esse ser.
Sua filha está sendo cuidada por um molestador de crianças?
- Óbvio. Obrigada. - Estão criando ela bem.
Se ela será molestada, prefiro que seja na escola,
enquanto ela está aprendendo, assim não será só sexo.
Do que está falando? Você está bem?
Eu não sei, estou cansada, tive que acordar às 6h30.
Odeio a pré-escola.
Isso é loucura. Está agindo como uma lunática.
- O que é isso? - Segure minha mão.
Tire suas garras daqui, não as quero.
Não quero seu toque. O que está fazendo?
É melhor que tudo que já escreveu?
Escrevo o que escreve, escrevemos a mesma coisa.
Não é exatamente o mesmo. Se fosse exatamente o mesmo,
então levaríamos metade do tempo para fazer algo.
Serei honesto, levaríamos metade do tempo,
se falasse menos da escola da sua filha,
- e trabalhássemos mais. - Certo.
Podemos escrever a cena da formatura?
Tenho anotações dela aqui.
Não quero que nos dispersemos de novo,
mas quanto acha que eu ganharia como prostituta? De verdade.
É uma pergunta séria.
- Esquece... - Não!
- É uma pergunta muito válida. - Certo.
Creio que seja uma pergunta do tipo "Make-A-Wish",
você foi diagnosticada com câncer terminal,
e a Fundação Make-A-Wish concedeu-lhe um pedido,
que é ser paga por sexo, pelo que entendi.
Acredito que possam achar alguém que pague US$ 7.
Está orgulhoso de si mesmo? Sentiu-se bem acabando comigo?
Você precisa lembrar que a Fundação não lucra,
então dinheiro para eles é simbólico.
Então é como seu pênis?
Não, desculpe, meu pênis não é simbólico,
é um pênis literal.
Na verdade, fica quase debaixo do nariz.
É lá que coloca seu pênis? No nariz das pesoas?
Se quiserem. Se pedissem, eu colocaria. Não julgo.
Quer saber, isso entrará no meu repertório.
O que preciso saber como prostituta.
Gostam de pôr o pênis no nariz.
Quer saber?
- Seu preço acabou de aumentar. - Sério?
Foi para US$ 13.
Tem certeza que as crianças sairão por aqui?
- Tenho, falaram que é aqui. - Certo.
Estou um pouco nervosa.
Parece que estou esperando meu marido sair da prisão.
Não quero ouvir de novo sobre seu fetiche por prisão.
É que faz 20 anos que não o vejo,
e nenhum homem me satisfaz como ele.
"Na verdade, diretor,
espere alguns minutos antes de devolver a roupa dele.
- Quero fazer uma coisa antes." - Não me envolva nisso,
e por que ele sairia da prisão pelado?
- Ele já estaria vestido. - Você virou especialista
sobre o funcionamento de prisões federais?
Aparentemente, você acha que sou.
- Estão saindo! - Cadê minha garota?
Aí está ela! Venha aqui, amor. Oi!
- Coração, o que houve? - Quero ir embora.
Tudo bem.
O que houve?
- Consegui fazê-la dormir. - Conseguiu?
Nossa, vê-la chateada partiu meu coração.
O meu também.
Nós a jogamos aos lobos.
Ela estava vestida de gata, é claro que a chamariam de bebê.
Sabemos como crianças são cuzonas,
mas Amelia nunca viu um cuzão na vida.
Normalmente eu adoraria falar isso,
mas não nessa situação.
Por que não a mandei tirar aquelas orelhas?
Acho que não tinha como prevermos.
Ela tem 6 anos e age como um bebê.
É culpa nossa. Nós a tratamos como rainha.
Nós literalmente colocamos e tiramos o roupão dela.
Ela só abre os braços esperando pelo roupão.
Ela é um animal.
- Não podemos mimá-la tanto. - Tem razão.
- Cuidados paternos meu ovo. - Não é?
Tem outro assunto importante que precisamos discutir.
Já descobriu meu valor como prostituta?
- Já fiz progresso. - Você pesquisou mesmo?
Isso está salvo no seu histórico de buscas?
Está, infelizmente.
- Tenho algumas perguntas. - Tudo bem.
Só quero fazer o meu melhor.
- Estou achando isso atraente. - Tudo bem.
Seria prostituta em tempo integral?
Sim. Você teria se envolvido em um acidente trágico,
que te desfigurou. Eu não seria mais engraçada,
então isso é tudo que temos para sobreviver.
- Certo. Tenho um valor. - Ótimo.
Baseado na pesquisa, acho que se daria bem.
- Sério? - Eu diria US$ 250.
US$ 250?
Está maluco?
- Pela noite inteira? - Sim, o que esperava?
Esperava pelo menos US$ 10 mil.
Ninguém gasta US$ 10 mil com prostitutas.
Quem tem dinheiro para isso?
Quer saber? Não! Não aceito esse valor,
porque meu produto é superior aos outros no mercado.
- Sou ótima no que faço. - É, mas valeria US$ 10 mil?
Sabe qual é o problema? Você está desvalorizando.
- Seu sexo? - Sim, você perdeu a noção.
É como se fosse casado com uma chefe de cozinha.
Depois de um tempo você deixa de apreciar a comida,
pensando que todos cozinham como ela.
- Talvez. - Mas eu te digo:
muitos sabem fazer cachorro-quente,
- mas eu fodo bem para caralho. - Que frase de efeito.
Nem usar só a língua valeria apenas US$ 250,
- só para deixar claro. - Outra frase de efeito.
Eu começo, depois é a vovó.
Você começou na outra rodada, coração,
- então agora a vovó começa. - Eu quero começar.
Todas queremos começar, não é?
Mas não seria justo com ela.
Ela ficará triste se não começar.
Querida, você pode começar.
Então não quero mais jogar, pois a regra diz para alternar.
Se não formos seguir as regras,
- não quero jogar. - Está tudo bem?
É só que ao jogar um jogo,
precisamos seguir as regras em vez de reclamar.
É isso que fazemos.
- Jogue, mãe. É sua vez. - Isso será divertido.
Vejam só, posso andar duas casas.
Eu só posso andar uma.
Você já tirou uma carta.
Eu criei novas regras e posso tirar duas.
Nós já decidimos as regras,
- então só pode uma. - Isso não é justo.
- Na verdade, é sim. - Não é, não!
- É sim, essa é a regra. - Não é!
- É sim. - Não vou mais jogar!
Tudo bem, eu e a vovó continuaremos,
e estou chegando perto da Lagoa Licorice.
Podia ter deixado ela tirar outra carta.
Mãe, quer que ela consiga o que quiser chorando?
- Ela só tem 6 anos. - Exatamente. Não é um bebê.
Ela não tem um irmão que a faça amadurecer.
Dave cuspia na minha boca se me pegava roubando.
- Meu Deus! - Exatamente.
E é por isso que eu sigo as regras.
Ela não tem esse luxo,
então preciso fingir gostar desta merda.
- Não fale "merda". - Tudo bem.
Sabe o que vou dizer?
Entrei no Castelo dos Doces. Quer dizer que ganhei?
Não esperava isso, mas aceito o que aconteceu.
- Você é um exemplo. - Obrigada.
Por sinal, aqui diz que o jogador mais novo começa.
- Diz mesmo? - Diz.
O que diz agora?
Acho que é quem entrou
no Castelo dos Doces por último.
Mãe, cuidado com o mamilo rebelde.
Coração, vou colocar seu nome na garrafa.
- Tudo bem. - A sua é a com a mancha.
Mamãe, por que crianças da sala já têm amigos mais velhos?
Muitas crianças da sua sala têm irmãos mais velhos na escola.
Quando ficar amiga delas, conhecerá os irmãos.
Quer saber, ter amigos mais velhos ajuda
pois te ensinam tudo sobre a escola.
Você se sente mais velha.
Mas já são 20h e você precisa ir para a cama.
Levanta essa bunda, porque vou mordê-la.
Para a cama! É tão fofa.
Quando acha que ela pedirá para eu parar de fazer isso?
Espero que antes da faculdade.
Até parece.
Ainda farei isso quando ela for à faculdade.
Fiz uma amiga nova, o nome dela é Stella.
Parece que você teve um bom dia.
Nos revezamos no escorregador e deixei ela ir primeiro.
Você deixou? Coração, estou orgulhosa.
Você sabia que Stella tem uma irmã na quarta série?
- Não sabia disso. - Ela é legal.
Isso é muito bom.
Lembra que falei que é bom ter amigos mais velhos?
Ela falou que vou ter pelos pubianos.
Na verdade, sabe de uma coisa.
A irmã da Stella está correta,
porque todo mundo passa a ter pelos pubianos.
Assim como a mamãe, um dia, você terá pelos pubianos.
Não gosto dos seus pelos pubianos.
De qualquer forma, vai acontecer com você.
- Meninos têm pelos pubianos? - Claro, todo mundo tem.
- Papai não tem pelos pubianos. - Sim, ele tem.
- Não, ele não tem. - Sim, ele tem.
- Não, ele não tem. - Não discutirei sobre isso.
O papai tem pelos pubianos.
Mamãe, o que é menstruação?
Por quanto tempo conversou com a irmã da Stella?
A vantagem é que ela está preparada para menstruar.
A desvantagem é que não gosta dos meus pelos pubianos.
- O quê? - Isso mesmo.
Ela não sabe que minha situação deveria inspirá-la.
Eu depilo assim que começa a crescer.
A irmã da Stella sabe de tudo isso?
Sim, ela é da quarta série.
Nossa filha está em uma escola que vai até a sexta série,
então ela vai descobrir muitas coisas.
Quando as meninas menstruam? Não é com 15 anos?
- Não, eu tinha 11 anos. - O quê?
Eu fui precoce, mas normalmente é com 13 anos
que todas já estão secretamente sangrando.
- Jesus. - O dia foi fantástico.
Sabe o que aprendemos depois de menstruação?
Aprendemos os detalhes da anatomia da vagina.
Os lábios internos e externos,
a abertura da uretra, que foi um grande tópico.
Agora quero ir para minha reunião das 18h.
Não fique tão confortável porque Amelia não acredita
que você tem pelos pubianos, então preciso de uma foto.
Nossa filha não verá uma foto do meu pênis.
Não quero uma foto do Monumento,
- só da vegetação. - Não farei isso.
- E se fosse para mim? - Não.
Prometo que não mostrarei para nossa filha.
Não confio em você.
Tudo bem, uma hora você irá dormir.
Vejo você na cama.
Izzy está gostando da srtª Reamus?
A propósito, Amelia sabe sobre menstruação.
- O quê? - Irmã mais velha da Stella.
Pensei que deveria saber, para se preparar mais do que eu.
- Fui pega de surpresa. - É sério?
Pedi para ela não contar, então espero que fique calada
e deixe as mamães terem essa conversa com as filhas.
- O quê? - Por que acha que será a mãe?
- Brian. - O quê?
A não ser que sua esposa e todas as mulheres da família
e amigas estejam mortas, deveria ser a mãe.
Só estou dizendo que entendo bem do assunto.
- Nojento. - Você é nojenta.
- Depois me conte como foi. - Gravarei para você.
- Gravará mesmo? Será ótimo. - Claro.
Eu avisaria o professor de Amelia sobre isso.
O sr. Castelottis?
Ele mesmo. É o professor dela, certo?
- Certo. - Comigo seria a srtª Reamus.
- Não gosto da sua amizade. - Eu amo a sua.
Eu não gosto que você ame minha amizade.
Tenha um bom papo.
- Papo? - Conversa.
Olá, sr. Castelottis, sou Andrea, mãe da Amelia.
- Srtª Lauren, olá. - Olá.
Só gostaria de informar que...
Amelia conversou com a irmã da Stella ontem.
E aprendeu sobre menstruação,
e pelos pubianos,
então achei melhor informar
caso ela esteja estranha ou resolva falar algo.
Estamos lidando em casa.
Agradeço por contar. Aviso se acontecer algo.
Obrigada, fico muito grata. Seria ótimo.
E só para que saiba, apesar de parecer meio cedo,
muitas crianças na idade dela aprendem sobre a menarca.
Tenho certeza.
Só falaram sobre menarca ou mencionaram relações sexuais?
- Não, só a primeira opção. - Certo. Entendido.
Ótimo.
Então, te vejo quando vier buscá-la.
- Ótimo. - Tenha um bom dia.
Você também.
Ele disse menarca.
Então...
Você teve um bom dia. Aprendeu algo novo?
Aprendi a contar de 5 em 5.
- 5, 10, 15, 20. - Certo, muito bom.
- Isso é muito bom. - Posso beber mais água?
Pode, que tal se você mesma for buscar?
- Posso? - Claro, já é uma moça.
Vou ensinar ao Walter.
Ótimo, pois cansei do Walter me pedindo água.
- É mesmo. - Bom...
sobrevivemos ao início da pré-escola,
e só lidamos com bullying, pelos pubianos e menstruação.
- Nada de mais. - Certo?
Espero que demore para lidar com eutanásia e AIDS,
mas devem ensinar isso perto do final do ano.
Sim, é bem natalino.
Não há nada que diga "Natal" como matar entes queridos.
Para ajudá-los.
Claro que não falo por todas as prostitutas do mundo,
mas as pessoas estão dispostas a pagar mais por exclusividade.
E como você planeja se tornar exclusiva?
Boa pergunta. Já planejei tudo. Minha publicidade: boca-a-boca.
- Boca-a-boca? - Isso! Cria um mistério.
É como ir a um restaurante que não tem placa.
Você não pagaria um pouco mais
sabendo que terá uma experiência que outros não terão.
- Claro. - A experiência seria meu corpo.
Acho que as prostitutas não têm sua habilidade publicitária.
Estou por cima. Mas fico em qualquer posição.
- Sou bem flexível. - Na verdade, não.
- Você mal consegue tocar o pé. - Não é verdade.
- Eu consigo, sim. - Nunca vi.
- Oi. - Como foi?
- Ela é ótima. - Que bom.
Ela foi para cama sem dar várias desculpas?
- Foram poucas. - Parabéns.
Aconteceu uma coisa, não foi nada de mais,
mas só para que saibam, ela pediu para ver meu clitóris.
Meu Deus.
Tenho ensinado a ela sobre a anatomia feminina.
Ela devia estar pensando sobre isso.
Tudo bem. Fiquei surpresa por ela saber o termo correto.
Você prefere Venmo ou Paypal, ou que tal tudo isso?
Tudo o que está na carteira parece certo.
Merece aumento quando pedem para ver seu clitóris.
Então...
O que você achou do meu trabalho?
Acho que valeu cada centavo.
Acha que é o tipo de coisa que cairá na boca do povo?
Acho que começarão a falar a respeito.
Ótimo, então me faça um favor. Espalhe a palavra.
Sério. Preciso que conte aos seus amigos.
- Sério? - Sério.
- Quem? Kevin? - Com certeza.
Na verdade, só me dê o telefone dele.
Eu mesma entro em contato.
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