Oi. Obrigada por vir.
Sou Grace Adler. Moro no prédio e concorro à presidência
da Sociedade de Designers de Interiores de NY.
Eu acabei de redecorar este saguão.
- Qual é seu nome mesmo? - Sharon Timmer.
Eu morei abaixo de você por 19 anos.
Eu te levei ao pronto-socorro quando aquela aranha te mordeu.
Pode sair da frente? Quero pegar minhas cartas.
Por que me deixou falar tanto?
Oi, sra. Timmer.
- Sua esposa é tagarela e rude. - Por isso que nunca transamos.
Onde está o Jack? Eu o subornei com 5 aulas de ioga
para que ele sutilmente se misture e consiga votos.
Quem redecorou o saguão desse prédio que eu não moro?
Você disse Grace Adler?
Ela parece solteira e pronta para tentar demais.
Eu falei para se vestir como decorador de interiores.
Eu posso ver o contorno dos seus limões.
Quer saber, Grace?
Eu cumpri a minha parte desse trato, beleza?
Estou indo para a aula de ioga,
onde eles nos encorajam a segurar nossos peidos
e ir para longe de pessoas tóxicas.
Então, nama-fique longe de mim. Oi, sra. Timmer!
10ª Temporada | Episódio 01 -= The West Side Curmudgeon =-
Legenda: aleplets MBrasil | kstewgirl | fuzzco
Revisão: fuzzco e kardashian
[Equipe InSUBs] Qualidade é InSUBstituível!
Pode deixar.
De nada.
Sim, você. Eu segurei a porta para você.
Você devia dizer "obrigado".
Isso se chama contrato social, quando...
Não me dê as costas!
Estou te ensinando bons modos, seu neandertal!
Will, Will, Will. Celebridade do twitter à vista.
O Rabugento de West Side está aqui.
Eu o amo!
Ele odeia as coisas que odiamos e tuita sobre elas.
- Devo ir e dar uma de tiete? - Eu não iria.
Mas somos diferentes.
- Eu sei quem você é. - Tudo bem.
É o Rabugento de West Side.
Não é um segredo, então pode parar de falar
como um traficante em festa de criança.
Genial! Você está entregando!
Eu leio o seu feed todos os dias.
Quero dizer, odiamos as mesmas coisas.
- TV, táxis e... - Ruivas tagarelas?
Sim, as piores.
- Sou Grace. - Noah.
- Então, o que é isso? - Bem, eu... Aqui.
Estou concorrendo à presidência
da Sociedade de Designers de Interiores de NY.
E você tem muitos seguidores, e eu adoraria uma menção.
O quê? Não estou aqui pelo...
Vi uma multidão e pensei que teria aperitivos.
Eu entendo demais. Eu quase fui cientologista
por um minuto, porque o centro de boas vindas
tinha uma ótima salada de frango.
Eu ia para os AA pelas rosquinhas,
mas saí por conta da camaradagem.
Somos a mesma pessoa?
Não sei. Sua ex-esposa bateu na porta essa manhã
a procura de dinheiro?
Então foi isso.
Estou brincando. Meu ex é um homem.
Eu gosto de homens. Não no plural.
Um de cada vez.
Com um espaço de tempo razoável entre eles.
Mas, na verdade, o que é razoável?
Ruiva tagarela. Agora que entendi.
Vejo você pela vizinhança.
Importa-se se eu pegar um panfleto?
Não. Alerta de spoiler, têm muitas fotos minhas
aí dentro fazendo essa cara.
Mal posso esperar.
- Tchau, Grace. - Tchau, Noah.
Ei, pode segurar... Segure a porta!
- Como foi? - Foi ótimo!
Sabe quando alguém tem um cão que odeia a todos
mas ele vem até você te lamber?
É igual isso, mas humano.
E ele perguntou se podia ficar com meu panfleto.
Talvez ele quisesse seu panfleto para zombar de você no Twitter.
Ele é o Rabugento de West Side.
Não, Will. Demo-nos bem.
Ele pegou o panfleto pelas informações de contato
que estão lá e ele deve querer me chamar para sair
ou já me zombou no Twitter, não foi?
Tem uma foto do panfleto que diz:
"Oi, sou Grace Adler, e me candidatei a presidente
da Coisa Mais Estúpida em NY".
O quê? Não! Deixe-me ver.
*
Grace, o Will está aqui?
Vou chamá-lo.
Ei, e aí?
Você não vai acreditar nisso.
Eu acabei de ver meus peitos
andando pela Avenida Madison.
É por isso que a bula do remédio diz:
"Não misture com álcool".
Estou falando sério. Eu estava indo para Bergdof
e vi uma mulher saindo de um buraco no chão.
Do metrô. Continue.
E olhei para o peito dela e disse:
"Já não te vi em algum lugar antes?"
E ela disse: "Eu acho que não".
E eu disse: "Não estou falando com você.
Estou falando com vocês".
E ela disse: "Acabei de colocá-los.
Eles se chamam 'Karen Walkers'".
Tenho um milhão de perguntas
e não quero perguntar nenhuma delas.
E depois ela disse:
"Parece que você também tem um par de Walkers.
Você também foi ao doutor DiLorenzo?"
E eu disse:
"Como você ousa insinuar
que eu iria a um médico italiano?"
Não sei o que você quer de mim.
Você é meu advogado! Pare esse cara!
Eu não pratico mais advocacia.
Tanto faz.
Comece a prestar atenção nas minhas tetinhas.
Você disse que me protegeria.
E presumi que meus peitos também estariam incluídos.
Ligarei para o consultório dele para ver se ele
para de plastificar seus peitões.
Ele é tão espertinho, ela disse com pena,
enquanto tentava sair da sala.
Will!
Tenho que ir com você e Karen ao consultório do cirurgião.
- Como sabe disso? - Eu a vi no corredor.
Ela me contou a história. Incluindo a piadinha
que você disse. Deus te abençoe.
E enquanto esperávamos a bandeja de brownies esfriar,
eu disse que conhecerei a família do Estefan
em uma videoconferência amanhã à noite.
Aí achamos uma caixa cheia de fotografias
dos ex-namorados do Estefan e são todos lindos!
A Karen disse: "Querido, você tem um problema".
Sério, ela saiu daqui faz um minuto.
Will, atenção! Estou em crise!
Não posso fazer FaceTime com essa cara.
Jack, você não precisa de cirurgia plástica
para uma videoconferência com a família do seu noivo.
Não falo de bochechas e queixo novos!
Só raspar as camadas para mais perto do meu crânio.
"Parar de plastificar seus peitões"
merecia mais amor.
Agora sou o cara que fala sozinho.
Tudo bem.
Achei você, Noah Broader.
É isso mesmo. Sei o seu sobrenome.
E também sei que escreveu um grande romance
há 15 anos que eu fingi ler
porque a impressão era menor do que a capa sugeria.
Parabéns pela busca de 5 segundos no Google.
Betty, pode trazer arroz doce? Esta louca vai pagar.
Não sou louca, sou totalmente sã,
perseguidora de leve, não vou pagar nada.
Se está sentada aqui, vai pagar.
E um café. Quer um café? É por sua conta.
Não vou beber café com você.
Aquele tuite foi muito maldoso,
ainda mais depois que flertou comigo.
Flertei? Você quer dizer quando falou
e não te interrompi?
E você por acaso mencionou sua ex brava?
Entendi. Você é solteiro.
- Isso é flertar. - Você não namora muito, não é?
- E fiz você sorrir. - De jeito nenhum.
Só rio quando velhos e freiras caem.
Fiz piada da minha pose no panfleto, lembra?
Lembro, e meu rosto estava assim.
Só delete o tuite, está bem?
- Eu não vou deletar. - Sério?
- Sério. - Ótimo.
Tenha uma vida miserável. Cansei de você.
- Você vai... - Eu disse que cansei!
- A porta é para lá. - Era o que tentava...
Cansei!
Onde estava? Vamos encontrar Karen
- no consultório médico. - Sossegue o facho, menina.
Tive que pegar meu creme anestésico.
Preciso passá-lo uma hora antes
do laser deixar meu rosto sexy como em 1990.
Jack, não se transforme em um daqueles gays
que fazem plásticas assim que chegam aos 40 anos.
"Um daqueles gays?"
Somos os únicos gays com mais de 40 anos
que nem fizeram plástica nos olhos.
Vamos perder a carteirinha da academia em William-Sonoma.
Larry não fez plástica nos olhos.
- Ele ainda está ótimo. - Claro que Larry fez plástica.
Joe fez nos olhos e no pescoço.
Rory fez nos olhos, pescoço, orelhas
nariz, cabeça, ombro, joelho e pé.
Joelho e pé.
Está passando muito creme.
Está formigando.
Cuidado, está passando nos lábios.
Não lamba.
Dá para você relaxar? Está tudo bem.
Isto é tão estranho! É como...
"O uso excessivo pode causar dormência facial extrema".
Quanto tempo dura?
- O quê? - Quanto tempo dura?
"Quanto tempo dura?"
4 horas. Por quê?
Tenho que ligar para Estefan às 19h.
O quê?
Tenho que ligar para Estefan às 19h.
O quê?
- Tenho que... - Ligar para Estefan às 19h.
O que será 1h da manhã na Espanha.
Ele não quis dizer as 19h de lá? Porque são 19h lá agora.
"Melda".
Meus dedos não funcionam!
"Em contato com dedos e outras áreas sensíveis
podem causar uma reação indesejada".
É um bom conselho para sua vida amorosa.
Will, ajude-me! Tenho que ligar!
Espere, tem mais.
"Em caso de contato com a língua,
comer uma banana pode reverter os efeitos".
Sério?
Puta merda! Então vou comer uma banana!
Seu "filo" da mãe.
*
Sério, é só um tuite.
Que bom que voltou. Você esqueceu de pagar a conta.
É sério, isso podia prejudicar minha campanha.
Daí nunca seria presidente de uma coisa de mentira.
Não é de mentira.
É uma sociedade dedicada ao avanço do design
e embelezamento de Nova York.
Não leve para o pessoal, está bem?
Só acho que gente como você está arruinando a cidade.
Sabia que agora tem mais lojas de cupcake
do que cinemas pornô no meu bairro?
Quem quer viver nesse mundo?
Eu quero!
Pornô é vulgar e vivemos na era de ouro dos cupcakes.
Nova York não precisa de "embelezamento".
Precisa ficar mais feia.
Tragam de volta os cinemas Lincoln Plaza e Little Mike.
Uma vez achei um rato no refrigerante em Little Mike.
Ele ainda não tinha se afogado totalmente.
Então beba ao redor dele! É Nova York!
Sabe o que acho?
Eu te acho uma pessoa cínica e miserável que critica tudo,
porque está sozinho no seu apê triste em Amsterdam
e sua vida não terminou do jeito que queria.
É como se eu fosse um rabugento que mora em West Side.
E você me segue porque também está brava
que a vida não terminou como queria.
- Minha vida é incrível. - Sério?
Queria estar divorciada e sozinha no final dos 40 anos?
Estou na metade do final dos meus 40 anos.
E não estou sozinha.
Eu moro com meu melhor amigo gay.
Então você realizou o seu sonho.
Quer saber? Você não sabe nada sobre mim
e se eu pensasse melhor em como destruir coisas na hora,
eu te destruiria agora.
Mas as ideias só vêm dez minutos depois,
então já terminei com você.
Eu sei!
Devia ter uma saída ali.
Alô!
Por que está com tanto protetor solar dentro de casa?
Não, não, espera!
Você está nervoso, mas eles vão te amar
porque eu amo você.
Só uma coisinha.
Recentemente meu pai teve um AVC.
Então, por favor, não dê atenção a isso.
Papa, Jack.
Jack, o que você está fazendo?
Não consigo sentir meu rosto!
Continue zoando meu pobre pai, senhor engraçadinho.
Você acha que é algum tipo de John Mulaney,
mas seu humor é cruel como Daniel Tosh.
Não, não! Meu rosto está paralisado
pois usei muito remédio para um procedimento cosmético
para ficar bonito como seus ex-namorados.
Não consegue sentir seu rosto porque usou muito remédio
para um procedimento cosmético para ficar bonito
igual meus meus ex-namorados?
Sinto muito, Estefan.
Você não sabe? Você é bonito.
Um eterno menino.
É como o Peter Pan, mas você fica melhor de collant.
- Eu amo você. - Eu também amo você.
*
Era do escritório do dr. DiLorenzo.
Ele não vai mais usar o seu nome para os implantes dele.
Agora vão chamar de: "A-u-gas".
Eu acho que vencemos.
Geralmente, arruinar um negócio italiano faria meu dia.
Mas ainda há mulheres mais jovens por aí
usando meu melhor atributo.
Por favor, Karen. Você é uma mulher maravilhosa.
E enquanto o contrato de sangue que assinou valer,
será eternamente maravilhosa.
Se você não acredita no Satã, em quem você acredita?
Ficar mais velho é um saco.
E só estamos ficando mais velhos.
A cada segundo mais perto da morte.
E agora estamos mais perto.
- E agora... - Há outra forma de ver isso,
agora somos jovens como nunca seremos
- e devemos aproveitar isso. - É verdade, querido.
Ainda mais, quem liga se ficamos mais velho?
Ambos somos podres de rico...
Quero dizer, idade é só um número.
Você é um péssimo ser humano, e sempre estarei aqui para você.
Eu sei disso.
Está bem, pensei exatamente no que quero te dizer.
É algo agradável? Aposto que é.
Você é covarde.
Você tem medo do fracasso, por isso não fez outro livro.
Você flerta comigo e nega isso para não ser exposto.
Você joga pequenos insultos ao mundo e está tudo seguro.
Sei que você acha que o que eu faço seja brega,
mas pelo menos eu tento.
Eu pego algo ruim e tento melhorar.
Sem isso, sem a possibilidade de um pouco de alegria
ou beleza em sua vida, qual é o sentido?
Lindo monólogo.
Deve ter se graduado em teatro enquanto estava na NYU.
Só porque o memorizei e escrevi neste guardanapo.
Isso é papel higiênico. Onde escreveu isso?
Onde eu encontro inspiração não é da sua conta.
Espere, como sabe que fui para a NYU?
- O quê? Você me disse. - Não, eu não disse.
Você me jogou no Google.
- Não joguei. - Jogou, sim.
Deixe-me ver seu histórico de busca.
Você não quer ver meu histórico de busca.
Ótimo.
Eu te joguei no Google, tudo bem?
Mas isso não significa que... Não é porque... Veja.
Eu não...
Eu estava...
Precisa ir a algum lugar para pensar melhor?
A saída é por aquele lado.
O quê?
Só...
Eu vou deletar o tuite.
Obrigada.
Você quer arroz doce?
Claro.
Pode demorar um pouco. O atendimento é péssimo.
Eu não estou com pressa.
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