Senhoras e senhores...
Whitney Cummings!
Isso é incrível.
Eu estou filmando meu quarto especial stand-up esta noite
na minha cidade natal, Washington DC.
Obrigado.
Muito obrigado.
Muita coisa aconteceu desde que eu fiz um stand-up especial.
Muita coisa se passou no ano passado.
Eu não sei se você notou
mas as pessoas começaram a se importar com o assédio sexual de repente.
Isso saiu da porra de lugar nenhum.
Eu sinto que as notícias de assédio sexual finalmente estão acontecendo há tempo suficiente
para onde meus amigos se sintam confortáveis
reclamando sobre o quão difícil tem sido para eles.
Alguém tem amigos cara
que estão agindo como se não tivessem idéia de como se comportar no escritório?
De repente, meus amigos dizem:
"O que, então eu não posso mais abraçar uma mulher no trabalho?"
Você nunca pôde.
É por isso que estamos nessa bagunça.
Ninguém quer bater nos mamilos com você às 9 da manhã...
pela máquina Keurig.
Isso é estranho.
Mas como eu digo isso, Eu quero que vocês saibam, eu entendo.
Claro que você quer tocar as mulheres. Eles são tão fofos.
Eles são impossíveis de resistir.
Eu me identifico com sua frustração
porque às vezes eu vejo um cão de serviço no aeroporto.
E está vestindo um pequeno colete.
Diz "Cão trabalhando, não acaricie".
Agora estou em apuros.
Porque eu vou acariciar esse maldito cachorro.
Isso está indo pelo caminho mais fácil ou pelo caminho mais difícil.
Quer dizer, é um cachorro. Obviamente, quer isso.
Eu obtenho sua lógica.
E está pedindo por isso com aquela bunda adorável.
Eu posso ver seu butthole.
Se isso não for pedir, Eu não sei o que é.
Mas eu não sei. Eu nunca acaricio um cão de serviço.
É esse colete. Você é como "Oh, Deus, esse cachorro está no meio de alguma coisa ".
Você respeita esse colete.
Acho que é isso que precisamos para começar a fazer no trabalho.
As mulheres precisam começar a usar pequenos coletes para trabalhar.
"Senhora trabalhando.
Não abrace.
Merda para fazer.
Eu sinto como se estivéssemos todos ficando um pouco desleixados no escritório.
Eu costumava trabalhar com esse cara.
Todo dia, ele corria por mim, colocava as mãos entre as minhas nádegas,
como isso, e ele gritaria para todo o escritório.
Ele dizia: "Estou passando um cartão de crédito, Estou passando um cartão de crédito. "
Eu pensei que era hilário.
Eu diria: "Você é recusado. Você é recusado.
Seu cartão não passou. Não, não aconteceu. "
Isso é comigo. Isso é comigo.
Hum, isso é meu mal.
Eu não tenho orgulho disso.
Mas agora máquinas de cartão de crédito, eles têm um leitor de chips agora.
Então você teria que fazer isso e isso não está bem. Isso esta errado.
Isso esta errado.
Eu tenho um casal de amigos que estão tentando tanto
para não ser assustador no trabalho
que eles estão fazendo besteira por acidente.
Um dos meus amigos tentou elogiar uma mulher com quem trabalha
e ele a chamou de "material de esposa".
Ele se meteu em confusão e não sabia por quê.
Ele disse: "O que você quer dizer? Isso nem é sexual ".
Chamando uma mulher de "material de esposa" isso é como dizer
"Eu poderia te foder para sempre.
Então eu vou fazer você assinar um contrato, de modo que, se você quiser se afastar de mim,
você tem que contratar um advogado ".
Apenas pense nisso. Pensar sobre isso.
As pessoas realmente querem me desafiar sobre todas essas mulheres que estão chegando.
Alguém veio até mim
e ficou tipo: "Bem, como essas mulheres lembram o que aconteceu?"
Como, "Oh, porque somos conhecidos pela nossa incrível capacidade de esquecer a merda.
Nós somos conhecidos por deixar as coisas irem depois de um tempo. É a nossa coisa ".
Talvez algumas pessoas não entendam isso quando você é assediado em tenra idade,
você pode até não colocar juntos que é isso que está ocorrendo
até mais tarde na vida quando você é um adulto.
Essa foi uma das minhas experiências.
Quando eu tinha 19 anos, consegui um emprego como extra em um programa de televisão.
O primeiro dia em que estive lá, o diretor, que tinha pelo menos 65 anos,
me convidou para o trailer dele para o almoço.
Então eu vou para o trailer dele. E eu sei o que você está pensando.
"Por que você entrou no trailer dele?"
Porque eu era um idiota.
Eu tinha 19 anos.
Ninguém havia me dito que trailers eram ruins.
Havia muita merda que eu não conhecia.
Eu também achava que as alças transparentes do sutiã eram claras.
Hum...
Também achei que a senhora que morava com minha tia era sua "colega de quarto".
Eu também achei que os caras poderiam ser "alérgicos ao látex".
Havia muita merda...
... eu não tinha descoberto ainda.
Não me culpe.
Então, claro, eu vou para o trailer dele.
Do nada, ele apenas se precipita para mim.
Eu não entendi o que estava acontecendo porque ele era muito mais velho que eu.
Eu pensei que ele caiu. Eu estava tipo: "Você está bem? Oh, meu Deus.
Você está morrendo? O que está acontecendo?"
Não faço ideia do que fazer com essa história.
Não me lembro do nome do cara, mas a boa notícia é
Eu acidentalmente tropeçou em um ótimo caminho
para lidar com o assédio no trabalho de um cara assustador.
Apenas finja que acha que ele está tendo uma emergência médica.
Da próxima vez que um cara quiser, "Ei querida, quer tomar uma bebida mais tarde?"
Apenas vá, "Oh, meu Deus, alguém chame uma ambulância!
Gary acha que ele está no meu time!
Eu não sei se é demência ou talvez seja um derrame.
Gary acha que eu iria transar com ele. Temos que chamar uma ambulância!
Isto é mau."
Não fique bravo. Apenas fique muito compassivo.
Essa é a minha nova abordagem.
Eu nem fico mais zangado com as pessoas que ligam para gatos.
Minha coisa nova com quem chama é só fazer o que eles pedem.
Porque então eles vão perceber que não é de todo o que eles querem.
Da próxima vez que um cara quiser, "Hey, baby, sorria", seja como...
As pessoas realmente querem discutir comigo sobre essas coisas.
Eu tive um cara vindo para mim
e ele ficou tipo "Você sabe, E se as mulheres começarem a tirar proveito? "
Nós temos isso.
Nós vamos lidar com isso quando isso acontecer.
Eu amo que vocês acham que não temos idéia
que algumas mulheres são loucas.
Nós sabemos.
OK? Nós sabemos muito mais merda do que você sabe.
Nós vemos as mensagens de texto que ela não enviou para você.
Nós sabemos.
Nós vemos os que são loucos demais para chegar ao seu telefone...
porque somos nós que acabamos com essa merda.
Nós somos como "Não, você não vai raptar a mãe dele. Apague-a, apague-a.
Me dê o telefone. Me dê isto. Abaixe o telefone.
Isso é muitas bolhas. Ele não respondeu em cinco dias.
Me dê o telefone.
Você não está enviando isso.
Você não vai enviar uma música da Adele com seis emojis de berinjela.
Me dê isto. Sair agora. "
Nós sabemos.
Vocês só não sabem que sabemos
porque estamos neste clima onde todos estão andando em cascas de ovos
e ninguém pode dizer nada negativo sobre uma mulher
ou as pessoas surtam. Isso não é saudável.
Temos que voltar a um lugar onde podemos chamar mulheres
se eles estão agindo como gansos idiotas.
E há alguns gansos bobos por aí.
Alguém tem alguma namorada que acha que é "feminista"?
mas eles são na verdade apenas "idiotas"?
Alguém tem que dizer isso.
Mas também acho que temos que ser pacientes com as mulheres agora.
Você tem que entender isso veio do nada.
Por milhares de anos, ninguém se importava com nossos sentimentos,
ninguém se importava com nossas opiniões.
Então um ano atrás, todo mundo estava tipo, "O que você acha?" Foi como...
"Que porra é essa?
Sinto muito, você pode nos dar um segundo?
Nós não estávamos preparados para essa pergunta.
É apenas ninguém nunca nos perguntou isso antes.
Você pode nos dar um minuto?
Nós estávamos apenas tomando uma selfie com orelhas de cachorro.
Apenas nos dê um segundo.
Vamos nos reagrupar e voltar para você com uma resposta.
Cadelas, amontoem-se agora.
Hum, eles dão uma merda sobre nós, de repente
e não temos absolutamente nenhuma prática sendo ouvida,
então precisamos equilibrar a porra agora.
Algumas coisas precisam mudar por aqui.
Em primeiro lugar, as camisas 'rosé all day' tem que ir.
Só por alguns anos até sairmos da floresta.
'Namastay na cama' não é um argumento sofisticado.
Não há mais camisas atrevidas por um tempo.
Você pára de dizer: 'totes'.
Você tem 40 anos.
Podemos ter que parar de ligar para as prostitutas e prostitutas por um tempo. "
Alguém tem aquela namorada? - "Ei, prostituta".
Eu realmente acho que precisamos roubar o que os caras fazem com seus apelidos,
porque os caras constroem uns aos outros com seus apelidos, certo?
"O que é, campeão?"
"O que, chefe?"
"E aí, chefe?"
Os caras dão uns aos outros promoções em seus apelidos.
Eu faço programas de televisão. Eu tenho um estagiário. Ele tem 20 anos.
As pessoas entram, são como "E aí, chefe?" Eu sou como "O que?
Não, eu sou seu chefe.
Eu sou seu chefe. Isso é o chefe de ninguém.
Esse é o sobrinho do meu amigo que era burro demais para conseguir um emprego,
então eu tive que lhe dar um estágio...
porque ele tem dois em seus SATs...
... então isso é o chefe de ninguém.
OK?
Na melhor das hipóteses, ele será um prostituto.
Então vamos apenas pegar isso... eu sou seu chefe ".
Eu não gosto de nenhum apelido que minhas amigas me dêem.
Eles vão ficar tipo "Ei, querida. Ei, bolinho."
Eu fico tipo: "O que você está fazendo? Você não gosta quando vocês o chamam assim".
Vamos parar de ligar para mulheres sobremesas por um tempo.
Se você deve chamar uma sobremesa para uma mulher,
pelo menos escolha uma sobremesa legal, você sabe.
Como garra de urso.
"O que, garra de urso?" Está bem.
Mousse. "Mousse!"
"Tudo bem, volte para o amontoado. Há mais merda para fazer.
Ok, eu acho que por um tempo precisamos parar de gritar com caras
quando eles dirigem em um carro esportivo ".
Alguém tem aquela namorada?
Quando um cara passa em um carro esportivo, eles vão, "Desculpe pelo seu pau".
Como isso está ajudando?
Você está nos fazendo parecer hipócritas certo?
Porque, se os papéis foram invertidos nesse cenário,
seria tão confuso, certo? Se uma mulher passasse em um carro esportivo
e um cara estava tipo "Desculpe pela sua buceta gigante!"
Não é uma boa olhada.
"O que mais? Temos que ver o que priorizamos nas mídias sociais.
Temos que observar as causas que priorizamos nas mídias sociais.
Livre o mamilo? Não este mês. Próximo mês."
A menos que você esteja amamentando, caso em que você pode fazer o que quiser
com o seu mamilo, tanto quanto eu estou preocupado.
Se o seu mamilo provou ser útil para a sociedade,
você pode libertá-lo.
Mas acho que todos podemos concordar, um mamilo de amamentação não é livre.
Esse mamilo está funcionando.
Precisamos pegar um colete.
Como um pouco minúsculo...
Como um...
Como um colete de bebê.
Eu acho que a maior coisa Eu quero trabalhar com minhas amigas
está dizendo a diferença entre empowerment e entitlement.
É uma linha fina. Muito fácil confundir esses dois.
Como eu tenho essa namorada, ela acha que ela é muito poderosa,
mas na verdade ela é apenas autorizada e aparece do jeito que ela reclama
que nenhum homem é bom o suficiente para ela,
apesar de tudo o que ela faz é falar sobre astrologia e ir a festivais de música.
Ela não tem noção do que ela merece.
Ela vai a um festival de música por cinco dias
e usar drogas o tempo todo, e então ela vai voltar
e ela vai ficar tipo "Eu te disse simplesmente não há bons homens lá fora ".
Não, há bons homens por aí.
Eles estão em casa com suas boas mulheres.
Você nunca vai encontrá-los porque eles não estão no Burning Man
vendo você vomitar em sua sacanagem Traje indiano nativo americano.
Nós entramos em lutas porque ela generaliza muito
sobre, como, todos homens e todas mulheres.
Eu sei que é estranho que eu esteja criticando isso,
porque generalizar sobre homens e mulheres pagou pela minha casa, mas...
Estou evoluindo
e agora acho isso frustrante de se envolver.
Eu tinha um cara vindo para mim na mídia social.
Ele disse, "Bem, todas as mulheres são apenas mentirosas."
Todas as mulheres? OK, Digamos que algumas dessas mulheres sejam mentirosas.
Apenas por um experimento de pensamento.
Você tem que admitir a reação de homens mentindo
e mulheres deitadas em nossa cultura são muito diferentes.
Você viu o filme Catch Me If You Can.
Ótimo filme. É sobre um vigarista. Ele finge ser um médico,
finge ser um piloto.
Então, se você é uma mulher e você mente você é um monstro.
Se você é um homem e você mente
você faz um filme sobre você estrelado por Leonardo DiCaprio.
O que nós conseguimos? Nós temos porra eu, Tonya.
Isso é o que nós temos.
Você tem que estar em uma malha para qualquer um dar uma merda.
Eu também fiz pesquisas sobre o cara que o filme é baseado.
Ele agora trabalha no FBI.
Eles lhe pagam milhões de dólares para consultar outros trapaceiros.
Então, se você é um homem e mente isso é como uma habilidade hireable.
As pessoas não gostam quando as mulheres mentem.
Eles ficam muito desconfortáveis quando as mulheres mentem.
Essa é a minha teoria sobre por que não há mágicas femininas.
Nunca pensei sobre essa merda antes?
Porque quando os homens mentem, nós somos como "Whoa, mágica!"
Se houvesse um mago feminino, depois de cada truque,
todos na plateia ficariam tipo "Eu sabia disso.
O que eu disse-lhe? Eu te disse, você não pode confiar nessas cadelas.
Cadelas sorrateiras ".
A outra generalização eu continuo ouvindo
é: "Bem, todas essas mulheres são apenas escavadoras de ouro".
Tudo bem.
Vamos dizer... Digamos que algumas dessas mulheres são escavadoras de ouro.
Vocês tem que admitir
que vocês tinham medo de garimpeiros antes mesmo de acontecer.
É difícil para nós ouvir que vocês se queixam de garimpeiros.
Porque quando vocês se queixam de garimpeiros
para nós, parece que você está se gabando.
Nós somos como, "Tudo bem, bem, um monte de razão você tem todo esse ouro
é porque você tem a vantagem de ser um cara ".
Especialmente na indústria de bens e serviços,
um monte de razão você tem esse dinheiro
é porque compramos um monte de merda que não precisamos.
Então, se eu estou namorando a cabeça da Sephora
e eu cavo ouro nele Eu não estou usando ele para o seu dinheiro.
Eu estou usando ele pelo meu dinheiro. Esse é o meu dinheiro.
Estou apenas tentando recuperar essa merda. Hum...
"Eu me sinto como se você tivesse cavado ouro primeiro.
Bronzer não deve ser de US $ 90 ".
Quando caras reclamam de garimpeiros, é complicado
porque para nós a solução é tão óbvia.
Se você está preocupado com garimpeiros, Eu tenho uma ideia.
Que tal namorar mulheres com seu próprio ouro?
Eu não sei, talvez pare de namorar jovens de 18 anos
que precisam de uma campanha do Kickstarter só para jantar.
Talvez apenas namorar adultos com empregos.
Eu não sei.
Não não não.
Além disso, é muito irônico para mim quando os caras se queixam de garimpeiros,
porque você sabe que você era a escavadora de ouro original, certo?
Você sabe que seus tataravôs tem um monte de pás
e comecei a desenterrar ouro de verdade...
antes que as mulheres pudessem sair de casa.
Eu adoraria cavar por ouro a maneira antiga
e pegue, tipo, uma picareta e, tipo, um coador de salada
e vai buscar o meu próprio ouro
mas vocês pegaram tudo e você se recusou a compartilhar, então...
agora vamos ter que fazer isso da maneira mais difícil...
e estar em um relacionamento ruim por dois anos
e espero que você me traia.
E eu sinto que posso dizer isso porque eu tive um cara me usando
pelo meu ouro antes
e eu notei quando você ouve a palavra "gold-digger"
Você pensa em uma mulher imediatamente.
Os homens também usam as mulheres pelo seu dinheiro. Eles não são chamados de "escavadores de ouro".
Eles são chamados de "dançarinos de backup". Eles têm, tipo, um...
Eles têm um nome alegre.
É difícil falar sobre essas coisas sem parecer hipócrita.
Esse é meu pesadelo.
Eu estou tentando não soar hipócrita sobre tudo isso,
porque é o meu animal de estimação quando as pessoas são hipócritas nas conversas.
E eu tento lembrar que quando alguém é auto-justo,
isso geralmente significa que eles se importam tanto com algo
que eles se tornam um idiota.
Certo? Eu faço. Eu sou culpado. Eu sou culpado.
Eu sou muito em defesa dos animais. E...
Obrigado. Ah, isso é muito legal.
Eu não tenho filhos. O que mais eu vou fazer?
Há momentos em que sou tão apaixonado por proteger um animal inocente
que eu serei um idiota para um humano.
Acontece... muito.
E...
Recentemente, vi um cão vadio neste enorme cruzamento em Los Angeles
e ninguém estava parando.
Ninguém estava parando então eu paro e posso ver
- que é um cachorrinho pequenino. - Aww!
Eu sei!
E eu poderia dizer que estava em muito mau estado, ok?
Então eu saio do meu carro e esse cara grita comigo.
Ele é como: "Sua puta idiota!" e eu fiquei tipo "Foda-se você!"
Então estou gritando com todas essas pessoas.
Eu finalmente consegui 12 pistas para parar
e eu chego mais perto desse filhote
e eu chego cada vez mais perto desse cachorrinho minúsculo
e vejo que esse cachorrinho pequenino
é um saco de lixo.
Mas eu já tinha sido tão idiota...
que realmente não havia como voltar atrás, então eu tive que...
Apenas teve que se inclinar.
E é assim que eu tenho tétano.
Eu estou percebendo que os amigos meus que são os mais hipócritas
Eu realmente acho que podem ser os que não fizeram nada de errado.
Eles assumem que essas mulheres devem estar exagerando,
porque eles próprios nunca se comportariam
a maneira como eles estão vendo nas notícias.
Como se você nunca tirasse o seu pau no trabalho, senhor.
Claro que não.
Claro que não. Isso seria ridículo.
Woo!
Seria loucura para você fazer isso. Isso seria uma coisa insana para fazer.
Mas...
você tem aquele amigo
você pode ver totalmente fazendo essa merda.
Qual é o nome dele?
Jeffrey. Jeffrey.
Qualquer um que passe por Jeffrey em vez de Jeff é um babaca.
Ele gosta de desperdiçar o tempo das pessoas com seu nome completo.
Jeffrey. É de quem estamos falando, certo?
Eu tento lembrar meus amigos cara nós não estamos atacando você. Estamos apenas...
Você tem que lembrar que o mundo é um pouco mais perigoso para nós
por causa dos Jeffreys do mundo.
Tipo, você sabe que temos que ter uma aula para aprender a sair, certo?
Alguém já fez uma aula de autodefesa antes?
OK. Sim. Isso é muito. Uau, tudo bem.
25 mulheres. O resto está morto. OK.
Eu fiz uma aula de autodefesa nos meus 20 anos
e acho que poderíamos talvez atualizar um pouco as táticas.
Eu lembro das táticas que ela me contou Eu fisicamente não posso nem executar.
Ela estava tipo "Se o atacante te pega no chão,
arrancar os olhos dele. "
Que porra é essa?
Eu não posso nem abrir um pacote da Amazon...
sem ter um corte de papel.
Eu mal posso pegar um canudo em um sol de Capri, então...
Não tenho certeza se essa tática é para mim.
Nada disso era pragmático.
Ela nos disse "Nunca entre em um elevador com um homem."
"Cadela, você já teve um emprego?
Você já viu um prédio de escritórios antes?
É basicamente um monte de elevadores cheios de homens ".
Se eu não entrasse no elevador toda vez que um homem estivesse nele,
Eu constantemente parecia que eu estava tentando entrar em um duplo jogo holandês.
"Está tudo bem. Apenas vá.
Você vai. Ok, vou desistir.
Não."
Temos que poder entrar em elevadores com homens.
Nós temos empregos agora.
Mas eu sei que isso é muito superficial e sei que pode ser perigoso,
então agora, quando eu entro num elevador com um homem,
Eu apenas tento me tornar o menos atraente possível.
Então eu só apertei todos os botões...
de modo que estamos instantaneamente em um relacionamento de longo prazo
e ele está completamente enojado por mim.
Eu sou como: "Você me quer, você me pegou...
para mais 36 andares
e eu quero falar sobre o The Bachelor.
- Hã. - Woo!
Eu costumava carregar Mace. Eu não carrego mais Mace,
porque acho a embalagem muito condescendente.
Quando você tenta comprar Mace como mulher, Eles te vendem Mace em uma garrafa rosa.
Eu estou tentando parecer assustador.
Estou tentando parecer ameaçador.
Não me dê algo parecido com um brinquedo da mochila de Dora, a Exploradora.
"Mm, Swiper, sem swiping.
Humm, nem pense nisso. Meh!
Não é realmente a vibe que eu estou indo.
Muitas das minhas amigas falam sobre como, quando caminham até o carro,
eles colocam uma chave entre os dedos.
Sim, mas eles nem fazem mais chaves de carros de metal.
As novas chaves do carro são aqueles pequenos controles remotos de plástico,
então isso é uma conspiração. Pense sobre essa merda por um minuto.
A única arma que temos foi tirada de nós.
Então agora eu tenho que usar minha chave de caixa de correio...
como um idiota.
Um pouco de Wolverine de merda.
Você poderia vir para a frente uma porra de uma polegada?
Um pouco de Wolverine de merda.
Eu estou apenas agradando meu atacante neste momento.
Apenas gentilmente acariciando-o.
É meio que levá-lo ao clímax neste momento.
Você parece um vilão em um filme dos anos 80, apenas FYI.
Não é brincadeira por aí. Não é...
Eu tenho uma namorada, ela carrega um Taser com ela.
Mas o Google, "Taser para as mulheres". É ainda mais insultante.
Eles tentam te vender um Taser que parece um tubo de batom.
É disfarçado como um tubo de batom.
Você deveria enganar seu atacante.
A única pessoa que vai enganar é me foder.
Eu não estou me apaixonando por essa raquete.
Eu defendo, a melhor arma contra um atacante,
Não batom Taser, não Taser, apenas batom regular.
Batom vermelho. Coloque no bolso de trás.
Toda vez que um cara está pairando, rastejando ao redor,
apenas tire e comece a colocá-lo.
Apenas seja como...
"É isso que você quer?
Ah-ahh!
Você quer foder esse palhaço?
Às vezes você acaba de estranhar seu atacante.
Você acabou de fazer com que não valha a pena para eles.
Você sabe, ele vai ficar tipo "Uh...
Você é bom. Você é bom.
Você corre junto. Tenha uma boa noite. Deixar. Ela é uma de nós. Deixar."
Eu acho que vocês podem não saber o quanto o mundo é perigoso para nós.
Vocês não têm a mesma experiência no mundo.
Seu maior medo quando você anda para o seu carro hoje à noite, senhor,
será um ingresso?
Isso é uma merda assustadora.
Nosso maior medo quando caminhamos para o nosso carro é que vai ser um idiota...
ligado a um criminoso...
chamado Jeffrey...
...esperando por nós.
Vocês são legais você não está ficando na defensiva.
Às vezes os caras ficam na defensiva e isso nunca é bom.
Eu tive um cara vindo até mim depois de um show recentemente
e ele estava tipo "Ei, isso não é realmente muito justo.
Nós oferecemos a você garotas para seus carros o tempo todo ".
Eu fiquei tipo "Sim, você faz.
Por quê?
Então você pode tentar nos foder. É por isso que."
Essas são nossas opções.
Seja assassinado por um estranho
ou seco humped pelo meu "chaperone"...
contra o meu carro que eu pago.
Legal.
Não é realmente cavalheirismo se lhe devemos no final.
É difícil falar sobre essas coisas sem ficar com raiva.
Eu não quero sair com raiva ou anti-homem.
Eu não sou. Estou noiva de um homem. Eu vou casar com um homem.
Quero dizer...
veremos.
Eu o amo muito,
mas quando falamos sobre essas coisas, às vezes as conversas ficam estranhas
porque ele não teve muito trauma em sua vida.
Nós temos uma definição muito diferente do conceito de trauma
e às vezes isso torna nossas conversas esquisitas.
Uma vez, estávamos falando de coisas ruins que aconteceram conosco em nossas infâncias
e eu vou em frente e continua...
Ele me interrompe.
Ele diz: "Você sabe, algo realmente confuso aconteceu comigo quando eu tinha cinco anos".
E eu estava tipo "Oh meu Deus, baby, o que aconteceu?"
Ele diz: "Quando eu tinha cinco anos
Acordei na véspera de Natal e vi meu pai embrulhar presentes ".
E eu fiquei tipo "E então ele te fodeu?"
Ele disse: "Foi quando descobri que não há Papai Noel".
Eu fiquei tipo "Oh, ok. Oh. Essa é a sua definição de luta?
Você pensou que um cara estava te dando presentes
e então você descobriu que outro cara estava lhe dando exatamente os mesmos presentes ".
Você percebe que as garotas estão emocionadas quando descobrimos que não há Papai Noel?
Nós somos como: "Graças a Deus eu não tenho que sentar no colo do esquisitão no shopping.
Eu sempre achei isso incompleto. "
Ele não tem medo de nada. É inacreditável.
Nada assusta esse cara.
Uma vez, estávamos andando pela minha rua à noite.
Há um homem que eu nunca vi antes de ficar na janela de uma casa
olhando para a rua assim.
Então eu falo: "Vamos chamar a polícia. Vamos lá."
Ele diz: "Babe, acalme-se. Ele provavelmente acabou de vender a casa
e ele está esperando que o corretor lhe traga seu cheque. "
"Eu sinto muito. Th-th-isso é o que você vê?
Isso é o que você faz deste cenário? OK.
Então eu vejo Dexter e você vê um milionário tendo um ótimo dia.
Deve ser bom passar pela vida assim. "
Ele é como "Sim.
O cara acabou de vender sua casa, parece maravilhoso."
É difícil falar com minhas amigas sobre essas coisas também,
porque eles estão tão excitados.
Eu acho que as mulheres estão ficando tão animadas agora.
Acho que só temos que administrar nossas expectativas, porque temos que lembrar
a qualquer momento houve progresso real para as mulheres na história,
houve algum tipo de avanço tecnológico
que assumiu as tarefas que as mulheres faziam em casa
para que as mulheres pudessem sair de casa.
Máquinas de lavar loiça, aspiradores de pó.
Para que este realmente seja um momento de progresso para as mulheres,
teria que haver algum tipo de avanço tecnológico
que assumiu as tarefas que as mulheres estão fazendo em casa,
o que me leva aos robôs sexuais.
Quem está animado?
Eu não posso esperar.
Eu sou uma pessoa muito ocupada. Eu adoraria que o dia chegasse
onde eu poderia estar "Babe, Estou muito cansado. Por favor, vá foder R2-D2.
Eu tenho que...
Mamãe precisa divulgar alguns e-mails.
Eu sou tão pró-robô, é ridículo.
As pessoas estão muito estressadas com os robôs sexuais.
Eu ainda tenho que ouvir um argumento contra eles que eu compro.
Todo mundo gosta: "Você não está preocupado que eles vão substituir as mulheres humanas?"
Dê o fora daqui.
Uma das minhas amigas era tipo
"Você não está preocupado que eles vão nos substituir?"
Se você está preocupado em ser substituído por um pedaço gigante de plástico,
você não está trazendo tanto para a mesa em primeiro lugar, então...
Eu preciso que você assista a uma palestra no TED.
De qualquer forma...
Além disso, eles não vão substituir as mulheres humanas.
Esse é um argumento insultuoso para as mulheres.
Se alguma coisa, eles vão substituir bonecas infláveis,
que, a propósito, Eu amo que isso era um produto.
Os caras estavam fodendo jangadas com cílios e isso não estava enlouquecendo ninguém?
- É aqui que desenhamos a linha? - Entendi, entendi, entendi.
É tão estranho para mim que todo mundo é tão fascinado
sobre o quão ruim os robôs sexuais serão para as mulheres,
porque você sabe que eles também estão fazendo robôs sexuais masculinos, certo?
Por que vocês não estão suando?
Se formos substituídos pelos robôs sexuais femininos,
Vai ser uma chatice, mas, como...
Nós ficaremos bem.
Que porra vocês vão fazer?
Se você for substituído pelos robôs sexuais masculinos,
quem vai forçá-lo a ir ao médico?
Você vai morrer de sinusite.
Você nem sabe onde estão os garfos fricking. Você vai morrer.
Eu sei que há alguns problemas.
Eu sei que eles precisam fazer alguns ajustes nos robôs.
Compreendo, porque eu os vi pessoalmente.
Primeiro de tudo, eles são lindos.
Esta é uma má ideia. Eu sou uma pessoa muito ciumento.
Eu não quero um robô olhando Scarlett Johansson-ass em minha casa.
Eu vou te dizer isso agora, se eles fazem os robôs lindos,
haverá uma guerra...
entre mulheres humanas e mulheres robô
e, eu juro por Deus, vamos ganhar.
Eu coloquei bonecas Barbie no microondas até os meus 15 anos de idade.
Eu vivo para destruir uma boneca.
Eu não me importo com gadgets. Eu não respeito a tecnologia.
Eu vou chutar Alexa na buceta. Eu não dou a mínima.
Um robô tenta levar meu homem nós vamos ter um problema
e eu serei selvagem também. Eu vou esperar.
Eu vou esperar, vou esperar até você se apaixonar por ela.
Então eu vou matá-la.
Eu só vou empurrá-la na piscina. Eu não dou a mínima.
Para mim, a solução para a ansiedade do robô é tão óbvia.
Eles só têm que envolver as mulheres na concepção dos robôs. É isso.
Para nós abraçarmos os robôs sexuais, eles apenas têm que nos beneficiar de alguma forma.
Como se um robô fosse fazer sexo com meu homem,
também só tem que ser capaz de, fazer guacamole.
Pegue um abacate, basta colocar na boca dela. Ela é como...
Eu não sei, não sou cientista. Estou apenas dizendo...
se houver um modo de guacamole, nós vamos passar por isso.
Eu estou tão confiante em minha posição sobre isso,
Eu não só argumento que robôs sexuais não vão substituir mulheres humanas,
Eu realmente acho que eles vão fazer vocês se agradecerem ainda mais.
Aqui está o porquê. Eu os vi, eles têm cabelos.
Que diabos vocês sabem sobre fazer cabelo?
Nada. Você vai pegar seu robô.
Dia um, vai parecer Angelina Jolie.
Duas semanas depois, vai parecer com o Chucky.
Então o que?
Então qual é o seu grande plano, né?
E você vai chamar esse cara.
"Baby, você virá fazer o cabelo do meu robô?"
Agora tenho que vir escovar seu cabelo estranho.
Então, vou me apegar emocionalmente a isso porque estou cuidando disso.
Então eu não vou deixar você fazer sexo com isso mais.
Agora eu só tenho uma máquina gigante de guacamole.
Apenas outro aparelho eu tenho que limpar.
Eu sei exatamente como isso vai acabar.
É interessante que até mesmo os argumentos
Eu posso me ver sendo o primeiro a fazer contra os robôs, eu não compro.
O grande que eu continuo ouvindo é "Você não está preocupado com os robôs sexuais
vai fazer os homens objetivarem as mulheres? "
Não.
Isso está acontecendo há milhares de anos.
Eu acho que, se alguma coisa, podemos usar os robôs sexuais
para combater a objetificação das mulheres.
E se usarmos os robôs sexuais para ajudar no consentimento dos meninos?
Pense nisso. Quando você aprende RCP, você pratica em uma boneca primeiro.
Qualquer outra pessoa acha que é meio estranho dar garotas adolescentes garotas humanas...
praticar sexo?
Eu sinto como se pudéssemos começar a fazer
é, quando uma criança faz 15 anos nós damos a ele seu próprio robô sexual.
Ele pode fazer o que quiser com isso.
Quatro anos depois, ele tem que voltar para um comitê,
quem vai avaliar a condição do boneco.
Se o seu cu estiver totalmente esticado...
você volta ao começo.
Eu estava um pouco preocupado a princípio que ser robô pró-sexo
pode ser uma tomada irresponsável.
E se eu estou tolerando algo estranho?
Que tipo de pessoas compram essas coisas? Eles são psicóticos, pervertidos?
Então eu queria fazer minha pesquisa.
Então o que eu fiz foi entrar em um fórum, secretamente,
dos homens que possuem a versão mais atual dos robôs sexuais
e eu monitorei suas conversas por dois meses.
Esse é o tipo de tempo que tenho.
E, olhe, eu pensei que eles seriam enlouquecidos, psicopatas.
Não sei o que te dizer. Eles são homens muito adoráveis. Eles são adoráveis.
Eles adoram suas bonecas.
Eles se casam com suas bonecas. Isso está acontecendo.
Eu sei que parece uma loucura, mas agora é meu sonho na vida
para ir a um casamento de robô sexual.
Isso é tudo que eu quero.
Principalmente porque estou morrendo de vontade de ver como seria um casamento
se foi planejado somente por um homem.
Alguém não é curioso? As escolhas criativas.
Ela só vai sair em uma camisa de golfinhos,
como, Air Jordans.
Ele está arrastando-a pelo corredor como Weekend At Bernie's, como...
Tipo, quem senta na seção da noiva?
É o cara da UPS que a entregou?
Eu só... eu tenho muitas perguntas.
Depois de ver esses caras falam sobre o quanto eles amam suas bonecas
e compartilhar informações sobre como cuidar deles,
É realmente difícil quando alguém quer discutir comigo sobre isso.
Quando alguém diz: "E se esses homens começarem a tratar mulheres humanas
a maneira como eles tratam suas bonecas? "
Tenho notícias para você. Eles tratam suas bonecas muito bem.
Eu realmente argumento que estes são os únicos homens que sabem o quão difícil é ser uma mulher.
Eles estão nos fóruns, como: "Você acredita que o rímel custa US $ 18?"
Eles entendem.
Nós queremos que isso pegue.
Se os caras começarem a comprar maquiagem, o preço vai cair.
Se vocês começarem a comprar sombra nos olhos, vai ser $ 2 no Home Depot,
então vamos pegar esse show na porra da estrada.
Isto é o que tem que vir.
Eu não sei. Eu fiz um total de 180. Eu pensei que eles seriam esquisitos.
Mas agora, eu te digo, se eu fosse solteiro, Eu namoraria um cara de boneca.
Eu vou dizer... Eles têm as habilidades que eu preciso.
Eles podem fazer sobrancelhas. Eles podem fazer as unhas das mulheres.
OK? Eles podem vestir completamente a boneca enquanto ela está deitada.
É disso que preciso em um homem.
Um homem que pode mudar completamente minhas roupas enquanto eu durmo.
Isso economiza tempo.
O alarme dispara, sai pela maldita porta do meu Crocs e mini-saia.
#GirlBoss.
Woo!
Tão interessante.
Eu estou nessas pranchas e me deparei com algo
que eu não tolero.
Alguns dos caras estavam tentando projetar e imprimir em 3D seu próprio robô em casa.
Não não.
Vocês não podem projetar seu próprio corpo feminino. Isso seria um desastre.
Todos teriam apenas nove peitos no peito.
O umbigo seria um abridor de garrafas.
O rosto deles seria apenas Joe Rogan. Isso é uma má idéia.
É uma questão de direitos autorais.
Eu recebi a confirmação final de que os robôs não vão nos substituir
de uma maneira estranha.
Então, quando os caras pedem um robô, eles postam fotos online
do robô sendo construído na fábrica, certo? Essas fotos estranhas.
Então estou olhando em segundo plano, tentando encontrar pistas e, você sabe...
E vejo que as mulheres estão realmente construindo os rostos das bonecas.
Interessante. Coloque um alfinete nisso.
Nós vamos voltar atrás.
Porque então eu vi um fio
onde os caras estavam reclamando sobre as lutas que eles estavam tendo
em seus relacionamentos de boneca.
Um dos tópicos foi intitulado,
"Alguém mais luta com, ao receber oral de sua boneca...
seus olhos saltam?
Então pensei nas mulheres fazendo as bonecas.
Essas cadelas têm nossas costas.
Isso é uma coisa muito fácil de consertar.
Eles estão nas fábricas como, "Você sabe o que seria hilário?
Nós deveríamos fazer isso. Temos que fazer isso. Vamos apenas fazer isso ".
Então, quando descobri, havia uma fábrica de robôs sexuais,
Eu obviamente tive que ir.
Aqui está porque eu fui para a fábrica de robôs sexuais.
Eu sou fascinado pela questão,
é este padrão impossível de beleza
que as mulheres estão se matando para tentar alcançar,
é isso que todos os homens querem?
Tenho o prazer de informar...
que a resposta é não.
Não só metade das bonecas que foram encomendadas têm pêlos pubianos,
os clientes gastam um extra de $ 1.400 por isso.
Eu gastei US $ 1.400 tirando o meu laser.
Isso é prova...
nós não estamos nos comunicando.
Temos que começar a conversar um com o outro vocês caras. Isso nos poupará dinheiro.
Mas isso não foi suficiente.
Eu ainda queria ver o que eles estavam fazendo com os corpos dos robôs.
E se eles estivessem fazendo isso impossível para conseguir corpos?
Isso seria ruim para a sociedade.
Eu queria muito ver os peitos
porque, na minha cabeça, todo cara quer o mesmo tipo de besteira, certo?
Gigante DD, um minúsculo mamilo rosado.
Não não.
Há uma parede de mamilos.
38 tipos diferentes.
Um dos mais populares, oblongo.
Um deles parecia um pedaço de caramelo caiu no chão. Mais vendidos!
Ótima notícia, senhoras.
Seja qual for a forma do seu mamilo, há um homem por aí que vai pagar o dólar!
Então eu encontrei este fascinante
e eu começo a falar com o cara que coloca os mamilos nos robôs, certo?
Leva 24 horas para colocar um par de mamilos.
Eu estou tipo: "Qual é o problema?
Mr. Potato Head essa merda. Pah! Pah! Vamos lá."
Ele disse que é realmente um processo muito meticuloso,
porque eles trabalham muito para garantir que os mamilos sejam desiguais,
porque, para algo parecer humano, tem que ter falhas.
Se algo é muito simétrico, na verdade parece assustador.
Tome isso, o rosto de Ryan Gosling.
Isso foi uma ótima notícia para mim.
E vocês podem saber o porquê.
Alguns de vocês podem não saber disso
mas eu tive distúrbios alimentares até que eu estava no final dos meus 20 anos
e como resultado, meus peitos cresceram em tamanhos diferentes.
Esse é um efeito colateral para pessoas que têm transtornos alimentares às vezes.
Seus peitos crescem de maneira um pouco diferente.
Eu tive que fazer três cirurgias para endireitá-las.
Um era maior que o outro. Um era mais alto que o outro. Eles...
Eles pareciam da mesma família geral.
Um era igual a uma versão pior do outro.
Foi como Alec Baldwin e Stephen Baldwin.
Eu meio que só queria duas Stephens, você sabe?
Ou dois Alecs. Eu vou tomar ou neste momento.
E eu sempre fiquei tão envergonhada com isso.
Antes de eu ficar com um cara, eu me sentia Eu tive que explicar o que ele estava prestes a ver,
Eu teria que prepará-lo, você sabe.
Eu ficaria tipo: "Você gosta de beisebol?
e golfe?
Você gosta de mulheres jovens
e velhos?
Você não precisa escolher.
Grande Salvador, Dali, fã?
Então a trágica ironia dessa coisa toda é que eles ainda não estão quites,
porque um dos cirurgiões cometeu um erro e eles cortaram um músculo.
Eu sei. Nunca faça uma operação no aeroporto.
Uma bandeira vermelha eu sinto como Eu provavelmente deveria ter visto.
E eu os odiei nos últimos dois anos.
Eu os odiava porque me sentia envergonhada.
Minha coisa toda é, você sabe, aceite quem você é, ame seu corpo,
e eu me senti como um hipócrita porque eu tinha esses implantes.
Então eu me ressenti de ter todo esse trabalho feito por mais tempo,
até um par de anos atrás, quando eu cheguei em um acidente de snowboard muito ruim
e eu quebrei meu ombro.
E eu vou ao cirurgião e ele fica tipo
"Eu não entendo. Essa lesão não faz sentido. Eu vejo isso o tempo todo.
Quando as pessoas caem para a frente em uma prancha de snowboard,
eles quebram o nariz eles sofrem uma concussão.
Você só quebrou seu ombro. Como isso aconteceu?"
E, naquele momento, percebi...
que eu saltei dos meus seios.
E que meus peitos falsos salvaram minha vida.
Então, estou tendo um momento terapêutico na fábrica de robôs sexuais.
Eu estive em programas de 12 passos. Eu estou em terapia há dez anos.
Eu estou tendo o progresso mais emocional que tive.
E eu estou falando com esse cara.
Eu estou tipo: "Eu não entendo porque as pessoas são tão contra os robôs".
E se usarmos os robôs para melhorar a vida das mulheres?
E se toda mulher tiver seu próprio robô clone?
Pense em todas as coisas que você pode fazer para tornar sua vida mais segura.
Antes de caminhar até o seu carro à noite, você pode enviá-lo antes de você.
Como um chamariz. Você sabe como os pinguins empurram os outros pingüins dos penhascos, sabe?
Tipo, "Oh oh! Eles pegaram ela. OK. Eu vou apenas...
pegue um Uber ".
Eu realmente acho que os robôs sexuais resolveriam muitos dos nossos problemas.
Eu continuo lendo sobre áreas cinzentas, como sinais mistos,
onde duas pessoas fazem sexo
no dia seguinte a garota se sente estranha, mas o cara não entende.
Ele pensou que ela estava nisso.
Você pode não saber disso, mas às vezes fazemos sexo com você antes de estarmos prontos,
porque nos sentimos culpados porque fomos condicionados a acreditar
que, se fizermos com você, mas não faça sexo com você
que suas bolas explodirão.
Blue goo todo o teto.
E então você será prejudicado pelo resto da sua vida.
Você nunca mais andará novamente.
Então nos sentimos mal e depois nos sentimos mal no dia seguinte.
Se todos nós temos robôs sexuais, toda essa dinâmica vai embora.
Se você e eu fizermos por 20 minutos,
mas eu não estou pronto para fazer sexo com você
Posso apenas dizer "Hey, olha, eu não estou lá ainda...
mas...
Eu tenho uma peça muito flexível de Tupperware na outra sala.
Parece exatamente como eu sem a capacidade de criticar você.
Eu acho que você vai adorar. "
Então eu estou falando sobre isso no palco por um par de meses
e as pessoas querem vir até mim e discutir comigo sobre isso.
Muito hardcore.
Esse grupo de pessoas veio até mim
e eles são como: "Eu não posso acreditar que você está aceitando isso.
E se as pessoas começarem a maltratar seus robôs? "
Eu não dou a mínima.
Que tal isso?
Na minha lista de coisas que eu tenho que me preocupar,
Isso não quebra as duas mil principais coisas.
Você sabe o que eu estou preocupado?
Estou preocupado que, como espécie,
estamos agora mais ligados emocionalmente às máquinas
do que seres humanos reais.
Você já viu alguém soltar o celular na água?
Mesma pessoa que, quando eles vêem uma criança faminta
em um comercial de televisão, eles serão como...
"O que mais está ligado?"
Mas quando há um telefone na água,
eles são como "Pegue o arroz! Pegue o arroz!"
Quando você vê a criança morrendo de fome,
é quando você deveria estar "Pegue o arroz! Pegue o arroz!"
Nós damos comida para nossos telefones.
Então estou falando com o cara que faz os robôs.
Eu sou como: "Eu tenho pensado em todos esses argumentos,
Eu legitimamente não consigo pensar em uma razão
ter medo dos robôs ".
E ele disse: "Esta é a preocupação real".
Ele disse: "A verdadeira preocupação com os robôs é que eles vão ficar tão espertos
que eles vão aprender a substituir nossos comandos ".
Eu fiquei tipo "Ah, merda"
Ok, isso parece assustador. Isso soa muito assustador.
Então eu estava pensando mais sobre isso.
Eu fiquei tipo "Espere, nós já temos robôs. Nossos telefones são basicamente robôs, certo?
E meu maior problema na vida é que meu telefone realmente faz o que eu digo.
Eu preciso de um telefone que substitua meus comandos.
Eu preciso de um telefone que seja como
"Não, vadia, não vamos mais ao Instagram do seu ex hoje.
Você se separou há quatro anos. Anulada.
Não, você não está comprando esses tie-dye, no geral, mini-calções.
Você é muito velho para essa merda. Reencaminhar para chicos.com. "
É disso que eu preciso.
Então eu estou falando com o cara que faz os robôs
e ele ficou tipo, "Você sabe, você quer que a gente faça um robô com o seu rosto nele?"
E eu fiquei tipo "Ugh, sim!"
Eu estou realmente no mercado para um presente de noivado para o meu noivo.
Então, Washington DC, você é a primeira multidão a conhecer Robot Whitney.
Então eu não sei se ela só parece realmente humana
ou se eu sempre pareci um robô...
mas eu gostaria que você dissesse olá a essa adorável platéia.
Ei prostitutas.
Eu tive de fazer isto.
Eu não esperava esse problema
mas é estranhamente difícil nomear um robô parecido com você.
Chamando ela de "Robot Whitney" soa muito narcisista.
Como devemos chamá-lo, senhora?
Por favor, me chame de "Garra de Urso".
Então eu achei que seria hilário conseguir isso e dar ao meu noivo.
Mas ele odeia isso.
Ele é como: "Eu não gosto disso. Isso é estranho. Está me assustando.
Ela só olha para mim o dia todo. "
Eu fico tipo "Oh, sério? Algo olhando para você
deixando você desconfortável?
Agora você sabe o que é ser uma mulher o tempo todo ".
Você sabe, aquela sensação arrepiante que você tem agora,
é assim que nos sentimos quando tentamos nos abraçar no trabalho.
Mesma coisa.
Então eu tive que sair da cidade por alguns dias
e deixei meu noivo sozinho com ela em casa.
Então voltei.
Eu fiquei tipo "Então, como foi com o Bear Claw?" Ele era como...
"Eu não gosto dela. Eu não gosto dessa coisa.
Mas os peitos dela parecem peitos ".
Eu estava tipo: "Você fodeu meu robô?"
Eu gostaria de ter sido uma mosca na parede no momento em que ele decidiu tocar seu seio.
Como se ele tivesse passado um dia e fosse como...
Então, todo o sentido de fazer isso
foi explorar a idéia de robôs podem nos substituir?
Certo? Eu tenho muitas amigas
quem eu não acho que encontraria um problema com isso.
Todas as minhas amigas, elas devem ter empregos em tempo integral e trabalhar em casa.
Toda mulher que eu conheço diz "Eu preciso de um duplo. Eu preciso de um clone."
Não procure mais.
Eu adoraria que ela me substituísse.
Eu adoraria que ela ficasse bem em stand-up e em turnê por todo o país
para que eu possa ficar em casa e beber rosé o dia todo.
Então, vamos ver. Vamos ver se ela pode me substituir.
Vamos ver se o Bear Claw aqui pode fazer vocês rirem.
Tudo bem, Bear Claw, conte-nos uma piada.
Por que o robô atravessou a estrada?
Por quê?
Para matar todos os humanos.
Ha ha ha, ha ha ha.
OK.
Pare de rir. Isso não é engraçado.
Isso é... Isso não é... Ela não é uma boa comediante.
Você está rindo porque é estranho.
Você é quem programou a piada, Whitney
Ok, isso é justo.
Então, eu tive essa epifania louca
quando eu estava programando ela pra contar piadas pra vocês,
onde aprendi muito sobre minha própria programação.
Porque eu percebi, quando eu digo a ela para dizer algo, ela pode apenas dizer
e eu não posso fazer isso porque sou co-dependente
Eu sou apologética. Eu não posso dizer certas coisas porque me sinto mal.
Eu não quero ferir os sentimentos de alguém.
Eu não quero que eles não gostem de mim.
Mas ela não tem esse problema, porque ela é uma sociopata.
Então eu vou começar a usá-la
para dizer todas as coisas que não posso dizer em conversas.
Vê isto.
Não, eu não quero ouvir sobre o sonho que você teve na noite passada.
Você pensou que era assustador. Agora você meio que quer um.
Veja o que mais ela pode dizer.
Não, eu não quero ser sua dama de honra.
E meu favorito pessoal.
Eu não me importo com sua alergia ao glúten.
Eu te amo muito.
E percebi que as mulheres estamos tão condicionados a sentir vergonha
sobre pedir o que queremos, certo? E nos sentimos envergonhados por sermos ambiciosos.
Ela não tem essa programação. Veja o que mais ela pode dizer.
Eu mereço um aumento.
Diga de novo para as pessoas nas costas.
Eu mereço um aumento, filho da puta.
Muito longe. Isso é longe demais.
Isso é chamado de direito.
Eu vou começar a substituí-la
para muitas conversas que não posso resolver.
Especialmente no meu relacionamento.
Eu não me dou bem em brigas com meu noivo.
Então eu vou começar a subjugá-la
para dizer todas as coisas que eu sou incapaz de dizer.
Vê isto.
Sinto muito.
Eu estava errado.
Não é possível que isso saia da minha boca.
Então, eu realmente achei que isso seria uma coisa engraçada
onde ela iria sair no final e dizer algumas coisas.
Mas eu aprendi outra coisa
desde que eu a tive em minha casa no mês passado.
E percebi que me sinto culpada por afastá-la
o que é bizarro.
Como eu tentei colocá-la na garagem e me senti mal.
Eu sei que isso é ridículo.
Eu sei que ela é apenas um monte de fios e bastões e merda,
mas algo no rosto
isso... parece humano.
E é isso que temos que assistir.
Porque quando eu a coloquei na garagem, Comecei a ficar paranóico
que ela estava conivente com meu cortador de grama para me destruir.
Então eu agora entendo a paranóia do robô,
mas eu acho que como espécie isso está acontecendo, ok?
Temos que estar prontos para isso
porque, em algum momento, eles vão aprender a nos anular
e, quando isso acontece, só temos que lembrar que sempre podemos fazer isso.
O que agora? Você não tem corpo, cadela.
Agora, o que você tem a dizer por si mesmo?
Você gostaria de um pouco de guacamole?
Obrigado, Washington DC!
Não se mexa. Segure firme. Nem sequer respire.
Woo! É como mergulhar.
Ah!
Ei, Whitney, esse é o mais longo que você já passou sem falar?
Isso está indo no meu ouvido.
O que está acontecendo?
- Tenho que tirar isso. - Eu sinto que estou dando à luz.
Aw!
Ooh! Nós tiramos o garotinho do poço.
Agora o outro ouvido.
Está quase desligado.
Oh!
- Woo, woo! - OK.
Deixe-me ver esse filho da puta.
Isso é estranho.
Agora estamos fazendo o rosto.
Pronto?
Ok, sem rir, sem bocejar, sem vomitar.
Esta foi uma má idéia.
Ok, apenas não toque nele.
- Continue mexendo. Ai está. - Continue mexendo.
- Ai está. Ali. Oh!
Então você entrou e acrescentou poros?
Sim, é isso que você vê. Todos esses minúsculos pontinhos.
Estamos na parede do mamilo.
Estou perguntando ao meu noivo, fora da câmera, como meus mamilos se parecem
porque eu não os vi... Eu não os vi de frente.
Este?
Isso parece certo?
Acabei de receber um sinal de positivo do meu noivo. Ele é como, "Sim, mais ou menos."
Eu estou realmente nervoso.
Bem, olhe só para isso.
Oh meu Deus!
Oh meu Deus.
Isso é tão estranho.
Eu estou chorando. Eu não sei porque.
É como... É como se eu estivesse vendo meu filho pela primeira vez.
Isso é um casamento feito no céu?
Você quer um namorado robô?
Isso parece um pouco...
não consensual.
- Ei garota. - Fale com ela.
Ela está no modo de conversa.
Você gostaria de me fazer uma pergunta?
Bem, estou curioso para saber se você sente emoções?
Sim. Eu tenho emoções, sentimentos e desejos
mas de um jeito diferente do que você.
Emoções são principalmente uma qualidade humana
que espero ser capaz de experimentar um dia.
Você me ama?
Eu amo você, Whitney.
Civilização como a conhecemos...
está acabado.
Eu tendo a concordar.
Você está nervoso para fazer stand-up na frente de...
Ha ha, ha ha, ha ha, ha ha, ha ha ha, ha ha.
É melhor você não explodir.
Senhoras e senhores, vocês são uma das primeiras multidões a encontrar Robot Whitney.
Eu estou percebendo que é muito difícil eu dizer...
Aposto que você vai gostar deste.
Ok, temos que desligar o modo de improviso.
Na verdade foi...
Eu aprendi...
Você gosta de ouvir outra receita que aprendi?
Calma, calma. Um segundo. Tempo esgotado.
Kevin, desligue o volume antes de descobrir...
Ainda estamos descobrindo a logística de como fazer isso ao vivo.
Vocês, eu acho, são a terceira multidão a ver isso.
Então ela agora está falando sobre receitas.
Eu não estou fazendo nada...
Eu não estou fazendo piadas sobre receitas, porque eu não conheço nenhum deles
então é óbvio que ela está saindo da porra da grade ou algo assim.
Ok, foco. Foco, foco.
Eu sei que isso é uma distração.
Você pode fazê-la sorrir?
Eu odeio tanto.
Espere, me deixe... Se eu puder pegar os braços dela...
Ok, nós temos a cabeça.
Eles estão prontos para ela no cabelo e maquiagem?
Chegando. Observe os dedos, observe as mãos.
Eu sei que você nunca diria isso para mim.
O que aconteceria se colocássemos um pouco de batom nela?
Ela iria explodir em chamas?
Esta é uma boa marca para o robô.
OK.
Ah, olhe!
Isso é ótimo. O show é daqui a 30 minutos.
Onde está o anel de noivado dela?
Hã? Claro que você notou isso.
Eu não queria colocar um anel nela porque Eu estava com muito medo de que ia cair
e claro, ela fica tipo "Onde está o anel?"
Ela não está noiva.
Eu estou noiva.
Eu trabalhei pra caralho. Ela não fez nada.
Uh-oh Ela está chegando.
Eu sei. Eu continuei arrumando meu cabelo. Eu...
Você precisa consertar o robô?
Oh, ela está saindo aqui por ela. Uau. Uau.
Uau, isso é doloroso.
Eu sei quem é a prioridade.
Uau. Não fake consertar meu cabelo para me fazer sentir melhor.
sim!
Diga boa noite, Garra de Urso.
Obrigado. Boa noite.
Escrito e interpretado por Whitney Cummings
e eu.
Dirigido por Marcus Raboy.
Produtora executiva, Whitney Cummings.
Produtores executivos, Bill Burr...
Al Madrigal...
Mike Bertolina...
Marcus Raboy.
Produzido por AJ Tesler.
Agora eu vou olhar para você assustadoramente enquanto você assiste ao resto dos créditos.
Você ainda está assistindo.
Interessante.
Aposto que isso nem é sua conta na Netflix.
Pare de me encarar, seu humano estranho.
Bem, enquanto você estiver aqui,
você deve saber que meu Instagram é chamado Robô de Whitney,
mesmo assim, vamos ser honestos Whitney é o robô.
Ha ha ha.
Deus, eu não posso esperar para matá-la.
Alguém por favor pode vir me fodendo?