Senhoras e senhores...
Wanda Sykes!
Isso.
Isso!
Obrigada.
Nova York!
Nova York. Minha nossa.
Então...
vou começar dizendo...
se você votou no Trump...
e veio aqui me ver...
você fez merda de novo.
Essa merda não é normal, galera.
Não é normal! Vamos lá!
As mentiras, os tweets,
as amizades com ditadores.
Vamos lá!
Essa merda não é normal.
Não é normal
eu saber que sou mais inteligente que o presidente.
Não é normal.
Na investigação de Mueller.
Como ele não sabe que ele é o indivíduo número um?
Vamos lá.
Todos que foram indiciados ou presos,
Papadopoulos, Gates, Flynn, Manafort,
no relatório Mueller diz
que eles conspiraram com o indivíduo número um.
É você, seu desgraçado!
Beleza. Agora...
Se todas as pessoas com quem você tem contato direto...
pegarem herpes...
você não ficaria tipo...
"Estou passando herpes pra todo mundo?"
Mas não.
O presidente Trump twitta...
"Tudo certo.
Pobre do indivíduo número um.
Hashtag triste."
Não, desgraçado, você tem herpes.
Você é o paciente zero.
O Trump não é nada presidencial.
Nada presidencial.
Parece que ele está fazendo uma imitação de presidente.
Ele nem sabe onde por as mãos.
Ele fica lá, assim...
Ele parece um daqueles bonecos de posto, sabe...
Essa merda não é normal, galera, não é normal.
Outra coisa que não é normal.
Todos os presidentes envelhecem durante o mandato, certo?
Eles envelhecem,
porque o trabalho é tão estressante que os afeta fisicamente.
Nós vimos. O Obama...
Nos dois primeiros anos, o presidente Obama ficou cinza.
O rosto dele foi pendendo.
Ficou com a cara toda caída.
Uma vez, eu pensei: "É o Kareem Abdul-Jabbar? Que porra...
É o Kareem? Que merda é essa?"
George W. Bush encolheu dez centímetros.
Em um momento, ele parecia o Gollum de O Senhor dos Anéis.
"Ah, meu precioso!
Meu precioso!"
Bill Clinton.
Ele ganhou uma verruga na ponta do nariz.
Que merda era aquela?
Bill Clinton parecia o cara do Jogo da Operação.
Mas não o Trump, não. Ele está matando tempo.
Trump não envelheceu.
Mas nós sim.
Ele está nos ferrando.
Todo mundo parece mais velho.
Nossa, eu estava no meu carro e vi um outdoor.
"Cher, Vegas."
E pensei: "Merda, eu sempre quis fazer isso, eu vou."
Eu paro no sinal vermelho, olho para trás e penso...
"Droga, é a Ariana Grande. Mas que merda?"
Ele está nos ferrando.
Já ouviram dizer que algumas mulheres têm cara de antipática?
Trump me deixa com a cara de "que porra é essa?"
Todo dia, eu olho no espelho e digo: "Que porra é essa?
Quê..."
Estou com pés de galinha.
Tem uma merda de um vinco na minha testa.
Ele estragou os negros. Isso é quase impossível.
Temos que nos livrar dele.
Daqui a dois anos, vou parecer a Cicely Tyson.
Ela está bem, mas eu não estou pronta.
Não estou pronta pra isso.
Se alguém me oferecesse um acordo hoje: "Wanda, aqui está.
Você aguenta o Trump por mais dois anos...
ou nós o trocamos hoje pelo cantor de R&B, Bobby Brown."
Sem pensar duas vezes, eu escolho Bobby Brown.
Eu escolho Bobby Brown.
Bobby Brown é cheio de talento.
Sabemos o que ele pode fazer, certo?
Trump, não.
Bobby Brown é respeitado, ninguém respeita o Trump.
Sabem como eu sei disso?
Porque o deixaram embarcar no Força Aérea Um
com papel higiênico preso na sola do sapato.
Você avisaria um estranho com papel higiênico preso no sapato.
Eu estive em aeroportos e segui pessoas por dez portões...
pra tirar o papel higiênico do sapato delas.
Aposto que houveram assassinos a caminho da cadeira elétrica...
que passaram pelos guardas com papel higiênico no sapato...
e os guardas:
"É, seu desgraçado, você merece isso tudo. Espero...
Espere aí, deixe eu tirar isso do seu sapato.
Não pode ir lá assim.
É vergonhoso, cara."
Trump passou por fuzileiros navais...
no caminho.
Fuzileiros navais.
Esses caras veem tudo.
São os lazarentos mais precisos do planeta.
Mas o deixaram subir...
até o Força Aérea Um,
o avião que representa os Estados Unidos...
com papel higiênico preso na sola do sapato.
Eles só ficaram lá.
"Você viu aquilo?" "É, vi sim."
"Acho que fica bem nele."
E ele sempre está no Força Aérea Um.
Nunca na Casa Branca.
Sempre por aí, no Mar-a-Lago ou outro lugar,
nos custando fortunas.
Devíamos colocar a Casa Branca no Airbnb.
Quem sabe colocamos alguém bom lá. Toda a família dele nos custa dinheiro.
Sim. Vocês sabiam que nós pagamos um oficial do Serviço Secreto
para Tiffany Trump?
Exato. Quem é Tiffany Trump, porra?
Ninguém vai se meter com Tiffany Trump.
Ela não está na mira.
Ela não está nem na mira do Trump.
Não estamos nem aí pra Tiffany Trump.
Não queremos pagar por isso.
Ela só precisa de um segurança de shopping num diciclo.
Sim, esse lazarento.
"Pelas escadas não, Tiff, aí não."
Não é normal.
O presidente está em litígio com estrelas pornô.
Estrelas pornô! Vamos lá, essa merda não é normal.
Que porra?
E todos dizem: "Bem, é o que estamos fazendo, agora."
Sério? Vamos engolir toda essa merda?
Ficamos revoltados quando o Presidente Obama usou um terno bege.
Costumava ser assim.
"Como ele se atreve a ir ao Salão Oval com um terno tão casual?"
As pessoas ficaram enojadas
porque uma das maiores primeiras-damas que já tivemos, Michelle Obama...
ela estava sem mangas.
"Oh, que inapropriado para a primeira-dama
não usar mangas e mostrar os braços."
Sério?
Vocês encheram o saco da Michelle Obama por isso? Sério?
Dá pra ver os peitos da Melania no Google agora mesmo.
Sim. Eu vi.
Aposto que os Obamas devem estar adorando.
Devem sim, devem estar adorando. Eu não...
Imaginem, tudo que eles aguentaram por oito anos,
e então ver toda essa merda passar,
enquanto todo mundo vira a cabeça.
Tipo, que porra?
Aposto que quando estão na cama, vendo as notícias das 23h...
a Michelle olha para o Barack e ele...
"Mano...
Estrelas pornô? Mesmo?
Vamos falar da estrela pornô, agora."
Ela não colocou isso no livro.
Mas eu fiquei confusa com toda a situação.
A coisa da estrela pornô.
Antes de tudo, pensei: "Quem admitiu ter trepado com o Trump?"
Era o que eu precisava saber. Quem admitiria isso?
E a história dos subornos.
Eu disse: "Tá, espere um pouco. Houve um suborno."
E quando vi a Stormy Daniels, pensei: "Espere aí.
Quer dizer que ele pagou pra ela?
Achei que ela tinha pago pra ele ficar quieto."
É o que fazia sentido pra mim.
Se eu tivesse trepado com o Trump e ele dissesse: "Certo, eu vou te dar...
cento e trinta mil para não dizer nada."
Eu diria: "Seu puto, eu ia te oferecer 250."
Merda.
Se eu tivesse trepado com o Trump, eu juro que levaria para o túmulo.
Para o túmulo
e além.
Eu andaria pelo céu e olharia Jesus nos olhos...
"Oi? O quê?
Eu?
Não fui eu, Jesus.
Você deve ter transformado água demais em vinho naquele dia."
Mas querem saber?
Eu acredito que tudo acontece por uma razão.
Tudo acontece por uma razão.
Pois com o Trump na presidência...
nós mandamos mais mulheres para o Congresso do que nunca.
E foi por causa do Trump.
Obrigada, Trump.
De todo tipo.
Afro-americanas, nativo-americanas, asiático-americanas, muçulmanas. Sim.
O Congresso está engraçado.
Todas aquelas belas mulheres e um bando de velhos brancos.
Parece que o elenco de Cocoon...
encontrou o elenco de um programa da Shonda Rhimes.
Nós vamos ficar bem.
Nós só estamos numa luta.
E quando se está numa luta, é preciso ser consistente.
Deve ser consistente, senhoras.
Especialmente nós. Isso mesmo.
Então, sabe...
Você não pode estar na Marcha das Mulheres:
"Foda-se o Harvey, isso!
Salários iguais! Queremos salários iguais!"
E depois: "Oh, preciso ir pra casa assistir The Bachelor."
Não.
O The Bachelor não pode coexistir
com o Time's Up e o Eu Também.
Não pode ser, não.
Só se ouve "eu também" no The Bachelor
se alguém disser: "Eu tenho clamídia."
Larguem mão do The Bachelor.
Alguns de vocês pensam: "Wanda, é só um programa de TV."
É, eu sei. Mas promove ideais ruins e faz as mulheres parecerem burras.
Já deu.
Todas essas mulheres reunidas, sabe,
disputando um único merdinha.
E ele namora todas elas bem na sua cara.
Você sabe que ele dorme com todas elas.
E aquelas mulheres lá, tipo:
"Quando ele vai me comer?
Quando será a minha vez?"
Eu respeito mais as strippers
do que as mulheres do The Bachelor.
Respeito sim. Como assim?
E elas tentam fazer parecer um conto de fadas.
Sabe, com a cerimônia da rosa.
Se ele quiser que você fique, ele lhe dará uma rosa.
É uma merda.
Quero que eles mostrem a realidade.
Ao invés da cerimônia da rosa, quero as mulheres em fila...
e se ele quiser que você fique,
ele vai tocar na sua testa.
Com o pau.
"Oh, sim! Sim!
Vou ficar! Isso!"
Sabe, pessoal, eu achei que conhecia o meu país.
Tipo: "Eu realmente...
Eu conheço os Estados Unidos. Sei quem somos."
Certo?
Eu pensava que sim.
Mas não. Estava enganada.
Quando confirmaram que a Rússia de fato nos atacou...
Eles interferiram na nossa eleição.
Eu disse: "Merda, aí vamos nós.
Os EUA que eu conheço e amo. Aí vamos nós."
Pois é o que nós fazemos.
Quando somos atacados, largamos mão de besteira e nos unimos.
É o que se deve fazer, certo?
É como quando a Cardi B está discutindo com a Nicki Minaj...
e a Taylor Swift aparece.
Cardi B e Nicki ficam tipo: "OK, Nicki, vamos fazer uma pausa, sim?
E vamos arrebentar aquela vadia.
Okurrr."
Mas nós não fizemos isso.
Eu esperei.
Pensei: "Oh, merda, aí vem a loucura, aí vai."
Eu achei...
Pensei: "Não vai mais ter molho de salada russo.
Vamos começar a vaiar jogadores de hóquei russos."
Fiquei tipo: "O Uber vai perder muitos motoristas."
Mas não, nada disso.
Eu dizia: "Gente, a Rússia nos atacou."
E eles: "Sim, mas você já tomou um Moscow Mule?
É uma delícia."
Parece que nos esquecemos da história.
A Rússia nos odeia.
Nós acabamos com a União Soviética.
Acabamos com a União Soviética.
Nós lhes demos o Boris Yeltsin.
Boris Yeltsin era um bêbado, foi uma vergonha de presidente para eles.
Agora faz sentido.
Nós demos o Boris Yeltsin.
Eles retribuíram com o Trump.
Nós esquecemos essa merda toda.
E a Rússia é astuta.
Eles são uns astutos lazarentos.
Quem mais pensaria naquelas bonecas?
Que porra é aquilo?
Aquelas drogas de bonecas, uma dentro da outra. Isso é estranho.
"Oh, mais uma." "Abra de novo."
"Tem mais uma! E mais uma.
E mais uma.
OK, essa é a última, certo? Caramba, tem mais uma!
São uns astutos lazarentos.
Tem mais uma!
Espere, essa é a última? A última? Espere aí.
São os vídeos indecentes do Trump?"
Astutos.
Mas a Rússia sabia como nos atacar.
Conhecem a nossa fraqueza.
Raça. Sim.
É o nosso calcanhar de Aquiles. A raça.
É isso.
Então eles trouxeram o Trump para satisfazer os racistas.
Foi o que fizeram.
Aquela merda de muro... Aquilo é racista.
Aquele muro é...
Não é para proteger fronteiras.
Não protege nossas fronteiras.
Eles dizem: "Oh, nós precisamos do muro para conter as gangues
e a crise dos opioides."
Sim. É uma mensagem para os brancos.
É para os brancos.
Crise dos opioides.
Por causa do racismo, nós, os negros, nem chegamos perto de opioides.
Eles não nos dão.
Para os brancos, opioides são como Tic Tac.
É incrível a quantidade de opioides que esses putos têm.
No trabalho, com um monte de brancos, digo que estou com dor de cabeça.
Os brancos começam a tirar todo tipo de pílulas e tal.
Umas merdas de comprimidos soltos em sacos plásticos.
"Quer oxicodona? Eu tenho oxicodona."
"Não, ela deve tomar um Percocet, um Percocet."
E já tem uma outra garota preparando uma agulha:
"Dá seu braço aqui." Mas que porra?
Os brancos têm opioides.
Houve um estudo... Isso é racismo.
Um estudo mostrou que os médicos
prescrevem mais opioides
para brancos que para negros.
Eles não nos dão opioides. Porque se identificam.
Tipo: "Oh, essa pobre pessoa branca, sofrendo tanto.
Odeio ver brancos sofrendo.
Eles não aguentam essa dor, eu vou...
Aqui, tome esses opioides.
Acabar com essa dor."
Eles não nos dão opioides.
É tipo: "Você aguenta, cai fora."
Eu fiz uma mastectomia dupla.
Sabe com o que eles me mandaram pra casa?
Uma merda de ibuprofeno.
Pra conseguir opioides,
uma pessoa negra precisa chegar no pronto socorro
segurando a própria cabeça separada do corpo. "Com licença, alguém pode me ajudar?
Meu corpo ficou no carro, mas..."
É preciso...
É preciso tratar os dependentes de opioides.
Não como tratamos os viciados em crack, não é?
Nós pegamos e prendemos os viciados em crack, não os tratamos.
Ninguém nunca entrou na casa de um viciado em crack, tipo...
"Onde estão os viciados? Preciso medir a pressão deles."
"Vamos fazer uma roda de crack e falar sobre nossos sentimentos.
Chegar na raiz do problema.
Pookie, você quer começar?"
Racismo.
Temos que lidar.
Será o fim do nosso país se nós não fizermos porra nenhuma.
Eu sou da Virgínia, certo?
E sempre que vou pra casa...
Esperem um pouco.
Na rodovia 95...
bem ao lado de Chester, Virgínia, há uma grande Bandeira dos Confederados.
Uma grande Bandeira dos Confederados.
Toda vez que eu vou pra casa, e passo por aquela bandeira, o meu peito dói.
Dói pra caralho.
Porque é racista. É racista e está errado.
E eu cansei dessa merda de:
"É parte do meu patrimônio cultural sulista."
Bem, o seu patrimônio cultural é uma merda, é um lixo.
Seu patrimônio cultural é lixo.
Você tem orgulho das atrocidades que aconteceram sob essa bandeira?
Mas que porra?
Há tantas outras coisas para se orgulhar no sul.
Certo? Moonshine.
Dollywood. Vamos lá.
Todo mundo ama a Dolly Parton e o Dollywood.
Clay Aiken. Vamos lá.
Por que não derrubam aquelas estátuas
e fazem uma estátua do Clay Aiken bebendo Moonshine,
com uma camiseta do Dollywood?
A raça é bem importante. Eu penso muito nisso.
Por causa da minha família.
Sou casada com uma francesa branca e nós temos dois filhos brancos.
Sim.
E agora, a supremacia branca está em ascensão.
E eu vivo em uma casa cheia de brancos.
Eu os levei a Washington no Dia de Ação de Graças.
Fomos a um museu em Washington,
o Museu Nacional de História e Cultura Afro-americana.
Oh, um lindo museu.
Sério, se vocês forem a Washington, precisam ver esse museu.
Sério mesmo. Sim.
Eu vejo os brancos assim...
"Vai me deixar triste.
Eu não quero ficar triste."
Eu fiquei orgulhosa.
Fiquei orgulhosa. Isso.
Apenas confirmou o que eu sempre soube.
Pensei: "Eu posso fazer qualquer coisa."
Posso fazer qualquer coisa.
Vindo de pessoas que sobreviveram a tanta merda
e ainda estão aqui, esperneando,
eu posso fazer qualquer coisa.
Sim, eu posso...
Posso fazer qualquer coisa.
Eu sei disso.
Por isso não se veem muitos negros
naqueles reality shows de sobrevivência.
Não precisamos fazer de conta.
À Prova de Tudo, Preparados para o Fim.
Não, obrigada.
Deixamos pra vocês.
Os negros conseguem a mesma emoção
só de dirigir com o licenciamento atrasado.
Mas o que eu mais gosto de ver é o Largados e Pelados, é o melhor.
Se você ainda não viu Largados e Pelados, faça isso.
Eles pegam um homem e uma mulher
e os largam em alguma ilha ou deserto inabitado,
ou na Flórida, e...
Sabe, como nos Everglades, nos pântanos.
Eles os largam lá.
Eles ficam totalmente nus e precisam sobreviver por 21 dias.
E podem levar um item.
Normalmente, o cara traz algum tipo de faca ou um machado customizado.
E a mulher traz uma rede de pesca, ou algo para fazer fogo.
Teve um episódio...
O cara levou o machado,
e a mulher levou a porra de uma lupa.
O olhar dele disse tudo, tipo...
"Uma lupa?
Você acha que vamos solucionar crimes? Mas que porra?"
Adoro esse programa.
Teve um episódio notável,
pois havia um negro no programa.
Sim. Esse homem negro...
fez par com uma branca gente boa da Dakota do Norte.
Eles são deixados na ilha...
e eles estavam...
As coisas iam bem, certo? Até que, no terceiro dia...
a mulher branca diz: "Oh, o Ronald é um bom parceiro,
e nem os insetos e tudo o mais, nada o incomoda.
Nada aqui o afeta, então acho que ficaremos bem.
Ele é meio reservado, mas acho que ficaremos bem."
Dois dias depois, você descobre que o Ronald é morador de rua.
Sim.
Esses otários levaram um morador de rua para o Largados e Pelados.
É claro que nada o afetava.
Ele chegou naquela ilha e se sentiu num resort.
Tipo: "Oh, merda.
Isso aí.
Vou tirar de letra.
Isso é legal."
A mulher foi embora, ela desistiu.
Ela disse: "Desisto, vou pra casa.
Acho que ele não vai embora nunca."
Eles levaram um morador de rua para o Largados e Pelados.
Isso quer dizer que não havia nenhum negro na sala.
Quando tomaram essa decisão, não havia nenhum negro,
pois ele diria: "Espere aí, um negro...
Vocês ficaram loucos?"
Isso é fodido.
Sim.
Você precisa de um amigo negro.
É 2019.
Se você não tem um amigo negro...
o problema é você.
Mas se você não tiver, eu entendo.
Eu entendo.
É assustador.
É sim.
Por causa da nossa imagem, não é?
Os negros sempre foram tidos como sinistros e ameaçadores.
Sim.
Não sei se ouviram essa história, foi em Chicago.
Um segurança negro, em uma casa noturna...
Houve um tiroteio.
O segurança negro deteu o atirador.
Os policiais chegam...
e atiram no segurança negro.
Sim.
Pois eles só viam um homem negro. Por que não podemos ser o mocinho?
-Certo. -Sim!
Os negros precisam de um publicitário melhor.
Não, foda-se. Precisamos ter um publicitário.
Eu quero o publicitário dos brancos.
Esse publicitário arrasa.
Esse publicitário é o melhor. Pois ele sabe virar o jogo.
Até quando os brancos fazem merda, eles viram o jogo...
sem nos fazer pensar: "Oh, os brancos são uns fodidos."
Não, pois fazem deles indivíduos.
Sabe, um cara branco doido entra atirando em um cinema,
eles contam a vida dele.
Certo? Contam onde ele estudou.
"Oh, ele era sozinho."
Colocam uma foto tão simpática dele no noticiário,
que eu, assistindo, penso: "Cara...
ele devia ter me ligado."
Precisamos de um publicitário melhor.
Sim, eu quero fazer uma campanha pelas pessoas negras, certo?
Que tal alguns outdoors, pelo país inteiro,
de negros fazendo umas merdas divertidas e triviais?
Tipo, negros jogando boliche.
Que tal um slogan?
Como o "Toys for Tots".
Que tal um bom slogan para os negros?
"Let's get black to business."
Gosto disso.
Ou talvez algo mais ecológico,
como pessoas negras levando o lixo pra reciclagem, tipo...
"Somos negros, mas somos verdes."
Você precisa de um amigo negro.
Um amigo negro ensina algumas coisas.
Essa é fácil, você deve saber.
Nunca toque no cabelo de uma mulher negra.
Sim.
Nunca...
toque no cabelo de uma mulher negra.
Nem que ela tenha uma porra de uma tarântula no cabelo, você...
Deixe que a pique.
Aí vai mais uma pra vocês.
Os brancos se bronzeiam.
Você se bronzeou, estava de férias.
Não volte ao trabalho e chegue na sua colega negra...
"Ei, Denise.
Estou quase lá.
Ei, amiga, estou quase lá."
Nós odiamos essa merda.
E desejamos que alguma merda te aconteça quando você faz isso.
"Estou quase lá."
"Tomara que você tenha anemia."
Alguns de vocês estão pensando: "Wanda, mas e os negros
que não têm amigos brancos?"
Por mim, tudo bem.
Muita confiança foi quebrada.
Mas eu os encorajo, mesmo.
Eu digo: "Vamos lá, gente, vamos dar um fim nisso, venham.
Se espalhem, abram um pouco o círculo."
Eu digo: "Vão com calma.
Comecem com um porto-riquenho.
Eles são legais, vamos lá."
Vejam, eu aprendi muito...
Aprendi muito com a minha família branca, mesmo.
Sabe?
Mas querem saber?
Alguns dizem: "Wanda, somos todos parecidos."
Não somos não.
Não somos parecidos.
Somos diferentes.
Mas somos iguais.
Somos diferentes.
Mas somos iguais.
Essa é a questão.
É isso que precisamos respeitar.
Minha família está me ensinando a brincar.
Porque os negros não brincam.
Nós não brincamos.
Uma das primeiras coisas que aprendemos quando crianças, sim...
Você está lá, aprontando.
Seus pais dizem: "Ei, é melhor você parar de brincar.
Você acha que estou brincando?
Continue brincando, continue."
Aprendendo a brincar. Os brancos brincam o tempo todo.
Com qualquer merda.
Você nem sabe com o quê.
Apenas brincam.
Eu tive que aprender isso.
Nós fizemos uma festa de aniversário,
e, durante a semana, havia balões pela casa.
Na segunda de manhã, estou descendo as escadas,
meu filho pega um balão e chuta bem na minha cara.
A minha reação: "É melhor você parar de brincar."
Ele ri, pega outro balão e chuta...
quase derruba meus óculos.
Eu: "Lucas, acha que estou brincando?
Continue brincando, continue, ouviu?"
Minha esposa me ouve gritar.
Ela entra na sala.
"Querida, qual é o problema? Qu'est que passe? Ça va?"
"Não, não está ça va.
Quer saber o que aconteceu? Vou contar.
O Lucas me chutou na cara..."
E então eu me escuto.
"O Lucas me chutou na cara...
com o balão.
Eu ainda não tomei café, certo? Primeiro...
E ele fez duas vezes. Duas vezes, e...
E foi bem aquele nozinho do balão.
Sabe aquele nozinho do balão?
Então, aquele nozinho acertou bem...
Você estava brincando, é?
Estava brincando.
Desculpe, querido. Eu não sabia que era brincadeira.
Pare de chorar.
Está tudo bem, tudo certo.
Tem que me avisar quando estivermos brincando.
Eu não sabia."
E minha esposa me olha como se eu fosse uma otária.
Ele vai pra escola e ela: "O que há com você? Por que..."
Eu digo: "Olha, antes de mais nada, você precisa pegar leve, OK?
Não precisa falar comigo assim.
Em segundo lugar, eu fiz o que era esperado, certo?
Eu sou uma mulher negra, certo?
Eu chego na minha sala de estar
e esse menino branco me chuta na cara."
Só estou dizendo.
Mas eu me senti mal, eu senti...
Eu me senti bem mal mesmo.
Então eu...
Quando ele voltou da escola,
eu tinha deixado os balões todos em fila, prontos pra ele.
Assim que ele entrou, eu...
"Você quer brincar? Quer?"
Eu cuidei dele.
Todo tipo de merda, todo tipo.
Estou aprendendo que somos diferentes. Sim.
Eu estava voltando pra casa do...
Eu estava no carro, certo?
E minha esposa me liga: "Querida...
no caminho pra casa, você pode passar na farmácia
e comprar esse negócio? Se chama RID.
Houve um problema de piolhos na escola
e as crianças estão com piolho."
E eu: "O quê? Piolho?"
"Sim, as crianças estão com piolho, eu e você estamos com piolho."
"Eu não estou não.
Não estou não.
Isso é coisa de branco."
Ela disse: "É um insetinho no cabelo."
"Não.
Não acontece com a gente, os piolhos engasgariam comigo, não...
Isso é com você e seu couro cabeludo inferior. Nós, não."
Ela: "Você vai comprar?"
"Sim, vou comprar e colocar na caixa de correio.
Não vou voltar pra essa casa cheia de piolho.
Vou ficar na Sabrina."
Então pensei: "É ignorância minha?
Talvez seja ignorância minha, certo?"
Então liguei pra uma amiga que tem vários filhos.
E perguntei: "Ei, você ou seus filhos já tiveram problema com piolhos?"
Ela: "Não, é coisa de branco."
E eu: "Foi o que pensei.
Foi o que pensei.
Eu sabia.
Eu ia procurar no Google, mas não precisa, eu sei."
Nós sofremos de merdas diferentes, sim.
Quando eu estava na quinta série, peguei mononucleose. Sim.
Tínhamos acabado de nos mudar.
Vizinhança branca e eu peguei mononucleose.
Não estou dizendo que os brancos me passaram, mas eu peguei.
A parte divertida foi ouvir minha mãe
tentar explicar para a mãe dela.
Sim.
Minha mãe no telefone, tipo: "Oi, mãe, como vai?
Então, preciso que você venha ficar com a gente por algumas semanas.
A Wanda está doente.
Ela pegou mo... Mononu...
Ai, senhor. Ela pegou mo...
Ela pegou tuberculose.
Sim, pegou TB.
Sim, comprei Vick.
Vou passar Vick nela."
Vick, nós usamos Vick pra tudo.
Sim.
Adoro Vick.
Lembro de quando apresentei Vick à minha família francesa.
Parecia que eu tinha passado ácido neles.
Minha filha estava com o peito carregado.
Então...
Eu ouvi o chiado.
Ela estava dormindo, mas o peito chiava,
e pensei: "Wanda, pegue o Vick."
Eu peguei o Vick.
Fui até o quarto dela, sabe...
abri o Vick.
E passei um pouquinho no peito dela.
Ela acorda...
"Mami, você está me queimando!"
E eu: "Não, querida, é só Vick.
Ajuda a expectorar."
"Mamãe, vite, mamãe!
Mami está me queimando."
Eu: "Olivia, não estou te queimando.
É só Vick, Vick VapoRub.
É expectorante."
Minha esposa chega:
"Querida, o que aconteceu? Oh, meus olhos!
Oh!
Querida.
Olivia...
Ferme les yeux, Olivia.
Oh, ferme tes yeux, Olivia.
Oh, feche os olhos, Olivia, por favor.
Querida, por que está nos queimando? O que está fazendo?"
E eu: "É só Vick!
Não aguentam Vick?"
Vick!
Fiquei puta.
E falei: "Vocês comem queijos mais fortes que Vick."
Uma das minhas primeiras idas a Paris,
estamos jantando na casa da mãe dela,
e me passam o prato de queijo.
"Wanda, fromage?"
"Non, merci."
Porque eu quero saber...
quem se cagou nessa mesa.
Mas só vamos sentar aqui, como se nada tivesse acontecido, né?
Diga: "Qui a fai caca dans leur pantalon?"
É o que eu quero saber.
Não me faça sair procurando.
É assim que vai ser?
Diferentes.
Sabe, eu só estou tentando criar meus filhos como eu fui criada.
É isso que eu estou fazendo.
Sabe? Isso.
Não foi tão ruim, certo?
Nossa, eu passo muito creme neles, vocês tinham que ver, oh.
Eles ficam lustrosos, cara.
Eles odeiam.
Minha esposa: "Por que tanto creme? Pourquoi la crème?"
E eu: "Porque eu não quero filhos ásperos."
Passo nas pernas, em tudo, hidrato bem.
Eles saem de casa brilhando.
Aposto que até os negros da escola
dizem: "Lá vêm os gêmeos gordurosos.
Lá vêm os gêmeos gordurosos."
Somos todos diferentes.
Eu me sinto diferente.
Nem sei mais quem eu sou.
Sim.
Estou na menopausa.
Vocês sentem muito? Sim, é bem ruim.
Meu Deus, os fogachos?
Os fogachos são um horror, são incapacitantes.
Do nada, você fica toda suada.
Às vezes, acho que vou desmaiar. São horríveis.
Horríveis.
Os homens jamais aguentariam os fogachos.
De jeito nenhum.
Se um homem tivesse dois fogachos...
ele explodiria o sol.
Você vê o míssil apontado para o sol: "O que foi?"
"Oh...
Bob ficou com calor."
"Ficou, Bob?"
"Sim, é...
Parece que começou no meu saco,
meu saco esquentou e...
Foi horrível.
Vamos desligar aquilo.
Refrescar.
Refrescar."
Como assim?
Mulheres, que tipo de...
É uma situação de merda que temos que lidar, não é?
É um defeito no design? Que porra?
Deixa eu ver se entendi, essa é a nossa sina, sim?
Quando você é jovem, você é fértil,
produz ovócitos, você traz vida ao mundo, sim?
Você traz vida ao mundo.
Aí você envelhece, não têm mais ovócitos.
Você já não pode trazer vida ao mundo.
Então eles tacam fogo em você.
Que merda é essa?
Eu sempre disse que quanto mais velha eu fico, menos eu me importo.
Mas há ciência por trás disso.
Ciência por trás disso, sim.
Pois, quando você é jovem, seu corpo produz estrogênio.
Estrogênio é aquele hormônio que te deixa mais compreensiva,
te dá empatia.
Faz você pedir desculpas o tempo todo, sem motivo.
Mulheres, sabem quantas vezes pedimos desculpas sem motivo?
Até quando a culpa não é nossa.
Você está no mercado,
alguém bate na sua canela com o carrinho,
e você: "Oh, me desculpe, eu estava no seu caminho."
É o estrogênio.
E quando você envelhece...
ele reduz drasticamente.
Você não produz mais tanto estrogênio.
Sim. Então, não é que quanto mais velha, menos você se importa.
É que quando você envelhece, está virando um homem.
Por isso não está nem aí.
Você está virando um homem, sim.
Oh, meu Deus.
Se eu passar quatro dias sem uma pinça...
Eu teria um negócio bacana rolando aqui.
Outro dia, achei um pelo tão comprido no meu pescoço...
que achei ter uma franja no pescoço.
Fiquei, tipo: "Que porra é essa?
Há quanto tempo isso está aqui?
Consigo ver de canto de olho."
Meu metabolismo parou.
Meu Deus, tenho uma bela pancinha.
A Esther está descontrolada.
Sim, ela se chama Esther.
Quando fiz 40, ganhei essa pancinha.
E dei um nome, Esther.
E agora, a Esther está se espalhando.
Fica passeando pelo meu corpo,
aparecendo nas costas, tipo:
"O que temos aqui atrás? Vamos ver o que temos aqui.
Ei."
E ela quer comer tudo, sabe?
Quando você envelhece, seu sistema digestório muda.
Eu não posso comer porcaria, gordura e essas merdas.
Acabaria comigo. Mas a Esther...
Estamos vendo TV, passa o comercial
e a Esther: "Hm.
Vamos viver um pouco. Vamos comer nachos fritos."
E eu: "Eu não como nachos fritos de jeito nenhum."
Se eu fosse comer nachos fritos,
eu teria que comê-los no estacionamento do pronto socorro.
Outro dia, peguei minha esposa virando os olhos pra Esther.
Não foi nada legal.
Nós estávamos escovando os dentes.
Sabe, escovando os dentes.
Minha escova é elétrica
e o movimento da escovação foi meio que...
se propagando pra baixo e a Esther ficou...
E vi minha esposa olhando, tipo...
E eu...
Mas tudo bem, a Esther não a suporta.
Ela ficou tipo: "Está olhando o que, francesinha?
Não se preocupe, um dia você terá uma Estelinha.
Bonjour, Estela."
É horrível.
Bigodes, ganho de peso, fogachos.
Eu sei que, um dia,
vão me filmar parada na sessão de congelados,
sem calças e com uma barba.
Mas não vou dar a mínima.
Vou dizer: "Meu saco esquentou."
Mas existem tratamentos, sabe.
Há uma solução. Muitas mulheres tomam estrogênio.
Tomam o hormônio. Mas eu não posso tomar estrogênio.
Não posso tomar hormônios por causa do câncer de mama.
Mas a ironia de tudo é que... Sabe, porque eu falo palavrão.
Quando falam pra mim: "Wanda, te mataria ser um pouco mais feminina?"
Eu digo...
"Sim. Mataria.
Mataria mesmo."
Eu comecei a roncar.
Isso é novo, sim.
Roncar.
E minha esposa, Deus a abençoe, aguentando isso.
Porque, no começo, era só uma respiração profunda.
Sabe, tipo...
Que evoluiu para...
Como eu sei?
Porque minha esposa grava.
Isso não é nada legal.
Sim.
Sabe, durante o dia, recebo uma mensagem de áudio da minha esposa.
E fico animada, tipo:
"Oh, meu amor me ama. Ela até..."
É triste.
Sabe, você acorda no meio da noite
e ela não está na cama.
Eu fico preocupada e vou atrás dela.
Tipo: "Ela está me deixando? O que foi?
Não, ela está ali com as crianças, tudo bem."
Sim. Ela usa protetores de ouvido, mas não ajuda.
Então ela diz: "Querida,
acho que vou tomar Zolpiden ou algo assim, isso deve ajudar."
E eu: "Não, você não pode tomar Zolpiden.
Pois esses remédios
fazem você acordar e fazer coisas sem se dar conta.
Tipo me estrangular até a morte."
Não quero acordar mastigando um travesseiro.
Ou com Vick goela abaixo.
Então eu decidi ir ao médico.
Eu fui ao médico e disse: "Preciso fazer alguma coisa.
Resolver isso."
E ele: "Bem, primeiro, você precisa emagrecer, Wanda."
E a Esther: "Vá se foder, eu quero nachos fritos!"
Então ele diz: "Sabe,
você pode parar de beber."
"O que mais?"
Ele continua: "Sabe, Wanda?
Quero que você faça o exame de apneia do sono,
pois, pelo que eu ouvi nas gravações..."
"Cara, isso é uma merda."
Ele: "Pode ser apneia do sono."
E eu: "Não, não quero fazer esse exame, pois, se eu tiver apneia do sono,
você vai me dar uma daquelas máscaras nasais.
Eu não posso fazer isso.
Minha esposa é dez anos mais nova que eu,
não posso ir pra cama como a porra do Darth Vader, sabe?
Parecendo um astronauta, não posso..."
Eu disse: "É como se não bastassem
os fogachos, a pancinha e a barba crescendo.
E ainda quer que eu use aquela máscara?"
"Quer sentar na minha cara?"
Obrigada, Nova York!
Obrigada.
Legendas: Anna Savian