Obrigada, New Hampshire, por virar homem!
O que começou em Iowa,
saindo do segundo lugar com uma vitória de virada,
culminou aqui com uma tremenda vitória!
Agora, vamos para a Carolina do Sul,
e depois, de volta à Casa Branca!
É isso mesmo, vocês ouviram. De volta à Casa Branca!
Vamos voltar para lá.
Quem era o idiota responsável pelos balões?
-Acredite se quiser, era a Amy. -Ela nos deixou há meses.
Alguém tem o e-mail novo dela?
O slogan Vire Homem continua repercutindo em todos os cantos.
É universal. Homens odeiam mulheres,
-e mulheres se odeiam. -É o princípio Geraldine Ferraro.
Senhora, eu gostaria de ter mais responsabilidades.
Você pode marcar depilação para mim em Charleston?
-Estou me sentindo patriota. -Águia-careca!
A Carolina do Sul vai ser difícil.
-Os negros me amam. -Amam mesmo.
Sabiam que o Dr. Jordan Thomas,
líder dos direitos civis, me disse...
-Já ouvimos. -Já sabemos.
-É um clássico. -Uma vez, ele me disse
que eu era a branca mais negra que ele já conheceu.
Com certeza.
Você sabia que está disputando com uma negra de verdade?
Ela nem é 100 por cento negra.
E, vou carregar nas costas o Rei Leãozinho Richard
até acabar com os ombros.
-É claro que não, mãe. -Senhora?
Eu trabalho para a senhora há 18 anos sem ser promovido.
-Certo. -Mas algumas pessoas acham
que mereço um papel melhor na campanha atual.
Que tipo de papel a sua mãe pensou?
Achei que todos faziam a mesma coisa.
Nosso programa de difusão da fé é um desastre.
Passe para o Gary esse negócio de difundão.
-É difusão. -Não importa.
Muito bem. Vou tirar um cochilo antes de pousarmos.
Dá para apagar as luzes? Obrigada.
Ben, você tem os números...
-Sem conversa! -Sem conversa!
Estou ouvindo passos.
Veep 7x04 "South Carolina"
Não acredito que fiquei em sexto lugar.
Está na hora de irmos ao ferro-velho eleitoral
tentar trocar seu apoio por favores.
Vou me enforcar num pé de couve e não vou nem me masturbar.
Dá tempo de uma bebida antes?
Você ainda é o meu filho favorito, Jonie.
Como o trouxa do Buddy Calhoun conseguiu 1 por cento a mais que eu?
Você teve 3 e ele, 4 por cento.
Tecnicamente, ele teve 33 por cento a mais do que você.
Não me venha com matemática.
A matemática é um plano criado pelos chineses
pra fazer americanos espertos de burros.
A matemática moderna foi criada pelos islâmicos no século VII.
Você foi criado pelos islâmicos no século VII.
Dançou!
Desculpa, pai.
Não fale assim com o Lloyd. Ele está tentando...
O que é isso no seu dedo? É um anel?
Bom, eu pedi a sua mãe em casamento de novo
-e espero ter a sua bênção. -Eu não dou!
Santa Teresa do Pentelho Branco!
Eles estão trepando de novo?
Desculpem o atraso.
A festa da vitória da Selina ainda está bombando.
Tem cocaína da boa lá.
Não acredito que apoiou outro candidato, tio Judas.
-Quando eu for presidente... -Cale a boca!
Quando você for presidente? Eu enfio o punho na uretra
e tiro um faqueiro dinamarquês de 40 peças se você for eleito.
Selina Meyer é a verdadeira candidata.
Não uma vara humana de limpar piscina
que foi usada pra limpar a gosma de uma farra na hidromassagem.
Parabéns, irmã. Diga para onde devo mandar o presente.
Spoiler: é um faqueiro dinamarquês.
Obrigada, Jeff. Vejo você na igreja no domingo.
Gary, preciso do meu chá...
E de uma fritada bem passada. Aqui está.
Que susto! Por que você é o Gary?
Ele teve uma reunião logo cedo.
Não dá pra substituir o Gary por outra lésbica
e achar que não vou perceber.
Este chá está na temperatura perfeita.
Obrigada. Aprendi com um comandante afegão.
-Devíamos contratá-lo. -A senhora o matou num ataque.
Já separei sua roupa para hoje.
Nunca pensei em usar o sapato Bottega
com a blusa de Michael Kors.
Seu consultor de moda se veste como um boneco de ventríloquo.
É um bom argumento.
-Isso é comestível? -Não, senhora.
-Sr. Walsh, eu sou Blake Stein. -Muito prazer.
Estamos prontos.
Perfeito. Viu o lanche que eu pedi?
São bagles frescos de Nova York.
Estou empolgado porque a presidente detesta bagles.
E ela não suporta donuts.
-Por que não começamos? -É claro. Eu adoraria isso.
Eu adoraria isso.
Vamos lá.
Sr. Walsh?
Você está no comando da reunião.
Eu sei.
Eu sei. Eu sei.
É claro.
Quem quer que eu faça um prato?
Como vai, Marjorie?
Quando vamos fazer o concurso de chupar xereca?
Tem dez minutos. Comecei a contar quando chegou.
Senhora! É tão bom vê-la de novo!
Como está o bebê? Deve estar crescendo.
Está muito bem. O motivo da nossa visita
é que o Parlamentar Ryan está pensando em desistir e apoiar...
Quero a vice-presidência. Não é negociável.
Posso negociar. E o Ministério das Relações Exteriores?
Interior.
Vamos negociar com a gente mesmo, Amy?
Meu Deus.
Se a Ellen tivesse uma irmãzinha da China,
isso a ajudaria a criar vínculo com o Mike.
Eu poderia criar vínculo com a nova criança.
-Fale do seu novo emprego, Mike. -Meu Deus.
Tenho o meu próprio programa na BuzzFeed.
O nome é McLin-talk, A L K.
Se você fosse americano seria engraçado.
Está tudo certo?
Só uma pergunta, Sr. McLintock.
Você ainda é próximo da Presidente Selina Meyer?
Ela continua detestando quando eu como na frente dela.
-Muito bom. -Muito bom.
Acompanhem-me até a entrada, para assinar o documento.
-Muito obrigada. -Muito obrigado.
Sr. McLintock?
Será que você poderia levar um recado para a Pres. Meyer?
Me lembrar das coisas e dar recado não é o meu forte.
-Mas eu posso anotar. -Por favor, não anote.
Papai criou este centro juvenil para tirar as crianças das ruas.
É. Das gangues e...
Vocês precisam de mais proteção policial.
Como sabe, a polícia é quem mais atira.
-A polícia está descontrolada. -Venha conhecer o local.
No mês passado, a polícia baleou um menino de oito anos.
Confundiram o chocolate dele com uma arma.
-Como eu ia saber? -Estava no relatório de hoje.
-Não leio essas coisas. -Achei que tivesse sumido.
Vamos lá. Os jovens estão esperando.
Seu pai era um homem incrível.
Você herdou a beleza dele e o carisma também.
Estou envergonhado e lisonjeado.
Eu adoraria poder contar com o seu apoio.
-Sério? -Sério.
-Você vai me obrigar a dizer? -Dizer o quê?
Ela vai me obrigar a dizer. Temos uma irmã concorrendo.
Temos uma representante. Louvado seja!
-Verdade. É o progresso. -O progresso.
Mas o seu pai dizia
que eu era a branca mais negra que ele já conheceu.
Quer saber? Ele dizia isso para todas. Era a cantada dele.
Agora já sabe.
Eu adoraria que comparecesse ao culto no domingo
e que falasse à congregação.
Bem, eu estou muito ocupada.
Não, leve daqui.
Senadora Talbot, acreditamos que tem condições de ser nomeada
e estamos considerando suspender a campanha do Parlamentar Ryan.
É o melhor a fazer.
K-Jazz, pergunte o que está na minha cabeça.
O que está na sua cabeça, Parlamentar Ryan?
Que bom que perguntou.
Minha cabeça está na minha grana.
E a minha grana está na minha cabeça.
Relaxa.
Achei que você entenderia.
Você via Martin? Caramba, Gina!
-Vamos. -Ela perguntou.
Avise como podemos ajudar.
E o Desenvolvimento Urbano? Ninguém quer.
É a gorda dos departamentos.
A nova campanha anti-kemi chegou.
Que merda é essa? A Kemi parece uma albina!
Estou tão negra que vão começar a me chamar de articulada.
Este é o primeiro vídeo de difusão da fé.
Se não vamos faturar o voto dos negros,
temos de apelar para os brancos.
Kent, como estamos entre brancos sem nível superior?
-Vejam isso. -Mal.
E entre brancos com nível superior?
Na Carolina do Sul, não é um número significativo.
Vamos ter que conquistar os brancos sem nível superior.
O que os atrai? Está bem.
O que os atrai? O que eles querem?
Segundo as pesquisas, querem emprego, educação
e uma rede de segurança...
-Posso falar disso. -Ainda não terminei.
que seja negada aos afrodescendentes.
O meu vídeo pode ajudar.
Ouçam, temos de encontrar uma forma
de dizer essas coisas sem dizer de fato.
-Um apito para cães. -Exatamente!
Você pode falar das escolas charters.
É um encantador de cães.
Você poderia rejeitar o apoio de um grupo pró-confederado.
Isso é como a explosão de um ônibus espacial para cães.
Precisamos de algo que não faça tanto barulho.
-Motosserra para cães? -Isso não.
Moto de neve para cães?
E eu lá sei qual é o barulho disso?
-Perdão. -Um soprador de folhas pra cães?
-Gostei dessa. -Isso aí.
-É como uma motosserra. -Não é, não.
-Os sons são bem diferentes. -É um tom mais alto.
-É parecido. -Bem, isso está fechado.
-Não sei... Está fechado. -O que o Gary está fazendo aqui?
É minha 1ª reunião estratégica.
Vocês precisam me colocar diante de um público branco enorme.
Algo que faça uma corrida da NASCAR
parecer um show do Jay-Z.
Nos shows do Jay-Z só dá gente branca.
-Certo? Eu sei. -Boas notícias, gente.
Wendy e eu vamos adotar outro bebê chinês.
Onde está a lista? No Conselho Tutelar?
-Na Gymboree. -Agora tem roupa do seu tamanho.
Senhora, eu esqueci.
Um cara no consulado chinês tinha um recado do Pres. Lu.
O quê?
O Pres. Lu está acompanhando a eleição com muito interesse
e espera retomar a conversa
sobre as ilhas Diaoyu num futuro próximo.
Você pode dar uma olhada no vídeo do Gary?
-Ele precisa de ajuda. -Precisa do toque McLintock?
Claro.
-Você tem um tempinho? -Não.
Entendido.
Que merda... Fora!
O que foi aquilo?
-Lu mandou um recado pelo Mike. -Um biscoito do azar.
Quem liga para uma ilha sem um Four Seasons nela?
As ilhas Diaoyu são importantes para os militares chineses,
mas os EUA não as reconhecem como território chinês.
O Lu reconhece que não posso reconhecer nada.
-A não ser... -Que seja eleita presidente.
Você acha que o Lu quer me ajudar a ser...
Não complete a frase.
Não podemos discutir isso. Ainda temos leis nesse país.
-Mais ou menos. -É.
Claro, mas vamos ser claros sobre o que não vamos falar.
Não estamos falando em deixar os chineses
influenciarem nossa eleição presidencial
e, certamente, não em troca do meu reconhecimento das ilhas.
Como não estamos falando disso,
não preciso dizer que você não pode confiar nos chineses,
nem que eles vão trair você na primeira oportunidade.
Espere. Eles vão trair ou não?
Não sei.
Será que não dá para não fazer o que não estamos discutindo?
Estou perdido.
Você acha que a Capitão Canguru ouviu isso?
-Acho que não. -Não? Ótimo.
-Mande-a embora só pra garantir. -Considere feito.
Boas notícias. Tom James ligou. Quer marcar uma reunião.
-Ele vai desistir? -O apoio dele mudaria o jogo.
Pode marcar. Quero ver o Tommy implorar.
O bebê se adaptou a comidas sólidas?
Pergunte para ela. Ela é a responsável por ele.
Não faça isso.
Você roubou o nosso bebê e o levou à igreja.
Ele viu um Jesus homem.
Quando meu tio me roubou, não lembro aonde me levou,
mas tenho um sonho recorrente onde quase descubro.
Richard, que barulho é esse?
É um avião agrícola. Eles voam baixo.
-Consegue falar avião? -Não tão baixo.
-Santo Jesus homem! -Richard?
Você está bem?
Gary, seu cabelo cresceu.
Ótima piada, Senador James.
-Olá, senador. -Sra. Presidente.
Obrigada, Marjorie. Já pode sair.
Posso ficar. Por questão de segurança.
-Sou um exemplo de discrição. -Vá ser discreta no corredor.
Você a deixou lá com ele?
-Eu só segui ordens. -Hitler também!
Marjorie, você precisa ver uma coisa.
O bebê não está doente. Pare de medir a temperatura dele.
Não, é o grande Richard.
Estou em Lurlene, Iowa,
onde mais cedo um avião caiu numa loja de conveniência.
Milagrosamente, não houve fatalidades,
graças ao heroísmo do prefeito de Lurlene,
Richard Splett.
Prefeito, o que aconteceu?
Um avião agrícola bateu nos fios de alta tensão
e caiu na loja de conveniência.
A FEMA está mandando provisões e cigarros.
Tenho orgulho de tê-lo ensinado a ejacular num copo.
Muito bem, Senador James, como vai ser?
Soube do seu interesse pelo Depto. do Tesouro.
Acho que meus eleitores iam preferir o Depto. de Estado.
As coisas estão ruins em casa?
Digamos que algumas viagens internacionais
diminuiriam as tensões domésticas.
Bom, ainda é cedo, sabe?
Ainda estou movendo as peças.
O Depto. do Estado é uma coisa muito boa pra entregar tão cedo.
Se bem que, o Secretário de Estado só tem poder
se ele ou ela tiver um relacionamento muito íntimo
com a presidente.
Não sei, não. Admito que ainda não estou convencida disso.
Eu posso mostrar minhas ideias sobre política externa.
Já ouviu falar em paz por meio do uso da força?
Continue falando como Reagan que vou agir como Nancy.
Edifício Garagem do escritório de Oakwood
-Parlamentar. -Governador.
-Foi seguido? -Não sei.
Então, qual é o cargo que você me oferece
em troca do meu apoio?
Estamos numa situação parecida com O Presente dos Magos.
Eu ia perguntar a mesma coisa.
-Você vai desistir? -Talvez. Talvez não.
Eu ia pedir o Depto. do Interior.
Mas se contentaria com o Desenvolvimento Urbano?
Droga! Você me pegou.
Aquela é a Amy?
Ela mandou dizer que não.
-Entre no carro. -Com certeza é a Amy.
-Até mais. -Boa sorte.
-Bom dia, rapazes. -Bom dia.
Tom James convocou uma coletiva de imprensa.
Ele fez isso? Preciso de frutas.
-Certo. -Eu pego.
Senhora? Diga que não prometeu o Depto. de Estado.
Eu não indicaria ninguém competente para qualquer cargo.
Bom dia. Obrigado por virem. Espero que...
-Frutas orgânicas da Islândia. -Ótimo.
Decidi suspender minha campanha à presidência dos EUA.
-Não! -Tom, não diga uma coisa dessas!
Senador James, o senhor vai apoiar alguém?
Quero dar o meu apoio total e incondicional
à pessoa que provou várias vezes ser uma líder nata.
-Quem poderia ser? -Não sei quem é.
Mas, infelizmente, este candidato ainda não surgiu
e não existem sinais de que vai surgir.
Ainda estamos no início. Existem muitas peças,
mas ainda não vou apoiar ninguém.
O quê? Ele acabou de comer o meu rabo!
-O desgraçado não apoiou você. -Isso também!
Vamos desistir da Carolina do Sul.
-Não é má ideia. -Saiam! Estão brincando?
Não podemos deixar a Kemi vencer na Carolina do Sul.
Pensem!
Ligue para o Dr. Thomas
e diga para ele que vou falar para a congregação amanhã.
Precisamos do voto dos brancos. Isso não vai ajudar.
Vai, sim, se for um discurso de apoio à polícia local
e ao policial que matou o menino que o ameaçou com um doce.
Espere.
Então vai usar o apito para cães numa igreja de negros?
É como usar o apito do estupro enquanto se estupra.
-Exatamente. -A verdade aos impotentes.
-Gostei. Anote isso, Leon. -Pode deixar.
-Aqui está a fruta. -Melão?
Se quisesse fingir estar na CNN, eu faria uma cara no rabo do Ben
e chamaria de Christiane Amanpour.
Jonah! Que história é essa de abandonar a corrida?
Não pode. Frango?
Dizem que não tenho chance de vencer.
-Quem falou em vitória? -Você disse que eu seria eleito.
Não, você disse. Eu ria todas as vezes.
-Nunca achei que você venceria. -Por que estou na disputa?
Por pior que esteja se saindo, está ganhando representantes.
A maioria loucos de pedra, mas se multiplicar por 50 estados,
posso forçar o partido a ajustar a plataforma na convenção.
Leis mais rígidas para a maconha!
Preciso de maconheiros nas minhas prisões.
Senão, serão só assassinos e estupradores.
É um ambiente muito desagradável.
-Eu devia ter me abortado. -Não estão tentando me eleger?
É só para manter o The Chronic ilegal?
Agora ele entendeu!
E preciso de mais licenças de cassino em Macau.
Sei que soa específico, mas beneficiará os americanos.
Tchauzinho!
Presidente Selina Meyers.
Olá, reverendo.
Que beleza. Não acredito que fez isso.
-Você não desiste. -Não mesmo.
-Gosto disso. -Gosta?
-Gosto. -Que bom.
-Adorei o chapéu. -Obrigada.
A congregação vai adorar seu chapéu.
Acho que ele está apaixonado por mim.
-Não está, não, senhora. -Qual é?
Obrigada pela honestidade, Marjorie.
Não que isso importe.
Ele não vai gostar depois que eu ler este manifesto.
-Posso tocar nos seus seios? -Pode.
-Bom dia, pessoal. -Bom dia.
Temos uma convidada especial.
Tenho certeza de que vocês sabem que eu apoio
a separação entre a igreja e o Estado.
Porque aqui é a casa de Deus.
Não é a Casa Branca.
Mas logo será a Casa Negra.
Irmãos e irmãs, vamos receber a Presidente Selina Meyers.
Obrigada. Obrigada, reverendo.
-Bom dia. -Bom dia.
Não preciso dizer que a igreja é um lugar especial.
É verdade.
Mas também é um lugar para a verdade, não é?
É verdade. Verdade.
E o que aconteceu recentemente na sua comunidade
com aquele menino é muito triste.
Mas esta é a grande verdade.
Há muitas vítimas aqui.
E, talvez, vocês não queiram ouvir isso,
mas as verdadeiras vítimas
são as poli...
ticas.
A política dos Estados Unidos no Mar do Sul da China.
É isso mesmo. Eu estive lá.
Está na hora de os EUA
reconhecerem a soberania da China das ilhas Diaoyu
e os direitos sobre minérios
encontrados no solo oceânico. Alguém pode falar amém?
O quê?
Amém.
Olá, pessoal, eu sou Mike McLintock.
Bem-vindos ao primeiro episódio do McLintock,
digo, talk.
Hoje, uma entrevista exclusiva. A primeira entrevista nacional
com o cão prefeito de Lurlene, Iowa,
que não é um cachorro, mas um ser humano.
Prefeito Richard Splett, está aí?
Oi, Mike. Sou fã do programa.
Prefeito, como é ser o herói de uma loja de conveniência?
Não sou um herói. Sou só um prefeito
com uma máquina de raspadinha de gelo no gabinete.
Preciso do meu iPad.
Prefeito, você se deu conta do seu ato de coragem?
-Boa pergunta. -É uma pergunta da Wendy.
Eu fiz o que qualquer um faria se estivesse lá.
-Só que ninguém fez nada. -Vocês ouviram em primeira mão.
Fiquem ligados em McLin-talk, com Mike McLintock.
Tem um segundo para o imediato Quinn?
O que quer, Keith?
-Isso é mandarim? -É, sim.
Dou consultoria para vários clientes na Ásia
que estão muito interessados nas relações sino-americanas.
E eles ficaram impressionados e felizes com o seu sermão.
Não sei do que está falando.
Eu diria que já passamos do ponto da negação plausível.
Ainda não me comprometi com nada.
-Na verdade... -Olá, senhora.
-Quer ouvir a novidade? -O quê?
Você precisa ouvir.
A iniciativa da fé angariou 25 milhões de dólares.
Muito bem, amigo!
De repente, do nada. Anonimamente.
Vou sair daqui.
Deve ter sido por causa do vídeo.
Não imagino outro motivo.
-Deus também tem a ver com isso. -É claro!
Vamos gastar 25 milhões em ligações racistas.
-Louvado seja Deus. -Né?
Obrigado!
Sabe quem mais disse que eu não tinha inteligência
ou capacidade para ser presidente?
Minha própria equipe.
Isso mesmo.
Eles estão tentando me impedir de ser presidente.
É isso mesmo. Vaia para eles.
Esta é minha chefe de campanha, Amy Brookheimer.
Ela fez um aborto recentemente.
E aquele é o meu estrategista, Teddy Sykes.
Um anão que cresceu demais que sofreu castração química.
E aquele cara ali é o Eric alguma coisa.
-Bill Ericsson. -Ele é o Eric Bill Ericsson.
Ele se acha melhor do que todos aqui.
Eu nunca vi algo assim.
Ele está destruindo a própria campanha.
Macau, aí vamos nós.
E mais uma coisa.
Eu soube pelo meu padrasto idiota...
-Sogro! -Pelo meu sogro idiota
que a matemática foi criada pelos muçulmanos.
E que ensinamos matemática islâmica às crianças.
Professores de matemática são terroristas.
Adoro isso.
Posso ser um predador sexual, mas não posso participar disso.
Estou fora.
Álgebra? Está mais para Al Jazeera.
No governo Ryan,
vou impedir que essa matemática sharia
seja ensinada às crianças americanas.
-Amy, você vem? -Chega de matemática.
Um segundo.
Chega de matemática!
Que Deus foda os EUA!
Chega de matemática!
-Você? -Ela está bem.
Vou dizer uma coisa. Se perdermos,
não será por eu não ter tocado nas pessoas no Denny's.
Qual foi o resultado?
Como minha próstata, negro e maior do que gostaríamos.
Merda.
É uma reunião sem precedentes de afrodescendentes.
Isso é terrível,
mas também inspirador.
Bem-vindo ao McLintock Nas Trincheiras.
-Uma palavra aos espectadores? -Transmissão ao vivo. Claro.
-Se você ainda não votou... -Desculpa. Estão me ligando.
É a Wendy.
Não, eu posso falar. O que foi?
Publicidade assim é impagável.
-Perdão. -Preciso falar com você.
-Água com gás, senhora? -Perfeito.
Feche a porta.
Ben, eu vendi a alma para os chineses
por uma miséria de 25 milhões de dólares.
Eu avisei! Não dá pra confiar nos chineses.
-Eu sei, pois me casei com uma. -Sua esposa não era coreana?
Talvez. Efeitos da guerra.
Precisa ver isso, senhora. Algo está acontecendo.
Os fiscais relatam
que mais de 48 mil eleitores negros não puderam votar
porque o nome do meio no título de eleitor
não batia com a identidade deles.
-O quê? -Ouça isso.
Apagões generalizados por todo o estado.
A polícia aconselha o povo a não sair de casa por segurança.
Os apagões parecem ocorrer em bairros de maioria negra.
-Isso é que é apagão! -Certo, Ben...
Ótimas notícias.
Wendy recebeu uma ligação. Vamos adotar outro bebê chinês.
Acho que foi aquele recado secreto que eu...
-Saia! -Pelo amor de Deus, Mike.
-Temos três horas. -Vou marcar uma coletiva.
Dá pra reverter.
Acho que os chineses acabaram de agir.
E?
Obrigada, Carolina do Sul!
Foi uma vitória incrível para nós!
Sabem como eu gosto de comemorar uma vitória?
-Como? -Com mais vitórias!
Balões.
De agora em diante, eu faço o que quiser,
pego o que eu quiser, quando eu quiser.
Nova Selina agora.
Vamos rever meu discurso da vitória.
O controle remoto não está comigo.
Está na mesa perto da cadeira.
Vá pegar.
-Bom dia, senhora. -Bom dia.
Marjorie, olhe os meus olhos. Diga a verdade.
-Meus olhos estão bem? -Parecem inchados.
-Bom dia, senhora. Marjorie. -Bom dia.
Gary, os meus olhos parecem inchados?
Não sei como a deixaram concorrer à presidência.
Eu te daria 34 anos, no máximo.
Marjorie, você está fora.
E você está de volta.
Volte para o que você fazia antes.
-Finanças. -Não importa.
Quem é o responsável pela difusão da fé?
-Eu não. -Você.
-Eu? -Você. Keith Quinn vai ajudar.
Muito bem. Seu nome vai estar em destaque.
Como Jodie Foster no diário de Hinckley.
-Sou obcecado por ela. -Vamos.
Parabéns, Gary. A melhor mulher venceu.
Eu fico com isso. Obrigado.
Mudei algumas coisas.
É mesmo?
Ficou melhor.
-Tampões na vertical. Brilhante. -Gary?
Não deveria estar mastigando a comida para a minha mãe?
Disse que os olhos dela estavam inchados.
-Obrigada, esquilinho. -De nada, Catherine.
E aí, Dan, já está de saída?
Preciso de um itinerário.
Itinerários são só para pessoas que trabalham na campanha.
E?
Eu fui demitido?
-Por quem? -Pela Selina.
Ela disse: Se eu precisar de outro bosta de Washington,
vou até o banheiro e pego.
Procure os seus contatos.
Se você falar qualquer coisa para qualquer pessoa,
cortaremos o seu pescoço.
Até mais.
Ryan ficou em 3º lugar ontem. Que rumo a campanha seguirá?
O terceiro lugar foi uma grande vitória para nós.
Selina Meyer e Kemi Talbot
podem sentir Jonah Ryan na cola delas.
Jonah Ryan mentiu o tempo todo. Por que confiar nele agora?
Jonah Ryan é o único candidato
que é honesto quanto à sua desonestidade.
É por isso que Jonah Ryan
é o próximo presidente dos EUA.
Como alguém que cobre política há 20 anos,
-Jonah Ryan me apavora. -É a sua opinião.
Ele é imprudente, tóxico e assustador,
uma aquisição perigosa ao nosso clima político.
É a sua opinião.
Amanhã, a cobertura ao vivo da campanha do Parlamentar Ryan
em Youngstown, Ohio. Só na CNN.