Vamos ver você abrir agora, sua frouxa.
Entendeu? Estou vedando a janela e chamei ela de frouxa.
Não frouxa de não vedar,
mas frouxa de personalidade.
Nossa, adoro fazer isso.
Droga, por que está se arrastando, Limp Biscuit?
Aqui, rapaz. Diga que tem algo nas patas traseiras.
Diga que é um espinho ou uma farpa.
Aí está. Você está com vermes na bunda
saindo como massinha de modelar.
UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
ESCOLA DE VETERINÁRIA
Alguém está se divertindo sozinho.
O que houve com o pau dele? Por que sumiu?
Deve ter sido doloroso. O quê?
Ricky, não é como dos humanos. O pênis é como batom.
Cuida da sua vida.
Não olhe para aí. Está vidrado no pau do cachorro!
Não consigo aguentar. Escute.
Escute ele lambendo e chupando. É ridículo.
Não goze na minha perna também.
Ricky, já basta. Largue esse troço.
Obrigado. Já era hora.
Não acredito que está falando besteira
pra começar.
Se você pudesse lamber suas bolas em público,
já estaria fazendo isso agora.
Besteira.
Talvez.
Bubbles?
Sou eu.
A doutora pode ver o Limp Biscuit.
Não quer fazer algo com o cão
-que vai gozar aqui? -Rick, entre aí.
Qual é o seu problema?
Nossa.
Como assim, "nossa"?
Não deve ser bom.
Não são só vermes? Verme é "nossa"?
-Os vermes que eu tinha mereciam. -Não é só verme, é ancilostomídeo,
muito mais perigoso.
Mais perigoso, como?
Eles corroem o estômago e o intestino.
Pode ser fatal se não tratado, e...
-pode espalhar. -Fatal. Entendi.
Vamos tratar antes que espalhe.
Sim, a bunda está coçando
-só de olhar. -Tire os dedos do cu.
Quanto é o tratamento?
São alguns dias de internação e remédios.
Dá uns 1.700 dólares.
-Mil e setecentos? -Tudo isso?
Que merda! É muito dinheiro.
Acabei com os meus com maçarico e chave de fenda.
Não pode usar um maçarico em um gato!
É só raspar o pelo.
Onde vou arranjar tanto dinheiro?
Não sei. O que quer fazer?
Quero que você dê um jeito!
Você que tem todos os planos. Planeje!
SAM LOSCO $5 CASTRO QUALQUER COISA
Não acredito que voltamos aqui.
Sam, sua puta de caverna capada?
Sam, somos nós. Está aí atrás?
Oi, rapazes. Como vão os meus amigos?
Bem, cara. E você?
Nunca estive melhor, Julian.
Tenho um novo parceirode cama incrível,
o negócio está ótimo, ganhando dinheiro.
Vida perfeita.
O que posso fazer por vocês?
Meu gatinho tem ancilostomíase, Sam.
Nossa, coitadinho.
É bem complicado, principalmente para filhotes.
Não se preocupe, amiguinho.
O tio Sammy vai resolver.
Mesmo?
Está tomando drogas, Sam?
Porque você geralmente é bem babaca.
Estou apaixonado, e vocês estão com sorte.
Recebi remédios extras há alguns anos e ocupam espaço.
Estou começando a me sentir um acumulador!
-Que porra é essa? -No chão, todos!
-Merda. -Estamos no chão!
-Estou no chão! -Não fizemos nada.
-Não fiz nada. -Não tem arma!
-Mãos na cabeça! Está preso! -Não fiz nada!
O que eu fiz, policial?
Tráfico ilegal de testículos humanos!
Seu doente!
Na única vez em que eu vi Sam ser legal conosco,
ele é preso por vender bolas na Amazon.
Só temos mais uma opção.
Ricky, tire-nos daqui, rápido.
Legal. Mais velozes que os curiosos.
POLÍCIA
O que está fazendo? Vamos lá ou não?
Ricky, veja a gasolina. Está vazio.
Isso não funciona.
Sei quando está cheio pela sensação.
Nada funciona. Aparece "sem óleo" há meses.
-Ainda está ótimo. -Não sabe de nada.
Vamos encher o tanque,
roubar o posto,
e assim, não vamos ficar sem
tentando fugir.
Veja quem ama gasolina, de repente.
-Case com a gasolina. -Foda-se.
Espere aí.
Não podem chegar lá e roubar.
-Por que não? -Porque é errado, Ricky.
Mas aqui é fácil. Todo mundo rouba.
O que foi, Limp Biscuit?
Não, você ouviu bem.
Vamos roubar um posto de gasolina
para os vermes na sua bunda. Tudo bem.
É algo que fazemos regularmente.
Que droga! O desgraçado se antecipou.
Me dê a porra do dinheiro.
Não me machuque! Tome. É tudo o que tinham.
Cara, não tem nem cem pratas.
Me solte, por favor!
Não quero ir preso! Estou em prisão domiciliar.
Você não se daria bem na cadeia.
Vai, se manda.
Obrigado, senhor.
Meu nome é Brogan McSweeney.
Achei impressionante.
Seria mais impressionante se tivesse mais dinheiro.
Você é ator?
O quê? Um ator.
Estou vendo os câmeras.
Isso foi tudo encenado?
Não, eles só estão me seguindo,
documentando minha vida.
-Que pena. -Mesmo? Por quê?
Estou produzindo o novo filme do Clint Eatswood.
Tem o visual que queremos.
Está brincando? Clint está filmando na cidade?
Está dirigindo.
Cara, sou um grande fã.
Sempre quis atuar com Clint, Arnie ou Stallone.
Sobre o que é?
Não tente pegar o australiano. Vamos embora.
Eu sou irlandês.
Cale a boca, Rick.
É um filme de luta com o Sledge. Conhece?
O quê? Sledge, o lutador?
Sete vezes campeão peso-pesado?
Não, nunca ouvi falar!
Nossa! Faria qualquer coisa para estar no filme.
Sempre precisamos de figurantes,
então, se quiser participar, traga seus amigos.
Nossa, é sério?
Gente, vamos gravar um filme de luta com o Sledge!
Este é o endereço. Em uma hora.
De acordo com a Internet,
figurantes podem ganhar até 200 pratas por dia.
E Julian, se tiver alguma fala,
pode ganhar 12 mil.
Ele disse que todo o dinheiro é para o meu gato.
Soubemos da notícia e estamos dentro.
Parece legal, sou bom de faz de conta.
-Qualquer coisa pelos gatos. -Toquem aqui, rapazes.
Nada melhor do que a família junta
para salvar o dia.
Obrigado, rapazes.
Lembram quando falei que um abraço de mais de três segundos é estranho?
Sim, lembro.
Já passou de cinco. Precisam contar.
Fique parado, Cory. Não se mexa, Jacob.
Devastador!
Nossa, vocês estão levando esse negócio a sério.
Brogan McSweeney disse que pode ser o começo da minha carreira.
Brogan McSweeney?
Aquele mesmo? O produtor do Clint?
Minha nossa!
Adoro todos os filmes dele.
São tão reais.
Desde quando gosta do Clint?
E você, Julian? Desde quando?
Minha vida toda, babaca.
Não posso ir mesmo? Posso ser figurante também.
Preciso que cuide do Limp Biscuit, Randy. Por favor.
Trin e Sarah não podem cuidar dele?
Um aviso, rapazes.
Se trouxerem essa belezinha cheia de vermes
perto do trailer,
eu arrebento vocês!
Sem ofensa, Bubbles.
Sem ofensa, Randy, mas não vai entrar no filme.
Parece merda de morsa,
cheira a saco de alce e é burro como truta morta
que nem era inteligente quando viva.
-Não é muito legal. -Foda-se.
Parem com isso. Está na hora.
-Vamos virar astros do cinema. -Isso!
ESTÚDIO SWEARNET
Não fico nervoso com frequência, mas, porra.
Vou estrelar um filme do Clint Eastwood.
-Com seus dois melhores amigos. -Quatro melhores, não?
E meus dois melhores amigos.
Amo vocês.
-Também amo você, Julian. -Sim, cara.
Ei, não sou bom de números, mas já passou de três segundos.
Não fale, Cory.
-Isso! -Chique.
Brogan já vem. Sirvam-se de comida e bebida.
É um sonho que virou realidade.
Jacob, para trás. Salgadinhos grátis!
Para mim!
Eu adoro esses.
Não como há seis dias.
Esperem. Qual é o Julian?
-Eu. -A comida é só para quem tem falas.
Olá, sou Randy Lahey, empresário do Julian.
Este é Cory Trevorson.
Nosso segurança.
Os outros dois nem sei quem são.
Sou Jacob. Este é Cory.
Somos algo que chamam de figuração?
Vou levá-los para a área de figurantes.
Venham comigo, por favor.
Larguem a comida.
Cuspa isso!
Muito bem, Ricky. Empresário?
Pode ser que não nos paguem.
Precisamos levar o equivalente em comida.
Não se trata de conseguir o equivalente em comida,
precisamos de dinheiro para salvar meu gatinho.
Legal, veja só.
Bom ver você no personagem.
Sim, é tudo atuação.
Levando tudo a sério.
Quando conhecemos o Sledge?
Podem ir ao set em cinco minutos.
Isso aí.
Esses sanduíches estão ótimos, por sinal.
Certo, podem ficar nus e começar a malhar.
A cena de vocês começa logo, se puderem ficar duros,
seria ótimo.
Por que todos estão nus?
Não sei.
E por que precisa ficar duro?
Não sei.
Com licença.
Acho que deixamos algo...
-importante no carro. -Com certeza.
Nossa, veja como ele domina o ringue.
Que profissional.
Ele é incrível, não é?
É o método.
Leva a sério, como o Brando.
E ele vai contar com você, Julian.
-Muito. -Sem problemas.
O que quer que eu faça? Tenho roteiro?
Eu contei a Clint sobre o incidente de hoje,
e ele quer que seja espontâneo, natural.
Use seus instintos.
Entre ali e mostre como luta.
Luta?
Eu não sei luta de ringue, só sei lutar a sério.
O Bastardo Verde sabe todos os movimentos, senhor.
Pilão, quebra-costela, facebuster,
DDT, salto das cordas. Sei tudo.
Certo, Bubs. Eu resolvo.
Perfeito.
Vou segurar sua bebida. Você entra e mostra o que faz.
Algum problema?
Não encoste na bebida. Ela fica.
Pode ser problema de segurança ou criatividade.
Tem certeza?
Totalmente. Sem isso eu não faço.
Acho melhor falarmos com o Clint.
Me siga.
Bubs, o que foi isso? "Sei todos os movimentos."
Quer destruir meus sonhos?
Eu sei todos os movimentos e você não.
Desculpe, foi o Bastardo Verde, mas ele...
disse isso pois sabe que tem mais habilidade no ringue que você.
Não se trata só de músculos.
Também tem habilidade.
Precisamos falar sobre o filme.
Vimos homens nus.
Estavam brilhosos de óleo. Eram lindos, mas...
É um filme de luta, seu tonto!
Saia da frente. Vamos encontrar o Clint.
Julian, quero que conheça o Clint.
Clint, é o cara de quem falava.
Julian, Clint. Clint, Julian.
Nossa!
Desculpe, senhor. Achei que fosse mais alto.
Quando eu atuava,
eu teria tornado o seu dia...
péssimo.
Ele quer ficar com a bebida na cena.
É um problema?
Pode ser péssimo para a continuidade se derramar.
Se ele não conseguir, eu consigo.
O Bastardo Verde do desconhecido.
-Muito prazer. -Bubs, já chega.
Não derramo uma gota, senhor, prometo.
Certo, vamos tentar.
Certo, pessoal, gravando. Silêncio, por favor.
Certo.
Quero que seja com o coração.
Gravando!
Não posso mais lutar com você assim.
Não posso lutar...
com o meu amor por você.
O quê? Seu amor por mim?
Nossa, Ricky, veja o nome.
O quê? Clint Eastwood.
Não, separe as palavras, Ricky.
"Eatswood."
Merda, entendi.
Não é de pornô gay?
-Sim, é de pornô gay! -O que é?
Ricky, é um filme pornô gay!
-Onde? -Na nossa frente!
É um set de pornô gay!
Tentamos avisar!
Não lute!
Preciso sentir seu corpo quente em cima do meu.
Ei, não encoste. O que está fazendo, cara?
Já basta. Preciso de um tempo.
Um tempo na relação?
Mas sinto que está começando a esquentar.
Certo, estou fora. Acabou. Não sei o que está havendo.
Corta, vejam a câmera!
Foi lindo. Tão real.
Conseguimos.
Nossa, rapazes.
Quase me sinto mal com o tanto que vou comer.
Bubs, sei que atuar com Sledge é um sonho,
e que sabe vários movimentos.
Quero que aconteça para você.
Mesmo? Quer realizar meus sonhos?
-Sim. -Não tem a ver
com você perceber que está em um filme pornô gay?
Julian, bela cena! Senti a nossa conexão.
Sledge, não sei como perguntar,
-mas... -Como passou da luta para a atuação?
É uma longa história, mas foi logo após minha lesão.
Eu estava em um lugar muito obscuro e, após anos de excesso,
me vi em um jogo de celebridades de Dungeons & Dragons
para curar a depressão, e...
achar a emoção que tinha perdido na vida.
Infelizmente, apostei todas minhas economias
contra David Hasselhoff, Chevy Chase,
Betty White e o Bananarama...
e perdi.
Sério? Bananarama?
Sim.
E isso fez Betty White intervir
com uma suruba fracassada com o Bananarama
que iniciou minha curta carreira de luta turca na vala.
Cheguei ao fundo do poço.
Foi quando vi o anúncio do Clint. Ferrado, né?
Sim, mas eu estava falando sobre o tipo de filme.
Um pornô soft?
Não é diferente
de Michael C. Hall beijando homens em Six Feet Under,
Brokeback Mountain, Shameless.
Nenhum deles é gay.
Também não sou gay.
Podemos ter um sucesso não-gay depois disso.
Não sei, cara. Acho que não consigo.
Vai ser fácil.
Só preciso chegar por trás e fingir que está entrando.
Merda.
Não é tão ruim.
Só penso sobre o que me deixa duro,
coloco uma capa e me esfrego em você.
Só precisa entrar no personagem. É arte.
Certo, estou fora. Não consigo, Bubs.
Só fiz pelo seu gato. Mas é demais.
Julian, por favor!
Precisa assumir meu lugar. É o Bastardo Verde, não é?
-O Bastardo Verde? -Ei, espere!
Pode até ser melhor.
Espere aí.
-Preciso falar com o Clint. -Acho que não consigo.
Acho que não consigo fingir ser gay pelo gato.
É muito conflitante.
Eu sou um pai horrível?
Venha aqui, gatinho.
Pobrezinho, deve ser muito desconfortável.
Randy, ele vai esfregar o cu até aparecer o osso. Tire-o daí.
Venha aqui para o tio Randy.
Não adianta.
Ele me odeia.
Aí vem ele.
Isso, Limp.
Venha aqui.
Droga. Isso dói!
Isso dói!
Já chega. Vamos chamar o Bubbles.
Randy, espalhe queijo cottage em um biscoito
e ele vai amar.
E se vir uma fralda do Mo,
ponha nele, se tiver diarreia.
Eu volto assim que puder.
Nunca pensei que diria isto na vida...
mas parece que vou fazer um pornô gay com o Sledge
para tirar os vermes do cu do meu gato.
Certo, Bastardo Verde, finja que vai pegar sua sacola,
e o Sledge vai entrar.
E o que eu digo?
Responda ao que ele disser. Quero que pareça real.
Ação!
Ei, eu terminei um namoro e estou me sentindo carente.
Por que vai embora tão rápido?
Esqueci o fogão ligado.
Pode queimar tudo.
Tchau.
Eu não quero que vá.
Mesmo? E por quê?
Porque agora estou solteiro.
E gostaria de ver essa sua "cuceta" molhada.
Certo, corta! Não.
Desculpe, achei que pudesse,
mas acho que não fui feito para esse filme.
Corta!
O que está havendo aqui?
Brogan, lide com isso.
Preciso dar uma cagada.
Vamos almoçar mais cedo.
Têm uma hora para se recomporem
ou mudo todo o elenco, seus merdas!
Estamos com um problemão.
Temos que achar alguém para fingir transar com ele
ou meu gatinho morre.
Tome.
-Droga. -O que faz aí em cima, Randy?
Ninguém tem queijo cottage
e ele me odeia.
Espere. É assim que se faz.
Aqui, gatinho. Venha aqui.
Aqui, gatinho!
Tudo bem, rapaz.
O papai veio fazer cócegas. Tudo vai ficar bem.
E essa barriguinha?
Nossa, fantástico.
Já terminaram o filme? Como foi?
Engraçado falar isso, Randy.
Ainda quer atuar?
Como assim?
Nós pensamos
que não é certo impedirmos que você atue.
Quer participar do filme?
Achei que eu fosse feio e fedorento.
E burro. Não esqueça isso.
Ricky, seja esperto.
-Quer atuar no filme do Clint? -O quê?
É sério?
Sim, Randy. Mas tem uma coisa.
Use a roupa do Bastardo Verde. Ele deve achar que sou eu.
Mas sou alérgico a tecido. Sabe disso.
Quem sabe o que aconteceria com essa roupa.
Por favor, Randy. Preciso que faça isso.
E tem outra coisa.
Precisa nos dar o dinheiro que ganhar.
O quê?
Randy, o Limp Biscuit vai morrer.
Estou desesperado Por favor!
Não sei. O que eu ganho?
Vou dizer o que você ganha.
Vamos ser seus amigos de novo.
Para sempre. Certo?
Rapazes! Certo?
Que droga, tudo bem. Eu faço isso, mas não estou feliz.
Certo, eu vou.
-Estou dentro. -Vai estar tudo dentro.
Ótimo! Obrigado, Randy!
Vou pegar meus óculos antigos para você.
Silêncio, por favor!
ESTÚDIO SWEARNET
Meu nome é Bubbles, e amo gatos.
Como ficou?
Não falo como o Scooby-Doo, Randy.
Tente não falar.
Pessoal, estamos prontos.
Ação!
-Ei, aonde acha que vai? -A lugar algum.
Só estou arrumando.
Gosto de arrumação.
Que bom.
Eu posso precisar afogar minhas mágoas dentro de você.
Veio ao lugar certo, pois acabei de malhar
e estou bem molhado.
Ei!
Quer ação agora,
grandão?
Que tal meu caminhão na sua garagenzinha apertada?
O que está fazendo?
Nem entrou.
Aí vai. Assim é melhor.
-Estou fora! -Espere.
Corta! Veja a câmera.
Foi essa mesmo.
Nossa, foi muito bom. Bela atuação.
Acho que só um deles atuou.
Minha nossa, temos 1.900 pratas.
Isso aí!
O furico do Limp Biscuit vai ficar rosa e limpo como coração de bebê!
Como vamos dividir os duzentos?
Sugiro gastar isso com erva.
Não. Minha parte não vai pra erva.
Mas mais ração de gato viria a calhar.
Não é, amiguinho?
Nossa, veja só.
O que foi? Pegou catapora ou se esfregou no sol?
-Ricky! -O quê?
Como está a assadura, Randy?
Só estou arejando. Mas vou ficar bem.
Só espero que meu encontro não mele por isso.
Encontro?
Randy tem um encontro?
Estou nervoso. Espero que dê tudo bem.
-Sabe como vai dar tudo bem? -Diga, Julian.
Tome, amigo.
Mesmo? Para mim?
Foi muito gentil, Julian.
Nós prometemos amizade, e dinheiro conta.
O que está fazendo? Por que ele fica com os 200?
Ricky, ele fez todo o trabalho duro.
O trabalho duro.
Alguns diriam que ele mandou ver.
Desculpe, Randy.
Que diabos?
Sledge?
Vamos comer um hambúrguer e ver o que acontece.
Boa sorte, Randy. Você mandou bem hoje.
Obrigado, Julian.
Hoje foi um dia muito estranho.
Estranho mesmo.
Vamos comer hambúrguer.
-Eu pago. -Sim.
Legendas: Vicente Burzlaff