VÍDEO VIRAL
Pai, acorde.
-Sai. Vaza. -Vamos. O bolo está pronto.
Preciso que vá buscar. A que horas o palhaço chega?
-Pai! -Ei, o que foi?
Onde estou?
Por que sonhei com um palhaço tentando me comer?
Nossa, pai. Era eu.
Você devia pegar o bolo e o palhaço pro aniversário do Mo.
Do que está falando? Hoje?
Ele já fez aniversário.
Há um ano.
Para. Foi há um ano?
Que merda. Tem mijo saindo do meu cu.
Merda de jarra! Caralho! Porra!
Não acredito que esqueceu.
Lembrei todas as noites da semana.
Mas sempre estava bêbado e chapado,
então não é culpa minha.
Não acredito.
Trin, venha aqui. Calma.
É brincadeira, querida. Não queria que chorasse.
Claro que me lembrei do aniversário.
Eu comprei um presente. Onde...
Bem aqui. Olha só. O Mo adora esses monstros.
Pode embrulhar para mim?
Mo está bem animado com o aniversário, pai.
Ótimo. Fico feliz.
Porque está tudo sob controle.
Vou buscar tudo com os rapazes.
O palhaço e o bolo.
-Vou até montar um zoológico. -Vovô.
Feliz aniversário, garoto.
Está cheirando como o banheiro do parque.
Porque o vovô derramou xixi nele mesmo,
-não me abrace. -Sarah disse à mamãe
que ela queria que você passasse esta data na cadeia.
Ela disse que vai estragar tudo hoje.
Mesmo? Adivinha só?
Primeiro: Sarah pode se foder e chupar meu pau.
-Pai! -Desculpe. Sabe o que quis dizer.
E segundo, ou o que quer que fosse:
o vovô ama você mais que haxixe, ervas, árvores, espaço,
planetas lunares
e tudo que voa por aí.
Eu prometo que será o melhor aniversário
que você já teve.
Amo muito você, vovô. Mesmo com cheiro de mendigo.
Obrigado, querido.
UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
-Julian, pode me ajudar aqui? -Claro. Que merda é essa?
Pode segurar os capacetes até eu posicionar a câmera?
-Tente esconder as mãos. -Certo.
Lá vai. Está gravando.
Que merda, abortar.
Astronauta Kitty Lovell,
fique na cabine, por favor.
Bubs, calma.
O que está tentando fazer?
Vou mostrar o que é.
Vê o vídeo? Trinta milhões de visualizações.
E daí?
E daí? Este vídeo de merda medíocre
fez o cara ganhar quase 100 mil.
Cem mil! Está brincando?
Não estou, não.
Vídeos virais dão muita grana, Julian,
e vídeo de gato é o que mais veem.
Pena que eles não entendem
a importância da missão.
Logo que eu falei quanto dinheiro dá para ganhar com vídeo,
dava para ver os cifrões
aparecendo nos olhos de Julian.
Eu contei, e levou menos de três minutos
para começar a agir.
Tem certeza, cara?
Sim, cara. É legal. Ninguém nunca fez isso antes.
Você vai ser uma sensação da Internet.
Pronto? Ação.
Pelas tetas da Maria Madalena! Pare, Cory!
Bubbles, por que fez isso?
Graças!
Tem sorte que ele só está bebendo látex.
Julian, se fosse de óleo,
ele teria destruído todo o seu sistema digestivo.
Ele teria uma morte lenta e dolorosa bem aqui.
Não brinca. Não sou idiota, Bubs.
Obrigado por estragar meu vídeo.
Cory, pegue outra lata de tinta.
Sinto muito, cara.
Vou buscar, mas acho que o azul acabou.
A cor não importa. Depressa!
Rapazes, preciso de ajuda.
Liguei para todos os palhaços da lista,
e não há nenhum disponível.
Não fiz nada para o aniversário do Mo e estou quase pirando.
Quer se acalmar?
Já estou cansado. Se não achar um palhaço agora,
-o aniversário do Mo será arruinado. -Ricky, respire fundo.
Pise no freio.
E o palhaço que fica na frente do salão de beleza do Frudy?
Aposto que podemos alugar aquele bêbado por umas horas.
Isso. Boa ideia.
Bubbles, pode ter salvado meu pau banhado a ouro.
Minha nossa, Ricky.
Está lavando roupa no banheiro de novo?
Não. Não faço isso há anos.
Derramei dois litros de mijo em cima de mim.
Jacob, pegue 30g de erva do congelador,
leve até o Dogão e troque por salsicha.
-Entendeu? -Vai ser bolinho.
Bolo, não. Nós vamos pegar o bolo.
Salsicha. Idiota.
Pode deixar, cara.
Não encoste essa mão. Sério. Tire isso do meu rosto.
Nunca vai acontecer. Já faz 20 anos. Vaza.
Ricky, disse que tem erva, desgraçado?
Sim, tenho.
Me conseguem animais que não mordem pra crianças?
Falou animal, branquelo?
Entenderam? Animal branquelo?
Foi péssimo. Qual é o seu problema?
Seu branquelo desgraçado.
Cale a boca, cara. Vá fechar uns no carro.
Rapazes, seguinte.
Vocês me conseguem animais para fazer carinho
e meu último saco de OG Kush é de vocês.
É isso aí. Vamos lá, rapazes.
Mas, Rick, você está lavando suas roupas no vaso?
Você cheira a mijo.
Sim, sua mulher mijou em mim.
Certo, pessoal. Tudo está se ajeitando.
Vamos falar com o palhaço e ver se ele ajuda.
Certo, entre no carro, seu maluco.
-O que está fazendo? -O necessário.
Não tenho dinheiro nem erva. Vamos levá-lo.
Ricky, eu tenho dinheiro.
Desculpe, seu palhaço.
Queremos contratá-lo para uma festa infantil.
Desculpe, babaca. Não faço festas.
Não sou palhaço.
Como assim? Está com a roupa de palhaço,
sapatão, cabelo engraçado e nariz vermelho.
Você é palhaço. Entre no carro!
Sou só um bêbado que trabalha por bebida e cortes de graça para...
-Entre aí! -Está me machucando.
O que está havendo? Estão assustando meus clientes.
Frudy, vou usar seu palhaço por umas horas.
Nem pensar. O palhaço é meu. Tire as mãos dele.
Calma, Frudy. Só preciso dele...
Pela merda dos peitos de Moisés! Acho que estourei meu dedão do pé.
Pode me ajudar, Julian? Largue o celular.
Ricky, precisa olhar para a câmera.
-Não consigo filmar. -Largue isso.
Desligue.
Eu dou US$ 50 quando devolver, Frudy.
E vou querer um corte com lavagem por US$ 7.
Vou dar uma gorjeta. Não chame a polícia.
O que está acontecendo comigo, cara?
Quanto mais andamos, mais pintas azuis aparecem.
Não sou médico, mas acho que está suando a tinta que bebeu.
Não pode ser.
Até que é legal.
Claro. Parece um leopardo.
Se não tivesse dentões e pelo, e tivesse pintas azuis.
O quê?
Será que ele vai trocar comida por erva?
Claro, cara. Já vi Ricky trocar erva,
xarope, cartas de hóquei, revista pornô, milho cozido,
um pneu e um banco de praça.
Ele troca qualquer coisa
por salsicha. O nome dele é Poderoso Dogão.
Acho que ele é da máfia e me ama.
Ei, Poderoso Dogão. Como vai?
Quantos quer, seu esquisito?
-Todos? -Nem pensar, E.T.
É quase almoço. Tenho clientes.
Por favor, Sr. Dogão. É uma emergência.
É para o aniversário do meu filho. Estamos chamando um palhaço.
Sigam-me, idiotas.
Acho que é a nossa aposentadoria.
Bubs, pode fazer o upload dessa porra? Não consigo.
Julian, está bem?
Que fazer o upload de um vídeo que mostra nós três
sequestrando um palhaço alcoólatra
-mesmo? -Sim.
Ricky, se quer ser o cara que apanha
de um cabeleireiro gay brasileiro que luta jiu-jítsu, tudo bem.
Só cubra nossos rostos.
Cobrir os rostos? Certo. Pode me dar o telefone.
-Vou cobrir o rosto de vocês. -Obrigado.
Deletar. Pronto.
-Está coberto agora. -Você não deletou, Bubs!
O que está fazendo?
Vocês têm que acordar o bêbado desgraçado.
Sacuda-o, então.
Desgraçado, acho que morreu.
Nossa, ele se cagou?
Minha nossa.
Todos os sinais dizem que sim.
Minha... puta merda.
Minha nossa, a merda dele fede.
Achei que cheirasse a algodão-doce.
Esses ratos desgraçados.
Aqui está
Essa salsicha tá estranha.
Dá pra comer?
É linguiça italiana. As crianças adoram.
Não sei, cara. Eu caí na neve quando era criança,
tirei os dedos da neve e tinham congelado.
É o que parece. Há quanto tempo estão aí?
Há muito tempo, então cozinhe bem.
Legal, Dawg. Salvou a gente, cara.
-Sem guerra aqui. -Abaixe essa mão,
-ou eu corto fora. -Tudo bem.
Certo, baixinhos, quem quer fazer carinho nos bichos primeiro?
O gorila não é de verdade.
Ora. Sabe que o zoológico é legal.
Eles são legais.
Quero segurar o sapo.
Oi, aniversariante. Como vai?
Que nojo. O sapo está morto.
Merda, está mesmo.
Finch, qual é o seu problema?
Brinca com sapo morto. Por isso tem verruga na bunda.
Acho que já deu de bicho, mamãe.
Certo. Quem quer colocar o rabo no burro?
Sua festa é uma porcaria, Mo.
Ei, vai se foder!
-Briga! -Briga!
-Esgana! -Mo, já deu. Para.
Vovô! Sabia que não nos decepcionaria.
Claro que não, rapazinho. Vejam o palhaço, crianças.
Mantenham distância. Ele não está com cheiro de palhaço.
Grande diversão para as crianças, Ricky.
Um palhaço que cheira a bebida e merda.
Tem uma meia enfiada na boca. Lindo.
Melhor do que o seu.
E é parte da apresentação, Sarah. Fique na sua.
E aí, gente? Trouxemos a comida de aniversário.
Isso.
O que aconteceu? Um smurf comeu você?
-Bebi tinta, lembra? -Sim, e ele está suando.
-Épico. -Que maluco.
Jesus em um pogobol! Já vi de tudo.
Você é o melhor vovô de todos.
Obrigado, Momo.
Certo, crianças.
Preciso ficar chapado, então vou fumar,
fazer o palhaço limpar o rabo e depois é festa.
Quando eu sugeri pegar o palhaço em frente ao Frudy,
pensei em ajudar um pobre morador de rua
com uns trocados.
Não o sequestrar e deixá-lo assustado.
A festa foi boa por um tempo, mas...
quando Ricky forçou o palhaço a engolir 35 metros de pano
e vomitar as tripas, tudo deu errado.
Nojento. Caiu na minha boca.
Ei, que foi, aniversariante?
A festa está começando a ficar ruim de novo, tio Julian.
Pode consertar?
O quê? Não está tão ruim.
Minha nossa, que existência terrível.
Dane-se! Vou embora. Pode atirar em mim.
-Não me importo. -Babaca!
-Você é alcoólatra! -É um lixo!
-Beba mais. -Você é péssimo.
-Ridículo. -Tudo bem.
Eu resolvo. Tudo vai ficar bem.
Merda de Julian. Sempre quer ser herói.
-Cory, venha aqui agora. -O que foi?
Sabe que, desde que nos conhecemos,
-eu acho você babaca, certo? -Sim.
E se desse para mudar isso? E se pudéssemos
andar juntos, só você e eu...
parte de uma tarde algum dia este ano?
Só precisa fazer
-uma coisinha para mim. -Feito.
Se o grande espertalhão do Julian
quer assumir a festa do meu neto
ele não perde por esperar.
Não desta vez.
Se alguém vai mostrar como se faz festa ao meu neto, sou eu.
Certo, crianças. Quem quer ver o dançarino cor de arco-íris?
Mexa-se pras cores saírem.
-Lembre-se do acordo. -Pode deixar.
Certo, vamos lá.
Feliz aniversário, filho da puta Feliz aniversário
É o Sr. Finch Escutem o que eu digo
O filho de Jacob parece um alienígena
Vamos levantar o teto Vamos derrubar paredes
Mas cuidado com o saco Mo pode atirar nas suas bolas
Feliz aniversário, filho da puta Feliz aniversário
A batida é boa, mas você é péssimo.
Sai do palco, babaca!
Comece a suar as cores, Cory, ou acabou o acordo.
Estou tentando cara, mas estou inchado.
Ei, quem quer ver esses babacas
se encherem de porrada?
Não posso bater no Cory, Julian.
Julian, não pode tratar seus amigos como galos de briga.
-O que foi, Cory? -Belo tapa, Cory.
Vai deixar marca.
Para, cara.
Reggie, que bom. É o Ricky.
Temos um problema nos trailers.
Tem algum castelo pula-pula ou essas coisas de criança
para alugar para um aniversário?
É uma emergência.
Nossa, que merda.
Isso não é Disneylândia. Desculpe, cara.
Não posso ajudar.
Espere aí.
Tenho umas coisas velhas do Parque de Bill Lynch.
Está meio enferrujado, mas tem combustível.
Deve ligar sem problema.
Amo você, venha logo, desgraçado.
-Cara, pare! -Parem a luta!
O que eu disse sobre dar tinta a óleo para ele?
Se ele não morrer por milagre,
espero que percebam que pode entrar no pigmento,
-e pode ficar assim para sempre. -Ele está bem, Bubs.
Está bem, certo, Cory?
Pessoal...
acho que meu corpo....
-está perdendo o controle. -Legal. Bote tudo para fora.
Vamos ganhar uma fortuna.
Você não vai botar isso on-line. Está maluco?
Julian, as pessoas vão fazer esse desafio do arco-íris
no YouTube por sua causa. Pode morrer gente.
Ei, Mo, veja só. Veja a surpresa do vovô.
Vamos devagar, Reg.
Você é o cara!
O que acha, querida? Seu pai conseguiu?
-Pai, parece... -Parece uma merda.
Nem pensar
que as crianças vão entrar nessa armadilha enferrujada, Ricky.
Mesmo? Primeiro, você não manda no meu neto,
então pode se ferrar e pular em um pântano.
Bubbles pode deixar seguro para as crianças.
Meu tio Bubbles conserta qualquer coisa.
Não é, tio Bubs?
Acho que posso. Qualquer coisa pelo meu Momo.
Viu, Sarah? Foda-se você.
É hora de começar a festa, crianças.
Seu chupa-pau nojento.
Olhe esta lata-velha.
Reggie diz que ele funciona,
mas os rolamentos estão todos presos,
a música não funciona, tem cavalos mutilados.
É um pesadelo. Eu fiz uma gambiarra,
mas é como botar um bandeide em um ferimento a bala.
Quem quer cachorro-quente?
Nossa. É muito apimentado.
Cory, não é salsicha. É linguiça.
As crianças não podem comer.
-Minha boca. -Mesmo cilindro de carne, nome diferente.
O que está havendo?
Esse carrossel de merda é seu, Ricky?
E se for, seu bosta gigante?
-Precisa de licença pra isso. -Mesmo?
O guindaste quebrou o piso.
Precisa de licença pra chupar meu pau.
Como fez isso, acho que estamos quites.
Besteira, Ricky. Você vai pavimentar tudo,
vai pagar e vai pintar tudo.
Tenho uma ideia, Randy.
Por que não chupa minha rola pavimentada?
Já basta!
-Agora vai se dar mal. -Mesmo?
-Vamos, agora. -Tire suas calças. Quero ver.
Vou tirar, Rick.
-Lá vou eu. -Bom. Não tenho medo.
-Nem eu. -Você já era.
Você que já era, Ricky.
São linguiças italianas?
Onde encontraram isso? Pararam de fazer há anos.
Posso comer, por favor?
São todas suas, gordo. É nojento.
Não, é para as crianças, seu babaca.
Saia daqui.
Espere. Nossa, Randy. Faça isso de novo, cara.
Claro.
Nossa, cara. Quantas você acha que consegue engolir assim?
Muitas.
O que você pensa que são?
Espera. Preciso acertar isso. Estamos em Sunnyvale,
e Randy vai quebrar o recorde mundial de comer linguiças.
Vamos, Randy. Que merda, ainda é pouco.
Desculpe, Julian. Preciso achar o ritmo.
Tem ketchup ou mostarda para lubrificar?
Lubrificar o quê?
O que está havendo aqui?
Achei maionese.
Maionese? Certo.
Alguém mais vê problema nisso?
Não, Bubs. É perfeito.
Mergulhe direto, Randy. Até o fim.
Nossa, corram. Randy vai explodir.
O quê? Está engasgado, Randy?
Ele engasgou!
Nossa. Alguém sabe como fazer a "ramobra" de Heimlich?
Julian, precisamos da sua força.
Nossa, segure meu celular.
Depressa. Aperte-o por trás.
Não vou apertá-lo por trás. Ele vai se excitar.
Ele está ficando azul.
Então ou você o excita, ou ele desliga. De verdade.
Precisa fazer conchinha. Chegue mais perto
com esses brações e o abrace.
Puta que pariu.
Não funciona.
A linguiça deve ter grudado na parede do esôfago.
-Precisa apertar, Julian. -Apertar?
-Do que está falando? -Precisa bombear!
Pegue um ritmo como se estivesse tirando um carro da lama.
Minha nossa.
Ele está ficando duro. Só para saberem.
O quê? Duro?
Ele só está um pouco duro, Julian. Não pare. Ele vai morrer.
Merda. Precisamos de mais pressão no centro do estômago.
Vire-o na mesa de piquenique.
Use a beirada para dar mais torque na barriga.
Merda, isso é muito errado!
Vamos, Julian. Bombeie mais. Consegue foder mais que isso.
Não tem superfície, precisa encostar a barriga.
Mas que merda, Bubbles!
Segure na borda da mesa e mande ver!
Vá com tudo!
Isso aí, Julian
Mostre quem manda.
Isso aí, Julian.
Que bom!
Você o salvou.
Puta merda.
Vocês viram?
Você salvou minha vida, Julian.
Desculpe. Ele fica assim às vezes.
Ele está de pau duro.
Você é meu herói, Julian.
Randy, pare de esfregar isso na minha perna, ou te mato.
-Julian. -Julian.
Lá vamos de novo.
O perfeito Julian salva o dia
e se torna um super-herói da região.
Ele me cansa.
Bem, como dizem,
sucesso é vingança. Então é hora de mostrar a todos
que sucesso o velho Ricky tem de reserva.
Picas de tartarugas reluzentes de Jesus. Acho que consegui.
Vai explodir.
Brincadeira, seu caga-ovelha.
-Aí vai. -Isso aí, Reg.
Isso é ridículo.
Mais rápido, vovô. Acelere.
Gostei da ideia, aniversariante.
Cuidado, Ricky.
Essa coisa não tem controle.
Eu tirei essa peça para um carrinho de golfe velho.
Tudo bem. As crianças querem ir mais rápido.
Merda!
Agora está bom.
E agora?
Pai, o que está fazendo? Desligue.
Momo, seu braço dói?
Não, só minha mão, meu pulso e meu cotovelo.
Certo, pessoal.
Acabou a festa. Chamem suas mães.
Por que desligou, Bubs?
Não viu que eles estão sendo arremessados para longe?
Sim, mas estava ótimo, cara.
Apagado.
Que merda?
Julian, a ganância assumiu o lugar do bom senso na sua cabeça.
-Do que está falando? -Quer saber?
Você não entende. Eu desisto. Não estou nem aí.
Você posta o que quer, seu ganancioso desgraçado.
Ganancioso? Quem é ganancioso?
Tudo que faço é por todos nós, e você sabe.
Isso.
Como está indo, Cory? Parece que combina.
Acho que precisa ficar um pouco mais escuro.
Tipo o Darth Vader.
Agora está perfeito.
Queria falar comigo?
Só queria que soubesse
que seu vídeo está viralizando agora.
Que vídeo?
Por que se importa com qual?
Desde que viralize, dá dinheiro.
Não é sua regra, Julian?
Bubs, vamos.
Não. Eu só...
quero você saiba que o dinheiro vai entrar logo.
De que vídeo está falando, Bubs?
Não aja como se não gostasse, Randy.
Gosta do grandão do Julian em você.
Bubs, que merda é essa?
"Homem musculoso salva bissexual gordinho engasgado
com manobra de Heimlich sexual"?
Está brincando comigo?
Eu dei uma embelezada no diálogo, mas olhe os números.
Já deve ter dado umas 40 pratas.
Precisa tirar isso, e se o pessoal da cadeia vir?
Quer que eu tire? Mesmo conseguindo dinheiro?
Não é o que importa para você, Julian?
Só tire isso daí.
Certo, vou tirar, mas...
Vou tirar, porque você é meu melhor amigo,
e não quero envergonhar você.
Mas não sei, Julian,
e se isso viralizar de vez?
Veja só. Já teve mais mil visualizações.
Fez mais dinheiro.
-Vamos deixar. -Certo. Você me convenceu.
Desculpe.
Amigos importam mais que dinheiro. Entendi.
Agora delete este troço.
Como um cavalo.
VÍDEO NÃO MAIS DISPONÍVEL
Puta que me pariu! Quebrou?
Pelo menos foi simples.
Seu avô é um merda.
Mo, eu me sinto péssimo. Sinto muito. Desculpe.
-O dia foi perfeito, vovô. -Do que está falando?
Meus amigos disseram que foi a melhor festa de todas.
E as garotas vão gostar do gesso.
Isso é verdade. Garotas gostam do gesso.
Quando criança, tentei pular do telhado da escola
e quebrei as pernas. As garotas amaram.
Na verdade, eu transei naquele ano. Que idade você tem?
Ele não está transando ainda.
Diga boa noite ao vovô.
Quero que seja o primeiro a assinar, vovô.
Vou adorar, neto.
Obrigada pelo esforço, pai.
Você é um ótimo avô.
Fico feliz, Trin. Obrigado.
Droga. Esses são os bons.
Dá pra ficar chapado com esses.
Sim. Eu senti falta disso.
O quê?
Legendas: Vicente Burzlaff