Outras natureza, outras cultura,
quebrada é todo mundo junto, mó mistura.
Risada é o que alivia a vida dura,
e os loucos atrás de um troco driblam até as viatura.
É de lá a ginga que mexe com a cintura,
entre perigos, amigos, diplomas e sepultura.
Ele que faz nossa alegria ser tão pura, com postura,
Vamos aplaudir de pé meu mano: Thiago Ventura.
♪
Faz barulho aê, caralho!
É a quebrada sendo representada, tio!
♪
É isso mesmo!
Faz barulho, Brasil!
De Taboão da Serra para o planeta. Podem sentar, meus aliado. Na humildade.
Sejam bem-vindos ao meu terceiro especial de comédia.
O primeiro, Isso é Tudo Que Eu Tenho,
que falava da importância da comédia na minha vida.
O segundo chama-se Só Agradece,
fala de todos os frutos que a comédia me rendeu.
E o terceiro chama-se POKAS,
que é a filosofia de vida que me trouxe até aqui, tá ligado?
Se sabe o que é pokas, fala "eu".
Eu!
Acho muito doido, tá ligado?
A maioria das pessoas da quebrada sabe o que é pokas.
Só que ao mesmo tempo, olho na plateia, e tem umas pessoas assim: "Não."
Para quem não sabe, pokas vem de...
Ideia.
E pokas ideia, independente de onde você esteja, tá ligado?
Vai ser o seguinte:
vou falar uma palavra, e se achar que o tratamento
tem que ser de pokas ideia, vão responder:
"Pokas." Certo? Então, vamos lá.
- Estupradores? - Pokas.
Pessoas que entram no colégio e saem matando todo mundo?
Pokas.
Pessoa que pede um gole do Yakult?
Pokas.
Percebeu que o gole do Yakult é maior do que o grito do estuprador?
O que mostra que o nosso Brasil tem princípios.
Nesse país, estupra quem você quiser, só não mexe no lactobacilo do povo!
Quando comecei a popularizar meus vídeos,
uns 70% da minha demanda, tá ligado, era cara.
e 30% mina, só que hoje, tio,
é 50% cara
e 50% barraqueira.
As minas que me seguem é o tipo de mulher que eu gosto mesmo,
que não baixa a cabeça para ninguém, tem uma voz ativa real, tá ligado, cuzão?
É isso mesmo.
As mina é chapa quente.
Estava vendo os comentários do meu vídeo lá no YouTube, tá ligado?
Um cara que comentou assim:
"Aê, maluco, na moral, você já perdeu a graça tem dois anos."
A mina escreveu: "É? Para de seguir ele, e que se foda."
Falei: "Caralho, tô representado."
Fiz uma só para as mulheres. Vamos lá, mulheres.
É pokas ou não é pokas para aquela amiga
que se diz amiga,
mas quando você termina com seu boy, ela dá ideia no teu ex?
Pokas!
Papo de raspar a careca, né, mulherada?
As minas de Taboão da Serra falam: "Ixe, cê é louco!"
Rapaziada, safada e talarico na quebrada?
Pokas!
Pra todo mundo: pessoa que tem bafo e fala bem perto do nosso olho?
Pokas!
Chega queima os cílios da pessoa.
Sabia que foi assim que surgiu a conjuntivite?
A pessoa estava com o olho suave,
caiu um bagulho, ela falou: "assopra aqui."
Sete dias em casa.
Uma amiga minha, a Eliane, que tem um bafo do caralho, tá ligado?
Aí cheguei pra outra amiga dela, Virgínia, e falei: "Virgínia,
cê vai falar pra Eliane que ela tem bafo, que eu não vou falar com a pessoa
que dá rajada de bunda na minha cara de dois em dois minutos."
Ela falou: "ela nem tem tanto bafo."
Falei: "Menina, cê é louca?
Ela anda na rua falando alto, apaga a luz do poste essa porra."
Ela falou: "Pelo amor de Deus, não fala nada,
que ela é evangélica, chateia.
Falei: "Suave. Vou ficar na postura."
A menina apareceu, já coloquei o dedo no cu aqui.
-A menina chegou e falou: "Oi, Thiago." -Falei: "Oi. Como é que você tá?
Eu assim, a Virgínia chegou pra mim e falou: "Thiago, que isso?"
Falei: "Se for pra sentir cheiro de cu prefiro o meu que tá comigo."
Vamos mais.
É pokas ou não é pokas pra polícia corrupta?
Pokas.
Bandido que acha que manda na quebrada e não percebe
que só promove violência gratuita?
Pokas.
Pessoa que fede e abraça por cima?
Pokas.
Vá tomar no cu!
Já viu que a pessoa que tem o sovaco podre,
ela não consegue fechar o braço aqui, ó?
Ia até você na cintura, abraçar e voltar relaxada aqui, ó.
Não. Ela vê teu ombro, ela abre a asa do capeta aqui, ó,
e ela pousa o sovaco
no seu ombro, como se fosse uma baliza perfeita.
Aí aquele suco corrosivo
que vem direto da uretra do demônio
corrói teu moletom.
cê foi de blusa, tu volta de regata
Se você tem um amigo que fede, precisa deixar claro pra ele que ele fede.
Um dia estava com esse problema e falei: "Afonso...
Nosso amigo que fede tá vindo aí." Olha como é que cês são, velho.
Aí, Zé Povinho morre cedo, hein?
"Nosso amigo que fede vem vindo, pode falar que ele fede?
Ele é mais amigo seu do que meu."
Afonso olha pra mim e fala: "Thiago...
[Thiago faz um som de nojo}
ele fede mesmo." Falei: "Claro que fede.
A última vez que veio em casa,
ele entrou na sala e descolou o papel de parede.
Ele dorme no sofá, o sofá acorda vomitando as almofada."
Falei: "Deixa eu falar que ele fede?"
Afonso falou: "Como você vai falar?"
É só chegar pra ele na postura, e falar: "Meu chapa...
na humildade, nem sei como te falo isso, mas...
alguma coisa em você faleceu."
Ele falou: "Thiago, tá maluco?
Fala isso a pessoa para de falar com você na hora."
E para mesmo.
Tinha um amigo meu que tinha o sovaco branco, sabe?
Sabe aquele sovaco amarelo? Sabe isso?
Tinha esse sovaco, aí coloca a camisa branca,
dá dois minutos, o sovaco tá amarelo. Eu nunca entendi essa porra.
Como é que tu acorda suando miojo...
e tu não vai no hospital ver
por que tu tem uma colmeia do Banco do Brasil.
Gente, no sovaco é pra passar Dove, não Tang. Cês tão...
Nunca ninguém falou que ele tinha o sovaco amarelo, e quem falou? A vida.
Porque ele foi pra Igreja com a Bíblia debaixo do sovaco amarelo.
Aí, quebrado,
acredita que os moleque da minha rua falou que naquela bíblia,
Jesus morreu em Gênesis?
Vamos mais uma.
Pessoa que pega dinheiro emprestado e não paga?
Pokas.
Pessoa que pega roupa emprestada e não devolve?
Pokas.
Pessoa que tá transando com você pela primeira vez e fala gírias
que só ela e as amigas conhece. Não entendi nada.
O pau que devia tá duro, ficou mole, a boceta que devia tá molhada, ficou seca.
Pokas.
Pensando bem, acho que é mais coisa minha, que de vocês, tá ligado?
Aí, quebrado, na moral, estava na penetração envolvente, certo?
A menina chegou pra mim, no meio do bagulho
, e falou: "Mete." Falei: "Tô metendo."
Ela falou: "Continua." Aí, eu falei: "Nem parei."
Uma hora ela falou uma coisa que não entendi. Eu tive que parar.
Ela falou: "Isso, assim.
Que delícia.
Mete essa jeba!"
Falei: "Que que foi?
Falei:"Mete o que, meu anjo?"
Ela falou: "Mete essa jeba!"
Falei: "Que jeba?"
Ela falou: "Essa jebona aí!"
Eu falei: "Essa jebona..."
Por um momento, achei que fosse um cachorro.
Falei: "Jeba!"
"Que porra de jeba?"
Ela falou: "Isso aí que tá na sua mão." Falei: "Isso aqui é rola!
Rola é rola! Jeba é jeba!"
Minha rola olhou pra mim e falou: "Não gosto que me chamem de jeba.
Essa mulher não me lambe e me chama de jeba?"
Falei: "Que porra de jeba?"
Ela falou: "Pega sua jeba e soca na chandanga.
Eu falei: "O quê?"
Eu falei: "Chandanga?
Tá chamando chamando a boceta pela razão social? Que porra?
Tá assistindo Pokémon pra caralho.
Charmander, Charmeleon, Charizard, Chandanga?
Assisti todas as temporadas de Pokémon,
nunca vi o Ash invocando o pokémon boceta na batalha."
De maneira cômica,
estabelecemos a nossa filosofia pokas ideia, que tem cinco pontos.
O primeiro: regras.
Estabeleça quais são as suas, principalmente se você é de quebrada.
Todo mundo que cola com você, tem que saber quem você é.
Senão vão passar por cima de você, tá ligado?
Percebi que a vida tinha muitas regras,
quando fui jogar taco pela primeira vez.
Quem aqui já jogou taco, fala: "Eu!"
- Eu! - Ó a quebrada.
Acho da hora que a quebrada fala: "Eu!"
E os boyzão fala: "Ele falou 'talco'?
Porque se ele falou 'talco', eu já passei Johnsons & Johnsons."
A primeira vez que eu joguei taco,
foi meu amigo Thiago Cocô que veio me ensinar, tá ligado?
É Thiago Cocô porque pisou na bosta descalço.
Ele falou que entra pelos dedos.
É nojento, mas é engraçado, né?
Ele falou: "Você até dança. Pisa e faz assim, ó."
Sabe o que foi mais foda? Ele pisou e sentiu dor física de tanto nojo.
Ele pisou e fez assim, ó: "Ai!
Ai, meu pé!
Pisei!
Liga a mangueira!
É bosta!"
Pra salvar o Thiago Cocô,
veio um outro amigo meu chamado Júnior Boquete.
Posso explicar por que é Júnior Boquete? Por favor!
Vai ser rapidão.
Eu tava na frente minha casa, e chegou um moleque correndo
e falou assim: "Tão chupano o pau do Júnio."
Falei: "Calma, que não é assim que conta essas coisas.
Que que tá acontecendo?"
Ele falou: "Tão...
chupano...
o pau do Júnio."
Falei: "Onde?" Ele falou: "No banheiro do parquinho."
Falei: "Tem quanto tempo?" Ele falou: "Tem cinco minutos."
Eu falei: "Você viu?" Ele falou: "Vi."
Eu: "A porta tava aberta?" Ele falou: "Não."
Eu: "Então como é que você viu? Ele falou: "O quê?"
Falei: "Se a porta estava fechada,
como é que você viu?"
Ele falou: "Tão chupano
o pau do Júnior!"
Falei: "Se a porta estava fechada,
como é que você viu?"
Ele falou: "Tão chupando
o pau do Júnio!"
Falei: "Firmeza, já que não vai falar, qual é o plano?"
Ele falou: "É o seguinte, ladrão.
Vamos chegar correndo na porta e fazer assim, ó.
'Aê, Júnio, tão chupano teu pau!'"
Como se o Júnior não soubesse.
Como se ele fosse perceber naquele momento.
Imagina o Júnior olhando e falando: "O quê? Mentira! Filha da puta!"
Aí, eu achei essa ideia péssima e como qualquer criança, topei.
Pegamos distância, viado,
chegamos na porta e falamos: "Vai, caralho."
"Aê, Júnio..." Deu nem tempo.
A pessoa chupano o pau do Júnio fez isso aqui: "Deixa o Júnio."
Porra.
Pelo visto, meus meninos vieram.
Meu amigo Thiago Cocô veio me ensinar como é que joga taco, tá ligado?
Explicou rápido. Falou: "Thiaguinho, presta atenção,
Te explico rápido, que sou o próximo.
Pega a bolinha, joga na lata.
Acertou na lata, você grita: 'Entrega o taco, licença!'
A pessoa na maldade vai te entregar o taco no alto, não pega.
Se você pegar o taco no alto, automaticamente já perde.
Deixa a pessoa colocar o taco no chão.
Segunda regra: pega a bolinha e joga.
Se a pessoa rebate e for pra trás,
uma pra trás, na segunda, duas pra trás,
na terceira, três pra trás,
e entrega o taco. Não pega o taco no alto.
Deixa a pessoa colocar o taco no chão. Terceira regra:
se tiver jogando e escutar:
'Ó o carro!'
Sai da rua."
Aí, ladrão, eu inocente falei: "Por quê?" Ele falou: "Porque tá vindo carro."
Falei: "É uma regra do jogo?"
Ele falou: "Não, da vida, né?"
Falei: "Próxima regra."
Ele falou: "Pega a bolinha e joga.
Se a pessoa rebate,
e por acaso você sai correndo atrás dessa bolinha,
fica esperto, que vão gritar assim, ó:
'Traz uma Tubaína!'
Ladrão, é só pra você perder a linha,
porque quem perde a linha, perde o jogo.
Então não se irrita, é só o adversário que grita isso, tá bom?
Pronto. Forma uma dupla e venha jogar, que você é o próximo."
Falei: "Eita porra!"
Aí, tava vendo todo mundo assim, ninguém vazio. Quando eu olho,
tá o Luquinhas.
O Luquinhas, quebrada, é aquele amigo que todo mundo tem.
Sabe aquele amigo nosso que não serve pra porra nenhuma?
Foi ele que sobrou pra jogar comigo.
E eu joguei com ele.
Sei que quando falo "mesmo não querendo, eu joguei",
as mulheres da plateia estão assim: "Ei.
Thiago!
Se você não queria ter jogado com ele, meu amor, por que que jogou?"
Porque ele fez cara de dó, viado.
[risos
Uma amiga falou que deu a primeira vez porque o namorado dela pediu com jeitinho.
Falei pra ela: "Sério?"
Só que na moral, tio, o Luquinhas é muito bonitinho.
Vão gostar dele, só que foi muito chantagista.
Olha como ele apareceu. Chegou e fez assim, ó:
"Bom dia.
Meu nome é Lucas, e tem três coisas que eu gosto muito na humanidade,
que é a paz de espírito entre os povos,
meu pai Ricardo que me abandonou logo cedo
e todo mundo que veio ao teatro e comprou inteira.
Oi, Thiago Big Big!"
Falei: "E aí, Luquinhas? Suave?"
"Formidável.
Hoje o dia está radiante, não está?
Os pássaros cantam, os ratos correm e a pessoas jogam taco.
Minha mãe falou que quem joga taco é do demônio.
Ela falou que quem brinca na rua de pega-pega,
ajuda-ajuda, esconde-esconde, dura ou mole é do demônio também.
Ela falou que quem assiste a Cavaleiros do Zodíaco,
Digimon, Pokémon, Yu-Gi-Oh! também é do demônio.
Eu sou de Deus, mas eu queria ser do demônio um pouco, sabia? Porque...
nada que eu gosto é de Jesus.
Mas tem uma coisa que eu decidi
que mesmo sendo do demônio, eu vou tentar jogar
porque a minha vontade de jogar taco é maior que eu.
Mas o fato é que...
para jogar taco...
preciso de algo que eu não tenho até hoje, que é um amigo.
Mas tudo bem, né? Afinal eu já tô acostumado a ser sozinho.
Ah!
Só eu e Jeová,
mas esses dias eu prometi pra Deus
que ia me comportar se me desse um amigo
que me convidasse pra jogar taco,
e pedi que o nome dele fosse 'Thiago'."
Aí, quebrado, eu chorando falei:
"Cê quer jogar comigo?"
E depois de toda a chantagem, ele: "Glória a Deus."
Só que o Luquinhas é muito bonitinho.
É, ele é um amor.
Gostaram dele?
Ele é um amor, não tem como ficar puto com ele.
Aí falei: "Luquinhas, presta atenção. Já é a gente o próximo.
Vou te explicar, quando a bolinha correr,
você fala assim, ó: 'Traz a Tubaína!'"
Ele bem bonitinho falou: "Não posso tomar, eu tenho diabetes."
Falei: "Misericórdia."
Mesmo sem ter conseguido explicar os bagulhos pro Luquinhas,
a gente iniciou o jogo.
Ficou Luquinhas, lata, Thiago Cocô.
John, lata, eu.
O John nasceu com dois metros de altura, nasceu. Saiu de dentro da mãe dele
com dois metros de altura. A equipe médica falava assim, ó: "Puxa!
Puxa!
Já foi a canela!"
Quando saiu o cordão umbilical, um moleque da minha rua que puxou.
Ele falou: "Vai, caralho!"
Ele não segurava nem o taco, era uma porra de uma tábua de passar.
Um dia que ele levantou pra dar uma tacada,
Thor puxou achando que era um martelo. Ridículo.
Só que a gente não tinha medo de ninguém, porque quando a gente é criança, foda-se.
Bati a bola três vezes no chão.
Falei: "Vai, Cocô!"
Taco a bola, passa no Cocô, da lata do Luquinhas,
ele olha pra mim e fala: "Nossa, a bola foi tão forte, que nem peguei."
Falei: "Ô, bonitinho, corre atrás da bola."
Quando ele começou a correr, eu percebi que a gente ia perder.
Ele corria tão devagar, que parecia uma velha japonesa.
Já viram essas velhinhas japonesas? Era igualzinho.
Eu falei: "Corre, Lucas!" E ele: "Aí é foda pra caralho.
Puta que pariu...
Ninguém me avisa nada,
aí agora tô eu aqui dando pique."
"Peguei." Falei: "Agora agacha e joga."
Quebrado, em vez de ele agachar e fazer assim, ó...
Não.
O desgraçado...
agacha, pega a bolinha e joga para cima assim, ó...
Bolinha pingando para quem tá rebatendo, é pau duro na hora.
O John tava com o taco no chão,
a bolinha pingava tanto, que ele não conseguia compor uma frase.
Ele ficava assim, ó: "Sai...
Ai, que essa bola vai vir aqui.
Como é que você manda uma bola pingando assim?
Olha como eu te ensinei..."
A bola some. Luquinhas confuso, fala:
"Traz a Tubaína!"
Eu falei: "Não, Lucas, corre!"
Aí ele: "Aí é foda pra caralho.
Que jogo veloz.
Bem que minha mãe falou que era do demônio."
Luquinhas vai, Luquinhas volta.
o jogo que era para tá 2, 4, 6 a 0,
já estava 16 a 0.
O jogo acaba em 20.
Um minuto e nove segundos, e o jogo já estava 16 a 0.
Eu tava furioso.
Falei: "Lucas, dá um pulo aqui, rapidão."
Ele falou: "Que que foi?"
Falei: "Dá um pulo aqui pra eu conversar olhando na sua bolinha."
"Eu não vou aí, não, cê vai me bater, fio"
Falei: "Se você não vier até aqui, eu vou até aí."
Ele falou: "Quero ver me pegar lá em casa."
Deu quatro minutos, ele chegou na casa dele, eu já tava no portão.
Pensei em falar um bolão na cara dele, mas desisti.
Cheguei pra ele, falei assim: "Aê, Lucas, na moral!
Lucas, quer perder esse jogo?
Você já perdeu seu pai."
Gente, tem que motivar a pessoa.
Acha que o Afonso é esse sucesso todo só por causa das piadas?
E motivou. Pasmem.
Luquinhas pega a primeira bola e joga.
Uma pra trás. Júnior Boquete levanta.
Eu pego a segunda bola e jogo.
Duas pra trás. A pessoa chupando pau do Júnior levanta.
Luquinhas pega a terceira bola e joga.
Dá três pra trás. Ele fica tão feliz, que ele fala:
"Três pra trás, entrega o taco." E um palavrão
que eu nunca tinha ouvido na vida.
Ele pega a bola e joga.
"Três pra trás, entrega o taco, ô requenguela."
Eu tava feliz, mas olhando assim: "Requengue...
O que é 'requenguela'?" E ele: "O mesmo que 'rampeira'."
Falei: "Deve ser um palavrão mais evangélico, né, ladrão?
Aí, firmeza.
Luquinhas ganhou o taco, certo?
No momento que ele ganha o taco, é o primeiro a rebater.
E no momento que ele rebate,
a gente perde o taco na velocidade que ganhamos.
Acompanha. Ele falou: "Pode jogar, fi.
Pode jogar,
que se esse jogo é do demônio, esse aqui vai no inferno."
A bola veio, ele fez: "Vai!"
Eu nem sabia que dava pra rebater a própria lata.
Eu falei: "Não!"
E ele: "A minha mãe tá me chamando lá em casa."
Eu falei: "Não, você vai ficar comigo até o final. Foda-se!"
Peguei a bola, falei: "Foda-se agora também."
Molhei no esgoto.
Se você é quebrada de verdade, cê tá ligado.
Quando você molha a bola no esgoto,
solta a bola, e vai soltando um lodo na cara da pessoa.
Teve um dia, que cegou um moleque da minha rua.
Ele rebateu com um olho só.
No outro dia, o apelido do moleque era Webcam.
Juro pra vocês.
Não tomei conhecimento. Falei: "Vai, John!"
Taco uma bola forte da porra, só que o John é foda.
Deu um passo pra direita e rebateu.
"Não, caralho!"
Pegou a bola, sou rápido.
De 16 a 0 vai para 18 a 0.
Tô puto.
Nada podia me irritar mais,
até que Lucas, do meu time, grita:
"Traz a Tubaína!"
"O que você falou, meu irmão?"
"Não, nem traz.
Eu tenho diabetes, nem sei por que falei um negócio desses.
Foi por acaso."
"Dá pra entender por que seu pai foi embora, Lucas?
Aí, Cocô, na humildade?
Eu odeio quando, nos filmes, a cria se volta contra o criador, mas...
dezoito a zero?
Não vou deixar você me humilhar na frente da minha quebrada toda.
Então prepare-se.
Você vai conhecer toda a ira da minha power ball."
"Sim...
verme insolente.
O pode dar minha bola é de 30.000,
Cocuruto.
E quando eu chegar na sua segunda evolução,
você não verá a cor dessa bola. Acompanhe."
"Não esperava por essa né, Cocuruto?
Sim, o seu 'ki' é completamente inferior.
Prepare-se.
Vai, Goku!"
"Ó o carro!"
"Vai, Goku!"
Taco a minha bola mais forte.
Naquele momento, percebo todos os detalhes e levanto o taco.
Quando a bola certa naquele taco,
toda a minha esperança vai pra casa do caralho.
"Não!
Goku!"
Goku gritou:
"Vai, caralho!"
E o Luquinhas:
"Traz uma Tubaína!"
Só que, acidentalmente, a bola bate no poste.
E volta.
Quando ela volta, não acredito que tá acontecendo.
Ela quica duas vezes na minha frente.
Júnior Boquete grita: "Chuta, cabeção!"
Eu chuto na cara do Cocô.
You win!
O Boquete grita: "Entrega o taco, porra!"
Luquinhas comemora que nem o Kaká.
Todo mundo empolgado. É o momento dos moleques.
Peguei o taco no alto, perdemos o taco.
É isso mesmo, tio. Sabe qual é o grande ponto?
É o seguinte:
quando você estabelece quais são suas regras,
entende o que aconteceu nesse exemplo.
Mano, eu não entendi as regras, e logo eu acabei caindo.
É isso que acontece quando você não expõe quem você é.
Se não expõe quem você é,
as pessoas vão passar por cima de você, e você vai cair.
Quando acabar de estabelecer regras, estabeleça seus princípios.
Aí, quebrado, não tenha vergonha de ser várias versões de si mesmo.
Nunca ninguém incentiva a gente na quebrada a ser quem a gente quer.
A gente tem que ser quem quer e pronto, acabou.
A primeira versão que eu queria ser era jogador de futebol. Não deu.
A segunda era a que eu vou falar agora.
Aos 14 anos, eu defini que eu queria ser um grande dançarino de axé.
Vão tomar no cu de vocês! Cada um com suas meta!
Tô aqui pra abrir meu coração, não é pra ser julgado, caralho.
E consegui ser um ótimo dançarino de axé. Quero contar essa história pra vocês.
Sabe por que comecei a dançar axé?
Porque meu pai gostava muito do Michael Jackson.
E eu queria ser um dançarino que nem ele, tá ligado?
Só que eu não sabia dançar nada, fui pro axé.
Meu pai amava muito o Michael Jackson.
Queria que ele me amasse que nem amava o Michael Jackson.
Ele mentia muito sobre o Michael Jackson.
Um dia, falei: "Onde o Michael Jackson nasceu?"
Ele falou: "Diadema."
Falei: "Carai, será que eles ligam o Jukanalha?"
Um dia, cheguei pra ele: "Pai, por que gosta tanto do Michael Jackson?"
"Filho, ele é o homem mais focado do mundo."
Falei: "Dá um exemplo de foco." "Filho, ele era preto e virou branco.
Ninguém sabia se dava ou não. Se ele conseguiu, é porque ele focou."
Falei:"Gosta mais dele cantando ou dançando?
Ele falou: "Cantando, ele arrebenta, mas dançando, é o que há."
Então, com 14 anos, comecei a dançar que nem o Michael Jackson.
Não, botava pra fudê.
Quando se dança como o Michael Jackson, as pessoas param de falar com você.
Você fica insuportável. Falavam: "Thiago." Eu falava: "Diz."
Era ridículo.
Todo mundo andando na rua de boa, eu falava: "Pra onde estamos indo?
Não conheço aqui."
Eu queria ser que nem o Michael Jackson.
Um dia, minha mãe falou: "Ó a barata." "Matei."
Queria ser o Michael Jackson.
Um dia, dei sinal pro ônibus, ele não parou, falei: "Maluco, na moral.
Só quero ir pra casa."
Mas meu pai não deixava.
Ele falava: "Nunca vai ser igual ao Michael Jackson. Sabe por quê?
Porque Michael Jackson conhece Deus pessoalmente."
"Mas ele conhece todo mundo. Aí é foda.
Pai, de onde tirou isso?"
Ele falou: "Olha o show dele.
No meio do show, ele gira, estala o dedo, e uma luz divina cai sobre ele."
A primeira vez que eu pensei: "Vai dar teu cu, maluco."
Agora que tenho um show, se liga nessa fita.
Tá entendendo?
Acho da hora ter essa luz aqui, tá ligado?
Acho da hora ter toda essa estrutura. Posso fala?
Até hoje, eu sou fã do Michael Jackson.
Até hoje, mano. Se você também é fã do Michael Jackson, fala: "Eu!"
Eu!
Se você acha que nunca mais vai nascer alguém tão forte no mundo do pop
- quanto o Michael Jackson, fala: "Eu!" - Eu!
Então todo mundo aqui concorda
que o Michael Jackson foi o pedófilo que a gente mais amou.
Gente, o que aconteceu? Estavam tão comunicativos.
Michael Jackson é pedófilo, cara.
Acha que tô feliz de falar isso no meu especial?
Sou fã do cara, amo o cara até hoje. Eu não tô feliz, não, fio.
A primeira vez que alguém falou mal
dele na minha frente, fiquei puto.
Sabe quem foi?
William Bonner.
Aí, ladrão, tava minha casa suave, de quebradinha,
William Bonner fala: "Michael Jackson é acusado de pedofilia."
Falei: "Não!
Não, William, não!
Como que você acredita em Zé Povinho?"
Fiquei injuriado com ele, ladrão. No outro dia, começou o programa falando:
"Boa noite." Falei: "Vai dar teu cu, ladrão.
'Boa noite' é os caralho.
Se fosse na minha rua, já tinha tomado ameaça e tapa na cara."
Por que acho que Michael Jackson é pedófilo?
Porque assim que nem Dave Chappelle, eu assisti o HBO,
o especial da HBO que falava
sobre todas as pessoas que acusaram Michael Jackson de pedofilia.
Inclusive, como tô na Netflix,
quero falar um negócio.
Aê, Dave Chappelle...
aqui no Brasil, tem vários comediantes que têm você como referência, maluco.
Na humildade?
Pra mim, você é muito foda e é coisa viva que mais se aproxima de Richard Pryor.
E eu tenho um sonho.
E nesse sonho, eu fumo um beck com você.
Então mesmo sabendo que o bagulho tem legenda,
eu fiz questão...
de fazer esse pedido em inglês.
Look.
Hey, Mr. Dave Chappelle.
I have a dream.
E nesse dream,
I have a question for you.
Mr. Dave,
do you want...
fumar um beck with me?
Sou seu fã, cara, na humildade.
Por que acho que Michael Jackson é pedófilo realmente?
Porque assim como Dave Chappelle, eu assisti o HBO.
Inclusive, queria muito que assistirem Sticks & Stones, do Dave Chappelle.
Ele faz umas piadas falando que o Michael Jackson não é pedófilo,
e quero falar que ele é pedófilo, por quê?
Porque, na minha opinião, ele é.
Eu assisti aquele documentário.
E as pessoas que acusaram ele de pedofilia
falaram uns bagulhos muito absurdos.
Você tem que ter muita coragem para inventar aquilo.
Então como tinha uma câmera ligada, e eles tiveram que falar a verdade,
com toda a certeza o Michael Jackson é pedófilo.
Eu já tomei um soco na cara, não esqueço o maluco até hoje.
Imagina se ele tivesse enfiado dentro do meu cu?
Eu ia saber contar essa história tim-tim por tim-tim!
Ao mesmo tempo que acho que ele é pedófilo,
acho que ele não morreu.
Quem acha que ele tá vivo até hoje, fala: "Eu!"
Eu!
O que me preocupa.
Porque se tem o documentário, e ele tá vivo...
há uma grande chance de ele ter assistido.
Eu não sei vocês, eu penso piada pra tudo, tá ligado?
Eu consigo imaginar Michael Jackson na frente da TV, peladão.
Com pau duraço,
olhando pro amigo dele e comentando assim: "Tito...
essas crianças é tudo filha da puta.
Eles prometeram segredo.
Só foi eu morrer, que eles cantaram na TV. Ó, Tito!"
Por que tô falando disso?
Porque teve uma parte que me chamou muita atenção
na época que começaram as acusações de pedofilia.
As pessoas ficavam doidas, ficavam assim: "Filha da puta!
como você, um homem adulto, acusa um velho
milionário que nem ele, de pedofilia? Você quer pegar o dinheiro dele.
Por que não falou isso quando você era criança?
Por que teve que crescer pra falar que cometeram abuso com você? Por quê?"
Porque ele era criança.
Entendem agora por que tem que falar de sexo com criança?
Só que aí, a gente liga a TV no nosso país,
tem um idiota falando: "Não é pra falar de sexo com criança, tá okay?"
Aí, você me fode, né?
Aê, na moral,
nunca vão me ver falando de política, sabe por quê? Porque eu não manjo nada.
Sabe uma coisa que eu manjo? Idiotas.
E se não entende que tem que falar de sexo com criança,
pra mim, você se encaixa nisso.
Mano, falar de sexo com criança é pra que ela entenda
que não há problema ela se apaixonar
ou se sentir atraída por qualquer um dos sexos.
Porque as pessoas são atraídas por pessoas, pronto, acabou.
Outro ponto é:
"Se algum adulto encostar em você, não é carinho, é violência.
Por favor, fale com outro adulto."
Quando vejo que as pessoas não entenderam isso,
fico imaginando o que as pessoas acharam que era pra falar.
Será que era pra chegar pra minha sobrinha Ingrid, de 12 anos,
e conversar de sexo mesmo? Falar: "Então, amor...
vai ter um dia que você vai dar de quatro.
Eu não queria falar disso, mas...
Eu nunca fiquei, mas eu já vi muita gente de quatro.
Vida, é legal colocar o peito no chão..."
Era isso que vocês queriam? Não, só um minutinho.
Era pra eu chegar pro meu sobrinho de 18 anos e falar:
"Quando vir uma mina de bruços, abre a bunda, cospe e pau canoa.
Pau canoa!
Isso.
Vai na Anchieta e na Imigrantes."
Nunca iam falar pros outros e iam acreditar
que o Michael Jackson era pedófilo.
Por quê? Porque você é tão viciado, que não vê que a pessoa tá errando.
Assim como você não vê padres, pastores, etc, tios, pais...
Ô, gente, vocês acham real
que se o Michael Jackson tivesse enfiado o dedo no meu cu,
e eu fosse contar pro meu pai...
vocês acham que ele achar ruim, é?
Vou fazer essa cena.
Imagina. Fui lá no Michael Jackson e tô voltando pra casa.
"Aí, pai, fui lá em Diadema.
Aí, pai, fui lá em Diadema, tava conversando com o Michael Jackson,
e cê não acredita. Colocou o Billy Jean pra fora.
Eu não entendi. Falei: 'É Black or White?'
Aí ele enfiou o dedo no meu cu, eu falei: 'Dangerous.'
Pai, acho que ele abusou de mim."
Com toda certeza, meu pai ia fazer: "Queria que fosse comigo!"
Mas foi por conta da influência musical do Michael Jackson
que eu comecei a dançar.
Nessa época, montei um grupo de axé chamado Swing Moleque.
Era eu, Joabe, Felipinho,
Manu, Carina, Jéssica, Ariana, Michele e o Nego Tchan.
Nego Tchan sempre foi gay.
Sempre foi gay. Gay.
Bicha, viado, gay!
Sabe gay verdadeiro? Aquele gay bonito?
Que anda verdadeiro na rua? Que chega no ambiente, muda?
Todo mundo ama gay, né?
Tá de boa, chega um gay, você fala: "Gay!"
Isso que é o gay verdadeiro, que ele é gay.
"Nasceu menina ou menino?" "Nasceu gay!"
Ao mesmo tempo que ele é gay,
Você é hétero, hétero.
Macho escroto, pau no cu!
Não é?
Ele era gay. Sabe aquele gay
que sente o cheiro e o tempero da rola?
Ele tem o Waze da piroca.
Ele anda na rua, até trava.
Você fala: "Gay, o que foi?" Ele: "Tem uma rola a 30 metros."
Aos 14 anos, eu errei feio com meu amigo gay.
Não tenho vergonha de falar do meu erro, teria vergonha de continuar errando.
Quando falo isso,
as mulheres que se preocupam comigo falam: "Ei.
Thiago...
como você errou com amigo gay, meu amor?
Você foi preconceituoso?"
Não...
Eu errei aos 14, eu tenho 30.
Dezesseis anos atrás, lá em Taboão da Serra,
não sabia o que era preconceito.
Cê tava com fome.
Outras prioridades.
"Então como é que você errou, meu amor?"
Eu fui um idiota. Me deixei levar por uma opinião pejorativa.
Um amigo meu chegou pra mim e falou: "Cê tá sabendo que o Nego Tchan é gay?"
Eu falei: "Filho de uma puta!
Ele é viado!
Vou falar pra minha avó."
Saí de lá com uma pergunta na cabeça, que era: "O que é gay?"
Não sei o que que é, vou perguntar pra minha vó.
Falei: "Vó, o que é gay?"
E ela, uma mulher de Deus, falou: "Satanás!"
"Thiago, escuta bem.
Homem com homem dá lobisomem."
Eu falei: "Misericórdia.
Tenho que avisar o Nego Tchan antes da Lua Cheia."
Fui até a casa dele, olhei pra ele e falei: "Nego Tchan,
vou te fazer uma pergunta, me responda. Você é gay?"
Ele olha pra mim e fala: "Never!"
"Filho da puta é viado e não quer me falar.
Vou contar pro Felipinho." Falei: "Felipinho,
tá sabendo que o Nego Tchan anda chupando o pau dos outros na rua?
Ele é bicha, viado, gay!
Não tô nem aí se ele dá ou se come, se pega mulher ou homem,
amigo que é amigo não esconde segredo de amigo.
Que porra de cu secreto é esse que ele tem?
Que ele não pode falar pros outros que dá esse cu?
Ele tá dando pra Onze Homens e Um Segredo, é?"
Felipinho sem saber o que fazer, olhou pra mim e falou: "Peraí.
Tá dizendo que o Nego Tchan é gay?"
Falei: "Felipe...
ele senta na rola rodando, fio.
Aquilo ali não é nem um cu, é um Beyblade que ele tem."
"Não, pera aí. Você tá dizendo que o nosso Nego Tchan é gay?"
Falei: "Felipe...
pega tua rola, joga no chão, ele dá uma carretilha,
domina com o cu!
Que é viado!"
"Não, só um minutinho.
Muito informação.
Você tá dizendo.
que o Nego Tchan é gay?"
"Carai..." Eu não sabia não.
"Olha só, eu vou reparar. Se eu descobrir que ele é gay,
vamos estabelecer um código. Vou olhar pra você e fazer assim:
"Big big..."
Aí você sabe que eu sei que ele é gay.
Mas enquanto não tenho certeza, a pergunta é:
"Aê, Big Big.
Já tentou cuidar só da sua vida, irmão?'"
Doeu.
Mas ele tá certo, isso é ser pokas ideia.
Aí, quebrada, eu vi num filme
que precisa muita coragem pra enfrentar seus inimigos
e o dobro de coragem pra enfrentar seus amigos.
Quem disse isso? Alvo Dumbledore.
Diretamente da quebrada de Hogwarts.
Ó as referências.
Quando eu falo isso,
acho muito maneiro, porque quem aplaudiu está assim:
"Ei.
Thiago...
Eu sou Sonserina!"
Chegamos ao quarto ponto do show:
erros geram evolução.
Amigos, troquem ideia. Porque a gente precisa na quebrada
não é demais pessoas falando que a gente tá errado,
é a mais pessoas falando como acertar. Precisa dá uma chance.
Se demorou pra caralho pra se desconstruir,
saibam que outras pessoas vão se desconstruir naquele tempo.
Por isso, ajuda, não atrasa o lado.
Se eu fosse um moleque sagaz,
quando Felipinho me deu um toque, eu ia entender. Mas não.
Eu tinha 14 anos e era um idiota.
Quando Felipinho pediu
pra eu cuidar da minha vida, Ó a resposta que eu dei: "Big Big,
já pensou em cuidar só da sua vida?"
Falei: "Já...
Claro que já.
Principalmente agora com dois viados no grupo."
Voltei a dançar.
Chega Nego Tchan e faz isso aqui:
"Atenção, meninos e meninas." Eu falei: "Felipe...
isso é bicha gladiadora!"
Falei: "E aí, Nego Tchan, novidades?" Ele falou: "Tenho three."
Falei: "Tem three?
É bicha bilingue!
Sabe o que é bicha bilingue? Chupa cu e rola."
Falei: "Quais são as novidades?" Ele falou: A primeira é que mandei fazer
uma bandana com rabo de cavalo que passa do bumbum.
Agora todos nós temos um ar muito mais feminino no show."
"Felipe...
Segunda novidade." "A segunda
é que tomei a liberdade de fazer uma calça Capri aberta aqui no bumbum,
com uma fenda que mostra cerca de 60% da nossa bunda.
Essa fenda eu chamo de 'fenda flow'."
Falei: "Como é?"
Ele falou: "Fenda flow.
Fenda flow."
Eu falei: "Fenda." Ele: "Flow."
Falei: "Nego Tchan, qual o nome da fenda?" Ele falou: "Para, você tá de deboche."
"Então fala bem devagar 'fenda...'"
"Flow."
"Então dá só um minutinho, que vou falar com o Felipe um negocinho."
"Flow...
Viado, caralho!
O maluco é viado, tio."
"Nego Tchan, e a terceira novidade?"
"A terceira é que estou deveras decepcionado com dois integrantes
e vou consertar o rebolado dos dois na marra."
Falei: "Caralho, quem é o primeiro?"
Ele falou: "Com certeza o Felipinho."
Eu escroto pra caralho, comemorei. Falei: "Aê, Felipe...
vai consertar na marra!
Ele é viado!"
Falei: "E o segundo?" Ele falou: "Você."
Eu: "Olha as ideias desse cara aí, Felipe.
Como conserta o rebolado na marra?"
"Amanhã, eu, você e Felipinho no teu quarto, na tua cama."
Eu falei: "Felipe...
Olha aqui pra mim.
Levanta a cabeça, meu amor.
Quero que olhe aqui na minha cara.
Escutou o que ele falou?
Felipe...
você não vai faltar amanhã.
Vai ficar puxado pra mim.
Jogo é jogo, treino é treino."
Na manhã subsequente,
eu numa ponta da cama, Felipinho na outra ponta da cama
e Nego Tchan sentado no meio da cama. Nego Tchan assume a voz e fala:
"Vamos lá, gente, sentou na cama."
Afasta, afasta
Mantém flexionado E repete, repete
Esquerda, direita E vai bolinha
Assim, voltou
E toma, toma, toma, vai
E vai
Ficou mô cota dançando.
Quebrada, a gente ficou rebolando por sete minutos.
Duas pessoas constrangidas e uma:
Bolinha
Esquerda, direita
A gente ficou assim uns sete minutos. Demorou muito.
Ninguém falava nada na sala.
A gente no quarto e ninguém se olhava.
Um clima horroroso.
Ninguém falava nada, e eu pensava: "Felipe...
olha onde a nossa amizade foi parar, hein?"
No terceiro minuto, Nego Tchan parou de cantar "esquerda, direita, bolinha"
e parou de cantar.
Só que sem música,
são só três homens sérios fazendo isso aqui.
Uma hora o Felipinho estava tão constrangido,
que rebolava com os braços cruzados.
Da cintura pra baixo: Bahia, da cintura pra cima: Bradesco.
Juro pra vocês.
Teve uma hora que cheguei e falei assim:
"Carai, se meu pai entrar agora, nem sei o que eu falo pra ele."
Ensaiamos, ensaiamos.
Chegamos à final do campeonato de axé.
Colocamos dois buzões lotados pra torcer por nós.
Os moleques faziam batucada no ônibus.
A quebrada fica feliz com cocaína.
E aí...
Tô lá dançando...
Alguém me puxa. Falei: "Eita porra.
Aê, Felipinho,
tá só de bandana e cueca?
Cadê a sua calça flow?"
Ele falou: "Porra, Big, isso que eu vim te falar.
esqueci o bagulho em casa, meu pai foi buscar.
Ô, tá sabendo que o Nego Tchan
foi comprar um pote de óleo pra passar no nosso corpo?"
Falei: "Que que foi?"
Quando olho pro lado,
o Nego Tchan tá vindo com um pote de óleo. Falei: "Vai fritar pastel, meu anjo?"
Ele falou: "Não, isso é óleo corporal com glitter."
Eu falei: "Com glitter, Felipe.
Não é nem pra humano, é pra fada."
Todo mundo com a mão na parede.
Nego Tchan passou óleo nas costas de todo mundo.
Até chegar no Felipe, que só está de bandana e cueca.
Nego Tchan pega na cintura de Felipe
e começa a passar a mão lentamente.
Naquele momento, você deve achar que Felipe é Felipe, mas não.
Felipe é uma presa.
E o Nego Tchan...
o Nego Tchan.
Na selva da sedução, o nego Tchan é uma coiota.
Uma loba.
Uma crocodile.
Uma Chicorita.
Já foderam alguém tão gostoso, que um dos dois começou a gemer assim, ó.
Era essa a respiração Nego Tchan.
Nego Tchan começa a chegar nos ombros e trapézio.
Concentra o óleo até o braço direito de Felipe,
estica pra sua sua direita e lá começa a passar a mão lentamente...
como se fosse uma longa rolona!
O braço de Felipe volta, e a concentração de óleo vai pro seu ombro esquerdo,
e lá, Felipinho e Nego Tchan entrelaçam dedos com dedos.
Como se fosse aquela massagem tântrica que termina com punheta top.
Naquele momento, ninguém falava nada, mas eu pensava: "Felipe..."
Nego Tchan deixa Felipinho voltar ao seu estado normal.
E o que eu espero acontece.
Nego Tchan, coberto de tesão, pega a cintura de Felipe e a aperta.
[Thiago} Ah!
Felipe conversando com Joabe, não percebera...
a maldade de Nego Tchan.
Mas Nego Tchan...
O Nego Tchan... Ah...
continua passando a mão na barriga de Felipe,
subindo pro seu abdômen...
até que seu dedão alcança la biqueta de teta.
Movimentos circulares, a biqueta acorda, olha pra cabeça e fala: "Felipe!
Tão passando a mão aqui, hein?
É mão de menino, hein, Felipe?"
A cabeça atende o pedido da biqueta, mas quando a gente olha,
Nego Tchan, hã..
O Nego Tchan,
bicha traiçoeira!
Coloca as mãos nas costas de Felipe,
que fica confortável e volta a conversar com Joabe.
Não percebe que Nego Tchan...
Ah!
O Nego Tchan...
passa levemente
a mão na jeba do Felipe!
E foi aí, pela primeira vez...
que eu ouvi o Felipe olhar pra mim e falar: "Big Big..."
Foi então...
que dez anos se passaram.
As coisas começaram a acontecer pra mim na comédia stand-up.
Alguns tiveram a audácia de falar que o cenário mudou por causa de mim.
Isso é muito esquisito. É um fardo muito foda.
Então, a única coisa que consegui fazer
é abrir um pouco mais meus olhos.
Via quem tava colando por interesse, quem tava se afastando por outro motivo.
Lembrando de todas as pessoas, Felipinho continua comigo até hoje.
Infelizmente, o Nego Tchan sumiu.
Mas, ano passado, ele voltou.
Mandou um recado falando que queria ir no show,
falei: "Por favor, vai no show!"
Aparece no show, termina, vai ao camarim, dá um beijo e um abraço, que eu retribuo.
Olho pra ele com todo pesar e digo: "Aê, Nego Tchan,
foi mal, tio.
Na moral, na nossa infância, só queria ter um bom amigo e...
fui um idiota.
Queria que soubesse que eu sinto muito e....
só queria ter te ajudado e acabei te fodendo.
Ele falou: "Quem me dera."
Falei: "Como é que é?"
Ele falou: "Quem me dera, querido.
Thi, tá tudo bem.
Não é só porque eu percebi que as pessoas são horríveis,
que eu vou deixar de rir da vida.
A vida é muito ruim, Thi.
A gente não tem que levar ela com essa perspectiva.
Pensa bem.
Eu sou gay, sou preto e sou de quebrada."
"É o pacote combo, né, viado?"
Ele falou: "Exatamente.
É o pacote combo do preconceito, então...
ou eu dava risada da vida, ou eu vivia à sua eterna tristeza."
Falei: "Amigo, você tá bem?"
"Eu estou ótima.
Inclusive, Thi, eu...
queria te contar uma coisa.
Ai, Thiago, estava esperando o momento certo, mas vai ser agora.
Thi,
eu estou apaixonado por alguém faz muito tempo já.
E...
Eu vou contar para você agora.
Vou lá buscar ele e já volto, tá bom?
Felipe...
chama o Carlos para mim?
Vem, Carlos, vou te apresentar pra ele, ele é super gente boa.
Tem a cabeça gigante, mas é gente boa.
Thi?
Esse é Carlos.
Meu marido.
E minha noiva também.
Depende do fetiche.
Eu queria muito que você o conhecesse porque...
Nunca me senti tão amada e tão protegida em toda minha vida, sabe?
Eu queria muito que você...
soubesse quem ele é.
Esse é Carlos, Thi."
Trinta minutos foi o tempo que eu conversei com os dois.
Aprendi muito sobre afetividade, sobre cor da pele. Fui um bom ouvinte.
Obviamente que era um casal gay, sou hétero,
tenho várias perguntas constrangedoras pra fazer.
Teve uma hora que tava mô papo cabeça, do nada, eu parei e falei:
"Tá bom, e como é o revezamento?"
Acho engraçado essas porras.
Nego Tchan me conhece, sabe que é piada. Falou: "Cala a boca, ridículo.
O que quer saber?"
Falei: "Quero saber como vocês mantêm uma relação tão saudável.
Vocês jogam FIFA?"
Nego Tchan me conhecendo, falou: "Ainda com problemas com mulheres?"
"Posso te falar, mano?
Toda vez que eu vejo um casal feliz, tendo entender qual é a fita.
Todas as pessoas com quem me envolvi, fui um completo idiota."
Nego Tchan olha pra mim e diz: "Autoconhecimento, meu amor.
Precisa ser feliz sozinho,
aí vai entender que não precisa de ninguém.
Eu já era feliz sozinho, o Carlos também, agora que a gente se encontrou,
nós somos um lindo casal gay feliz.
Devia experimentar."
Foi a primeira vez que pensei:
"Será que eu tenho que comer o Felipinho uma vez?"
Passou outros dois segundos, falei: "Acho que não.
Mas entendi sobre autoconhecimento. Inclusive...
aê, quebrada, vocês dois são bonitos pra caralho, é isso mesmo, tá ligado?"
Quando falei isso, fico mô clima bom no camarim,
quando olho pra trás, Felipinho abre a porta. Falei: "Felipe!
Ó o Nego Tchan!"
Quando a gente olha, os dois tão dando mô beijão de língua.
Felipinho olha pra mim e fala: "Ih, ele é viado mesmo, ó lá."
Chegamos à reta final do show, meus amigos.
Ah!
Ô, bonitos!
Vamos recapitular.
Regras, princípios, quem você é,
erros geram evolução e, por último: "Por quem que vocês são?"
Estabeleça esses cinco pontos e você é pokas ideia.
Eu vou falar alguma coisa,
e se acharem que a resposta é "sim", falem: "Sim!"
Caso for "não", cala a boca.
Sua mãe é chata?
- Sim! - A minha também.
E é da igreja, vagabunda.
Nunca entendi essa porra. A mulher sai plena de casa
pra encontrar Jesus e volta com o Satanás.
Seus irmãos e irmãs são esquisitos até hoje?
- Sim! - E às vezes saíram da mesma pepeca, né?
Parece que quebra: um bom, um ruim...
Seus tios e tias só aparece quando tão precisando de alguma coisa?
Sim!
O resto da sua família só te tromba quando alguém morre?
Sim!
Se a sua família é a mesma de todo mundo que tá aqui,
por que que você reclama da tua, e eu não?
É porque tu não entendeu quem você é na tua família.
Pra você que só reclama pra caralho da tua família, tenho um bagulho.
Sua família já era chata antes de você nascer.
Quando você nasceu, só piorou.
Você é o que eu chamo de "peso morto".
Não faz valer a frase do Racionais
que diz que até no lixão nasce flor, você não floresce,
você é mais lixão do lixão já existente.
Porque não entendeu que tem que mudar a vida da sua família por um todo.
Que tem que ser pokas ideia, pra que não passem o que você passou.
Não entende essa porra. Prefere reclamar que nem eles.
A vida, quebrada, é água. Você vai nadar ou se afogar?
Eu devia ser coach.
Aos 14 anos, eu saio da rua pra trocar ideia com os moleques
e eu vejo meu amigo Fábio tomando um soco na cara e sete tiros no peito.
Ele morreu na frente de todo mundo.
Foi assassinado, quebrado. Eu tinha 14 anos de idade.
Enquanto não entender o que é isso, não vai entender a cicatriz.
Não vai entender quem é de lá.
Só que eu não posso vir aqui,
falar isso e deixar esse climão da porra.
Não. Eu tenho que fazer vocês darem risada com a desgraça.
Por isso, vou fazer piada com a morte do Fábio.
Nesse momento, as mulheres estão assim, ó: "Ei.
Thiago,
acha que o povo vai dar risada com a morte do Fábio?"
Vai.
Porque não depende do tema, depende do comediante.
Aos 14 anos, eu saio na rua pra conversar com os moleques
e eu vejo meu amigo Fábio tomando um soco na cara e sete tiros no peito.
Minha pergunta é: "Precisava do soco?"
Não precisava.
Então, quebrada, o que eu fiz?
Aos 18, decidi que aos 30, daria uma casa pra minha coroa.
Eu dei. Aos 30, teria minha casa. Eu tenho.
Aos 30, seria independente financeiramente falando, e sou.
Aos 30, teria um carro foda. Tenho um Onix, mas estou trabalhando.
E, aos 30, prometi pra minha família
que a gente ia dar um rolê uma vez por ano pra um lugar
diferente de Mongaguá.
Não que eu não goste de Mongaguá, amo Mongaguá, mas já fui muito.
Piso na areia, as micoses falam: "Thiago!"
E é com muito orgulho
que eu digo que a primeira viagem que eu fiz com a minha família,
aí, quebrada, foi pra Disney, tá ligado, ladrão?
É isso aí, meu tio.
É papo de progresso, viado.
Trabalhar por todo mundo.
Meu talento, minhas punchlines,
meus bagulhos, meu desempenho
e o dinheiro de vocês!
Foram vocês que financiaram o bagulho.
Aí, quebrada, posso falar um bagulho pra vocês?
Quando filmar isso aqui pra Netflix, vai aparecer pro planeta todo.
Os brasileiros vão ver a nossa vitória e vão falar:
"Caralho, o moleque foi pra Disney! Isso mesmo, tio!"
Por outro lado, os gringos também vão assistir.
E eles vão estar assim: "Olha, amor.
Eles comemoram que foram pra Disney!"
Como sou folgado,
aê, câmera da Netflix, dá um zoom na minha cara.
Só um pouco, que a cara é gorda.
Aê, gringo pau no cu,
respeita meu rolê na Disney,
que não sabe o que é passar perrengue no Playcenter, seu arrombado!
Me respeita como ser humano, carai!
Não sabe o que é estar 14 horas na fila do Boomerang,
o Bico olha pra você e fala: "Tá em manutenção."
A vontade é de dar um rodo na hora.
Dos 18 até os 30, economizei dinheiro pra carai,
não em quantidade, em qualquer quantidade.
Por exemplo, tive que sempre escolher o mais barato.
Vamos ver se vocês manjam.
Eu ia lá comer, entre Fofura ou Fandangos?
- Fofura! - Fofura.
Comia um plástico de cebola e salsa pra não gastar dinheiro.
- Toddynho ou Chocopinho? - Chocopinho!
O achocolatado do Ratinho, mano!
Você toma três, no quarto, sua barriga fala: "Rapaz!"
Plateia boa da porra.
Quando fica muito tempo só pensando em dinheiro
pra mudar a vida da sua família, acaba se tornando um cara materialista.
Quando eu tava na Disney, não tinha que me preocupar com dinheiro.
É o meu primeiro rolê com eles, tem que aproveitar a família. Sim ou não?
Sim!
Coloquei no meu caixão bom aqui e falei: "Mano, na moral."
Troquei umas ideias, falei: "Foda-se o dinheiro!"
Peguei minha família, dei um passo pra frente, dois pra trás,
deixei todo mundo ir, tá ligado?
Aquela hora foi foda, mano?
Aí, quebrado, não sei se já conseguiram fazer alguma coisa por quem amam.
Mas o bagulho é da hora, tio.
Quando vi eles lá, falei: "Caralho, mano, que foda.
Todo mundo tá feliz, mano, todo mundo realizado.
Foi o meu garimpo, tá ligado? O meu trampo, a minha disciplina."
Quando olho pra minha sobrinha Yasmin, de quatro anos,
ela tá com aquele sorriso, sabe?
De quem tá comendo um churros de nove dólares.
Que bagulho caro da porra.
Eu olho pra minha mãe, ela tá comprando uma blusa de US$ 150.
Minha mãe tá com frio, ela tá com frio.
Ela que disse. Falou: "Nossa, que frio."
Falei: "Aguenta chegar até em casa."
Ela falou: "Não, vou comprar uma blusa, que tô com frio."
Tá com frio, minha mãe.
Minha mãe.
Que tem sete anos que está na menopausa e não sente frio desde então.
Mas na Disney não aguentou, né?
O casco quebrou.
Quando olho pro lado, tá toda minha família lá, se divertindo.
E gastando os meus dólares.
Foi a primeira vez que eu senti saudade de Mongaguá.
Falei: "Foda-se. Não vou me preocupar com dinheiro."
Minha sobrinha chega e fala: "Tio!
A minha barriga tá fazendo ronc, ronc."
Falei: "Tá com fome?" Ela: "Tô com fome."
Minha sobrinha é muito linda, esses dias, falou uma frase engraçada.
Falou assim: "Tio!
Meu pai falou que gosta de você mais ou menos."
Falei: "Fala pra ele que a gente empatou!"
Ela tava com fome, falei: "Iara, vem cá.
Vamos almoçar. Conseguiu o almoço que a gente conhece o Mickey?
Ela falou: "Consegui." Fomos e o Mickey chega.
Falei: "Nossa, estouramos! É isso mesmo, ladrão!"
Estamos comendo, o Mickey chega,
minha sobrinha: "O Mickey chegou! Ai, o Mickey chegou!"
Falei: "Oxe, oxe!
Postura, ladrona!
Por fora, é o Mickey. Sabe quem tá lá dentro?
E se for o Michael Jackson?
Postura, caralho!"
Como sou Brasil, sou quebrada mesmo, peguei na mãozinha da minha sobrinha
e falei: "Com licença.
Aí, tem como tirar uma foto com minha sobrinha,
ô ratazana do caralho?
Se o bagulho chorar, o tempo vai fechar na porra desse parque aqui, hein, caralho?
Vai."
Sentei na minha cadeira com minha postura de bandido.
Estamos lá comendo, a mulher aqui, ó.
Falei: "Oi, querida." Ela deu a conta. US$ 440.
São R$ 1.700.
O almoço.
Sem as passagens.
Era o Mickey que tava lá, mas achei que era Frozen, porque eu gelei.
A mulher falou: "Qual a forma de pagamento?" Falei: "Não sei.
Parcela no cu? Minhas irmã tá tudo aí.
Falei: "Moça, por que que deu R$ 1.700?"
Ela: "Porque almoçou com o Mickey."
Falei: "Ratazana filha da puta!
Por que não volta pro bueiro que tem nas Tartarugas Ninja?
Por R$ 1.700, o Pateta tinha que ter chupado minha mãe.
Espero que esse frango seja o Tio Patinhas,
pra valer R$ 1.700!"
Aê, tio, fiz mô barraco, mô auê do carai. Quando olho, minha família tá assim.
Aí, novamente fico com vergonha. Fico pensando: "Novamente eu, tio?
Pensando primeiro no dinheiro, depois na família."
Mas também, R$ 1.700?
Um almoço?
E não era só eu que tava bravo, não.
Tinha uma outra família de brasileiro lá gritando pra carai.
Maluco tava mais nervoso que eu.
Teve uma hora que ele falou assim: "Take it easy é o meu pau!"
Aí, eu olhei os 1.700, e quando olho pro lado,
a minha sobrinha Yasmin estava abraçada com o Mickey.
Ela olha pro Mickey e faz assim:
"Mickey...
você é tão bonito."
E o Mickey diz: Oh, oh!
Quando olhei aquela cena, falei: "Caralho, e eu preocupado com dinheiro."
Minha moeda desceu.
Olhei pros 1.700 e falei: "Posso parcelar em dez de 170."
Deixei o dinheiro de lado, falei: "Yasmin, psiu, meu amor,
eu te amo muito, tá ligado?"
Ela olha pra mim, sorri, e eu escuto:
"Oh, oh!"
"Não é você não, ratazana do carai!
Acha que tenho medo de você? Chama o Pluto!"
"Eu também te amo, tio.
Sua cabeça é igual do Mickey."
Foi a primeira vez que olhei o sorriso, olhei os 1.700 e falei: "Não vale."
Com 1.700, eu coloco os dentes do Firmino na minha sobrinha.
Dente branco do carai daquele maluco.
Tá fazendo gargarejo com Vanish.
Saímos o almoço e vamos para Pandora, a Cidade Azul do Avatar.
Ô bagulho esquisito do carai.
Tudo azul, que nem estão vendo agora. Não dá pra reconhecer ninguém.
Cê é louco? E tem uns barulhos lá, pra ficar a realidade de Pandora.
Ficam as caixas de som mocada, fazendo um barulho assim:
Andando com minha família, e minha mãe comentando:
"Esse lugar está amaldiçoado.
Esse lugar precisa de uma oração. Tem que ter uns 40 padres
pra abençoar esse lugar.
Que esse lugar tá sem Bíblia há uns dois meses."
Falei: "Tá em outro planeta."
Ela falou: "Planeta de cu é rola, Thiago. Esse lugar aqui...
está amaldiçoado pelo Satanás."
Falei: "A gente tá em Pandora, o planeta do Avatar.
Tá ligado? Os bichos azuis que trabalham na Tim?"
A gente para numa sala que faz:
"Seja bem-vindos, terráqueos.
Seja bem-vindos a Pandora.
Hoje participarão do primeiro simulador de voo da vida de vocês.
Se passarem, estarão aptos para conviver entre os avatares.
Acompanhem a próxima sala e montem nos dispositivos."
Eita porra!
Falei: "Caralho, viado!"
Subi no bagulho como se fosse uma motoca das largas.
Olhei pro meu sobrinho.
Falei: "Aê, sobrinho, logo uma Hornet, viado.
Aê, mãe, cadê meu Juliette? Que vou estar chavoso."
Quando olho pra minha mãe, tá colocando o óculos 3D. É míope.
Ela coloca o óculos 3D. Ela míope,
fala: "Filho, voltei a enxergar." Falei: "Misericórdia."
Não tava entendendo o que tava acontecendo.
Pra mim, tava tudo as máquinas.
Quando coloquei óculos,
imediatamente a gente entrou em Pandora.
Falei: "Caralho!"
Aparece a mulher e diz: "Atenção,
tudo que acontecer no simulador, acontecerá com vocês na vida real,
por isso, segurem firme."
Desaparece. Quando olho pra baixo, cadê a moto?
É uma ave de 8 metros, ladrão.
Azulzona!
Coloquei o nome de São Caetano
O bagulho começou a andar.
Deu duas batidas de asa pra cima, assim,
e gritou.
Moleque, ela desceu de cabeça, que eu falei: "Calma, São Caetano!"
No que foi bater na pedra, ela ficou numa reta, pegou 150km/h.
Falei: "Pode ir, que eu coloco a mão na placa.
Pode ir, São Caetano!
A polícia não pega, não, fi.
Viado, a ave cambava pro lado, a gente cambava pro lado.
Tombava pra um lado, a gente pro outro.
Teve uma hora que começou a ventar no jogo, ventou na gente real.
Uma hora bateu na água, molhou a gente de verdade.
Uma hora, a gente entrou numa floresta, quebrada,
a Disney soltou cheiro
de floresta.
Eu nunca fui numa floresta.
Minha mãe sentiu cheiro de planta e falou:
"Você não acendeu o cigarro do demônio aqui, não, né?"
Falei: "Se liga, ladrona. Tá doida?"
Do nada, bate asa de novo.
E pousa.
Respira.
Só que nossa perna está na barriga do bicho, vocês não vão acreditar.
Quando o bicho respirou, nossa perna...
Deu pra sentir a respiração do bicho na nossa perna.
Ladrão, se já foi foda pra mim,
imagina para minha mãe, que é da Igreja?
Desde o começo do brinquedo. escutava minha mãe gritando assim:
"Valei-me minha nossa senhora!
Sangue de Cristo tem poder!"
Por mais que eu ande no Vale da Sombra da Morte,
eu vou cavalgar no cavalo do demônio!
Mas eu tenho rédeas de Jesus!"
Falei pra minha mãe em pânico: "O que tá sentindo?"
Ela falou: "Uma cosquinha."
Falei: "Ô, família xandangueira do carai!"
Desativa o brinquedo.
Minha mãe sai correndo, me abraça e chora.
Não entendi, mas ninguém gosta de ver a coroa chorando.
Falei: "Na moral, espera lá fora, que eu tô vendo minha mãe aqui."
Afastei minha mãe gentilmente, falei o nome dela e perguntei:
"Aê, mãe,
por que tá chorando?"
Ela bem bonitinha falou:
"É que eu nunca voei."
Falei: "Que que foi, caralho?"
Ela: "É a primeira vez que eu tô voando.
De avião, eu já fui, mas de bicho...
é a primeira vez!"
"Mãe, a senhora não voou, foi no simulador de voo."
Ela falou: "Mas é igual!"
Eu: "Porque um simulador simula.
Aê, mãe, na verdade,
eu sou acostumado com dois choros da senhora: o de ódio e de tristeza,
mas esse aí não é nenhum dos dois, tá ligado?
A senhora tá feliz?"
Aí, ela: "Tô."
"Mas que o bicho respirou, ele respirou.
Ui!
Menino, que brinquedo maluco!
Não vejo a hora de ligar pra Fátima, pra poder contar pra ela."
Falei: "É, mas...
por que tá chorando?" Ela falou: "Nada."
Falei: "Fala, carai. Por quê?"
"Nada, não."
Inclusive, quebrada, a gente precisa desabafar, tá ligado?
A gente que cresce num lugar que fala que a gente não precisa chorar,
que não tem que falar nossos problemas. Tem, sim.
A gente guarda é pior.
Falei: "Vai, mãe, por que tá chorando?"
Ela: "Não, é que...
Nada, não, filho. É que eu...
queria ter feito pela minha mãe o que você fez por mim, tá ligado?
Mas...
tá tudo bem."
Eu falei: "Fica tranquila,
você não ia ter dinheiro.
Só o almoço, já teria estourado seu cartão da Renner, viado, na moral."
Cheguei pra minha mãe e falei assim: "Aê, mãe, na moral?
Vi a senhora chorando de alegria duas vezes só na minha vida.
A primeira foi quando eu te dei uma casa.
E a segunda foi quando a senhora voou.
Aê, baixinha, na humildade mesmo.
Na humildade, humildade mesmo.
Se eu soubesse o preço dos dois. a senhora só tinha voado."
Minha mãe falou: "Não voeei, fui num simulador de voo."
Falei: "Ê, baixinha, tá sagaz, hein?
E aí, qual a fita?"
Ela falou: "Filho, olha tudo isso aqui. Olha a Disney.
tudo isso aqui foi você" Falei: "Não, foi o Mickey.
Aquela ratazana que eu tô louco pra trombar.
Se eu der um rodo, dou uma bicuda na cabeça, que voa lá na casa do caraio.
Luquinhas lá do Brasil, vai falar: 'Traz a Tubaína!'"
Ela falou: "Não seu idiota. A situação de estar todos aqui.
Foi você que trabalhou, foi fruto do seu esforço.
Por isso, queria que você soubesse que...
sei que você fica triste com ausência, por não ver a gente direto.
Mas olha o que tá fazendo por todo mundo.
A gente ama, tá? E posso te falar?
Eu tenho mô sorte de ser sua mãe.
Pelo jeito que cuida da gente, vai ser um bom pai.
É só ver o seu pai fez e fazer o oposto."
Naquele momento, abracei minha mãe.
Quando olhei pro lado, a família toda tava me olhando abraçado com ela.
Foi a primeira vez na minha vida que eu senti alegria genuína, tá ligado?
Foi a primeira vez que eu olhei os meus e falei: "Carai, tio. Vencemos."
Se em 12 anos sendo pokas ideia, o resultado foi esse,
então vale a pena pra carai.
Isso aqui não vai ser a melhor comédia do planeta. Sabe por quê?
Porque não sou melhor comediante que tem, mas aí,
vai ser única pra muita gente, tá entendendo?
É isso que a gente tem que fazer pelo próximo.
Tem que batalhar por todo mundo e tem que ser voz.
É como eu digo:
"Na ausência de referência,
seja.
Quando abracei minha mãe,
era só eu ter ido embora.
Mas dei um abraço nela e percebi que a cabeça dela foi parar bem aqui.
Quando olhei pro lado,
minha boca encaixou no ouvido da minha mãe.
E depois de tantas palavras bonitas, eu precisava dizer alguma coisa pra ela.
Nesse exato momento,
quem é muito meu fã, já entendeu o que tá acontecendo.
E quem não devia tá aqui, tá: "Meu Deus!"
"Rita!
esses favelados têm um dialeto só deles."
E nesse momento, todo mundo entendeu e tá assim:
"Ei.
Thiago!
Não vai me falar que você disse..."
"Amanakashamana."
Aê, quebrada, na humildade,
isso é tudo que eu tenho. Só agradece.
E na humildade: pokas ideia.
Legendas Diego Moraes(oakislandtk) www.opensubtitles.org