Então, dobramos as roupas e as colocamos na pilha.
Colocou o Hippo na secadora?
Hippo bobinho!
Não.
Assim, o Hippo vai ficar enjoado.
= There She Goes =
= Xadrez de Banho =
Nesse caso, quem ganharia, Messi ou Firmino?
Messi. Nem perde seu tempo.
Sempre vai ser o Messi.
Você também pode perguntar quem é melhor, Messi ou Paul Lixo?
Paul Lixo? Esse cara existe?
Lógico. Jogava no Arsenal.
Uma vez ele marcou 19 gols contra, todos de bicicleta.
Quem joga mais, a Rosie ou o Paul Lixo? Com certeza a Rosie.
Oi, gatinho, teve um bom jogo?
Sim! Marquei dois gols bem na cara do goleiro.
Certo. E você precisa muito de um banho!
- Ele jogou bem. - Mesmo? Igual a você no seu auge?
Meu Deus, é o monstro de mel!
Quer um banho também, Rosie?
Ben! Vai demorar? A Rosie quer tomar banho também.
Você quer um banho de espuma.
Rosie, vamos tomar um banho de chuveiro, pode ser?
Ela quer muito o banho de espuma, e é a sua vez.
Eu preciso fazer o jantar.
Tudo bem.
Mas sobe assim que possível, por favor, porque...
Vamos, Rosie. Bolhas, bolhas, bolhas, bolhas!
Essas sessões ajudam a desenvolver
relações genuínas e duradouras com seu bebê,
construindo a base para uma comunicação eficaz em casa.
E não se preocupem, os veteranos já sabem,
também é muito divertido.
"Sou um espantalho bobalhão, uso um chapeuzinho de algodão."
"Mexo minhas mãozinhas assim, mexo meus pezinhos também."
Muito bem!
Nos vemos semana que vem. Até.
Espero que tenha gostado da sessão.
Descobri que a terapia musical
ajuda a reduzir a tensão entre a mãe e o bebê,
leva a uma conexão de amor e propósito.
- Quanto tempo ela tem? - Seis meses.
Ela é bem pequenininha.
Helicóptero.
Isso, Ben, é um helicóptero.
Que inteligente.
A Rosie é pequena.
- Duvido que ela quis dizer outra coisa. - Quis sim.
- Pelo menos, deve ter sido legal sair. - Eu odiei.
As outras mães não sabiam o que dizer,
era a prova palpável de que ela é diferente.
Eu acho que minha Rosie é linda. Você só precisa dar mais um tempo.
Não volto mais lá.
Odiei ver crianças normais. Me fez mal.
Agora você está sendo boba.
Mãe, ela não sorri.
E se ela for assim pra sempre? E se for isso mesmo?
Mais bolhas, mais bolhas? Só mais um pouquinho.
Bolhas, bolhas, bolhas!
Não. Chega, Rosie. Chega.
Certo.
Está bem, Rosie, quietinha, quietinha.
Não, o chuveiro, não.
Não. Chuveiro, não. Chuveiro, não.
Certo. Hora de sair.
Quietinha, Rosie, hora de sair.
Não, não. Sai daí, Rosie.
Vamos, hora de sair.
Aí está você.
Si!
Rosie.
Si!
Rosie... Si!
Rosie. Não, não! Rosie, Rosie!
Si!
Foi mal, Em, preparando o jantar.
Si! Pode vir aqui?
Não pode se virar? Estou preparando o frango.
Não, é mais fácil com duas pessoas.
Rosie!
Se você sair, quer esses salgadinhos?
Certo.
Vem.
Droga.
Não, que merda. Ok.
É fácil, é só deixar a água sair.
Pois é, já tentei.
Isso é ridículo. É uma menininha de nove anos.
Pega pelas pernas, pelas pernas!
Ela está muito escorregadia. Não consigo segurá-la.
Isso é ridículo.
Vou tirá-la.
Tudo bem, tudo bem. Aí vem ela, aí vem ela.
Peguei ela, peguei ela. Certo.
Boazinha, boazinha.
Acabou sendo mais eficiente. Todos tomamos banho.
Você é um urso de cérebro pequenino, e palavras longas te chateiam.
Pode escovar os dentes dela?
- Vamos escovar juntos. - Tenho que pôr isso pra lavar.
Está bem.
O dentista disse que quando formos fazer a limpeza,
ela vai precisar de anestesia geral.
É uma escova de dentes profissional que insiste em deixá-la inconsciente.
É preciso ter uma estratégia.
Comecei a usar duas escovas.
Vamos, Rosie, hora da escovação.
- É isso aí. Bem boazinha. - Vamos, Rosie, é só creme dental.
- Vamos. - Se fosse lama você comeria.
Morde desse lado para a mamãe poder escovar do outro lado.
Que mamãe inteligente.
Isso mesmo, amor.
Ainda é uma tarefa para duas pessoas, não é?
É impossível fazer isso sozinho.
Você só precisa ter criatividade, Si.
Como assim "impossível"?
Literalmente impossível.
Ok, mas de manhã, quando eu tenho que sair,
e você tem que deixá-la pronta pra pegar o ônibus,
você escova os dentes dela, certo?
É difícil. Geralmente escovo.
- Que papai mau, muito mau. - Pronto.
- No final de A Vingança do Sith... - Qual seria esse?
- O terceiro. - É aquele que tem o Dr Spock?
Você sabe que não, e sabe que é Sr Spock.
- Qual é o que tem o Thor? - O Senhor dos Aneis?
Então, no final de A Vingança do Sith,
o Yoda decide que o bebê Luke Skywalker vai viver em Tatooine,
e que o Obi-Wan vai pra lá viver numa caverna
por 18 anos, como se fosse uma babá espacial do bebê.
E dá pra ver o olhar dele, pensando assim,
"Eu vou mesmo fazer essa merda, não vou?"
"Eu sou uma porra de Supernanny Jedi, e você não, seu merdinha esverdeado!"
Você gosta tanto de ficção científica.
Eu sei que você tem dois filhos,
mas com certeza ainda é virgem.
As crianças são adotadas?
Quem adotaria ela?
Aí é que está. Não se pode escolher as crianças.
Fiquei com um dos descartes de Deus.
- Veio da caixa de defeituosos. - Você que queria outro filho.
Não.
Eu queria mesmo uma mesa de bilhar.
Honestamente, o primeiro filho é mágico, muda sua vida,
um milagre que eleva sua alma.
O segundo é um assistente.
E nessa analogia você seria o Obi-Wan Kenobi?
O que ele faz pelo resto do Star Wars?
Fica no bar bebendo cerveja, em vez de voltar ao trabalho?
Que merda.
Quarta-feira ela quer que eu leve a Rosie pra uma porra de cantoria com bebês.
Uma vez fui num desses cursos pra gestantes. E não gostei nada.
Não é pra gostar mesmo.
Como você saberia?
Tem razão. Não levo jeito com crianças.
Uma vez tive um cacto e ele morreu.
- Essa pista é muito difícil. - É a da flor bumerangue.
Rosie.
Cadê a Rosie? Rosie?
Ah, não, não.
Não, o Hippo não vai pra secadora agora.
Não, o Ben precisa do uniforme sequinho para amanhã.
Vamos, amor.
Vamos, vamos. Levanta.
Vamos. Vem, Rosie.
Brinca com esses.
- Já tentou a pista antigravidade? - Já.
- Oiê. - Oi. O que está fazendo?
Umas coisinhas de trabalho.
Vou ficar preso aqui um pouco, tudo bem?
- No bar? - É um lance de trabalho, sabe?
Esse trabalho envolve fazer contatos.
Sei. Manda um oi pra Hels.
Como você mesma disse, você se vira sozinha, então...
Está bem, está bem. Só não chega muito tarde.
Mãe?
Até mais tarde.
Não. Rosie, eu disse que não. O Hippo não quer dar uma volta.
Ainda bem que não temos um gato.
Mãe, regra número um da casa,
não mexa com a Rosie se ela não estiver fazendo barulho.
Preciso secar seu uniforme. Você não quer jogar amanhã?
Não, solta isso, Rosie.
Você está molhando tudo de novo.
Quer tomar um banho? É isso?
Acho que ela quer um banho de espuma.
Tudo bem, não fala isso em voz alta.
Rosie, você quer um banho de espuma?
Mais tarde, quem sabe.
Certo, vem cá, vamos tirar essa roupa molhada.
Você quer um banho? Quer um banho?
Vamos, lá pra cima, bem boazinha.
Não, não. Chega de bolhas.
Você já está aí há um tempão, só mais cinco minutos.
Cinco. E se sair sem reclamar, vai ganhar salgadinhos.
Alô.
Oi.
Que barulhão. Imagino que não esteja vindo pra casa.
Acabei ficando pra mais umas rodadas, é aniversário do Pete.
Que Pete?
Um dos subs da revista. Você sabe, o Pete.
Qual é mesmo o sobrenome dele?
Kronenbourg.
Ah, o Pete Kronenbourg!
O Pete! Por que não disse logo? O subeditor.
Ele mesmo.
Pois é.
Tudo bem, tudo bem. Vou dar um banho na Rosie.
Legal.
Mas tenta não chegar tarde, ok?
E mande lembranças ao grande Pete.
Certo. Tchau.
Uau! Rosie!
Sem palavras. Estou furiosa, porém, impressionada.
Olá, vim para a cantoria com bebês.
Certo.
- Rosie Yates. - Ah, sim. Claro.
Desculpe, achei a mãe da Rosie viria.
Não, eu terei que trazê-la a partir de agora.
Já fiz essas coisas antes.
Curso pra gestantes. Uma vez só.
Achei que aprenderia mais assistindo Vida Rural.
Sabe, época de nascimento das ovelhas.
Bom, seja bem-vindo.
Espero que você e a Rosie se divirtam.
"As caveirinhas, caveirinhas que medo dessas caveirinhas"
"Fazendo a dacinha do esqueleto, bu!"
Muito bom. Vamos, é só ter positividade.
Lembrem-se, o bebê vai se alimentar da sua energia.
Onde está sua cabecinha?
E onde estão seus ombrinhos?
E seus joelhinhos?
Vamos, Rosie, esse barulho é muito chato.
Para. Está com alguma dor? Hein?
Você precisa fazer cocô? É isso?
Oh, meu Deus!
M... Uau!
Tive que inventar uma palavra nova, foi tão grande.
Era "gigrandenorme".
Legal.
De verdade, Jocky Wilson teria se orgulhado.
Era quase do tamanho da Rosie.
- Foi muito engraçado. - Aposto que foi, Si.
Tinha que ver. Tive que dividir em dois.
Podemos falar de outra coisa?
Esses pequenos momentos são especiais, não são?
Só vê-la ali, olhando pra mim.
Eu senti uma ligação muito forte.
Estranho, não é? As coisas que fazem a gente se apaixonar.
Foi naquele momento que caí de amores pela minha filha, Em.
Uma porra de Sir Lancelot, você.
Só estou dizendo.
Estou feliz por você, de verdade.
Ok, Em.
É, afinal, você limpou um cocô.
Foi provavelmente seu primeiro, então, parabéns.
Seu dia deve ter sido hilário.
Fui na cantoria de bebês porque você pediu.
Espero que tenha se divertido dançando a Dona Aranha.
- Relaxa um pouco. - É sério, incrível.
O Simon ama a filha.
Ótimo. Podíamos anunciar no jornal.
Enquanto isso, eu continuo cuidando de todo o resto.
Você está sendo ridícula.
Ser pai não é só grandes gestos, Si,
é ser presente o tempo todo, todo dia, sabe?
Você se conectou com ela. Que bom.
Só que não significa nada, se você...
Você age como a porra do rei do mundo.
Eu faço as coisas.
Ah, por favor. Até pais divorciados passam mais tempo com os filhos.
Eu trabalho, Em, quer que eu pare de trabalhar?
Eu abri mão do meu emprego, do meu corpo,
Abri mão de tudo por isso.
Por um tempo, por ela, pela nossa filha.
Mas ela não, ela não...
Não parece que ela é minha filha.
Parece que estou cuidando de um bichinho.
Um bichinho do qual se espera que tenha uma vida humana.
Quanto tempo você acha que isso vai durar?
Não acaba.
Nunca vai acabar.
Emily!
Ela teve uma noite cheia.
Oi.
Quer uma cerveja?
Eu devia derramar cerveja na banheira.
Tem espuma pra caramba.
Então, conseguiu tirá-la?
Sim, em algum momento.
Teve uma noite legal?
Sim, aniversário legal.
Não sei a idade do Pete Kronenbourg, ou é 16 ou é 64.
Esperou chegar em casa pra contar essa?
Tive a ideia no ônibus.
Tudo foi pra banheira?
Esse é fibrológico, deve ter sido criado a partir da mistura dos outros.
Não vem com ciência comigo, Si, mesmo de mentirinha.
É o creme que a Ellie te deu no Natal.
E agora, como vai esconder todos os sinais da idade?
Pois é, ela também espremeu todo o seu creme pra micose,
então, todos saímos perdendo.
É a principal regra da Rosie,
se um líquido pode ser derramado, ele certamente será derramado.
Sinto muito, deve ter sido difícil.
- Não. - Precisa de um abraço?
Não, não estou brava. É ótimo.
Como assim "ótimo"?
Sabe no Jurassic Park, quando os velociraptors alcançam o Bob Peck,
ele fala "garota esperta" e é devorado?
Sei.
Então, estratégia, Si.
Ela saiu da banheira para ter o banho de espuma.
Só preciso tornar isso minha vantagem tática.
Contra uma menina de nove anos com deficiência mental?
Sim.
Prefere "Universidade de Londres", ou "Corrijo sua gramática em silêncio?"
Prefiro superior e pedante, obrigada.
Você recebeu o e-mail da gestão social senior semana que vem?
Sim, infelizmente, mas...
Tenho que estar em casa às 3:30 por causa da Rosie.
Não, você não vai se livrar disso.
É um brunch de trabalho.
Brunch?
Que diabos é isso?
Quem foi o otário que teve essa ideia?
Tom Watney.
O Tom Watney gosta de brunch.
Acho que ele fez um clareamento dental.
Quando o vi, parecia que tinha uma lâmpada na boca.
Quem ele quer impressionar?
Meu Deus, que não sejamos nós.
Ei, o que é isso?
Está trabalhando em uma nova proposta de pesquisa?
Não, é um esquema do meu banheiro.
Por quê?
Você vai adorar. Pode até me ajudar.
Acho que vou ficar na dianteira com o Matt e a Claire.
Pai, não começa. Meninas também jogam futebol.
Ben, por favor, te trato como adulto se você fizer o mesmo, ok?
Eu sei que meninas jogam.
Eu só ia perguntar se ela joga na esquerda ou direita.
E quanto você está apaixonado pela Claire?
Meu Deus, vai casar com ela?
Só está passando vergonha.
É você que só fala dessa Karen há uns dez minutos.
Só mencionei ela uma vez, e é Claire.
Viu? Não para de pensar nela, está obcecado.
Ignora ele. Só casamos porque prometi que cuidaria dele.
Como aquele hamster que você trouxe pra casa no feriado.
Certo, Rosie, é hora do banho?
Mas ela nem está fazendo o barulho.
Tudo bem, eu cuido disso. Um, dois, três, subindo!
Vocês já se beijaram?
Chega de bolhas.
Tchau, bolhas. Tchau, tchau.
Tchau.
Então, Rosie, a mamãe vai fazer uma coisa... no quarto.
Estou aqui fora.
Mas preciso fazer xixi.
Espera.
Mas é urgente.
Você está bem?
Te peguei!
Isso! 1 a 0 pra mamãe!
Caramba, mãe, você só tirou ela do banho.
Parece até que resgatou ela de Mordor.
Deu certo!
Vamos lá, então. Boa ideia.
- Olá, amigo. - Oi, cara. Tudo bem?
- Sim. Ótimo dia pra isso. - Sim.
Por que não posso ir na poça como a Peppa?
Porque você não está com os sapatos certos.
Precisa de galochas pra brincar nas poças.
Por que a Rosie pode, então?
Porque a Rosie é especial.
Você também é especial, mas ela tem deficiência mental.
Ela tem deficiência de aprendizagem.
Eu falei errado?
É, sabe...
Sabe aquela parte no poço do dragão,
quando o Cão de Caça abre o caixote e o zumbi corre na direção da Cersei...
- Game of Thrones. - Ah, não assistimos isso.
Ok, Rosie, hora de ir.
Regra número um, nunca mexa com a Rosie quando ela não estiver fazer barulho.
- E não quero me molhar. - Certo, bom, nós...
Já vamos andando.
Ficou fácil dar banho nela, não é?
Ah, não é problema meu.
Olá.
Ok.
Interessante. Você percebeu.
É pra eu ir mais longe?
Rosie...
A mamãe está descendo as escadas.
Ok?
Tchau, tchau, Rosie.
Vou descer as escadas.
Estou descendo.
Tchau, tchau!
E eu acho que...
Vou colocar isso mais longe... No quarto.
Estou indo até lá embaixo.
Até lá embaixo...
Rosie.
Até lá embaixo.
Vou pôr isso no quarto, então.
Descendo.
Estou descendo.
Ah, não, sem querer escolhi o Paul Lixo.
- Descendo. - Vai de novo.
Estou aqui embaixo, Rosie!
Aqui com o papai e o Ben!
Ah, é, Rosie, a mamãe veio jogar Fifa.
Quer ser o Paul Lixo, ou...?
- Mãe, está estranha de novo? - Não.
É o banho da Rosie. Estou usando o sabão pra atrair ela pra fora,
mas tive que escondê-lo para dar tempo de voltar lá.
É como xadrez.
Está jogando xadrez de banho com a Rosie? Estranho demais.
Não, Ben.
Não, eu só...
Estou vendo formas de lidar com ela, só isso.
Isso foi lá em cima?
Como você fez isso?
Rosie, não.
Ainda bem, não é o meu.
Como assim?!
Boa noite, gatinho.
Boa noite, cara.
Sinto muito sobre mais cedo.
Eu não estava tentando...
parecer melhor pai do que você.
Tudo bem.
Sinto muito, também.
Eu posso fazer mais pelas crianças.
Vou sair mais com ela.
Vem comigo.
Olha pra Rosie.
Ela não é linda?
Sabe de uma coisa, se tivéssemos que fazer tudo de novo,
eu não mudaria nada.
Porque, o que for que esteja errado...
Eu ia querer que estivesse errado de novo.
Porque se ela fosse diferente, não seria a Rosie, seria?
Você mudaria?
Você mudaria alguma coisa?
Sim.
Eu mudaria tudo.
Sério? Queria que a Rosie fosse outra criança?
Ter um filho com deficiência de aprendizagem é meu pior pesadelo.
E parece que está se tornando realidade.
Por que tem que ser o pior?
Porque eu sou uma esnobe, intelectualmente falando?
E porque...
Porque eu não sei se sou capaz de...
valorizá-la.
Você sabe, eu amo o Ben,
com os livros e jogos de pensar,
com todo o meu coração, mas eu...
Eu não sei.
Não sei como amá-la.
Eu não...
Sabe, não é que eu não quero amá-la,
só acho que não consigo.
- Você se preocupa demais. - É, eu sou assim.
Sim, mas você sabe, ela tem você.
Ela tem a vovó, tem os avós,
e todos a amam incondicionalmente, então, sim.
Ela será amada.
Só não sei se um dia será por mim, só isso.
Então, o que estamos fazendo aqui, Em?
O que tudo isso significa pra você?
Obrigação.
Muito bem.
Cheque-mate. Você ganhou.
Dessa vez. Não sei que tipo de contrato é esse,
mas preciso do meu telefone pra trabalhar.
Agora, acho que é hora da escovação.
Quer que eu escove os dentes do Hippo?
Dano por água.
Estragou muito. Minha filha deixou cair na água.
Ok, acho que podemos escovar os dentes do Hippo primeiro,
mas você não vai se livrar fácil.
Talvez você não seja um urso de cérebro tão pequenino assim.
700 libras?!
Eu tenho algum tipo de seguro, não tenho?
Como o Hippo é bonzinho.
É que a minha filha tem deficiência mental.
Isso deveria fazer alguma diferença.
Tradução legenda: fernandajune@gmail.com