Ratos: LeilaC | Darrow
Ratos: Stark | Lu Colorada
Ratos: Amy | Josa
Ratos: KetchSketch | curiango4²
Ratos: Abiimo | Athena
Ratos: GoDo | Ghost
Ratos: andersonxjunior² | Koda
Grande Rato-Mor: Hall
GeekS carrancudamente apresenta…
Convenção das Bruxas
Muito bem. Onde estávamos?
Sim, isso mesmo. Agora eu lembro.
"Nota sobre as bruxas."
Vejam, aqui temos um fato sobre elas:
Elas são reais!
São reais como pedras no seu sapato.
Essa é a primeira coisa que precisamos saber.
A segunda coisa que vocês precisam saber
é que elas estão aqui!
E vivem entre nós,
lado a lado com os humanos.
Em todas as grandes cidades e em cada cidadezinha.
Saibam vocês,
que uma bruxa pode estar morando
na casa ao lado, nesse momento.
Elas estão por toda parte!
Uma bruxa pode ser enfermeira,
ou sua professora,
e pode apostar que a doce mulher,
aquela senhora que gentilmente
oferece para você uma deliciosa bala de caramelo,
é uma bruxa.
E aqui está a mais importante.
A coisa mais importante de todas:
bruxas odeiam crianças!
Uma bruxa passa todo o tempo
pensando em formas de destruir as crianças.
Elas só pensam nisso.
"Como vou esmagar esta criança horrível?"
Uma bruxa sente o mesmo prazer em esmagar uma criança
que você comendo um pote de sorvete,
coberto com xarope de caramelo e chantilly,
nozes picadas, e uma cereja no topo.
Minha história começa
em dezembro de 1968.
Acreditem ou não, eu já fui uma criança.
Um menino com mãe e pai.
Morávamos em Chicago.
E neva muito no Natal.
O problema da neve é que ela é escorregadia.
- Por aqui! - Mamãe?
- Eu usava o cinto de segurança. - Mamãe!
- Mamãe e papai, não.
Mamãe! Papai!
- Mamãe! Papai! - Vamos tirá-lo daqui.
Foi durante meu oitavo Natal
que perdi minha mãe e meu pai.
Minha querida criança...
Vovó.
A vovó está aqui.
Ficará tudo bem com você.
Aqui, deixe-me olhar para você.
Vou tirar você daqui.
Fiz suas malas e levarei você para casa.
Casa? Para a minha casa?
Não, querido.
Para a minha casa.
Precisa de ajuda com as malas, irmã?
Não, obrigada Reginald. Já fez o suficiente.
Encontrá-lo na rodoviária foi uma dádiva divina.
- Estou muito agradecida. - O prazer foi meu.
- Te vejo na igreja, domingo? - Sabe que sim.
Prazer em conhecê-lo, jovem. Bem-vindo à Demopolis.
- Obrigada, Reggie. - Irmã.
Espere. Tire os sapatos antes de pisar no meu tapete.
Vovó era a mãe da minha mãe.
Uma mulher forte com grande coração.
Do tipo que não hesitaria
em te dar uma surra se você merecesse,
ou um grande abraço se você precisasse.
Eu acho
que você ficará confortável aqui.
O antigo quarto de sua mãe.
Amanhã situamos você.
Vou fazer chocolate quente.
Quer um pouco?
Vou fazer de qualquer maneira, caso você mude de ideia.
Mais quente amanhã, 22°C.
Jovenzinho, qual o problema?
Sentado aqui sozinho, saia um pouco!
Quer comer alguma coisa?
Acabei de fritar asinhas.
Ninguém nega minhas asinhas. Vou fazer um prato.
Se sente que não consegue Seguir em frente
Porque toda a sua esperança Se esvaiu
E sua vida está recheada De confusão
Até que a felicidade Torna-se apenas ilusão
E o mundo ao seu redor Está desmoronando
Meu bem
Estenda sua mão para mim.
Estenda.
Vamos, querido. Vamos.
O que está esperando?
Não estou afim de comer.
E eu não estou afim de desperdiçar comida boa.
Acha que devo sentir pena de você?
Não sinto.
Sinto-me mal? Sim.
Mas não com pena.
Às vezes, o que o Senhor tem a ensinar,
vem de maneiras que não vemos.
Mas não significa que não devemos aprender algo.
Olhe aqui.
Esta era a minha garota.
Faria qualquer coisa para que estivesse aqui.
Mas o Homem Lá de Cima tinha outros planos para ela.
E se parece justo para mim ou não,
não importa.
Às vezes, a vida não é justa.
É uma lição difícil de se aprender,
e a maioria das pessoas não precisa aprender tão cedo.
Mas você precisa. Ouviu?
Vamos, querido, precisa comer alguma coisa.
Gosta de bolo?
Pão de milho é basicamente bolo.
Vá em frente, experimente.
Como ele se chama?
É ela.
O nome é algo em que pode pensar.
Já pensou em um nome para a sua rata?
Conte-me. Não fique me fazendo suspense.
- Aisy. - Preguiçosa em inglês?
Aquela rata é cheia de energia.
Corre o tempo todo naquela rodinha.
Não é "lazy". Daisy.
"Daisy."
Gostei.
É um nome perfeito para ela.
Feche os olhos, querido.
E, de alguma forma, ela conseguiu.
De pouquinho em pouquinho,
com um beliscão dali e um puxão daqui,
ela me tirou da minha tristeza.
Embora minhas trevas estivessem sendo retiradas,
havia outra sombra escura pairando por perto.
Muito por perto.
Eu não sabia,
mas estava prestes a conhecer minha primeira bruxa.
Pragas.
Raymond.
Chama isto de fresco?
- Mas acabaram de chegar. - Quando? Ano passado?
Veja como estão amareladas, com pintas marrons nas bordas.
Não vou desperdiçar um bom bacon nessas ervas enrugadas.
Pode pegar umas verdinhas para mim?
Sim, senhora. Verei o que temos nos fundos.
Faça isso.
Vovó, posso levar estes pregos para fazer uma casa para Daisy?
Estes não são galvanizados.
Tem que usar pregos galvanizados para não enferrujarem.
Mas os galvanizados custam US$0,35 a mais.
- Segurança em primeiro lugar. - Sim, senhora.
- Pode pegar tétano se cortar. - Sim, senhora.
E eu teria que limpar o seu organismo
com óleo de fígado, suco de alho e molho Tabasco.
Não iria querer passar por isso.
- Não, senhora. - Ótimo.
Lembre: segurança em primeiro lugar.
Vovó sabia como resolver todos os tipos de enfermidades.
Aprendeu com a avó dela como usar ervas e poções,
e encantamentos estranhos
para fazer doentes ficarem novinhos em folha.
Aqui no Alabama, onde ela cresceu,
a vovó era conhecida como um curandeira.
Galvanizados.
Garoto.
Você gosta de doces?
Ela é mansa.
Muito doce.
Dê um beijo nela.
Jovenzinho.
Se quer os pregos, melhor vir logo...
- Está melhor, Raymond. - Vovó, quero contar algo.
- Agora não, querido. - Mas vovó...
Achei que queria os pregos.
Esqueça, vamos embora.
Sim.
Vamos embora logo.
Querido,
o que estava tentando me dizer
na loja de conveniências mais cedo?
Você estava tremendo muito.
Não se preocupe com isso, vovó.
- Só quero que se sinta bem. - Estou bem.
Diga-me o que queria falar.
Parecia que ia ter um ataque de raiva.
Eu não sei o que vi. Era uma mulher assustadora.
Ela me chamou.
Mas quando chamou, quando ela conversou,
a boca dela...
Ela usava luvas?
Longas, que iam até os cotovelos?
Ela usava chapéu?
Parece que ela tinha uma toalha na cabeça.
Quando ela falou, a voz era feia, áspera,
como uma porta de banheiro com a dobradiça enferrujada?
Eu temi que isso aconteceria.
A senhora que você viu não era uma senhora.
O que você viu
era uma bruxa.
Uma bruxa?
Isso mesmo.
Uma bruxa ruim, podre, baixa e sorrateira.
Certo. Certo.
Você e suas amigas da igreja estão tentando me enganar?
Se for, não é muito engraçado.
Escute, criança.
Bruxas não são brincadeira.
Conheço crianças que não existem mais
como crianças nessa terra.
Elas foram transformadas,
levadas pelas bruxas.
Posso te contar sobre Alice Blue.
Alice Blue e eu éramos melhores amigas.
Morávamos perto uma da outra.
Éramos como irmãs. Inseparáveis.
Fazíamos tudo juntas, até tarefas domésticas.
Mas Alice era uma idiota.
Alice, vamos mais rápido.
Está quase na hora do jantar.
Alice fez uma coisa que crianças jamais deveriam fazer.
Ela aceitou doces de um estranho.
Fiquei com tanto medo que fugi feito um furacão
e corri direto para casa.
Não devia ter deixado Alice sozinha.
Sei que não devia.
Mas estava com tanto medo.
Mais tarde naquela noite,
quando vi Alice viva,
fiquei feliz como um rato quando acha queijo.
Mas na manhã seguinte,
toda essa felicidade foi embora,
porque aconteceu.
Ela começou a se transformar.
Alice virou uma galinha.
Meu Deus! Veja o tamanho dessa galinha!
Viu aonde Alice foi?
Ela está bem aí.
Do que está falando, criança? Aonde ela foi?
Tentei explicar o que eu vi,
mas todos olhavam para mim como se fosse maluca.
Por fim, eu simplesmente me calei.
Mas eu fiz uma promessa
para visitar Alice no galinheiro todos os dias.
Oi, Alice.
Alice até botou ovos.
Verdes e bem grandes.
Os ovos mais verdes que já vi.
As pessoas diziam que eram deliciosos.
- E a bruxa? - O que tem ela?
- Ela foi embora? - Meu Deus, não.
Uma vez que uma bruxa entra em sua vida, nunca...
Nunca...
Meu Senhor do céu.
O que estou pensando?
Acabei de dizer que vimos uma bruxa hoje.
Uma bruxa em uma mercearia.
E o que estou fazendo? Estou sentada aqui,
como se cega de um olho e não visse do outro,
perdendo tempo precioso enrolando.
Sempre imaginei o que a vovó
mantinha naquele armário trancado.
Acontece que estava cheio de ervas medicinais e elixires,
e livros velhos sobre cura antiga.
Agora, minha mãe sempre dizia
que a vovó era um tipo de curadora do interior.
Mas agora eu estava começando a achar
que ela poderia ser uma sacerdotisa vodu.
- Criança, precisamos partir. - Partir?
Isso mesmo, partir. Não é seguro para nós aqui.
Mas para onde vamos?
Ligarei para meu primo, Eston.
Pedir que nos faça uma reserva
no Hotel Imperial Grand Orleans.
Ele foi chef executivo de lá por 30 anos.
Ele tem influência lá. Ele é uma estrela.
A comida dele colocou aquele hotel no mapa.
É o resort mais chique de todo o Alabama.
Vai contar aos seus netos sobre ficar naquele hotel.
Como sabe que ficaremos seguros lá?
Porque, criança, só tem gente branca rica
no Hotel Imperial Grand Orleans.
E bruxas só vão atrás de pobres,
dos negligenciados,
das crianças que ninguém irá atrás se sumirem.
Vá fazer as malas!
Vovó, há bruxas em todas as cidades?
Toda cidade, todo estado, todo país.
E há uma sociedade secreta de bruxas
em todo país chamado clã.
É como o Clube Rotary, mas para bruxas.
Elas todas se reúnem em um só lugar
e fofocam sobre quem elas enfeitiçaram,
ou trocam receitas de poções e tudo mais.
Mas, o mais importante,
elas recebem ordens da Grande Bruxa-Mor.
- A Grande Bruxa-Mor? - Sim, a Grande Bruxa-Mor.
Ela é a comandante de tudo.
Toda poderosa, pura maldade,
e sem nenhum fio de piedade.
Sim. Conta a lenda,
que ela surgiu em um tundra congelada na Noruega.
Agora, dê uma olhada naquilo.
Vai ficar parado aí e me encarar o dia todo?
Posso ajudá-la?
Pode descarregar o carro enquanto dou entrada no hotel.
- Sim, senhora. - Aqui está a chave.
- E... - Não.
Fique com seu dinheiro, senhora.
E aproveite.
Acho que irei.
Vovó estava certa sobre este hotel.
Com certeza, era chique.
Ela nos trouxe para o Golfo do México
para fugir daquela bruxa.
Mas ela não tinha ideia
do que estávamos prestes a entrar.
Tenha cuidado com o rato.
- Não. - Pelo amor de Deus,
- está sendo irracional. - Deidre. Já falei,
ela não ficará na minha casa.
- Ela é uma boa companhia. - De modo algum, Deidre.
Pelo amor de Deus, Bruno, seu rosto.
Obviamente, não posso te levar a lugar algum.
Aqui está, senhora.
BEM-VINDOS MEMBROS DA SOCIEDADE INTERNACIONAL
DE PREVENÇÃO À CRUELDADE CONTRA CRIANÇAS
Vamos, pegamos nossa chave.
Estamos no quarto 766.
Parece um bom quarto.
Você está bem, vovó?
Primeira vez que tossiu desde que saímos de casa.
Posso ajudar, madame?
Você deve ser a prima do Eston.
Ele insistiu que ficasse no quarto 766.
É a Magnólia.
Esta é uma de nossas suítes mais adoráveis.
Não é um cara de sorte?
Não é todo dia que um jovem cavalheiro como você
tem a sorte de se hospedar num hotel como este, não é?
Venha, Gatsby. Vamos.
- Vamos achar nosso quarto. - Poderia mostrar a você?
Fica no quarto andar.
Vovó, se fica no quarto andar, por que o número é 7-6-6?
Quem construiu o hotel era numerólogo.
Para ele os números têm significado.
Sei pouca coisa sobre números.
Sete e seis juntos significa que um teste se aproxima.
Dois seis significam abundância.
Então parece que um grande teste está por vir.
Olá.
O Hotel Imperial Grand Orleans
dá boas-vindas a você e suas adoráveis benfeitoras.
Gostaria de dizer que parabenizamos
seus incontáveis... filantrópicos...
Atos e...
E...
Desculpe, madame, mas o hotel
- não recebe animais. - Você parece o tipo de homem
que ama algo precioso, não é, senhor...?
Stringer. R. J. Stringer III.
- Gerente. - Obrigada por abrir uma exceção
- Senhor R. J. - Stringer.
Sim, mas ainda não, mas não concordei.
Então responda, senhor... Stringy?
- Stringer. - Homem do hotel.
- Gerente. - O terceiro.
Sei que adora gatinhos.
Mas o que acha
de ratos?
- Ratos? - Sim, ratos.
O que faria se houvesse ratos
correndo pelo hotel?
Posso lhe assegurar, madame,
nunca haveria ratos...
Mas se houvesse? Hipoteticamente?
Sim, acredito que chamaria a dedetização.
Exatamente!
Estão vendo, meninas?
Ele chamaria a dedetização!
Como qualquer humano normal
com uma cabeça assim,
ele exterminaria aqueles pirralhos.
Ratos.
Exterminaríamos os ratos.
Mal.
Não há outra forma de descrever.
Mal puro e nítido.
É o que as bruxas são.
Vê essa minha tosse?
Provavelmente foi causada por uma bruxa.
Provavelmente a que viu na mercearia.
Sério? Uma bruxa pode fazer você tossir?
Pode apostar que sim.
Vovó, como distinguir uma bruxa de uma mulher normal?
Primeiro, bruxas não são mulheres de verdade.
São demônios em forma humana.
Por isso, se olhar de perto,
notará que os cantos da boca são alongados,
esticando até as orelhas,
e geralmente disfarçado por maquiagem.
Uma bruxa de verdade sempre usa luvas. Sempre.
Porque uma bruxa de verdade não tem mãos.
- Elas têm garras. - Garras?
Elas não têm dedos dos pés.
Parece que os dedos foram cortados dos pés delas.
E todas as bruxas são carecas.
Tão careca quanto um ovo cozido.
Então elas usam perucas.
E isso dá a elas feridas horríveis.
As bruxas chamam disso de "alergia de peruca".
Deixa elas malucas.
Então, luvas, perucas.
Isso é tudo?
Narinas.
- Narinas? - É. Buracos no nariz.
Narinas.
Bruxas tem narinas maiores do que pessoas normais.
Quando precisam cheirar uma criança,
essas narinas podem crescer até 20 centímetros de diâmetro.
Mas, lembre-se, crianças fedem para as bruxas.
Mesmo se a criança acabou de tomar banho?
Isso deixa pior.
Criança limpinha fede como cocô de cachorro para uma bruxa.
- Cocô de cachorro? - Isso mesmo.
E o quão mais limpa é a criança,
maior é o fedor para uma bruxa.
Talvez seja melhor eu não tomar banho.
Criança, não me tente.
Bruxas podem entrar e pegar a gente dormindo?
Não, de jeito nenhum.
Bruxas nunca fazem coisas bobas
como subir por canos ou entrar na casa dos outros.
Além do mais, elas não tem ideia de onde estamos.
Certo, mas ainda estou com um pouco de medo.
Vem, chega aqui, jovenzinho.
Agora sim.
Durma um pouco.
Sério?
Na manhã seguinte o sol estava brilhando
e o ar fresco e claro.
Continuei quietinho como um rato para a vovó dormir,
e tomei a responsabilidade
de pedir café da manhã na cama.
Aqui está seu café, vovó.
Ovos mexidos, filé de frango frito,
mingau, pãezinhos de nozes,
geleia de morango e ruibarbo,
e um jarro de chá gelado adoçado com menta.
Isso com certeza cheira bem.
Nossa, eu dormi demais.
Obrigada por pedir o café da manhã, querido.
Dei para o garçom uma gorjeta de meio dólar.
- Isso foi bom? - Foi gentileza de sua parte.
- Vovó, você está bem? - Estou bem, só foi coceirinha.
Traz aquele copo de chá para a vovó.
Escuta, a vovó vai ficar quietinha hoje.
Mas quero que você vá lá fora e corra por aí.
Vá lá em baixo na piscina, divirta-se.
Estava pensando em treinar com a Daisy.
Leve ela junto.
Só não a deixe ficar perto da água.
Eu não quero que uma cobra do mar pegue ela.
Cobra do mar?
Só estou de brincadeira, não existem cobras do mar.
Vai lá, divirta-se.
E não se preocupe comigo, estou bem.
Mesmo sabendo que as cobras do mar eram brincadeira,
eu não queria arriscar,
então ficamos dentro do hotel.
E quem diria,
chegamos no grande salão onde a Sociedade Internacional
de Prevenção à Crueldade contra Crianças
iria fazer uma conferência.
Você aí!
O que está fazendo?
- Invasão de domicílio? - Procurando um lugar quieto.
- Para quê? - Treinamento.
Treinar o quê?
Legal. Maneiro. Qual o nome dele?
É ela. E o nome dela é Daisy.
Posso segurar ela?
Ela não se sente bem com estranhos.
Ela faz algum truque ou algo assim?
Íamos treinar agora. Quer ver?
Que horas tem? Uma moça boazinha me disse
para encontrar ela aqui 12h25.
Ela disse que me daria 6 barras de chocolate suíço.
Qual o seu nome? Me chamo...
Bruno Jenkins!
Estive te procurando em todo lugar.
Seu pai está furioso.
Oi, mãe. Esse é meu novo amigo.
Prazer em conhecê-lo.
Olhe suas mãos, estão imundas!
Olhe sua camisa! Está uma bagunça!
Venha comigo. O que estava fazendo?
Correndo pela fábrica de salsicha?
A sala estava completamente vazia.
O lugar perfeito para eu e Daisy treinarmos.
E percebi que se o pessoal da Sociedade aparecesse,
veriam somente um treinador de ratos,
que só estava cuidando da sua vida.
Jesus, que susto.
Aqui estamos.
Aqui é o Grande Salão Imperial,
ou o Grande Salão, como chamamos.
Na verdade, é Sala dos Murais, por conta dos lindos mur...
Me disseram que só há uma saída, sim?
Sim. Só tem aquela porta ali para entrar e sair
o que, claro, não deixa os bombeiros muito felizes.
Então, não comece nenhum incêndio.
Essa sala servirá.
Certo, então...
Se tiver qualquer coisa...
- Não. Tchau, tchau. - Não?
Tudo bem.
Saoirse, proteja a sala!
Certo, senhoras.
Preparem-se para a remoção.
Acorde.
Certo, suas demônias atadas,
podem tirar suas luvas.
Podem tirar seus sapatos.
E...
Podem tirar
suas perucas!
São bruxas.
Meu sangue gelou quando comecei a ficar realmente assustado.
Eu estava ali, preso em uma sala
com várias bruxas carecas!
A principal, a chefe careca,
que estava logo em cima de mim,
a que dava todas as ordens,
assim que a observei melhor,
instantaneamente soube quem era ela.
Ela é a Grande Bruxa-Mor.
Bruxas.
Vocês são um bando
de vermes inúteis!
Essa manhã,
estava tomando meu café da manhã
e estava olhando pela janela, para a praia,
e o que estou vendo?
O que estou vendo?
Estou vendo dezenas,
estou vendo centenas.
Estou vendo centenas
de pirralhos repulsivos brincando na areia
e isso está tirando meu apetite!
Então...
Aqui estão minhas ordens:
Quero cada criança do mundo
eliminada!
Amassada, espremida
e picada!
Vossa Excelência, você tem um plano?
Como podemos eliminar todas as crian...?
Na verdade, foi uma boa pergunta.
Desobediente, mas uma boa pergunta.
Claro que tenho um plano.
Quero que voltem para suas cidades patéticas
e abram
uma loja de doces.
E nessa loja vocês venderão
apenas os doces mais saborosos, da melhor qualidade.
Agora, devem estar se perguntando:
"Onde arranjo dinheiro para construir a loja?"
Bem, pensei nisso também.
No meu quarto, quarto número 666,
há um baú cheio
de notas novinhas de 100 dólares.
Quarto 666.
Lembrem-se do quarto número 666
e suas lojas venderão
apenas os doces mais saborosos e da mais alta qualidade.
E...
Usamos a fórmula número 86.
Criadora de Rato de Ação Atrasada!
Uma gota de Criadora de Rato em um pedaço de doce
vai transformar uma criança suja
em um rato em uma hora!
Duas gotas transformarão
o pirralho nojento em 30 minutos.
E três gotas, são instantâneas.
Um rato instantâneo!
Não, não, não.
Calem-se.
Então,
menos de uma hora atrás,
encontrei um garotinho fedorento e repulsivo no saguão
e dei a ele uma absurdamente cara
barra de chocolate suíço.
Uma barra de chocolate com uma gota
- do meu número 86... - Não.
- Da poção! - Bruno.
E eu disse ao pirralho ganancioso
para me encontrar aqui às 12h25.
Então, em menos de 10 minutos,
todas vocês, bruxas patéticas,
verão que verdadeiro gênio eu sou!
Gênio! Gênio! Gênio!
Quietas!
Cadê meu chocolate?
É o pequeno cretino ganancioso.
- Você está aí? - Rápido! Coloquem as perucas!
Bem-vindo...
Homenzinho.
Estávamos à sua espera.
Querido menino.
Eu tenho um chocolate para você.
Você me prometeu seis barras de chocolate.
Só vejo um em sua mão.
Vejam, senhoras, ele não é apenas gordo
e estúpido, mas ganancioso também.
Isso mesmo, homenzinho.
Aqui está o seu delicioso chocolate.
Venha e pegue.
Preparem-se, meninas.
Dez segundos.
Me dá meu chocolate. Me dá isso.
Está bem aqui, meu querido.
Daisy, o que vamos fazer?
- Me dá. Me dá. - 5 segundos.
Me dá meu chocolate. Me dá isso.
Três...
- Me dá isso. Me dá. Me dá! - Dois...
1...
E já!
Aquele pirralho fedorento,
aquele piolho horrível
foi transformado...
Ela fez isso. Ela é um gênio.
Em um adorável ratinho!
Qual é a grande ideia?
Cadê meu chocolate?
Esmaguem-no!
Matem ele!
Ele está bem ali.
Transformaram Bruno em rato
e agora estão tentando esmagá-lo.
Eu vou buscá-lo.
Você acabou de falar?
É um enxame!
Eles estão por todas as partes!
Pegue ele. Onde ele está?
Poxa! Você é um gigante. Por que você é tão grande?
Não sou grande. Você é pequeno. Sou normal.
- Como posso ser pequeno? - Porque você é um rato.
A bruxa te enfeitiçou.
Bruxa? Que bruxa?
Eu sabia!
Cocô de cachorro!
- Socorro! - Agarre ele.
- Socorro! Ajude-me! - Segure-o.
- Vire-o. Posição da mordaça. - Socorro!
Abram a boca dele.
Abram.
É assim que quer jogar,
vamos jogar do jeito mais difícil.
Uma gota...
Duas...
Transforme.
Sim! Sim!
Isso!
Mas olha só que ratinho fofo...
- Quem está com a marreta? - Aqui, aqui.
- Pegue a marreta. - Onde está a marreta?
- Não tenho medo de nada. - Estou com ele. Cadê a marreta?
Anda, me dá. Me dá.
- Corre, Bruno, corre! - Você também é um rato?
Agora eu te pego.
- Quatro pernas, Bruno. - Quatro pernas.
Ratos! Um beco sem saída.
Corra, Bruno, corra!
Não!
Minhas costas.
O que aconteceu com a gente?
Por que somos roedores agora?
- Somos ratos. - Tanto faz.
Tem uma convenção de bruxas aqui no hotel
e elas têm uma poção do mal.
- Colocaram no chocolate. - Meu chocolate? Carambolas!
Sempre colocam no chocolate.
É procedimento padrão de maldade das bruxas.
Espera, também era uma criança?
Uma garota. Por acaso pareço uma cabritinha?
Não, um rato.
O que vamos fazer?
Eu não quero ser um rato.
Eu gosto de ser um moleque.
- "Criança". - Tanto faz.
Beleza, precisamos achar a minha avó.
Ela sabe tudo sobre bruxas.
Ela vai saber o que fazer. Vamos.
Duas saladas de caranguejo. O que está fazendo?
Nossa, olha só toda essa comida.
Beleza, vamos fazer assim: Estão vendo aquela abertura?
Aposto que vai dar na frente. Vamos.
Isso é trufa branca.
Sabe quanto custa trufa branca?
Limpe e coloque no molho.
O que é isso? Chama isso de trufado?
Vem mais gente para cá.
E agora?
Olha, só precisamos ir até o elevador,
e depois para o 4º andar. Vamos lá.
Uma ajudinha aqui.
- Carambolas. - Depressa.
Por aqui.
Acabei de perceber algo, galera.
Como vamos apertar o botão para o 4º andar?
- Andar? - 4º, por favor.
Vamos lá.
Esse é o meu quarto, 766. Por aqui.
Ela não vai nos ouvir.
Uma campainha. Vamos.
Carambolas!
Beleza. Vamos fazer uma escada humana.
- Uma escada de ratos, não? - Isso mesmo, de ratos.
Estou quase...
Consegui.
Ajudem-me!
Me peguem rápido, não me deixem cair.
Me sigam, garotos.
Ratos!
Estão em todo lugar.
Vovó, sou eu. Sou eu, vovó. Seu neto.
Meu ne...
- É você, garoto? - Sim, vovó, sou eu.
- É você mesmo? - Sou eu sim.
- O que aconteceu? - Foi a Grande Bruxa-Mor.
A Grande Bruxa-Mor? Nossa, a Grande Bruxa-Mor não.
Sim, ela me transformou em rato.
E o hotel está cheio de bruxas.
É tipo uma convenção de bruxas.
Você já passou por muito, não precisa disso.
Vovó sente muito.
Vovó, por favor saia do chão e me coloque na mesa de café.
- Como faço isso? - Me pega.
- Pegar você? - Isso, que nem pega a Daisy.
Tudo bem.
Não acredito que aconteceu isso.
Acredite, poderia ser bem pior.
Poderia?
Vovó, por falar nisso,
esse é o meu amigo, Bruno Jenkins.
Agora ele é rato também,
Mas costumava ser inglesinho gordinho.
Poderia ter parado no "esse é o meu amigo, Bruno."
Sinto muito, Bruno.
Essas bruxas malvadas nojentas pegaram você também?
Sim, pegaram-me de um jeito inevitável.
Hoje foi um dia horrível.
Alguém mais está com fome?
E a Daisy também era um garoto... uma garota.
Por que não disse nada antes, querida?
Por que pode ser muito perigoso
para um rato falar.
Muitas pessoas não entendem e ficam apavoradas.
Quase disse algo na outra noite
quando contou a história da Alice virando uma galinha,
mas acabei pensando melhor.
Então uma bruxa malvada te transformou em rato?
Sim, senhora, há cinco meses.
Na mesma tarde que eu fugi do orfanato.
Aconteceu que uma senhora legal...
Que achei que era legal.
Enfim, me ofereceu uma barra de chocolate.
E antes que eu desse conta...
Estava transformada.
Daí, mais rápido que faca quente na manteiga.
um mendigo me pegou e me vendeu para um Petshop
para poder comprar comida.
Sinto muito, Daisy.
Mary. O meu verdadeiro nome é Mary.
- Mary. É um lindo nome. - Com licença.
Toda essa conversa sobre comida me deixou faminto.
Posso pegar uma dessas uvas?
Então foi a Grande Bruxa-Mor.
e ela está neste hotel?
Temos que reverter isso. Deixar como antes.
A Grande Bruxa-Mor tem uma sala cheia de poções.
Ela usa isso para transformar as crianças do mundo em ratos.
Temos que ajudá-los.
- Quem é? - Manutenção do hotel.
Rápido, se escondam.
Aqui. Pulem na minha bolsa de tricô.
Fiquem abaixados.
Sim.
Desculpa incomodar, senhora.
Relataram uma possível infestação de ratos.
Infestação de ratos? Neste hotel caro?
Seria um absurdo totalmente sem sentido.
Sim, senhora. Provavelmente não é nada.
A arrumadeira que disse que viu,
tende a ser um pouco exagerada.
Por via das dúvidas, vou pôr essas armadilhas,
- se não se importa. - Certo.
Colocamos em todos os quartos.
Só por segurança.
Mas o que seria? Ratazana?
Não, senhora.
A arrumadeira diz que viu uma ninhada feia e enorme.
No mínimo uma dúzia.
Meu Deus, uma dúzia?
Foi o que ela disse,
mas ela costuma ser exagerada.
Queijo fresco de Wisconsin.
Deixam os ratos doidinhos.
Não conseguem resistir.
Bom, se ouvir alguma armadilha acionar,
liga para mim.
- Com certeza. - Certo.
Não sabe? Uvas fazem mal aos ratos.
Vocês três. Fiquem longe dessas armadilhas, ouviram?
Se pudéssemos pegar um pouca daquela poção,
Eu poderia fazer uma engenharia reversa.
Fazer a poção transformar ratos em crianças.
Sempre viajo com os meus sais e minhas ervas antibruxaria.
Quem vai saber onde aquela Bruxa malvada está.
Nós. Está no quarto 666.
Ouvimos ela chamar as outras bruxas
para encontrá-la no quarto 666 depois do jantar.
E estamos no quarto 766.
- Quarto 666 é debaixo de nós. - Meu bom Deus.
Aquela feiticeira malvada está logo aqui embaixo?
Sim. E aqui vai o que faremos.
Esperamos pela Grande Bruxa-Mor sair do quarto,
então usamos a lã da vovó como uma corda para me descer
até a sacada da bruxa.
Eu pego um frasco da poção,
vovó me puxa de volta, reverte o feitiço,
e pronto. Somos crianças de novo.
Mocinho, pensou nisso tudo agora?
Apareceu tudo aqui na minha cabeça.
Pirralhos vis e imundos.
Fazem-me vomitar.
Hades,
está ficando tão ruim.
Não posso nem aproveitar uma taça de absinto.
Ela é a Grande Bruxa-Mor, certo.
Vovó, aquela é a poção.
Ela está mantendo no gelo.
Sim, exatamente o que precisamos.
Hades, venha.
Estamos atrasados para o chá.
Hora do chá. Perfeito.
Olha, tudo o que precisamos é um frasco da poção.
Então pegue um rápido e venha correndo de volta.
Ninguém sabe quando aquele monstro vai voltar.
Sei que está assustado, querido.
Não estou assustado, vovó. Não sei o motivo,
mas desde que virei um pequeno rato,
pequenas coisas não me assustam mais.
Certo. Segure firme.
Não posso acreditar
que não deixam o meu precioso entrar na sala de jantar.
Esse hotelzinho mequetrefe e sujo
discrimina contra tudo.
Dinheiro.
Hades,
por que, neste mundo desprezível dos humanos,
precisamos de dinheiro para tudo?
Dinheiro asqueroso e imundo.
Ele está pronto.
Ora, ora, ora.
Imagino a razão dessa lã estar aqui?
Olá. Derrubei o meu tricô da sacada.
Mas tudo bem. Graças a Deus ainda tenho
um pouco deste lado.
Bom, vou continuar e puxar de volta.
Estarei fora do seu caminho.
Solte.
- Conheço você. - Eu?
- Eu acho que não. - Eu já vi você.
- Lembro do seu rosto. - Talvez,
- tenha me visto no saguão. - Não.
No saguão não. Lembro de você da...
- O quê? Quem é? - É o sr. Stringer III,
- gerente do hotel. - Maldição.
Quer que eu tire as crianças da praia?
Quero que sejam removidas.
Bom, eu... verei o que posso fazer.
Madame, encontrei isso hoje para você.
Achei que pudesse gostar. É uma gaiola de transporte.
E pensei que poderia colocar o seu amigo felino aqui
e poderia levá-lo pelo hotel, incluindo a sala de jantar.
Pensei que poderia gostar.
Bom,
deixe-me te dizer algo
sr. Encontrador de Gaiola para Gato.
Eu nunca, jamais,
permitiria meu precioso gato ser...
Bom, veja só. Ele gosta.
Madame, quase esqueci.
Sobre o jantar de vocês dessa noite,
negligenciamos a escolha da sopa.
Agora, há duas opções.
Uma é a nossa de caranguejo picante,
e a outra é a nossa de ervilha, da plantação do hotel.
Qual é mais barata?
Bom, madame, tenho certeza que apreciará
que os siris estão frescos e…
Qual delas?
Sopa de Ervilha. Esta é a mais barata.
Então teremos a Sopa de Ervilha.
Sim, senhora.
E também...
Sem alho na sopa.
- Sem o quê? - Alho.
Sem alho?
Eu gaguejei? Sem alho!
Minhas amigas...
Elas sofrem de um tipo de intolerância alimentar.
São seletivas com comida.
Sim, senhora. Como desejar.
Irei informar ao chefe.
Faça isso.
Vou me retirar.
Faça isso.
Agora, meu precioso...
Já que gostou tanto...
De ficar nessa gaiola...
Você pode ficar nela!
Traidor!
Poção Criadora de Ratos.
Um pouco de Hissopo...
Uma pitada de Artemísia...
E agora,
Um pouco de Água Benta, direto da Igreja de Lourdes.
A Água Benta mais poderosa que existe.
Certo.
Agora vamos todos juntar as mãos e rezar.
Bom, eu...
Não há mais o que fazer além disso.
Tínhamos que tentar algo, crianças.
O poder dessa bruxa...
É bem maior do que meus remédios caseiros.
Poder do mal.
E bem forte.
Mais forte que eu.
Por favor, não chore vovó.
- Vai ficar tudo bem. - Desculpe, criança.
Não é sua culpa, vovó.
Às vezes era para ser mesmo.
Sim, realmente.
Na verdade não me importo de ser um rato.
Posso andar com meus amigos o dia todo.
Não preciso ir para a escola mais.
E não preciso aprender a dirigir.
Então nunca sofrerei um acidente.
Minha criança, venha aqui.
Vovó, você ainda cuidará de mim?
- Mesmo sendo um rato? - Claro que sim, querido.
Não importa quem seja, ou a sua forma.
Alguém sempre amará você.
E eu sempre irei te amar.
E os meus amigos?
Eles podem ficar também?
Claro que sim.
Se eles quiserem, mas...
Não esqueça que eles também têm pessoas lá fora.
Não tenho tanta certeza disso.
Não seja bobo. Sei que gostam de você.
Minha mãe acha que sou desastrado,
e meu pai reclama que estou sempre com fome.
Talvez isso ajude eles a te amarem
por quem você é, e não por quem não é.
Você tem sorte de ter pais, Bruno.
Alguns de nós não têm.
Mas vai ficar tudo bem.
Temos a vovó.
E ela sempre será nossa família.
E somos muito gratos por isso.
Mas quero saber,
por que estamos aqui jogando conversa fora?
Como iremos impedir que aquelas bruxas
transformem mais crianças em ratos?
Ela está certa. Temos que fazer algo.
Eu sei o que iremos fazer.
Vou entrar na cozinha com a poção.
Colocarei ela na sopa de ervilha,
- e elas se tornarão ratos! - Tem certeza disso, rapaz?
Essa missão parece perigosa e assustadora.
Eu consigo vovó, pode confiar.
Encontro vocês no bar.
Bruno e Daisy sabem onde é.
- Cuidado, querido. - Pode deixar, vovó.
Se apressem!
A sopa de ervilhas está pronta.
Sem alho.
Peguei a sopa sem alho Chef, é pra já.
Onde estão meus pitus?
Isso não é um pitu, é um camarão.
Não sabe a diferença entre um pitu e um camarão?
Conte as pinças. Un, deux. Um dois.
Vamos começar a servir essa sopa.
Vamos, pessoal.
Sim, Chef.
- O que está fazendo? - Preparando os pitus.
Não me diga que é um pitu.
Sou especialista. Isso é pitu.
Refogo pitus há 30 anos
e só uso manteiga.
- Só manteiga? - Nunca passe óleo.
Não quero saber o que os nutricionistas dizem.
Eles são a ruína da culinária.
Sempre manteiga, manteiga apenas.
Onde estão meus pitus?
De quem preciso para conseguir alguns pitus aqui?
Vamos começar a servir essa sopa.
Sim, Chef.
Você está chorando?
Nada de choro na minha cozinha.
Chef, essa sopa precisa de um pouco de alho.
Absolutamente sem alho. Ordens de Stringer.
Fogo de gordura.
Temos cobertores antifogo debaixo dessas pias.
São meus pitus que acabaram de explodir?
Esqueça o pitu, use camarão mesmo.
Seus idiotas não sabem como…
Alguém me dê uma faca afiada para que eu possa me matar.
Alguém chame um dedetizador.
Olha, ali estão minha mãe e meu pai.
Essa é sua mãe e seu pai?
Enquanto vivo e respiro.
Bruno, acho que é hora de dizer olá aos seus pais.
Você está louca? Bem aqui no bar?
Nada melhor que o presente.
Com licença, vocês são o sr. e a sra. Jenkins?
Podemos ajudá-la?
Receio ter algumas notícias,
bem estranhas sobre seu filho, Bruno.
O que tem o Bruno? Onde ele está?
Talvez possamos ir a algum lugar um pouco mais privado.
Privado? Por que tem que ser privado?
Não é uma coisa fácil de explicar.
Seria mais confortável se fôssemos para o seu quarto.
Não, senhora. Estou bem confortável onde estou.
Ou você me diz onde posso encontrar Bruno
ou nos deixe em paz agora.
Bem...
Coloquei ele bem aqui.
Isso é um rato! Um rato!
O que em nome de Deus há com você?
Tire esse roedor imundo daqui!
Não, não. Este é Bruno. Diga alguma coisa para eles.
"Diga algo"? Você está louca?
Afaste-se de nós antes que eu chame o gerente.
Pare com essa gritaria. Esse é seu filho, Bruno.
Gerente! Alguém chame o gerente.
Esta mulher quase matou minha esposa de medo.
Ela está andando com ratos na bolsa.
Bruno, por que não disse nada?
Meu pai odeia quando falo de boca cheia.
Vovó. Aqui embaixo.
Aí está você. Graças a Deus.
Então, como foi?
A sopa está pronta.
Veja! A sopa de ervilhas.
Aqui está, sem alho.
Com licença, senhora, posso falar com você?
Por favor, por aqui.
Bem aqui.
Você não estaria carregando um rato com você agora, estaria?
Um rato?
Por que diabos estaria carregando um rato?
Isso tem algo a ver com as ratoeiras
- instaladas por todo hotel? - Ratoeiras?
É a sua patética ideia de cortina de fumaça?
Acusando seus hóspedes de carregar ratos
para esconder que este hotel está infestado de ratos.
- Não... O quê? - Só vou dizer uma coisa.
Pelos custos deste hotel,
espero não ver um rato sequer.
Nem um pequenininho e bonitinho.
Sim, senhora. Sinto...
Foi erro meu. Sinto muito.
Luther, poderia levar esta dama até nossa melhor mesa?
Com certeza. Por aqui.
Minhas desculpas, senhora, eu só...
Nossa melhor mesa, senhora.
Obrigada, Luther.
Com certeza sua melhor mesa neste local amável
é esta aqui próxima a cozinha.
Sempre prefiro uma mesa perto da saída
pois consigo sair rapidamente.
É claro.
Olha só. Elas adoraram a sopa.
Já escolheu?
Sim, vou querer Jambalaya.
Ótimo. Gostaria de pedir alguma entrada?
A sopa de ervilha daquelas moças parece gostosa.
- Gostaria de uma. - Sinto muito.
Aquela sopa é reservada para aquele grupo de senhoras.
Se me permite,
aquele grupo sofre de uma severa alergia a alho.
Então, elas pediram que a sopa fosse feita sem alho.
É bem sem graça. Quase não dá para comer.
Estou vendo. Parece nojenta.
Posso sugerir a sopa picante de caranguejo?
É um dos nossos pratos exclusivos.
Parece...
Sim?
O camarão picante está ótimo.
Quer dizer caranguejo picante?
Isso, caranguejo picante!
Muito bem.
Mantenham-se abaixados, temos companhia.
Marias-chiquinhas.
Como?
Marias-chiquinhas.
Você usava marias-chiquinhas.
Eu te conheço?
Fazem anos, em uma cidadezinha pobre.
Uma cidadezinha pobre aqui em Alabama.
Você usava marias-chiquinhas.
Você conseguiu fugir de mim. Lembra?
Mas eu peguei
aquela sua amiguinha horrenda.
Se lembra...
Rápido, escadinha de ratos.
Foi você.
Você era a bruxa horrível que transformou a Alice.
Esse é um péssimo...
O que estão fazendo?
Olha, vovó.
Bom menino.
Toca aqui!
Isso que eu chamo de transformar em rato.
Meu Deus! Está na minha perna!
Senhor, é o inferno na Terra.
Venha aqui, sua criatura nojenta...
Tira isso de mim! Tira isso de mim!
Vamos, crianças. Está na hora de dar o fora.
Alguém chame o dedetizador!
Bom trabalho!
Olhem quanta poção.
Crianças, temos que pegar todos os frascos.
Vovó, mas e ele?
Pedirei ao gerente que o solte assim que partirmos.
Deixei cair um.
Eu pego, vovó.
Esse queijo cheira muito bem.
Olha o que me fez fazer.
Você se acha muito inteligente,
invadindo meu quarto com uma chave roubada?
Mas todos sabem que há uma chave reserva na recepção.
Você não vai se safar com seu plano maligno.
Não? E quem vai me impedir?
Alguém frágil, idiota
e doente como você?
Acha isso engraçado?
Isso não.
Eu estava pensando...
Logo você não conseguirá fazer muita coisa.
E por quê, mulherzinha corajosa que logo será morta?
A sopa de ervilha.
A sopa de ervilha...
Não pode ser.
Sua insolente.
Eu não tomei a sopa de ervilha.
Caso não se lembre,
eu fui interrompida.
Iremos fazer o seguinte.
Ora, ora, ora.
Deixe-me ver.
Eu acho que...
Vou atingir seu peito
e vou arrancar seu coração atrofiado e enrugado.
E vou apertá-lo até que exploda.
Blá, blá, blá, blá, blá.
Essa sua ladainha de bruxa não me assusta.
Deveria,
já que a última coisa que verá
será meu rosto risonho.
Acredito convictamente
que, no final,
o amor sempre vencerá o ódio e o mal.
É mesmo?
Pode ter transformado a Alice e meu neto,
mas garantirei que jamais faça isso com outra criança.
Que Deus me ajude.
Agora!
Seu rato estúpido.
Olha o que você fez!
- Corram! - Olhem o que fizeram!
Seus roedores idiotas. Voltem aqui!
Suas pestes horrendas.
- Oba! - Parasitas.
Eu vou pegar vocês, seus vermes imundos.
Agora eu te peguei.
Como?
Cansei de ouvir você falar besteira.
O que é isso?
Sua idiota.
Me tire daqui.
Me tire daqui!
Lá, lá, lá, lá, lá, lá.
Vou arrancar a língua de vocês.
- Ratos idiotas. - A bruxa está presa!
- Me soltem! Me tirem daqui! - A bruxa está presa!
Vovó, essa é a chave daquele baú grande.
Essa chave é minha.
Essa chave é minha, seu fedelho idiota.
- Seus parasitas idiotas. - Vamos.
Põe essa língua de volta na boca,
seu verme de esgoto.
O que está fazendo?
Isso é meu.
Seus idiotas, ladrões.
Quanto dinheiro!
- Verdinhas!. - Bufunfa!
Fiquei até com fome.
Tirem suas mãos daí, isso é meu!
Tirem suas mãos sujas do meu dinheiro sujo.
Vou arrancar seus olhos. O que estão procurando?
O que isso, vovó?
Uma lista de nomes e endereços de todas as bruxas do mundo.
Com essa lista, aquele dinheiro, e toda essa poção,
podemos transformar em ratos todas as bruxas do mundo.
Incrível!
Vou cortar suas caldas com tesouras enferrujadas.
Vou prender suas orelhas com cortadores de unha.
Vou arrancar seus olhinhos.
Você vai me pagar por isso!
Vamos, crianças, pulem aqui.
Temos coisas a fazer.
Já ia me esquecendo.
Não, não, não faça isso.
O que está fazendo?
Hades.
Bom bichano.
Você é um bom bichano. Gatinho lindo.
- Divirtam-se agora. - Gatinho lindo.
Seu estúpido, pulguento, sarnento, precioso.
Coloque os livros de volta.
Para trás, seu estúpido, precioso...
Não! Hades.
Hades, precioso, lembre-se de quem te alimentou.
Não, não pense em comida.
Vovó, ouviu isso?
Não sei do que está falando. Eu não ouvi nada.
Bom, muito obrigado.
E um para você.
Na manhã seguinte,
nos sentíamos felizes e triunfantes.
Na verdade, vovó estava tão feliz,
que espalhava alegria a todo o pessoal do hotel.
Muito obrigado por tudo.
Um para você.
E um para você.
Obrigado, senhora.
Bruno tentou explicar a situação para a mãe dele.
Olá, mãe.
Agora sou um rato.
- É um rato! - Mas acontece
que o sr. e a sra. Jenkins não gostavam de ratos.
Então, decidimos que seria melhor
se Bruno viesse ficar comigo, vovó e Daisy.
Rápido, rápido!
Aqui vamos nós!
Legal!
Como está o meu cabelo? Como está o meu cabelo?
Vamos lá, outra vez.
Desta vez eu sento na frente.
Vovó, eu amo ser um rato.
Acredito que sim.
Mas quer saber uma coisa estranha?
Ainda me sinto como um menino.
Mas você é, querido.
Vida mudou para todos nós.
Olha para mim. Estou ficando mais velha,
mas ainda me sinto como uma menina.
E eu ainda me sinto um menino.
Viu?
Você entendeu.
Nunca desista do que é por dentro.
Quando te olho, não vejo bigodes e um nariz rosa.
Apenas seus olhos.
Brilhantes e lindos.
Vovó,
quanto tempo vive um rato?
Um rato comum só vive cerca de três anos
mas você não é um rato comum. Você é uma pessoa rato,
e uma pessoa rato certamente viverá
três vezes mais que um rato comum.
Talvez até mais.
Ótima notícia.
Não ia aguentar ser cuidado por mais ninguém.
Eu serei um rato muito velho
e você será uma vovó muito velha,
e morreremos os dois juntos.
Com um pouco de sorte, querido.
Mas ninguém sabe quanto tempo tem de vida.
Apenas Deus conhece essa resposta.
E isso é a ordem natural das coisas.
Daisy, Bruno e eu amamos viver com a vovó.
Somos uma grande e feliz família!
FELIZ NATAL COM RATOS!
TENHA UM NATAL CHEIO DE RATOS!
BONZINHOS OU RATINHOS?
ENGANAMOS AQUELAS BRUXAS!
CAÇADORES DE BRUXAS
Onde estávamos? Certo. Isso mesmo
Então, aqui estamos,
prontos para continuar a luta.
Continuar a luta!
Ao longo dos anos, transformamos em rato
todas as malditas bruxas neste Estados Unidos.
Então, estamos aqui reunidos para levar nossa batalha
para o mundo inteiro.
- Temos os nomes delas, correto? - Sim, senhor.
Os endereços delas?
Sim, senhor.
E a Poção Criadora de Ratos, número 86?
Sim, senhor, Poção Criadora de Ratos, número 86, senhor.
Vamos sair daqui e dar àquelas bruxas
um gosto do próprio remédio.
Então, pronto para esta missão, velhote?
Vovó, nunca estive mais preparado.
CONVENÇÃO DAS BRUXAS
GeekSubs Mais que legenders