CASTELO DE BALMORAL
Por que fazem estes alarmes de monóxido de carbono tão pequenos?
Esqueça isso. Nicola Sturgeon em breve anunciará
que fará, unilateralmente, a Escócia fora do Reino.
Se perdermos a Escócia, não poderei mais usar o meu kilt.
Ah, para de falar no seu kilt.
Uma nova Carta Magna surgiu.
Um documento que nos concederá poder absoluto,
poder de vida e morte, poder de fazer o que quisermos.
Mandei o vermelho para a lavanderia e, além de tudo isso,
teremos que aturar Theresa May neste fim de semana.
Bem, gosto dela tanto quanto você,
mas sua visitinha nos dará... uma oportunidade.
Sem resposta.
Theresa, coloquemos nossas diferenças pessoais de lado.
Como posso ajudá-la a manter a Escócia no Reino?
Tranque-se em um armário.
Está sendo descomedida, pois me acha intimidante, não é?
Theresa, apesar da briga de gatos que tivemos
diante do presidente chinês, quero que sejamos amigas.
Isso é uma piada?
Enfim, preciso tentar mudar a ideia de Nicola Sturgeon
antes do anúncio dela no domingo.
-Onde é o meu quarto? -Eu mostro.
Eu estava prestes a instalar lá este novo alarme de monóxido de carbono.
E eu conduzirei uma batalha pelos corações e mentes dos escoceses,
começando pelos Jogos das Terras Altas.
Você não tem poder de vida e morte no Arremesso de Tronco.
Apenas indico quem é quente e quem não é.
Wills, cadê você?
Deveria ter me buscado para mostrar a Escócia real.
Sinto, fiquei sem gasolina.
Engraçado! Sempre fica sem gasolina nos jogos.
Bem, agora fiquei mesmo. Chego assim que puder.
Ande logo. É como assistir anúncio de mingau de duas horas.
-Algum problema? -Quero ir fazer algo útil.
Quero ajudar a Escócia.
Sei do problema com drogas. Assisti Trainspotting - Sem Limites.
Não se engane, Kate.
Está tão entediada disto como todos os outros.
Isso é apenas meia verdade.
Quero usar meu tempo aqui para ajudar os povos indígenas.
A primeira coisa que farei é tirá-los da heroína.
Isto é maravilhoso.
Ar fresco, a forte carqueja escocesa.
Até mesmo os mosquitos têm um brio que lembram os mosquitos ingleses...
ENQUANTO ISSO EM LONDRES
Acho ousadia termos de entreter um dignitário estrangeiro esnobe
se não nos deixam no Fundo Soberano.
Eugenie, é a chance de voltarmos. Todos estão na Escócia.
Oh, Freddie Windsor tem uma festa.
-Você não pode! -Não, às favas com isto. Estou fora.
Olá, sou Justin Trudeau.
Justin Trudeau, o galante Primeiro-Ministro do Canadá.
Prefiro ser lembrado pelo altruísmo com refugiados
e minha tatuagem.
-Você deve ser Beatrice? -Não, eu sou Beatrice.
-Não estava de saída? -Não. Entre.
Trouxe de presente xarope de bordo.
Eu fico com isto. Ela está de dieta.
-Bem, o resultado parece bom. -Obrigada.
Bem, quando tirar a banda gástrica ela voltará ao tamanho normal.
Justin, veja. Posso plantar bananeira.
Isso é... muito bom.
Tenho uma ideia. Por que eu e você não vamos a um bar de Chelsea?
Na agenda diz uma hora de almoço.
Não creio que tour em pubs está na lista.
Melhor eu ir também.
Quando ela bebe algumas, começa a brigar.
-Eu o vi primeiro. -Ele é meu.
-Pippa! -Olá, estranho.
-Que faz aqui? -Oh, eu estava de passagem.
As coisas vão bem com Johnnie. E Meghan?
Estou bem! Oi, Pippa, que bom te ver.
Oh, você não está em Los Angeles.
Não. Suits tem um hiato.
Estou fazendo entrevistas para fantásticos projetos criativos britânicos.
Ela tem audição para a série Hollyoaks.
Parabéns! Ei, que tal celebrarmos com um almoço?
Legal. Mas devo dizer que esta semana estou intolerante ao glúten e à lactose.
Não se preocupe. Apenas vamos beber vinho.
Bem, isso é fantástico.
A garota com quem fiz sexo
e a com que faço agora, almoçarão junto comigo.
Pressinto que serão amigas para sempre.
AS TERRAS ALTAS
Onde estou?
Calma, rapaz.
Foi você que atirou em mim?
Bem, estava invadindo minhas terras. Por aqui me chamam de "Flame".
Como devo chamá-lo?
Ela não me reconhece.
Deve ser pela bandagem. Eu posso ficar anônimo.
Invente um nome normal.
Eu sou Maximilian Forbes Bowe Maker Huntington Spank... terceiro.
Inglês, não é?
Melhor britânico e irlandês do norte.
Não gosto de ingleses.
Tão logo seu traseiro e cara estejam curados, caia fora.
Nesse caso, remova a bala do meu traseiro agora.
Tudo bem, mas não tenho treinamento médico.
Estive na ambulância aérea.
Eu a guiarei. Pegue uma pinça.
Ninguém fala assim comigo na minha cabana.
Que não me atirasse no traseiro!
Estou de férias. Já disse: sem ligações.
Não interessa se Theresa May me procura.
Diga que Nicola Sturgeon mandou-a cair fora!
INDÚSTRIAS DE PETISCOS THISTLE LTDA
-Estes são amanteigados, não é? -Sim, senhor.
Por favor, fiquem no Reino Unido.
-Presumo que sejam latas com amanteigados? -Sim, senhor.
Por favor, não nos deixe.
-Não nos deixe. -O que faz?
Ajudo Theresa através de mensagens subliminares
para que os escoceses fiquem no Reino Unido.
Esqueça Theresa. Ela é passado.
Esta farinha vai me fazer espirrar.
Um lenço.
Deixa para lá.
Charles, onde está sua cueca?
-Oh, céus! -Olha, ele não usa sunga.
Um escocês autêntico!
-Devemos ficar no Reino. -Que herói!
CENTRO DE ACOLHIMENTO PARA VICIADOS EM DROGAS
Este lugar merece uma visita real.
Hora de libertar a Escócia do fardo da adição.
Meu nome é Kate, Princesa Kate.
Mesmo sendo uma princesa, não somos tão diferentes, você e eu.
Também venho de origem humilde, viu?
Mas consegui mudar de vida trabalhando duro
e certificando-me de ir à mesma universidade que o futuro rei.
E agora serei rainha.
Nada mal, não é?
Quando estiver de pé por si e com um pouco mais de juízo,
e não creio dar-lhe falsas esperanças,
ao dizer que o vejo casando-se com alguém da Família Real espanhola.
Bem...
Há apenas um jeito de usar meu status para ajudar.
Olá, sou Kate, Duquesa de Cambridge,
hoje provarei heroína, que é uma droga das poderosas,
para destacar este grande problema escocês.
Aqui vai.
Pronto. Esta droga arruinou comunidades inteiras...
Uau! Minha nossa! Demais! É de perder a cabeça!
Certo, vamos adiante.
-Não sei se posso, Maximilian. -Você pode.
-Agora, quantos buracos vê? -Sete.
-E só dos tiros? -Oh, seis.
Isso. Agora, pegue a pinça e remova o primeiro estilhaço.
Vou mesmo.
Não. Lembre-se: apenas os buracos de tiro.
Desculpe, estou muito nervosa.
Você tem que relaxar. O que te faz feliz?
A ideia de uma Escócia independente.
Bom... O que mais gosta nisso?
Teríamos o dinheiro do petróleo.
Excelente. Agora, comece a operação.
Exploraríamos nossos próprios recursos eólicos.
Controlaríamos nossa indústria pesqueira e continuaríamos na UE!
Certo, pode parar agora, Flame!
-Você conseguiu. -Isso foi brilhante.
Mas foi você, Max, fazendo-me relaxar, falando sobre uma Escócia independente.
Então, fizemos juntos.
Melhor dar-lhe bandagens para seu traseiro.
NICOLE STURGEON
Ah, por isso gosta de falar sobre uma Escócia independente.
Aqui tem.
Confesso que fiquei surpresa que um inglês como você
não tenha objeções à Escócia independente.
Bem, era para ajudá-la a relaxar.
Removia coisas do meu traseiro, lembra?
Vou pegar uma para mim.
A garota está gamada por você.
-James I? -Sim.
Primeiro rei da Escócia e Inglaterra.
Pode usar o que ela sente por você para impedi-la de destruir nosso reino.
-Ela não me ama. -Ama sim.
Aconteceu quando viu seu traseiro e um pouco mais...
Se fosse mesmo, como membro da realeza, devo ficar neutro.
Mas o Reino Unido está em jogo.
Pense bem, meu rapaz! Pense bem!
O que acha da independência escocesa?
Se, por um motivo louco, pudesse, unilateralmente, sair do Reino Unido...
-O que acha que deveria fazer? -Eu...
Vamos, filho.
Eu diria que... é algo que a Escócia deve decidir.
Ah, você é um grande imprestável!
Bem, melhor que eu vá.
A neblina baixou. Não pode ir numa noite assim.
Tem apenas uma cama.
Durmo no chão.
Não seja estúpido, homem! Com um traseiro desses?
Será mais quente com nós dois na cama.
A saideira, Justin? Uísque? Conhaque?
Eu?
Não, preciso ir mesmo.
Olá, meninas.
-Quem é ele? -Justin.
Tenho uma conferência sobre o clima pela manhã.
-Ela é nossa... -Prima. Tenho 32 anos.
Que tal um pouco de música?
Gosta da Spandau Ballet, Justin?
Ah, lembro de tê-los visto no Live Aid.
Certo.
Mas o Live Aid foi em 1985, se você tem 32 anos...
Sim, disse que os vi.
Digo, ouvi-os de dentro do ventre da minha mãe.
Sua prima é muito energética, mas tem algo nela...
meio trágico.
CHARLIE ARRASA E RESOLVE O PROBLEMA!
Viu? Eu disse que eu poderia parar essa bobagem de independência.
Você está viva?
Digo, acordou cedo hoje.
Sempre levanto cedo.
E está se sentindo bem?
Náuseas, dores de cabeça, perda súbita de cabelo?
Deixe de tagarelar!
Dormi apenas duas horas e ainda não consegui contatar Sturgeon.
Oh, agora entendi.
Bem, se for demais para você, meu marido poderia assumir,
como ele deve, segundo a nova Carta Magna.
Não confiaria a seu marido esterco para composto.
Por acaso, tenho três pilhas de compostos, apenas duas pegaram fogo.
Kate, venha e cumprimente a Primeira-Ministra.
Bom dia, Kate. Passou a noite em claro?
Fiquei presa no meu livro e não consegui largá-lo.
PRÍNCIPE WILLIAM PERDE JOGOS DAS TERRAS ALTAS
Flame!
Você não é Maximilian Forbes Bowe Maker Huntington Spank III.
Você é o Príncipe William.
-Bem, você é Nicola Sturgeon. -Não.
Todos os anos, por duas semanas em julho, venho aqui
e adoto minha personagem de férias: Flame.
Que a difere de Nicola?
Não sou tão sovina e uso esta peruca.
Estragou minhas férias. Voltei a ser Nicola.
Oh, me desculpe. Vou deixá-la.
Sendo Nicola de novo,
melhor cobrar pelo uísque da noite.
Não trago dinheiro.
Então, deixe seu casaco. Venderei no brechó.
-Posso ter as chaves do carro no bolso? -Não.
Garotas, tenho mesmo de ir. A embaixada ficará preocupada por mim.
Beberam a noite toda. Como conseguem isso?
Bem, para ser honesta, é só metade do trabalho.
Certo. Bem, preciso ir agora.
Tenho reunião no café no Banco da Inglaterra.
Bem, um momento, Justin.
Antes de ir: de quem gostou mais?
O quê?
-Nenhuma. Sou casado e com dois filhos. -Seu grande aproveitador.
Quase desloquei a espinha com a bananeira.
Sinto muito, se interpretaram mal meus sinais.
Sabia que era casado, não, Fergie?
Como representante do Canadá,
queria agradecer a acolhida real que me deram
pelos pubs, bebendo e jogando, até as 6h.
Ele ficou se achando, não é?
Sim, totalmente egoísta. Mas lembre-se, ele foi bom no Twister.
Bem, aprendemos uma valiosa lição hoje:
Jamais deixemos um homem ficar entre nós.
"Ovários antes dos testículos."
Ah, acabei de pensar em algo.
Como cumprimos dever real, podemos pedir reembolso dos gastos.
Alguém falou em gastos?
Isto é divertido,
como uma das cenas de ligação feminina no meu drama de TV: Suits.
Sim, é fascinante que não se sinta culpada por arruinar a vida de Harry.
O quê?
Fazendo que achem que ele é idiota,
dando uma de santinha, mas abana os seios pela cidade.
Não são minhas palavras, está no Mail Online.
Estou fazendo-o impopular. Então, devo deixá-lo.
E sua audição para Hollyoaks?
Sim. Hollyoaks.
Mas a felicidade de Harry é mais importante.
Melhor não tivesse dito nada.
E aí gente!
Espero não interrompê-las, garotas,
mas faltou luz no fliperama.
Oh, Harry, sinto muito. Não quis torná-lo impopular.
Não sou impopular.
Um pedreiro me deu meia torta e disse: "Curta Meghan por mim."
Por que um pedreiro lhe daria meia torta se o tornei impopular?
Você mentiu para mim.
Cuidado, Meghan. Isso é calúnia.
Como deve saber do seu programa de TV: Suits.
Você ainda gosta dele, não é?
-Não seja ridícula. -Sim, claro que gosta.
E está tentando nos separar, mas nunca conseguirá.
Farei a audição da Hollyoaks.
Boa sorte!
-O que aconteceu? -Deve ser o ciclo.
Ah, certo. Ela não terá problemas na audição.
-Ah, sim? -Sim.
Dei ao produtor um título.
-Quer uma torta? -Sim.
Eu quero.
Afinal te achei.
-Como foi à noite? -Encontrei velhos amigos da faculdade.
-Onde você estava? -O mesmo.
Ficarei de pé. É melhor para a velha circulação.
Certo.
A Duquesa de Cambridge, controversamente, usou heroína
e transmitiu ao vivo para todo o mundo.
Sua tática chocante parece ter funcionado
para erradicar da Escócia esse problema com drogas.
Além de jogarem fora as agulhas, traficantes estão virando carteiros.
Esta mensagem veio do Afeganistão:
Decidi parar o plantio de ópio e me concentrarei em repolho.
Resolvi o problema de drogas da Escócia!
Muito bem, Kate, mas mentiu para mim.
Você mentiu para mim.
O que faz no meu quarto?
Checando o aquecimento.
Estava meio frio aqui.
Claro, se tivesse linhagem de sangue, não sentiria frio.
Se não fosse tão vira-lata, teria passado do primário.
Bem... está funcionando.
Agradável e torrador.
Não sei se fiz bem o sotaque na audição da Hollyoaks.
"Não acredito que dormia com Derek, quem descobri ser meu pai."
-Saiu bem? -Isso foi incrível!
É o seu agente.
Alô? Sim.
Está brincando comigo! Isso é maravilhoso!
Oh, obrigada. Falo com você depois.
Harry!
Más notícias?
Não, eu consegui o papel.
Posso me transferir para cá e ficaremos juntos.
Isso é maravilhoso!
Toc, toc.
O que faz aqui?
Vim devolver a chave de Harry, de quando estávamos juntos.
Pensei que você seria a melhor amiga que eu teria.
Na verdade, você virou minha P-E-N: "perigosa ex-namorada",
como no meu programa de TV: Suits.
Você me julgou mal, Meghan.
Ouvi falar em celebração?
Sim, Meghan tem o papel em Hollyoaks.
Parabéns! Isso é maravilhoso.
Foi bom ter feito a ligação, Harry. Opa!
-Que ligação? -Disse algo errado?
O que se passa aqui?
Bem, posso ter chamado o produtor
e talvez ofereci título de nobreza para você ter o papel.
Não acredito que fez isso!
-Eu só queria ajudar. -Não, Harry.
Se conquistar algo, que seja pelo meu esforço,
por quem sou, não por causa de quem conheço.
Claro, nossa relação impulsionou minha imagem,
mas isso foi algo com que tive de lidar como mulher.
Voltarei para Los Angeles.
Acompanhe-me se quiser, Harry. Não posso ficar aqui.
Adeus.
Meghan!
Los Angeles é tão longe daqui.
Acha que relação à distância dá certo, Pippa?
Preciso ser honesta...
Não.
BALMORAL O ANÚNCIO DA STURGEON
Nunca uso nada sob meu kilt.
Portanto, a única coisa entre você e minha genitália,
é este áspero tecido riscado xadrez.
-Onde está a Primeira-Ministra? -Acho que está se trocando.
Sabe como são as mulheres.
Opa!, você também é.
Viu que cometi um erro, pois é um pouco masculinizada.
Certo.
Por favor, atenção.
Desculpe interromper a doce música das gaitas de foles,
mas chegou a hora de fazer meu anúncio sobre o futuro do nosso país.
Já tomei minha decisão sobre a Escócia deixar o Reino Unido
e essa decisão é...
Pensei que tinha tomado uma decisão.
Mas, ontem à noite, um belo jovem inglês entrou em minha cabana
com graves ferimentos de bala em sua parte traseira.
Curei suas feridas, passei-lhe pomada, dei-lhe uísque e dividimos minha cama.
Que tal uma bebida?
Não me envergonho em dizer que me apaixonei ele.
E, se posso me apaixonar por um inglês esnobe,
eu, uma escocesa de cara azeda e sem graça,
não pode a Escócia, mais uma vez, apaixonar-se pela Inglaterra?
Permaneceremos como parte do Reino Unido.
Viva, eu consegui!
Bem, uma boa notícia. Que tal uma caminhada?
Olá, Wills. Como está o traseiro?
Oh, Nicola, não é? Sturgeon?
Sabe, pensando bem,
não encontrei amigos da faculdade. Nicola atirou no meu traseiro
e dormi na cabana dela.
Só vim desejar-lhe boa sorte e agradecer por me fazer amar de novo.
Sim, nos vemos. Tchau.
-Não passou nada. Foi... -Tudo bem, Wills, confio em você.
Então, pode me perdoar por ter falado na TV sobre a heroína?
Claro, sem problema. Sim.
Notícias terríveis, gente!
Theresa May, nossa Primeira-Ministra, está morta.
O quê? Não.
Com isso, a nova Carta Magna faz de meu marido, Charles...
monarca absoluto.
Legendas: Roger Vargas