ROTEIRO DE 'SUITS'
Meghan, quero lhe perguntar uma coisa.
O quê?
Sim!
-Ainda não sabe o que é. -Sim!
-Estamos juntos há mais de um ano... -Sim!
Quero dizer... Aceita ser minha esposa?
Sim!
Você é minha força, minha alma, meu tudo.
Você é lindíssima, Meghan, uma gata de primeira.
Vocês trazem sensibilidade à família real britânica.
Bom, foi ideia do Harry e minha. Não foi, Harry?
Sim, sem dúvida. Eu topei muito a ideia.
O que pensou para a despedida de solteiro?
Eu sosseguei bastante desde que conheci a Meghan,
então talvez só vá a uma boate, ver um strip, um cassino ou bordel,
mas posso usar LSD também.
Na verdade, decidimos que Harry fará sua despedida aqui.
É uma pena que Wills não esteja aqui.
Nem Rupes, Johnno, Barulhento, Gostosão, Agressivo, Galinha,
Sir Vomimuito, Lorde Sódeporre, Sr. Safado...
Sim, é uma pena.
Achamos mais sensato fugir dos tabloides britânicos.
Sim. Aqui podemos enlouquecer mais.
O zoológico me deixaria encarar um leopardo?
Harry está brincando.
-Eles combinam tanto! -Não é?
Nossa, ter três filhos cansa.
Levei dez minutos para organizar as babás.
Estava pensando, talvez bastem três e seja hora de parar.
Não posso voltar a usar camisinha.
Não, estava pensando em algo mais permanente.
Histerectomia? Está bem, mas só se você se sentir bem com isso.
Não, estava pensando que você poderia operar.
Vasectomia?
Não quero fazer isso, Kate.
Não precisa ter medo. Eles abrem o saco
e cortam os canais.
Não, Kate, não dá.
Você deu um discurso sobre ter menos filhos pelo meio ambiente.
Sim, mas não se aplica a mim.
Preciso dos meninos na melhor forma,
-para me prevenir. -Para quê?
Se algo acontecer com você e as crianças,
é meu dever de honra continuar a linhagem,
ou seja, transar com outra, talvez uma loira desta vez.
Como pode pensar em outra mulher?
É um dever constitucional.
Até operar, vai cumprir seu dever constitucional numa meia.
CASA DA MÃE DE MEGHAN
-Bem-vindo, Charles. -Sim, me chame de Charles.
Doria, sua casa é um charme,
sem dúvida não é um monstro arquitetônico.
Criei Meghan para ser forte e independente.
Claro que questionei o casamento dela com um membro da família real.
A família tem muitas mulheres fortes e independentes.
Podemos pensar...
-Em Boadiceia. -Camilla é forte e independente.
Sim, até demais, se é que me entendem.
Mesmo?
Mãe, por favor. Não quero casar sem sua aprovação.
Por isso estou aqui, para acalmá-la.
Camilla queria vir também, mas está ocupada com o casamento.
É melhor eu me refrescar. Onde está o Ken?
Ken é o lacaio do papai. Ele ficou na Inglaterra, não tem quarto, lembra?
-Aqui só tem três quartos. -Três quartos.
Será que vocês dois podem me ajudar a ir ao banheiro?
Desculpe... toalete.
Oi, bem-vindas ao vlog de moda para casamentos de Beatrice e Eugenie.
Vlog!
Nossa nova empreitada on-line, que não tem
ligação com o casamento do nosso primo Harry.
Nem com o meu, no mesmo local, em setembro.
Recebemos um e-mail:
"O que nunca devemos incluir num traje de casamento?"
Mensagens subliminares incentivando o terrorismo.
Adoramos dar dicas
sobre como ir a qualquer casamento.
Nossa! Começamos com a coisa que mais nos deu fama...
Sair de férias!
Não! Nossos chapéus.
Chapéus.
Escolhi este para combinar com o terno que meu noivo usará pela manhã.
Ele se chama Jack, e é um sonho!
Por sorte, levei um pé na bunda, então não preciso combinar nada.
Não se importou que falei no meu noivo, não é?
-Não se preocupe, foram só 18 vezes. -Obrigada.
Sabe, foi um alívio quando Jack finalmente pediu minha mão.
-Já estava ficando velha. -Sou dois anos mais velha que você.
Foi por pouco, mas vai dar tudo certo.
-Fico muito feliz... -Desculpe.
Jack! Sim, adoraria ir jantar, depois ao teatro e jantar de novo.
KATE NÃO SE ESQUEÇA DA HORA NA CLÍNICA
-Tem trocado? -Desculpe, não tenho dinheiro.
Nem eu.
Chamando todos os vagabundos de Windsor! Álcool!
-Rápido! É o caça-vagabundos! -Acomodação de graça!
Errantes, mendigos, perdidos!
Peguei você!
O que está havendo?
Sua Alteza Real, que honra. O casamento é daqui a três dias.
Só estou tirando os parasitas das ruas.
Não podem estragar o grande dia do seu irmão.
-Mas isso é errado. -Mas eles são sujos e horríveis,
vão acabar com as fotos.
Não ligo para as fotos.
São meus súditos, são livres para viver como quiserem.
-Deixe-os em paz. -Ah, sim?
O que vai fazer a respeito? Não tem poder de verdade.
É só uma figura decorativa... A menos que não tenha lido direito a lei de 1701.
Bem, podemos aconselhar.
É mesmo?
Tenho um conselho para você, Billy.
Não enche!
Vocês são tão parecidos!
Nós somos. Sempre acabando as frases um do outro.
É, eu quase nunca acabo uma frase agora.
Eles não saem da TV nunca. Que nojo!
Queria que ficasse feliz por eles.
Não me incomodo. Sou casada e feliz com Johnny.
-Como vai o Johnny? -Ele vale 2,4 bilhões de libras.
Olha, Pippa, se ainda gosta do Harry, pode falar comigo.
Não sou só a futura rainha, também sou sua irmã.
O que tem na porra dessa cabeça?
Pippa!
Como vou entrar no meu vestido de dama de honra?
Geralmente perco o peso da gravidez malhando dez horas por dia,
mais as injeções de esteroide, mas não está adiantando.
Pare de reclamar.
Para você, tudo bem. Sua ossatura é grande.
-Desculpe! -E não é uma princesa.
Pode se descuidar. As pessoas esperam o melhor de mim.
-Não fui grossa, fui? -Nem um pouco.
Na verdade, por que não a ajudo a retomar a forma?
Por 15 anos, só corri e fiz dieta,
aí casei com um bilionário e pensei: "Dane-se".
Certo. Vai ser divertido.
Vai, sim.
O plano de encantar Doria vai bem.
Obrigado por se esforçar.
E por aceitar bem nosso casamento.
Achamos que a raça de Meghan seria um problema.
Não. Estamos em 2018. A monarquia evoluiu.
Wills não poderia, claro, futuro rei e tal.
Mas é o sexto na linha, seria preciso um acidente e tanto para reinar.
Talvez não deva dizer isso à minha mãe.
Está bem. Hora da curtição. Vamos planejar sua despedida.
Legal! Certo, primeiro, strippers.
Que coisa antiquada!
Mas se quiser ver mulheres tirando a roupa...
que tal Os Monólogos da Vagina?
Parece fantástico!
Temos que fazer alguma coisa. Ele tem uma rede.
Não gosto de me meter.
Sempre se mete. Demitiu aquele professor.
Que espécie de cientista diz que homeopatia é besteira?
-Mas me contive sobre muita coisa. -Como o quê?
Como civilizações alienígenas vivendo aqui. Não é, Xenu?
Sou impotente. Posso muito bem operar.
Aqui!
Oi, Bea. Meu Deus, adoro The Crown.
Nunca percebi como somos importantes.
Encontro ruim?
Foi um desastre. Todos que conheço têm medo de assumir alguém da realeza.
Qual foi a desculpa deste?
Que sou muito chata e burra.
Ainda não tenho companhia para o casamento. Quer beber?
Não posso. Vou jantar com Jack, depois ao teatro e jantar de novo.
-Desculpe, Bea. Fica para a próxima. -Tchau.
Sou igual Bridget Jones, mas sem os problemas financeiros.
Sozinha
Não quero estar
Sozinha...
Não sei por que reclama. Ao menos você vai ao casamento.
Eu fui esnobada de novo, por ser uma vergonha.
Não se preocupe, mãe. Vai achar um jeito de entrar.
Tive uma ideia.
Estou preenchendo várias fichas de convite público,
mas com nomes falsos.
-Quer fazer alguma coisa? -Não posso.
Tenho que ir ao correio antes que feche. Tchauzinho.
Sozinha...
Quem está pronta para mais um smoothie de frutas diet?
Mas tomei 14 na última hora.
Estão fazendo maravilhas.
São gostosos. Obrigada.
Quando posso provar o vestido?
Logo.
Loguinho.
Acho que uma sessão no spa é o melhor início para uma despedida.
Claro. Ótima ideia ter vindo.
Passamos mais tempo juntos.
Harry, percebe o que está acontecendo?
Estamos começando a pensar igual.
Se você não tivesse sugerido não beber, talvez eu tivesse.
-Vou ao banheiro. -Mais um smoothie verde?
Não, é melhor irmos, ou vamos perder a palestra do Poder do Sim.
Ah, é.
-Champanhe cortesia? -Bom, talvez só esse.
Jägerbomb!
PRISÃO DO CONDADO DE LA
3 DIAS ATÉ O CASAMENTO
O que estou fazendo aqui?
Foi preso por atentado ao pudor.
Eu mijei na rua.
-Do telhado de uma delegacia. -Desculpe, quem é você?
Amber.
Bem, Dama Amber.
Você me enobreceu no Hooters ontem.
PROCEDIMENTO DE VASECTOMIA
Tenho certeza disso, mas a operação é reversível?
Na verdade, não.
Príncipe Albert? Marido da rainha Victória. O que faz aqui?
Está cometendo um erro. As bolas de um rei são seu maior bem,
sua fonte de poder. Você é as suas bolas.
Não vou aceitar seus conselhos. Pôs um piercing no bilau.
O bilau não é as bolas. O bilau é a frente da casa.
As bolas são os fundos, onde se trabalha de verdade.
Tem razão. Obrigado, príncipe Albert. Vou dar o fora daqui.
Obrigado, doutora, mas se não se importa, quero manter minhas bolas.
E usá-las para pegar o cara que pega vagabundos.
QUITINETE DA FERGIE
FICHA NEGADA
Acabou. Era a última.
Não vou ao casamento de Harry e Meghan.
INGRESSO DE OURO DO HARRY
Eu vou ao casamento!
Não acredito! Eu vou ao casamento real.
Ei, o vestido balonê ainda está na moda?
Quem me dera ir ao casamento.
Por que está tão triste?
Eu me preocupo em ser demitida e ser substituída pela tecnologia.
Sei que não vai. O que você faz?
Opero um braço de robô numa fábrica de carros.
Mas se eu fosse ao casamento real, ficaria feliz por algumas horas.
Vi um homem que teve tudo de bandeja
casar-se com uma mulher linda com todos os custos pagos pelo estado.
Sim.
Nossa, essa senhora está muito triste, eu só estou trágica.
Tome, pegue meu ingresso.
-É sério? -É.
Mas com uma condição: divirta-se por nós duas.
Eu vou. Obrigada.
Meu Deus, o que eu fiz?
DE VOLTA A LA
-Ficou bom de novo. -O que está fazendo?
Pensei em fazer o churrasco para você.
Confesso que nunca fiz antes, mas sou ótimo em outras coisas.
Ontem me pediu que colocasse pasta de dentes na sua escova.
-Você não vive no mundo real. -Não é culpa minha.
Não pedi para ser criado em berço de ouro. Sou a vítima aqui!
Querida, por onde andou?
Perdi Harry na despedida. Procurei por tudo.
É o Harry.
Doria, por favor, não me julgue pelo que fiz.
Julgue-me pelo que eu poderia fazer com supervisão adequada.
Você está onde?
Mendigos! Bebida grátis!
Certo!
Você aí! Para a van!
Fique onde está!
Já lhe disse uma vez. Não se meta.
Eles não vão a lugar algum. Estão aqui agora como cisnes da rainha.
Ou seja, podem andar por onde quiserem.
Inclusive defecar e urinar onde quiserem. Como cisnes de verdade!
Pela maldita lei de proteção aos cisnes, de 1592.
Besteira. Tomara que chova no sábado.
Ah, não. Preciso contar à Kate que não operei.
Fiz besteira da grossa, Dama Amber.
Ela nunca vai se casar comigo agora. Se eu tivesse ficado no spa...
Não estaria na lista de criminosos sexuais.
E teria uma pele macia e brilhante.
Ela nunca vai me perdoar.
Meghan, o que está fazendo aqui?
Está livre.
-Todas as queixas foram retiradas. -Como?
-Aprendi umas coisinhas em Suits. -Uma brecha jurídica?
Não, mostrei o sutiã para eles.
Estou louco para passar a vida com você.
Precisamos conversar, Harry. Somos muito diferentes.
Quero desenvolver a mente e o corpo ao mesmo tempo
e você quer beber até cair com Lorde Sódeporre.
Mas se você conhecesse o Lorde Sódeporre...
Conversaremos depois.
Meu Deus!
O que está fazendo de pé, desgraçada?
-Desculpe, Pippa. Eu tinha que ver. -O programa não acabou ainda.
O que houve comigo?
Eu tinha um atrativo quando era magra! Agora, nem isso!
Parece que alguém não quer admitir que andou beliscando.
Mas não andei! Não comi nada
além dos smoothies que você me deu.
-O que tem neles? -Só frutas.
Comi rosquinhas liquidificadas!
Está bem. Comeu.
Quando entrar na igreja,
sua bunda vai estar gigante.
Minha bunda? Por isso você fez isso?
Não. Não tem a ver com minha bunda, tem?
Tem a ver com o Harry e o casamento. O que sentia por ele não passou.
É compreensível, mas tem que dar um jeito nisso.
Tem razão.
Se eu destruísse o casamento, ficaria melhor.
-Não, Pippa, não quis dizer isso. -Não enche, gorda.
Boa sorte para entrar no vestido.
Talvez eu me apaixone por um cara comum,
que acabe sendo o príncipe de Liechtenstein.
Quem estou enganando? Isso só acontece nos livros.
-Que desastrada! -Não, foi minha culpa.
-Desculpe pelos seus legumes. -Desculpe pelo seu ovo Fabergé.
-São do Fortnum's? -Não, são das minhas terras.
Sou Jeremy Corbyn, líder do partido trabalhista.
Nossa! Você é muito mais bonito em pessoa do que na TV.
A BBC é parcial assim mesmo.
Sou a princesa Beatrice, oitava na linha de sucessão.
Não devo ser visto com membros da família real. Sou antimonarquista.
E eu não sei o que é o partido trabalhista.
Olha, vou arriscar aqui,
posso levar mais uma pessoa ao casamento de Harry e Meghan no sábado,
não gostaria de ir?
Ah, vou fazer piquete com Diane Abbott e John McDonnell.
Tem planos, tudo bem.
Que se danem. Adoraria ir. O que vai fazer agora?
-Nadinha. -Quer ir a uma reunião
-sobre a reestatização do serviço de água? -Adoraria!
-Voltei! -Estou aqui.
-Como foi? -A operação foi bem simples.
Obrigada por ter feito. Está pronto para sua recompensa?
Ainda meio dolorido.
Na verdade, a médica disse que não devemos fazer nada por semanas.
Ou meses.
Pesquisei na internet. Dá para transar logo depois.
Não me acha atraente, gorda desse jeito.
Não, Kate, você está linda.
-Eu menti. Não fiz a operação. -O quê?
-Não consegui ir até o fim. -Mas isso é... maravilhoso.
Hein?
Você quer transar, mas vai ter que usar camisinha.
Talvez não.
Sempre podemos fazer por trás.
PARABÉNS, HARRY E MEGHAN
Tudo está indo bem, não é, Doria?
Sim. Surpreendentemente bem.
EU TAMBÉM
Ah, eu apoio a campanha "Eu Também".
O interessante é que
a frase é muito usada no início dos estupros coletivos.
-Como é? -Sabe: "Eu Também!"
Não que eu tenha feito isso, ou aprove. São horríveis.
-Desculpem o atraso, pessoal. -Harry ficou preso na...
Cadeia. Estive na cadeia por atentado ao pudor.
-Um brinde ao feliz casal. -Na verdade, Charles...
não vamos nos casar.
-Se essa é a sua decisão, querida... -Somos muito diferentes.
Não posso fingir que não previa isso.
Você é a primeira pessoa que se casa com a realeza
e tem uma carreira, é uma atriz de sucesso em Suits.
E agora, perto dos 40, vai estar pronta para estourar.
As atrizes mais velhas ficam cheias de trabalho.
Tem certeza, Meghan?
Eu amo você, porra.
E eu amo você.
-Claro que ainda vou me casar com você! -Não pode!
Mãe, você me criou para ser forte e independente, é o que sou.
Vou me casar com meu príncipe e viver num castelo!
Bem-vinda à família.
LONDRES
Ah, que saudade de você! Foi como ter perdido um braço.
Bom ver você também, Camilla. Como vai?
Maldito casamento! O povão está enlouquecido por causa dele.
-Vai acabar logo. -Isso é só o começo.
Meghan e Harry, Wills e Kate, são um só.
O Quarteto Fantástico. O povo só quer saber deles.
Não, eu sou muitíssimo popular.
Como Alexandre, o Grande, mas sem a vaidade.
Está ficando de lado. Você tem uma função no casamento?
Bem... não.
E eu recebi isso hoje cedo, da Associação dos Chinelos.
Não querem mais você de patronesse, mas Meghan e Kate?
-Preocupam-se de que manche a marca. -O que significa isso?
Bom, acho que um jeito gentil de falar isso
é que eles não querem seu fedor nos chinelos deles.
Se não quiser ser o jornal que embrulha peixe,
sugiro que arranje uma função neste casamento.
Tenho muito a oferecer.
E eu preciso destruir a amizade de Meghan e Kate.
E assim, o Quarteto Fantástico.
1 DIA ATÉ O CASAMENTO -E, em Windsor,
a multidão acampa para o grande dia...
Nossa, é cada vez mais real. Não acredito que serei ser uma princesa.
É incrível como nos acostumamos logo.
Esqueci que era cigana antes de se casar com Wills.
-Sim. -A propósito, você está linda.
Como perdeu o peso da gravidez tão rápido?
Dei sorte com meu metabolismo.
Na verdade, já que somos amigas...
DE GORDA A MAGRA EM 3 SESSÕES
Lipoaspiração.
-Lipoaspiração, é? -Pippa, o que está fazendo aqui?
Quis vir ver a Meghan. A propósito, onde está o Harry?
Ah, planejamos não nos vermos antes do casamento.
Mesmo?
-Como está para amanhã? -Nervosa e empolgada.
Mas acho importante reconhecer que os dois sentimentos são válidos.
Sim, fale assim em público,
os britânicos não acham nada irritante.
Então, grande dia amanhã?
-Sim, é a final do campeonato inglês. -Não, é o seu casamento.
Ah, é, e obrigado de novo por ser meu padrinho.
Vou garantir que tudo corra bem. Bom treino para quando eu for rei.
Fazer um discurso de incentivo,
mas sem ter nada a dizer.
-Pode dizer onde devem deixar os casacos. -Não, um rei não pode.
Toque-toque.
-Pippa? -Pensei em vir e lhe desejar o melhor.
Nunca pensei que alguém prenderia você.
-Eu não diria assim. -Claro que não.
Será casado e feliz... com a mesma mulher pelo resto da sua vida.
Que, se depender dos médicos da família, pode ser de 100 anos ou mais.
Harry e eu juramos sempre usar o sistema público de saúde,
como a maioria dos nossos súditos.
Sim, a menos que estivéssemos preocupados, precisando consultar logo.
-Ou as nossas agendas dificultassem. -Aí iríamos direto para a rua Harley.
-Eles viriam aqui. -Sim.
O que será que se compra para o 100º aniversário de casamento?
Eugenie, este é o Jeremy.
Prazer. Aceita um chá?
-É da Associação? -Como?
Jeremy e eu gostamos desse porque é... mais gostoso.
-Mais justo. -Mais justo.
Com licença.
Ah, é o Hezbollah. Melhor não demorar a atender. Fala!
-E então? -Ele é muito legal.
Ele é incrível, não é?
E é o primeiro homem que conheço menos qualificado do que eu.
Sei. Não estaria melhor com alguém como meu noivo, Jack,
um gerente de uma casa noturna na Mayfair, simples e pé no chão,
além de embaixador da tequila do George Clooney?
Não. Eu não o trocaria por ninguém.
Ele é bonito, engraçado
e sabe muito sobre o marxismo.
Estão prontos para o casamento?
-Jeremy e eu decidimos não ir. -O quê?
Não acreditamos no casamento. Achamos que é um conceito burguês.
Jeremy... Corbyn!
Princesa Anne.
-Já se conhecem? -Ainda tenho as cicatrizes.
Uma vez, Jeremy jogou tinta em mim numa caçada e eu mandei açoitá-lo.
As raposas têm direitos!
Não diria isso se uma delas defecasse no seu sofá.
Não vou discutir com você de novo, Anne. Bom dia.
-E eu achava que seu namorado era ruim. -Noivo.
Sim, por isso estou aqui. O orçamento do seu casamento extrapolou.
Vai custar mais do que o do Harry.
Mas se esquece de que ele é do Quarteto Fantástico, você não.
Mas podemos nos casar em Windsor?
Não. Será na prefeitura de Hackney.
É o futuro. Acostume-se.
Ah, Beatrice, o que vou fazer?
É como o Jeremy sempre diz:
"o sistema capitalista está contra nós".
Ah, Harry. Eu restaurei este Gainsborough.
Não gostava da expressão da mulher dele. Parecia meio crítica.
Legal. Você me chamou?
Sim, quero me envolver mais no casamento.
Pensei em ajudar a acalmar os nervos na última hora.
Não estou nervoso.
Não deveria, porque o casamento não é uma armadilha sufocante.
É claro que o sexo diminui bastante,
e fica a sensação horrível de estar preso ao outro.
Mas isso pode ser resolvido... com uma amante.
Só que aí recomeça o ciclo opressor.
-Bem, espero tê-lo acalmado. -Obrigado, pai.
Puxa! Quando eu vou tomar jeito?
ÚLTIMO AVISO
Deveria vender as coisas no QVC.
Mas aquele aparelho de fondue é muito bom.
Mãe, achei isso na entrada.
Alô? Fergie, Sua Alteza a Duquesa de York.
É a TV americana. Querem que eu apresente uma cobertura do casamento.
Oferecem um milhão de libras.
-Sem essa! -Eu aceito.
Não acredito! Isso paga todas as minhas dívidas.
E pode ligar o aquecedor. Não se esqueça da carta.
Ah, sim.
É do Harry.
Ele me convidou para o casamento real, afinal.
Não é uma maravilha?
Depois de 25 anos, vou poder ir a um evento real sem ser escondida.
Mas, mamãe, se você for, não vai poder comentar
e vai perder um milhão de libras.
Ah, não, bom... Bem, talvez...
Ah, que droga!
Já que mudei a expressão da mulher,
achei que o marido deveria parecer mais pensativo.
Você me chamou?
Sim. Quero garantir que se dê bem com o público no seu grande dia.
Eu amo o público.
Sinto que estamos construindo um vínculo imutável.
Eu os gravo em segredo sempre que instalo algo novo em Highgrove,
só para garantir que ainda sou brilhante, e foi assim que ouvi isto.
-Não sei sobre essa tal Meghan Markle. -Ela é confiante demais.
-Entende o que eu digo? -Este regador é uma merda, não é?
Meu Deus! Achei que estivesse indo tão bem.
Não precisa chorar.
Você só precisa de uns toques de como lidar com o público.
-Seria ótimo. -Está bem.
Digamos que encontre o povo, o que faz com as mãos?
Coloca uma no bolso, assim,
e dá um jeito na outra
puxando a orelha ou coçando o nariz.
Mas eu sempre me senti muito à vontade com meu corpo.
Não é possível. Ninguém se sente.
Digamos que alguém do povo a detenha
e queira conversar, o que você faz?
-Eu digo: "Oi. Estou aqui por você". -Não.
Você sorri, aponta assim e vai saindo.
Não. Preciso ser verdadeira.
-O que é tudo isso? -É para a Meghan.
Algo emprestado... o diamante Koh-I-Noor.
Os indianos o querem de volta há anos.
Está se esforçando tanto!
Só piora o que Meghan anda dizendo sobre você.
Como assim?
Eu não ia dizer nada. Bom...
Ela disse que seu casamento foi grande demais, formal demais,
que o dela seria bem mais divertido.
Se a Meghan disse isso, é meio ingrato.
Ela diz que você é uma vaca ingrata.
Isso não é legal.
Ela a chamou de bruxa malvada e, detesto dizer isso, malvestida.
Acho que nós duas sabemos quem pôs isso aí.
Detesto fazer fofoca, mas...
parece que alguém está tentando amaldiçoar sua alma.
GATAS QUE JÁ COMI VOLUME 1
GATAS QUE JÁ COMI VOLUME 11
PASSADO
-Olá, Harry. -Pippa.
Sua última noite livre.
Meghan gosta de chamar de a última noite antes da maior jornada
de duas pessoas.
E o que você acha?
Sempre achei que a maior jornada de duas pessoas
fosse a montanha-russa do Parque Thorpe.
Eu toparia ir.
-O parque vai fechar. -Quis dizer algo mais perto de casa.
A Legolândia também vai fechar.
Que tal uma massagem de boa sorte?
Sim, mal não vai fazer e estou meio tenso.
Tire a roupa e se deite.
Uma pequena tradição da nossa época de reis de Saxe-Coburgo e Gota... Pippa?
Estamos ocupados.
É, a Pippa está me dando uma massagem de boa sorte. Muito gentil.
O que deu em você? Já tem um marido bilionário
e uma mansão em Belgravia com uma garagem ridícula.
Não é culpa minha termos tantos carros.
-Deixe os outros serem felizes, sim? -Sempre fui a segunda.
Segunda a nascer,
segunda colunista mais popular da revista Waitrose
e agora perdi para Meghan Markle.
Não quero mais ser a segunda.
Nossa! Está bem, mano?
-Sim. -Não gosta da Pippa ainda, gosta?
O quê? Não, é o nervoso de última hora. Casar é dar um passo e tanto.
Vai ser ótimo. Casar com a Kate foi a melhor coisa que fiz.
Podemos passar o dia todo juntos na jardinagem.
Ou nos aninharmos no sofá e assistir aos filmes de Sex and the City.
Às vezes cozinhamos juntos.
Agora, estamos numa fase de Nigel Slater.
Ela não é só meu amor, é minha melhor amiga.
Gott im Himmel!
DIA DO CASAMENTO
Que dia teremos hoje!
É inevitável imaginar: que canapés servirão na festa,
e muitos convidados vão acabar levando nas bolsas
para devorar depois?
Acabei de ver a princesa. Vou tentar falar com ela.
-Ansiosa pelo grande dia? -Não, preferia estar com meus cavalos.
Cavalos não decepcionam, não são como pessoas.
Mas, às vezes, eles dão coices e matam.
Foi maravilhoso falar com ela tão bem-humorada.
Acabei de ver alguns dos sortudos ganhadores
dos convites públicos, estão chegando agora.
KARL MARX O CAPITAL
Você não vai mesmo, Bea?
Não, é uma demonstração da riqueza da elite dominante.
Não ligo. Ed Sheeran vai cuidar do som. Como estou?
Parece uma marionete da burguesia opressora.
Perfeito. Até mais.
Você está linda.
Mas, francamente, está um pouco formal.
Obrigada pela boneca de vodu.
Sei o quanto você me acha ingrata.
Fiz de tudo para ajudá-la.
Não preciso mais da sua ajuda.
Não preciso nem que seja minha dama de honra. Está demitida.
Não estou, não, porque me demito.
DAMA DE HONRA
E sua arma.
Kate.
Meghan.
Nem sinal de Harry ainda.
Ah, acabei de saber que o carro da noiva saiu do castelo,
mas parece que sem a dama de honra.
As fofocas estão a mil, como podem imaginar.
Mas agora vou falar com alguém que talvez consiga
esclarecer tudo isso: Camilla, a Duquesa da Cornualha.
Ah, as pessoas estão exagerando.
Sim, a Kate não é mais a dama de honra e a amizade das duas está em frangalhos,
mas não vejo por que alguém publicaria isso nas redes sociais
com a hashtag maior treta real.
Nossa!
Aí está você. Vamos.
-Não, sou jovem demais para casar. -Não vai achar outra como a Meghan.
Mas esse tempo todo com uma pessoa só, Wills, acho que não aguento.
Desculpe.
Está bem. Vou avisar o Arcebispo de Canterbury.
Espere aí. Essa TV tem Sky?
-Tem a concorrente. -Então ponha no Alibi 312.
-Mas estamos assistindo à corrida. -Como seu futuro rei, eu ordeno.
Até que enfim este país tem um líder.
-Voltamos com Suits. -Sente-se. Está sendo inconveniente.
Não, Excelência, a senhora é que está.
Doutora, isso é desacato.
Não, a senhora me desacatou!
-Nossa! Ela é tudo isso e mais. -É, sim.
-Negado. -Negada está a senhora.
Vai mesmo deixá-la plantada no altar?
De jeito nenhum. Vamos!
-Doutora, aproxime-se. -Não, aproxime-se a senhora!
Os convidados estão chegando.
Lá está a princesa Michael de Kent, que me pediu para não falar
que o pai dela foi da SS e acabou em Moçambique
no fim da Segunda Guerra... Ah!
Acabei de ver que o noivo e o padrinho chegaram. Ótimo.
Sim. E aí vem a noiva.
Ela não está linda?
Papai!
Meghan, está pronta para me levar até o altar?
-Estou, sim! -Ela puxou a mim na beleza.
-Cheguei a tempo. -Pippa?
Soube que brigou com a Kate. Não quis que casasse
sem algo velho, algo novo, algo emprestado e algo azul.
-Então, trouxe isto. -Que lindo!
-E você é linda, por dentro e por fora. -Que gentil.
-Ai! -Desculpe. Doeu muito?
Tudo bem.
-Obrigada. -Vamos, menina, vamos logo.
Boa sorte.
VENENO DE AÇÃO LENTA
Nosso amor é como dois riachos que descem separados pela encosta.
Mas hoje, nossos riachos se uniram para formar um rio grande,
largo, forte, mais impactante.
Feijão. Cereal. Cerveja. Papel higiênico.
PRINCESA AMERICANA ABD NOTÍCIAS
Bem, a festa deve estar com tudo agora.
Champanhe de graça, música dos anos 80.
AO VIVO DA FESTA
Ah, dane-se o dinheiro! Se não dançar ao som de Level 42, o que eu sou?
Fergs. Desliga.
Beatrice!
-Jeremy! -Beatrice!
Achei que não viria,
-pelos seus princípios. -Temos que ser flexíveis.
Jurei lealdade à rainha, senão não receberia.
Anne! Lembra do meu noivo, Jack?
Ele é o embaixador da marca de tequila do George Clooney.
Dose!
-Ele faz isso sempre que dizem tequila. -Dose!
-Viu? Enfim, sobre o nosso casamento... -Já dei minha última palavra.
Ou preferem se casar na prefeitura de Lambeth?
Mas pensando bem, os casamentos são quase o motivo de existir a família real.
-Não seja ridícula. -Consegue pensar em outro motivo?
-Está bem! Podem casar aqui. -Maravilha! Jack, champanhe.
-Quer dizer, tequila. -Dose!
-Você está bem, pai? -Sim.
Não. Eu tentei me envolver neste casamento,
mas preciso encarar, estou sobrando.
Disse ao Elton John onde estacionar o carro.
Sempre foi assim.
-Nunca fiz nada. -Isso não é verdade.
E as construções que você impediu?
-Algumas foram construídas. -Mas com plantas modificadas.
Acho que sim.
Nada mal para quem não tem treinamento em arquitetura.
Talvez eu seja fantástico, afinal.
Por que não faz o discurso do padrinho?
-Bom, acho que posso fazer isso. -Aqui está. Está tudo escrito...
Não. Eu tenho o meu material.
Pessoal, olhem para cá. Vamos, desgraçados. Depressa.
Sim.
Seja bem-vinda à família, Meghan.
Claro que não é a primeira atriz na família real.
Alguém se lembra de Nell Gwyn?
Pausa para risos. Nell também era prostituta.
Não que Meghan já tenha sido... que eu saiba.
Pausa para risos, um, dois, três.
-Mas ela não está linda hoje? -Sexista!
Estou só dizendo que ela é uma moça linda.
Ela não é uma moça. É uma mulher.
Você é a genitália de uma mulher!
Você é um desperdício de dinheiro! Nunca faz ou conquista nada.
Deveria saber disso. Você é torcedor do Arsenal!
Quando eu for eleito, minha primeira medida será acabar com vocês.
Deixa eu marcar na agenda: quando é nunca?
Não enche, orelhudo!
Ao menos eu nasci assim.
Qual é a sua desculpa para ter esse ninho de rato no rosto?
Que se danem vocês todos!
Eles me amam. Eu tenho uma função.
-Vamos, Beatrice. -Jeremy, acho que não vai dar certo.
Acho que o marxismo não é para mim. Desculpe.
Talvez tenha razão e, nesse caso, já sou casado... com minhas terras.
Certo, Corbyn, fora!
-Eu já ia embora mesmo. -Não antes de levar uma surra minha.
Meghan, não lhe dei meu presente.
Você me emprestou isto, já basta.
Não. Foi a metade dele.
-O que é isso? -É o antídoto.
Para o veneno de ação lenta que injetei em você quando pus o broche.
-Sim, deve começar a agir agora. -Por que faria isso comigo?
Calma, gananciosa! Está na hora do seu discurso renunciando ao Harry
e dizendo que cometeu um grande erro
e ainda ama algum cara de Suits.
Não vou fazer isso. Prefiro morrer a viver sem o Harry.
Meghan!
Meu Deus! A noiva desmaiou! Por que eu ainda estou comentando?
Meghan, acorde! Acho que nunca a vi tão bêbada.
-O que você fez? -Eu a envenenei.
Ela só precisa renunciar ao Harry e terá o antídoto.
Está tentando matá-la?
Dose!
Qualquer pessoa racional faria isso.
Veneno de ação lenta no dia do casamento dela?
Talvez tenha exagerado.
Por favor, Pippa, se você já me amou...
Dê o antídoto para ela!
Meghan!
Viva os Windsor! Uma vez!
-Tequila! -Dose!
Jack, você é o filho que nunca tive.
-Tequila! -Dose!
Você salvou minha vida. Vou lhe devolver isso.
Não precisamos de algo de lata para dizer que somos amigas.
-É ouro 24 quilates. -Talvez eu fique com ele, então.
Muito emocionante. Podem ter se beijado e feito as pazes,
mas boa sorte para tentarem convencer a imprensa.
Ah, Associação dos Chinelos.
Achei que me ligariam.
Vamos receber, na pista, para sua primeira dança,
o feliz casal!
Obrigado, vamos dançar ao som do meu novo álbum favorito,
que foi escolha minha mesmo, nada a ver com a Meghan.
"I Am Woman, Hear Me Roar".
Esse não é muito dançante. Que tal...
Sim!
Nossa! Quem fez isso?
TRANSE COM ELA POR MIM
Na verdade, fui eu.
Ela vai se adaptar bem.
Legendas: Iara Regina Brazil