Dê ao povo da Grã-Bretanha um referendo sobre a abolição da monarquia!
Após o dramático apelo do Príncipe William,
David Cameron anunciou referendo em um mês a contar de hoje,
sobre o futuro da Monarquia.
O apoio dos republicanos foi intenso,
com bolachas e amanteigados Duchy Original queimados em público.
Sobre sua decisão, o Primeiro-Ministro disse:
"Não temos um referendo por longo tempo
e todos adoram quando fazemos um."
O trato entre o Príncipe William e seu pai parece cordial.
Seu paspalho, você estragou tudo!
Ainda pode acenar de um carro,
só não espere que acenem de volta.
Chame Cameron agora e pare essa idiotice.
Isso é o que penso.
Pode pedir isso, tanto quanto eu a meu pai
que acabe os cercados em fazendas.
O povo britânico precisa de um modelo.
Eles o acham ridículo.
Se sou tão ridículo, como consegui estas medalhas?
Que tal um emprego?
-A espera do reinado é um trabalho. -Não, não é.
Bem, me pagam £19 milhões por ano para fazer alguma coisa.
Quer vingar-se de nós?
Temos o poder britânico como base.
As Forças Armadas, o MI5, os Dimbleby.
E você, o que tem? O Sindicato Nacional dos Professores.
Temos algo muito maior do nosso lado: nós mesmos.
E os ciganos. Tente reger o país sem prendedores de roupa.
Então, é guerra! Eu contra você.
Que o melhor homem vença!
Pippa.
Café da manhã na cama?
E fiz isto para você.
Oh, Harry, conseguiu manter entre as linhas!
Espere, tem algo na geleia.
-Harry! -Pippa.
-Quer casar comigo? -Sim.
Harry, podemos ter um casamento maior que o da Kate, com carruagens de ouro,
enormes multidões e uma caneca comemorativa especial?
Na verdade, contanto que esteja com você,
basta uma igrejinha de vilarejo e saudação aérea dos Red Arrows.
PALÁCIO DE KENSINGTON
Temos uma carta do Duque de Edimburgo.
Do vovô? Leia.
"Que jogada estúpida é essa?
Claro que precisamos da Monarquia.
Na minha idade, não posso mais alugar pedalinhos em Corfu.
Meus joelhos se foram."
Ponha com as outras. Harry, está atrasado.
-Só uma hora. -Dois dias e uma hora! Não importa.
Como deve ser a frase exata
para o referendo?
Complicado. Já sei! As pessoas dizem "sim" ou "não" à frase:
"Achamos a Monarquia um bando de nobres babões.
Que saiam fora!"
Teremos correlação positiva
entre "saiam fora" e "nobres babões".
Certo. Que tal duas caixas, uma com "manter" e outra com "abolir"?
Brilhante! Por isso que um dia você será um grande rei.
Harry, obrigado por unir-se a nós. O público o amo.
Acho que percebem que não dou a mínima.
Aliás, estando aqui, não durma com ninguém.
Não faria isso, eu noivei.
-Que notícia maravilhosa. Com quem? -Pippa.
-O quê? -Fantástico, não é, Wills?
Sim, muito bom.
Então, aqui é o comando?
Decidi fazer isso sem dinheiro público.
Precisamos cortar gastos.
Como nos amontoou aqui
e vocês com três andares?
Tapetes.
Pronto. Tenho o conceito da rua principal inglesa.
Pensei ser o discurso do debate na TV.
Esse já está no papo. Nossa luta é para que
o padeiro venda meus deliciosos biscoitos,
o arquiteto abrace os ideais da Toscana do século 15,
e, claro, uma grande estátua minha,
dominando a cidade como um colosso do bem.
Foi o que fez nos últimos quatro dias, seu cabeça oca?
Sorte que um de nós sabe ganhar essas coisas.
Tenho uma carta na manga, ou devo dizer, no acampamento deles?
HOJE CONHECI O PRÍNCIPE WILLIAM!
WILLIAM PÔS A MÃO NO MEU SEIO!
Mãe!
Olá, meninas, voltei e vou aderir à campanha de Wills.
O Duque de Edimburgo a matará se vê-la por aqui.
Pensei que gostasse da realeza.
Bem, não devo nada à Monarquia.
Só tive mágoas com eles
e um condomínio fechado de 6,5 ha em Surrey.
Bem, isso é ótimo. Bem-vinda a bordo.
O que faz aqui?
Pensei ter ouvido o fantasma da Princesa Margaret.
Bem, os candelabros tinindo
podem soar como alguém arrastando engradado de cervejas.
Sim, deve ser isso.
Não devia estar aqui, os tapetes.
Bem, se acha que manter a integridade dos tapetes
importa mais que provar a ação paranormal,
boa sorte a vocês.
Esta noite, no primeiro de dois debates televisivos,
Príncipes Charles e William discutirão
a favor e contra a abolição da Monarquia.
As pesquisas estão cabeça a cabeça,
mas restam três semanas antes de a nação decidir.
Se der empate, a decisão será de
Len Goodman do Strictly Come Dancing.
Sete.
Como vai, Babykins?
Estou amando visitar casas de pessoas normais de novo.
Não para asfaltar garagens,
mas pela abolição da Monarquia.
Oi, pessoal. Queria agradecer por me fazerem relações públicas,
ainda que meu negócio atual como cobaia
em pesquisas médicas fosse tão bem.
Ah, não. Isto não pode ser assim.
-Treinei com Andrew Lloyd Webber. -Tio Edward...
A propósito, não creio que as perguntas serão difíceis esta noite.
-Por quê? -Subornei o moderador, David Frost.
Mas David Frost morreu há três anos.
Bolas, para quem acabei de dar £60.000?
Ei, você! Espere!
Não se aflija, amor, tudo acabará bem.
Nossa!
A GRÃ-BRETANHA DECIDE
Os candidatos concordam
que a Monarquia faz peso e contrapeso em nossa democracia?
Obrigado pela pergunta, Rex...
É Samantha.
Perdoe-me, mas tenho um Cocker Spaniel chamado Rex
que se parece muito com você, mas ele não sabe falar.
Bem, ele diz "auf", mas não creio que seja em ovação
ao tipo de colar à Elizabeth
que Sir Walter Raleigh tornou famoso.
Não, acho que pede o seu jantar... ou, talvez, um chá.
Tempo, Príncipe Charles.
Príncipe Wills, sua resposta.
Samantha, deveria haver uma confirmação,
mas o veto real não é usado há 300 anos
e queremos pesos e contrapesos
por aristocratas não eleitos e desqualificados?
-Você, senhor, o que faz? -Sou um encanador.
É mais hábil do que eu. Então, por que não pode ser rei?
Quero ser rei!
Por que não? Se fosse rei, poderia fazer reformas
no Palácio de Buckingham ele mesmo e economizar £150 milhões.
Será em algumas semanas: o debate das Primeiras-Damas.
E você, com tão pouca experiência na TV,
pois deve ser difícil a recepção num trailer.
Essa é a vantagem de viver em uma casa com rodas:
pode rebocar para a área com ótima recepção.
E fiz muito debate, discutindo com o Conselho.
Vera que lidar comigo diante de 30 milhões de pessoas
é diferente de gritar com oficial de Justiça por uma janelinha.
Custa £0,85.
Correto, é exatamente o preço de uma fatia grossa de pão Kingsmill.
Agora, Príncipe Charles, sua vez.
Se importaria de me chamar "Sir"?
É um pouco menos formal.
Bem, "Sir", quanto custa a caixa de leite?
Ah, isso é uma pegadinha, não é?
Pois o leite não se serve em caixas,
mas em jarros de porcelana.
Isso é ridículo.
ENQUETE PÓS-DEBATE ABOLIR MANTER
Poderia dizer algo, querida.
Não sei por que fui ao baile, talvez estivesse nervoso.
Levantei meu kilt, pois estava certo de que usava cueca.
Eles vão censurar no noticiário, não vão?
Tarde demais, já foi publicado.
Hora de meter os Picassos num submarino e fugir para o Paraguai?
Não, uma coisa aprendi no meu internato suíço:
quando as coisas são difíceis,
o durão salta na garganta do povo e estrangula-os.
Olá, Pippa.
Desculpe, não compro panos de prato de ambulantes.
Com licença?
O que faz aqui? Você sabe que os bares estão abertos.
Pippa, somos iguais, você e eu.
Ambas sabemos o que queremos. Eu quero poder.
-E você, ferrar sua irmã em grande estilo. -O quê?
Kate sempre foi especial, não é?
Não importa quantos triatlos faça, quantas festas organize,
quantas colunas escreva para a revista Waitrose,
você sempre será a segunda melhor.
Não me importo mais com isso. Só quero casar com Harry.
Ah, sim, Príncipe Harry, o hilário, todo o dinheiro e status,
mas sem nunca ter de encontrar Theresa May.
Infelizmente, muito em breve, Harry não será mais príncipe.
Não importa se precise trabalhar.
Onde? Ele mal mantém o emprego no brechó de caridade!
Mas se Harry mudar de lado,
com sua popularidade, poderia mudar as coisas.
Então, você teria um casamento real adequado,
com um vestido que realmente acentuaria seu traseiro.
Quem pagaria por ele?
A escória britânica pagaria.
A carneirada que paga impostos. Os zumbis que veem The One Show.
O que aconteceu com você?
A década de 70.
Temos um acordo?
Que semana! Como vamos, Edward?
Dezesseis pontos à frente, faltando uma semana.
Não contemos ovos,
mas já pensaram o que faremos se ganharmos?
Eu voltarei a ser modelo.
-Saí na capa da Tatler. -Isso porque era uma princesa.
Não acho que faça diferença.
Não, não.
Fergs, como se manterá?
Talvez vá me prostituir na América.
Quer dizer, show de bate-papo?
Bem, essa é outra possibilidade.
Torço pela abolição da Monarquia.
Você não sabe como é duro ser realeza sem contrato
inaugurando hospital
e ver a decepção nos rostos das pessoas.
Mas sentirei falta do Fundo Soberano. Adoro quando os cheques entram.
Eles não sobreviverão no mundo.
É como soltar periquitos.
O primeiro gato pela frente arrancará suas tripas.
Posso fazer isso com minha própria família?
Você deve.
Oliver Cromwell, que iniciou uma república! Que faz aqui?
Vim dizer, que deve colocar o país à frente de sua família.
Um governante hereditário é errado.
Não fez seu filho Lorde Protetor sucessor?
Era o melhor para o negócio.
O que está fazendo é maravilhoso, Wills.
Não digo isso amiúde à realeza.
Obrigado, Oliver Cromwell.
Antes de ir, identifiquei umas mulheres como bruxas
e gostaria que as queimassem:
1) Anne Robinson; 2) Davina McCall; 3) as apresentadoras do Loose Women;
Não as acho bruxas. Não são apenas mulheres fortes?
Sim. 4) Kirstie Allsopp; 5) Claudia Winkleman;
6) Adele; 7) Mary Berry; 8) Paula Radcliffe...
Estamos quase lá. Um último esforço. Lembrem-se pelo que lutamos:
por um país baseado em talento e mérito,
não apenas quem inseriu espermatozoide em sua mãe!
Obrigado. Agora, ele está aqui,
o mais popular de todos e, em breve, ex-realeza,
meu irmão, a quem todos amamos: Harry Windsor!
Não quero teleponto.
Não apenas porque não saiba ler, mas porque virá do coração.
Wills, esta campanha foi admirável, mas é um erro.
A Grã-Bretanha precisa de reis e rainhas.
O que aconteceria à indústria do turismo?
Quem quererá vir à Grã-Bretanha se não estivermos aqui?
-Ninguém. -Harry!
E as pessoas que colecionam pratos com nossos rostos?
O que seria deles? O que aconteceria com eles?
Agora, pensem no que vão fazer!
Isto não é uma eleição geral. Isto, de fato, tem importância.
Se não quebrou, por que consertar?
Harry! Harry! Harry!
O que você fez?
Vim aqui apoiar a campanha da abolição,
mas Harry fez observações bem importantes.
Concordo, Alec. Se não quebrou, por que consertar?
Quem quererá vir à Grã-Bretanha se não houver Monarquia?
Não esqueçamos minha coleção incompleta de pratos.
Por que fez isso, Harry?
Sabe sua importância à campanha?
-É o que penso. -Mentira! Alguém o convenceu?
-Por que acha que minto? -Se percebe.
Não, sempre tenho bexiga solta após 14 canecas de cervejas.
-Algum problema, querido? -Foi você?
Harry decidiu sozinho.
Sim... após ser mamado três vezes. Vou trocar as calças.
É sua vingança por não dormirmos quando Kate tinha Ebola?
Não se gabe. Faço isso pois quero ser princesa também.
Mas não uma boçal e alheia ao mundo à sua volta.
-Por que odeia tanto sua irmã? -Eu vou dizer porque.
Posso levar só uma de vocês
para ver os cavalos fervendo para fazer cola.
Porque Kate foi muito boa, vou levá-la.
Não!
Por isso Kate vomita quando usa cola em bastão.
Ela teve tudo de bandeja desde aí.
-Sinto muito por você, Pippa. -Bem, não sinta.
Casarei com seu irmão, o príncipe engraçado.
Porei minha irmã em ridículo.
Realmente fará o debate das Primeiras-Damas, querida?
Com a deserção de Harry, avançamos. Podemos perder tudo.
A vantagem de cinco pontos não basta. Quero enterrá-los na lama.
Só preciso dar o golpe final de nocaute.
Posso ajudar com isso.
Fergie! Afinal saiu com algo. Dê-me isto.
-Bem, mas tenho uma condição. -Sim, transtorno de controle de impulso.
Não. Quero voltar a ser parte da família.
Quero ir ao Balmoral no Natal.
Não seja ridícula. Sabe o que acontece quando tem eggnog por perto.
Palácio de Kew, dia de São Swithun.
Castelo de Windsor, Páscoa.
-Highgrove, Pentecostes. -Palácio de São Jaime, Terça Gorda.
-Clarence House, Ano Novo Chinês. -Dia das Bruxas.
-Fechado. -Com música dos anos 80.
Dê-me isto.
DEBATE DAS PRIMEIRAS-DAMAS
Kate, pode nos dar sua declaração de abertura
sobre a abolição da Monarquia.
Obrigada, David.
Como cigana e princesa, estou em uma posição única para...
Sinto interromper, mas tenho alguns documentos em minha posse
que provam, categoricamente, que Kate Middleton é uma assassina.
Isso é mentira!
Mas estas são fotografias do próprio diário dela.
Invadiu meu quarto!
"Hoje matei um homem". Escrito com sua letra.
Sim, mas não foi bem assim.
-Wills sabe disto? -Não.
Então, é mentirosa e assassina.
Esse é o fruto de ter latoeiros na linhagem real.
Votem em manter a Monarquia, mas vamos nos certificar de que ela
e sua laia, nunca mais se aproximem dela!
Do que me chamou?
Você me ouviu: latoeira!
Estão vendo? Agora, quer me matar!
Casos interessantes.
Se deseja mandar um tuíte sobre isso, é #katemiddletonassassina.
Uma assassina! Você matou um homem?
Foi no ano sabático.
Faltou-me dinheiro para o Bestival e lutei por Benecol.
Não sei mais quem você é.
Sim, devia ter dito.
Tive medo que não casaria se soubesse que sou assassina.
Não sei se teria.
Pode me perdoar, Wills?
Quando me olha assim, perdoo qualquer coisa.
Mas a campanha, eu a destruí.
O voto será de manhã e estamos 88 pontos atrás.
Esperemos que vejam os problemas, não os indivíduos.
Ainda não entendo como conseguiram a informação.
Olá, meninas. Não é uma vergonha a Kate ser assassina?
Diga a verdade, mamãe!
-A senhora a denunciou. -O quê?
Por isso foi no quarto dela.
Não estava tentando provar a ação paranormal.
Senti cheiro do cigarro da Princesa Margaret.
A senhora tirou estas fotos.
Você é a única nobre na Grã-Bretanha que ainda tem Nokia.
Tudo bem, é verdade.
Desculpe, meninas, mas Camilla aceitou que fizesse parte da família novamente.
Não voltarei aos EUA. Não passam a novela Hollyoaks.
-Mandaríamos o DVD. -Gosto ao vivo.
Podia assistir ao vivo na internet.
Verdade! Tem um site de transmissão pirata.
Arruinei tudo, não foi? Sou uma velha estúpida e confusa.
Oh, venha cá, mamãe.
Veja a imediata reação. Estão fora de uma vez por todas.
Não importa quanto o público te odeie. Não importa o quanto nos odeie.
Não há nada que seu filho idiota e traiçoeiro possa fazer.
A carneirada falou.
Bom dia, Ted.
-Bom dia, Terry. -Bom dia, Majestade.
Se tivesse sido feito rei há 50 anos,
ainda seríamos um império.
Bem, não posso afirmar isso,
mas é certo que os tumultos de Tottenham não teriam acontecido.
Senhor, acho maravilhoso como resolveu o déficit.
Bem, quando viram quão bonito sou,
as pessoas ordenaram suas ideias
e puseram a economia em ordem.
Senhor, meu cão suja todo o apartamento, devo trazê-lo ao senhor?
Não se preocupe, eu o curo daqui.
Pronto. Agora fará seus negócios fora.
O senhor é o melhor rei da história.
Sem fezes por toda parte.
Pesquisas de urna mostram votação sem precedentes
e vitória esmagadora da sustentação da Monarquia.
Harry, está do outro lado agora, lembra?
Eu sei. Mas queria estar com você
quando saírem os resultados, posso?
É claro.
Nunca ficou acordado para uma eleição, sim?
Não, mas estou ansioso por isso.
22H - VOTAÇÕES ENCERRADAS
O RESULTADO
Bem, o resultado foi surpreendente.
Uma completa reviravolta do que previam as pesquisas.
A campanha pela abolição venceu.
A Monarquia britânica está acabada.
Minha nossa, ganhamos. Perdoaram-me por ser assassina.
Sabem que só mataria por algo muito sério.
Queria muito ir ao Bestival.
Kate, conseguimos. Posso ser piloto de helicóptero,
agente imobiliário, ou o que desejar.
Posso tomar vinho branco no clube do livro
e enviar ideias tiradas da internet como minhas.
Seremos tão felizes.
Harry.
-Pippa. -Precisamos conversar.
Sobre o quê?
Eu sei porque veio.
Como não será mais príncipe, irá pisá-lo
e jogá-lo fora como sutiã velho.
Harry, vim aqui para dizer que...
Não importa, se você é príncipe ou mendigo, eu te amo.
-E quero casar com você. -Pippa.
Pippa, seremos irmãs e cunhadas.
Seremos tão consanguíneas como os dois.
Pergunto-me como papai reagiu à abolição.
Parece ruim, querida,
mas seja o que for, ainda temos um ao outro.
Está tentando me deixar irritada?
Isto será temporário. Esses dois não viram do que somos capazes.
Legendas: Roger Vargas