VÉSPERA DE NATAL
Não acredito que o grande público não me quer como rei.
O que esperava?
Para eles, você é um frenético com orelhas grandes.
Mick Jagger e Rod Stewart me acham o máximo.
-Porque os condecorou. -Isso é totalmente irrelevante.
São rebeldes contra o sistema e não dão bola ao convencional.
Como acha que me sinto?
Eu governaria a nação com punho frígido,
mergulhando-a em eterno inverno.
Terminei minha lista de Natal.
VINGANÇA
Fora do caminho, plebeus.
Você lembrou:
presentes jocosos aos adultos e próprios às crianças?
-Sim, por isso darei à Camilla este boné. -Ela vai adorar.
E à bebê Charlotte?
-Uma mansão de 16 quartos em Berkshire. -Perfeito.
SANDRINGHAM HOUSE NÃO ENTRE
Veja, Wills, é seu povo.
Oi, gente, Feliz Natal.
Você é tão simples, mesmo com melhor legado que nós.
Claro, somos como vocês.
Então, tem um presente para nós?
Esta é a Abadia de Westminster, fiz com palitos de fósforo.
Ah, é maravilhoso... Sinto muito.
Tudo bem, Vossa Alteza Real. Posso fazer outra.
Não, eu gosto desta.
Bem, aqui estamos: Sandringham.
Não tem o espírito natalino de que me lembro.
Quem são vocês e o querem?
Somos nós, Tia Anne, Wills e Kate.
-Viemos para o Natal. -Vieram, é?
Tia Anne?
Tão bom estar aqui, não me lembro a última vez que tivemos um descanso.
Acho que foi há seis dias, em Mustique.
Temos tudo para que este seja o melhor Natal de sempre.
Exceto uma coisa, Eugenie: papai.
Esqueça, Bea. Não temos como contatá-lo.
-Mandei uma carta. -Para onde?
Todos os países com anistia a abuso aos direitos humanos.
-Isso é brilhante. -Mamãe!
Olá, meninas.
Meninas, não foi legal Charles me convidar para este ano?
Deve ter visto o sóbrio recato
com que bate sucos no canal de compras.
Sim, percebi que não desonro meu vínculo real
com o Right Royal Juicer da Duquesa de York,
faça seu "café da manhã" digno de uma rainha.
Ai, mãe, se não casasse na família real,
seria uma mulher de negócios do topo
e com corporação internacional própria.
Não, meninas, vocês serão as que romperão o telhado de vidro
para todas as mulheres.
Oh, não, esqueci o alisador de cabelo.
Anne.
Montei a árvore. Devo colocar mais alguns enfeites?
Está mais que decorada.
A rainha não virá, Katherine...
Anne, já pedi, por favor, me chame de Kate, é mais amistoso.
Sim, lembro-me da conversa Katherine.
Bem, a rainha não virá este ano. Então, Camilla...
Sim, eu sei sobre a rainha,
por isso pensei em cuidar das coisas este ano.
-Qual é o problema aqui? -Sim, é certo.
Você merece um descanso na sua idade.
Perdoe-me, Kate.
Acha que sua herança cigana dota-a para tarefa de tamanho vulto?
O Almoço de Natal em Sandringham
não é o mesmo que fritar esquilo em fogão de caravana.
Eu me viro. Lembre-se, planejar festas é negócio de família.
Nunca esquecerei isso.
Bem, está resolvido.
Sabe, você deveria estar no comando e, como tal,
deve usar o quarto de maior realce: a suíte da Rainha Mãe.
-Mas o quarto é... -Anne, ela quer ser anfitriã este ano,
deve usar o quarto da anfitriã.
Bem, isso faz sentido, pois farei deste Natal
o mais alegre que Sandringham já viu.
Oh, e com Anne para ajudá-la, estou quase certa de que será um sucesso.
O que está fazendo aqui?
-Disse que eu podia vir. -Bem, não na casa.
Acha mesmo que a receberia na casa?
Você, na casa?
Mas eu lhe trouxe um juicer.
Se quisesse um juicer, eu mesmo teria comprado!
Faz ideia de quanto dinheiro tenho?
Onde as meninas e eu ficaremos?
Nos estábulos.
Isto é um pouco estranho.
Céus, Harry, isso não tem nada de leilão beneficente de celebridades,
mas de sopa comunitária.
Não sei não. Não é o Bob Geldof?
Vossa Alteza, muito obrigada por ter vindo.
Significa muito para todos. Vou trazer uma concha.
Esperam mesmo que sirvamos sopa?
Isso... não, desculpe, temos que ir porque...
Temos que ir.
Bem, podemos ficar por uma hora. Então, quem é você?
Eu sou Ellie... Ellie Goulding.
O que está fazendo?
Sem lareira até às 18h00.
Só queira aquecer um pouco.
Se está com frio, sugiro que use isto. Ceroulas do Príncipe Albert.
Então, onde meus avós foram este ano?
Tem um cartão do seu avô em cima da lareira.
"Queridos filhos da mãe, o frio está de lascar.
Fugimos a uma ilha na Polinésia. Aqui me adoram como um deus.
A menos que tenha algo tipo outra infecção urinária,
danem-se vocês. Vovô."
Pai, sinto ser escolhido próximo na sucessão, em vez do senhor,
mas foi um referendo. Devemos respeito o público.
O público votou Angels de Robbie Williams, a melhor canção de todos os tempos.
O que concluir do público? Que são idiotas, é o que são.
Não são. Veja o recente referendo da UE.
O povo britânico analisou de todos os ângulos:
perda do PIB, redução de investimento no exterior,
o colapso da libra. Não disseram:
"Não gostamos da Polônia", e votaram para sair.
Todos na aldeia me querem como rei.
O senhor é dono lá.
Em tese, tem o direito antigo,
-de fazer sexo com qualquer mulher lá. -Sim, em tese.
Dê-me uma boa razão para não ser rei.
Tudo bem: o senhor é arrogante, egocêntrico e nunca ouve.
Acha que sou belo demais para ser rei?
Não, o senhor nunca escuta.
As pessoas não o querem. Elas querem a mim.
-Alguém moderno e com tato. -Eu tenho tato.
Vou ouvir ao The Goons.
-George III. -Sim.
-Gosta da minha peruca? -Sim.
Acho que não é muito convincente.
Também sou, o fantasma dos Natais passados
e estou aqui para mostrar que seu pai deveria ser o rei.
Não posso deixar papai ser rei. Ele tem muitos erros.
Em certa medida, todos temos, mesmo eu.
Claro! Foi o rei que perdeu os EUA, não é?
Verdade. Paisinho bem atrasado, não é?
Nunca deu em nada, né?
-Não, de fato. Não. -Perfeito! Agora...
FELIZ NATAL 2016
FELIZ NATAL 1964
Parem com isso, os dois.
Pai? Pai!
Receio que ele não o ouça.
Que confusão é essa?
Ele disse que falharia nos saltos de obstáculos.
E ela, que eu nunca seria respeitado como homem de negócios.
Os dois terão sucesso em seus campos.
Por isso, preparei uns biscoitos orgânicos.
Anne, o seu, é em formato de pônei.
Andrew, o seu é um sistema de míssil terra-ar.
Agora, apertem as mãos.
Ele não era arrogante ou egocêntrico e ouvia os outros?
-O que aconteceu? -Você está prestes a descobrir.
Ainda está aqui, seu perdedor orelha de jarro?
Papai...
O ônibus para Gordonstoun está aqui! Agora, vamos!
Adeus, velho amigo.
Viu, foi Gordonstoun que... Como é a frase mesmo?
Está na ponta da... o corrompeu.
Muito triste, mas não significa que seria bom rei.
Todas essas qualidades excelentes ainda estão lá.
Por que o povo me escolheu?
E você, é o melhor juiz? Ficou louco por dez anos.
Sim, mas não mais. Com certeza, meu médico confirmaria.
Não tem médicos lá.
Se ganhasse um xelim cada vez que alguém me disse isso...
Boa sorte.
Vamos, meninas, não é tão ruim assim.
Façamos arranjo de Natal com palha.
Alguma notícia do papai?
Meninas, o Natal é a época de maior tráfico internacional de armas.
Só um milagre o traria aqui agora.
Há mais uma coisa que podemos fazer.
Lançar online a música: Papai Volte ao Lar no Natal.
Eu já a escrevi.
Que bom, Bea... muito bom.
Papai, está perdendo a alegria do Natal
Fingindo ser enviado britânico comercial
Juntou milhas aéreas em grande quantia
E seu amigo tinha problema de pedofilia
Natal
Papai, por favor, volte ao lar no Natal
Tem lugar em Sandringham Neste Natal
Oh, é melhor com o senhor Sentimos falta do seu singelo humor
E os rumores sem nexo no Natal
Papai, compre algo para nós no Natal
Ou dê-nos algum dinheiro no Natal
Traga-nos alegria festiva aqui
O senhor não faz ideia Do preço dos sapatos aqui
No Natal, oh, Natal
Oh, Natal Oh, Natal
Aaaaal
E... carregada.
Caramba, foi muito natalino.
-Você tocou nisto? -Estava frio.
Vinte e dois graus.
Este é o termostato central de todo Sandringham.
Nunca foi regulado acima de 9 ºC, nunca.
Mas no exterior, 22 ºC é a temperatura ambiente.
Não tenho interesse no exterior.
-Agora, quero sua roupa. -O quê?
Para o incinerador. Está escrito aqui.
-Mas por que está em alemão? -Porque somos alemães.
Cada traje deve ser usado num único evento.
-Mas por quê? -Porque a Rainha Mãe o disse.
Entendo.
Meu micro-ônibus de roupas chegará em breve.
Então, me trocarei.
Este é o quarto da Rainha Mãe, exatamente como ela o deixou.
Nada deve ser mexido.
A coqueteleira, nas noites tranquilas,
posso como que ouvi-la, misturando um Martini com gin.
E, dez minutos mais tarde, tropeçando em algo.
-Ela parece ser uma mulher maravilhosa. -Oh, ela era.
Imagine o que teria alcançado se não fosse tirada de nós
tão cedo, com apenas 101 anos.
Porei no incinerador.
Sinto, tenho más notícias.
Parece que seu micro-ônibus de roupas bateu num caminhão-tanque de gás.
Foi um inferno, não sobrou nada!
Minha nossa! O motorista está bem?
Não perguntei. O problema é que não terá o que vestir no almoço
que servirá em menos de uma hora.
Vou impedir Anne de queimar meu único vestido.
Não. Incineração de roupas é um dos poucos prazeres da Anne.
Boa sorte.
Sua comida será um sucesso!
Por que Kate está demorando?
Sim, espero não ser demasiado, mas ela estava tão ansiosa para cozinhar.
Se ao menos fosse algo próprio às suas habilidades, como cartomancia.
Não estou atrasada, estou?
-Bem, é um tipo único de vestido. -Fiz com as cortinas.
São as cortinas favoritas da Rainha Mãe.
-Ninguém tem cortinas favoritas. -Ela tinha.
Ela tinha muito tempo.
Bem, acho que Kate está maravilhosa.
Sério?
Bem, certamente, não creio
que despontará mais do que as lojas Home British Stores.
-Algo está queimando. -O almoço!
Eu vou quebrá-la.
Quebrá-la, usando o Natal.
É tão consolar poder compartilhar.
Sim.
Então, decidi doar um tempo da indústria da música.
Muito cômodo, pois sua carreira está na lama.
-Harry, temos de ir. -Não, vou ficar.
Pippa não entende caridade como eu.
Como assim! Por que acha que faço todos aqueles triatlos?
Para ter belo traseiro e conhecer fortões.
Meu namorado está brincando, é claro. Disse namorado? Sinto, noivo.
Ah, agora a reconheci! Você é Pippa Middleton.
Deve ser ótimo ter uma irmã como a Kate,
tão gentil e bonita.
-Oh, Pippa tem sua beleza. -O quê?
Bem, você é mais sexy, não é? E um tanto sapeca.
Quer seu bônus de Natal?
Bem, ao trabalho.
-Harry, sirva a comida. -Oh, incrível.
E, Pippa, se importaria de esvaziar os banheiros químicos
e dar-lhes uma escovada?
O que pensa?
Bem, esse pessoal não brinca em serviço
quando é para usar o banheiro.
Bendita seja.
-Como vão as coisas? -Mal.
Cadê os criados?
Oh, pensei que queria fazer sozinha, então, mandei-os para casa.
Mas posso trazê-los de volta. O problema é que estarão... muito bêbados.
Por que não tem lava louças?
Anne nunca permitiria.
Ela tem hipersensibilidade eletromagnética.
Parece não querer que faça deste o melhor Natal de sempre.
Kate, você parece um pouco paranoica.
Somos uma família.
-Sim, suponho. -Bem melhor.
O que vai servir ao coro de Natal?
-Coro de Natal? -Sim, está na lista.
A gentalha da vila vem cantar na véspera de Natal
e servimos tortas de carne, bolos e pastéis.
Nada muito complexo.
Mas não tenho tempo.
Por que não olha ali em baixo?
Pode ter algo útil.
E, claro, vai precisar de outro traje.
Boa sorte.
Então, Harry, o que vai fazer amanhã?
Com a família. Sabe, eu adorava o dia de Natal,
mas só me dão roupas agora. Costumavam ser brinquedos. E você?
O conselho não deixará usarmos aqui amanhã.
Preciso de um lugar para alimentar o pessoal.
-Bem, traga-os a nós. -O quê!
Bem, não quero forçá-los.
-Sim, uma péssima ideia. -Não está forçando nada.
Eu insisto.
Pessoal, o que acham de almoço de Natal com a Família Real?
-Deus abençoe a Casa de Windsor. -Está resolvido, então.
Pippa, fiz um chazinho para você.
Sei o que está fazendo, Ellie. Já fiz isso antes,
mas duas vezes melhor. Então, pegue sua xícara de chá
e enfie no traseiro!
Doze palavras. É um livro.
Começa com: Guia.
Guia da Sociedade Real Britânica de Arquitetos
da Arquitetura Tradicional Neoclássica.
Como conseguiu isso?
Um tiro no escuro.
Olá.
Tio Edward, veio vestido de Papai Natal para as crianças?
Oh, não, vim direto do trabalho
-na Debenhams de King's Lynn. -Que bom.
Nossa, estou ansioso pelo Natal.
-Não como há dois dias. -O quê?
Digo, desde o café.
-Tio, estamos matando charadas. -Oh, sim, por favor.
Então, é verdade. Estão matando charadas!
Eu sou a única nesta família que sempre trabalha.
Bem, se se divertisse um pouco,
não apareceria nos compromissos
com cara de bezerra desmamada.
Como você bem sabe, meu rosto parece cara de bezerra desmamada
por ter uma personalidade miserável.
Ademais, ser da realeza não é para diversão.
Não foi à Question of Sport?
Viu onde aquilo me levou?
Emlyn Hughes me tocou inapropriadamente.
Imagine, um simples meia me tocando,
a Princesa Real, mas até agora, não paro de pensar nele.
Sem charadas!
Não se preocupe, vamos dar um passeio.
Contarei quando Roger Federer disse
que eu era o melhor do mundo.
Uau.
Não com essas palavras, mas ele pensava.
George III.
Isso mesmo. Nomeou seu filho George, não foi?
Foi por mim?
Na verdade, por George Clooney.
Adoramos Doze Homens e Outro Segredo. Estou feliz que esteja aqui.
Ainda não acho meu pai melhor rei.
Bem, não está se esforçando suficiente.
Disse que era o melhor no tênis.
Bem, acho que é hora
de ver os Natais futuros de seu pai, meu jovem.
-Onde estamos? -O confessionário do Big Brother.
Veja como os anos o desgastaram.
Como se um lavrador jogasse junta de bois e arado na cara dele.
Sinto que Brian Harvey quer me excluir do grupo,
pois acha que gosto de Kimberly Walsh, mas somos apenas amigos.
E como se sente, Príncipe Charles?
Ah, muito triste, de verdade.
Andamos muito tempo juntos.
Como chegou aqui?
É sua única maneira de ganhar a vida. No futuro, será realeza inferior.
Príncipe Charles, suas nomeações, por favor.
Odeio fazer isto.
Duffy... e Martin Amis.
Mesmo com horrível futuro,
não significa que conheça os desejos e aspirações das pessoas.
Sério? Então, por que acha que fez aquilo quando você era jovem?
Um biscoito da Cornualha em forma de helicóptero.
Eu me lembro.
George III?
Meninas, qual vestido devo usar para a ceia de Natal?
Que diferença faz mamãe? Não fomos convidados.
Estamos comendo grãos sortidos de um balde.
Papai nunca aceitaria isso.
Acha possível... nossa música ser um lixo?
À frente de sua época, talvez, mas lixo... nunca!
Está esfriando, não é, meninas?
-O que é aquilo? -É um helicóptero.
Bea, veja!
É o papai.
Feliz Natal para todos!
Por sinal, são número um no Azerbaijão.
Fantástico!
E isto é para você.
-Bem, abra-o, bobinha. -Com prazer.
É uma piada.
Sim, é realmente engraçada, Andy.
Tudo bem, meninas, mamãe está recuperando a visão.
Quem vem comigo para a casa grande, então?
-Viva! -É um milagre de Natal.
Pai, trouxe-lhe um presente.
-Isso é uma piada? -Não.
É a coroa do Príncipe de Gales.
Papai, quero que volte a ser o herdeiro.
Então, eu primeiro e depois você?
-Como deve ser. -Oh, meu garoto.
É o melhor presente que eu poderia receber.
Eu te amo, pai.
-Bem, o que o fez mudar de ideia? -Pena.
E este biscoito, mas sobretudo, pena.
Ainda assim...
minha preciosa.
Minha preciosa!
Oh, são vocês.
Kate, o coral de Natal chegou!
Céus, não venho aqui há anos!
Charles não se importa que vim, certo?
Fergie.
Olha, Charlie meu velho.
Feliz Natal a todos!
Enfeite os corredores com azevinho Fa-la-la-la-la-la-la-la-la.
É o tempo de alegria...
Quem disse que Natal em Sandringham não é divertido?
E somos número um no Azerbaijão.
Feliz Natal!
Seu vestido é cortina de chuveiro?
Fiz uma seleção de salgadinhos, espetinho de perdiz,
empadas de caranguejo crocante e canapés de porco-espinho.
Pegue uma toalhinha.
Digo, guardanapo.
Não fiquem aí, deixem de cerimônia.
Três por pessoa e não se esqueçam:
se comer o espetinho, use o molho de amendoim.
-Sou alérgico a amendoim. -Mandei comer!
Tem um incêndio na cozinha!
Alguém ligou um forno micro-ondas.
Está além da capacidade. O máximo são dois Amperes.
Precisei acelerar.
-Precisou, é? -Oh, Kate.
Tentamos evitar a realidade porque a amamos muito.
Mas, encaremos o fato de que Kate...
arruinou o Natal... e está ficando doida.
MANHÃ DE NATAL
Querida, está com roupas normais. Que bom!
Sim, tive que ir até Harrods para consegui-las.
Que gentil abrirem só para você.
Não abriram. Joguei um tijolo na vidraça. Oh, não.
Não se pressione tanto. É apenas um almoço.
Só um almoço. Só um almoço!
Tem ideia de quão árduo é fazer um almoço de Natal?
Claro, não é apenas colocar um frango grande no forno?
Não! Tem o molho de pão, o molho de cranberry,
o molho cigano, dois recheios.
Isso tudo antes das cenouras.
Erro meu. Pode baixar a faca?
O quê?
Perdoe-me.
Preciso ir.
Olha, tente se acalmar um pouco.
O repolhinho!
Nada melhor que nadar num lago gelado na manhã de Natal.
Bem, talvez uma margarita.
-Então, futuro rei de novo, é? -Sim.
Em breve terei as reuniões semanais de monarca
com Theresa May.
Espero que não tente nada.
Sou irresistível às mulheres.
Claro, como poderá se controlar?
Pai, a BBC gravou por acidente Strictly Come Dancing
na mensagem de Natal da rainha. Ela não pode refazer.
-E então? -Terá que fazer o discurso.
-Ao vivo. -Excelente.
Sempre quis fazer a mensagem de Natal.
Sempre quis atear fogo na Tate Modern,
-não significa ser boa ideia. -E não está pronto.
Vou improvisar.
Afinal, todos que conheço acham o que digo maravilhoso.
Isso na sua frente.
As pessoas estarão em casa, tirando sarro,
fazendo sarcasmo e julgando ao senhor.
Não seja ridículo.
Em quê poderão me julgar?
-Volte para a cama, Andy. -Só um minuto.
Oh, levante-se, Bates, é uma piada!
Feliz Natal!
Feliz Natal, meninas.
-Fizemos o café da manhã. -Oh, delícia.
Mas antes de atacar a comida... Deixe-me te dar um presente.
Céus, Bea! Ele vai propor.
Estive com muitas mulheres, Fergs, e peguei muitas doenças desagradáveis,
algumas ainda estão incubadas,
mas a penicilina não pode curar a doença que peguei de você:
Amor.
Fergie, quer casar comigo?
-Não sei. -O quê?
Quebrou tantas promessas no passado,
não só com a Câmara de Comércio por sua conduta no exterior, mas comigo.
Eu mudei, Fergie. A Câmara de Comércio me deu uma segunda chance.
E você?
Oh, Andy, claro que sim.
Oh, Andy.
-Ellie. -Eu trouxe meu violão.
Ah, que sorte a nossa.
Posso te ensinar a fazer acorde com os dedos.
Harry não precisa de ajuda com seu dedilhado.
Essas cordas já não foram dedilhadas
por todos, desde Ed Sheeran até Dougie da McFly?
Verdade, mas quanto mais são tocadas,
como as minhas foram, ficam mais soltas e fáceis de vibrar.
Ah, ninguém duvida que estejam soltas.
Fiz para você um CD com alguns dos meus favoritos rocks cristãos.
Oh, que bom. Eu definitivamente vou ouvir.
Bem, preciso ir, procuro... uma lixeira.
Talvez não começamos com o pé direito ontem.
Por isso, trouxe para você.
São poemas que escrevi sobre flores.
Obrigada, Ellie. Isso é muita gentileza sua.
Eu a interpretei tão mal.
-O que está fazendo? -Tenho um poema para você.
Fique longe do meu noivo, ou vou quebrar sua cara de tal forma,
que nem sua mãe irá reconhecê-la.
Quem são estes aí?
Você os convidou ontem na sopa comunitária.
Sim, pode ter acontecido. Eu estava muito bêbado.
Agora, vamos servir-lhes um copo com algo quente.
-Harry? -Sim.
-Pode me ajudar? -Sim.
Ah, então é assim?
Bem, inventei fingir ser legal para conquistar homens.
Olá você, qual é seu nome?
-Não sei. Perdi minha memória. -Sério?
Venha, deixe-me mostrar o caminho do banheiro.
Vou deixá-lo limpo e desinfetado.
Que diabos está acontecendo?
Harry convidou-os. Eles são alguns sem-teto.
Mas ela não, caso seu cabelo e roupa a confundam.
Mais sete bocas para alimentar?
Sei que Kate pode lidar. Estou ansiosa para lhe contar.
Gostaria de falar a vocês hoje sobre arquitetura toscana do século 15.
Está um pouco rijo.
Deve se conectar com as pessoas. Deixe-me mostrar.
Olá, sabe a coisa mais importante que uma pessoa pode ser?
Não, não é rei... mas um pai. Lembro quando tivemos a pequena Charlotte.
Podia ser num lugar chique,
mas preferimos um hospital regular que custou apenas £5.000... por noite.
Viu? Não perca o vínculo.
Certo, e passo à arquitetura toscana?
Não. Talvez um equilíbrio entre trabalho e vida?
Ao voltar à ambulância aérea,
achei difícil enquadrar o ser pai...
e 20 horas por semana em helicópteros,
além de um dever real por mês
e assistir Homes Under the Hammer.
Céus, você soa como assistente social.
Oi. Apenas passei para dizer divirta-se lá fora.
Energia, energia!
Tio, está dirigindo o discurso este ano?
Bem, tinha minha própria companhia de TV,
o que ainda funcionaria
se não tivesse tomado decisões criativas catastróficas.
Então, estão em boas mãos.
Para que é isto?
Para o Peru. Sigo a receita do Jamie da
Ceia de Natal Rango Maneiro Farta Brutos.
Peru? Em Sandringham sempre servimos carpa.
-Carpa? -É parte do nosso patrimônio alemão.
Carpa à milanesa e macarrão crocante com suas aparas.
Tudo isso deverá ser incinerado.
Estava tudo escrito na lista.
Entendi, onde vou encontrar carpas no dia de Natal?
Leve isto também.
O gelo do lago pode estar grosso.
Já conhece o grande coração de Harry.
São sete a mais para o almoço.
Sim. Não posso esperar. O casamento está marcado para fevereiro.
E aí a diversão começa.
Ele fala sobre a lua de mel.
Aí começarei a enviar meus ganhos para a Suíça através da Fergs,
preparando-me para o ano fiscal.
Papai casará com a mamãe só por razões fiscais.
-Temos que dizer a ela. -Não, ela ficará arrasada.
E, qual é o problema em casar para sonegar imposto?
Eugenie, quando casar quero fazer pelas razões certas.
Por amor e satisfação sexual.
Kumbaya, Senhor, kumbaya
Oh, Senhor, kumbaya
Bem pessoal, tem laranjada e limonada na mesa.
Para quem não tem problema de álcool,
há um garrafão de uísque lá.
É meu. É meu.
-Ellie, você foi maravilhosa. -E você também.
-Vamos dar o abraço da paz. -Certo.
O que estão... fazendo?
Pippa, não é o que parece.
Avisei várias vezes para tirar suas garras dele,
mas não consegue, sua vadia!
Se continuar me insultando assim, vou...
O quê? Fazer um bolo?
Não.
Você sabe lutar.
Quando seu agir é tão ruim quanto o meu, é preciso.
Sabe, a primeira vez que seu pai e eu casamos, éramos muito jovens.
Acho que agora estamos prontos para isso.
Então, decidi deixá-lo responsável de todos meus assuntos financeiros.
Mamãe, quero contar algo.
Então, mamãe, como foi seu primeiro casamento?
Foi uma sensação incrível, sabe, ficar na sacada
com 100 mil pessoas gritando: "Beija, beija!"
Bem, tinha um homem gritando: "Mostre os seios."
Aquele homem era seu pai. Por isso o amo.
Sinto muito. Parece que o almoço vai atrasar.
Temia que seria demais para Kate.
Todos, por favor, desfrutem do meu almoço tradicional alemão de Natal.
Oh, você está aí. Querida, está incrível, parabéns!
-Mas não posso ficar. -O quê? Passei o dia todo cozinhando.
Sim, mas é apenas comida. Devo preparar o discurso de papai.
Como uma torrada depois.
Uma torrada!
Que bom. Bife à rolê!
E uma soberba Carpa à milanesa e macarrão crocante. Muito bem!
Espere, isto não é Carpa à milanesa e macarrão crocante!
Não pude pegar uma carpa, por isso fiz Lúcio à milanesa e macarrão crocante.
O menu estava claro. Ela sabia quando assumiu fazê-lo.
Mas Lúcio à milanesa e macarrão crocante também serve.
"Serve"! Não, não serve!
A Rainha Mãe vai rolar em seu vasto mausoléu.
É carpa ou nada.
Não posso voltar àquele lago. Não posso.
-Estava tão frio. -Tudo isto deve ser incinerado.
-Não! -Kate, você está ficando histérica.
Não, não estou.
Vocês se sentam e comem o maldito peixe com macarrão crocante.
Qual o problema com uma lata de bombons
e uma garrafa de Diet Coke?
Basta!
Querida, ela não teve intenção
de insultar tudo que lhe é tão caro.
Melhor levá-la para descansar um pouco.
Sim, levá-la para descansar.
Sim, um descanso seria bom.
Isso vai ensiná-la a dançar valsa em nossa família
com seu toque de comum e seus chapéus Zara.
Tudo terminado. Quando estiver pronto.
A câmara não devia apontar no papai?
Certo, façamos isso.
Pai, está tudo no teleponto.
-Algum conselho de última hora? -Só não declare guerra contra a UE.
Ação.
O NATAL DA RAINHA COM SUA ALTEZA REAL, O PRÍNCIPE CHARLES
Povos da terra,
digo, povo da Grã-Bretanha e Commonwealth,
este foi um grande ano. Sorriso para dar ênfase.
(SORRISO PARA DAR ÊNFASE)
Chegou a hora de nos unirmos e fazermos Brexit um sucesso.
Nós britânicos deixamos a Europa,
como nós Windsors, uma vez deixamos o nome Saxe-Coburgo-Gota.
Oh, não, ele está saindo do roteiro.
Sair da UE não significa que deixaremos de ser europeus,
como ser Windsor não nos faz menos alemães.
Imagino que tenham visto o vídeo da vovó
ensinando mamãe e a Tia Margaret a saudação nazista.
E devem saber que o pai da Princesa Michael de Kent
foi elite da SS e escapou para Moçambique.
Mas isso não nos impede de sermos britânicos.
Claro que não.
Estamos face a um futuro brilhante fora da Europa,
especialmente conosco Saxe-Coburgo-Gota...
digo, Windsors.
Sinto, tenho isso na cabeça agora... como seus líderes.
Assim, com essa mensagem, essa mensagem de esperança,
despeço-me... Feliz Natal.
-Em inglês, seu tolo. -Quero dizer: Feliz Natal.
-Restam dez segundos de filme. -Diga alguma coisa.
Eu declaro guerra à UE.
E, acabou.
Foi bastante bom, não foi?
Tenho certeza que fomos bem.
Não pode ficar assim. Declarou guerra à UE, pai.
À UE!
Acho que a escória do sofá roncou durante toda a transmissão.
Tenho certeza que entenderam a pequena piada que fiz.
Agora, que tal uma taça de champanhe?
Sim, por favor.
Minha nossa.
Pensei que poderíamos nos casar no chalé de esqui na Suíça.
Como está o lugar?
Bem, não sei.
-Não vou lá desde agosto. -O quê?
Sim, estou revivendo a turnê dos anos 80 ao redor da Grã-Bretanha.
O quê? Sabe que gosto de Nik Kershaw.
-Então, são mais de três meses? -Bem, sim.
Não percebe que se passa mais de três meses no Reino Unido,
deve pagar impostos?
Está dizendo que o casamento é baseado na evasão fiscal?
Não, Fergie, não.
Sonegação fiscal. É um jogo totalmente diferente.
Minha nossa.
Tudo faz sentido agora.
Você não me ama, não é?
Todo esse tempo apenas me usou.
Bem, claro, o sexo foi bom.
Sobretudo no início, com maratonas
de mais de 36 horas,
onde exploramos nossos corpos com nossas línguas e...
Mas isso foi há tempo.
Você me roubou a chance de andar com meus próprios pés.
Bem, agora me apoio neles!
Sim, papai! Agora, ela tem uma linha de juicers.
Bem, um juicer, mas com cores variadas.
Fergie, eu nunca te vi assim antes.
Bem, acostume-se com isso,
pois abusou da minha ingenuidade pueril pela última vez.
O que é isso, Anne?
Cortou as cortinas da rainha mãe, botou fogo em minha cozinha, serviu lúcio.
Camilla estava certa. Está desequilibrada. Eu vou lobotomizá-la.
Lobotomizar?
Tenho licença.
Eram tantas na Família Real. Sai mais barato.
Não sou desequilibrada.
Como poderia ser, se amo cavalos tanto quanto você?
Você está mentindo. Não ama cavalos.
Eu amo. Cresci com eles.
-Pergunte o que for. -Tudo bem.
Qual a raça do Beleza Negra?
Na série de TV, no livro ou no filme?
Todos eles!
-Bem! No livro, puro-sangue. -Certo.
No filme, um Quarto de milha.
E na série de TV?
E na série de TV... um Cob galês.
Cantarole o tema.
Você realmente ama cavalos!
Poderia desligar a furadeira?
Ah, sim, claro.
Oh, Anne, nunca vi seu sorriso antes.
Bem, isso é porque nunca sorri.
Sim.
-Perdi o almoço? -Foi incinerado.
-Quem é você? -O mendigo que mandou ser desinfetado.
Ficou bem esfregado.
Você está bem?
Minha nossa!
-Estou me lembrando de tudo. -O quê?
Sou Johnny Mathers, tenho investimentos,
vivo em Belgravia e com capital de £2 bilhões.
Isso mesmo, mas esqueceu a parte mais importante...
nós somos noivos.
-Sério? -Oh, Johnnie, você voltou!
Agora pode comprar o anel de que falava.
-Um anel? -Sim, eu queria algo muito básico.
E você: "Não, vamos ser mais generosos
e comprar algo especial."
-É mesmo? -Suas palavras exatas foram:
"Deve custar pelo menos £250 mil."
Oh, sim.
Bom dia, eu me chamo Sua Alteza Real, o Príncipe Wills.
Ah, você fala inglês, obrigado.
Olha, preciso falar com o Presidente da UE agora!
Ele desligou!
O que o preocupa?
Ninguém do repulsivo continente assistiu.
Mas alguém viu, ou algo.
A UE ativou um sistema automatizado de defesa
e estão prestes a lançar um ataque nuclear!
O quê?
Se não tivéssemos votado para sair da UE,
poderíamos discutir sobre o ataque nuclear.
Cale-se. Deve haver uma solução.
Bem, isso é ruim, mas com minhas dívidas,
não poderia ser melhor hora.
Se ao menos tivesse a senha de entrada, eu poderia fazer algo.
Todos para o abrigo nuclear.
Não temos mais.
Após a guerra fria, foi convertido num clube de saúde e spa.
Tinha um spa aqui o tempo todo!
Ainda há tempo de usar a pedra quente?
Oh, sim, claro.
Tenho apenas uma chance. Aqui vai.
Tenho uma sugestão.
-Kate. -É a UE.
Tente: Farage bate uma.
Não a ouça! Está fora de si.
Confie, Wills, sabe que tem lógica.
SISTEMA DE DEFESA EUROPEIA SENHA ACEITA
-Você conseguiu! -Muito bem, Kate.
Eu sabia que não estava desequilibrada.
Claro que não está.
Pode cantarolar a melodia do Beleza Negra.
Eu sou Gargântua, o sistema de defesa automático da UE.
Um minuto para o lançamento de mísseis.
Não se importa em perder o Doutor Who para fazer isso?
É bom pensar que os outros estão se divertindo muito.
Sim, isso é o principal.
-Quer uma bebida? -Oh, eu não bebo.
E um baseado?
Oh, não fumo e sou virgem.
É virgem?
E pretendo ser até me casar.
E, possivelmente, depois, também.
Harry?
Não!
Só o Primeiro-Ministro pode declarar guerra. Foi meu pai.
Não, o Chefe de Estado declara guerra.
Príncipe Charles é o atual Chefe de Estado.
O título é Chefe de Estado, mas Monarca é apenas simbólico.
Não faz sentido. Qual seria a razão?
Eu não sei. Somos uma estranha herança do passado,
como as Ilhas do Canal, ou sinuca na televisão.
Podemos dar conselho.
-Abrimos o Parlamento. -Eles podem fazer sem nós.
Nós temos as chaves.
Mas o Monarca ratifica toda a sua Legislação.
É apenas um carimbo de borracha. O veto real não é usado desde 1700.
Interessante, mas preciso ouvir isso do Príncipe Charles.
Pai, sente-se e diga-lhes que somos completamente irrelevantes.
É o jeito de impedir a guerra!
Sou o Londrino da Década do Evening Standard.
Faça agora!
ATAQUE NUCLEAR PROCURE ABRIGO
Não por mim, ou pelo país... mas pelo Natal.
Está bem.
Sou totalmente irrelevante.
Preciso que repita para comparar a voz.
Eu sou totalmente inútil.
Três.
-Sou completamente inútil. -Dois.
-Minha vida é um desperdício de tempo. -Um.
Lançando a Voz de Ouro
VOZ: IDÊNTICA
E então?
Oh! Funcionou.
Eu consegui, salvei o dia novamente.
Pips, aonde vai?
-Se é for cauda da Ellie... -Não estou interessada, Harry.
Não aconteceu nada.
Ela é muito "corretinha".
-Não era fingimento? -Não, ela é maçante mesmo.
Bem, tarde demais. Muita coisa aconteceu.
Como assim? Só foram quatro horas.
Conheci uma pessoa, um dos sem-teto, o que perdeu a memória.
Esqueço coisas o tempo todo. Seu aniversário, o meu nome.
Esse não é o ponto.
Ele é bonito e gosta de triatlo.
E, não que importe, mas tem £2 bilhões.
Acabou, Harry.
Pippa.
Eu te amo.
Kate, sinto por quase ser lobotomizada.
Um erro da minha parte.
Cometi um erro ao tentar preparar o almoço de Natal.
-Amigas? -Amigas.
Ufa, este foi o pior Natal desde o incêndio no Castelo de Windsor.
E sabe o quê? Foi o meu favorito.
Ei, vamos cantar uma música tradicional do Natal dos Windsor.
Bate o sino pequenino Sino de Belém
Já nasceu Deus menino Para o nosso bem
Paz na Terra, pede o sino Alegre a cantar
Demais!
Legendas: Roger Vargas