UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
Mãe, você viu meu...
Valeu, mãe.
-Filho. -Meu almoço?
Não, para a prova de matemática. O favorito da sua professora.
Mãe, você passou minha minissaia?
É para a minha prova de matemática. Consigo bastante cola.
-Brincadeira. -Ainda bem. Tenho que sair.
Vamos, já é tarde. Odeio ir pendurado no ônibus.
Pablito. Vamos, gente.
-Deixe. Leo, você limpa? -Claro.
-Tchau, mãe! -Pode regar minhas orquídeas?
-Vai. Se cuida. -Mãe?
Pode lavar isto? Está fedendo.
Minha filha, minha lã está acabando. Pode comprar mais?
-Cadê a sua patroa? -Não trabalho mais pra ela.
Precisa de ajuda com a casa?
Sei fazer vinco em calça, além de ser muito discreta.
Dona Silvia pegou seu Ernesto vendo mulher pelada na internet.
Foi um bafo danado. Eu fique caladinha.
Se eu pudesse, pagaria para me ajudarem com esta casa.
Por isso mesmo. Eu te ajudo com a casa e você pode tomar banho e se arrumar.
Mas já tomei banho e me arrumei.
Ah, sim.
-Desculpe. -Não preciso de ajuda.
Não tenho para onde ir.
Minhas irmãs me expulsaram por que não votei no Obrador.
Mas o Anaya era mais sexy.
Meu lugar não é com essa gente!
Se não tem para onde ir, pode ficar uns dias até arranjar trabalho.
Obrigada, não vou te incomodar. E também não trago muita coisa.
Você me dá a sua senha do Wi-Fi?
Acabei com meus créditos brigando com as minhas irmãs no zap.
Você me ajuda?
Qual vai ser o meu quarto?
O sanduíche perfeito para as crianças levarem para a escola.
Começamos com a maionese.
Lembre-se de cobrir toda a fatia de pão.
O abacate deve estar maduro,
ou não pode ser consumido. Passamos um pouco de mostarda.
-Vou pedir sushi. Querem? -Não.
Os vizinhos riem de nós porque só pedimos delivery.
Quer fingir que você é que cozinha, não a Cata.
Sinto falta dos sanduíches da Cata. Devia contratá-la de novo.
Eu não sinto falta nenhuma. Meus sanduíches são melhores.
Se algum dia fizer um, porque leva séculos vendo os tutoriais.
Não explicam bem. É espanhol da Espanha.
Mãe, esse é o casaco que a Cata sempre pegava.
Não odiava o fedor de metrô?
Estou com frio, tá? É o único que está limpo.
Você sabe que isso não é prato, né?
Estão todos sujos.
Mostre ao Diego como usar a lava-louças.
Nós temos lava-louças?
É o George, marido da Yola.
Não entendo como ela está casada com esse traste.
Ele conseguiu um brasileiro para o jogo entre agências!
-Achei que não pudessem fazer tramoias. -O que é tramoia?
-Ele o contratou como executivo de contas. -Já perdemos.
Nada disso. É bom ganharem.
Não vou aturar a Yola outra vez,
porque perdeu do marido dela, que tem incontinência. Se vira!
Ela está certa, pai.
O velhote gasta oxigênio pra tirar sarro de você.
-Exato! -Calma.
Este ano tenho uma arma secreta.
Certo, Diego?
Lembro a primeira vez em que te vi,
varrendo o salão de beleza da titia.
Desde que te conheci, minha vida deu um giro de 360 graus.
Quero saber se quer casar comigo.
Não acredito! Tiraram o plástico do sofá.
Minha bunda não vai mais suar. Mas se sujar vai ser um saco.
Se sujar é só limpar.
Já limpei coisas difíceis. Uma vez fique sozinha em casa
e derramei vinho na colcha da patroa.
Usei tira-manchas, cloro, vinagre...
Mãe, me dá mais refrigerante?
Pode deixar. E também vou dobrar a roupa.
Você vai se sentar. Já vão desmascarar a Mariana Fernanda.
Sente-se.
-Obrigado. -E já trago os sanduíches.
Anda.
Foi mal, pai.
O que foi, Diego? Paguei o Rafa Márquez para treinar você.
Ele só olhava pra Crista!
Disse que sou uma joia.
Claro que sim.
Você é o acessório mais bonito do time, o nosso amuleto.
Diego, eu disse à Silvia que venceríamos.
Sabe como as mulheres ficam se não cumpre uma promessa.
O que posso fazer?
Foi mal, pai.
Uma bola se desloca a 100 km/h.
Quantos metros ela percorre em 20 segundos?
Ai, Pablito, ninguém quer saber.
Se a bola não termina no gol, que diferença faz?
Eu sei, mas eu tenho prova de física.
Mas tem razão, dane-se. Vou se reprovado de novo.
Se você quiser, consigo a prova por debaixo dos panos.
-Lembra que ensinei a vizinha a dirigir? -Claro. Já transou com ela?
Não, postamos um vídeo e tem um monte de likes. Olha.
Não me mostre!
Não quero ser preso por ver pornografia infantil.
Os pedófilos se dão mal lá.
-Não é pornô. -Também não é amor.
É minha estreia como influencer. Tenho vários seguidores maneiros.
Tem um que é superfamoso, grandão, bombado, gato. Olha.
Qual é, sobrinho?
Se eu não te conhecesse, diria que você virou a casaca.
É muito simples.
Tem o lixo comum
e o lixo reciclável.
Vidro, latas de alumínio, garrafas PET.
Que saco. Até o lixo é discriminado.
Não sabia que você estava por aqui.
Ela está morando lá em casa. Já estamos muito amigas.
Morremos de rir no café da manhã, não foi?
Eu também me dou superbem com minha empregada doméstica.
Não quero me gabar, veio de Huston e até fala inglês.
Cata também é bilíngue, fala espanhol
e alguma língua indígena, não é, Cata?
Sou da cidade. Só falo espanhol.
Se a sua funcionária é tão boa, por que está tirando o lixo?
Porque ela foi botar gasolina no carro.
Ela também faz serviço de motorista, sabe?
-Como é o nome dela? -Libo.
Liboria, mas chamamos de Libo.
Meu celular vibrou. É a Libo.
Uma mensagem da Libo. Está chegando com as...
compras.
Vou ajudá-la.
Pronto.
-Tchau, vizinha. -Tchau.
Escute.
Preciso de alguém que saiba jogar, mesmo que não faça gols.
Silvinha, estou falando com o Peláez.
-Preciso harmonizar minha energia. -Um segundo.
Acredita que a taxista roubou a minha Cat?
Ela não te salvou de ser atropelada?
Não! Ela tropeçou e caiu em cima de mim,
o que é bem diferente, tá? Nem por isso pode roubar a Cat!
-Peça à Cata para voltar. -Não!
Vai se aproveitar.
Lembra que ela me pediu para ser madrinha da sobrinha dela
porque meteu a mão no ralo pra procurar meu anel? Nunca!
É. Um horror.
E aí, campeão?
Quem está tocando esse sino como se fosse uma igreja?
Pegue, querida.
Esqueça, Ricardo. Já encontrei minha estrela.
Grande Genaro! Como vão vocês?
-Que número você veste? -Por quê?
Vai me dar outra camisa do Brody pra substituir a que roubou?
Não, mas vou fazer uma número 10 pra você.
Já posso imaginar. Quero que jogue pela minha agência.
Eu adoraria, mas machuquei o joelho.
Ninguém com o joelho ruim faz embaixadinhas com papel higiênico.
Você é um astro! Estou errado?
Tenho um jogo crucial no fim de semana.
Se eu perder, minha mulher vai me matar. Mulheres furiosas!
As ricas também?
Dá pra perceber menos por causa do botox, mas sim. Me quebra o galho.
Pablito, quando está dançando reggaeton, como você faz?
Vai pra frente assim, pra gasolina descer pra cá,
ou vai para trás, levantando um pouco a bundinha?
Como você dança? Mostre.
Espera, Pablito, não ferra.
Eu sou tão ruim assim?
-Pare! Já chega! -Sempre fico sentado nas festas.
Abaixem o som. Não escuto a conversa.
É particular. Por isso a porta estava fechada.
Acontece que o Pablito agasalha o croquete.
Eu nem gosto de fritura!
Por ser filhinho da mamãe
e ter medo de filmes de terror, não significa que seja gay.
Sou gay só porque fiquei com medo vendo O Chamado?
Não é isso. O Tomás está sendo heteronormativo.
Yes!
Há muitas categorias. Vamos ver com qual você se identifica.
Mesmo que existam milhares, sabemos que se resumem a duas.
Sopradores de nuca e mordedores de travesseiro.
Agora acredita na Santa Morte?
Meu plano é pegar minha Cat de volta da vizinha.
Falando na vizinha, convidei o marido dela pra jogar.
Ele é ótimo.
O futebol corre nas veias desse pessoal da periferia.
Não me importa o que faça,
mas ganhe esse fucking jogo!
Pronta.
O que você achou?
Libo, honey!
Vai dormir!
Essa Libo não para de trabalhar!
A vizinha está louca!
Será que não te convidaram para conseguirem roubar a Cata?
Será que não é porque eu jogo bem demais?
Tanto faz, querida. Ele pode me apresentar a muitos ricaços.
Talvez até consiga um emprego.
Não importa quem você é, mas com quem você anda.
Como Palazuelos e Luis Miguel,
que ficaram famosos por causa do filho do presidente.
-De onde tira tanta informação, querido? -Daqui.
Sério, confie em mim.
Vai ser uma grande oportunidade. Eu sei!
Tudo bem. Talvez você tenha razão.
Mostre a eles seu currículo de goleador. Mete um atrás do outro, feliz.
Você está ótima.
Parece mais descansada.
Obrigada.
Não faço tanto exercício desde o colegial.
Preparei um suco verde emagrecedor, mas ele não faz milagres.
Já é alguma coisa.
Ai, Libo, obrigada!
Foi the best breakfast ever!
Adorei. Obrigada.
Prepare meu suco verde pra quando eu voltar, please.
Não precisa ser um drama, né?
Só precisa se conhecer e saber sua orientação sexual.
Concordo plenamente. Eu pesquisei
e encontrei este teste numa publicação muito séria.
Talvez ajude.
-E se for algo esquisito? -Nada é esquisito.
Não.
"Prefere Ricky Martin ou Banda Machos?"
-Ricky Martin! -Merda. Eu também.
-"Você usa cremes no rosto? -Só o Nivea que a vovó me deu.
Eu também. Deixa a pele feito bundinha de bebê.
-É. -Né, Pablito? Chega pra lá.
Já foi a um bar gay?
-Já. -Não.
Entrei por acaso e gostei do astral. Estava tudo escuro, tinha umas louronas.
Isto não é uma publicação séria.
Quero ver.
Deixe para lá. Já sei qual é.
-Viu? -VCC.
Vão catar coquinho! Tá?
Leia isto. Talvez ajude.
"Diversidade Sexual para Idiotas."
DIVERSIDADE SEXUAL PARA IDIOTAS
Caitlyn Jenner ficou mais bonita depois da transição, né?
Pra você, por seus anos de serviço.
A Libo me pediu, e lembrei que você sempre roubava.
Você... pegava emprestado.
-Obrigada, senhora. -De nada.
Oi, vizinha.
-Como está com a tal da Libo? -Está ótima!
Mas ela não é como você, minha Cat. Você era quase da família.
Quantos Natais passamos juntas?
-Servindo o jantar. -Sim, mas passamos.
Está vibrando! É a Libo.
Ela está fazendo um assado. Divine!
Cat.
Se você se cansar de comer feijão todo dia,
a porta da minha geladeira está aberta, caso decida voltar.
Ai, senhora, desculpe, mas...
tenho mais roupas que você, e todas de marca.
Pode pedir o que quiser da casa. Pode ficar.
Quero seu quarto.
E seu banheiro.
-Espere! -O que foi?
Essa caminha cortou o meu barato.
Se não for cama king size, não consegue?
Vamos trocar.
Não tinha pensado nisso...
Vou ficar por cima.
Nossa Senhora!
Tem alguma coisa te preocupando. O que é? Fale.
É o jogo.
Tenho medo que aconteça o de sempre
e eu pise na bola com os ricaços.
Se oriente, se concentre, querido. Não deixe aflorar o Genaro da periferia,
porque ele põe tudo a perder.
E, por falar nisso,
por que a Cata é a dona da casa agora?
Não vou deixar a loura desenxavida roubá-la com presentes.
É minha culpa estar cega e em coma.
Por que fui lhe dar morangos com chocolate?
Me traz um refrigerante, Cata?
Não se incomode. Eu mesma pego.
Tudo bem, família? Estão gravando pra mim?
Claro, Genarito.
-Leo, meus comprimidos de arnica. -Arnica.
-Vamos. -E meu xale quentinho.
-O xale. -O quadro tático é muito importante.
-Quadro tático. -E meu livro.
O livro. Me esperem.
Comprimidos, livro, quadro.
Me esperem!
Esperem!
Vamos!
Vamos lá, pessoal!
Vamos, pressão! Ataque, pressão neles!
Reynoso no campo!
-Hector Reynoso? -Ele é meu novo executivo de contas.
Vai se arrepender desta vez.
Ernesto, estou aberto!
Bloqueie!
Tudo bem. Na próxima vez.
Vamos, time!
Desgraçado!
Vai com tudo, pai!
Aqui.
-Mãe, e os sanduíches? -Os sanduíches.
-Já vou. -Meu quadro.
Aqui está.
Sério que ela vai vender tacos aqui?
-Carne de burro não é transparente. -Pare!
Pare de me distrair.
Vamos!
Por que Mario Esparza está jogando? É brincadeira?
É meu novo executivo de contas.
Ele é canhoto, vai cruzar para a área!
-Que ótima diretora técnica! -Cara...
Não me distraia.
Tere e meu tio querem que eu escolha uma orientação sexual
para entenderem porque uso creme para acne.
-Já decidiu? -Também se importa com isso?
Só porque é mulher e não pode jogar.
Vai, pai!
Gol!
GANHANDO OU PERDENDO, SEMPRE SEGOVIA!
Gol!
Cambada de pernas-de-pau!
Por isso jogavam naquele timeco! E no banco!
O quê?
Acho que o Genaro da periferia está aflorando.
Tomara que não aperte o saco deles.
Ai, não. Espero que não.
Vai responder às minhas mensagens? Estamos no mesmo time.
Seu pai é do time. Você é o inimigo.
Que hater!
Hater, classista, mauricinho. Você adora rotular os outros.
Podia trabalhar no estoque.
Gol!
É assim que se chuta, pernas-de-pau!
Por isso não se classificam, mesmo com o artilheiro!
-Vem. -Pra vocês.
Sou o número 10! Genaro López.
Não, foi falta!
Juiz!
-Juiz! -O que foi?
Não viu a falta?
-Nada. -Mas...
-Foi uma jogada limpa. -Johnny me atacou.
-Cale-se! -O juiz por acaso é cego?
Cale-se!
-Número 10. -O que foi agora?
Cuzão!
Não! De novo não.
Cuzão!
Gol!
SUEM A CAMISA, QUE HISTÓRIA SE RESPEITA
SEGUNDO TEMPO
Se seu time perder, quem vai pegar os lencinhos de papel sem a Cata aqui?
Libo, a nova empregada.
Não é empregada, é funcionária do lar.
E se a Libo é tão maravilhosa, cadê ela?
Vai saber! Talvez na casa dela com o namorado.
Porque minha funcionária não trabalha aos domingos, como outras.
Gol!
Nós empatamos!
Menina, diz pro seu pai fazer esta jogada.
Este lado está sempre está aberto. Temos que cruzar.
Eles sabem isso de cor.
-Sério? -Falta um minuto!
Precisamos ir com tudo. Certo?
Ei, pai! Substituição!
Sim?
Ótimo. Beleza.
Lupercio. Substituição.
Diego.
-Vai, Diego! -Já vou, tá?
Agora sim! Com meu Dieguito em campo, vamos ganhar.
Diego!
-O que eu faço? -Bloqueia o goleiro!
Avance.
Gol!
SEGUNDO TEMPO
Ganhamos!
Eu disse que Diego era o melhor!
Ganharam graças a esse ralé.
-Crista. -Vem.
Que bom que me disse onde ficar. Por que o papai não deixa você jogar?
Você é um campeão!
E você é machista, o que não está mais na moda.
Crista tem razão, me disse para bloquear o goleiro.
Ela entende mais de futebol que nós.
Um final clássico de Hollywood.
Os "mocinhos" ganharam graças ao "mais gato",
que na verdade é o pior do time.
-Não, ganhamos graças ao papai. -Certo.
Estive pensando, Pablito. Aquele questionário era uma furada.
-Não tem problemas com sua sexualidade. -Não?
Mas ela, sim. E ficar com uma sapatão é impossível.
Isto, mais isto, mais isto.
O quê? O problema não é ela nem ele.
O problema é você. Só porque ela joga bem, é lésbica.
Mas é verdade.
Pablo, você pode ser o que quiser, menos um babaca.
Leonor, não me leve a mal, mas não posso mais trabalhar pra você.
Como? Você não fazia quase nada.
Entenda, o problema não é você. Sou eu.
Cata, venha aqui, minha filha.
Venha aqui.
Vá com Deus.
Agora você não entende,
mas se derem uma bolada nesse rostinho,
vai ficar deformada e nunca vai me perdoar.
Desculpe, querida.
Se ainda estiver interessada,
estou procurando uma diretora técnica fera.
E os sanduíches da Libo?
Ela deve ter comprado prontos.
Ela nunca aprendeu a fazer. Sente muita falta de você.
Diego.
Então você era a arma secreta, hein?
-Tão secreta que nem eu sabia. -Finalmente calei a idiota da Yola.
Que bom. Você tem outro sanduíche do supermercado?
Fui eu que fiz!
Não brinca! Estão deliciosos. Você já é uma master chef.
Dona Silvia.
Eu queria...
dizer que quero voltar.
Finalmente... Digo, por quê?
A verdade... é que sinto muito a sua falta.
Mas se está feliz com a Libo...
Não, a Libo tirou o Green Card e voltou para Houston.
Já foi embora.
Se quiser voltar...
Mas, de agora em diante, os sanduíches...
sou eu que faço.
Cadê a Cata, mãe?
Que bom que tenha perguntado, filho, porque graças a ela, percebi...
que vocês abusam do meu amor e são um bando de preguiçosos.
A culpa é minha, por não me colocar em primeiro lugar.
A partir de agora, quero ter tempo pra mim...
Para poder me olhar no espelho ou fazer as unhas,
ou fazer exercício para ficar gostosa, se quiser.
Bem... Mexam-se.
-Ajudem. -Eu levo esta.
Podem levar.
As mãos de vocês não vão cair.
Eu disse!
Foi perfeito.
Finalmente!
Pensei que fosse morrer sem te ver ganhar.
É seu novo contratado, Ernie?
Ou é só uma tramoia?
De jeito nenhum, George, sou Genaro López.
Viu como sou criativo no campo e diretor de criação na agência.
Muito bem.
Se desistir de trabalhar para esse fracassado,
não hesite em me procurar.
Essa múmia rica.
Então, Ernie, ou me contrata como diretor de criação,
ou vou trabalhar pra múmia.
Tudo bem. Até amanhã.
Mas não conte à minha esposa.
Genaro López, diretor de criação! Legendas.DEV