UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
FESTA DO ANO SILVIA ESPINOZA DE LOS MONTERO
Não. Isso não é possível.
Não é possível! Essa capa era minha!
Essa capa era minha! Houve um erro.
O que está fazendo?
Me dá isso. Me dá!
Calma, senhora!
Sabe o que me custou conseguir essa capa?
Me dá...
Me dá!
-Senhora, calma. -Me dá essa revista!
-Calma, senhora. -Sai fora! A capa era minha.
Calma, senhora.
-Precisa vir comigo, senhora. -Não! A capa era minha!
Nossa Senhora! Mesmo com o gato, a luz foi isso tudo?
Esta não precisa.
-Oi, meu amor. -Tudo bem?
-Adivinha? -Não! Apaga a luz.
-Dá uma olhada. -Por favor.
Você saiu na capa na revista.
Está muito gata, meu amor.
Parece uma celebridade.
-Genaro, está de brincadeira. -O que foi?
Esse dinheirão em uma revista?
E eu sou burro para gastar isso em uma revista?
Comprei várias. Olhe.
Duas para sua mãe, uma para cada filho, uma para o Tomás
e duas para os nossos antigos vizinhos,
para verem que estamos ricos.
Fiz um detox de uma semana pra isto?
Fiz dieta keto, jejum intermitente e até uma lavagem.
Fiz de tudo.
Adeus à entrevista na Young Enterpreneur pra minha startup.
E eu?
Não saíram em uma foto com todos os defeitos!
Olhem.
Como eu fiquei horrorosa!
Nem fizeram photoshop, os desgraçados.
-Você ficou um lixo, mãe. -Ai, sério?
É tudo culpa dessa...
Leonor.
Escute, família.
Agora levantaremos a tampa da privada manualmente.
E só vamos acender uma luz de cada vez.
Tudo isto de contas?
Quem estamos sustentando?
Nossos vizinhos ricos?
Esse é o preço de ser rico. Tudo é mais caro, até a luz.
Não posso ver meu ator favorito na TV grande?
Pra que ver esse cara se eu estou aqui?
Ah, meu filho, você é muito bonito... Mas ele é louro
e tem uns olhos sonhadores...
Dá um tempo, vó.
O Tomás é seu filho, vó.
Olhem, tudo isto é só a luz.
Isso vezes seis é uma fortuna. Precisamos fazer alguma coisa.
Por que não nos mudamos se não podemos pagar?
As regras do sorteio são muito claras.
Precisamos morar aqui pelo menos seis meses.
Sério, todos têm que contribuir para manter esta casa.
Posso fazer dois turnos no Uber, já estou registrada.
E eu posso vender meus seguidores.
Mas acho que ninguém vai querer. São só cinco e são uns fracassados.
E se vendêssemos esses móveis chiques?
Eles parecem bem caros. Ganharíamos uma grana.
Venderíamos para quem? Não cabem na casa de ninguém.
Todo mundo tem que contribuir, mesmo que com pouco.
BONEQUINHOS COLECIONÁVEIS À VENDA
-Tudo bem? -E aí, meu amor? Tudo bem?
Meu amor, disse que podia ser pouquinho,
mas quantos bonequinhos tem que vender pra pagar as contas?
E se eu vendesse a $ 200 pesos cada? Tenho um monte.
Tenho os 11 titulares da seleção de 1994.
Já são 11. Mais os titulares da seleção de 1998, são 21.
Preciso tirar um, porque o Brody eu não vou vender.
Vou esconder.
E aí, Cata? Roubando da Dona Silvia?
Não seja intrometido.
-Ela gasta uma fortuna em cremes. -Desculpe.
Para clarear a pele?
Amor, tive uma ideia.
Good morning, vizinha!
Se quer me usar para ascender socialmente, esqueça.
Foi a última foto que tiramos juntas.
E, por falar nisso, tenho uma que vai te irritar mais ainda.
É uma obra de arte.
Hein?
Eu o encontrei quando limpava depois da festa da Jani. Belezura.
Ele também devia ter ido pro lixo.
O que você quer?
Convide as vizinhas para uma demonstração dos meus cosméticos.
Acho que você não tem as marcas que nós usamos.
Não, tenho outras muito melhores.
Esqueça. Lembre-se de que eu tenho um vídeo
de você roubando o meu bilhete. Porque essa casa é minha.
Seu namoradinho, Rober...
-Rober, não é? -Cale a boca.
Estava disposto a dizer ao seu marido o quanto ele te ama.
O garoto está apaixonado.
Se não me ajudar com as vizinhas, eu deixo ele entrar no condomínio. E aí?
Vamos ajudá-la ou não?
Está sempre trêbada.
Acho melhor deixá-la aí.
Cara, vocês lembram que saco que é a mãe da Crista?
Ela deu chilique quando nos bronzeamos sem sutiã no jardim.
-E se ela for atropelada? -A gente empurra pra lá um pouquinho.
Ai, não. Vai demorar muito. O menino que eu gosto está me esperando.
Saiam da frente! A rua é de todes.
Não fala assim comigo, babaca. Você sabe quem sou eu?
Você é uma pirralha malcriada, e posso te baixar o cacete.
Vocês iam mesmo deixar a garota jogada aí?
Surtaram? Cadê a sororidade?
-Crista... -Ela deve estar falando do Me Too.
Deem um tempo. Vão embora.
Eu disse para irem embora!
"Vão embora."
Crista. Você está bem? Espera.
Me ajuda. Levanta, por favor.
-Valeu! -Vão se ferrar!
Como me pede isso? E ainda entra sem bater.
Invadiu a minha privacidade.
Me poupe! Você já dividiu cela com 20 malandros.
É verdade, mas não vou voltar pra cadeia por roubar o celular de uma perua.
Já passei tempo demais na cadeia por sua culpa.
Eu não te pedi para roubar um carro!
Ah, não? Como eu ia levar a mamãe pro hospital?
Você levou o táxi.
Preciso daquele celular.
Vende uns móveis e compra um. Dá pra comprar vários.
-Preciso daquele. -Para que precisa daquele?
Para entrar no chat das vizinhas e vender meus cremes.
A cabelo de milho não vai me adicionar.
Embora a Leonor seja nova-rica, ela é bem legal.
Ela tem parentes famosos, por isso saiu na Caras.
Bom, amiga, aí já muda de figura. Será que ela conhece a Yali Aparicio?
Talvez sim.
Imagine se ela aparecer no meio da demonstração!
Eu morro! Sou superfã.
Eu também. Eu caio dura.
Espera, quero te contar uma coisa preocupante.
Recebi uma mensagem de Zap sobre um bando de criminosos
que aluga casas em condomínios de luxo
e assalta com a máscara do presidente.
-Vou mandar pra você. -Manda, por favor.
Tá.
Escutem,
tirem os homens da família López de casa durante a demonstração.
Convidem pra ver futebol ou algo do gênero.
Por quê?
As vizinhas não se sentem seguras com eles lá.
Eu também não. A Yola me pediu para ir com ela.
Por que nós? E se eles nos assaltarem?
Chamem a segurança. E daí?
Não tem Champions nem América, só o Cruz Azul.
Não importa. Livrem-se deles, please.
Puky, vem. Vou te pentear.
Você está toda descabelada. Vem.
Quem é sua mamãe?
Socorro, estou sendo sequestrada!
Não é sequestro. Suas amigas fajutas te largaram.
E se um traficante de órgãos te deixasse sem rins num hotel?
As mulheres precisam se ajudar, se proteger do patriarcado opressor.
Não ferra! Sai do meu carro. Que nojo.
Sai do meu carro.
Não me deixa neste antro de bandidos.
Não tem ninguém aqui.
Aquele ali está encarando a gente.
Crista, é o segurança do seu condomínio.
Sororidade...
Eca!
Não ferra! Estamos na minha casa!
-Sim. -Quieta! Se a mamãe me vir assim,
ela me mata.
Sabe quantas calorias tem uma Cuba Libre?
Muitas para uma guria anoréxica.
Bulímica. É muito diferente.
Vem cá. Sério.
Valeu, cara.
Mesmo que eu não me lembre,
a gratidão é muito importante.
Mesmo para com os pobres, cara.
Quer saber?
Isto é pra você.
-Por favor! -Quero que veja que sou legal.
Você está bêbada.
Vou me ofender se não aceitar.
Tudo bem. Amanhã eu compro outro.
Obrigada.
Certo.
Tudo bem.
-O que você comeu hoje? -Nada.
Combinado, vizinho.
Arrebentamos! Adivinhe quem nos convidou pra ver o jogo?
-A Gaby dos laticínios. -Quem dera, cunhado.
-Ela é muito gata. -A Rosinha do RH?
Ernesto, o vizinho milionário.
-O vizinho? -Por quê?
Deve ter visto minhas miniaturas,
viu meu potencial e quer ser meu sócio.
-Por que nos convidaria também? -Exato.
Técnica para despistar dessa gente.
Fingem que não estão interessados,
pra gente arriar as calças e dar uma porcentagem maior a eles.
Finalmente vou dar à minha Leo a vida que ela merece.
Cacete... Minha camisa do Cruz Azul está furada.
Por que não usa outra?
Jamais!
Azul para sempre, Pablito.
Esta é a nova mansão dos López. Vou mostrar...
Socorro!
Tio!
Está tudo bem, Pablito. Essa é a parte rasa.
Por que chega perto da borda se não sabe nadar?
Preciso de mais seguidores para ajudar a mamãe com as contas.
Sabe quanto ganha um influenciador?
Se se afogar, não vai ganhar muito.
Se a minha morte viralizar, vamos ganhar mais ainda.
-Ai, Pablito! -Quem morre com um burro no quintal?
Vamos. Um burro vadio.
Ele foi adotado.
Quero dizer que há maneiras mais rápidas e fáceis de ganhar dinheiro.
Sem ir pra cadeia?
Pare com isso, sobrinho. Sua mãe me pediu para ajuda
para servir os drinques na demonstração dela.
Ah, e vamos cobrar?
Não! Você é tão inútil! Claro que não.
São por conta da casa, são grátis. Mas tem outra coisa que podemos vender.
Sabe o que é um aproveitador?
Esta é sua chance de mostrar quem você é, Rober.
Faça o que eu digo e voltará a ser professor de direção da Crista.
Bobagem. Você me demitiu porque é difícil me ver e não me querer.
Não. Eu te demiti pelo que aconteceu no Uber outro dia.
Acontece que a motorista do Uber é minha vizinha
e tem um vídeo de você me beijando, que preciso deletar de qualquer jeito.
-Então você quer me ver? -Não.
Mas, se quiser me ver, não entre escondido
e muito menos diga à taxista que quer falar com o meu marido.
Desculpe, o amor me leva a cometer loucuras por você.
O que posso fazer, minha Lady of Four Decades?
Nem tente falar inglês, porque sua pronúncia é péssima.
Bom, você tem uma máscara do presidente?
Claro, até votei nele.
Que nojo, Rober!
Que nojo, Puky!
Cata!
Deixem secar bem, para a axila absorver melhor.
O extrato de madrepérola de Axinacar
deixará suas axilas como pérolas.
Usando com frequência,
verão a diferença em duas ou três semanas.
Esta ardência é normal?
Sim. Por exemplo, essa ardência significa
que sua axila estava muito manchada,
e que o produto está funcionando.
Não, né?
Por que não podemos servir estes pambazos con chorizo?
Podemos sim, mas em pedacinhos pequenos.
Essas mulheres acham que menor é melhor.
Então cortamos e pronto.
E precisamos de um nome mais chique.
"Torresmo crocante em uma cama de chili guajillo... orgânico."
As mulheres ricas se sentem solitárias e gordas.
Se fizer com que se sintam magras, gol!
Certo.
A vitória é nossa. Não tenha medo do sucesso.
E a minha colônia "7 Machos"?
-O cheiro saiu. -Não ferra!
Quanto mais brilhos, mais cores.
Oi, querida. Como vai?
Preparei sua bebida favorita sem calorias.
Não te pedi nada.
Sei exatamente do que precisa.
Nem precisa pedir.
Por favor.
Xô! Por favor, vá embora!
Xô...
Vá. Xô!
Pablito, como deve ter notado,
tem uma doença muito comum entre as ricas, a frigidez.
E também os grupos de Zap. Saúde!
Joguei golfe com o Dr. García.
Salvei a pele dele com uns seguranças.
Uau!
Li na Telenovelas que ele é "doutor"
porque tem doutorado em divórcios.
Como não pediriam o divórcio? Ele bate em todas as esposas.
Misógino desgraçado!
Catita, você entende de futebol?
Sei que o América está enfrentando uma crise
porque não respeita a tática quatro-três-três.
O treinador Herrera é um grande motivador, mas não tem tática.
A prova disso foi substituir Aquino na Copa do Mundo.
A Holanda ganhou mole.
Falando em moleza, por que não traz umas cervejas da cozinha?
Lá vai ele. Manda ver!
-Eu, uma vez... -Cacete!
...salvei o Jorge Campos, o Brody. Ia ser assaltado no ônibus.
Subiram dois malandros: "Perdeu, playboy!"
E eu: "Perdeu o quê? Estão malucos?"
Pulei em cima de um, que disse: "Que é isso?" A gente lutou.
O outro veio, apertei as bolas dele. Correu que nem cachorro atropelado.
Aquele Brody ali?
Sim. Até me deu uma camisa autografada.
"Do seu Brody pro meu Brody. Obrigado. Estou aqui graças a você. "
Está brincando?
-Sério? -Sim.
-Quanto você quer? -Não está à venda.
Dez mil pesos. Fechado.
A assinatura está bem clara.
Vinte mil. Nem um tostão a mais.
-É a que ele usou na Copa de 1994. -Trinta!
-Vamos lá em casa buscar. -Não deixa o sovaco fedido?
Não!
O que foi? Você está bem?
Não... é horrível!
Não brinca. Você está grávida?
Não, roubaram meu iPhone quando estava bêbada!
E daí? Já me roubaram três.
Não é uma competição, idiota. Papai disse que não vai me dar outro.
Conhece o "Encontrar meu iPhone"?
Dá pra descobrir com quem está.
Eu sei!
Vão ver como suas axilas vão ficar bonitas.
Vão ficar tão lindas quanto esse seu colar.
Mais alguma pergunta?
Eu tenho.
Você conhece a Yalitza?
-Quem? -Yali Aparicio.
Estou louca para saber como ela salvou as crianças no mar...
Não conheço.
É um assalto! Mãos para cima!
Os mascarados!
Cuidado, meu bem.
Mãos para cima!
Bem, podem baixá-las.
Esqueçam.
Ponham as joias e as bolsas neste saco.
Eu cancelei. Não recebeu minha mensagem?
Como foi mesmo que salvou o Brody?
Do mesmo jeito que salvou o Dr. García.
Ponham todas as joias aqui.
Tudo! Os colares também!
É de mentira! Atrás dele, Tomás!
-Chamem a segurança. -Atrás dele!
Chamem a segurança!
Pegue-o, Tomás!
Ele nos viu e saiu correndo.
Fiquem calmas. Estamos aqui.
Ai, que medo!
Deixe isso. Já sei o que vamos servir às convidadas.
Massa de trigo com recheio suave no forno à lenha.
É ótimo para sustos. Venha.
-Está de sacanagem... -O que foi?
Está na casa do vizinho.
Para.
Temos que ir buscar.
Como eu dizia, Pablito,
perseguimos o canalha até que pulou de um penhasco,
e não pudemos fazer nada. Ficou complicado.
-Por que não pulou? -Não.
Escutem. Atenção, por favor.
Quero pedir aplausos para o Tomás.
Ele nos enganou com essa pinta de garçom,
mas é um super-herói.
Palmas para ele, pessoal.
Bom trabalho. Obrigada.
Obrigado.
Pablito, moral da história. Isso é muito importante.
Sempre que for bater em alguém, tire a camisa.
Sempre que não estiver um porco. É a moral da história.
Ela me sequestrou!
Disse que ia tirar meus rins na banheira do hotel.
-O quê? -E ainda roubou meu celular.
É como cortar um braço da pessoa.
É mentira. Ela me deu.
Quem dá o telefone com todas as selfies e os contatos?
-Quem está bêbada como um gambá! -O quê?
Sim, ela me deu
porque a levei pra casa bêbada, quando as amigas a abandonaram.
-Sério, Crista? -O quê?
Claro que não. Você é uma ladra!
Crista, está toda vomitada.
Certo...
Não gosto de ver duas moças brigando desse jeito.
As mulheres não deveriam se unir como irmãs?
Não devia ter acobertado a bebedeira dessa guria mimada.
-E você, Cristal... -Crista.
Isso.
Devia ter ficado quieta, roubado o celular de novo e pronto.
Querida, devolva o telefone da garota.
Obrigada.
Sério que ela roubou?
Não sei. Talvez eu tenha dado a ela.
Não... Vamos embora deste covil de ladrões.
Tomás, venha cá.
-Roubou o telefone dela? -Você prometeu bater.
Da próxima vez. Passe o celular.
Coloquei você no grupo das vizinhas, mas tive que devolver o celular.
Não sou ladrão de galinhas, sabe disso. Eu só roubo corações.
Ai, que brega.
Dê uma olhada. Veja esta beleza.
Yolis me deu como agradecimento.
Ah, irmãozinho...
-Sempre metido com mulheres casadas. -Pois é.
Obrigada por botar o ladrão pra correr.
Não foi nada.
Também sofri muito enquanto você esteve na prisão.
Deve ter sido duro, né?
Eu também poderia ter levado a mamãe ao médico de táxi.
Mas eu queria sentir a emoção de dirigir uma Ferrari.
A toda velocidade.
Meu irmão! Tão bonito e tão burrinho.
-O quê? -Espere.
O quê?
Eu disse que estava no grupo das vizinhas.
-Muito engraçado. Parece um turista. -Sim. Olhe.
Dá uma olhada.
O vídeo do meu tio sem camisa viralizou.
Tem até um gif postado por Yolarica.
E aumentaram meus seguidores.
Quinze?
Eu só tinha cinco.
Meu tio é um gênio.
Viralizou porque ele é herói, não por estar sem camisa.
Onde já se viu super-herói gordo?
Nunca. Além disso, as pessoas adoram músculos.
Isto é para a sua ressaca.
Obrigada.
Cris.
Mesmo que pareça que não me importo com a sua vida,
suas calorias, eu juro que me importo.
Beber até cair não dá.
É perigoso.
E se postarem um vídeo seu na internet?
E aí?
É difícil ter que dizer isso, mas tivemos sorte que...
aquela mulher...
te ajudou.
Por sorte, ela queria seu telefone, não seus rins.
Onde eu encontraria rins de uma boa garota para substituí-los?
Não.
Em lugar nenhum, querida.
Não.
Obrigada, mamãe.
Você é a melhor mãe do mundo.
Acabaram as aulas de direção.
-Por quê? -Cancelei. Porque sim.
Está brincando?
Você é a pior mãe do mundo!
Você fez certo, meu amor.
Sempre vai haver alguém para nos julgar,
nos criticar por sermos como somos.
-Quer dizer pobres? -E de pele mais escura.
Então por que nos mudamos para cá?
Porque ganhei esta casa.
E temos direito de querer o melhor para nossa família.
Mas já nem sei se isto é o melhor para vocês.
Só sei que quero para vocês muito mais que um celular caro.
Primeiro, que sejam felizes.
Depois, que vá até a Lua, se quiser.
Poderia ser a primeira presidente do México.
Não seria o máximo?
É assim que se começa, sonhando alto.
Você tem tudo para ser o que quiser. Não se esqueça disso.
Você foi minha heroína hoje. Como um Kaliman mulher.
Uma Kaliwoman.
Dois, quatro, cinco.
-O que é isto? -Para a vendedora do ano.
Guardei, caso tivesse que pedir desculpas.
Por quê?
-Olha, Leo, francamente... -Ai, que fofo.
Não vendi nenhum bonequinho e não posso ajudar a pagar as contas.
Sou o pior pai do mundo.
Escute, Genaro.
Não fale assim, meu amor.
Ensinou uma grande lição à Tere.
Que acobertasse a bebedeira da guria?
Não, não foi isso. Você disse a ela
que as mulheres precisam cuidar umas das outras como irmãs.
Foi muito bonito.
Por isso, esta gatinha
está perdida de amor pelo seu gatão. Faz assim...
Está bem.
Mas o leãozinho tem que esperar.
Não me faça cosquinhas. Tenho que acabar as contas.
Caramba! Mensagem de Zap.
Recebi uma outro dia,
dizendo que o Zap atrapalha a vida sexual dos casais, Leo.
-O que foi? -Querido!
-O que foi? -Sei quem arquitetou o roubo.
-Quem? -Olhe.
Brincadeira! Tomás? Como ele fez isso?
Como pode ser o Tomás? Olhe bem.
É o Rober, o amante da cabelo de milho.
Filha de uma égua!
Legendas.DEV