UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
Se comprar batom,
ganha um jogo americano para toda a família.
Também tenho lubrificantes, brinquedos.
Claro.
Ei, o que é isso? Deveria estar olhando pra frente
em vez de espiar os passageiros pelo retrovisor.
-Viu? Quem mandou pedir Uber X? Vamos. -Espera!
O que houve?
Espere aí. Tem que pagar a porta.
-Me solta! -Pague a minha porta!
Perua louca!
-É Balenciaga! Enlouqueceu? -E daí? Pague a minha porta.
Idiota! É uma Balenciaga!
-E você, moleque, desce agora. -Silvia!
O que é isto?
A CASA DOS SONHOS
Safada!
O quê?
Molletes com pico de gallo.
Pedi um prato mais chique pra postar no Instagram, e olha!
É sério? O que estamos comemorando?
Papai foi demitido hoje.
Sério, Genaro? Só me faltava essa.
Arrebentaram a porta do Uber por causa de uma perua louca.
-Você está bem, né? -Estou.
-Não! -O que foi?
O tio ia me ensinaria a dirigir.
Fique tranquilo. Eu arranjo carro por umas horas.
-Você foi preso por isso. -Ele só pegou emprestado.
Pare de defendê-lo.
Com que dinheiro vamos fazer a Primeira Comunhão dela?
Por mim, tudo bem. Sério. Nem quero fazer.
Não diga isso. Você vai pro Inferno.
Tranquila, querida. A Rosinha do RH
disse que vão abrir uma filial aqui perto.
Minha entrevista é na sexta.
Ela está te paquerando, Genarito.
-O que é isso, sogrinha! -Fique esperta, filha.
Segure o seu homem!
Se quiserem levar, paguem o que já investi.
A CASA DOS SONHOS
O que é isto?
Trocaram por um creme antirrugas.
Vão sortear uma casa amanhã.
Vamos ver.
Caramba, é uma mansão!
Duvido que a gente ganhe.
Viu? Pensando negativo.
O que foi?
Estou brincando.
Não vou mais dormir com meus pais.
-Não vai mais dormir com seus irmãos. -Quero ver.
O que eu mais queria era poder dar uma casa destas a vocês.
E muito mais, mas é preciso dar duro!
Mandou essa pra você!
Quando é a sua entrevista pra nova filial?
-Quinta, querida. -Sexta!
Ai, não brinque!
Não brinque.
Não pode ser!
Caramba!
Já está com as chaves da sua mansão, dona Leonor?
Conte pra nós, bela senhora,
como é ganhar uma mansão para sua bela família?
É...
muito bom!
Com mais emoção!
-É ótimo! -Corta!
E se fizermos nosso grito de guerra?
-Isso. -Vamos.
López!
Sim, senhor.
"Saúde."
-"Bela casa." -"Obrigada."
Não pode filmar na minha casa!
Me deem parabéns.
As Harp confirmaram presença no evento de Jenshi Palhor.
Não recebi o e-vite.
Claro que recebeu. Fizemos até uma semana de detox.
A revista Caras está cobrindo.
-Quem vai estar na capa? -Não!
Finalmente!
-Um cara do reality saiu na capa. -Exatamente!
Estou prestes a realizar um sonho.
Namastê.
-O que é isso? -O quê?
-Os vencedores do sorteio, acho. -Essa não.
-Sério? -Sim, já chegaram e...
-Vamos olhar. -Para quê?
Que dancinha é essa?
Eu não pagaria esse mico.
Querida, graças ao Universo,
não precisa de sorteio para ganhar uma casa.
Bem lembrado, mãe.
-Ai, não! -O quê?
Inacreditável! Vou avisar para não sujarem a rua.
Tenho uma ligação. Eu já vou.
-Eu também. -Vem comigo. Agora.
Ai, mãe. Que saco!
Com licença...
Olha só.
-Caramba! -Né? Isso!
Oi.
Com licença. Isto é um condomínio de luxo. Não podem deixar isto assim.
Com licença?
-Você? -Você?
Você mora aqui?
Claro que moro aqui.
Em que casa você trabalha?
Você é engraçada! Que bom, porque vamos ser vizinhas.
Sou a nova dona desta casa.
Não me diga!
Não quer vendê-la?
A regra do sorteio é morar aqui pelo menos seis meses.
Sério? Mas todo mundo trapaceia.
-Eu não. -Não?
Não.
-É sua filha? -É.
Ai, que bonita!
-Linda. Parecem gêmeas. -Obrigada.
Cuidado pra ela não roubar seu namorado, amor.
Imagine se ela roubasse!
Simpática!
-Você também. -Sim.
Seja bem-vinda.
-Obrigada. -Vizinha.
Obrigada, vizinha.
Silvia Espinoza de los Montero.
Leonor Salcido de López.
Salcido, como o zagueiro da seleção mexicana.
Bom dia!
Caramba! Está vivo?
Que doideira!
Amor, não achou a vizinha meio chata?
Sei lá! Nem conheço!
Vamos fazer a festa da Primeira Comunhão aqui mesmo.
É maior que as casas de festas. O que você acha?
Comece a convidar as pessoas, que eu organizo a festa.
Que bom que te perguntei.
Não viu? Estão todos lá.
Parecem menonitas, mas morenos.
Com certeza são po...
Some very poor people from a poor neighborhood. Everything.
Poor, poor, poor.
Por falar nisso, Cat, não os conhece?
Claro que não, senhora. Tem luz no meu bairro.
Muito estranho. Um deles parece um ex da Cat.
Não, mãe.
Aquele dude era super creepy!
Mas você pediu a ele para desbloquear seu telefone.
Podemos meditar em silêncio?
Não precisamos falar com eles.
Impossível. Podem ser bilionários excêntricos,
como os Trump ou os Kahwagi.
-Bem pensado. -Óbvio que não.
Reconheço uma manicure barata. Então trust me.
O senhor Tomás, da casa ao lado, me trouxe isto.
What the fuck?
O que é isso?
"Minha Primeira Comunhão."
Não!
No mesmo dia do meu evento!
Esqueça. Não dá.
Não, vocês não vão. O convite é para mim.
Mas eu também não vou.
Isso é coisa...
do Satanás em pessoa.
Estes só precisam de água benta.
Precisamos distribuir anjinhos?
-Não sei se quero fazer Primeira Comunhão. -Como não? Venha cá.
É uma tradição de família, Jani.
Você vai adorar sua festa, meu amor.
Sim, mamãe, mas anjinhos?
Por que não? Sempre damos brindes.
-Sim. -É verdade.
Se lembram das pulseiras de couro da circuncisão do Pablo?
Pare, mãe. Já nem me lembrava disso.
Jani tem razão. Não deveríamos dar nada.
Isso é puro consumismo.
-Olhe, Jani. -Que consumismo!
É quase tão fofo quanto você, querida.
Mãe, está enchendo os anjinhos de fumaça.
-Pare! -A casa precisa de um descarrego.
-Por quê? -Abriram o banheiro hoje.
-Por favor! -O quê?
-Explique à sua avó. -O que foi?
-Não vá, amor. -Por quê?
-E se for o fantasma do banheiro? -Não seja ridículo.
-Boa noite. -O que houve?
Minha empregada me disse...
Minha funcionária do lar. Vai dar uma festinha no sábado?
Sim. É a Primeira Comunhão da minha filha. Mas é só para a família.
Nossa, muito obrigada. Não quero ser convidada.
Acontece que, no mesmo dia, vamos ter uma cerimônia
com um monge, na minha casa.
Ótimo. Podemos ter nossas comidas e nossos monges.
Acho que não entendeu. Vou explicar.
Neste condomínio, temos regras.
Porque os vizinhos são pessoas finas, e não gostamos...
de baderna e...
-Como sabe que eu não sou fina? -Talvez seja.
O Uber deve render o bastante
para ir ao Palacio de Hierro gastar dez mil pesos com um bilhete...
Um só, para o sorteio de uma casa. Eu sei, comprei vários.
Certo, também sou totalmente Palácio.
Agora, se me dá licença, vou acabar de fazer os anjinhos.
Você deveria ir cuidar da sua festa. Vamos ver qual vai ser a mais fina.
-Mas... -Tchau!
Fuck!
MINHA PRIMEIRA COMUNHÃO
Ninguém se mete na sua Primeira Comunhão.
Se quiserem cancelar, tudo bem.
-Que cancelar! -Mãe, ela tem razão.
Quando a gente se muda, o melhor é passar despercebido.
Aqui tem muitos judeus. Nem fazem Primeira Comunhão.
Se resolverem cancelar, me avise.
Convidei umas amiguinhas.
-O que vamos fazer com o pula-pula? -Pois é.
E com os tacos?
Não vamos cancelar por causa daquela dondoca
a festa que a Jani quer tanto!
Na verdade...
Não vamos deixar ninguém nos esnobar.
Temos o mesmo direito de morar aqui
e fazer o que quisermos na nossa casa! Não é?
-Sim. -Claro.
Isso!
Pronto, falei! Nosso grito de guerra.
Vamos lá! Ló... pez!
Preciso impedir essa festa.
Por favor! Vai saber que tipo de gente convidaram.
Não vou pôr em risco minha família nem meus convidados. O que faço?
Não pode dizer nada. Estão na casa deles.
E se virar #Lady Primeira Comunhão?
Meu tio foi #Lorde Ferrari séculos.
Sim, não pode se expor assim, Sil.
Você está certo.
Não posso correr esse risco.
Pelo menos não sozinha. Vocês vão me ajudar.
Trabalhei muito para sediar a cerimônia pela paz.
Não vou deixar que os espelhos dos meus convidados sejam roubados aqui.
Não, senhor!
Certo... Testando...
o som...
López!
E lembrando a todas as jovens presentes que já fizeram a Comunhão,
seu diabinho favorito preparou pra vocês
um pecado original.
Aumente! Quase não dá pra ouvir!
-É pra aumentar? -Jani, dá pra ouvir aí?
-Mais ou menos, tio! -Jani! Uma surpresa, querida.
-Uma zebra! -Para os convidados poderem tirar fotos.
Genaro!
Pai, isso é um burro. É uma espécie em extinção.
Não vou deixar ninguém andar.
Basta o ridículo de fingir que é uma zebra.
Os animais têm direitos.
-O que está havendo? -Nossa!
-O quê? -Acabou a luz?
Achei que isso só acontecesse no outro bairro.
-Cuidado! -Vou te levar pra passear.
O disjuntor desarmou?
-Pronto? -Sim.
O último. Não podem comprar fusíveis hoje.
Que adrenalina! Como quando terminei o jogo do James Bond!
Poderia ser a agente ucraniana que balança a bunda
enquanto Bond desarma a bomba.
Está falando sério?
Meus convidados estão chegando. Podemos ir? Xô!
Mais uma assim. Todos.
Lindo. Já imagino
"Os Espinoza de los Monteros e as práticas de luz."
Divine! Adorei. Falta o photoshop na papada do Ernesto.
Vá ver o que os vizinhos estão fazendo. Venha comigo.
É uma guerra, pessoal.
-Fomos atacados pelo inimigo. -Sequestrar um monge budista?
São pacifistas.
Ótimo. Vão entender bem a mensagem.
E se nos pegarem? Não aguento ir pra cadeia como meu tio.
Então não sejam pegos!
Ela me faria famoso nas redes. Vai me odiar.
Você não tem visão, Pablito. É por uma causa nobre.
Sem monge não tem festa.
Uma gata dessas tem que sair sábado à noite.
Certo?
Então, pra que festa ela vai?
Tio, você é um gênio!
Droga!
Toma.
Isto é pra impressionar a gata.
Duas cabeças de anjo?
Coloca entre as pernas.
Ela precisa perceber que você tem um pacotão.
Olha só! Puxou à família, hein?
Deve ser o monge.
Mas não é uma festa de gente rica?
Os religiosos fazem isso para despistar.
Olá.
A cerimônia vai ser mais tarde.
Mas venha, é por aqui.
Vamos tomar uma coisinha. Tequila. México.
Delicioso!
Ei! Qual é o seu problema?
Eu é que pergunto! Estava sendo assediada.
-Vou te processar pelo meu drone. -Me processar?
Avise aos seus pais que se cortarem a luz
vão perder mais que um brinquedinho.
Ela disse isso?
Não sabe do que Silvia Espinoza de los Montero é capaz
quando mexem com sua família. Vai ver.
Querido.
O padre já chegou? Não posso comungar sem me confessar.
-Vou ligar. -Isso.
Amor, convidou esse pessoal?
São amigos do Tomás da cadeia. Mas são muito religiosos.
A piscina também é lavadora?
-Por quê? -Olhe.
Nossa!
O que foi, amor?
Derramaram tudo na cisterna. Quem desperdiça detergente assim?
-E é caro! -Essa loura abusada vai ouvir.
Você pirou? Deixou a embalagem?
Oi, querida. Tomás nos convidou. Onde é a festa?
Que bom que chegaram, meninas! Estávamos esperando vocês.
Venham. É aqui.
Om. Shanti.
Om. Shanti, shanti, om.
Vamos animar a festa!
-O que é isso? -Não faço ideia.
-Ei! Cata! -Senhoritas, com licença.
Não... Com licença.
Quem são vocês? Não estou entendendo.
Acho que é ali.
O que é isso? Xô!
-É um burro. Calma! -Não! Espere.
Não tire fotos, por favor!
Vá pra lá.
Faça alguma coisa. Seremos motivo de chacota no México.
Me ajude, pelo amor de Deus.
-Já sei. Me ajude. -Não sei dançar cumbia.
Eu danço com certeza.
Vamos, morenas e negras. Vamos, morenas gostosas!
O que é isso, tio?
Fala, Pablito. É só uma surpresa pra Jani.
Fogos estilo Disneylândia. Nunca fui lá, mas me contaram.
-Não brinca... -O quê?
Teve festa na casa da Crista.
Como assim? Não estou entendendo.
-Que monge nós sequestramos? -O errado.
E agora?
-O que os ricos fazem aqui? -Não brinca.
-Irina... -Com licença.
-O que foi? -Venha.
Como pôde trazer o trenzinho pra cá?
Você estragou tudo, sabia?
Você me disse pra fazer alguma coisa, Sil.
Você sempre vê o lado ruim das coisas.
Deveria curtir mais a vida.
Claro, como a Beatriz? Que morreu curtindo seu último botox?
Estou cansada de ser comparada à sua ex. Até aqui.
Não é justo.
Vizinho.
Que bom que resolveu vir com todos os seus convidados.
Os monges estavam muito entediados. E esta festa está melhor que a nossa.
-Sim. -Espero que não se importe.
-Não. -Vamos embora, se quiser.
De jeito nenhum. Mas achei que a perua...
a sua esposa, não gostasse de baderna.
-Sim... Quero dizer, não. -Sim? Não?
Mas eu gosto!
-Ai, que bom. Saúde. -Saúde. Vou levar esta bebida...
pro monge.
Pro monge! Fique à vontade, vizinho.
Oi...
Não brinca!
Não brinca...
Estávamos bebendo tranquilos...
O que aconteceu?
Não brinca... Ele é o padre.
Convidou mesmo nossos amigos?
Só chegaram os do Tomás, e já estão bem bêbados.
Vou olhar.
-Droga. -O que foi?
Cinquenta mensagens do compadre pedindo o endereço.
Esqueceu de dar o endereço novo!
Oi, Geni. Que festa ótima!
-Oi, Rosinha. -Uma voltinha.
Essa é minha esposa, Leonor. Rosinha, do RH do banco.
-Oi, querida. -Prazer.
Igualmente.
Geni, você perdeu a entrevista de emprego.
Rosinha, tem comida ali na mesa.
Fique à vontade. A casa é sua.
Obrigada.
-É que ela me pediu o endereço. -Sim. Muito bem.
Perdeu sua entrevista de emprego. Muito bem, Genaro.
Por que trabalhar no banco? Vou fazer muitos contatos aqui.
E como vamos manter a casa? Ainda não paguei o carro.
Vou fazer bons negócios aqui, querida.
Dinheiro chama dinheiro.
Achei que morar aqui fosse o melhor pra nossa família,
mas já não tenho tanta certeza, "Geni".
Leo. Leo, meu amor. Eu explico.
Padre, o que aconteceu?
Padre, você está vivo?
Está bêbado?
-Não... -Por isso não confio na Igreja.
Não, espere, Jani. Não é o que você pensa.
O padre me pediu...
um lugar para descansar um pouco...
Tio, é errado não saber se acredito em Deus?
Fazer a Primeira Comunhão é uma tradição de família.
E seus pais estão muito felizes de dar uma festa pra você.
Mas isso de acreditar em Deus ou não...
Vai chegar uma idade em que você vai decidir.
Agora eu acho que...
é nova demais pra saber.
Você acredita em Deus?
Acreditar em algo bom me ajudou na cadeia.
Estou muito feliz de estar morando aqui.
Eu também. Pode acreditar.
Olha...
Sua mãe ganhou uma casa muito legal, né?
Olha só que jardinzão.
Seu tio tem razão, Jani.
Você só deve fazer as coisas quando tiver certeza.
Então não preciso confessar nada,
e você não precisa fazer a Primeira Comunhão.
Minha linda.
-Obrigada. -De nada.
-Esse é o padre? -Está bem bêbado.
Oi, Crista.
Ou é Candy Crista, como no Instagram?
Hein?
Eca!
ERNESTO: ME DESCULPE
Achei que não queria vir à minha festa.
Vai sonhando!
Sua música é horrível e a piscina está nojenta.
Parece um pântano. E estou aqui por culpa sua.
Você é uma ladra.
-Jura? -Sim.
-Está bêbada? -Eu não!
O bilhete vencedor estava na bolsa que você roubou.
-Claro que não. Comprei no Palácio. -Não!
Vou te mostrar uma coisa.
Isto vai esclarecer tudo. Olha.
Rober gravou este vídeo
enquanto você me roubava com requintes de violência.
Que tal isto?
E daí? Não prova que era o bilhete vencedor.
Claro que é o bilhete vencedor!
Já o meu... Veja.
Rober e você se beijando bem gostoso
na câmera do Uber.
Mergulha!
-Mergulha! -Não vou mergulhar nessa sopa de breguice!
Mala!
De jeito nenhum. Parece piscina pública.
Que nojo!
-Me dá meu telefone. -Me dá a sua senha.
Me dá meu telefone...
Me dá a sua senha. Me dá meu telefone!
-O telefone. -A sua senha.
-Não. -Me dá a sua senha. Eu mandei me dar...
Olha.
Não acende isso.
Falando sério. Esses fogos são perigosos.
Não quero saber. Para trás! Não vou parar, está ouvindo?
Até você ir embora daqui, porque esta casa é minha.
-Ah, é? -É minha.
Vamos ver quem vai embora primeiro.
Ai, cacete.
Não...
Essa é a minha mãe!
-Que diabos! -O que é isso?
EM MEMÓRIA DE MARTHA CASTILLERO
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