Tem que ir para a escola.
Pára de sonhar acordada. olha que ainda chega tarde!
anda, Louie. vamos embora.
é hora de ir para a escola.
- Está confiante? - Nem por isso.
lembre-se, quando fizer o discurso,
não olhe para as pessoas.
escolhe um ponto na parede do fundo e não tires de lá os olhos. fala alto.
obrigada, mãe.
- adeus, mãe. - boa sorte.
bom dia, botões.
porta-te bem, botões.
desculpe, sr. robutusen.
tenha um bom dia.
duvido muito.
baseado no romance de
produção
viva, todos vós aí. como é que o pessoal está?
somos o liceu de grove lions te dando um grande olá.
eu sou a lana, anna... fontana.
força, lions!
- o que está fazendo? - ele só se sabe exibir!
saiam de cima da parede, por favor. jeremiah, toca a sair daí. vá.
argumento
bom dia, stôra gupta.
bom dia, Lilly...
e amiga da Lilly.
realização
enquanto diretor, devia fazer parte do grupo.
ai! desculpa. não te vi.
- mais um que se sentou em cima de mim. - a sério?
eu estava sentada a ensaiar o meu discurso...
lorpa e lorpeta à vista!
o que foi? nunca viu dois idiotas trocarem saliva?!
sim. que grosseria!
por instantes, achei que te ias passar para o grupo dos betos.
- nada disso. - está pronta para o debate?
nunca estou pronta para os debates.
""deve haver um dia sem farda?""
isto não é um debate. é um problema de controle.
os stôres controlam-nos a mente através do que ensinam,
mas ainda não estão satisfeitos!
grove devia acabar com as fardas...
e deixar o pessoal andar à balda todo o ano!
está bem. vamos lá a acalmar.
isto é um debate. no fim, voltas à farda da praxe.
como queira, chefe.
-josh, senta-te. - ele é o garoto!
- é o meu garoto. - fazes isso depois,josh.
para baixo!já transmitiu a sua ideia.
acabámos de ouvir josh bryant argumentar a favor.
- adoro este som. - eu vou argumentar o quê?
gostas das nossas fardas. são um fator de igualdade.
vamos agora ouvir a réplica que vai dar Mia thermopolis,
responsável pela contra-argumentação.
contra
eu penso...
mas que carapinha! olhem para o cabelo dela!
estamos à espera.
vocês...
sabem, a roupa normal...
ela vai vomitar.
vai deitar tudo fora!
cubram a tuba!
ginásio de escalada
Mia, quando a sra. taubman acabar faz um intervalo.
- outra gorjeta fabulosa da sra. hersh. - a sra. taubman também me deu uma.
as cordas do sr. walsh estão torcidas.
sr. walsh, pare de dar voltas! ainda se enforca!
olá, mãe.
Você vomitou?
E fugiu correndo.
Estou tentando esquecer o ocorrido.
Me dá aí sapatos e giz?
Irei falar com o teu professor da disciplina de debates...
o sr. o"connell. eu resolvo o caso.
nunca hei-de ser uma boa oradora.
diz-lhe que quero ser mima.
está bem, pode ser.
ah, a sua avó ligou.
- o quê?! - a que vive em Genóvia. a clarisse.
ena pá! é a primeira vez que nos contacta. o que é que ela queria?
está cá. quer tomar chá contigo.
chá? veio da europa para tomar chá?!
acho que vou escalar um pouco.
não foi ela que fez com que tu e o pai se divorciassem?
ela não me aceitava lá muito...
mas o philippe e eu é que optámos pelo divórcio.
porque hei-de eu ir ver essa snob que nos tem ignorado?
Mia, ela é a mãe do teu pai. vai lá vê-la amanhã.
tensão.
ela disse que o teu pai tinha esperança de que vocês se encontrassem um dia.
está bem. eu vou.
muito bem. ganho eu. acabou-se o treino da banda.
vou dar aula de música. rua. vamos lá tentar a canção ""catch"".
- charles, quer ficar à frente? - obrigado.
michael.
não me ajudas com o abaixo-assinado da coruja malhada?
já te disse que depois das aulas tenho de ir ver a minha avó.
apanha uma estrela-cadente epõe-a no bolso, guardada
nunca deixes que esmoreça
apanha uma estrela-cadente epõe-no bolso, guardada
poupa-a, pr´a algo que aconteça
pois o amor pode aparecer vindo ao de leve em teu ombro bater.
numa noite de estrelas despida...
as visitasde estudo são aos sábados.
- venho ver a minha avó. - nome?
clarisse renaldi.
dirija-se à porta central.
muito obrigada.
não pise a relva!
bem-vinda, mna. thermopolis. estávamos à sua espera.
cuidado.
não esborrache as minhas sementes de soja.
elas estão seguras.
por aqui.
por favor, fique à vontade.
temos de arranjar outra coisa. a filha, marissa, é alérgica a amendoins.
e comprar almofadas novas para a mulher do primeiro-ministro.
ela é alérgica a penas de ganso.
o meu nome é charlotte, e faço parte do corpo de adidos de Genóvia.
- muito gosto. onde é que eu estou? - no consulado de Genóvia.
há peras aqui nestas flores.
são peras genovianas. o nosso país é famoso por elas.
sente-se um instante. ela já vem ter consigo.
não preciso de um instante. já aqui estou.
amelia, ainda bem que pode vir.
olá. tem uma casa gira.
obrigada. deixa-me olhar bem para ti.
tem um ar tão...
jovem.
obrigada.
e a avó tem um ar tão...
limpo.
charlotte, poderia ir ao jardim ver se o chá está servido?
senta-te, por favor.
então... a minha mãe disse que a avó me queria falar de qualquer coisa.
desembuche.
antes de ""desembuchar"" tenho uma coisa para te dar. toma.
obrigada.
ena pá!
é o timbre genoviano. o fio pertencia-me quando era nova.
e essa caixa era da minha bisavó.
guardá-la-ei em lugar seguro. tomarei bem conta dela.
o que é que me queria dizer?
uma coisa que terá um grande impacto na sua vida.
-já uso aparelho nos dentes. - isto ultrapassa a ortodontia.
o chá está servido.
já ouviu falar em eduard christoff philippe gérard renaldi?
- não. - era o príncipe herdeiro de Genóvia.
e então?
eduard christoff philippe gérard renaldi...
era o teu pai.
ah, pois! o meu pai era o príncipe de Genóvia!
está a brincar!
porque haveria eu de brincar com uma coisa destas?
não. se ele era realmente um príncipe , então eu...
exato. não é apenas amelia thermopolis.
é amelia mignonette thermopolis renaldi,
princesa de Genóvia.
eu? princesa? ora, cale-se lá!
perdão? calo-me?!
majestade, nos eua a expressão nem sempre significa ""caluda"".
- pode significar ""eh pá"", ""caramba"". - compreendo.
seja como for, é princesa.
e eu sou a rainha clarisse renaldi.
porque é que me escolheu para eu ser a sua princesa?
desde a morte do teu pai que é, segundo a lei genoviana, a herdeira ao trono.
eu sou da realeza por afinidade,
tu tem sangue real. podes reinar.
reinar?
não, não. seleccionou a garota errada.
eu nunca liderei ninguém...
nem nos lobitos nem no grupo feminino de campismo.
rainha clarisse, o meu maior anseio na vida é ser invisível...
e, acredite, tenho jeito.
amelia, eu também tive outros anseios.
nem por um minuto sonhei que isto poderia acontecer,
mas tu é a herdeira ao trono de Genóvia.
aceitaremos o desafio de te ajudar a ser verdadeiramente princesa.
posso dar-te livros. estudará línguas...
história, arte, ciências políticas...
Ensinarei você a andar, falar, sentar, estar em pé...
comer, e vestir como uma princesa.
e verás que o palácio em Genóvia é um sítio agradável para se viver.
viver em Genóvia?
eh lá! eh lá! rebobine e pare!
não sou princesa! ainda estou à espera que me cresçam certas partes do corpo.
recuso-me a ir viver para um país e reinar...
quer mais um motivo? eu não quero ser princesa!
amelia?!
amelia, volta aqui!
- correu muito bem, não haja dúvida! - talvez ela precise de mais tempo.
ajuda-me?
sou o chefe da segurança e quer que faça trabalho de babysitter?
por agora. ela precisa de protecção.
em 15 anos não teve um minutinho para me dizer...
...que o meu pai era da realeza?
- pensei que era melhor assim. - para quem?
para todos nós.
se nos divorciássemos em segredo, ele poderia encontrar uma mulher
em Genóvia que lhe desse herdeiros e eu poderia viver a minha vida contigo.
ora! nós andávamos na faculdade. eu era nova.
queria ser pintora. está me vendo ficar subjugada a alguém para sempre?
as regras, os regulamentos, as vénias e a graxa! tive medo!
viver com uma mãe que me mentiu 15 anos é que me mete medo!
- para onde vais? - arrumar os aposentos reais.
depois do divórcio, eu e o teu pai abordámos o assunto.
ele e a sua avó concordaram
em manter-se à distância para que pudesses ter uma infância normal,
mas com a morte do teu pai as coisas alteraram-se.
queríamos proteger-te.
pois sabes que mais?
eu não me sinto protegida.
tenta viver 15 anos a pensar que é uma pessoa e, às tantas,
descobres que é uma princesa.
como se eu já não fosse suficientemente anormal, ainda me espetam com uma tiara!
- bebe a sua sopa. - não tenho fome.
tudo bem. boa noite.
Louie gorducho.
tem sorte em não conhecer os teus pais.
´nunca andei de limusine´,
admitiu ele amargamente ao aproximar-se da janela
para dar uma olha dela ao nevoeiro que avultava,
à semelhança da sua desgraçada vida. nem sei como é que ganhei um emmy.
tenho uma fotografia do philippe de que gosto muito.
divertimo-nos tanto quando andávamos na faculdade.
ele tinha tanta joie de vivre, estava sempre a sorrir e a gargalhar.
eu lembro-me.
helen, se a amelia se recusar a aceitar o trono,
a Genóvia que conhecemos deixará de existir.
então o futuro do seu país está nas mãos da minha filha de 15 anos?
aqui está.
o philippe estava preparado para ser rei.
depois houve aquele horrível acidente...
apesar da nossa relação ter falhado eu amava muito o seu filho.
obrigada.
isto nunca há-de melhorar mesmo!
não posso esperar que ela faça 18 anos.
que pesadelo! vou voltar para a cama.
Mia, nós as três temos de conversar.
há mais alguma coisa sobre a minha vida que tenha ficado por dizer?!
vão levar-me a um talkshow para me dizer que tenho uma irmã gémea que é duquesa?
a sua prima é condessa.
o marido, o conde é o bartholomew, mas chamamos-lhe pookie.
o encontro de ontem correu mal.
ouve só o que a sua avó tem para te dizer.
daqui a umas semanas, vamos ter um baile anual.
eu tinha... tenho esperança
de te poder apresentar à imprensa e ao público nessa data.
precisas, no entanto, de algum treino.
falo em nome do parlamento de Genóvia e da família real.
e eu falo por esta família.
não pertenço à família nem de uma nem de outra.
a avó ignorou-me durante 15 anos e tu, mãe, mentiu para mim.
nas famílias não se passa isto.
- aonde vai ela? - vai para a torre.
Mia, não podes fugir de tudo.
ela tem uma torre?
por favor, desce daí.
a maioria dos adolescentes, ao fazer 16 anos, quer um carro e não um país!
fique à vontade.
essa atitude não ajuda em nada. fala comigo.
não posso. estou atrasada para fazer testes vocacionais.
e eu para uma reunião com espanha e portugal.
tive uma ideia.
a Mia promete ter aulas para aprender a ser princesa até ao seu baile.
o baile não é meu. é o baile anual do dia da independência de Genóvia.
desculpe. a Mia promete não aceitar nem recusar a sua proposta
para ser da realeza até ao grande baile. só então é que decide.
isto é aceitável para as duas?
não tenho alternativa.
se tem mesmo de ser.
mas nem uma palavra sobre isto até lá, estamos entendidas?
- claro! - a imprensa ia adorar saber!
não faça esperar mais espanha e portugal.
este ano faço 16 anos.
a mãe vendeu 2 quadros para me comprar um mustang de 1966.
- sabe o que isso é? - crio cavalos mustang.
escolha pouco sensata para uma princesa.
escolha pouco sensata para quem quer que seja. não anda.
posso doar algum dinheiro para adquirires esse veículo...
- bom dia, sr. robutusen. - quem é este cavalheiro?
o meu vizinho. não ia gostar de o conhecer. não tem bons modos.
bom dia!
quero apresentar-te uma pessoa.
- tem duas limusines? - uma é sua.
- também cria limusines, é?! - não. amelia, apresento-te o joseph.
a elegante europeia não ficou para o chá,
mas a perspectiva de o fazer no dia seguinte pairava no ar.
princesa? se me permite a observação, accione a divisória
as vezes que accionar, ela subirá e descerá sempre do mesmo modo.
joseph, podemos mandar as bandeirinhas à vida?
não. as bandeirinhas permitem-me estacionar em qualquer lado.
mantemos as bandeirinhas.
desculpe,joseph.
pode tratar-me por joe.
joey?
não.joe.
passou-me alguma coisa ao lado? vamos a um casamento, é?!
não, vamos para a escola. isto é uma carona surpresa.
este é o joe.joe, Lilly. Lilly,joe.
é um prazer conhecê-lo. sabia que se parece com o shaft?
sim. com licença.
- quer carona, não é? - completamente.
- eu abro. - com certeza.
caramba!
por favor, apertem os cintos.
a sua mãe namora com um cangalheiro?
não. a minha avó desaparecida surgiu agora e quer que eu ande de limusine.
deve estar só a tentar ser simpática para eu gostar dela.
podia estacionar mais abaixo? o carro funerário ia provocar um tumulto.
é um carro funerário à prova de tumultos!
se fosse um carro funerário, havia silêncio no banco de trás!
viva e olá, a todos vós. como éque o pessoal está?
somos o liceu de grove lions a dar-vos um grande olá.
força, lions!
Só quero lembrar que trabalhos de casa virtuais não contam
para efeitos de avaliação.
Mia, é verdade que vai discursar?
na convenção das bulímicas?
e que vais falar e vomitar ao mesmo tempo?
- boa recepção, michael. - bem jogado.
- tenta apanhar, está bem? - tem a certeza?
são lançamentos brandos. deixa a bola bater no chão.
agora envia-a de novo para o lançador.
lamento imenso. desculpe...
peço imensa... foi sem querer. posso ajudá-la?
gelo. tragam-me gelo.
estou a ficar choné. os meus pais acham que tenho de reajustar a minha atitude.
- calma, calma. - desculpa.
o meu pai quer levar-me a jantar fora hoje.
deixámos de ter assunto de conversa tinha eu 8 anos!
pelo menos o teu pai ainda é vivo.
pensei que tinhas superado o desgosto. já passaram dois meses!
eu sei, mas, no fi m de contas, ele era meu pai.
biológico. tu nunca o viu. um cartão e um presente pelos anos...
sê justa. eram presentes lindos.
lembras-te da peça do fabergé que ele me enviou? e pagou-me o liceu.
- lá isso é verdade. - tenho de ir.
vou falar com o teu irmão por causa do meu ""bebé""
amanhã vamos de limusine. estas colinas acabam comigo!
tudo bem.
reparações automóveis ""doutor motores""
ele conserta carros, toca guitarra e canta bem.
é o máximo!
ele é altamente sexy.
fale alto. a banda está ensaiando.
estiveram ouvindo os papel mata-moscas. vamos voar para outra paragens.
pare de gritar. eles já terminaram.
estava mesmo bom. o ned está com fogo nos dedos.
olá, ""doutor"". qual é o diagnóstico do meu ""bebé""?
quatrocentos dólares.
pois é. ser bacano sai caro.
- hoje não é o meu dia de sorte. - eu posso ajudar à borla.
obrigada, mas eu falo com a minha avó.
vai correr tudo bem. até logo. tenho uma coisa para fazer.
""eu posso ajudar à borla"". está apaixonado por ela?
entre amigo e amigo íntimo.
majestade, a mala postal diplomática já chegou e ela também.
mande-a entrar.
diário
é preciso mais rosas... vermelhas, brancas e cor de malva.
cor de malva. mna. amelia, seja bem-vinda.
sua majestade aguarda-a na biblioteca.
charlotte, vá tomando nota.
amelia, dá uma volta devagar...
para eu poder avaliar o trabalho que tem de ser feito.
a tua má postura afeta-te a audição?
volta-te. não, não. devagar, uma volta.
devagar, obrigada.
bem, porte, obviamente. penteado.
pele. pára!
olhos... encantadores,
mas escondidos atrás de espessas sobrancelhas de boximane.
o pescoço é decente.
as orelhas..
parecem as do pai.
palavra? são parecidas?
quem tem unhas assim?
toda a gente.
amanhã quero ver dedos limpos.
e passas a usar meias de nylon. não há mais collants de malha, nem peúgas.
e nunca mais quero ver esses sapatos.
quando se anda no meio de uma multidão é-se constantemente observado.
não andamos como trogloditas.
alinhamos os ombros
e erguemos a cabeça.
inclinamos a bacia para a frente e transferimos o peso de um pé...
as princesas nunca cruzam as pernas em público.
coloca um tornozelo atrás do outro
e poisa as mãos sobre os joelhos.
charlotte, está na hora do chá.
diz-me como éque a minha mãe, ou, vendo bem, seja lá quem fior,
entra numa reunião de pais e professores e arranja um encontro amoroso?
o sr. o"connell não é casado, nem vive com ninguém.
não tem piercings, tatuagens nem implantes capilares.
fazes uma pequena ideia de como isso é raro a sul de market street?
já pensou que namorar com um dos meus professores
faz com que a malta do liceu me possa gozar o resto da minha vida?
tem razão. não pensei nisso. desculpa.
mas é que o patrick...
o sr. o"connell é um homem tão simpático.
há muito, muito tempo que não conhecia um assim.
pronto. está bem.
já não consigo fazer nada dejeito.
- faz-te a elas. - vá lá, defende!
defende só uma, Mia.
- não consigo. sou garota. - e eu sou o quê, um pato?
a stôra é uma mulher atlética.
eu sou mais do tipo de dançarina de natação sincronizada...
praticante de ioga,
cavaleira, alpinista.
sou nula a coordenar a visão com os membros.
fica a guarda-redes mais tarde. josh vai tu.
estive observando você...
está super tensa. está topando?
tem de usar as mãos... faz-te aos lances.
tem de pensar como a bola, tem de ser a bola.
tem que detê-la.
ora venham lá elas!
ó joe...
vou fazer do banco de trás um vestiário para me tornar decente para a madame.
não se esqueça dos sapatos.
como são francisco é estranha!
eu compro os sapatos e perguntam-me se os levo na caixa ou já calçados.
vai fechar.
vamos subir.
- a Mia está bem? - estou óptima.
vamos descer.
nunca vesti collants, mas parece ser coisa perigosa.
em Genóvia é costume amarrar os convidados para jantar
com écharpes hermeez?
diz-se hermès. a écharpe é apenas um utensílio de aprendizagem.
acabarás por aprender a sentar-te e a comer convenientemente sem ela.
as maneiras são importantes.
já chega de etiqueta.
Genóvia tem comércio com espanha. há que contemplar esse aspecto.
o modo mais rápido de aceder ao coração de um espanhol é pela dança.
que tipo de dança conhece?
dança? o tipo normal, assim...
compreendo.
nós temos uma alternativa.
as danças genovianas são muito tranquilas. assentam nas ancas.
o resto fica impávido. nada de balançar a cabeça.
não é um cãozinho daqueles de pôr nos carros.
direita. vamos praticar aqui.
esta dança situa-se entre uma valsa e um tango, compreende?
- é um ""wango""? - não.
ora cá vamos nós. voltear.
e agora para cá.
não, não.
tente de novo. outro rodopio.
é isso mesmo. óptimo. boa postura.
e agora para cá.
- bem feito. - consegui?
avó, consegui rodopiar sem aleijar ninguém.
é uma óptima notícia.
- volta. sim, exato. - está melhor. está evoluindo.
já podes ir para casa.
obrigada! até amanhã.
obrigada,joseph.
há muito tempo que traja de negro.
fala a treinadora harbula. podem inscrever-se na festa de bakerbeach.
desculpa. desculpa.
- viva, bobby bera! - desculpa.
Mia, está despachada?
desculpa. hoje não dá. tenho uma coisa com a minha avó. eu depois ligo-te.
o quê?! a sua avó transformou-se no lobo mau?!
tchã, tchã!
jeremiah, não se conquista uma garota metendo-lhe moedas como numa máquina.
não pise a relva!
- olá, adolpho. estou atrasada. - está atrasada.
- eu sei. desculpe.
- onde está o paolo? - o paolo pode entrar.
sempre pontual.
as minhas assistentes, gretchen e helga.
ainda bem que pôde vir.
majestade.
não vamos perder tempo. que comece a transformação.
com certeza.
onde está a bela jovem?
a minha neta, amelia.
é deslumbrante. vejamos mais de perto.
só temos alguns dias até ao jantar de estado.
frisado, alargado, estonteado.
no bom sentido.
gostaria que as suas assistentes...
assinassem um acordo de confidencialidade.
majestade, elas sabem o que é um segredo.
o adido de imprensa genoviano aguarda o seu telefonema.
sim, com certeza. tenho de vos deixar.
voltarei mais tarde para ser surpreendida.
charlotte, não tire os olhos dele.
vamos começar, princessa.
lembre-se que nas mãos do paolo... ficará linda.
tem cabelo denso.
como um lobo.
não há problema.
usa lentes de contato?
tenho umas, mas não as uso muito.
vai passar a usar.
- partiu-me os óculos. - a amelia partiu-me a escova.
gretchen! helga! ao ataque!
adoro as suas sobrancelhas. vamos chamar-lhes frida e kahlo.
o par brooke shields / groucho marx, daria um bebé com as suas sobrancelhas.
quer saber um grande segredo?
o pepino não faz qualquer efeito.
é conversa fiada de estilistas.
majestade, o paolo está exausto.
majestade, só o paolo consegue pegar nisto
e nisto, e dar-lhe...
uma princesa.
está melhor. muito melhor.
porque não vamos tomar uma esplêndida chávena de chá?
vem, Mia.
Lilly, o carrojá chegou.
vou já!
obrigado pela carona.
- O que foi? - Não ache que vai ter sempre carona.
quem é que deu cabo de ti?!
achas assim tão mau?
está ridícula. devias processar quem te fez isso.
eu sei que está mais curto e liso, mas...
bizarro, isso sim.
um bizarro atraente.
- não é nada atraente! - cintos.
não entendo como pode me dar...
...tampa quando eu precisava de ajuda com o abaixo-assinado da greepeace.
esta mala! tem uma mala destas?
podíamos pôr isto no prego e alimentar um país inteiro do terceiro mundo.
- não tenho razão? - não.
se não há mais passageiros, sugiro que fechem a porta.
antes preocupavas-te com o que tinhas dentro da cabeça e não em cima dela.
Mia, confessa.
está sempre enlouquecer você e agora aparece como aspirante a santa.
Está te transformando numa delas.
Para a semana está espetando-me com pompons de claque na cara.
Se vendeu.
o meu espelho retrovisor estava enevoado, ou vi alguém chorar?
eu estou bem.
nesse caso, vou-me embora.
mas lembre-se: ninguém a pode fazer sentir inferior sem o seu consentimento.
foi a eleanor roosevelt quem disse isso.
sim. outra mulher especial, como a Mia.
volto às três em ponto.
obrigada.
ela tem um barrete. achas mesmo que pondo um barrete
as pessoas não hão-de reparar no teu penteado à lana?
os alunos deste liceu podem não ter ética, mas têm olhos na cara.
Lilly! pára com isso, ouviu?
Não me chateie com o meu cabelo porque o seu é um problema.
É! Obrigado!
michael, e se fosse fazer de conta que a sua vida faz algum sentido?!
tem calma. respira.
o que é que me disse?
tu ouviu.
estou farta de te ter a toda a hora a moer-me a paciência e a dar-me ordens.
já tenho isso de sobra da minha mãe, e agora da minha avó.
sei que me está escondendo qualquer coisa. as amigas contam tudo!
portanto, o teu berloque da amizade
vai mas é para o lixo!
não faças isso, está bem?
espera.
porquê?
eu conto-te a verdade, mas vais achar uma grande estupidez e vais-te passar.
experimenta.
ora cala-te lá! cala-te lá!
não consegues dizer mais nada?
desculpa ter sido agressiva. não sei o que mais hei-de dizer.
vem ao meu programa de tv cabo?
não! é um segredo. ninguém pode saber, nem sequer o michael. sobretudo ele.
tem de me prometer.
- claro. - aperto de mão secreto.
vamos ter de pensar noutro aperto de mão secreto.
de certeza que podes reger um país? nem consegues manter os peixinhos vivos!
neste momento não tenho a certeza de nada.
- ser princesa tem prós e contras. - não uses essa palavra.
estamos na aula.
a aula já começou. tenho uma pequena surpresa para vocês.
uma compita sobre a revolução francesa.
stôr o"connell, o regulamento do liceu proibe o uso de chapéus na aula.
não devia haver excepções a essa regra, não lhe parece?
pois não, lana.
Mia, os chapéus não fazem parte do nosso código de vestuário.
Mia?
mama mia.
Fica muito bem em você, Mia.
parece que fez um transplante capilar!
eu acho o máximo. e sabem que mais?
""capilar"" faz-me lembrar voltaire.
gostaria de saber mais sobre o voltaire.
- muito bem. toca a acalmar. - obrigada.
- não tem de quê. - vamos lá então.
as rosas estão um encanto...
mas agora precisamos de fontes e luzes nas árvores.
a embaixada do japão tem uma cascata. nós podemos ter fontes.
temos ali uma.
gostaria de ter aqui pelo menos duas.
charlotte, faça-me deste jardim um éden.
amelia. vamos continuar.
- gostaria que lesses estes livros. - orgulho e preconceito
""que é um nome? uma rosa assim chamada igual aroma tem por outro nome tratada"".
acenas às pessoas e cumprimenta-las graciosamente.
com menos vigor, pois ao fi m de um certo tempo isso torna-se cansativo.
muito engraçado, querida. agora faz como deve ser.
acenando ainda com mais graciosidade,
dizes: ""obrigada por terem vindo"".
obrigada por terem vindo.
desculpe, tenho de ir buscar o primeiro-ministro.
obrigada por ter vindo.
isso é considerado arte?
os meus pais faziam isto nos anos 60.
tiveram uma exposição em woodstock.
há mães que ajudam os fi lhos com os trabalhos de casa.
tu fazes isto.
- boa pontaria. - estou a gostar. em cheio!
isto é mais divertido do que o treino de princesa.
- fazes alguma coisa sábado à noite? - vocês vão tocar?
vamos ensaiar material novo. temos duas canções novas.
e... surpresa!já recebemos as peças para o teu mustang.
podíamos consertá-lojuntos.
ok. tipo encontro romântico?
não.
música. carros.
- e não mete pizza? - a pizza é um dado adquirido.
- com m&ms? - esperem por mim!
não são vocês. eu nem sequer vos conheço.
nesse caso, alinho.
- fica combinado para sábado? - sim, fixe. olá.
- o que se passa? - não sei.
- o que há? - talvez seja uma manifestação.
talvez.
desculpe. de quem é que estão à espera?
ali está ela: Mia thermopolis.
de si.
- Lilly, contou o segredo? - não disse nada a ninguém!
- princesa. - qual o seu ator favorito?
porque é que lhe chamam ""princesa""?
- princesa, como combate as borbulhas? - vamos embora.
- estamos a pedir-vos como bons modos. - anda, Mia.
espere.
- ""realeza em são francisco"" - o telefone não pára de tocar.
a sua mãe vem a caminho.
gupta.
a rainha vem ao liceu grove.
uma limusine com bandeiras.
a limusine genoviana chegou. a rainha vai agora sair.
majestade, para quê tanto segredo?
só nos dizem ""não comentamos"". e agora, tem algum comentário a fazer?
devo tratá-la por ""majestade"" ou ""alteza"", majestade?
vai levar a princesa consigo?
não sei quem me delatou.
havemos de deslindar isto.
o seu chá, majestade. lamento não termos boa porcelana.
- não tem importância. - tome.
joseph.
fale.
majestade. fui eu que alertei a imprensa sobre si, principessa.
fui eu que expus a sua natureza, por assim dizer. não que... grazie.
mas não foi por dinheiro. o paolo odeia dinheiro e cospe-lhe em cima.
não houve dinheiro envolvido. bem, houve algum.
vendo bem, um homem como eu... cada anel destes...
mas foi o orgulho.
queria que se soubesse que a beleza era minha, que o cabelo era meu.
que eu, paolo puttanesca, era o responsável por... grazie.
o seu cabelo está magnífico. da próxima vez, coloraremos menos.
não é horrível? já não há respeito pela realeza?
que tal é a vida em Genóvia, majestade? as pessoas bajulam-na?
importava-se de nos deixar um instante a sós?
- eu sou a vice-diretora. -joseph. acompanhe...
esta excelenta educadora
e revele-lhe os seus planos para a segurança da amelia.
como?
com certeza.
obrigada, majestade.
o seu sistema de segurança deixa algo a desejar.
há uma semana a Mia era uma garota normal.
ela nunca foi normal. nasceu com sangue real nas veias.
nós lidamos com a imprensa todos os dias. faremos o mesmo agora.
não é obrigada a prosseguir.
podes desistir agora mesmo.
a sua mãe tem razão. era um acordo.
está bem. eu vou pensar no assunto... ...e dir-lhe-ei algo em breve.
óptimo. uma resposta diplomática.
polida, mas vaga.
Mia thermopolis é filha da artista local helen thermopolis.
residem ambas num antigo quartel de bombeirosa sulde marketstreet.
Mia é igualmente neta única da rainha clarisse renaldi,
cujo marido, o rei rupert, faleceu no ano passado.
nelson davenport, krlh.
peço aos membros do clube feng shui que deixem as mesas do relvado em paz.
é a garota mais popular do liceu, princesa.
toda a gente te quer fotografar e ser sua amiga.
- olá, Lilly. - olá.
elaborei uma lista com todas as razões para não ser princesa.
primeira: falta de privacidade.
segunda: tem de ter sempre bom aspeto. terceira:
- está bem? - qual era a terceira?
Não te pode dar uma panca. Não pode fazer isto... durante o dia.
Não quero falar sobre o assunto.
está bem. só mais uma pergunta.
uma vez que já te ""revelou"", vem ao meu programa no sábado?
- Pode ser. - Adoro você!
vou oferecer-te outro berloque da amizade para usares na pulseira!
- Nos vemos sábado à noite! - Joe!
- Sim. Mia? - Não quero reinar sobre um país meu.
Só quero passar de ano.
não posso dizer a todos que desisto?
ninguém pode desistir de ser quem é, nem mesmo uma princesa.
pode recusar o cargo, mas não deixará de ser princesa.
- e como sei se tenho competência? - tentando.
falta pouco para o jantar formal. ela julga-a preparada.
palavra?
e se praticássemos a entrada à princesa?
a entrada.
no baile, entrará na companhia da rainha,
mas no jantar, entrará sozinha.
ombros para trás.
sorria. eles estão contentes por vê-la.
- ali está ela. - que tal é a garota?
tu é muito mais bonita.
bravo. o pior já passou.
o nosso diligente primeiro-ministro, sebastian motaz,
a sua encantadora esposa, sheila,
e a graciosa filha de ambos, marissa.
lorde fricker, eu levo o seu brandy não vai precisar dele na sala de jantar.
e não abuse do schnapps. lembre-se do jantar de inverno.
não estou autorizada a ir à festa.
o jantar vai ser servido.
sua majestade, a rainha clarisse.
um dia voltaremos a ser senhores de Genóvia e tu serás rainha.
a sua cara figurará num selo de correio.
- como estão as crianças, Robert? - gostaria de as ver?
este é o Brian e esta a Bridget.
São lindas!
Gostaria de ver?
Senhor primeiro-ministro, que tal vai o comércio das peras em Genóvia?
O comércio das peras está florescendo como nunca, se me permite o trocadilho.
E é aquilo a princesa deles!
- Elas crescem tão depressa, não é? - Queria falar comigo?
Está tudo bem?
O que se passou com o balde de gelo?
tive um momento pouco gracioso.
a propósito, a comida está uma delícia!
umas feministas escocesas chamadas xantras devido ao tecido xadrez.
eram umas impetuosas.
entre os pratos, para limpar o palato.
não sabia que era frio.
- ela não sabia que era gelado. - o que fazemos?
imitamo-la. come uma colherada.
parecem macacos!
já teve uma dor de cabeça súbita ao comer gelo demasiado depressa?