Bom dia, Gareth.
Os Marretas.
Não desisti de ir para a universidade. De maneira nenhuma.
Mas fui promovido a Director Comercial e é uma excelente oportunidade.
Vamos incorporar a filial de Swindon, algo que também vai ser entusiasmante.
Tenho 30 anos. Está na altura de amadurecer.
Que isto sirva de lição para a próxima.
Entregue-me o material hoje, até ás 15 horas.
Até ás 15 horas, se faz favor. Está bem? Combinado.
Até logo.
Gareth Keenan.
Quem fala? Oggy!
Oggy, Oggy, Oggy. "Oink, oink, oink" ! Oggy, Oggy, Oggy. "Oink, oink, oink" !
Oggy.
Oggy, Oggy, Oggy. "Oink, oink, oink" !
Sim, até logo.
- Tens falado com o Oggy? - Falei com ele agora mesmo.
- Sim? Como está ele? - Nem sequer o conheces.
- É pena, deve ser porreiro. - E mesmo.
Quando estiveres ao telefone, podes evitar as imitações de suínos?
Lá vamos nós... Não mandas em mim, sou Chefe de Equipa.
E eu sou Director Comercial. Mando em ti, sim.
Um Chefe de Equipa é mais do que um Director Comercial.
O meu cargo é importante. Fui aumentado, estou noutro escalão...
- Um Chefe de Equipa não é nada. - E chefe de uma equipa.
Isso é apenas um título que te deram,
para te obrigarem a fazer aquilo que eles não querem.
É como mandar o idiota da escola distribuir o leite. Não o respeitam.
- Respeitam, sim. - Não.
Respeitam, sim. Sempre que eram mal-educados comigo
dava-lhes o leite no fim, para o beberem frio.
Olha o que encontrei nos meus papéis antigos.
"Inside Paper" . E uma revista da indústria papeleira,
que publicou a minha "fronha" na capa. Que vergonha!
Podes ir.
Esqueci-me completamente do que tinha para fazer...
Já sei. la fazer uns telefonemas.
Dawn? Vêm cá buscar isto, portanto...
É melhor saíres daí, Lee.
Temos pessoas novas, há muitos superiores por perto...
- Já estava de saída. - Adeus.
Peço desculpa, mas tenho de supervisionar tudo
e certificar-me de que tudo está... - Nunca mais apareceste.
Estou muito ocupado. Na verdade, estou cheio de trabalho...
- Mas está tudo bem? - Sim. E contigo?
- Não achaste piada quando... - Atende o telefone.
Está tudo a postos.
- Este é o Neil. - Neil Godwin.
O Neil é o substituto da Jennifer. Veio supervisionar...
Sou patrão do David.
- Está ligeiramente acima de mim... - Sou o Director-Geral.
Quando estava em Swindon, exercia o mesmo cargo que o David,
mas essa filial fechou e os meus empregados vieram para aqui,
portanto agora sou patrão do David. Vim tomar conta dele.
Não exactamente. Somos ambos... Mas é um prazer conhecê-lo.
- Já nos conhecemos. - Sim?
- Na conferência de Ipswich. -"Estava ligeiramente embriagado" !
- Durante quase toda a semana. - Não é nada o meu género, pois não?!
Venha até ao meu antro.
A Jennifer veio consigo?
- Não, acho que vem a caminho. - Não lhe apetece trabalhar.
"Macaco" ! Este é só um exemplo do nosso sentido de humor.
Claro que estamos a atravessar tempos difíceis,
mas são também tempos excitantes.
Deu-se a fusão das filiais. Foi tudo muito rápido.
Há duas semanas disse-lhes que ia ficar na empresa
e vocês viram como eles ficaram aliviados.
Mas tivemos uma mudança de pessoal de 25% , com pessoas a entrar e a sair.
Houve alguns despedimentos, uns voluntários, outros não,
o que é sempre complicado. Despedi a minha assistente pessoal,
pois a última pessoa a entrar é a primeira a sair.
Foram momentos tristes.
Mas adapto-me bem ás situações...
... e a Dawn dá conta do recado.
Podemos tratar disto depois, mas queria dar-lhe algumas cópias...
- Precisa de mais espaço? - Não, obrigado.
Eu arranjo espaço. Olhe para isto... Que estupidez.
Fui nomeado "Director-Geral do Mês" e fiz cara de parvo na fotografia.
- Está com um ar bastante jovem. - Sou fotogénico de nascença.
Esta revista é muito antiga.
Já devia tê-la deitado fora... Vou fazê-lo hoje, sem falta.
Já está.
"Inside Paper" (Notícias do Interior) Agora está no "interior" do lixo.
Reciclar...
É uma pena, pois...
Alto! Não mexa na lata dos biscoitos!
- Bom dia. - Queres um biscoito?
- O que é isso?
Alto! Não mexa na lata dos biscoitos!
É porreiro, não é?
Quanto ao que planeámos para a hora de almoço
- a festa de acolhimento para o pessoal de Swindon -
vou fazer um discurso e não quero comentários.
- Tenho uma anedota para ti. - Não tens muito jeito, mas diz lá.
É noite de Natal. A família real está reunida á mesa.
A Camilla Parker-Bowles sugere um jogo de adivinhas:
"Vou pensar numa coisa e têm de adivinhar o que é" .
- Estava a pensar na pila de um negro. - E típico dela.
- É uma anedota racista? - Não.
O Philip perguntou: "É maior do que o cesto do pão?" Ela disse que sim.
O príncipe Carlos perguntou: "É para meter na boca?" Ela disse que sim.
E a rainha perguntou: "E a pila de um negro?"
- Adivinhou só com essas pistas! - Logo á primeira.
É o tipo de anedota que escrevo, mas tu só a contaste. Parabéns.
Faz isso outra vez.
Alto! Não mexa na lata dos biscoitos!
Isto vai ser porreiro.
É um dia muito importante. O pessoal de Swindon chega hoje.
Preparei-lhes uma recepção;: faz tudo parte do trabalho.
Vai ser uma coisa muito descontraída,
só para nos conhecermos.
- Prazer em ver-te. - Igualmente.
A Jennifer vem supervisionar a transição.
Vem "dar apoio" ao Neil. Deve ser complicado para ele.
Sabes que não bebo, Dawn.
Ela encheu-me o copo e eu disse: "Obrigado, mas não bebo" ...
Não costuma beber?
Ele perguntou-me se costumo beber!
Bebe, sim.
Muito pouco.
Escolham uma cadeira, mas não a levem!
Primeiro as senhoras...
Vamos a isto.
- Foi você que trouxe as cadeiras? - Vai valer a pena.
- Vai discursar? - Só quero dizer umas palavras.
Não esteja nervoso. Seja breve e passe-me a bola. E divirta-se.
Há pessoas que se sentem intimidadas
quando têm de falar em público. Não é o meu caso.
Já tenho experiência. Numa das conferências em Coventry,
organizámos uma pequena festa em que fui a atracção especial
e fiz algumas imitações do coordenador Eric Hitchmough,
que fala de maneira esquisita e diz sempre a mesma frase:
"Não concordo com isso no local de trabalho" .
Fiz uma mistura de imitações entre ele e pessoas famosas.
Apresentaram-me como Tenente Colombo, apareci de gabardina e disse:
"Só mais uma coisa: a minha mulher gosta muito de si,
mas não concordo com isso no local de trabalho!"
Também imitei o Basil Fawlty: "Falei nisso uma vez
mas safei-me e não concordo com isso no local de trabalho!"
Fartaram-se de rir e ele também, pois eram piadas inofensivas.
Outros "comediantes" escolhem material mais perverso.
Ele tem uma mão deficiente, mas não falei nisso.
Não havia necessidade.
Boa tarde a todos.
Para quem não me conhece, chamo-me Neil Godwin.
Para quem me conhece, boca calada.
Sou um homem fácil de agradar. Não preciso de grandes casas,
mulheres bonitas, ou restaurantes de luxo,
portanto fiz bem em vir para Slough!
Agora a sério: gosto imenso de Slough,
acabei de passar um ano em Beirute!
Sei que o David está preocupado com esta fusão,
uma vez que, como gerente, terá muito mais responsabilidades.
Vai ter de delegar trabalho mais vezes!
Mas terá as suas compensações. Deve estar ansioso
por ter novos homens a trabalhar "debaixo" dele!
Apresento-vos o homem que fica por cima, David Brent.
Sobre as alusões á homossexualidade, quero que saibam que não sou "gay" .
Na verdade, nunca dei para o outro lado!
Vou passar ás piadas a sério, isto foi só para responder...
Bem-vindos a Slough. Isto para as pessoas novas.
Chamo-me David Brent e sempre trabalhei na indústria papeleira.
Os meus pais tinham uma papelaria, mas foi um ar que lhe deu.
Por ser de papel... Tenho outras melhores.
Não estou habituado a"falir" em público,
" providencio" mal as " palermas" .
Não conhecem o "The Two Ronnies"? É humor do melhor.
Desliguem os telemóveis...
Se não estão concentrados, não entendem as piadas.
Concentrem-se.
É um prazer receber-vos. Ouvi dizer que lançaram uma bomba em Swindon.
Foram cerca de 15 libras em prejuízos.
Certo...
Ainda bem que o Eric Hitchmough não está presente, senão diria:
"Não concordo com isso no local de trabalho" ...
Não seria estranho se ele fosse um detective de Los Angeles?
"Só mais uma coisa: a minha mulher gosta muito de si,
mas não concordo com isso no local de trabalho" !
"O quê, Eric? Agora és gerente de um hotel na Turquia?"
"Não fale na guerra, falei nisso uma vez, mas consegui safar-me.
E não concordo com isso no local de trabalho" .
"Não concordo com isso no local de trabalho" .
Não conhecem o Hitchmough? Quem foi á conferência em Coventry?
Não o conhece?
- Sim, mas não sabia que falava assim. - Fala, sim. Não é, Gareth?
Prefiro aquilo que fazes sobre a mãozinha dele...
- Não faço nada disso. - Aquela piada sobre masturbação.
Conhecem o Harry Enfield?
Óptimo. Então quem é este?
"Isso vai dar mau resultado!" "Sou eu!"
Então!... Uma pessoa tenta diverti-los e...
Obrigado, David.
- Obrigado. - Sim, sim...
Há vinho e petiscos... Se quiserem tomar algo...
Vejo que tens uma cadeira de rodas.
Um amigo meu também tem uma. Agora já não somos amigos.
Sinto-me bem.
- Está muito elegante. - Obrigado. Muito obrigado.
Com licença... Dawn.
Há uma hora que deixaste a recepção e podemos estar a receber chamadas.
Podes ir verificar? Podes ver se temos mensagens? Muito obrigado.
Desde que me sinta confortável...
Estas coisas á hora de almoço não resultam muito bem.
O Neil não criou ambiente, por isso as piadas falharam,
não é um cómico profissional... - Mas teve piada.
Os amadores costumam roubar material aos profissionais.
Devia ter contado esta: dia de Natal, a família real está reunida
e a Camilla sugere um jogo de adivinhas: "Eu penso numa coisa
e vocês têm de adivinhar o que é" . E ela pensa na pila de um negro.
O Carlos pergunta: "É maior do que o cesto do pão?" . Ela diz que sim.
O Philip pergunta: "É para meter na boca?" . Ela diz que sim.
- E a rainha diz: É a pila de um..." - Olá.
- Estava a contar uma anedota? - Não, já acabou.
O que disse a rainha?
- Qual era a anedota? - Era sobre a família real.
Era aquela sobre a pila de um negro?
Talvez fosse... É muito má, não é?
- Não, até tem piada. - Inofensiva... E assim mesmo!
Já conhecem esta "senhorinha"? Esta senhora.
É lamentável que tenha sido no primeiro dia do Neil,
mas recebemos uma queixa de um dos novos funcionários.
Uma queixa?
Como pôde dar as boas-vindas ás pessoas com uma anedota racista?
Está enganada. De maneira nenhuma.
Ele já a conhecia e achou piada, não percebo porque fez queixa.
Ele? Foi uma mulher!
Pensava que tinha sido aquele tipo... novo.
- Fosse quem fosse. Não era racista. - Sobre o que era?
- A anedota? - Só quero saber o essencial.
- Agora já não tem piada. - Quero saber qual é o conteúdo.
A família real está reunida no dia de Natal e a Camilla sugere um jogo:
"Eu penso numa coisa e vocês têm de adivinhar o que é" .
E aquilo em que está a pensar é na pila de um negro.
O Carlos pergunta: "É maior do que o cesto do pão?" . Ela diz que sim.
O Philip pergunta: "É para meter na boca?" . Ela diz que sim.
E a rainha pergunta: E a pila de um negro?"
E ele já a conhecia. Está a ver o efeito que provoca?
- Percebo porque ficaram ofendidos. - Mas não falei mal dos negros.
É sobre a pila de um negro!
E isso é racista? Por acaso é um negro, mas podia ser...
Está a usar o estereótipo de os negros terem pénis grandes,
por pensar que isso tem piada. - Mas não é um insulto. E um elogio.
Os negros devem sentir-se lisonjeados por terem genitais acima do normal?
- Não deviam ter vergonha. - Isso é um mito.
Não sei, Jennifer. Posso mostrar-lhe uma revista onde...
Não me diga!...
Não a tenho comigo... Quando volta cá?
Posso passar a dizer " pila grande" , sem me referir á cor.
Ou pode evitar contar anedotas no local de trabalho.
A anedota era dele.
Como queira. Já sabe o que penso, agora vamos voltar para a sala.
Ela tem toda a razão, alguns são muito sensíveis.
Desculpe...? Quem?
Há quem entenda as coisas pelo "lado errado" ...
... como diz o outro!
Não é um estereótipo homossexual, o"lado errado" pode não o ser,
há mulheres que gostam do "lado errado" e são heterossexuais.
Não há problema nenhum em ser-se "gay" ,
um em cada dez homens é "gay" . Não devem ser tantos.
Se você é "gay" , tudo na boa.
Mas não faça nada ilegal e proteja-se sempre, está bem?
Ainda há muitas pessoas
que não sabem utilizar os termos correctos.
O meu pai, por exemplo:
não é tão cosmopolita, nem tão instruído como eu
e por vezes envergonha-me por não conhecer os termos actuais.
Diz " maricas" em vez de "gay" ,
"gajas" em vez de " mulheres" e" pretos" em vez de "gente de cor" .
- Tudo bem, Tim? - Bem, obrigado, Keith.
Olá.
Essa "t-shirt" parece dizer "Enfia a Bola" .
- Queres jogar "snooker"? - Não era nesse sentido...
- Chamas-te... Rachel. - Tim.
- Gareth Keenan. Gareth Keenan. - Olá.
Keith.
Muito obrigada. Boa sorte.
Já conhece o Oliver, Jenny? E um tipo porreiro.
- Há pouco rimo-nos imenso, não foi? - Sim...
- Gostou da anedota da família real? - Sim, teve piada.
Já conversámos sobre isso. E fui bastante explícita.
- É interessante que... - Até logo. Adeus.
Ela devia descontrair-se mais,
fumar um pouco de "erva" , percebe? Claro que percebe.
As reuniões seriam bem diferentes.
"David, marquei esta reunião porque quero que vá
até á loja de conveniência comprar bolachas" .
Biscoitos "Scooby Doo" . Por ele estar sempre cheio de fome.
Não incentivei o uso de drogas! Falei com as pessoas ao nível delas,
porque sou capaz de comunicar com todo o tipo de gente.
Queres?
Aperitivos.
- Quando é que chegaste? - No sábado.
Sábado.
- Com a tua mãe, ou com o namorado? - Não, vim com o meu irmão.
Ainda estás muito ligada a Swindon, ou vieste para começar de novo?
- Vou a casa aos fins-de-semana. - Certo.
Tens namorado, ou não?
Não, não tenho.
- Deixei o copo algures... - Está bem. Até já.
- Desculpa, mas estás aqui a mais. - Como?!
Estou a tentar dar-lhe a volta.
- E se eu gostar dela, Gareth? - Vi-a primeiro.
Explica-me lá isso.
E com isso ganhas a discussão, não é? Está tudo dito.
- Olá! - Olá.
- Já vieram buscar a encomenda. - Sim?
- Correu tudo bem. - Porreiro.
- Estou tão entediada. - Sim? Muito bem.
Queres ir gozar com o Gareth?
- Acho melhor não. Ele está ocupado. - E depois?
E eu também, Dawn. E tu também devias estar.
Olá, Dawn.
Estive a ver a minha agenda e há um pormenor que deixámos passar:
um intervalo de 20 minutos para gozarmos com o Gareth,
por isso é melhor irmos andando.
Por aqui, minha senhora.
Não estou com disposição. Estou a trabalhar...
Ontem viste o filme "Os Senhores Gay Dizem Não"?
Peço desculpa... Posso dar-vos uma palavrinha?
Falo em particular para o pessoal de Swindon.
Parece que começámos muito mal
e que alguns de vocês não gostaram das minhas anedotas.
Descontraiam-se. Eu já sou muito batido nisto.
Não há nenhum local de trabalho como este. É fantástico.
Não há nenhum patrão como eu, um "entertainer" porreiro.
Alguns de vocês não perceberam as minhas anedotas
e foram fazer queixas á Jennifer.
Estou aborrecido por terem falado com ela e não comigo. Quem foi?
Isto não é uma caça ás bruxas, mas gostava de...
Uma... duas pessoas. Muito bem. Você primeiro:
porque falou com a Jennifer e não comigo?
Porque não o conheço e não gostei da anedota.
Acho que uma pessoa na sua posição não devia gozar com os negros.
Tem piada que só duas pessoas sejam dessa opinião...
- Eu também não gostei. - Vocês ainda não me conhecem.
- Eu conheço-o e também não gostei. - Ele não se importou, por isso...
- O que tem ele a ver com isto? - Se ele não se importa que o gozem...
O racismo não ofende só os negros.
Bem observado. É a primeira coisa sensata que disse hoje.
Para mim, somos todos absolutamente iguais.
Então porque só existe um negro na empresa toda?
Está enganada! Temos um indiano no armazém
e tivemos outro indiano muito simpático, que se foi embora.
Por mim, isto estava cheio deles. Não é verdade, Gareth?
Sim. Ou metade-metade.
- Você é metade-metade, não é? - Sou mestiço, sim.
Esses são os meus favoritos.
É isso mesmo que pretendo, uma amálgama de cores.
Ainda acham que sou racista?
Ele disse "amálgama de cores" . Meu Deus!
Mas não fez aquilo com os dedos.
"Vamos ser todos amigos, vamos lá. Todos juntos..."
Dawn...
Não foi nada.
Tradução e Legendagem Marta Mendonça / CRlSTBET, Lda.