Ei, Calvin.
Ei, como foi sua corrida?
Foi ótima, corri 8KM, mas eu poderia...
comprar tênis novos.
Oh, foi mal. Achei que ia dizer que precisava "esfria".
Você viu a ambulância na casa do Sr. Benson ontem à noite?
Vi.
Sabe o que houve? Quero informações
para pôr na página do Facebook da vizinhança.
Tem uma página da vizinhança no Facebook?
Quantas pessoas estão nela?
Assim que você aceitar meu pedido de amizade, duas.
Então, sabe o que houve com o Sr. Benson?
Sim. Ele morreu.
O quê? Calvin. Isso é terrível.
Não diria isso se você o conhecesse.
Há um motivo para as pessoas da vizinhança
chamá-lo de: "Sr. Benson Malvado".
Não sabia que o chamavam assim.
Provavelmente como não sabe
que te chamam de: "Dave Bobblehead".
Eu sei disso e adoro.
Então, o que era tão mau sobre o Sr. Benson?
Tudo. O homem aterrorizou
a vizinhança desde que eu era criança.
Sempre gritando com as pessoas para cortar a grama
ou tirar as latas de lixo da calçada.
E sempre que uma bola ou frisbee meu caia no quintal dele,
nunca mais via.
Isso me faz lembrar.
Eu, acidentalmente, joguei nosso frisbee
no seu quintal no outro dia.
- Um verde? - Sim, sim.
Não vi.
Tenho certeza que o Sr. Benson não era 100% ruim.
Por exemplo, minha tia Phyllis.
Ninguém gostava dela, mas quando aceita o fato
que ela amava os animais de estimação
e desprezava a humanidade,
ela fazia a torta de ruibarbo mais deliciosa do mundo.
O Sr. Benson era tão malvado,
que nem as Testemunhas de Jeová batiam em sua porta.
E eles falam com todo mundo.
Eu sei, eles não são os melhores?
Mas eles sempre dizem: "Temos que ir agora, Dave."
Então, sabe quando será o funeral?
Não sei. Ele era solitário.
Provavelmente não terá um.
E mesmo se houvesse, ninguém iria.
Cara, isso é tão triste, Calvin.
Devemos fazer algo para lembrar dele.
Devemos colocar a morte dele no Facebook da vizinhança.
Então vai aceitar meu pedido de amizade?
Claro. Assim que ele aceitar, também.
Adamantium-X apresenta:
The Neighborhood - S01E20 - Welcome to the Repass -
Legal.
"Dez Maneiras de Agradar seu Homem."
Beleza, então, vamos ver
o que tem no menu para este fim de semana.
Legal, legal, não fico bravo com isso.
Estou te vendo, número 7. Legal.
Oh, número 9, você é um pouco louco.
Vamos ver o número 10... de jeito nenhum.
Não. Não mesmo.
- Ei, amor. - Ei, Calvin.
- O que é tudo isso? - Viemos da reunião da igreja
sobre o falecimento do Sr. Benson.
E já que ele não tinha família,
me ofereci para fazer o repasse aqui.
- O quê? - E eu descobri
que um repasse é como uma festa pós-funeral
e só estamos começando.
Espera, Tina.
Não faremos um repasse para alguém que eu odiei.
Eu não faria para mim e eu me amo.
Eu também não gostava dele
mas é a coisa cristã a fazer, além disso,
fiz várias coisas para você que eu não queria.
- Como o quê? - O banquete de final de ano
para sua equipe de boliche, e vocês só reclamaram
porque foram roubados.
Passaram muita cera nas as pistas, Tina.
Esse repasse tem a sua cara.
Como meu frisbee?
Calvin, não se preocupe, certo?
Estou ajudando também: estou pegando flores
e me ofereci para falar em nome do Sr. Benson.
Mas você nem o conhecia.
E vou mudar isso.
Perguntarei na vizinhança por lembranças boas dele.
Certo. Aqui vai uma.
No Halloween, ele jogou pedras em mim
e gritou: "Saia do meu gramado, Ninja Maluco!"
Eu nem era um ninja, Dave. Eu era um fantasma negro.
Tudo bem.
Calvin, eu nunca vi um fantasma negro.
Confie em mim. Nesta vizinhança,
você não vai querer andar por aí com um lençol branco na cabeça.
Tudo bem.
Talvez o Sr. Benson foi um pouco mal-humorado.
Mas acredito que se você olhar bem,
há algo de bom para dizer sobre todos.
Isso é sobre sua tia velha e amarga
e sua torta amarga de ruibarbo.
Não, não, não. Minha tia era amarga.
A torta de ruibarbo era incrível, Calvin.
É muito gentil de vocês fazer o repasse do Sr. Benson.
É a coisa certa a se fazer.
Reunir a vizinhança, todo mundo traz comida e bam!
Há tantas sobras que a mamãe
não tem que cozinhar por uma semana.
Ei, mãe.
Oi, querido.
Estive pensando sobre o Sr. Benson.
Para onde as pessoas vão quando morrem?
Bem... Essa é uma boa pergunta.
E a resposta é muito complicada.
A existência é uma coisa complexa...
Você sabe, Srta. Tina?
Claro que sim.
Se for bom, você vai para um lugar glorioso
no céu chamado Paraíso, cheio de anjos
e brinquedos e todos os doces que você pode comer.
Legal. Viu mamãe? Simples.
Essa não era a resposta que eu ia dar.
Eu sei, garota, mas tenho um repasse para fazer.
Teríamos ficado aqui o dia todo.
Não pensei nas perguntas que o Grover teria sobre isso.
Por que não diz o que pensa?
Porque foi isso que meus pais fizeram comigo.
Eles me disseram em que acreditar.
Prefiro que o Grover descubra por si mesmo.
Eu respeito isso.
É uma blasfêmia, mas respeito isso.
O que é isso?
Parece que alguém quer
um presente de aniversário antecipado.
- Ei, amor. - Ei.
Trouxe a comida para o repasse.
Calvin, o que é isso? Mandei trazer petiscos.
Eu trouxe.
Hoje me dia pode comer bagels com petiscos.
Ele está sendo pão-duro porque
o Sr. Benson Malvado nunca pagou a ele
pela grama que ele cortou no verão de 1979.
Sinto muito. Há um estatuto de limitação
em fazer um fantasma negro chorar?
Calvin, você não acha está sendo um pouco ridículo?
Só deixe para lá.
Isso vem da Srta. que teve que mudar
de mercearias porque foi criticada
por ter mais de 12 itens na fila expressa.
Se eles vão contar chiclete como item,
não deveria estar no caixa.
Ei, ei.
Metade da minha infância
estava no meio do quintal do Sr. Benson Malvado.
Olha isso.
É a bonequinha militar do Marty.
Ei, cara. Ele foi um prisioneiro de guerra por 15 anos.
Bem-vindo de volta, soldado.
Tanta coisa mudou.
O que foi?
Não, o Malcolm ainda mora aqui.
Mamãe, o que é massage parlor?
O quê?
Por que perguntou isso?
Estou procurando o Paraíso no Google Maps
e diz que é massage parlor que fica em Koreatown.
Acho que já usou muito o iPad por hoje.
Ei. Eu queria falar com você sobre
o que a Srta. Tina disse sobre o Paraíso.
- Tudo bem. - É que,
nem todo mundo vê o "Paraíso" do mesmo modo que a Srta. Tina.
- Não? - Não.
Por exemplo, algumas pessoas acreditam que o Paraíso
existe dentro do seu coração.
E outros acreditam que o Paraíso está aqui na Terra
e que nossas almas continuam voltando
como um novo ser, como uma tartaruga ou cavalo.
Legal. Quero voltar como um besouro de esterco.
O quê? Porque querer isso?
É o inseto mais forte do mundo.
Pode carregar mil vezes o seu peso corporal.
Sim. De esterco.
Eu sei!
Ei, pai, vou ser um besouro de esterco.
Incrível, amigão. O inseto mais forte do mundo.
- Ei, querida. - Ei.
Conseguiu descobrir algo sobre o Sr. Benson?
Não. Fui de porta em porta pela vizinhança
e a única coisa que ouvi sobre ele
é que ele era de Nova Orleans
e eles gostariam que ele tivesse morrido lá.
Nossa, ele parece como a tia Phyllis.
Eu sei, não vou desistir até encontrar sua torta de ruibarbo.
E você vai encontrar.
Porque você pode encontrar o bem em qualquer um.
- Obrigado. - Mas precisa parar de convidar
as Testemunhas de Jeová para jantar aqui.
Ei, Srta. Kim. Eu bati na sua porta
mas acho que você não estava lá.
Não, eu estava lá. Eu vi você, Dave Bobblehead.
Eu queria saber
se você tem alguma lembrança positiva sobre o Sr. Benson
- de antes de morrer. - Não.
Aquele velho bastardo.
Tina, quanto pagamos por toda essa comida?
Metade do que pagamos na festa de boliche,
sem incluir os troféus que você comprou.
Eu acho que é um desperdício de dinheiro
e um desperdício de nossa hospitalidade.
E por que ninguém come os bagels?
São deliciosos.
Caramba, lá vem a Srta. Kim. Me esconda.
- Tarde demais. - Não, não, não.
Ah, Marty.
Você não está parecendo um ótimo lanche?
Não quer dizer o Malcolm?
Não, o Malcolm ficou velho demais.
Irmãozinho, não quebre o coração dela.
Ou o quadril.
Marty, eu preciso de alguém jovem
para dar conta de mim e...
parece que você está malhando.
Tenho subido as escadas no trabalho.
Ei! Ei, ei, ei.
Querem correr, vão lá para fora.
E quem deixou minha porta aberta?
Não estou tentando refrigerar a vizinhança inteira.
Você não ligou o ar-condicionado.
Eles não sabem disso.
Ei, garoto, saia da minha cadeira.
Se você não trabalha não tem o direito de reclinar.
Tudo bem. Sr. Butler Malvado.
Me chamou de quê?
Ele te chamou de Sr. Butler Malvado, seu velho bastardo.
Ei, pessoal, preciso da ajuda de vocês.
Falei com todos e ninguém disse uma coisa legal
sobre o Sr. Benson.
Vocês sabem de algo?
Teve um verão que ele nos contratou
para fazer uma horta.
É mesmo, cultivamos lindos tomates.
É isso que estou procurando.
Então ele jogou os tomates em nós
quando andamos de bicicleta na calçada.
Tudo bem, até agora, esse é o único a ser batido.
Ei, acabei de ser chamado de: Sr. Butler Malvado.
- Por quem? - Pelo Fred Cabeça de Maçã.
Do que ele está falando? Não sou malvado.
Bem, pai, na semana passada, você denunciou
a barraca de limonada da Kayla Watkins
porque ela não tinha uma "permissão".
Estava cuidando da vizinhança.
Aquela traficante de doces trocou o açúcar por Sweet'N Low.
É, você é um verdadeiro pilar da comunidade, pai.
É o que eu sempre digo.
Aqui, todo mundo me ama.
Especialmente as crianças.
- Vou provar isso. - Não, não. Não.
- Não, não. - Não, não.
Ei, pequenos patifes.
Quem quer bolo?
Mamãe...
Berlene, é melhor endurecer esse garoto
porque ele vai apanhar no ensino médio.
O Grover já descobriu sobre a vida após a morte sozinho?
Sim, e quer voltar como o inseto mais nojento do mundo.
Você deve estar orgulhosa.
Quer saber? Estou.
Ele é um garoto esperto. Vai descobrir isso.
Posso te fazer uma pergunta?
- Claro. - Você acredita no Paraíso?
Sim, acredito.
Mas, como podemos ter certeza de como realmente é lá?
Chama-se fé, Gemma.
É como dirigir com a CNH vencida.
Tem que confiar e acreditar que não será pega.
E até agora, não fui pega. Isso é Jesus.
Acho que todos podemos imaginar como o Paraíso é.
Tudo que sei é que, no meu Paraíso,
todo mundo que eu amo está lá.
E estão me esperando em um show do Prince.
No meu paraíso, são os Backstreet Boys.
e posso comer quantas torta de queijo que eu quiser
e nunca engordar.
Gemma Johnson, espero te ver no meu Paraíso.
E eu espero ver você no meu Paraíso.
E se você for primeiro, guarda um lugar para mim
- no seu show do Prince? - Com certeza.
E se eu for primeiro, guardo um lugar nos Backstreet Boys.
Estou bem.
Ei, Kayla.
- Bom ver você... - Nem comece.
Você fechou minha barraca de limonada.
Dedo-duro.
São pessoas como você que dificultam
o apoiar aos negócios dos negros.
Certo, para responder sua pergunta, Grover,
cientistas aprendem sobre a lei da conservação,
que afirma que a energia não pode ser
criada nem destruída.
Mas se minha mãe perguntar, é o quê?
- Jesus o tempo todo. - Isso.
O que você acha Malcolm?
Bem, há um ótimo livro...
- Estou fora. - Eu também.
Então, o que estou dizendo é que,
o Sr. Benson Malvado pode ser a pessoa mais repulsiva,
odiosa e desprezível que eu já encontrei.
E espero que ele apodreça no inferno.
Tudo bem...
Obrigado, Reverendo.
Ei, Dave.
Graças a Deus, cara,
preciso ouvir isso. Por favor, diga,
que há algo de bom em todos, certo?
Eu queria poder dizer, mas é mentira.
É uma maldita mentira suja.
Não, não. Qual é, não é verdade.
Não, algumas pessoas só serão lembradas
por gritar com crianças e mandar nas pessoas
e falar coisas negativas nas ruas.
Quando você fala assim, parece ruim.
Dave, se vai dizer algo, diga agora.
Esses abutres só deixaram comida para um dia.
Quer saber, Tina? Acho que não direi nada,
porque pela primeira vez na minha vida,
não tenho nada de bom para dizer.
Não, Dave, não fale assim.
Qual é, cara.
É como eu digo a todos,
se você olhar muito bem, pode achar o bem em todos.
Pai, você nunca, nunca disse isso.
Mas disse: "Eu queria que o Purge fosse real."
Verdade.
Obviamente, vocês não me conhece.
Assim como não conheceram o Sr. Benson.
Posso ter a atenção de todos?
Vamos. Todos reúnem-se aqui. Venham, agora.
Estamos aqui para celebrar a vida de um grande homem.
Espera. Alguém mais morreu?
Não.
Estou falando do Sr. Benson,
a quem vocês chamam de: "Sr. Benson Malvado".
Deveriam se envergonhar.
Porque mais do que tudo,
o Sr. Benson foi mal compreendido.
Mas,
eu sei que o conhecem como um velho malvado
que roubou seus brinquedos
ou insultou as roupas de Halloween
ou gritou para cortar a grama.
Sim, porque ele fez essas coisas.
Sim, ele fez.
Mas o que vocês não sabem
é a razão pela qual ele fez essas coisas,
é porque ele se importava com essa vizinhança.
Talvez ele ficou com os brinquedos
que foram parar no seu quintal
para ensinar o valor de seus pertences.
E talvez ele gritou
para cortar a grama,
para que vocês tivessem orgulho de suas casas.
E talvez,
ele tenha fechado uma barraca de limonada
para ensinar a uma jovem empreendedora
que as pessoas sabem a diferença entre açúcar e Sweet'N Low.
Ei, acha que o pai está falando do Sr. Benson ou dele?
Acho que está falando do dois.
Deve ter comido muitos bagels de 15 dias.
Sim.
Basicamente...
o que estou dizendo é que antes
de chamarem alguém de malvado,
se perguntem,
se a palavra mais apropriada não é "herói"?
Ele conseguiu. Ele achou a torta de ruibarbo.
Dave, os negros não batem palmas devagar.
Ei, o que está fazendo aqui, homenzinho?
Não de mais. Só pensando na vida e morte.
E quanto bolo posso comer antes dos meus pais me pegarem.
Sabe,
você é a única criança por aqui que não foge de mim.
Por que eu fugiria?
Eu não sei.
Talvez porque sou o Sr. Butler Malvado.
Não acho que você é malvado.
Você sempre acha que está certo.
Para constar, é porque estou.
Posso te fazer uma pergunta?
Sim, manda.
Para onde as pessoas vão quando morrem?
Perguntei a todos, e dizem coisas diferentes.
Sabe, pensei muito sobre isso hoje, Grover.
- Sabe o que eu decidi? - O quê?
Que talvez não devêssemos nos preocupar tanto
para onde vamos depois que morremos,
contanto que sejamos bons quando estivermos aqui.
Quer um pedaço do meu bolo?
Obrigado, amigo, mas estou cheio de bagels.
Oba! A banda está aqui!
Você contratou uma banda?
Sim. O Sr. Benson era de Nova Orleans,
então pensei em mandá-lo em grande estilo.
Bem, Calvin Butler, você deu um belo discurso.
Obrigado, amor.
Eu achei aquela página da revista na sua cadeira.
Então, que tal continuarmos celebrando até mais tarde
- com o número 12? - O que é o número 12?
É o número 8 e o número 4 ao mesmo tempo.
Beleza, então!
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