TÓQUIO, 1982
Máquina idiota. Eu só perco.
Aquela parece melhor.
Licença, estou passando.
Muito bom.
Esta aqui está livre.
Com licença.
Levante-se.
O quê? Posso pegar pra mim?
Obrigada!
Tenho que me arrumar pro trabalho. Você está atrapalhando.
Odeio esse barulho.
Por que todo mundo só pensa nesse brinquedo?
Ei, faz tempo que você vem dormir aqui.
Desculpe.
Não foi isso que eu quis dizer.
Eu não ligo.
Não ligo pra quem você é nem pro que fez.
Então...
não me abandone.
Estou saindo.
Tchau.
Toru Muranishi?
Não tem graça.
Patrão, você parece bem.
E o dinheiro?
Está no cofre, como sempre.
Conseguimos manter a empresa funcionando, mas a polícia não sai do nosso pé.
Estamos perdendo clientes.
- Desculpem o incômodo. - Sem problema.
Vai poder comparecer daqui a três dias?
Os gerentes das filiais estão nervosos por causa do seu sumiço.
Uma visita sua ajudaria.
Certo.
Vou para Hokkaido.
É frio lá? Não me lembro mais.
Oi.
Aonde vai a esta hora?
Vou ficar fora por alguns dias.
Certo.
Volte quando quiser.
Acho que estou apaixonada.
SAPPORO
Podiam ter usado uma foto mais bonita.
Vamos logo.
PROCURADO RECOMPENSA: UM MILHÃO DE IENES
Patrão, que bom revê-lo!
Patrão, há quanto tempo!
O senhor deve estar cansado. Reservamos um quarto.
Vocês são burros? Aqui vamos chamar a atenção.
Vamos lá fora.
- Por favor. - Por favor.
- Kitamori. - Sim.
Está com calor?
Como? Não, é que...
- Toshi, corra. - O quê?
Peguem-nos!
Parem!
Desgraçado! Pare!
FESTA DE CASAMENTO
Não os deixem escapar!
Um, dois, três, quatro!
Ei, Jackie!
Muranishi!
Pare de frescura!
Muranishi!
Sejam bem-vindos ao tour por Sapporo.
Meu nome é Yasuko Kitamura. Serei sua guia hoje.
- Olá, Yasuko! - Obrigada!
Rapazes, estão nos nossos lugares.
Pegaram o ônibus errado.
Tem certeza?
Eu conferi bem.
Sempre me perguntei...
Se você sabe que o melhor caldo é de shoyu,
por que fazer lámen de outro jeito?
Nunca gostei muito do lámen de missô de Sapporo.
Produtos de nicho podem virar tendência.
Que diabos!
Levantem-se.
Brincamos de esconde-esconde por tempo demais.
Obrigado pela cooperação.
Seus traidores!
Entre.
Você também.
Por que é indecente mostrar as pessoas como elas são?
Ouça.
Não é indecente porque é pornografia.
É indecente porque o governo disse que é.
Entre.
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Seu filho inútil!
Matem-no! Acabem com ele por mim!
Não se atreva a morrer.
Preciso do seu dinheiro pra sobreviver.
Tudo bem, senhora?
Não tenho mais filho.
Vou criar a Mayumi e o Daisuke.
Seu idiota!
Vamos tomar ar fresco. Vai te fazer bem.
Mais para cima no lado esquerdo...
e uma volta maior no laço, à esquerda.
O ângulo da mão esquerda está totalmente diferente.
Isso é crucial.
A posição da mão faz toda a diferença.
- Hirata. - Sim, senhor.
Troque os lençóis. A cor está errada.
Sim, senhor.
A mão esquerda dela não esconde as partes íntimas.
Ela está se tocando com as pontas dos dedos.
O anel no mindinho
é feito de material rígido para realçar a figura suave da mulher.
- Entenderam? - Sim, senhor.
A rosa na mão direita representa devoção e amor eterno.
O ângulo da mão, a posição dos objetos, a composição...
Tudo!
Tudo foi cuidadosamente calculado.
É aí que reside
o segredo da beleza do quadro.
Seu convidado chegou.
Diga para ele esperar.
É o Sr. Nishiguchi. O senhor tem certeza?
Fale para esperar.
Obrigado.
Trouxe um chá.
Obrigado pela hospitalidade.
A família de um dos meus empregados tem uma fazenda de chá.
Os pais dele enviam folhas todos os anos. É maravilhoso.
Sirvam-se.
- Obrigado. - Obrigado.
De fato, é muito bom.
Até produtores de chá vêm enfrentando competição intensa.
Nós da indústria de eletroeletrônicos também.
Nossa guerra com a Betamax atingiu seu auge.
O futuro da nossa empresa está nas suas mãos, presidente Ikezawa.
Que exagero!
- Traga. - Sim, senhor.
Com licença.
Não pedimos nada em troca.
Apenas que nos ajude a vencer
a guerra dos formatos de videocassete.
Por favor, nos ajude!
Vocês têm razão, os dias das revistas adultas estão contados.
- Pode trazer. - Sim, senhor.
Ofereçam isso como brinde na venda de cada videocassete.
É nosso primeiro título.
- Isso é ótimo. - Pode apostar.
- Sr. Nishiguchi. - Sim?
Farei uma previsão.
Sua empresa vai dominar o mercado de videocassetes...
graças aos meus vídeos adultos.
- Muito obrigado! - Muito obrigado, senhor!
LOCADORA PARAÍSO
Que merda falsa é essa?
Carteirinha, por favor.
Carteirinha.
- Obrigada. - Tchau!
- Volte sempre. Cuide-se. - Pode deixar.
Tenho que voltar ao trabalho.
- Você é de Fukushima, certo? - Como sabe?
Pelo dialeto.
Sou de Fukushima também.
É mesmo?
Que coincidência!
Nesse caso...
aqui está.
Arenque em conserva, pra lembrar de casa.
Acho que vou beber com meu conterrâneo de Fukushima.
Obrigada.
Um brinde a duas almas solitárias.
Obrigada.
Fazia tempo que eu não bebia tanto!
Com licença.
Cuidado.
É melhor beber um pouco de água.
Mas estou me divertindo.
Calma.
Você aguenta beber bastante.
Seu marido trabalhava para a ferrovia nacional?
Sim.
Ele vendia marmita na estação de Sapporo.
Está muito frio.
Cheguei.
Meus pés estão congelados.
Seu rosto... Você não está bêbado.
Eu bebi muito hoje.
Ei...
Levante-se.
Vamos fazer em pé.
A senhora...
fazia assim com seu marido?
Sim, nós sempre fazíamos em pé.
Quero mais! Andando!
Isso!
Marmita à venda!
Marmitas deliciosas!
Querido!
Marmitas deliciosas à venda!
Marmita de arroz de caranguejo, arroz de lula, temos de tudo!
Meu amor!
- Marmitas deliciosas à venda! - Meu amor!
Fale meu nome. É Yoko.
Yoko.
Você está acordada.
Isso é lindo.
Obrigada.
Ei, cara.
- Fui solto antes, desculpe. - Não foi muita diferença.
Acho que não.
- Vamos. - Beleza.
Ei. E agora?
Se vamos trabalhar juntos...
Tem que ser pornô!
O que me diz?
Quero variações de ângulos diferentes.
- Diferentes? - Sim.
Vamos pendurar o submisso.
Certo.
Com licença.
Tem um retiro com o pessoal do escritório amanhã,
então não posso ficar com marcas de corda.
É nas casas públicas de banho?
- Então vamos usar velas. - Certo.
- Sem cordas? - Isso.
- Sinto muito, sei que sou o submisso... - Sem problemas.
Vamos terminar logo e sair para beber.
Você veio!
Quanto tempo!
Então está livre.
Estão fotografando?
Sim, para a S&M Eyes.
- Sadomasoquismo combina com você. - Pois é.
Pode largar este trabalho?
Com certeza.
O que vamos fazer?
Vamos para Tóquio.
- Tóquio? - Sim.
Vamos.
Parece interessante.
TÓQUIO, 1984
Sr. Muranishi, deveria ser o presidente.
Sr. Kawada, deveria ser você.
Você é melhor que um ex-detento.
Certo, vou me esforçar.
- Obrigado. - Certo.
Vocês sabem que produzir bini-bon é uma coisa,
mas a indústria de vídeos adultos já é consolidada.
A palavra-chave é revolução. Vamos chacoalhar o mercado.
Revolução?
Passamos de revistas a filmes.
ESTÚDIOS SAFIRA
Olá.
Que surpresa!
É muito espaçoso, não é?
Obrigado por fazer o contacto.
Não precisa agradecer. Fiz fortuna vendendo suas revistas.
O ex-yakuza está saindo das ruínas?
Ei, veja lá como fala.
Tudo bem. Traga o papel.
- O que é isso? - O mapa dos territórios de Kabukicho.
Estudem bem e vejam por onde andam, ou vão se arrepender.
Para começar, comam algo decente.
- Maravilha, obrigado! - Melhor não.
Me liguem se precisarem de ajuda.
Olhe só.
O que foi?
Ei, Megumi.
Não dá pra ver.
Ouvi dizer que cobram mais pra mostrar.
Silêncio.
- Sério? - O quê?
Pessoal, se concentrem. O tempo está acabando.
Concentrem-se!
O molho de tomate está bom.
Depois vamos pedir sobremesa.
Sobremesa não, dolce. É assim que chamam na Itália.
Você sabe tanta coisa!
Mãe, quero estudar na Itália um dia.
Quero ser pintora.
Obrigada por esperar. Aqui está seu ensopado de peixe.
Bom apetite.
Por favor...
O que foi?
Tudo bem?
Quero que fique ao meu lado... para sempre.
Desculpe.
- Eu te amo. - Eu sei.
Desculpe.
- Perdi 20 mil ienes! - Ei, perdedores.
Credo, está imundo aqui.
Que pocilga!
Perfeita para ratos de esgoto.
Precisamos ficar de olho em criminosos perigosos como vocês.
A sociedade exige.
O que quer?
Cale a boca, cabelo de permanente.
O quê?
Você também fez permanente.
O meu é mais bonito.
Meu modelador é melhor.
- Seus cachos são molengas. - É o meu estilo.
Ei! Olhe só, o Colégio PL!
Aposta em jogos?
Você tem coragem.
Não perco você de vista.
Quem é você?
O presidente desta empresa.
Todas as consultas passam por mim.
Se você diz...
Da próxima vez que vier,
traga um mandado.
Que idiotas!
Me fizeram perder a melhor parte do jogo.
Veja, por favor.
PLANO DE NEGÓCIOS
BANCO KYORITSU
Quer um empréstimo para fazer pornografia?
Isso mesmo.
Se me permite, o senhor tem videocassete em casa?
Tenho.
Minha família gosta de filmes estrangeiros.
Sabia que o gênero mais popular do mundo
é o pornô?
Não é de surpreender, afinal você pode ver corpos nus em ação
o quanto quiser.
A propagação dos videocassetes é alimentada pela pornografia.
O que me diz?
O senhor assiste pornografia, não assiste?
Certamente.
Seu taradão.
Chegamos.
Ei, gostou do possante?
Comprei barato de um cara que queria sumir. Ei!
Esses são nossos novos soldados.
Apresentem-se.
Sou o Mitamura.
Por que está aqui?
- Quero ser o próximo Akira Kurosawa. - Kurosawa?
Só produzimos filmes adultos.
Minha nossa!
- Mas o Toshi disse... - Não se preocupe.
O grandão é o Goto.
Sou o Goto. Eu era zagueiro em uma liga amadora de rúgbi.
- Meu apelido é Gotchi. - Vamos te chamar de Rúgbi.
- Rúgbi? - Eu acho que soa bem.
Então eu sou o Rúgbi.
Certo, entrem de uma vez! Vamos!
- O que fazia antes? - Eu era do time de beisebol da escola.
- Não quero saber de esportes. - Bem...
- Antes de vir aqui. - Eu tomei banho.
Está bom?
Sim, agora coloque fécula de batata.
Certo, fécula.
- Não exagere. - Certo.
- Use a gema para ajustar a cor. - Certo.
O tapa-sexo está bom assim?
Deve ter no máximo 3,5 centímetros. Só para cobrir os genitais.
Entendi.
Veja como está bonita. Maquiagem é um privilégio feminino.
Pronto. Está bom?
Sim, obrigada.
- Coloque isto, por favor. - Certo.
- Pronto. - Muito bem.
Este vai na frente.
- Certo. - Vou puxar um pouco.
- Pronto. Grude na frente. - Certo.
Uau.
Então tudo que vemos é de mentira.
É claro. Até o sêmen é falso.
- Está bom? - Está.
Os genitais são cobertos. O sexo é falso.
Me mostre. Você está pronto.
Não quero fazer isso.
Não quero aparecer em um filme nojento.
Ouça.
A equipe está à sua espera. Vá logo.
Não quero.
Então é bom que reembolse a todos.
Não pode ameaçá-la assim.
Fique fora disso. Não é problema seu.
Vai prejudicar a gravação.
É só um pornô.
Só estamos aqui porque cancelaram nosso filme.
Vamos terminar esse trabalho idiota logo.
Que lixo de roteiro! Deixaram um novato escrever?
Isso é loucura.
Lá vêm eles. Por aqui!
Mais perto! Isso.
Muito bem, podem parar!
Obrigada.
Tchau.
- Me ligue quando terminar. - Certo. Tchau.
Lá vem ela!
- Boa! - Boa!
- Nossa estrela de hoje.
Aqui está seu roteiro.
O que é isso? "Kokoen"? É aquela churrascaria?
Ensine a pronúncia certa pra ela.
Pare de causar transtorno!
Pare. Ela está assustada.
Você a enganou?
Claro que não. Ela consentiu.
Pode ir.
- Eu não consigo! - Espere.
O quê? Ei!
Ei! Espere!
- Ei! - Ei!
- O que está rolando? - Minha nossa!
Vai dar uma de herói?
Pode ir também.
Quem esse diretorzinho de pornografia pensa que é?
Nós fazemos filmes de verdade...
Ouça, cretino.
Todo mundo vai preferir minha pornografia aos seus filmes de merda!
Que sacanagem!
Vamos embora! Vocês ouviram bem!
Vamos!
Vai ficar?
Sim! Sou a Junko Koseda. Muito prazer.
Seja bem-vinda.
- Prazer em conhecê-los. Sou a Naoko! - Muito prazer.
- Faça com que ela fique linda. - Certo.
- Use seus truques. - Sim.
Lá vamos nós.
- Rúgbi, você é o cameraman. - Sou a Naoko.
- Cameraman? - Sim.
- Mitamura. - Sim?
- Você cuida da iluminação. - Iluminação?
- Toshi! - Sim.
Faça a sonoplastia.
- Sonoplastia? - Sim.
Não! Pare!
- Pare! Alguém me ajude! - Toshi!
Me leve ao Estádio Koshien!
E morra comigo!
Corta!
Muito bem.
Vamos relembrar o enredo.
Você jogava beisebol na escola, até que um acidente mutilou sua perna.
Agora você vive em desespero.
Você sequestra este ônibus que faz tours de beisebol.
No ônibus, você encontra este anjo de minissaia
e sente a vida e a morte.
Você vai comer o anjo no campo de beisebol.
Entendi.
Empurre o anjo contra este negócio de metal
e devore o lindo rabo dela, como uma fera.
- Você consegue? - Sim.
Certo, vamos gravar.
- Vou retocar a maquiagem. - Certo.
- Em suas marcas. - Certo.
Rúgbi, entendeu?
- Não perca nada. - Pode deixar.
- Nada. - Estamos prontos.
Vamos lá. Câmera?
- Rodando. - Rodando!
- Incorpore a vida e a morte! - Sim!
- O desespero! - Sim!
- Trepem com suas almas! - Sim!
- Liberem a fera! - Sim.
Prontos! Gravando!
- Srta. Guia. - Pare.
Meu sonho era participar no Torneio de Koshien.
Droga! Se não fosse aquele acidente!
Pare!
Você tem a vida inteira pela frente.
Srta. Guia.
Não...
Pare!
Morra comigo!
Não!
- Não! - Mãos no ônibus.
Isso, olhe pra cá.
Que sexy!
Agora abra as pernas devagar. Um pouquinho de cada vez.
- Pare! - Isso, bem firme.
Abra as pernas o suficiente para mostrar a calcinha.
Isso! Agora, sim!
Isso, vá subindo! Até lá em cima!
Que beleza!
Não se contenha.
Grite o quanto quiser! Isso mesmo!
Isso! Que tesão!
Sua anja safada!
- Tem estudantes olhando. - Enfie agora!
Ótimo! Deixe que vejam! É educativo.
Coloque lá dentro logo.
Ouviu a moça! Vai!
Maravilha!
- Você está se segurando! Libere a fera! - Que gostoso!
- Sinta a vida! Sinta a morte! - Muito gostoso.
Ressurja das cinzas do desespero!
Não...
Cuidado com as sombras!
- Filme a expressão dela. - Quero mais.
- Encontre o ritmo. - Quero mais.
- Não adianta só levar. Tem que querer. - Minha nossa!
Isso, lindo!
Não...
Corta! Foi maravilhoso.
Ei, cara, o sol está se pondo.
Não se preocupe. O orgasmo será épico.
Será uma obra de arte.
Sem mais delongas,
transe até a morte, fera infeliz.
Prontos?
Câmera, em posição! Comecem a se mexer!
Ação!
Vou gozar! Estou gozando!
Vou gozar, Srta. Guia.
Estou gozando!
Foda-se o Torneio Koshien!
Foda-se você, idiota!
Fogo!
Parabéns, pessoal.
- Saúde. - Saúde!
- Parabéns! - Saúde!
Foi genial!
- Pode apostar! - Você foi incrível, Naoko.
É verdade. Suas lágrimas na última cena me comoveram.
Foi genial.
Parabéns.
Ei, por que está chorando?
Eu...
Pra ser honesta, só vim pelo dinheiro.
Mas estou feliz.
Não estou acostumada com elogios.
Diretor!
Quero trabalhar com o senhor de novo.
Prometa.
Juramento do mindinho.
Se não for verdade Que o meu dedinho.
Fique pela metade.
- É pé de porco. - Eu adoro!
- Eu também. Comam! - Aqui está.
Que ânimo!
- Esperem! Só tem pé de porco? - Como assim?
- Isso mesmo. - O quê?
Lombo custa 1.100 ienes, costela, 900, e pé de porco, só 660.
Para dez pessoas, é o que cabia no orçamento.
Francamente...
Sério?
Minha nossa!
Que delícia!
O que vamos fazer a respeito do Sr. Muranishi?
Bem...
Posso forjar algumas acusações
e prendê-lo de novo.
Não.
Quanto mais produções, melhor.
Quanto mais o mercado da pornografia crescer,
maior fica o meu sonho.
Sério?
Bem, então preciso conseguir uma fatia desse sonho.
- Olá, patrão. - Oi.
- Olá. - Olá.
Cara, espero que um dia possamos encher a pança de filé.
Em breve.
É mesmo?
- Mitamura, coma mais. - Sirva-se.
Sim!
Coma, Rúgbi.
Sim! Mais um pouco, por favor!
Boa noite.