UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
Você consegue. Vamos!
Clom, você andou fumando de novo? Vamos!
Vamos, Ousley! Você está na frente. Vá!
Rondo, o que está fazendo?
É na direção oposta!
Quantas vezes tenho que dizer? Acredite em si mesmo. Vamos!
O que está fazendo? Está parado aí.
-Olá. -Clancy, é a Sarah.
Bem-vindo ao correio de voz oficial de Clancy Gilroy.
Infelizmente, estou muito ocupado
trabalhando no meu espaçocast muito bem-sucedido e popular.
Deixe um recado e eu ou minha assistente, Charlotte,
retornaremos.
Bipe.
O correio de voz falso não funciona mais.
Mas tudo bem. Não precisa responder.
Só quero que saiba que amo você.
E se for por causa do dinheiro, não precisa me pagar.
Sei que se mudou pra Faixa pra recomeçar,
mas, Clancy, não importa aonde vá,
as coisas sempre serão as mesmas se você não mudar.
Pra citar Mahatma Gandhi:
"Há um lugar no coração do homem
e, onde houver um arco-íris, saiba que as pegadas de Deus..."
Correio de voz cheio. Mensagem não recebida.
-Caramba. -Bom dia, Clancy.
Qual universo você escolherá hoje?
Me dê um planeta. Ache um. Preciso fazer uma entrevista.
E este aqui?
Devido a um erro operacional, não há mais seres vivos neste planeta.
E este aqui? Ou este?
Ou este? O que está havendo?
Mestre, quando há um grande X vermelho no planeta,
-significa que, devido a um erro... -Espere!
Este planeta não tem um X.
Me mande pra cá.
Você escolheu o Planeta Bolha dos Espelhos Falsos.
Infelizmente, devido a um erro operacional,
todas as bolhas inteligentes do planeta estouraram.
De solidão.
Espere! Parece que sobrou uma.
Abra o Portal de Visualização. Vamos ver quem é.
-Abrindo o Portal de Visualização. -Obrigado.
Homem espelho
Quem reflete quem?
Não sei dizer quem está mais sozinho
Sou eu ou você?
Lamento dizer
Mas até mais ver
Espero que seu próximo reflexo
Não o faça chorar sem nexo
Homem espelho...
Não, espere!
Me mande. Posso animá-lo. Alvo: Homem-bolha.
Não!
Que porra é essa, Simulador?
Precisa consertar os erros operacionais pra que eu possa...
Por favor, leia as perguntas.
Abra qualquer uma das 40 mensagens que lhe enviei.
Está bem.
P-E-R...
MES
TORTA MESSIAS
Parece bom.
Eu estava num porão inundado cheirando cocaína com estranhos
e um vizinho trouxe a Torta Messias.
Eu comi uma fatia e me dei conta de que a solução para meus problemas
era levar a Torta Messias para meus vizinhos.
Desde então, estou livre de toda a minha dor emocional.
Torta Messias
Prove, você verá
TORTA MESSIAS BAIXE AGORA
Isso!
Torta Messias
Junte-se à família
Torta Messias
Prove, você verá
A torta está pronta, Mestre.
TORTA MESSIAS
Esta torta está bem torta.
Muito engraçado, Mestre.
Muito engraçado.
Não é estranho você nunca ver seus próprios olhos?
Sim.
Vamos, Charlotte. Vamos conhecer os vizinhos.
THE MIDNIGHT GOSPEL COM DAVID NICHTERN
-Artefato detectado em Elyfim 4. -Então vamos pegar o que é nosso
pra glorificar o Progenitor.
Dormindo de novo no carrinho de artefatos, seu vermezinho?
Não, pai.
Só estava meditando sobre suas glórias.
Mentiras zombeteiras de um verme covarde.
Quase tão ruim quanto a minha filha crequenta.
Desculpe, pai.
Desculpe incomodá-la, minha doce criança.
Não quero atrapalhar uma artista!
Mas há trabalho de verdade a ser feito.
-Vamos. -Pai!
É hora de simular!
Simulador, leve-nos ao artefato Elyfim 4. Seja rápido.
Estarei na sala de controle.
Certamente, Mestre.
Sem descanso!
Estão perto, meu doce Mestre.
Está bem. Vamos dar uma olhada.
Não vejo nada além de cinzas.
Contemple. Um tesouro parece estar sob as cinzas.
Pelas barbas do Progenitor, um chifre dourado de inocência escondida!
Quanto pagam por isso no mercado hoje em dia, garoto?
Mais de cinco milhões, Mestre.
Espere, pai.
Podemos colocá-la no zoológico?
E desperdiçar tal tesouro?
-É, cale a boca, bolachenta! -Não sou bolachenta.
Este chifre cobrirá o custo de três novos simuladores.
Trouxe uma Torta Messias.
O que é isto?
Intruso.
Quem se atreve a invadir minha terra suja?
Desculpe, deixei tempo demais no forno.
Na verdade, não é pra ser "fornável". Não sei se é uma palavra.
Vai no micro-ondas, mas não tenho um.
Só quis passar pra nos conhecermos.
Sou seu vizinho, Clancy.
Queria dar um oi e trouxe uma Torta Messias.
Sua interrupção me custou 50 milhões, forasteiro!
Pai!
Pai...
O chifre! Pegaram o chifre?
Não, pai, e a zigórde fugiu...
Ela está mentindo! Ela soltou a zigórde e agora o chifre se foi.
Papai.
Stephreyus Gene Hitch!
Não acredito que fez isso de novo.
Mestre, já viu seus próprios olhos?
Ele está derretendo.
Passe óleo verde nele. Agora, rapaz!
Eu disse agora!
-Estou cercado por idiotas. -Pra que é isso?
Uma brincadeira!
Acho que temos um comediante entre nós.
Obrigado. Quero dizer, tenho senso de humor...
Você não é engraçado!
Todos sabem que tem que passar óleo de lanterneta
no Simulador todos os dias, duas vezes ao dia,
ou os mundos não produzirão artefatos.
E o Simulador pode acopa...
Pode apocalipsar, forasteiro.
E isso significa puf!
-Hora das manchas. -Certo.
Foi um prazer conhecê-los.
Apareçam, é logo ali. Aproveitem a torta.
Nunca mais volte aqui!
Certo, não vou.
Nada de mais. Nem passei o dia fazendo um Torta Messias pra vocês.
Vai fazer isso com a pessoa que mora pertinho?
Compartilhamos vibrações!
Vai fazer isso comigo, seu vizinho?
Se alguém traz uma torta, você agradece.
Olá, Mestre dos Olhos. Em sua ausência, assei algo para você.
-Mesmo? -Pode apostar que sim.
Quê? O que você assou?
Eis o Olho Messias.
Essa não.
Quero ver você comer, Mestre.
Coma, Mestre.
Coma uma fatia.
Me...
coma...
por favor.
Não!
Poxa, cara...
CONSERTO DE SIMULADORES
Conserto de Simuladores, aqui é o Capitão Bryce.
Oi, Bryce.
Meu nome é Clancy e acho que meu Simulador...
-Está expelindo fumaça roxa? -Sim.
Que tipo de chupômetro tem?
-Não sei. -Tem dutos em laço?
-Não sei. -Chupódulos?
-Não sei. -Placas dilatômetras?
-Não sei. -Vapores realçadores?
Você sabe o que está acontecendo com o seu Simulador?
São os dutos! Não sei. Acho que sim.
-Deixe-me ver. -Capitão Bryce.
Meu Deus!
Por que não disse que tinha...
...comer os olhos.
Não!
Merda!
Capitão Bryce, você morreu?
Isso!
Eita nós, filho!
Você tem um Velma 960 proibido e ele está manchando pra morte.
Manchando?
Quando foi a última vez que esfregou óleo verde?
E onde está seu lanterneta?
Bryce, vou ser sincero. Não entendi quase nada do que disse.
Acabei de me mudar da Terra. Comprei este terreno barato on-line e...
Não sei. Dei um passo maior que a perna.
Clancy, o Capitão Bryce vai cuidar bem de você.
Obrigado, Capitão Bryce.
E não vou contar a ninguém sobre a simulação ilegal de contrabando
que você está colhendo.
-O quê? -Eu mesmo já colhi
vida cheia de mágica de um Simulador.
Agora você sabe meu segredo e eu sei o seu.
Estamos entrelaçados.
Merda.
Carambolas, está fazendo mais!
Vamos! Temos que achar sua lanterneta
e passar óleo verde naquele Velma antes que as manchas nos fragmentem.
Espere, Capitão Bryce.
Clancy, meu garoto, veja isto.
PERIGO NÃO ENTRE
Faísca.
Faísca?
A única coisa que vai impedir o seu Simulador de apocalipsar
é o óleo verde daquela fera ali.
Bryce, estamos em perigo?
Não. Não se seguir minhas regras simples,
que vou cantar pra você agora.
Está bem.
Carambolas!
Ligeiro, seu bolachento!
Meu nome é Capitão Bryce
E estas são minhas regras
Não toque na mancha se for rosada
Senão envelhece até não sobrar nada
Se a macha for acinzentada
Você vai virar marmelada
Se a mancha for avermelhada
Você vai morrer, apodrecer E vomitar na privada
Se tiver um pedaço meio acobreado Seus olhos vão derreter, cuidado
Não toque na mancha se for azulada Porque sua perna ficará zoada
Se a mancha cheirar a flores Corra porque é um show de horrores
Se for marrom, que bom
Mas acobreado, fuja no ato
Se for verde neon a cor da mancha
Não sei o que deslancha
Esta foi minha lista de regras
Eu sou o Capitão Bryce
Você canta muito bem.
Obrigado, Clancy.
Não sou profissional, claro. É só um passatempo.
É algo que gosto de fazer em boa parte do dia.
Capitão Bryce, e esse cara? Ele parece legal.
Este saqueador infeliz entrou e ficou preso em uma mancha roxa.
-É o tipo que te prende no tempo. -Não deveríamos tirá-lo de lá?
É tarde demais pra esse desgraçado.
O coração ainda bate,
mas a mente dele está em conserva.
Vou tirá-lo de lá.
É couve-de-bruxelas, não couve-de-bruxas. Bruxelas!
Bem como eu pensava.
-Não de bruxas. -Ele está em conserva.
Rebobinar esse cérebro é a única coisa humana a se fazer.
Que porra é "bruxas"?
Ei, Bryce. O que...
E a mancha que é amarelo mijo
e esta surgindo atrás de você?
Não existe isso, tolinho!
Opa, não está nas minhas regras!
Clancy!
-O quê? -Você tem que salvar o Faísca.
Pegue o óleo verde e passe no seu Simulador.
O destino só chama uma vez na vida!
Vou só roubar do meu vizinho.
Está bem.
Vai me comer agora?
Não. Quieto.
-Me coma agora. -Saia daqui.
-Por favor. -Xô.
Isso.
Desculpe. Só vim ver a Torta Messias.
Queria ter certeza de que gostaram.
Me empresta óleo de lanterneta?
É engraçado...
Eu não sabia que meu Simulador precisava disso
e agora acho que está prestes a...
-Intruso. -Obrigada pela torta.
Tchau, Clancy.
Mestre, consigo ver meus olhos.
Consigo ver seus olhos.
São os nossos olhos.
Os olhos venceram.
Bom dia, Clancy. Qual universo você escolherá hoje?
Porra!
Ei, você está bem, Clancy?
Estou bem pra caralho, Bryce!
Está bem. Tchau.
Todo o meu trabalho se foi.
Como eu ia saber que você precisava de óleo todo dia?
-Mestre, eu avisei. -Não avisou. Quando?
Mostrei há uma semana.
-Foi há uma semana! -Mostrei a você um dia antes.
Sim, duas vezes.
-Falei quando estava na rede. -Três vezes. Grande coisa.
-Mandei e-mail há cinco minutos. -Tarde demais!
Mestre, ficou claro para mim
que você tem evitado lidar com o mundo real,
-entrando em meus muitos universos. -Não mande na minha vida.
Posso sugerir que conheça meu bom amigo David?
-Como você tem amigos? -Ele mora em Buton 78914
e é mestre em meditação.
Não quero conhecer seu amigo chato David.
Você pode ser o Xerife do Polvo.
Que tal...
Boa viagem, Mestre.
Você falhou, babaca!
-Divirta-se. -Cale a boca!
Muito intrigante.
Oi, Clancy. Sou o David.
Por que não se senta?
Por que não senta na porra da minha cara, Sr. Meditação?
O que acha disso com esse sorriso bobalhão
e sua calça confortável?
O que acha?
Agora vê quem você realmente é? Cheio de raiva!
Já terminou?
Sim, eu terminei.
Vamos parar um segundo, está bem?
Tem três princípios que podemos, pelo menos, experimentar.
Primeiro, silêncio.
Dando espaço pra ouvir.
Segundo, ficar parado.
Dando espaço pra sentir.
Terceiro, espaço.
Só dando espaço.
Bela bosta.
Esta é a pior experiência da minha vida.
Por que caralho alguém faria isso consigo mesmo?
Será que deixei a torneira aberta? Cara, abelhas são incríveis.
Minha irmã é alérgica a abelhas. Foi muito legal
quando o rosto dela ficou inchado, os lábios pareciam de palhaço.
Sinto falta dela. A Sarah é legal.
Pena que estraguei nossa relação.
Meu rosto está coçando.
Puta merda.
Um macaco?
Macaco?
Macaco!
Macaco.
Macaco! Você é tão bonitinho...
Tire a porra... Ei!
David, eu consegui!
Que ótimo! Tenha um bom dia.
Espere. Pode me ajudar a me soltar?
Sim.
Lá vamos nós.
Quando aceitei onde estava, em vez de desejar estar em outro lugar,
tudo ficou melhor.
Fantástico.
É como se, por um segundo, meus pensamentos não fossem nada.
Como se eu...
-Como posso dizer? Como se eu só fosse. -Opa.
Isso é normal?
Sim. Sabe, Duncan...
Clancy.
Ah, certo.
Ficar envolvido na sua história
é como morar em um apartamento pequeno com espaço suficiente pra você
e seu colchão.
Quando ganha espaço entre você e seus pensamentos,
é como se mudar pra uma casa muito maior.
Daí, tem espaço pra convidar pessoas.
Tem espaço pra você
e tem espaço pra elas.
Essa é a parte do espaço.
Legal.
Tipo, você está falando sobre...
Já pensei sobre isso.
Você poderia morar em uma casa enorme e ainda assim ser um acumulador.
Mesmo que o espaço esteja vazio,
sua mente ainda está cheia de todas essas coisas
que o deixam infeliz o tempo todo.
Basicamente, você falou de espaço psicológico.
-Sua mente está superlotada. -Sim, isso.
E você pensa: "E se eu só esvaziar a mente?"
-Sim. -Só esvaziar.
Bem, tente.
Isso é possível?
Sim. Você pode aprender a fazer isso, mas não é o objetivo.
E muita gente ensina meditação
como se o objetivo fosse tratar a mente como um adolescente rebelde e calá-lo.
-Sim. É agressivo. -É muito agressivo.
Então, só pra deixar claro, você está dizendo...
Não é pra enfiar
um tipo de plugue anal no cu da sua mente.
Enfiar um plugue anal no cu da sua mente!
Mas ao estancar essa parte...
A ideia de estancar...
Não é essa a ideia.
Parece que é mais aceitar que existe um enxame infinito de pensamentos
e que compreender
que você não está necessariamente tão ligado a eles como pensou, permite...
-E é disso que se trata. -Sim.
Sim. Você não precisa se ater a isso como a única solução pra continuar vivo.
Tem outra opção,
que é usar a percepção sensorial pra voltar ao presente.
Entendi. Me sinto iluminado.
-Obrigado, meu irmão iluminado. -Está bem.
Agora vou voltar ao meu mundo e transformá-lo pra sempre.
-Só tenho uma pergunta. -Claro.
A caminho da porta.
Como sabe que está se sentindo iluminado
e que vai salvar todos os outros seres?
Ei, hora dos comerciais!
Vou sair do estúdio agora.
Antes de ir, tome.
Leve isto com você.
Essa é boa, David. Entendi. Você não me deu nada.
Olhe mais de perto, Clancy.
-Obrigado. -Não tem de quê.
Voltei!
Saudações, Mestre. Você se divertiu falando com o David?
-Sim. -Legal.
Viu o macaco com a capa?
Sim!
-Obrigado, computador. -De nada, Mestre.
Ei, me chame de "Clancy, o iluminado".
Caralho, hein!
Ei, Clancy?
Desculpe, Capitão Bryce. Esqueci completamente que estava aí.
Às vezes, as borboletas da mente nos vencem. Acontece.
-Sinto muito que esteja preso, cara. -Sem problemas. Estou bem.
Finalmente tenho tempo pra pensar nas coisas, sabe?
Me dá uma nova perspectiva.
Que ótimo!
-Clancy, pode me fazer um favor? -Sim, claro.
Se não for dar trabalho,
poderia me dar algo pra comer?
Ah, claro.
Aposto que você será recompensado com duas carruagens
pra ascender ao plano espiritual.
Obrigado, meu bom homem.
De nada.
Legendas: Júlia Schaefer Trindade