Peg, aconteceu de novo. Temos um vencedor.
Os correios esqueceram de cancelar outro selo?
Oito centavos a mais para o nosso jazigo.
Me leve para lá agora.
Vou pôr a chaleira e tirá-lo no vapor.
Bom, vocês estão em casa.
Achei que vocês pudessem estar fora
porque o seu gramado parece muito mal conservado.
Helen. Esta é uma visita intencional?
Porque sei que não é incomum as pessoas da sua idade
se perderem vagando pelo bairro.
Deixe-me pedir para que um dos meus garotos a guie para casa.
Sabe, por mais assustadora que seja esta parte da cidade,
isso não será necessário.
- Oi, Helen. - Olá, Michael.
Nenhum dos meus pais gostava muito da Helen Portollo.
Ela era a melhor amiga da minha mãe.
Você viu o artigo
sobre o meu marido no Press-Tribune?
Me pergunto se poderíamos ter a sua cópia
quando você terminar de cortar os cupons
e esmagar suas moscas.
- O Steven parece tão distinto. - Sim.
E eles economizaram tinta por não ter que imprimir cabelos.
Algo engraçado nas notícias.
Ele recebeu um prêmio no trabalho...
O Vendedor do Mês.
Eles iriam entregá-lo em junho,
mas esperamos por um com trinta e um dias.
Está bem aqui ao lado do artigo
sobre as festividades dos Dias dos Pioneiros.
É claro, eu e o Mike fomos convidados
para o banquete novamente este ano.
Estamos ansiosos para ir.
É neste fim de semana?
No ano passado, eles serviram frango recheado com caranguejo.
Não foi nada disso.
Pensei que o frango tivesse estragado.
Eu e o Steven também estaremos lá,
na mesa do Prefeito.
Venha e diga oi, embora possa ser isolado.
Com certeza vou acenar.
Bem, não vou te culpar se esquecer.
Eu sei como você fica com um "open bar".
Bem, enfim, que bom ver você, Helen.
Você também, Peggy.
Obrigada.
Criminosa.
Se o Steven é um figurão,
acho que ele poderia comprar seus próprios jornais.
- E uma grande peruca. - Eles dão prêmios sem sentido
no meu trabalho o tempo todo.
Vou receber um na quarta-feira.
Você vai receber um prêmio, e não disse nada
enquanto a Helen estava aqui com sua conversa mole sobre o Steven?
Eu não fico eufórico com um troféu idiota.
Nem é um troféu... Deram a ele um certificado em papel.
Os bebês recebem aqueles só por nascerem.
O único certificado que um homem de verdade quer
é um salário semanal.
Mike.
O canto de sereia de um selo grátis.
Você poderia ter se gabado com a sua amiga Helen
que acabei de ganhar meu distintivo de escoteiro
por fazer fogo sem fósforo.
Eles dão distintivos agora por fazer coisas fáceis
- da maneira mais difícil possível? - Também ganhei
meu distintivo de subir uma escada sem as mãos.
Bem, agora, isso realmente soa como uma habilidade útil.
Me fale tudo sobre isso.
Bem, o ângulo da escada é crítico...
Você...
Tradução: MarcRip
Vai passear na feira hoje à noite?
Vou fazer um acordo com os ingressos.
Onde você conseguiu isso?
Empresa de suprimentos para quermesses.
Também posso conseguir a você um Piu-Piu de um metro e meio
e todos os saquinhos cheios de peixinhos dourados que você quiser.
Onde está a diversão em um prêmio de quermesse,
se você não ganha?
Venho praticando aquele lance das garrafas de leite o ano todo.
Vou ganhar uma viseira, que é basicamente
a parte mais legal de um chapéu.
Sabe o que é divertido para mim?
Não ter diversão.
Abnegação... Essa é a verdadeira diversão.
- Além disso, não custa nada. - E não é divertido.
Vou fazer o meu número de magia na quermessse.
Tendo visto o seu número, seu truque mais impressionante
foi ser contratado.
Ainda não fechei contrato, mas já aluguei um smoking,
- então sei que vai acontecer. - Muitos caras vão ao baile
com o mesmo otimismo ingênuo.
Eles fazem mágica no baile?
Mal posso esperar pelo ensino médio.
Sim, vamos só seguir em frente
e dizer que não houve mágica em nenhum dos meus bailes.
Embora em um ano a minha acompanhante tenha desaparecido.
Se você quer esse show, precisará de um empresário... eu.
Por que o barbeador do P.T. Barnum
recebe todo o crédito quando a senhora barbada tem todo o talento?
Você está meio que argumentando contra a necessidade de um gerente,
- mas estou dentro! - Amo os Dias dos Pioneiros.
Eu gostaria de ser um pioneiro.
Pat. Você teria morrido no parto
e provavelmente me levaria junto.
- Sinto muito, mamãe. - Eu também.
Poderíamos estar no céu agora, em vez de comer esse lixo.
E eu posso dizer isso porque eu que fiz.
Tudo parece delicioso, Peg.
Você vê uma expansão como essa, você aprecia
os sacrifícios feitos pelos nossos antepassados pioneiros.
E os sacrifícios que eles forçaram os nativos americanos a fazer.
Todos tinham um papel a desempenhar.
Os povos nativos viveram nesta área
por 5.000 anos com uma cultura comunitária pacífica.
Exatamente, o comunismo,
e nós lhes trouxemos o estilo de vida americano,
além da liberdade religiosa
de perseguir qualquer forma de Cristianismo.
Eles tinham suas próprias práticas espirituais.
Sim, bem, para quem eles estavam orando, não funcionou.
O Lawrence faz um bom argumento.
Talvez devêssemos boicotar este banquete pioneiro
por respeito aos nativos americanos e suas palavras sem sentido.
Boa tentativa.
Nós vamos e vamos brilhar.
Acabei de descobrir que a Helen e o Steven
não estão só na mesa do prefeito,
estão sentados ao lado do convidado de honra,
Dan Blocker, de "Bonanza".
Você poderia entregar à ele a minha foto e currículo?
Só preciso adicionar "domador" às minhas habilidades especiais.
É aquele artigo do jornal, Mike.
Se estivesse mais disposto a se gabar,
estaríamos lá em cima com o Hoss, em vez da Helen e do Steven.
Eu adoraria torturar a cabeça do Hoss Cartwright...
discutindo as condições pecuárias na Ponderosa.
Mas fazer uma refeição estranha com um dândi de Hollywood?
Não, obrigado.
Em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo.
Os Dias dos Pioneiros não era só
um banquete anual que meu pai temia.
Era uma celebração de uma semana dos colonizadores da fronteira
cuja perseverança, sacrifício
e os rumores de canibalismo fundaram a nossa cidade.
Olhe para ela!
Em uma época mais civilizada,
ela teria sido apedrejada pelos anciãos da cidade.
Como é que alguém desse sensacionalismo honra os pioneiros?
Está de brincadeira? Meu amigo Dino foi preso aqui
ontem à noite por um vice-xerife de verdade.
Em memória dos pioneiros, vou ganhar um chapéu
que mantém o sol longe dos meus olhos
e ainda me deixa bronzear o meu couro cabeludo.
Um quarto de dólar lhe dá um lance. Três lançamentos por um dólar.
- É um acordo! - Não, não é.
Na verdade, é um roubo!
Só vou precisar de um.
Obrigado.
Vamos.
Todo esse evento é um festival de duplicidade.
Eu sei. Dê-me o de três bolas que meu irmão me falou.
- Posso jogar duas ao mesmo tempo? - Como quiser.
Cinqüenta centavos, quatro centavos,
- Muito mais difícil. - .. um dólar e meio...
...para ver os malucos e psicopatas
e uma coleção de coisas em frascos
que você desejaria estar em latas!
E, por um quarto extra,
você pode alimentar o camarão com qualquer coisa com a boca!
Com licença, senhor.
Temos um número aqui em que pode estar interessado.
Dois braços, duas pernas e uma cabeça.
A menos que ele esconda uma cauda lá embaixo,
ninguém está pagando para ver isso.
Eles podem pagar para ver... isto!
E nem está tão frio assim.
Ele tem um sólido cinco minutos de material
que ele pode esticar facilmente em uma hora.
Crianças, hoje em dia, eu não posso arremessar um anão
sem bater em um mágico.
Na verdade, nem tenho mais permissão para arremessar um anão.
Obrigado, Nixon.
Ofereça ao homem uma mordida na sua coxa.
Desculpe, garoto.
Eu só mostro
os tipos de monstros humanos que dão pesadelos às pessoas.
Como aquela pequena aberração flexível.
Bem, você está com sorte.
Eu também represento ele.
E quanto a mim?
Sinto que te levei o mais longe que posso.
Vamos a minha barraca e conversamos sobre alguns negócios.
Ao contrário do marido da Helen, meu pai tentou manter
um perfil discreto em seu trabalho.
Ele não se exibiu muito...
...que papai via
como uma boa maneira de perder um membro
ou, pior, o respeito dos seus colegas de trabalho.
Querida, pedi especificamente por
uma banana no meu almoço hoje
e não consigo encontrá-la em lugar nenhum!
Boa tarde, fiquem à vontade para continuar comendo seus almoços.
Já fiz o meu...
peixe.
Agora, para o prêmio de produtividade deste mês.
Eu ligo de volta.
Bem, parece que temos uma agradável surpresa
que, infelizmente, não pode ser evitada.
Temos convidados para o prêmio de hoje.
Mike Cleary,
aparentemente você tem uma família,
e eles estão aqui.
Surpresa!
- O que é isso? - Bem, reuni todos os garotos
para mostrar como eles estão orgulhosos do seu pai.
Desde quando me importo com o que eles pensam?
Parabéns, papai.
Vou precisar disso de volta.
Querida, já lhe disse, esse prêmio não era nada.
Bem, acho que é para o jornal decidir.
Certo? Sim, vamos tirar uma foto rápida.
Venham. Vamos todos nos alinhar.
Só deixe-me colocar o nome dele na placa
e retirar o vencedor do mês passado.
Quanto tempo isso vai levar?
O meu cliente tem que voltar ao show.
Tenho uma curiosidade.
Isso é só para se exibir à Helen
- e seu marido estúpido e careca. - Bobagem.
Certifique-se de ter toda a família
e todo o cabelo do Mike na foto.
De pé, quietinhos.
De pé, quietinho.
Não quero acidentalmente costurar sua corcunda no meu vestido.
Fico feliz em contribuir, de qualquer maneira,
para você brilhar naquele banquete.
Peg?
- Aqui! - Aqui!
Aquela proeza de hoje foi embaraçosa.
Um simples homem fazendo o seu trabalho não pertence ao jornal,
a menos que o trabalho seja o presidente
ou o Estrangulador de Boston.
Muita dignidade.
É isso que faz o homem.
Você acidentalmente me esfaqueou.
Sim, acidentalmente.
Olha, Mike, o que está feito está feito.
Mas, de acordo com o William,
a sua foto está na primeira página.
Não, você está sangrando.
Tire o meu vestido antes de estragá-lo.
Por que estamos competindo com a Helen e o Steven?
Não tenho interesse em tentar ser um figurão extravagante,
se misturando com famosos como o Hoss.
Não vou me desculpar por ter orgulho do meu marido
ou pelo trabalho duro que ele faz sendo melhor que o Steven.
Os cães estão ardendo por aí hoje.
Vamos ver o estrago.
Santa Engrácia.
SR. PRODUTIVIDADE PÕE-SE ATRÁS DO SEU TRABALHO
Este é um cabelo melhor do que da foto do Steven.
Deixe-me dizer o que todos estão pensando...
Fico ótimo em roupas de noite.
Das profundezas misteriosas da Fossa das Marianas
trago aqui acorrentado, sem qualquer pequena despesa,
eu lhes ofereço...
O Garoto Caranguejo!
Eu belisco as pessoas e estou de mau humor!
Ouvi que sofisticados restaurantes de frutos do mar
ofereceram milhões por ele.
Alguém se incomoda
que o Garoto Caranguejo esteja usando uma fantasia de lagosta?
A lagosta é o rei dos caranguejos.
O caranguejo rei é o rei dos caranguejos.
Bem, guarde para si, Jerk Cousteau.
- Tema-me! - Cuidado!
Estas garras estalantes são navalhas afiadas!
Volte! Volte ao seu tanque, Garoto Caranguejo!
Só um gostinho das maravilhas horríveis
que esperam por vocês dentro da tenda.
Vou admitir.
Você me convenceu.
Gostaria de alimentá-lo com camarão, por favor.
Isso mina a dignidade do papel que desempenho
contribuindo para as defesas da nossa nação.
A única indignidade aqui é que eles lhe dão todo o crédito...
como se essas crianças se alimentassem do seu interior por nove meses.
Dez e meio no caso do Frank.
Os caras do trabalho vão se divertir muito.
"Oito filhos. Sr. Produtividade."
E eu certamente não nos vejo indo ao jantar dos Pioneiros agora...
todo mundo me encarando
como se eu fosse um daqueles malucos em uma festa de quermesse.
A propósito, ouvi dizer que eles têm um excelente Garoto Caranguejo.
Michael Cleary, não vou deixar você usar isso
como uma desculpa para não ir a esse banquete,
como há dois anos atrás, quando você de repente teve poliomielite.
Meu pé adormeceu. Foi um erro honesto.
Então está tendo um pouco de atenção indesejada...
isso passa.
Este artigo pode realmente ajudá-lo no trabalho.
Roda que faz barulho precisa de graxa.
Não, roda que faz barulho é substituída!
É só a manutenção básica da roda.
Papai! Venha aqui! Agora!
Se ele me pedir para escolher um cartão, juro por Deus,
vou para a prisão hoje à noite.
...pelos jornais e, bem,
é um artigo sobre um homem local
que trabalha na Logan Aerospace
aqui no belo centro de Burbank.
Nossa Senhora.
Eu sei! É a minha primeira aparição no "Carson"!
Eu só queria que os outros convidados fossem mais fortes.
Aqui está ele, Sr. Mike Cleary, com os seus oito filhos,
que foi nomeado "Sr. Produtividade".
Eu diria que sim.
E diz que ele é um mecânico.
Pode-se dizer que ele também é uma máquina.
"Vai passar", Peg?
- Eu sou uma piada! - Vamos lá.
Ouvi dizer que sua esposa também ganhou um prêmio...
"Sra. Re-Produtividade."
Obrigada, Johnny.
Finalmente, a mamãe recebeu uma migalha.
Mike Cleary, por favor apresente-se ao escritório do Sr. Crane.
Você ficará bem, Cleary. Só não
engravide o Sr. Crane.
Sr. Crane, quero me desculpar
pelo constrangimento que causei à empresa.
Acredite, ter oito filhos
não foi intencional.
Não precisa, Cleary. Eu não vi o programa do Carson,
mas as pessoas que gostam de humor me disseram que foi engraçado.
Você não está bravo?
Pelo contrário, estamos sempre procurando colocar um rosto humano
no que fazemos aqui para equilibrar as ameaçadoras caras de tubarões
que às vezes colocamos nos mísseis.
Eu deveria me desculpar com você.
Depois de todos esses anos, nem sabia que você tinha filhos.
Para ser justo, quando estou aqui,
estou tentando o meu melhor para esquecê-los.
Considerando o tamanho comicamente grande da sua família,
decidi lhe dar um aumento, com efeito imediato.
Pensei que havia um congelamento salarial.
Isso é só algo que as empresas dizem.
Eliminarei os aumentos para os solteiros
e para homens com três a quatro filhos.
Sr. Crane, não sei como agradecer.
A quantidade que você fez foi totalmente adequada.
O que houve para o café da manhã generoso?
A geladeira quebrou de novo?
Por favor, não me faça comer outra embalagem de margarina.
Estamos comemorando.
Salsicha, bacon, presunto. Isso é uma festa para mim.
- Para todos, exceto o porco. - E esses ovos fofinhos
que o Pat trouxe para casa do parque?
Encontrei um ninho.
Parabéns pelo seu aumento, papai.
Bem, crédito onde é devido.
É graças a sua mãe.
Seu pai está sendo muito humilde.
Embora neste caso, ele esteja certo.
Vocês, garotos, precisam aprender que não há pecado no orgulho.
Na verdade, é um dos Sete Mortais,
ali entre a preguiça e a gula.
Tudo bem, é um pecado.
Mas é necessário
se você quiser ir a algum lugar na vida.
Não tenha vergonha de contar vantagem.
Ok. Bem, acabei de aprender
- um truque de mágica muito difícil... - A mamãe falando.
Enfim, terminei.
Bem, por mais que eu tenha contado vantagem,
vocês pareceram valer a pena.
O Sr. Crane viu esta ninhada e me deu um aumento.
Então, no seu trabalho, as pessoas recebem mais
se tiverem mais filhos?
Bem, um provedor com responsabilidades
naturalmente ganha um pouco mais do que um cara solteiro.
Sim, ou alguma garota trabalhando por dinheiro
até conseguir um marido.
Vou ter cem filhos
para ser milionário!
Fazer bebês em vez de trabalhar duro?
- Eu poderia entrar nisso. - Ninguém disse que não trabalho duro.
Você mesmo disse. Conseguimos esse aumento para você.
Agora, voltando a este truque que aprendi...
Ninguém me conseguiu nada que eu não merecesse 100%.
- Bem, na minha opinião... - Aqui vamos nós.
...você merece totalmente o aumento.
Obrigado, filho.
Não caia nessa, Mike. Ele vai continuar falando.
O fato de papai ter tantos filhos deve ser um fator.
Seu chefe obviamente acredita em remuneração baseada em necessidades.
É exatamente isso. Escute seu irmão.
"De cada um de acordo com sua capacidade,
para cada um de acordo com suas necessidades."
- Bem dito. - Bem, não posso receber o crédito.
Isso é Karl Marx.
Espere. O quê?
Eu tentei te avisar, Mike.
Então está dizendo que, de alguma forma, meu aumento é Marxismo?
É uma coisa boa. É compaixão.
O Crane não está só tratando você como uma engrenagem em uma máquina.
Ele não quer que sua família sofra.
Compaixão?
Não preciso que o Crane ponha sua compaixão nos meus negócios.
Esta família sofrerá exatamente o que eu quero para nós.
- E mais, se a Igreja exigir. - Parabéns, Lawrence.
Você pegou algo bonito e americano
como mais dinheiro e o arruinou
com compaixão e Karl Marx!
A festa acabou.
Você não está chateado, certo?
Isso só foi uma farsa para fugir com a carne.
Sabia que havia algo com esse aumento que não gostei.
São mais quarenta e seis dólares por semana.
A única coisa que não gosto
é que eles não arredondaram para cinquenta.
Você ouviu o Lawrence. É uma distribuição socialista.
Como se estivesse na Praça Vermelha, na fila do papel higiênico.
Mas você ganhou esse papel higiênico
com o seu serviço prestado à empresa,
do qual não tem problemas em levar para casa
- o papel higiênico, o tempo todo. - Não é uma distribuição
quando eles não sabem que você está pegando.
Sou um homem independente, Peg.
Gosto de pensar que as coisas que temos em nossa vida, nós merecemos.
Você realmente acha que nós merecemos isso?
Se a nossa vida fosse baseada no mérito,
gostaria de acreditar que estaríamos um pouco melhor do que roubar papel higiênico
e comer ovos do parque!
- Não posso aceitar o aumento, querida. - Eu posso!
É para as crianças, e essa é a minha área.
Então, enquanto você está no trabalho sendo "independente",
eu estou cozinhando, limpando e no quintal
arrancando um lagarto da boca do bebê Andy.
- Ele tem um dente novo. - Ele está bem?
Como se você se importasse com algum lagarto.
Olha, esses 46 dólares vão melhorar as coisas na minha vida.
Então, chame isso de comunismo, marxismo ou botulismo.
Não quero mais ouvir falar do seu orgulho.
É pecado. Você sabia disso?
Eles só adicionaram à lista.
Se eu comprometer meus princípios, não sou o homem com quem se casou.
Tenho certeza que eu ficaria tão feliz com o cara mais bem pago.
Escritório do Sr. Crane.
O Sr. Crane está aí?
Ainda não. Posso ajudá-la?
Sim. Meu marido trabalha no seu departamento
e acha que o Sr. Crane deu a ele um aumento marxista.
Um aumento marxista? O Sr. Crane?
Marxista, comunista... não sei.
Meu marido acha que está na Praça Vermelha
esperando pelo Charmin. - E quem é esse Charmin?
Foco, por favor.
Olha, o Sr. Crane tem de convencer meu marido
de que seu aumento é honesto,
mesmo que as ordens venham diretamente do próprio Kremlin.
Você entendeu?
Acho que sim.
Sim. Obrigado por essa informação.
Deus abençoe a América.
Tanto faz.
Uma maçã? Como isso chegou aqui?
A enfermeira da escola vem fazer uma verificação em casa novamente?
Isso é da quermesse. Você pode pegar.
Foi muito gentil da sua parte.
Já lambi todo o caramelo de qualquer maneira.
Finalmente ganhou a sua viseira estúpida?
Adorei ela. É como ter um braço extra
para fazer isto o tempo todo.
E quantos dólares desperdiçou imprudentemente
para ganhar uma viseira de 50 centavos?
Não se trata do dinheiro, Frank.
Eu me diverti muito ganhando.
A música do crédulo.
Você é exatamente o tipo de caminhão rústico
que mantém esses carnívoros vivendo como reis.
Como reis? O cara no estande dos peixinhos
me disse que come os que morrem.
Não tenho certeza se ele espera o tempo todo.
Pat? O que você está fazendo aqui?
O garoto Caranguejo deveria estar no palco em...
há dois minutos atrás!
Parei com isso.
Deixe-me adivinhar. Quer dirigir.
Não pode me pagar agora, garoto.
Esta noite é a Loucura do Mar Extravagante.
Você fará "Quem É O Primeiro?" com o Garoto Lula.
- Não, obrigado. - Não force ele, Joey.
É errado forçar uma criança
ao mundo cruel do entretenimento...
uma carnificina infernal que o mastiga
e o cospe fora.
A menos que o seu talento seja...
Inegável?
Você realmente se sente assim, garoto?
Você está me colocando em uma situação difícil.
Eu assinei um contrato.
E se conseguir mais lanches para você, hein?
- Lanches para a minha estrela? - Não são os lanches.
Tive alguns dos melhores camarões da minha vida esta semana.
Acabei de terminar.
Não diga isso. Você é meu Garoto Caranguejo.
Eu não sou um caranguejo!
Eu sou um ser humano
com qualidades de caranguejo!
Você não conhece esse povo carnívoro.
Se não encontrar alguém para substituí-lo,
acabarei em um desses frascos.
Olá? Sr. Crane?
Você poderia vir aqui, por favor?
O Sr. Crane está atualmente sob investigação.
A sombra negra da agressão Soviética
invadiu a Logan Aerospace.
Esses caramelos são para alguém?
- Olá, Cleary. - Seria o Cleary
como em "Michael Cleary"?
Nosso chefe de segurança aqui
recebeu uma ligação de que eu era comunista.
Que, se eu fosse, acho que eu saberia.
Por outro lado, eles são sorrateiros.
Como você está envolvido nisso tudo,
e conhece alguém chamado...
Charmin?
Escute, é verdade que o Sr. Crane me deu um aumento
por razões que possivelmente vão de encontro
aos valores do mercado livre.
Mas eu não o chamaria de comunista.
Ele dirige um Eldorado novinho em folha.
Mas se eu fosse comunista,
não é exatamente isso que eu faria?
Deus. Está tudo somando.
Não tenho humor, prospero em uma burocracia anônima
e uma vez escrevi uma carta efusiva de fã
à ginasta olímpica Olga Korbut...
"O Pardal de Minsk."
Olha, eu não tenho certeza do que está acontecendo com o Sr. Crane...
Não tenha dúvida. Estou com um grande problema aqui.
Você realmente deveria se distanciar.
Sou um americano patriótico.
Como carne em todas as refeições e frequentemente como lanche.
Portanto, se me foi oferecido um aumento salarial
sob ordens de Leonid Brezhnev,
não posso, em sã consciência, aceitar esse dinheiro.
De acordo com o que vejo aqui,
seu aumento foi inteiramente baseado no mérito
e, francamente, você deveria ter conseguido dois anos atrás.
Sério, Crane? Dois anos?
Houve um congelamento salarial.
Você disse que isso era só algo que as empresas dizem.
Bem, obviamente não posso ser confiável.
Olhe para esse aperto em que estou agora.
Nunca mais verei meus filhos, não é?
Acontece que eles estavam me enganando há dois anos, Peg.
Talvez mais.
Então temos motivos para comemorar.
Quarenta e seis dólares.
Devemos chegar cedo ao banquete
e dar gorjeta ao manobrista para pegar o carro da Helen.
Bem, qual é o sentido de ser rico
se não fizermos coisas boas com o nosso dinheiro?
Ainda está fazendo isso? Você já ganhou seu chapéu estúpido.
Sim, mas é divertido, cara.
Além disso, com a viseira, sou muito melhor nisso.
Acontece que o sol estava nos meus olhos nos primeiros quarenta dólares.
Sammy, meu amigo,
outra visoreira, por favor.
Aqui está, amigo. Visor con Dios.
Você nem está ficando com elas?!
Isso não faz sentido. Está desperdiçando dinheiro e viseiras.
Não é um desperdício. Pratiquei o ano todo
- e sou muito bom nisso. - Mas é inútil.
A inutilidade é a questão.
Você quer ser feliz, Frank,
encontre algo estúpido que possa fazer melhor do que ninguém
e faça um monte.
Das regiões mais longínquas dos Alpes suíços,
a criação de homem e besta,
acorrentada a enorme custo...
o Garoto Cabra da Montanha!
Um milagre do equilíbrio e agilidade,
não há nada que ele não possa subir
usando apenas seus cascos traseiros!
Ei, Frank! Pegue!
Tradução: MarcRip