Vou matá-lo, Weinselstein!
Idiota.
Por que está fugindo? Trouxe um presente de aniversário para você.
Tudo bem. Você não precisava fazer isso.
Eu trouxe umas cascas de árvore. E você vai comer.
-Legal. Eu ia comer isso mesmo. -Não, não ia.
Ia sim, veja? Tudo o que você ia fazer comigo, eu já estava planejando fazer.
Muito bom.
Gostoso.
-Você planejava não poder respirar? -Sim.
Escute, Weinselstein. Ninguém gosta de você.
Ninguém nunca vai gostar de você. Entendeu?
Venha. Vamos embora.
Tchau, perdedor.
O INCRÍVEL BURT WONDERSTONE
Mãe? Eu cheguei.
Mãe?
Feliz aniversário, homenzinho.
Eu tive de trabalhar turno dobrado de novo, mas eu o amo muito. Mamãe.
P.S. O jantar está na geladeira, e eu comprei seu bolo favorito. Está no balcão.
Combine a mistura com duas colheres de azeite e dois ovos.
Não temos ovos, você precisa sair e comprá-los.
Pré-aqueça o forno em 180 graus...
unte uma assadeira de 22 por 33 com manteiga e farinha, coloque a massa na forma.
FELIZ ANIVERSÁRIO EU
Cuidado para não derrubar.
KIT DE MÁGICA DE RANCE HOLLOWAY
Olá, meus jovens amigos. Sou Rance Holloway.
Devem ter me visto no Merv Griffin Show...
ou ao vivo no palco...
do fabuloso Stardust Resort e Casino em Las Vegas.
É lá onde eu faço truques como o Fantasma de Skate...
O Incrível Telefone Sem Fio...
e meu famoso truque de ilusionismo O Pássaro na Boca.
Gostaram disso? Claro que sim.
Aquele truque o surpreendeu porque é isso que a mágica faz.
Surpreende todas as pessoas.
Bem-vindos ao incrível mundo da magia.
Um mundo onde vão impressionar e encantar aqueles à sua volta.
Porque todo mundo adora um mágico.
E, se seguirem minhas instruções, irão adorá-los também.
Vamos começar com um ilusionismo simples...
onde tiramos moedas do nosso nariz.
Alakazam!
-Como fez isso? -Um mágico nunca revela seus segredos.
-Está bem. -É um polegar de borracha.
Legal!
-Sou Anthony Mertz. -Albert Weinselstein.
Você é o garoto que sempre está na enfermaria, certo?
Nem sempre. Às vezes, me mandam para o hospital.
O que é isso?
Este é para minha alergia, e este é para a minha asma.
E este é testosterona.
Meu médico diz que estou muito perto de ser uma garota.
Conhece outros truques?
Tenho um kit de mágica completo em casa.
Veja.
Cartola vazia. Perfeitamente normal.
Alakazam!
Você é como um menino bruxo.
Obrigado.
E se colocasse um saco de água no compartimento secreto?
Sairia água em vez de confetes.
-Quer ser meu parceiro? -Mais do que qualquer coisa.
Está bem. Acho que devíamos começar a anotar ideias para truques.
-Em um caderno. -Certo.
Um caderno encantado em couro e com fivelas.
-Só tenho um caderno comum. -Já serve.
Então, nosso primeiro truque devia ser Confetes na Cartola.
Fantástico.
Incrível. Incrível.
Burt! Burt. Quero que trabalhe para mim. Aqui, no Bally's.
Mas preciso que faça algo por mim.
Preciso que largue do Anton.
Ele é... Ele é rústico.
Sem querer ofender.
Não ofendeu.
Desculpe, Doug. Anton e eu somos uma equipe.
Sempre fomos e sempre seremos.
É justo. Bem-vindos ao Bally's, rapazes.
Parabéns.
ABRACADÓLAR! ILUSIONIISTAS ASSINAM CONTRATO MILHONÁRIO
O INCRÍVEL Burt WONDERSTONE & Anton MARVELTON
O Teatro de Burt & Anton
Senhoras e senhores! O Incrível Burt & Anton!
O Incrível Burt & Anton Uma amizade MÁGICA!
10 ANOS DEPOIS
Boa noite, senhoras e senhores. Sou Burt Wonderstone.
E eu sou Anton Marvelton.
Mas é claro, vocês já sabiam disso.
O que podem não saber é que Burt e eu...
temos sido parceiros e temos uma amizade mágica desde que éramos garotos.
Sempre soubemos que havia algo diferente sobre nossa amizade.
Lembra-se dos nossos jogos de forca, Burt?
Claro, Anton. Mas nós não jogávamos como as outras crianças jogavam.
Senhoras e senhores, nossa linda assistente, Nicole.
Espere, espere, Anton.
Estamos aqui para transar mágica, e não com a Nicole.
Chegou a hora da...
-Forca. -Forca.
E é por isso que chamamos:
-Uma amizade mágica. -Uma amizade mágica.
Noite, após noite, após noite! Estou em um inferno mágico.
Não pode levar mais tempo fazendo a troca?
-Eu fico debaixo daquela capa como um otário. -Dê um tempo.
Tenho feito a troca do mesmo jeito há dez anos.
Você é impaciente.
Sou impaciente, Anton, porque preciso compartilhar a capa com uma morsa suada.
É impaciente porque quer que o show acabe logo.
Podem pegar uma toalha para ele, por favor? Enxuga aí.
-Eu suo porque trabalho duro. -Pegue meu telefone!
Acha que é fácil segurar seu cabo de segurança no escuro?
Prefere que eu deixe o laço quebrar seu pescoço?
Podemos fazer um espetáculo sem este festival de chiliques?
Desculpe. Estamos comprometendo seu papel de manequim ambulante?
-Eu me... -Pede demissão? Pede demissão?
-Eu me... Eu me... -Pede demissão? Pede demissão?
-Eu me... -Pede demissão?
-Eu me demito! -Vá arrumar emprego no Cirque du Sou-nada.
-Já é a segunda este mês. -Não é como se fossem difíceis de substituir.
Observe: você.
-O quê? Como? -Sim.
-Qual é o seu nome? -Jane.
-Conhece os truques? -Sim. Precisa de algo?
-30s. para o Armário do Burt. -De agora em diante você é Nicole.
Oh, nossa. Sr. Wonderstone. É uma grande honra.
Mas não acho que esteja pronta para enfrentar isso sem ensaio.
Eu precisaria de vários anos... Essa não é a roupa.
Sr. Marvelton, pode ser uma má ideia.
-Você será ótima. -Tenho pavor de multidões.
-Não se preocupe. -Você não tem ideia. Tenho medo...
Isso é apertado.
O quê? Ela não tem costelas.
Você pegou o cabelo dela.
LICEU B&A
Sabe, quando você cresce como um mágico...
geralmente a primeira fuga que se aprende é a de um armário de escola.
Os esportistas nos odiavam...
porque sempre roubávamos suas namoradas...
usando o poder da mágica!
-Gosto da peruca loura. -Ah, obrigada.
-Você está linda. -Obrigada.
Eu finalmente tenho uma nova cama que eu encomendei.
O quê? Desculpe, só estou tentando me concentrar.
Atrás de você.
A maior cama para oito em Vegas. Duas dúzias de adultos podem dormir nela.
Se o telefone toca e estou do outro lado da cama, não consigo chegar a tempo.
Não há jeito. Espada.
Nossa, essa foi por pouco.
O lance é que se trata de uma cama enorme.
E eu queria saber se você gostaria de vê-la esta noite...
despida?
Não acho que seja uma boa ideia...
-já que começamos a trabalhar juntos... -Escute, Nicole.
-É Jane. -Espada.
Eu sei que hoje é seu primeiro espetáculo e é muito novo e fresco e empolgante...
mas quando tiver feito isso cinco mil vezes...
descobrirá que fazer sexo comigo é a única forma...
de amenizar a escravidão de sua existência miserável.
-Meu ponto é o seguinte. Vamos transar. -Isso não vai acontecer.
-Você é lésbica? -Toda mulher que não dorme com você...
-é lésbica? -Não. Já transei com muitas lésbicas.
Tenho venerado você por 10 anos e me fez odiá-lo em 60 segundos.
Bem aqui.
Parece que sou o único que se deu bem desta vez, seu idiota!
Senhoras e senhores, o nosso truque mais famoso.
-Vocês sabem para onde estamos indo. -Nós o chamamos:
-Cabeça de Homem, Corpo de Mulher. -Cabeça de Homem, Corpo de Mulher.
Certo!
Certo, lá vamos nós. Lá vamos nós.
Para conseguirmos o impossível desta impossibilidade mágica...
vamos precisar de uma voluntária da plateia.
Uma voluntária. Vamos ver quem temos.
Alguém? Alguém?
Quem será a Cabeça de Homem, Corpo de Mulher?
Quer me acompanhar ao palco?
Que tal uma salva de palmas?
Eu não acredito que estou beijando Burt Wonderstone.
Deve ser muita emoção para você.
Sua casa é linda.
Esta não é minha casa.
Esta é minha casa.
Ah, meu Deus!
-Meu Deus. É lindo. -É, sim.
-Olhe para você. -Olhe para mim.
-Ah, meu Deus, veja só seu traje! -Sim.
Cartazes.
Meu Deus! Lá está você!
E aqui estou eu.
Sim. Venha comigo, por favor.
Você faria uma caridade de sentar-se no banco, por favor.
Pernas viradas para aquele lado, braços como se estivesse segurando uma abóbora gigante.
Ótimo.
Então, Miranda, quais são suas esperanças e sonhos?
Bem, gostaria de ter o meu próprio salão de beleza.
Que ótimo. Você é interessante. Siga-me, por favor.
Não vale morder ou arranhar ou algo que possa deixar marca.
Aqui um formulário de autorização padrão reconhecendo que você é maior de 18...
e que está de acordo com as manobras sexuais que estamos prestes a nos submeter.
É muita papelada.
São muitas manobras sexuais.
Meu Deus! É enorme!
A maior cama em Las Vegas.
Ei, Jimbo. Valeu. Põe limão para mim.
Você tem feito um ótimo trabalho hoje.
Quero recompensá-lo pelo seu serviço excelente com uma nota de US$100.
Você vai transformá-la em um dólar quando eu a pegar.
Eu nem sei de onde isso vem. Quem faria isso?
Sacanagem. Um dólar é uma péssima gorjeta.
Vou lhe dar US$100.
Ah, meu Deus. Você me pegou de novo.
Sim. Você nunca aprende.
Ele nunca aprende.
Desculpe.
Jim, acho que tem algo no seu bolso.
Obrigado, Sr. Marvelton.
Veja quem está aqui.
Burt?
Anton. Lucius Belvedere. Rick, o Implausível.
Isso é uma coisa rara.
Não me lembro da última vez em que vi vocês dois juntos fora do palco.
Andamos meio ocupados, só isso.
Nós nos vemos todos os dias.
-Como está o espetáculo? -Não muito bem.
Muito bem. Tudo bem.
Estou na recepção fazendo apresentações das 14 às 14h30. De quarta à...
Só quartas. E estou fazendo uns webisódios.
-para promover o negócio. -Que diabo é um webisódio?
Está falando sério? O que é um webis... É um programa que se faz para a internet.
É como estar na TV, ou em um filme sem você passar...
pelo incômodo das pessoas assistirem.
O que houve com a sua mão?
Oh, um dos meus tigres de bengala pegou a mania de mordiscar ultimamente.
Por isso sou um mágico da comédia, e não um mágico com grandes felinos.
Quero matar no palco e não ter um baita tigre arrancando minha mão...
Eu não quero morrer. Quero matar no...
Quer saber? Esqueça.
-É difícil. -É difícil.
-É duro. -Foi engraçado na minha cabeça.
Se eu passar mais de uma hora longe dos meus gatos...
eles esquecem quem eu sou e me atacam.
Parece a minha esposa e meus filhos.
Minha "esposa e filhos" eu me referia às minhas doninhas.
Sabe, se eu tivesse uma esposa e filhos e não ficasse sozinho em casa...
-O que está havendo? -...chupando um pirulito atrás do outro.
Não sei, talvez devêssemos dar uma olhada. Como um grupo? Grupo de amigos?
Agradeço. Parece um público de mente aberta.
As coisas que vão acontecer aqui podem ser difíceis para muitos de vocês entenderem.
Se houver medrosos, eu os encorajo a buscarem refúgio dentro dos casinos.
Mexam-se.
Ou é só desligar.
Eu aguardo.
Parabéns. Você é muito corajoso.
Eu só espero que estejam prontos para encarar o fogo!
Saia! Saia!
Ele acertou você em cheio com aquela bola de fogo, cara.
Desculpe. Culpado.
Você é um cara maneiro. Seja lá o que isso queira dizer.
-Quer me ajudar com um truque? -Claro.
Agora sim.
Quem é o alucinado?
É o Steve Gray, um mágico de rua.
Aquele cara é mágico? Ele nem tem um traje.
Escolha uma carta. Mostre ao público, aquela coisa toda.
Agora pegue o marcador do bolso...
e escreva o nome de sua mãe na carta.
Mas eu não tenho...
Puxa!
Por que tantas câmeras?
Ele está filmando seu programa a cabo, Steve Gray: O Violador de Cérebros.
-"Violador de Cérebros"? -É.
Você mora em uma bolha ou algo assim?
Vamos, vamos, vamos.
Dorothy. A mãe dele é Dorothy.
Belo nome.
Vou pegar a Dorothy, colocá-la no centro do baralho...
e colocar tudo de volta no bolso.
Agora me dê um soco na cara.
-O quê? -Me dê um soco, bem forte?
-Não vou fazer isso. -Claro.
Às vezes somos forçados a papéis na vida que são difíceis de aceitar.
Como sua mãe, Dorothy...
que, pelo bem dos marinheiros do mundo, viveu uma vida de prostituta.
Dorotriz. Assim a chamavam.
Dê para mim, Dorotriz.
Você não está mais no Kansas, Dorotriz.
-Não, não. -Jesus.
-Será que o cara é um implante? -Pareceu um soco de verdade.
Tudo bem!
Eu já o perdoei.
Eu o provoquei e despertei a dor dele.
Está inchando rapidamente.
É melhor eu aliviar a pressão.
Melhor.
Espere.
Parece que há algo lá dentro.
Deixe-me só...
Um!
Dois!
Três!
Papai!
O que será isso?
É a carta!
Foi incrível!
Como era no começo...
e assim será no final.
Tentei avisá-los.
Isso é loucura, cara!
Vão! Vão!
Oi. Não vi você por aí.
Eu não creio que tenha tido o prazer.
Assistimos ao seu showzinho de rua...
e foi nojento. Mas muito bom.
Bom, mau.
Não me importo com isso.
Alguma chance de você assinar algo para mim?
Ah, bem, não costumo dar autógrafos, mas acho que posso fazer uma exceção.
É um formulário de autorização.
Caso seu rosto apareça no fundo. Não quero ter de borrar seu rosto.
-Preciso assinar o formulário de autorização? -Não, seu rosto eu posso borrar.
Enfim, temos um show no Bally's...
e eu poderia te dar uns convites caso queira dar uma olhada em nosso número.
Fazemos um truque onde a cabeça de um homem...
Vou lhe dizer uma coisa.
Finja que ainda estou aqui e conte-me tudo.
De Chicago, O Violador de Cérebros.
O recorde mundial de ficar com os olhos abertos é de 24 horas.
Mas estou nisto há três dias e, francamente, estou entediado.
Portanto, vou apimentar um pouco as coisas com spray de pimenta.
Manda ver.
Você me viu piscando? Não estou piscando!
Há muito tempo!
-Ele é como um Deus de spray de pimenta. -Esquisito, mas no bom sentido.
Certamente não é humano.
Ele quebrou o recorde!
Aqui na Bally's, você será mimado como um bebezão.
Há um secador e uma tábua de passar em todos os quartos.
E se quiser restaurantes...
você vai amar a nossa churrascaria da grife Bally's.
E depois do jantar, vão assistir ao Incrível Burt & Anton...
em seu teatro Burt & Anton.
Boa noite, senhoras e senhores. Sou Burt Wonderstone.
E eu sou Anton Marvelton.
Mas claro, vocês já sabiam disso.
Para conseguirmos o impossível desta impossibilidade mágica...
vamos precisar de uma voluntária da plateia. Quem será?
Quem será a nossa voluntária?
Está bem.
Não.
Você é um cara.
Sim, US$2 milhões.
Dois milhões e meio.
Certo. Desculpe, pessoal.
Como vão?
Eu estou incrível.
Olhe como o Judah cresceu.
-Sim. -Quantos anos ele tem agora?
Não sei.
Mas vou lhe dizer uma coisa. O menino? Ele é seu maior fã.
Adorei!
Infelizmente, estou começando a achar que ele é seu único fã.
-O quê? -A venda de ingressos despencou.
-Temos um seguimento. -Precisa de um público mais jovem.
Já ouviu falar de um tal de Steve Gray?
Deus. Deixe-me contar sobre esse Steve Gray.
Tudo o que o cara faz é balbuciar e se cortar. Qualquer um pode fazer isso.
Minha sobrinha faz isso.
Bem, ele vem sendo assistido nacionalmente por gente entre os 25 e 45 anos.
Estão o chamando de futuro da mágica.
Gostariam de ver seu último truque?
Está bem.
Por 12 longos dias, ele reteve sua urina.
Não!
Esteja lá para a última hora do incrível truque de Steve Gray:
Segurando Lá Dentro.
Aquilo ali é uma fonte? Sério, podem fechar aquilo?
Isso não é justo.
Ao vivo na TV Ativa.
Tenho certeza que é normal, mas minhas pernas estão parando de funcionar.
No que está pensando neste momento?
Que preciso mijar, Richard.
Sim.
Ele chegou até aqui, mas será que vai aguentar?
Ele já deveria estar morto. Ele tem mais urina do que sangue.
Juntem-se a nós nesta sexta-feira às 21 h na TV Ativa.
Um mágico? Chama isso de mágica? Você realmente gosta disso?
Não gosto de nada.
Certo, Burt...
este é o prospecto para a minha nova grife de hotel, Doug.
Este hotel é igual a todos os outros hotéis.
Mas vou estar cobrando 70% a mais por tudo.
Agora, sabem por que eu posso fazer isso?
-É mais bonito? -Cale a boca.
Porque é novo.
E as pessoas gostam de novo.
E quando as pessoas adoram uma coisa, ela torna-se valiosa.
Portanto, novo igual a valioso. Entendem onde quero chegar?
Vocês têm feito a mesma bosta desde que contratei vocês.
Vocês até se apresentam com mesma canção maldita.
Chama-se Abracadabra. E é considerada um clássico moderno.
-É bosta. -Eu concordo com ele, Burt.
Não há motivo para não fazermos algo grande. Chamar a atenção da mídia.
Não vou segurar meu xixi!
Steve Gray já fez isso.
Ele é proprietário. Ele é o dono.
Você precisa fazer outra coisa, algo fresco.
Eu poderia segurar o meu cocô.
Terei um grande jantar. Comerei iogurte e granola.
E reterei o meu cocô por 24 horas.
-O que há com ele? -O Burt vai cagar?
Ele vai conseguir?
Ou vai borrar as calças?
Acho que tenho uma ideia.
Devagar.
Por que a chamam de A Caixa Quente?
Bem, o sol de Vegas irá efetivamente transformar o acrílico da caixa em um forno.
Avaliamos que a temperatura interior dela deverá chegar a 93 graus.
E você e Burt Wonderstone planejam ficar na caixa a semana toda?
Exato, repórter. Olá.
Com licença.
O que está vestindo?
Meu traje de mágico, porque sou um mágico.
O objetivo desta proeza é atualizar nosso espetáculo. Você precisa trocar de roupa.
Isso é Vegas, meninos. Olhem o público. É disso que estou falando.
Isso é demais. Eu queria estar lá com vocês.
Não vai querer fazer isso, filho. Vai cheirar a bunda lá dentro.
Certo, pessoal, estamos prontos.
-Vai vestir isso? -Sim.
Isso é veludo, Burt. Você vai morrer.
Assim é melhor.
Senhoras e senhores, a bela Nicole!
Lembre-se, tudo o que tem a fazer é não fazer nada.
Certo.
Acabo de perceber que não haverá sexo durante uma semana.
-O que está fazendo? -Exercícios respiratórios.
Tenho feito a semana toda.
-Está treinando como respirar? -Sim.
Está bem.
Uma bela vista.
É menor do que pensei que seria.
Bem, talvez se viesse a pelo menos um ensaio...
"Talvez se viesse a pelo menos um ensaio".
Talvez você precise ensaiar sentar em uma caixa, Anton. Eu não.
-Ótimo. -Esse cara, não.
Não consigo respirar. Não consigo respirar!
-Pode, sim! Pode, sim! -Não, ela é muito pequena.
Relaxe. Só se passaram 20 minutos.
-Não me toque! -Está bem.
Estamos só nos divertindo!
Burt! Pare!
Por favor, acalme-se.
-Burt, vai quebrar a caixa. -Não, você vai quebrar a caixa!
Ajudem-nos!
Ajude-me. Ajude-me.
-Burt! -Ajude-me, estou escorregando!
Este é o melhor truque que já vi!
Espere, Burt! Respire, Burt!
-Não entre em pânico! -Cale a boca!
Baixem o guindaste!
-O que está fazendo? Não! -Subindo!
Ei, aí não!
Você está me matando!
Depressa!
Não, Burt!
Meus tornozelos estão quebrados.
Seu rosto bateu bem no meu joelho.
Eu disse que isso era uma má ideia.
Isso não era uma má ideia, Burt!
Era uma boa ideia estragada por um tolo pretensioso!
Ah, sério?
Esta sociedade acabou. Eu me demito!
O quê? Só por causa de uns tornozelos quebrados?
-Algumas das costelas também quebraram. -Você é tão egoísta!
Eu? Não acredito que aturei você por tantos anos!
Quer saber? Não preciso de você. Ninguém vinha ver você mesmo.
Por isso o nome: O Incrível Burt & Anton...
e não: O Incrível Burt & O Incrível Anton!
-"Incrível" se aplica a nós dois! -Isso é uma coisa horrível de se dizer!
Tanto faz! Você merece!
Boa sorte, seu incrível babaca!
-Você vai ficar bem. -Ainda não sabemos.
Você é o babaca.
É assim?
Trinta anos de amizade, Burt. Diga alguma coisa.
Senhoras e senhores...
A Caixa Quente!
É, pessoal, é verdadeiramente um dia triste.
Judah!
Judah, mexa-se.
Burt, você está aqui?
Olá, Nicole. Estou na banheira.
-É Jane. Vou esperar você sair. -Não! É um banho de espuma.
Não vai ver nada. Entre.
Está bem. Acho que precisamos conversar sobre tudo porque eu...
Meu Deus! Burt.
As bolhas parecem ter dissipado.
Pronto. Não melhorou.
Ouça, queria falar com você sobre o espetáculo.
O show continua.
O nome é: Burt & Anton, Uma Amizade Mágica.
-Sim, e daí? -Anton se foi.
-E daí? -Como vamos fazer o show sem seu sócio?
-Nicole. Deixe-me explicar uma coisa. -Jane.
Não preciso de um sócio. Nunca precisei de um sócio e menos ainda do Anton.
Ele era um peso nas minhas costas.
Com o que foi que ele contribuiu?
Tino empresarial, ideias e amizade.
Melhor sem ele.
Acha que pode cuidar disso sozinho?
-Tente, porque não consigo assistir. -Não preciso dele e não preciso de você!
Bom, porque não tem a nenhum dos dois.
E outra coisa! Por que não entra na banheira?
Ah, Deus.
O Teatro Burt
Senhoras e senhores, sou Burt Wonderstone.
Mas é claro, vocês já sabiam disso.
Agora, o que talvez vocês não saibam...
é que tenho sido "amigos mágicos" desde que eu era "rapazinhos".
Eu sempre soube que havia algo diferente...
sobre minha amizade...
comigo mesmo.
Ei, lembra-se dos meus jogos de forca?
Claro que sim.
Mas eu jogava um pouco diferente das outras crianças.
Espere, espere.
Capa.
Forca.
-Uma bosta. Foi uma bosta. -Eu achei que foi muito bom.
Foi uma desgraça!
Chega! Vou cancelar!
Do que está falando?
Você disse que ia fazer um novo espetáculo! Foi o mesmo programa, sem o Anton!
Não pode ser amigo mágico com sigo mesmo!
Ótimo! Qualquer hotel de Vegas mataria para ter Burt Wonderstone.
-É mesmo? -Além disso, guardei uma tonelada de dinheiro.
Você não guardou quase nada.
O que são essas palavras? Isso é blá-blá-blá.
-E os meus investimentos? -Sim, está bem.
O que tem eles? Vamos lá.
Temos sua fonte de água mineral importada do México, Aqua de Leche.
Foi um produto muito elegante. Embalagem sofisticada.
É água mexicana, Burt.
Era um convite à diarreia a três paus a garrafa.
Que tal os milhões colocados naquele restaurante temático.
O Café Titanic de James Cameron foi uma grande ideia.
Nossos únicos erros foram:
Um: fizemos o chão inclinado demais e a comida escorria dos pratos.
E dois: não tínhamos a permissão de James Cameron.
Precisa obter permissão, certo? Já conversamos sobre isso.
É seu estilo de vida de luxúria. Você não entende, Burt?
Você gastou US$75 mil mês passado, só em lençóis.
Está me dizendo que não tenho mais dinheiro nenhum?
Você tem uma poupança.
US$200 que minha avó me deu.
Sim, US$200 em 1973.
Hoje vale...
US$248.
O biquinho!
-Burt? -Olá, Nicole. Como vai? Que ótimo.
Eu tive de abrir mão de minha suíte, então, estava pensando se eu poderia...
-ficar na sua casa por algumas noites. -Não acho que seja uma boa ideia, porque...
Bem, o negócio é o seguinte. Eu não como há 24 horas...
porque o serviço de quarto não entrega fora do hotel.
Sim, é normal.
Acho que poderia ficar uma noite. Sabe onde eu moro?
Estou precisando de comida de coelho e alpiste.
Você estava mesmo com fome.
Quase comi um dos meus coelhos.
Mas estão cheios de piolhos.
Olhe para mim. Burt Wonderstone, o maior mágico do mundo...
sentado neste apartamentozinho, comendo lavagem.
O que é isto?
É tilápia com brotos de abóbora.
Ragu horrível. Imagino que seja isso o que os prisioneiros comem.
Eu tiro. Deixe-me pegar isso.
Obrigada.
Ah, não é...
Certo.
Eu e minha avó. Ela era dançarina.
Eu costumava vir visitá-la em Vegas...
e foi quando vi seu show no Golden Nugget. Foi tão bom.
E eu ali soube que queria fazer mágica.
-Sério? -Sim.
Sabe que horas são?
São...
Muito bem. Devolva, por favor.
Já devolvi.
-Está bem. Você tem dedos leves. -Sua carteira.
Meu Deus, você está falido. US$5?
Eu... Eu preciso disso.
Não amasse.
Eu tenho milhões de ideias para truques, Burt.
Você achou mesmo que eu queria ser uma assistente mágico?
-Sim. -Não, Burt!
Faça de mim sua parceira.
-Pobre, doce Nicole. -Meu nome é Jane.
Meu número é extremamente intrincado.
É um produto de anos de estudo e treinamento...
e, sem querer ofender, mas você é uma garota.
Você deve estar brincando.
Não que garotas não possam fazer mágica. É só que os homens são melhores.
Quer saber? Não quero que fique aqui.
E não quero trabalhar com você.
Só porque disse que homens são melhores do que as mulheres?
Eu disse "sem querer ofender". Portanto, você não pode se ofender.
Legalmente.
Quando te vi há dez anos, você amava o que você fazia.
Eu podia sentir isso até na última fileira...
e agora, você virou uma concha triste e patética do que já foi um dia...
e não quero fazer parte disso.
O que está fazendo?
Eu entendi mal o lance?
-Sim. Muito mal. Saia. -Está bem.
-Tenho muitas opções. -Ótimo.
É tão pequeno.
Estou dizendo que esta cama é do tamanho da que um cão usaria, ou uma criancinha.
Preciso de uma cama maior.
Esta cidade é sua, Burt. Amanhã você a agarra de volta.
Steve Wynn, por favor.
Burt Wonderstone.
Sabe quando ele sairá da reunião?
Estou tentando falar com Steve Wynn.
Poderia avisar a família Hilton que Burt Wonderstone ligou?
Peça para o Sr. Trump me ligar?
Não me importa qual dos Hiltons. A Nicky já serve.
Pode pedir para a Sra. Trump me ligar? Sr. Luxor, por favor.
Eu não entendo.
Acho que não, Burt. Não estou procurando um sócio.
Tenho feito meu número solo por um milhão de anos e está indo bem.
-David, há quanto tempo somos amigos? -Não somos amigos.
Mas se nos juntássemos isso poderia elevar o nível da sua carreira.
Bem, tenho uma estrela na Calçada da Fama em Hollywood.
Imagine isto:
"O Incrível Burt & David".
Não.
Muito bem.
SERVINDO EXCLUSIVAMENTE O OESTE DE LAS VEGAS
VENHAM VER O FAMOSO MÁGICO BURT WONDERSTONE!
Obrigado. Posso fazer muitos líquidos desaparecerem...
mas nada faz líquidos desaparecerem melhor do que as toalhas de papel Bounty.
Limpam tudo rapidinho. Dois rolos por US$2,99.
Certo, Burt.
-Isso deve ajudar. -Obrigado, Terry.
Se eu puder fazer mais alguma coisa por você, você tem o meu cartão.
-Entendi. -O meu celular está aí.
Deixarei no vibrador.
Escapar de Onde?
-Você é o cara. -Isso mesmo, Steve!
Tenho certeza que já viram pessoas andarem sobre carvão em brasa.
Mas duvido que tenham visto alguém...
passar a noite...
sobre carvão em brasa.
De jeito nenhum!
Sabe o que eu digo quando vejo uma cama...
de carvão em brasa?
Manda ver!
Acertaram por sorte.
Agora, o cheiro que estão sentindo, senhoras e senhores, não é de churrasco.
É da minha carne.
Isso é loucura.
Vejo vocês pela manhã.
Alguém me acorde, senão vou dormir até mais tarde!
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Oásis Pacífico - Clínica para Idosos PROCURA-SE ARTISTA
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HÁ VAGAS
Sob o O, 62.
Este é o nosso salão onde você apresentará a maioria das suas baboseiras.
Que tipo de gente acaba aqui?
A maioria eram artistas nos grandes hotéis.
-Cantores, dançarinas de strip-tease. -B1, pessoal.
Imitadores de celebridades.
É para onde os artistas velhos vão para morrer.
E alguns não tão velhos.
I-29.
Oi. Como vai?
Qual é o seu nome?
Grace.
Grace, eu sou Burt.
É uma bela pulseira.
Posso ver isso um instante?
Leve o tempo que precisar.
O fecho está atrás.
Sim. Ah, muito bem.
Obrigado.
Agora, veja isto.
Onde ele está?
Não sei.
Minha neta me deu.
O que você fez?
Não. Está aqui.
Está comigo. Está comigo. Está bem aqui.
Sou um mágico.
Devia ter explicado isso antes.
Ah, meu Deus.
Tudo bem.
Senhor, me faria a bondade de escolher só uma carta do monte.
Ele está forçando uma para você.
-Mostre a carta para os outros, sem que eu veja. -Não faça isso. O cara é péssimo.
Por favor, coloque a carta de volta. Não me mostre a carta.
-Vou cortar o monte uma vez... -Ele já sabe a carta.
-É esta a sua carta? -Não.
-Mesmo? Que estranho. -Faz parte do número.
Ele vai adivinhar errado duas vezes e depois dizer que a carta está no seu bolso.
-Obrigado por arruinar o truque. -Ora, obrigado por ser tão terrível.
Ei, amigo. Você do cardigã.
-Qual é o seu problema? -Não tenho problema, mas você tem.
Seu embaralhar é medíocre...
seus lábios se movem quando você conta as cartas...
e seu papo é entediante e triste. Quer tentar impressionar as pessoas...
não botá-los para dormir, pelo amor de Deus.
Sério? O que mais?
As pessoas querem pensar que estão vendo mágica de verdade e não um show de mágica.
Se não acreditar no que está fazendo, como eles vão acreditar?
Não há alegria em você, filho.
Você não tem paixão.
Você pode ter visto isso mil vezes antes, mas eles não viram.
Ah, meu Deus.
Você é Rance Holloway.
Eu...
Eu tinha o seu kit de mágica quando criança. Você é a razão de eu ser um mágico.
Vou lhe dar seu dinheiro de volta.
Bem, acho que não está entendendo.
Eu sou Burt Wonderstone.
E por isso devo desmaiar agora?
Bem, eu estive em cartaz no Bally's nos últimos dez anos.
Sou muito, muito famoso.
Bem, eu larguei o negócio, não leio mais nada sobre o assunto...
e estou atrasado para o meu coma.
Talvez pudéssemos conversar alguns minutos?
Tchau.
Pode ser o lance do jogo!
Esta noite em O Violador de Cérebros:
Haverá sangue?
O que nos leva ao nosso perfil de hoje.
Um homem que deixou a pompa e glamour de Las Vegas...
para seguir um caminho diferente hoje em dia.
Seu nome é Anton Marvelton.
PROVÍNCIA PURSAT, CAMBOJA
Comecei a Operação Abracadabra, porque vi quanto sofrimento havia no mundo.
Vou a lugares onde as crianças não têm o que comer nem água limpa...
e eu lhes dou a mágica.
Operação Abracadabra! KIT DE MÁGICA
E também lhes dá comida e água potável?
Não. Sou um mágico. Trago magia.
Oi, crianças! Tomem.
Isso é para você.
Aqui está, meu jovem.
E para você.
Vamos ver esse sorriso.
Não se preocupem. Eu tenho o suficiente para todos.
O que temos aqui?
Abracadabra!
Isso não é tudo.
Ei, tome.
Que tal isso?
Aqui está.
É para você e você.
Deviam treinar os truques com coelhos de verdade, não concorda?
Esta área do mundo é tão conturbada.
Não só há muita pobreza e e nenhuma água potável...
mas os nativos também são viciados em uma droga chamada folha de kratom.
Ela os deixa inconscientes por uma hora.
Estou tentando tirá-los desse vício e viciá-los em mágica.
Agora você está aqui em parte porque você teve um atrito...
com seu parceiro de anos e melhor amigo, Burt Wonderstone.
Ele era meu melhor amigo.
Ele era como um irmão para mim.
E sempre serei grato a ele por me mostrar meu primeiro truque.
Lembra-se qual foi?
O desaparecimento de um lenço.
É o primeiro truque que todo mundo aprende, mas vou lhe dizer uma coisa.
Quando o Burt o fez naquele dia...
ele realmente me surpreendeu.
Rance, vamos fazer alguns truques.
Rance.
Jesus!
O que está fazendo aqui?
-Quero fazer truques. -O que está fazendo no meu quarto?
-Veja o que eu trouxe, lembra? -Eu não ligo.
Achei que poderíamos fazer alguns truques juntos.
O objetivo do kit era você poder fazer os truques sem mim.
O nó pendurado.
E os anéis. Lembra-se dos anéis?
Como funciona mesmo?
Se eu mostrar a você como usar os anéis, você me deixa em paz?
Veremos.
Sr. Holloway
Puxa para fora, tira os dedos e pronto.
Não está bom. Estou vendo o canto da carta.
-Sério? -Sim.
-Ali? -Sim. Mas aperte mais os dedos.
-Certo. -Aperte mais!
Como diabos você conseguiu se apresentar em um palco em Las Vegas?
Eu não fazia muitos truques com cartas. Quase sempre com objetos gigantes.
Objetos gigantes.
Posso lhe perguntar algo?
Se acha que deve.
O que aconteceu? Um dia você estava na marquise do Bally's...
no dia seguinte você desapareceu.
Passe-me o sal.
Lembra-se do porquê de se tornar um mágico?
Porque todo mundo ama um mágico.
Certo.
Como?
O que está sentindo agora...
aquela sensação de admiração e de surpresa...
aquela sensação de que qualquer coisa no universo é possível?
Foi por isso que virou mágico.
Por isso eu me tornei mágico.
-Isso e as mulheres. -Isso e as mulheres.
Então, por que você foi embora?
Eu estava no palco um dia e de repente, o número tornou-se gasto...
tornou-se mecânico...
eu não gostei de sentir-me daquele jeito.
Então, fui embora e nunca olhei para trás.
Honestamente, como fez com a pomba?
Ela é parcialmente desossada.
Alô?
Estou indo já.
Burt! Burt, como vai?
-Doug. -Venha cá.
-Como está indo? -Muito bem.
Sente-se.
Como eu disse, quero falar com você sobre uma apresentação.
Sim, sim. O que você acha? Um retorno triunfal ao Bally's?
Ou, talvez, um espetáculo no novo hotel?
Bem, na verdade, eu tinha outra coisa em mente.
Está bem.
O Judah está fazendo...
Não sei. Ele está fazendo anos e daremos uma festinha de aniversário.
Quando eu perguntei quem ele gostaria que se apresentasse na festa...
ele me disse que queria você.
Sério?
Eu sei, eu sei. Não pude acreditar.
Eu ofereci a Miley Cyrus e Justin Bieber e Mandy Patinkin.
Mas não. Ele me disse que queria você...
o grande e maravilhoso Burt Wonderstone.
Por dez anos, eu tive o melhor palco em Vegas.
Eu viajei o mundo, jantei com reis.
-E agora... -Vou pagar US$500.
-Estou dentro. -Ótimo.
Doug Munny me pediu para me apresentar na festa de aniversário do filho dele.
Você vai?
-Vou se você for meu parceiro. -Não sei. Teria de me barbear.
Ora, Rance, será divertido.
Eu vejo nos seus olhos. Quando faz um truque, parece que tem 80 anos de novo.
Quero lhe mostrar uma coisa que acho que vai mudar sua ideia.
Tenho 75.
Senhoras e senhores, uma piñata humana!
Esta manhã, comi mil balas e doces...
e tenho que botá-las para fora ou eu vou morrer.
-O que é isto, uma fuga? -Eu não contaria com isso.
Vamos, bata em mim com toda força.
Bata em mim! Sim! É tudo o que você tem?
Meu Deus. Isso é nojento.
Posso ser um mágico quando eu crescer?
Talvez, se tirar boas notas.
É isso o que chamam de mágica ultimamente? Isso é uma grande merda!
Vá, vá, vá!
Senhoras e senhores, Steve Gray.
Nicole?
Jane.
Droga, foi a pior coisa que já vi na vida.
E vi meus filhos nascerem.
Puxa vida. Está brincando, Burt?
Você nunca nos disse que era amigo do famoso Rance Holloway!
É uma honra, senhor.
-É muita gentileza. -Sr. Holloway.
Que diabos aconteceu com você?
Eu trabalho com gatos. Grandes gatos.
Eu saí ontem à noite e um deles ficou com ciúmes e rasgou meu rosto.
-Droga. -Minha namorada está pior.
Disseram que esse era um bar de mágicos.
-O que está fazendo aqui? -Sr. Gray.
O que você faz não é mágica.
É pornografia para macaco.
Eu entendo. É natural para uma folha que está morrendo, ter medo do vento do outono.
Tirar coelho da cartola já era.
Experimente tirar seu coração do peito.
Que diabos quer dizer com isso?
Significa que pego os pesadelos das pessoas e os transformo em sonho realidades.
Que diabos é um sonho realidade?
E você é?
Espere um minuto, Steve. Você está dizendo que não sabe quem é Rance Holloway?
-Nunca ouvi falar nele. -Devemos tudo a esse homem.
E você não sabe quem ele é.
Eu não disse que não sei quem ele é.
Eu disse que nunca ouvi falar dele.
Sua pele me faz chorar.
Ele é um hombre muito doente.
Quando começamos a ensaiar nosso programa infantil?
-Está pronto? -Vamos tentar.
-Você gostaria de ir jogar golfe? -Claro!
Tome.
Vamos jogar golfe. O quê?
-Rance Holloway! -Obrigado.
Este é o meu lenço.
Eu disse que você ficaria bem.
Burt?
Oi. O que está fazendo aqui?
Vim visitar a minha avó.
Oi.
-Oi, querida. -Grace é sua avó?
Sim. O que está fazendo aqui?
Entretenho os moradores.
Eu não a via tão feliz há tempos.
Estamos tendo um caso.
Não entendo. Não entendo como pode trabalhar para Steve Gray.
Você vale muito mais do que isso.
Não pensou assim quando pedi para ser sua parceira.
Bem, isso foi em outra época.
As mulheres não tinham as mesmas liberdades que têm agora.
Foi há um mês.
Ouça, eu sei que ele não presta. Mas preciso de um emprego.
E eu não tenho de dar explicações a você.
-Não, eu sei que não, Jane. -Obrigada.
Você me chamou pelo meu nome verdadeiro?
Sinto muito. Sinto muito ter sido tão babaca com você.
E ter sido tão pouco profissional.
E por sempre chamá-la de Nicole, mesmo sabendo que seu nome era Jane.
Há mais umas cem coisas listadas na minha cabeça.
Está bem. Que a tratei como objeto, que sempre chegava perto demais...
e por ter gritado com você, por tentar fazê-la sentir-se desconfortável e eu...
Pode parar. Não se magoe.
Portanto, o que quer que eu tenha feito e que foi insensível e estúpido, eu sinto muito.
Bem, em nome de todas as Nicoles nos últimos dez anos...
eu aceito suas desculpas.
Obrigado, Nicoles.
Tínhamos, não sei, 10, 11 anos...
e havia um garoto na classe que era sempre malvado com a gente...
sempre provocando.
Então, demos um jeito para ele tirar papel flash da ponta de uma varinha de condão.
A coisa explodiu na cara dele. A turma toda riu.
-Deve ter sido um bom dia. -Foi o máximo.
No dia seguinte, nem tanto.
O cara voltou, e quase matou o Anton de pancadas.
-Ah, não. -Ele ficou bem.
-Pelo menos você tinha o Anton. -Sim.
Eu tinha amigos imaginários e até eles eram maus, portanto...
-A vida de uma criança mágica. -Sim, tente ser uma criança mágica menina.
Eles me chamavam de Cadela Mágica.
-Mesmo? -Sim.
-Chamavam a mim de Cadela Mágica. -Não.
Bem, não.
Você tem alguma apresentação chegando?
Na verdade, tenho uma apresentação internacional de gala muito importante...
conhecida como a Festa de Aniversário de Doug Munny.
-Isso é... -Patético. Eu sei.
Não. Eu ia dizer legal. Crianças adoram mágica, certo?
Certo.
Sei que deve estar ocupada...
mas eu estava pensando que talvez você pudesse estar lá.
Estou ocupada.
Mas eu estarei lá.
Judah é tão sortudo.
FELIZ ANIVERSÁRIO JUDAH
Rance, é o Burt. A festa é hoje.
Só uma lembrança gentil. Ligue para mim.
-Você veio. -Eu adoro bolos, então...
Está pronto?
Eu estou pronto, mas Rance não chegou. Portanto, estou um pouco...
-Rance não chegou. -Não se preocupe.
Você ficará bem.
-Não estou nervoso. Obrigado. -Certo.
-Boa sorte. -Não preciso de sorte, preciso de Rance.
-Ele virá. -Está bem.
Está bem.
Senhoras e senhores...
quero agradecer a todos por me ajudarem a comemorar o aniversário de...
-Quantos anos está fazendo? -Dez.
...de 10 anos do meu filho.
Judah, meu amor...
minha vida...
meus sonhos.
-Feliz aniversário. -Obrigado, pai.
É claro, que o aniversário de Judah não é a verdadeira razão para eu os convidar aqui hoje.
Como sabem, meu novo hotel, Doug, será inaugurado em breve.
E em algumas semanas, eu mesmo vou dar uma festa com os melhores artistas de Vegas.
E o artista que mais me impressionar...
vai conseguir um contrato de cinco anos em cartaz no Doug.
Que tal?
E tenho o prazer de anunciar...
que temos o nosso primeiro candidato oficial da competição...
conosco hoje. Ele é um ilusionista mundialmente conhecido.
Senhoras e senhores...
Steve Gray!
Bom ver você, Steve. Obrigado por vir.
E vejo você mês que vem no show.
Muito bem, senhoras e senhores. Agora, para entreter as crianças...
Burt Wonderstone. Obrigado.
Tenho uma pergunta para vocês. Não gostariam de ganhar uma moeda por cada vez...
que seus pais lhe mandam limpar atrás das orelhas?
Bem, aqui está uma.
Isso é loucura!
E, sim, aqui está outra!
E o aniversariante. Quando foi a última vez que você lavou atrás das orelhas?
-Nunca. -Eu sabia.
Porque Judah, por ter a orelha mais suja de todos...
você está rico, meu amigo!
-Que legal. -Incrível.
-Tome. -Espere!
-Vocês querem ver mágica de verdade? -Sim.
-É! -Legal!
Arranquei meu dedo. Não é isso.
Steve, o que está fazendo? Você não devia estar se apresentando hoje.
Só dando às pessoas o que elas querem.
Ei, pessoal, vejam isto.
Se forem como eu, devem estar pensando:
O truque da moeda...
um pequeno aperitivo saboroso.
Mas minha criança interior tem fome...
e precisa de algo mais nutritivo.
O que você tem na grelha?
Ah, meu Deus.
-O que ele está fazendo? -O que ele está fazendo?
Estão vendo isso?
Estão vendo o que estou fazendo aqui?
Olhem. Olhem para isso!
Agora vejam isto!
Feliz Aniversário Judah
Em letra cursiva.
É um truque horrível para mostrar para crianças. E se eles tentarem copiá-lo?
Vou processá-los.
-O truque é meu. -Pessoal...
Já estiveram em uma festa...
onde alguém está usando uma roupa igual?
-Já! -Já!
Bem, aqui está uma solução para isso.
Eu agradeço.
Fantástico!
Wonderstone!
Que chato!
É assim que bato em um prego.
Se precisarem de algum conserto pela casa, me avisem.
-Construí minha casa de verão assim. -Muito bem. Muito bom.
Muito bem, mesmo. Mas este é um clássico.
Significa que já foi feito.
Judah, qual é seu animal favorito? Uma toupeira, uma preguiça, um cachorrinho?
-Um cachorrinho. -Um cachorrinho.
Vamos fazer um cachorrinho para o aniversário do Judah.
Prontinho, um cachorrinho.
Não é lá grande coisa, é?
Um cachorrinho fuleiro. Acho que consigo fazer melhor. Vou começar de novo.
Alakazam!
Aqui está, meu amigo. Feliz aniversário, Judah.
Obrigado. Vou chamá-lo de Wonderstone.
Posso ver Wonderstone por um segundo?
Oi, pessoal. Vejam isto, pessoal.
Uma forma de vida adorável.
Aposto que posso fazê-lo ainda menor.
E um pouco menos adorável.
-Adoro apertá-lo! -Pare!
Dê-me o cachorro. Dê-me o cachorro!
Devolva-o.
Wonderstone desapareceu.
Para onde será que ele foi?
Provavelmente para onde todos os Wonderstones vão eventualmente.
Para a obscuridade.
Papai! Papai! Ele esmagou meu cachorro!
Tem certeza disso, Judah? Tem certeza de qualquer coisa?
Porque eu acho que ouvi algo se mexendo...
nesta caixa aqui.
Vá em frente e abra.
Wonderstone! Você está bem.
É um cão diferente, seu desgraçado. Onde está o outro?
Não se preocupe.
Ele está em um lugar seguro.
Supere essa, pet shop.
Seu desgraçado.
Feliz aniversário, Judah.
Levante a cabeça, Burt. As coisas ruins não acontecem com a gente, acontecem para a gente.
-Por que não deixou que fizesse só um número? -Porque quero o show no Doug.
Não, eu não me importo.
Eu quero.
-Qual é o seu problema? -Não tenho problema nenhum.
Está tudo em perfeito alinhamento.
Trabalhei muito para chegar onde estou e ninguém vai me deter.
Nem o Wonderstone, nem você.
Nem mesmo eu.
O futuro pertence a Steve Gray.
E caso não tenha reparado...
eu sou Steve Gray.
Steve Gray, você é um terrível ser humano.
E o que é pior, você é um péssimo mágico.
Então, eu me demito.
Boa saída, mas ainda estou aqui.
O que você vai fazer agora?
Vá embora furiosa.
Excelente.
Mulheres. São um mistério, Judah.
Burt?
-Ele pôs um cão nas minhas calças, Jane. -Entendo.
-Ele pôs um cão vivo nas minhas calças. -Eu lamento.
-Ninguém fez isso comigo antes. -Espero que não.
Os dentes dele estão nascendo.
É tão nojento.
Alô?
O quê?
Rance.
Perdi o show.
Não se preocupe com isso.
Esta é a Jane.
Oi, Jane. Rance Holloway.
Claro. Eu sei quem você é.
-O que houve? -Tive um derrame.
Eu não recomendo. Não é tão divertido quanto eles dizem.
Como foi? Você fez os truques?
Ah, foi legal.
Eles estavam rindo? Espantados?
Adoraram. Foi ótimo.
Ótimo.
Se soubesse o quanto seria divertido trabalhar com um parceiro, eu o teria feito há anos atrás.
Ah, meu Deus.
Chegou a hora do meu último truque de desaparecimento.
Adeus, Burt.
Aonde ele foi?
Ele foi para um lugar melhor.
Adeus, Rance.
-Ele está embaixo da cama. -Eu sei.
Oi, Weinselstein.
Você voltou.
Mas e seu trabalho com os pobres?
É, não era bem mágica o que eles queriam.
Queriam comida e água potável.
Os tolos.
Por favor.
Então...
É bom ver seu rosto.
Quer um anel de cebola?
-Senti tanto a sua falta. -Burt!
-Tive tantas saudades. -Também senti saudades.
Depois do que fiz com você na Caixa Quente, não achei que fosse querer ser mais meu amigo.
Não entendo você.
Não achei que fosse querer ser mais meu amigo.
Não, Burt, sempre serei seu amigo.
Eu sempre serei seu amigo.
Não posso dizer o quanto isso significa para mim.
-Consegue, sim. -Significa muito.
Sua amizade significa mais para mim do que qualquer coisa no mundo.
Burt, pare.
Muito feliz.
Estou tão feliz.
Ah, eu prometi a mim mesmo que não iria fazer isso.
Eu prometi a mim mesmo que eu iria fazer isto.
Aqui está. O caderno encantado.
Eu sempre o mantive comigo. Há grandes ideias aqui.
-Que tal o Chuva de Passas? -Já o fizemos. Arsenio em 91.
-Que tal o Stinky, Stinky 2x4? -Esse é difícil para as minhas costas.
Ah, sim. Escutem.
Só precisamos de um grande truque para a apresentação de Munny.
Algum tipo de ilusionismo que vai deixar as pessoas passadas.
Ei, esperem um minuto. O que é o Público Desaparecido?
-Um truque que nunca pudemos fazer. -É.
Como se faz um público desaparecer sem eles estarem envolvidos?
-Você tem de drogá-los ou algo assim. -Bem...
-A erva. -Kratom.
O quê?
É uma planta que mastigam no Camboja. Eles desmaiam na mesma hora.
Teríamos que drogar cerca de mil pessoas sem o consentimento?
Pessoal, não.
O quê? Não podem estar falando sério.
Isso seria perigoso e ilegal.
-Ela tem razão. -Sim.
Sim.
Devíamos testá-la primeiro.
Acha que está pronto?
Não sei. Olhe.
Acha que está pronto?
Não sei. Olhe.
Está bem. Todo mundo sabe o que tem de fazer?
-Estou pronta. -Eu também. Mas estou um pouco nervoso.
Anton, o que poderia dar errado?
Alguém pode morrer. Podemos ir para a prisão.
Viu? Quando você diz isso em voz alta, não parece tão ruim.
Jane, Anton e eu conversamos.
E se ganharmos o espetáculo, gostaríamos que nos acompanhasse.
-Adoraria. -Não como a secretária.
Como parceira.
Achamos que é uma grande mágica e queremos que seja nossa sócia.
Está bem.
Está bem, vou sair.
Feliz por vocês.
Desculpe. Esqueci o meu suéter.
Está bem. Tchau.
Feliz por vocês.
Está bem.
Acho que isto é seu.
Muito bem.
Tem algo no seu ouvido.
-Muito legal. -Obrigada.
Infelizmente, não acho que funcionará para mim.
TAMANHO GG
-Sério? -Não, é só para o truque.
Ah, está bem.
Ele está me tocando onde não me sinto bem.
O que acontece em Vegas fica em Vegas.
Tudo bem! Foi demais!
Certo, suma.
Vá em frente.
Desculpem por isso.
A seguir, um homem que vive na vanguarda...
e no limite...
e na borda da magia.
Talvez o conheçam de seu programa de TV, O Violador de Cérebros.
Então, preparem-se para ter seus cérebros violados.
Senhoras e senhores, Steve Gray!
Obrigado.
Mas não estou aqui pelos aplausos.
Sou um pouco diferente dos outros mágicos que verão esta noite.
Na verdade, não pretendo fazer nenhum tipo...
de mágica.
Ao invés disso, quero fazer uma coisinha chamada:
Abrindo um buraco na minha cabeça.
De acordo com minha pesquisa, há um ângulo muito estreito...
onde poderemos perfurar...
o crânio...
sem acertar as partes vitais do cérebro.
Agora, fui informado pela minha equipe médica...
que posso perder um dos meus sentidos...
deixando-me com apenas cinco.
Eu deixaria de ser especial.
Sim, passaria a ser simplesmente como um de vocês.
Então...
cruzem os dedos por mim.
E, pais, se tiverem filhos pequenos com vocês...
talvez queiram levantá-los para que possam ver melhor.
Certo, sem mais delongas...
vamos mudar tudo.
Ta-rá!
-Isso foi demais! -Obrigado.
Outra vez!
Quando chegaram aqui?
Deixei minha furadeira. Deixei minha furadeira lá! Deixei minha furadeira!
Ah, peitos.
Por isso ele é um astro, senhoras e senhores! Steve Gray!
Aplausos!
Obrigado.
Estou me sentindo mal por aqueles que vierem em seguida.
E agora, vindo em seguida...
Burt Wonderstone e Anton Marvelton, senhoras e senhores!
Sim!
O Incrível Burt & Anton
Obrigado. Muito obrigado.
Boa noite. Por 15 anos, Anton e eu fizemos um espetáculo chamado:
Burt & Anton: Uma Amizade Mágica.
Mas como alguns de vocês sabem, tivemos uns probleminhas recentemente.
Foi. Nós despencamos da Caixa Quente.
Vejam, senhoras e senhores, pelo caminho...
esquecemos da coisa mais importante de tudo, e esse coisa é que Burt precisa de Anton.
E Anton precisa do Burt.
Porque é isso que faz nossa amizade ser mágica.
Esta noite, trazemos a vocês o único truque que sonhamos quando crianças...
mas que nunca ousamos fazer até agora.
Acho que pode-se dizer que este truque começou há 30 anos atrás, no meu aniversário...
quando ganhei um Kit de Mágica de Rance Holloway.
E assisti ao vídeo de instruções pela primeira vez.
Olá, meus jovens amigos. Sou Rance Holloway.
Devem ter me visto no Merv Griffin Show...
ou ao vivo no palco...
do fabuloso Stardust Resort e Casino em Las Vegas.
Mágica é a arte de fazer as pessoas acreditarem em algo...
que elas sabem que não pode ser verdade.
Por exemplo, se eu disser ao homem na segunda fila, assento do corredor...
que aquele é o sweater laranja mais feio que já vi...
vocês talvez fiquem admirados, porque eu jamais poderia saber...
o que ele estaria usando hoje quando gravei isto há 30 anos, certo?
Bem, deixem-me dizer algo, pessoal...
Vocês ainda não viram nada.
Não, vocês ainda não viram nada.
Porque agora Burt e Anton vão fazer todos vocês...
todo mundo nesta plateia, homem, mulher e criança...
desaparecer deste teatro.
Onde estamos?
Ah, meu Deus.
Obrigado! Obrigado!
-Muito obrigado. -Obrigado.
-Obrigado! -Obrigado!
Conseguimos, Anthony.
É verdade, Albert.
Burt, Anton! Parabéns! Ganharam o contrato. Não sei como conseguiram.
-Isso foi um truque e tanto. -Obrigado, Doug.
Eu tinha certeza que isso seria um desastre.
Só uma coisa. Vocês vão fazer o público reaparecer no Doug, certo?
Sem problema.
Porque eu ganho dinheiro com eles dentro do cassino.
Certo. Estou orgulhoso de vocês.
Nada mal. Mas esperem até saberem o que eu tenho em mente.
Vou fazer um buraco na cabeça. Bem aqui.
Estou além do meu tempo.
OS INCRÍVEIS BURT & ANTON
com a Maravilhosa JANE
UMA AMIZADE MÁGICA
O INCRÍVEL BURT WONDERSTONE
[Portuguese - Brazilian]