UMA SÉRIE DE ESQUETES DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
Então, este é o acessório da moda para este outono.
Sim, é necessário.
Funciona na rua,
funciona em casa.
E o que eu adoro nele,
é que parece uma bolsa de bebê normal.
Isso mesmo.
Mas está cheio de...
-Homus! -Meu Deus!
Que lindo!
É A NELL!
Então, no fim das contas, não é o sobrenome dela.
tem usado um nome falso. Sean me disse que trocou.
Nem se casou. Não sei por que...
Ei, pessoal.
Bem-vindos ao Wolf and Grandy. Como estão?
-Ótimo.
...no meio de uma história, mas...
Ótimo, vocês já jantaram aqui antes?
Nós, sim. Ela não...
e ela nunca foi a um restaurante antes.
-Desculpe, como? -Sinto muito.
Não é Maggie? Você nunca veio aqui?
Não, mas ouvi coisas maravilhosas.
Desculpe, senhora...
nunca esteve em um restaurante?
Verdade.
Eu fui criada na selva canadense de Nunatsiavut
por uma matilha de cães selvagens e acabo de ser
integrada à sociedade,
então posso ser...
Mas não vou interromper sua fala.
Não quero incomodar.
E uma pergunta.
Essa é sua calcinha?
Certo, ótimo.
Na parte de cima do cardápio,
a seção menor é
sobre porções pequenas.
Eu estou com muita fome, então...
acho que preciso de comida grande.
Aqui no Wolf and Grandy não servimos coisas grandes.
Só comidinhas, pratos médios e tábuas.
Pessoal, temos que pedir a tábua de vieiras cruas.
É fantástica.
Infelizmente,
estamos sem a tábua de vieiras.
Sinto muito.
-Essa não. -Essa não.
Essa não!
Eu... sinto muito. É hora de gritar?
Não, não precisa.
Kim e eu estávamos tristes por causa do prato.
Sim, tudo bem.
Este lugar é fantástico. O que escolherem será bom.
Certo.
Alguma alergia,
restrições alimentares,
-coisas assim? -Sim.
Eu tenho problema com laticínios,
e acaba com a alegria de todos. Então, sem laticínios.
Eu como a medula ou o estômago, o que sobrar.
Também posso assistir a vocês comerem
e depois vocês vomitam e eu posso lamber o que ficar no rosto,
mas vocês estarão dormindo ou fazendo cocô, então...
E eu também não como laticínios.
Então, não...
-Sem laticínios. -Sem laticínios.
Eu tenho umas perguntas.
No cardápio de bebidas,
o Lay Low, My Sweet Lover
diz que tem gentiana.
É um amaro de gentiana ou um licor?
-É um amaro. -Certo.
Isso é nojento.
Eu vou querer duas vodcas.
Ótimo? Alguém mais quer bebida?
Eu quero uma IPA. Kim?
Acho que vou de rosé.
-Sabia que ela ia dizer isso. -Ele sabia.
Só perguntando.
Tem leite quente do mamilo?
Não temos.
-Não. -Tudo bem.
Então só quero água.
Pode me fazer um favor?
Certo. Vou pedir as bebidas e esperar pedirem o resto.
Adorei a parte de tijolos pintados.
Desculpa... isso á está meio defasado.
Nossa, que vergonha.
Não se preocupe com isso. Você vai aprender.
Certo.
Temos um ninho de porco cru com um ovo de codorna
e um ramo de cebola selvagem.
-Veja só. -Um presentinho do chef.
Presente?
Mas não demos nada a ele.
Não, querida.
Ele dá a todo mundo e chama de presente,
mas está é se gabando.
-Não... -Então, vocês
-precisam de mais... -Não!
Não!
Não! Esta carne morreu com medo!
Morreu de joelhos! Não era pra gente!
Não!
Não! Não era pra gente!
Não! Nós a roubamos da Grande Mãe!
Nell!
É A NELL!
Quando o jogo esquenta, não tem como desacelerar.
Quando estou jogando, não posso me distrair.
só quero me focar na bola, não na minha roupa.
E agora, você não precisa.
Apresentando a bermuda Nude Tonificado.
Quando estou jogando,
não tenho tempo de me preocupar com roupas.
Isto é basquete!
Não é um desfile de moda!
Vão adorar as bermuda Nude Tonificado, pois...
é o mais perto que vou chegar de jogar basquete nu.
Antes dessa bermuda, basquete era difícil.
Desculpe, gente. Me distraí com minha bermuda.
Agora com Bermuda Nude Tonificado, você não se distrai.
Agora podemos nos focar no jogo.
Eu entro agora.
Toma, cara.
Ei. Obrigado.
Bermuda Nude Tonificado. Você parece nu,
mas não está.
Agora disponível com sardas e pelos.
Ótimo jogo! Isso!
Trazido a você por Traegus, para os problemas que você não tem.
Sou grande demais, e quero ser como antes.
A seguir, todos sabemos que vamos morrer.
Mas você vai?
-Um especialista diz que sim. -Você vai morrer.
MÃES HONESTAS
Meu nome é Laura, tenho 35 anos,
e sou de Traegus, Nova Jersey.
-E é... -Nojento.
-Muito triste. Ajude-a.
Gosto das minhas roupas, mas me pergunto o que acham.
MÃES HONESTAS
Sei que minhas amigas me amam,
mas acho que não são honestas.
Não, Laura. Você está ótima.
Uma diva feroz e sexy, estrela do rock, rainha.
Lindo.
Todas as garotas vão ficar com inveja.
Não sei.
-Seu milkshake é muito cremoso. -O quê
É cremoso.
Cuidado, fim-de-semana. Aí vem ela.
Cuidado, fim-de-semana. Aí vou eu.
Então aqui estou eu
para receber uma opinião honesta de três mães
da região dos Três Estados.
Eu sou a Deb.
Acho que você deveria valorizar seus traços bons
e esconder os ruins.
Eu sou a Marie.
Sempre tive dificuldade com as coxas e acho
que passei essa neurose às minhas filhas.
Eu sou a Ronnie.
E acho que as mulheres devem usar meia-calça,
pois é sexy.
Também porque os joelhos são os cotovelos enrugados da perna.
Minha nossa.
O que quer dizer com isso?
Sou uma feminista com uma lista de afazeres.
Fazer o quê?
Fazer todos os rapazes
virem me admirar.
O que isso quer dizer?
Mandar ver o dia todo.
A rodo.
Isso.
Todo o seu peso
está bem aqui, viu?
Vou sempre vai ser mais grossa por aqui. Mais cheia.
Não dá para tirar.
Seu queixo é ótimo.
-Queixo ótimo. -Deveria...
valorizar isso.
Tenho uma ideia. Vá ao provador.
Vamos trazer umas roupas.
Mas eu estou gostosa.
Vá para o provador! Vamos trazer roupas!
Eu trouxe vocês três mães para aprender.
Então acho que preciso ouvir.
-Tem um barulho. -Não muito alto.
-Ela não precisa ser alta. -Está tocando?
Plataforma.
Alerta de Mãe.
-Não sei. Acho que... -Dê aqui. Deixe eu ver.
Você desligou?
Não.
Espere, já sei! Não.
-Acho que é... -Não, precisa...
-Deixa... -Certo.
Espere. Está ligando.
Estou ligando para alguém. Ligação de vídeo.
-Devolva. -Fiz algo...
Pode filmar tudo?
-Pode passar? -Desligou.
Acho que nem está ligado.
Está mesmo ligado?
-É um vídeo... -Está ligado.
Espere. É um aplicativo.
Isso!
-Isso! -om certeza.
-Diga "sim". -Você está ótima.
-Que mudança. -Isso mesmo.
Entendeu, garota? Isso aí.
Isso que é roupa.
Miss América.
Veja só.
Eu me sinto velha.
Você é velha.
Tem 40 anos. Não é?
-Tenho 35! -Mesmo?
-Acho que não. -Não tem mesmo.
Só preciso incorporar a roupa.
Não se preocupe demais.
Sabe o que dizem:
"O que é bonito é para se mostrar."
Cuidado, verão. Aí vou eu.
Tem coisas erradas que...
Não há nada de errado com isso.
TODO DIA TEM UMA MANHÃ
Pode falar.
O que é livro? E pode ajudar
o cérebro a ser menos burro?
Nós falamos...
Falamos mais tarde.
Depois do intervalo.
Noite de jogos é ótimo.
-Sim. -É mesmo.
O que vamos jogar hoje?
Que tal charada?
É meio chato.
Que tal um de cartas?
Dane-se! Odeio isso!
-Eu só... estava sugerindo. -Sabe...
Minha nossa.
Sei o que podemos jogar!
Apresentando Sou Eu!
O jogo de personalidade que vai mantê-lo pensando.
Adoro esse jogo!
Ele adora!
Ele adora Sou Eu! Vamos jogar!
-Isso, vamos! -Vamos jogar!
Certo.
Sou obcecada por uma certa comida.
É uma comida que todos adoram, mas eu sempre posso.
Sempre digo: "Nham, nham."
E se fosse Dia dos Namorados, diria que a comida é meu namorado.
Você é a garota cuja personalidade
é amar pizza.
-Isso! Sou eu! -Isso!
Sou uma pessoa que...
age como se a vida fosse difícil
e quero que pensem que sou muito burra.
Não consigo fazer coisas simples.
Quero que me tratem como um bebezinho.
Sua personalidade é falar sobre como a vida adulta é difícil.
Sou eu! Isso!
Você é muito bom!
Este jogo testa seu conhecimento
de pessoas que se reduzem a uma coisa.
Você as conhece.
Certou eu...
tenho uma personalidade falsa.
É a mulher que diz que sempre quer ir a uma casa de strip com homens.
Nossa, foi rápido. Sou eu!
-Sou eu também. -Eu também.
-Certo. -Eu também.
Certo, esta é boa.
Eu terminei um namoro e estou pensando: "Hora do horóscopo."
Alguém que só fala palavras com H.
Não.
Alguém que gosta de relógio.
-Não. -Espere, o quê?
Eu sei. A pessoa que curte astrologia,
mas só quando a vida vai mal.
Sou eu!
O jogo vem com diversas cartas de personalidade, incluindo
"A mãe triatleta",
"Alguém que só curte erva",
"Quem finge ter uma pergunta na palestra,
mas é só uma desculpa para falar da vida"
e mais, incluindo a expansão para casais.
Certo, não vamos nos divorciar, mas temos alguns problemas.
Tudo pode ser uma farsa.
O casal que teve um casamento temático de time.
-Somos nós! -Isso!
Somos nós!
Sou Eu! tem mais de 15 categorias divertidas.
Sou a pessoa que se você viesse
jantar na minha casa, diria coisas como:
"Esses daqui são os feijões do papai".
A pessoa que dá nomes bizarros para comida.
Sim! Sou eu!
Sou eu!
Sou alguém que chama pólen de abelha "um lanche saboroso".
Você é anoréxica.
Eu tenho uma amiga anoréxica,
então, não diga isso.
É alguém que se ofende em nome de pessoas que conhece.
Mas, fora isso, não se ofende, e nós pensamos,
qual é a sua? Você precisa conhecer alguém para se ofender?
Sou eu!
Certo...
Sou péssima.
-Verdade. -Sou péssima.
Você é alguém que diz que é apolítico,
Sim, é horrível. Mas, não, sou...
pior.
Alguém muito bom no karaokê, mesmo quando os outros são ruins
e que ouve: "Por que não é ruim como nós?"
Não. Sou pior.
O amigo que só lê livros sobre leite!
Não! Que amigo é esse?
Vamos, gente. Sou péssima.
Homem de meia-idade que põe a mão na reentrância das costas das mulheres.
e se ofende quando dizem que é nojento.
-Sou eu! -Sim!
Nojento!
Alguém que acredita em fantasmas.
Alguém que posta sem parar sobre sair das mídias sociais.
Alguém que sempre quebra o pescoço e nunca conserta.
-Não! -Quem você conhece?
Não sei...
-Sou eu! -Sou eu!
-Garota...
sou eu.
Me tranque na cadeia e jogue a piada fora,
pois precisa acreditar que sou eu.
E ainda tinha tempo.
Compre Sou eu! e melhore sua noite de jogos.
Sou eu!
Não sei como jogar!
E, rapazes,
podem achar que têm uma vida normal,
mas sua esposa pode ser meio masculina?
Vamos conversar com o criador
do programa líder de audiência Esposas Maridos quando voltarmos.
Ai! Puta que p...
TRAEGUS CORP APRESENTA: C-E-O?
Eu sou a Patricia Palmer,
CEO da Dermapress,
a empresa mais bem-sucedida em enxertos de pele.
Meu dia é bem normal.
Eu acordo às 4h e corro ao máximo
em uma esteira vertical até desmaiar.
Depois tomo uma vitamina de água com tutano
e vou de helicóptero de titânio até o escritório.
Aqui passo o dia todo caminhando por aí
pelo prédio de salto alto,
fazendo reuniões sobre compra de pele.
Tomo um café fervendo de almoço,
e quando a garganta para de sangrar faço um triatlo.
Não tenho muito tempo livre,
pois, mês passado, eu pari três Teslas.
Estou escrevendo um livro sobre feminismo
chamado Não Pare, Vadia Fraca.
Espero que as meninas leiam.
Acho que sou uma mulher comum com quem as pessoas se identificam.
TRAZIDO A VOCÊ POR TRAEGUS
Fique Traegus. Vai ter que ter Traegus.
Eu sou Sammy Nashville,
e este é "Pise e Chore".
Vamos estragar coisas e nos machucar.
Isso!
JACKASS FEMININO
Vocês mexeram na balança?
Sim!
É um número muito ruim.
Temos o mesmo tamanho. Então não sou bonita?
Não estou dizendo isso, mas eu me exercito muito, espero...
Por que mulheres brancas são assim com o peso?
Quer saber? Agora estou brava.
Vou abraçar vocês.
O que podemos fazer?
-Odeio homens. -Quem precisa de amor?
Alerta de Mãe! Assisti a um novo programa,
e esqueci como se chama.
Seu pai não gostou,
e eu dormi.
Certo, o que é isso?
Não sei.
E como funciona?
Não sei, eu...
encontrei.
-E vim aqui. Eu vim...
Vim para o programa.
Legal. Então...
Pode nos falar um pouco sobre isto?
Eu vim para...
TODO DIA TEM UMA MANHÃ
Legendas: Vicente Burzlaff