UMA SÉRIE DE ESQUETES DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX.
Olá, sou Carol Burgess,
estou concorrendo a deputada,
e gostaria de dizer por quê.
O povo de Iowa precisa de uma voz que fale por ele.
O povo de Iowa precisa de mudança após anos de paralisação de Washington.
O povo de Iowa precisa de grandes ideias.
Por isso, se eleita,
prometo tratar da questão que mais nos importa.
Precisamos de algo novo a dizer
quando batem na porta do banheiro
e tem gente.
É algo que todos do nosso grande estado de Iowa concordam.
Todos estivemos nessa situação.
Está no banheiro.
Alguém bate na porta.
Não sabe o que dizer.
"Já vai!" é antiquado.
"Ocupado". Isso é estranho.
Precisamos de novas ideias.
Ideias ousadas.
Já vimos isso acontecer demais.
É hora de acharmos uma solução.
Quando eu chegar em Washington,
vou arregaçar as mangas e trabalhar.
Em um dia no cargo,
vou escrever um projeto bipartidário
que inclui uma lista de coisas que podem dizer
quando alguém bate na porta do banheiro.
e vocês estão lá.
Coisas como: "pode demorar um pouco",
ou "que barulho é esse"?
Ou "banheiro"!
Também acho
que não deveria ter problema em não dizer nada
e só bater do outro lado da porta
de volta.
Meu oponente, Frank Barnstorm, não tem ideias sobre o que dizer
quando alguém bate na porta do banheiro
e tem gente.
Não há desculpa para esse comportamento.
Eu odeio muito Frank Barnstorm.
Se eu tenho ideias sobre outras coisas?
Na verdade, não.
Eu preciso?
Acho que não.
Então, se concorda que precisamos de ideias novas e ousadas
de coisas para dizer quando alguém bate na porta do banheiro
com gente dentro, votem em mim.
Carol Burgess.
Eu sou Carol Burgess,
e aqui tem gente.
COMPRAS FÁCEIS COM SHERYL
Sabem, o Halloween está chegando,
e essa fantasia que temos é linda.
É uma peruca de mulher branca e loira.
É muito mais fino do que pensei que seria.
É o que muitas brancas dizem quando tingem o cabelo de loiro
e ele fica mais fino da química.
O que mais gosto dessa peruca,
é não ter quase cabelo.
Quase não atrapalha.
Nem precisa escovar a peruca,
pois nem tem cabelo o bastante.
E é uma boa quantidade, pois, sabe,
acreditamos em qualidade, não quantidade.
Vire para a luz. Veja só.
Veja só.
Veja só. Veja como brilha.
Veja como a luz passa bem por aqui,
mostrando que não se trata de espessura nem de largura.
Trata-se de ter tentáculos esvoaçantes,
palha de milho caindo,
quando está na feira.
Não faça cachos.
Tivemos um incidente recente.
Se fizer cachos, não fica bem assim.
Na verdade, acho que derrete.
Não é cabelo o suficiente para fazer tranças.
Deve dar só para uma trança.
Assim, é melhor fazer um rabo-de-cavalo.
Mas não vai querer fazer,
pois todos veriam como é fino dos lados.
Então deixe cair, com um chapéu desses,
a caminho do seu yogalates.
O que precisar para se sentir melhor
com sua péssima autoestima.
JACKASS FEMININO
Minha pegadinha preferida é de escritório.
Esta vai doer.
Skuz vai entrar,
e ela não imagina o que a espera. Vamos lá.
Pra quando é o bebê?
Acabei de almoçar.
Oi.
Eu sou Frank Barnstorm,
e gostaria de representar o grande povo
do 23o distrito de Iowa.
Minha oponente quer que vocês pensem que não tenho ideias
para coisas a se dizer no banheiro
quando alguém bate na porta e tem gente,
mas ela está redondamente enganada.
Eu tenho ideias.
Eu sempre resmungo.
Um som incoerente é tudo que é necessário nessa situação.
Ou...
Simples, mesmo.
Então, não acreditem em tudo que ouvirem sobre mim.
E eu tenho uma varanda muito maior que a dela.
Vejam só, é lindo.
Ainda nem viram metade.
Querem que uma pobre com uma varanda pequena represente vocês?
Eu sou Frank Barnstorm
e eu aprovo esta mensagem.
Todos os cateteres doem,
mas este dói mais.
Esta semana, em um novo episódio
-de Coques americanos... -É besteira.
Taylor, você nem disse que tinha um crush no Caleb.
Não é a questão, Meghan!
Você tinha acabado de sair para comer com Bolton no lago.
E daí, Michaela?
-Pronto. -E...
ela estava trocando mensagens com Shayden e Colton.
Cale a boca, Trinity!
-Você cale a boca! -Não!
Brandy! Saia daqui e mande a Taylor calar a boca!
-Ande. -Pessoal!
Parem de gritar ou vão acordar Jake,
Cramdon, Shayla e Scotron!
Não pode dizer às pessoas o que fazer
por seu coque ser maior!
-Posso, sim! -Não pode!
-Posso! -Não!
-Posso! -Acabo com você!
-Desista! -Não!
Saia da minha varanda!
COQUE RIR AMAR
Alerta de Mãe.
Lembra da sua tia Diane?
Ela se engasgou com uma alface grande.
Então mastigue bem.
COZINHA LÉSBICA
Eu sou Dillon, de Austin,
e vim para servir quente.
Eu sou Delyn, de Nashville,
mas nasci em Austin,
estou pronta para pular nesse calor.
E aí? Sou Dylan, de Austin,
e estou pronta para esquentar.
Eu sei gritar "Cuidado aí, dona!"
do outro lado da cozinha.
Meu segredo na cozinha
é botar o punho na minha mão e depois tirar.
Estou pronta para servir.
As carnes quentes e aquecidas.
Vamos acender o fogo e mandar ver.
O calor é quente.
E eu gosto.
Não tenho medo do calor
e não tenho medo do calor.
Minha paixão é carne,
mas minha alma é aquecer carnes.
Eu já falei que não tenho medo do calor?
Falei? Legal.
Alface grande local.
Alface pequena local.
Alface-zinha-zona fofa local.
Eu sei que ganhei o desafio da semana passada.
Então acredite que estou quente.
Esta flor de abóbora é do meu jardim,
onde meu porco gosta de fazer cocôs enormes.
Meu lema na cozinha:
"Se fizer algo sem maçarico, por quê?"
Esta é a minha colher,
porque eu sirvo quente.
Um milho,
o rosto da minha mãe, pois a amo muito,
cão adotado.
Quando não estou na cozinha,
vai me encontrar na cozinha.
Cão adotado,
gato adotado. Uma fase estranha.
-Quando volto na cozinha... -Cuide aí.
Tilda Swinton, usando um fuet.
Rabanete, carteira com corrente
um leão da montanha que vi na minha cabeça.
Um cutelo com um laço.
A cozinha salvou minha vida.
Sou a Dillon. Eu vou servir quente.
Direto da super-quente e aquecida cidade de Austin, Texas,
vamos servir tudo quente, com molho quente.
Não quente demais, porque já tem calor.
Dillon, quente, aquecida.
Texas, Austin, muito quente.
COQUE, RIR, AMAR
Por que me trouxeram aqui?
Não temos raiva de você.
Só queremos conversar.
Garota, é o seu coque.
Seu coque...
nos afeta das seguintes formas:
achamos que deixa você com raiva.
Não. Meu coque é demais.
Assim as pessoas sabem que meu cabelo está em cima
e embaixo.
E eu sei que essa mensagem é importante para você
mas faz você parecer uma vadia idiota.
É um cabelo divertido de verão!
É nojento!
Querida, não tem cabelo o bastante para o coque
-nem para o resto. -O papai está certo.
Ou fica descabelado,
ou deixa solto.
Só queremos o seu melhor.
Isto é o meu melhor!
Sabemos, querida, mas é...
muito idiota.
Não fotografa bem.
É pegajoso, ainda mais nas laterais onde é muito fino.
Não interessa o quanto escove seu cabelo,
parece que esteve em um incêndio.
-Um incêndio enorme. -Dos grandes.
Ou que fez uma cirurgia
e que o cabelo não cresceu direito depois.
Perguntei se estava bonita e disseram que sim.
Sim, menti na sua cara.
E parece que mora em uma floresta medieval.
Hoje está especialmente nojento.
Sinto muito. Como tudo isso
já está nas cartas?
Nós...
Nós só queremos que você tenha a ajuda necessária.
Ou que tal... cortar umas camadas do seu cabelo?
Ou quem sabe deixar na altura do queixo.
-Queixo? -Porque se recusar ajuda,
seremos forçados a cortá-la
-de todas nossas fotos. -Isso.
Sim.
-Não! -Sim.
Não deixem que me cortem.
Traegus Powder foca nas partes dos seus músculos que são burras e ruins.
E aí? Sou a Ellen Plebles, e este é o treino do Gordo Sarado.
Hoje, vou treinar com o Ethan,
e ele vai fazer um treino modificado.
Então se você lesionou o joelho
jogando bola na faculdade,
vai querer seguir o Ethan.
Vamos lá.
Vejam como ele alonga.
Não sabemos que grupo muscular ele está alongando nem por que,
mas está claro pelo movimento dele,
que ele já foi um atleta, quem sabe.
Vejam a tatuagem irlandesa no braço dele.
Ei, Ethan. Foi à Notre Dame?
-Não. -Legal.
Vejam a barriga.
É assim que ele se mantém com a barriga de Gordo Sarado.
Vejam como aparece o tanquinho,
meio duro, quase um presunto.
E os braços dele.
Só podem ser descritos como... grandes.
Ethan, vamos mostrar
-sua foto de antes? -Vamos lá!
Se pode acreditar,
este é o Ethan antes do programa Gordo Sarado.
E este é ele depois.
Fantástico. Eu criei o programa Gordo Sarado
para ajudar os homens a manter esse corpo
não só no começo dos 30,
mas no final dos 30 também.
Ethan, como é sua alimentação?
São 12 g de creatina por dia.
É mais do que o dobro do recomendado.
E vou à academia todos os dias.
Levanto pesos por 46 minutos, e vou na máquina de pernas.
E como um lanche.
Isso. Precisa do carboidrato,
se vai tomar sete cervejas sozinho,
depois no chuveiro.
Certo, pessoal, vamos fazer perna.
Brincadeira, não tem perna.
Se querem ter panturrilhas de um passarinho desnutrido,
devem descansar a perna.
O bom é que a parte de cima
vai parecer monstruosa,
pois não poderão usar as pernas para nada.
Vão parecer um centauro
sem as pernas de cavalo
que teve que fazer um espantalho para as pernas.
Mas a nutrição adequada é importante.
Proteína aqui!
Isso me dá tesão de manhã.
Eu adoro isso.
Adoro mesmo.
Tem um canudo enorme,
para tomar muito mais proteína do que precisaria.
E qual é o lema do treino Gordo Sarado?
Mais proteína para sua proteína, somos a Equipe da Proteína!
Isso que é proteína.
Bebam. É o fim do treino.
Legal. Recuperem os eletrólitos.
E, depois de um treino desses,
recomendo desmaiar de cara para o sol
por ao menos duas horas.
Vai querer uma queimadura severa que se torna um bronzeado roxo
que só pode ser descrito como dano irreversível à pele.
Gordos Sarados!
Frank Barnstorm quer que vocês pensem que podem grunhir
quando alguém bate na porta do banheiro
e já tem gente.
Às vezes, sim.
Mas não é um problema comum
e não tem uma solução comum.
Nossa solução precisa ser diferente,
seja em um banheiro público
ou banheiro privado.
Há banheiros em restaurantes,
aviões, saguões de hotel, escritórios
e até em alguns hospitais.
O que dizer quando alguém bate na porta
vai depender do tipo de banheiro em que se está?
É de cabines?
É em uma festa?
Que parte do dia?
Frank Barnstorm não se importa.
Eu, sim.
Eu sou a Carol.
Às vezes, se estiver silencioso
pode tossir com força se ouvir passos na sua direção.
Assim, a pessoa saberá que nem é para bater
na porta do banheiro.
Farão meia-volta e irão embora.
Mas se for alto demais,
essa ideia não funciona.
Quando eu for eleita,
resolverei esta crise na fronteira.
A fronteira entre o banheiro
e o resto do ambiente fora do banheiro.
E a fronteira é uma porta.
Eu sei que minha esposa vai lutar pelo povo de Iowa.
Ela já contou a ideia dela sobre algo novo a dizer
quando alguém bate na porta do banheiro
e tem gente?
Muda tudo.
Quantos lugares tem no Senado?
É a mesma coisa que o Congresso?
São algumas das coisas que descobrirei
quando me mandarem para Washington.
Há alguns anos,
soube que alguns estados estavam criando Leis de Banheiro
e fiquei animada.
Então, descobri o que era e fiquei chocada.
Direitos trans são humanos, e o governo não deve
discriminar com base na identidade de gênero.
É a minha única opinião normal e boa.
Sem falar que
essas leis não incluem ideias para o que dá para dizer
quando alguém bate na porta e tem gente. Então...
se eu vencer esse concurso,
onde vou morar?
Quanto tempo dura,
e quando todo mundo vota?
Algumas perguntas não têm resposta,
mas quando eu for Iowa, descobrirei
e responderei a vocês assim que puder.
Minha família e eu estamos comprometidos
a chegar ao fundo de Washington.
Querem me ajudar?
Eu sou Carol Burgess e aqui tem gente.
POR QUE É EM ISLANDÊS SE ESTAMOS NA NORUEGA?
VOCÊ COMEU MINHA BALA DE ALCAÇUZ!
PORQUE VOCÊ COMEU MEU PÃO PRETO E DENSO SEM PEDIR!
MEU PEITO.
Semana que vem, em Coques Americanos...
Tenho tanta sorte de tê-lo encontrado, Axton.
O que importam minha família e o que querem?
Tanta sorte.
Esta noite atacamos.
A redenção será nossa.
Era assim que cuidávamos dos negócios.
Era só a gente, a natureza,
e um inseto coberto de urina quente.
Os tempos estão mudando.
As pessoas são diferentes agora.
Nós pousamos na colher.
Biscoitos viralizaram
e as pessoas começaram a almoçar
no banheiro.
Olá, sou Caju Albacora.
E eu não ia concorrer.
Mas soube que Frank Barnstorm e Carol Burgess
falaram algo sobre banheiros.
Foi aí que lembrei.
Eu faço fechaduras!
Guaxinim!
E a minha posição é que, se uma porta está trancada
e alguém bate,
não tem que falar nada.
Pois está trancada.
Então a pessoa do outro lado vai entender.
Viram?
Sabem que tem gente.
Olá?
Quero fazer tudo diferente.
Sou a vadia escura da corrida.
Eu sou inimigo da ordem.
Então escutem de mim.
alguém que trancou muitas pessoas
em quartos que alugaram,
achando que era uma pousada.
A única saída
é a entrada!
Isso aí, EUA.
Fechaduras!
Não é só uma palavra qualquer.
Pago em centavos e botões antigos
pela campanha para eleger Caju Albacora para algo.
Eu sou Caju Albacora,
e há algo de errado comigo.
Legendas: Vicente Burzlaff