UMA SÉRIE DE ESQUETES DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
JACKASS FEMININO
E aí? Vai ser maluco.
Sam, pronta pra se machucar?
Sim! Nasci pronta.
Sammy vai tocar a campainha do ex-namorado,
mesmo sabendo que a namorada nova mora lá.
Vai ser maluco.
Isso!
-Vamos nessa! -Isso!
JACKASS FEMININO
Ei! O que faz aqui?
Ainda estou solteira e, semana passada,
fiz um Instagram falso para seguir sua namorada
e ela é mais bonita que eu...
Mas que...
Meu Deus! Foi tão doloroso!
Vamos ver de novo em câmera lenta.
Ainda estou solteira...
Não! Quem se importa?
-Tudo bem! -Você é tudo!
Vai encontrar alguém.
Vai ficar bem, e, quer saber?
Você é fofa, querida.
-Sou fofa. -E preciosa.
-Sim.
-Fofa e preciosa. -Isso!
JACKASS FEMININO
Conheçam os Shlesingers.
Parecem recém-casados normais por fora,
mas com uma diferença,
quando se entra na casa deles.
Não. Ela não é como outras esposas.
Pareça vivo!
Quando começamos a sair ela era...
Como se diz?
Uma garota?
Mas, depois que nos casamos...
ela é meu camarada, e minha esposa.
É minha esposa-marido.
Irmãos.
Isso.
Esposa-marido...
uma nova série documental na ISC.
Certo.
Vou bater uma punheta pra você não ficar com tesão no jantar.
Da sua dinâmica de casados pouco convencional...
Afaste essa bunda daí!
Ninguém quer ver isso.
...até seus inesperados desafios para dormir.
Pois é.
Dividir a cama com ela é muito particular.
Você não deu descarga!
Deste tamanho! Está vendo?
É do tamanho de uma carpa adulta.
É a minha garota.
Eu amo você.
Não dê descarga nisso.
Não.
Quer laranjada?
Claro.
Veja como eles tentam viver a vida
como um casal normal,
em uma sociedade
que recrimina seu estilo de vida.
Nossa, borbulhou.
Esposa-marido, do ISC.
-Vamos. -Não.
-Eu... -Vamos.
Está sentindo?
-Sim. -É o nosso jantar.
Na terça-feira, lá pela 1h, no ISC.
Quer sentir a galinha?
E você tem uma galinha.
Pode estar se perguntando,
"Preciso de um cateter?"
E a resposta é:
talvez.
Por que não enfia um e vê se gosta?
Eu sou Ellen Plebles,
e esta é a segunda semana do treino "Gordos Sarados".
Um programa de quatro semanas que criei
para mantê-lo na melhor forma possível,
como um adulto que come sanduíche de manteiga de amendoim de lanche.
Vamos conhecer os treinadores.
Este é o Joe.
Ele é o Gordo Sarado avançado.
Vejam como o peitoral dele é macio.
Nebuloso, disforme.
É quase um sutiã pequeno.
Joe, diga a todos como mantém essa forma.
Eu jogava beisebol, comia waffles
-três a quatro vezes por dia. -Legal, Joe.
Agora vamos passar por cinco flexões de adulto devagar. Vamos.
Quero que vejam a técnica dele.
Como ele mantém aberto.
Assim, ele consegue um sovaco sarado, cobrindo suas estrias.
É o treino perfeito
na crisma da sua sobrinha, ou no estacionamento do Shopping.
Quando terminar, não esqueça de tomar
um ou dois energéticos.
Bom trabalho, Joe.
Três...
dois...
um.
Descansar.
Sempre gosto de incorporar uma flexão de bíceps muito lenta
em todos treinos. Por quê?
Porque não queima calorias.
Assim, pode ficar com um ombro malhado
com uma generosa camada de gordura ao redor.
E é assim que mantemos o visual de Gordo Sarado.
Lembrem-se, o treino do Gordo Sarado
é para criar massa
sem definição.
Quer parecer uma batata que foi apertada por polegares.
O visual do Matt Damon entre filmes,
ou o Russell Crowe no seu auge.
Não esqueça de beber um desses
energéticos a cada refeição.
Recuperação ativa.
Sou Ellen Plebles.
Vejo vocês Godos Sarados por aí,
e, por aí, digo, por aí fazendo nada
ao redor de toda academia de MMA do sul de Boston.
Vamos lá.
JACKASS FEMININO
Estamos na fazenda de cobras do Rick. Tudo vai complicar
pois trouxe minha amiga Liz, que não foi convidada,
pois ela e Sammy estão brigados no momento,
desde que Liz saiu do nada do quarto de Sammy em Palm Springs,
mas garanto que Liz pagou pelo quarto.
Então Sammy não tem por que ficar bravo.
De qualquer modo, não mandei mensagem para avisar que Liz vinha.
-Não disse a ela? -Vamos lá.
Melhor não.
JACKASS FEMININO
E aí? Sou Sammy Nashville,
e estamos na cova de cobras do Rick.
-Vamos pegar umas cobras... -Ei, Sammy!
Oi, Liz.
Olá.
Eu trouxe a Liz.
Estou vendo.
-O que você fez? -O quê?
-O que você fez? -Certo.
-Aparecer assim! -Qual o seu problema?
Como assim, o meu problema?
Entendi!
-Ela é uma vaca... -Mas é nossa amiga...
Pessoal, estou a um metro de vocês!
Foi ótimo magoar todos os envolvidos, até eu.
No próximo Jackass feminino,
Stef vai me dizer que todos me acham meio chata.
Mas, na verdade, se tentassem me conhecer,
veriam que sou só envergonhada.
JACKASS FEMININO
Vejam esses lábios!
Vejam esses pés!
O que é menor? Seus lábios ou seus pés?
Ela era a maior estrela do mundo.
Eu amo você!
Sou sua maior fã!
Uma das maiores compositoras da história.
Você é tão pequeno Tem um corpinho gordinho
E você tem uma boca de peixe fedido
Eu beijo você
DOS PRODUTORES DE THE DISAPPEARED
Ganhou disco de platina tripla,
você tem 14 Grammys,
esgotou a turnê mundial.
Você é o único artista a se apresentar ao lado do próprio holograma.
Diga-me, como tudo começou?
Foi há muito tempo...
DO DIRETOR DE ELENCO DE PIORES AVES DOS EUA
Eu emolduro seu nariz com minha mão
Eu aperto seu corpo
Não vamos fingir que você não é feito de carne
Você é à prova de rugas
Agora mande ver!
O menor cãozinho do mundo
Seu corpo é feito de carne
E seus lábios são feitos de carne
Uma criatura que é...
Você faz, com a barba do pescoço
E sacuda, com a barba do pescoço
E patinhas
E cha-cha-cha
E cha-cha-ch...
Você escreveu isso?
DOS ROTEIRISTAS DE O LIVRO: O FILME
Acho que tem o que é preciso.
Nossa, não sei, senhor.
Sou só uma garçonete que canta...
cançõezinhas ao seu...
cãozinho.
Quero que conheça uma pessoa.
Iliza, este é Buddy.
-Olá. -Acha que pode cantar para ele?
Você tem uma pata grossa
e sabe que é verdade.
Você tem lábios caídos
e sabe que é você.
Agora, sacuda esse corpão.
Sacuda esse corpão.
Tem que dividir este dom
com o mundo.
A verdadeira história
de um talento único.
E todos os cães estavam lá. Os cães estão sempre lá, mas digo...
Pan Pan gosta de você.
Cheio de amor...
-e... -Iliza!
...traição.
Quero ver minha esposa.
-Desculpe. -Sou marido dela.
Ela está com um fã agora.
Um fã?
Sim.
Certo.
Muito obrigada!
Nós amamos vocês!
Siga a ascensão meteórica de uma estrela...
...e um colapso cósmico.
Com reviravoltas imprevisíveis...
Iliza!
Deixe-nos em paz.
Não sei mais quem você é!
Você tem pés...
Gatos não entendem música.
Patas de gato, no céu
Não posso ficar aqui.
Precisa voltar lá, garota.
Há cães por toda parte
que precisam ouvir a besteira que você canta.
...e um retorno inacreditável.
Iliza?
Isso!
Sou eu!
Você consegue.
Acredito em você.
Se sou um cãozinho, você é...
uma pessoa enorme.
A história inspiradora de uma das vozes mais icônicas da música.
Todos os pequenos
cãezinhos!
Cães!
Por que ela precisa de banda?
ESTREIA NESTE VERÃO
O mundo é um lugar perigoso.
De desastres naturais,
a violência armada e mais, pode haver tragédias a qualquer momento.
É importante se manter informado para ficar seguro.
E se houvesse um aplicativo que avisasse de emergências,
com notificações a cada minuto para mantê-lo longe do perigo?
Apresentando o Alerta de Mãe.
Últimas notícias sobre as maiores ameaças
de uma equipe de mães com o dedo no teclado.
Já posso voltar ao meu diário.
"Surto de salmonela na Itália. Camarão estragado.
Tome cuidado."
Ufa!
É só inserir sua localização para receber notícias de emergências
no raio de toda a Terra.
Pode customizar suas preferências pelo tipo de tragédia,
e continuar a receber alertas
sobre todos, não importa o que escolher.
Estava pronta para minha lua de mel na Itália.
Esses alertas me falaram da minha prima
sendo assaltada uma vez em Toronto.
Evitei passar por isso.
Eu viajo muito a trabalho.
Em viagem recente ao Colorado,
o Alerta de Mãe me lembrou de JonBenét Ramsey.
Graças a Deus.
Se não fosse pelo Alerta de Mãe,
eu não saberia do filho da amiga da minha mãe
que foi pro hospital.
Examinaram as verrugas dele.
Ele está bem.
Nossas mães trabalham dia e noite
prontas para mandarem alertas instantâneos
logo que a notícia sai.
e avisos atrasados que vem anos depois
sobre algo que mal lembram.
Alertas de vida ou morte, do jeito que você quer.
em meio a notícias comuns do dia a dia.
Inscreva-se no Alerta Premium,
para ouvir alertas de áudio com mais detalhes.
Valeria disse que a bateria era ruim.
Ou algo assim. Não lembro.
E que explodiu na boca de alguém.
Explodiu a cabeça da pessoa.
Ou algo assim.
Dá um processo.
Você viu?
Só liguei para garantir que você não tem essa escova de dentes.
Obrigada Alerta de Mãe?
E, em breve, Alerta de Pai.
Ei, amigão.
TRÂNSITO INTENSO
É só esta mensagem.
Duas vezes por dia. Nada mais.
Nossa!
Conseguimos.
Loucura, não é?
Nem preciso dizer, mas estou dizendo:
estamos muito felizes com a recepção desta campanha.
Bridget, quer falar sobre os detalhes do lançamento?
Nós lançamos em todos os meios mês passado,
digital, tradicional e impresso.
Foi uma estratégia ousada, mas os números mostram resultado.
-Incrível. -Certo!
-Isso é muito empolgante. -Eu aceito.
Isso é muito empolgante.
O pessoal com quem estamos lidando
é uma marca de altíssimo nível.
Então, o sucesso...
Quer dizer que... podemos trabalhar
com essas marcas de alto calibre.
Era exatamente o que eu estava pensando. Se eu puder interceder.
Tivemos ligações fantásticas
com a Mortens Head,
-e a Soluções Traegus. -Sim.
E, até semana que vem,
acho que fechamos o acordo.
Eu poria Hodge nesta lista.
Eu e Hunter conversamos muito com eles mês passado,
e quero voltar a eles, pois acho que estão prontos
para fazerem negócios.
Obrigada, Sonia. Adorei saber disso.
Sem problema.
Não é surpresa para todos, gente, mas...
tudo se remete ao criador.
Sabe?
Chris, parabéns de novo.
Se quiser falar...
...da perspectiva do conteúdo sobre...
como foi?
Estávamos trabalhando...
com uma ótima equipe criativa,
que acho que entendeu bem o produto.
Sonia....
conseguiu contatar o cliente?
Não desde a semana passada, mas...
verei Kathy no evento de terça.
Vou ver com ela se ainda querem.
Se eu puder interromper...
Foi um sucesso em diversos níveis, certo?
Mas, da perspectiva da Michelle,
acho que podemos fazer melhor à frente.
Precisamos aumentar o investimento
nesse tipo de projeto específico.
Quero dizer...
é possível que esse acordo antecipe nossos objetivos de venda.
Vamos, ao menos, torná-los mais claros?
E, para detalhar, na ligação de vendas da sexta.
Farei um relatório..
É o seguinte...
Rápido, Hunter e Hoyt,
se não podem nos ouvir agora,
é porque estamos aqui comendo saborosas...
nectarinas. Deliciosas,
firmes e maduras.
Muito suculentas.
Meu Deus!
Não foi um problema aqui. Estamos ouvindo bem.
Obrigada, Hoyt. Hunter?
Mesma coisa aqui. Também estamos comendo.
Só avisem se nossas nectarinas forem um problema.
Não. Está tudo bem.
Ótimo, estamos todos na mesma.
Na verdade, Hunter, agora é um bom momento
para mostrar o que está acontecendo na sua alçada, então...
Como está em Singapura, irmão?
Temos tido ótimas reuniões.
Não diria que tem algo fechado, mas
estamos perto.
Vamos!
Meu Deus!
Acho que basta de atualizações esta tarde.
Só quero ser o primeiro a agradecer
pelo seu tempo hoje.
O prazer foi nosso. Todo nosso.
Para isso estamos aqui.
Iliza! Brett!
Podemos entrar aqui?
Vamos lá. Vai meu bem.
-Olá! -Vamos lá!
Querida?
Acho que não podemos pagar uma viagem este ano.
Querida. Sabe que preciso de férias.
Eu sei.
Que lixo.
Espere, o que é isso?
Paula, veja. Venha aqui. É loucura.
Londres por US$ 100.
-O quê? -Ida e volta para Maui,
-US$ 55. -Nossa.
US$ 200 para Xangai?
Ibiza? Paris?
Que fantástico!
Gostamos de "fantástico"?
Sim. Espere.
O que dizem as letras miúdas?
"Há algumas restrições." Está bem. -Certo.
"Os valores incluem impostos e não incluem cobranças de bagagem.
E pode ter que beijar seu pai por seis minutos.
Algumas datas indisponíveis.
Você e seu melhor amigo têm que cortar o cabelo.
Espaço extra para as pernas por valor adicional.
Só pode levar uma bagagem de mão, e precisa ser um hamster.
Proibido comida no voo, a não ser que leve o bastante para todos.
Quem disser as palavras 'eu', 'meu' ou 'avião'
será encharcado de sopa."
Estou pensando...
-não. -Vamos lá.
Claro.
Obrigada e esperamos que tenha um bom voo.
Fico tão feliz por isso.
Paris, querida.
Que bom que estamos quase lá.
Vou só fechar os olhos.
-Bom para você, querida. -Sim.
Olá!
E bem-vindos!
Sou Caju Albacora,
presidente e inventor da Caju Air,
a primeira companhia aérea da qual sou dono.
Espero que amem aventura,
porque é hora do voo.
-Após 30 anos... -O quê?
...no ramo dos ratos e da mostarda,
Eu poupei o bastante para comprar minha própria companhia.
Até desenhei os uniformes.
Demais!
Bebidas? Temos refri quente e cabelo morno.
Não, obrigada.
Estamos determinados a ficar no ar após a decolagem.
E agora, é hora da pinha!
Nossa empresa é diferente das outras,
mas não vou dizer por quê.
-Nós vamos morrer! -Suas palavras, não minhas.
Prefiro palavras como
porco trufado, bacalhau quente, poeira de ganso.
E a palavra espanhola para sonho, sueño.
Foi preciso um grande e quente sueño para costurar este avião.
-Costurar? -Então,
todos aviões são artesanais e certififcados.
Tentei comprar meu próprio time,
mas ninguém queria ser do Cocô de Denver de Nashville.
Então me lancei aos céus.
Eu não acredito nisso.
Você disse "eu"?
Danni, no 3C.
Certo.
Melhor não reclamar,
ou teremos que acordar o piloto.
Brincadeira! Eu sou o piloto,
e bem-vindos a Air Caju,
a única companhia aérea onde podem ganhar... pontos.
Apertem os pintos,
e vão dormir,
pois estão na Air Caju.
Air Caju!
Tem algo de errado comigo.
Legendas: Vicente Burzlaff