UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
Dude!
Que surpresa. Seu rosto é tão confortável.
Hora de se preparar pra escola.
-Bom dia. -Como se sente?
Ótimo.
Se não vai morar com o Beto e Ênio na Vila Sésamo, sugiro trocar de roupa.
Eu estava ótimo.
Não me culpa, vejo cores de modo diferente.
-Fiz panwaffles! -Não estou com fome.
Mas panqueca e waffle juntos são o máximo!
Parece bom para mim.
Ele merece.
Segunda semana de aula, e ele já rejeita meus panwaffles?
Pensou no que te disse ontem à noite?
Que seus braços estão enrugando?
Não, que é uma boa hora para você voltar a esculpir,
já que o Noah está na escola.
-Prefiro falar de seus braços geriátricos. -Estou falando sério.
Sua arte começou a chamar a atenção, mas aí você parou para ensinar o Noah.
Só não quero que fique aqui triste o dia todo.
Não se preocupe comigo.
Não estou triste.
Enterrar e encontrar essa panwaffle por acaso depois é tudo de bom.
-Ei, achei minha salsicha à milanesa. -Eca! Salsicha à milanesa?
É melhor comer vômito.
Bem, a piada é você, porque já comi vômito muitas vezes.
Não é surpresa, vindo de um vira-lata.
Sou a Rabugenta e mando no bairro.
Sou o Dude e dou apoio emocional ao Noah.
Não damos todos? Minha humana me abraça e chora toda noite.
Não é a mesma coisa. Ajudei o Noah a entrar na sala de sala.
Não sei o que é isso.
Dude! Temos que ir embora!
Tenho mais um dia de aula emocionante.
Até mais, panwaffle.
Acabei de pintar meu pelo!
Meu fim de semana foi legal,
menos meus pais me dando parabéns sem parar por terminar a semana de aula.
Bem, eu tive...
um fim de semana Turbo clássico!
-O que isso significa? -Que ele foi épico!
Ficou jogando videogame o tempo todo?
Sim, foi demais.
Parece que hoje vai ser canja.
Vou tirar uma soneca. Mas quanto tempo dura a aula?
Não importa, não tenho noção de tempo.
Atenção, meus futuros transformadores, vamos começar.
Esta manhã no café com a minha mãe...
Ainda mora com a sua mãe?
Tente pagar aluguel com o salário de professora, Amara.
Não seja professor.
Enfim,
ela me deu uma ideia. Já que somos todos novos,
a primeira tarefa perfeita seria...
uma apresentação oral sobre quem são para toda a classe!
Falar...
na frente da turma toda?
Farão suas apresentações esta sexta-feira.
Elas valerão como uma prova. Então, por favor, levem a sério.
Espera aí. O teto está vazando?
Não, você é que está virando uma gota de suor.
E eu que pensei que seria canja.
Vou mandar uma mensagem para o Noah para ver como ele está.
Oi, amigão!
Tudo bem?!
Não, muitos pontos de exclamação.
E aí, mano?
O quê?
Espero que hoje seja divertido, apesar de ser segunda-feira.
Carinha piscando.
Perfeito!
Noah?
Ah. Oi, Karen.
Não, não estou segurando a caixa de lápis do Homem-Aranha do Noah.
-Não acredito que ela falou disso. -Eu sei.
-Noah! -Ei!
Nuggets de frango!
Em 30cm, vire à esquerda.
Quando você...
Em 30cm, vire à direita.
Será que posso...
Faça seu primeiro retorno.
Ah, vou desistir.
Tinha que haver uma rota mais rápida.
Oi.
-Valeu guardar lugar pra mim. -Claro.
Pedi ao Simon pra aborrecer quem estava sentado aqui.
Aborrecer? Você disse que eles queriam ouvir a história do Bruno Mars.
Estou na fila do Taco Bell quando uma voz angelical diz...
Tudo bem?
Tudo bom. Por quê?
Quando a Profa. Fleckburg deu a tarefa, você se escondeu embaixo da mesa.
Eu só estava procurando minhas lentes de contato.
Certo, não uso lentes.
Preciso fazer ele se sentir melhor. O que sempre me ajuda?
Petiscos!
-Se pedir a ela, quem sabe se safa. -Não dá, cara.
Demorou pra convencer meus pais que eu podia voltar à escola.
Se eu falhar, eles acharão que não dou conta.
Ajudaria ouvir minha apresentação? Já terminei.
Mas recebemos a tarefa esta manhã.
Já escrevi e memorizei nos intervalos.
Começo com a peregrinação dos vovôs aos Estados Unidos,
continuo com meu nascimento numa poltrona de restaurante
e concluo com meu sonho de cantar numa nova versão
de Bonita e Valente, na Broadway!
Isso é muito minucioso.
Já a minha apresentação vai girar em torno de um dia na vida do Turbo.
Sou eu. Turbo é meu alter ego.
-Nós sabemos. -Você fala disso o tempo todo.
Pessoal, meu problema não é o que vou falar,
mas quando eu tiver que falar.
Não estão nervosos?
Não fico nervosa.
Ficaria nervosa se estivesse no Taco Bell quando uma voz angelical...
Tive uma ideia.
Antes de fazer cirurgias no cérebro,
a mamãe cria um ambiente tranquilo e medita pra ter a cabeça no lugar.
Cabeça no lugar? Porque ela é neurocirurgiã?
-Eu não entendi. -Enfim,
funciona para ela, e ela só perdeu uns seis pacientes.
Só seis?
Isso é ligeiramente reconfortante.
Acho que posso tentar.
Não se preocupem comigo. Não estou furando a fila.
Vamos ver o que...
Bingo!
Ah. Olá.
Bom te ver perambulando pela cantina desacompanhado.
Bom te ver perambulando com essa gravata de gatinho cafona.
Agora, me dá esse biscoito!
É isso que você quer?
Desculpe, parece que é o último. Que pena.
Não se atreva.
Delícia.
É o melhor biscoito que já comi na vida.
Aproveite o seu biscoitão. Isso não vai ficar assim, Homem-Gato.
Mãe!
Oi, querida. Como foi seu dia?
-Me ajuda com o dever de ciência? -O papai não estava te ajudando?
Não vamos nos iludir.
Pare um momento pra se recompor. Estarei no meu quarto.
Espera aí.
Ouça...
sei que o Noah parece estar indo bem, mas ainda preciso que o apoie.
Você tem mais experiência com a escola e com as políticas sociais,
então eu ficaria agradecida se você pudesse ajudá-lo de algum jeito.
Quão agradecida?
Lembra-se dos óculos de sol caríssimos que estava implorando para eu comprar?
Ficaria feliz em ajudar meu irmão.
E o mesmo vale para o seu pai.
Ele parece estar um pouco mais sensível agora.
Quanto mimo os homens da nossa família precisam?
Mãe!
Ah, fazendo limonada!
Não, água saborizada.
É disso que a garotada do ensino médio gosta agora?
Na minha época, bebíamos Sunny-D.
Uma vez, sua mãe e eu fomos a um spa,
e colocaram fatias de pepino nos nossos olhos.
Talvez possamos fazer isso e conversar sobre a escola.
É uma abobrinha.
Certo, Dude, temos meia-luz, água saborizada
e uns óleos essenciais que roubei do criado-mudo da mamãe.
Cuidado, muito disso tudo e, de repente, você é um cara de coque ensinando yoga.
Estou calmo, isso é relaxante,
posso fazer minha apresentação.
Estou calmo, isso é relaxante...
Acho que está funcionando.
Eu me sinto muito zen.
Ai! Limão no meu olho!
Você gostaria de ser o paciente número sete?
Não liga pra ela.
Ainda está bem relaxado.
Nunca bate na porta?
Calma, a vovó só queria uma foto.
-Por quê? -Ela é velha e estranha. Supere isso.
Que cara é essa?
Fora!
Criar um ambiente calmo foi um fracasso,
então a gente pensa em outra coisa.
E é pra você beber a água saborizada, não pra colocar nos olhos.
-Valeu a dica. -Este óleo de lavanda
está ferrando o meu olfato.
Não sei mais quem sou!
Bacon!
-Estou de volta. -Talvez você possa
imaginar todo mundo de calcinha e cueca.
Passo.
Quando fico nervoso fazendo prova,
canto minha música favorita, e todos os meus medos desaparecem.
Tenho medo de perguntar qual...
Para!
-Foi de arrepiar. -Imagine ouvir com minhas orelhas.
-Não sei. -O quê?
Não, a cantoria foi horrível,
mas entendi o que o Simon disse.
Toco bateria pra me sentir melhor.
Então faz isso.
Toca bateria enquanto pratica seu discurso.
Sou um gênio.
Sim. Brilhante.
Meu nome é Noah Ferris
Minha mãe é advogada, meu pai é artista
Você está indo muito bem! Isso vale a enxaqueca!
Morei aqui minha vida toda
O cara da frente devia pôr uma camisa.
Eu raramente fico doente
Meu pai acha que é porque
Ele me deu muito espinafre Quando eu era bebê
Você consegue! Continua tocando!
Eu disse que meu pai é artista?
Você é péssimo!
-De novo? -A vovó achou seu cabelo
grudado na cabeça na foto. Estou dando volume.
Por que sua cara tem que dificultar tanto?
Marvin?
Ótimo.
Está em posição fetal no chão.
Veja o que achei na mochila do Noah.
-Juro que estava aberta. -Foi a desculpa da mamãe
para ler meu diário.
Ele terá que fazer uma apresentação oral na frente de toda a turma nesta sexta
-e não nos contou. -Está bem.
Não fique chateado.
Tive que interrogar uma dentista muito emotiva e ainda estou estressada.
Não considere a omissão do Noah como algo negativo.
É óbvio que ele se sente capaz, o que é ótimo.
Não sei.
Talvez a minha surpresa faça você se sentir melhor.
-Surpresa? Comprou um barco pra mim? -O quê?
Não! Por quê? Nem moramos perto da água.
Chega de adivinhações. Olha aqui.
É um monte de sucata.
Sim, para sua próxima escultura incrível!
E é tudo legal, ou pelo menos foi o que o entregador me disse.
Você é incrivelmente talentoso.
Só não quero que seu sacrifício pelo Noah atrapalhe seus sonhos.
Isso é...
muito melhor do que um barco.
Em minha defesa,
sugeri cantar, não tocar bateria.
Só pra constar, ainda sou um gênio.
Noah precisa mesmo daquele biscoito hoje.
Aí, galera, não estou furando a fila de novo.
O cachorro está furando a fila de novo!
Tome isso, cachorro!
Estou superempolgado com esse biscoito. Não estou esfregando na cara do cão.
Não acredito que falhei com o Noah.
Ada Smith, tire seu chiclete da minha mesa e ponha na sua boca.
Quantos chicletes colocou lá embaixo, mocinha?
Ah, seu tolo!
Lembre-se, higiene é global.
Dude.
Você treinou o Dude pra te trazer biscoitos?
Ele também entrega salgados?
Valeu, mas não tenho estômago pra nada agora.
Sem problema. Só arrisquei a pele pra te conseguir esse biscoito.
Eu como.
O quê? Não! Simon malvado!
Largue.
Nosso tempo está acabando.
A apresentação é amanhã.
Queria que houvesse um jeito de praticar com uma plateia que não me julgasse.
Uma plateia que não julga.
Talvez eu saiba onde achar isso.
E tenho uma irmã mais nova chamada Embry.
Ela é muito...
Floyd, já deve estar limpo.
Olhos no garoto.
Anda, tenho um encontro com uma pomerânia gostosa.
Dei petiscos de bacon a todos vocês com a condição de ficarem até o final.
Agora, chega de falar.
...e ganhei minha primeira bateria quando tinha cinco anos.
Meus dez bateristas favoritos são...
Lista de bateristas? Estou fora.
...Dave Grohl, John Theodore, Questlove.
Estou aqui ao vivo com o Noah Ferris, que, por puro desespero,
está praticando sua apresentação oral na frente de um grupo de cães.
Noah, acha que não está preparado para apresentações e nunca estará?
Espera, Trixie, estou indo.
Isto é o que ganho por pagar adiantado.
Ele é tão ruim que nem cachorros toleram o seu discurso.
De volta pra você, Jeff.
Esperem, vou citar minhas dez comidas favoritas!
Não esquenta, ninguém assiste notícias locais.
Acho que sou irremediável, Dude.
Finalmente, uma foto não horrível de você.
A vovó não pode querer tanto uma foto!
Você estava criando uma conta de Instagram pra mim?
A mamãe pediu ajuda com sua vida social agora que vai à escola.
E concordamos que a melhor solução seria dar a você
presença on-line, pra não pensarem
que está sob proteção de testemunha.
Sempre quis ter minha própria conta. Talvez o @dudegostosão?
Não, isso pode ser problemático.
Apague a conta.
-Mas... -Embry,
por favor, já tenho o suficiente sem ter que lidar com redes sociais.
Tudo bem.
Mas, se a mamãe perguntar,
diz que estou te dando o maior apoio. Aqueles óculos são meus.
APAGUE SUA CONTA
Ele vai me agradecer depois.
Pai?
Oi. Só estou organizando aqui.
Mentiroso.
Você tem um segundo?
Claro.
Acho que posso dar uma paradinha.
E aí?
Tenho apresentação oral amanhã, decidi não fazer, avisa a professora,
obrigado, tchau.
Espere.
Sente-se.
Noah, sente-se.
Opa, desculpe. É hábito.
Queria que tivesse me contado antes. Até pouco tempo atrás,
fazíamos todos os deveres de escola juntos.
-Por que não quer mais minha ajuda? -Não é que eu não queira.
Só achei que,
se soubessem como estou estressado com isso,
se preocupariam comigo de volta à escola.
Olha só, filho, entendo por que está com medo,
mas como seu ex-professor, também sei que é um bom aluno.
E esta não é sua primeira apresentação oral.
Está lembrado do Monte Rushmore?
Eu me lembro da erupção cutânea no meu rosto
quando descobrimos minha alergia a cola.
Já eu lembro que você manteve o interesse de todos nós.
Até a Embry parou de falar, um instante.
Mas não poderei me disfarçar de montanha.
Só acho que vai se arrepender se ignorar essa tarefa.
Sei que é esperto o bastante para achar uma solução,
e conta com todo o meu apoio.
Queria ter conhecido meu pai.
Puxa, ele realmente sente quando você precisa dele.
Sim.
E é por isso que o Turbo não pode mais ir ao Canadá.
Obrigado, Simon...
pela apresentação interessante sobre o seu alter ego, Turbo.
Engraçado, também não posso mais entrar no Canadá.
Quem é o próximo?
Noah, está pronto?
Estou pronto.
-O que ele está fazendo? -Não faço ideia.
Aciono o alarme de incêndio?
Isso é ilegal.
Se ele não se levantar logo, manda ver.
Meu...
nome é Noah Ferris...
e tenho transtorno de ansiedade social.
Mas a maioria já sabe disso.
Se não,
caiu a ficha ao me verem escondido atrás do meu cão de apoio emocional.
Minhas mãos são tão grandes.
Minha...
mãe é advogada,
meu pai é artista.
Mas ele também era meu professor antes de eu voltar pra escola.
Ele sempre me apoiou e sacrificou muito por mim,
o que nunca vou esquecer.
Foram meus pais que me deram o Dude...
Agora vem a melhor parte.
...e estou muito feliz por terem feito isso.
-Você arrasou, Noah. -Nós arrasamos.
Aceito agradecimentos e carinhos no queixo.
Você também arrasou.
Estava perdendo a atenção na parte da minha infância,
mas recuperei ao dar a receita de sushi coreano.
Ei! Ninguém vai me dizer como fui ótimo?
-Muito bom. -Não posso.
Noah, que bom que encontrei você.
Olhe, eu me sinto péssimo com isso,
mas por razões de saúde, o Dudey...
Dude.
De qualquer forma,
infelizmente, o Dude
foi banido da cantina até segunda ordem.
O quê?
Legendas: Inez Cabral