Olhe lá
- O que eu vi? - Natureza e outras coisas
- Tipo uma pedra - E uma árvore ali
O Grande Norte!
Aqui em cima você pode respirar
- Pegar uns peixes - E um urso, caçar
Uau, o Grande Norte!
- Aqui vivemos - Aqui fiquemos
Da noite longa E do dia que delonga
No Grande Norte
Griots Team apresenta S01E07 - Period Piece Adventure
Tradução: xoxoanne - Élinda - tarta
anap - Wuo - Ruivo TatianeVS - marck93
Revisão: i_ravena - TatianeVS
Bom dia, família.
Ou devo dizer, ótimo dia, porque...
US$ 56 em materiais de arte foram doados para a escola,
e vou pedir ao Diretor Gibbons
para me deixar pintar um mural
em cima do antigo no corredor leste.
Aquele mural das baleias
com olhos que parecem te seguir?
Esse mesmo, "Vigias Baleias".
Sempre me deu arrepios. Mas me livrou de problemas.
Difícil quebrar regras com aquilo olhando.
Está quase gritando para eu pintar por cima.
E, claro, terei voluntários.
Mas como é minha ideia, será a minha visão.
Jackson Pollock dormia enquanto um amigo pintava,
- mas a pintura era dele. - O que fará no mural?
Uma ideia é a representação cubista abstrata
das emoções que sente quando fica em casa doente.
Chamarei de "Cubo para o Resfriado".
Ou de "Dedos do Mundo",
um mural dos diferentes dedos do mundo.
Faça os dois. É a minha solução quando não consigo me decidir.
Será a chance do mundo conhecer Judy Tobin, a artista.
E será a primeira parada no Tour de Arte da Judy Tobin.
Eu compraria um ingresso agora.
Bem como algumas "merc" do estande mercantil.
Estou fervendo de criatividade e preciso passar desodorante.
Leu o "Mal de Lone Moose" hoje, pai?
- O quê? - Mal de Lone Moose.
É a seção do jornal que relata
crimes ocorridos na cidade na semana.
Relata nomes e tudo.
- Pode causar problemas. - Não causa.
Ninguém lê além desses dois idiotas.
O povo de Lone Moose respeita a privacidade alheia.
Se alguém quer cometer um crime, problema dele.
É interessante que você diga isso, pai,
levando em conta o que acabei de ler.
"Neste fim de semana, alguém derrubou
o gnomo de jardim britânico de Vera Warren.
Uma única bota foi deixada em seu gramado."
É um dos gnomos de jardim mais famosos da cidade.
Ao pressionar um botão, ele diz: "Olá, jardineiro."
"Vera acredita que a bota pertence a...
Beef Tobin."
Pai, você derrubou o gnomo britânico da Vera
e deixou sua bota para trás?
Claro que não. Minhas botas estão em meus pés.
Pai, se não foi você, está sendo acusado falsamente.
É o nome da família que está em jogo.
Nosso segundo bem mais valioso depois do gerador.
Só há uma coisa a fazer:
nossa própria investigação para limpar seu nome.
Eu assisto "CSI", "NCIS", "SVU" e "M-O-N-K".
Então, sou capaz de conduzir um caso criminal, se permitirem.
Com essas referências? Seríamos tolos em dizer "não".
- Isso é muito desnecessário. - Objeção!
Desculpe, também vejo "L.A. Law", "Chicago Law"
e "The Baking Lawyer": "O tribunal e o bolo vão subir."
Diretor, tenho um pequeno discurso pedindo permissão
para liderar um programa para pintar um novo mural
sobre o "Vigias Baleias".
Lá vai. "Diretor Gibbons, obrigada..."
- Permissão dada. - Escute! Espera, sério?
Pensei em pagar alguém, mas isso é bem melhor.
Só precisará de um adulto para supervisionar após a aula.
Conheço a pessoa perfeita.
Não, Judy, fico lisonjeado, mas realmente não tenho tempo.
Trabalho das 8h às 16h,
e das 16h às 18h, falo com a minha tia.
É a única hora que dá certo com os fusos horários.
Que pena. Precisarei pedir à outra pessoa.
Está brincando? Pode contar com a Alys-in.
Sério? Obrigada!
Eu sou tipo uma rainha do mural. Lance, um velho amigo,
me pintou, de biquíni de metal, montada em um dragão.
A van pegou fogo, sendo perseguida por federais.
Lance pegou 15 anos, sem condicional.
Mas não o julgue por isso. Ele é um bom rapaz.
Do que falávamos, Judy?
Boa tarde, senhora. Detetive Honeybee Shaw.
- Meus sócios, Moon e Wolf. - Sei quem eles são.
A mãe deles, Kathleen, peidava nas minhas flores.
Queria que contasse o que houve no dia que chutaram o gnomo
que diz "Olá, jardineiro".
- Era sexta-feira da salada. - Sexta-feira da salada?
A Kyle da sucata vem aqui, e comemos salada às sextas.
Quando ela chegou, perguntou sobre uma bota no meu gramado,
e foi quando percebi que alguém havia chutado
meu gnomo de jardim limpador de chaminés.
Lemos que você acha que a bota era do nosso pai. Por quê?
Era uma bota Husky Buck, e Beef usa Husky Bucks.
Digo mais, ele é um intruso conhecido da propriedade.
30 ANOS ANTES
Olhe para essas marcas terríveis de trenó!
Eu nunca vou esquecer isso, Beef Tobin!
E eu nunca me esqueci.
A polícia levou a bota como prova, mas estava aqui.
Veja. Há uma marca de pegada na neve.
Mas é grande demais para ser do papai.
Compare com a minha, calçamos o mesmo número.
Parecemos gêmeos, mas ele é meu pai.
A pegada é muito grande.
Isso prova que Beef é inocente. Para limpar seu nome,
precisamos descobrir o culpado.
Só temos uma testemunha. Eu cuido disso.
Eu sei como apertar o botão.
- Olá, jardineiro. - Olha, que encantador!
Quem é nossa próxima fonte?
Só tem uma pessoa na cidade que conhece tudo de pés.
Um tarado. Não podemos vê-lo.
Mas tem outra pessoa na cidade que ama sapatos.
Vamos falar com ele.
Hora do mural! E, nossa, olha que abundância!
Só me juntei a este clube para poder sair.
- Eu já vou! - Tchau, John.
Quero agradecer a todos por se voluntariarem
e ajudarem no nascimento do meu filho artístico.
E eu não quero anestesia,
porque eu quero sentir essa coisinha saindo.
Olá, todo mundo. Sua primeira aula de artes é:
arte não é sobre o que se vê; é sobre o que está abaixo.
Acho que está falando daquele chapeuzinho.
- Posso preparar o quadro? - Calma, Judy.
Não sabemos o que pintar ainda.
- Eu tenho algumas ideias. - Judy, nós vamos chegar lá.
Mas, primeiro, gostaria de fazer alguns exercícios
para ver o que podemos gritar para o mundo.
Para começar, cada aluno vai responder uma pergunta.
O que você pensa quando eu digo "arte"?
- Amendoim. - É o meu hálito. De novo.
Greg sabe o tamanho dos pés de todos da cidade.
- Pé-gada mental. - E aí, tamanho 35.
42, e...
39, estreito. Prazer.
Greg, você pode identificar um sapato pela pegada?
Bota Husky Buck, coleção Outono/Inverno, 44.
Você saberia quem comprou essa bota?
- Seu pai, semana passada. - Não! Isso não me cheira bem!
Você sabe todos os tamanhos.
Por que venderia um sapato maior que um pé?
Era uma armação? Gosta de chutar
gnomos de jardim de velhinhas, Greg?
- Seu doente? - Achei que era presente!
Conheço os pés, não a vida dele.
Certo, está limpo. Nós desvendamos este, Greg.
Mas a verdade vai ser dura.
Por favor, não faça trocadilhos com o meu nome. É doloroso.
Sim! Gritem para o mundo por causa das suas injustiças!
E tempo.
Gritos excelentes. Agora, vamos tentar gritar alto.
Não podemos começar a pintar?
Desculpe, saí no meio...
O botão da calça estourou enquanto rolávamos,
agora a calça fica caindo.
Não estou tentando ser sexy.
Tem absorvente com cinto no banheiro das meninas.
- Posso pegar. - Absorventes com cinto?
Não queimamos isso com os sutiãs nos anos 70?
Absorvente com cinto?
É o único produto sanitário nos dispensadores de banheiro.
Imagine um colchão duplo preso a uma alça.
Sabe aqueles balanços dos parques?
Agora imagine sair do passeio e ainda usar o cinto o dia todo.
Pedi ao diretor para termos absorventes normais,
mas ele diz não estar no orçamento.
Isso é um ultraje. Todo mundo, de pé.
Deem as mãos! Estou sentindo uma onda de inspiração!
Produtos menstruais são uma necessidade básica,
e que melhor jeito de exigi-los do que com uma pintura gigante?
Já posso ver isso.
Pintaremos uma mulher com raiva.
Na verdade, já planejei que seria um cubo,
ou dedos, então...
Está certa, é muito pouco.
Deve ser uma vagina furiosa.
Nossa! E que tal um enorme rio vermelho?
Isso, Kima! Com barcos! Cheio de mulheres!
- E animais? Como a Arca de Noé? - Não.
- Arcona de Noé! - Eu amei.
Parem! Parem! Parem!
Quer dizer, adorei a ideia, adorei.
Só faremos nosso próximo mural,
depois de terminarmos um dos que tenho sonhado.
Ham, o que você acha?
Acho que quando o foco é questões femininas,
é hora dos homens se sentarem quietos à mesa e ouvirem.
Você me ensinou isso, Judy.
Sei que precisamos de produtos melhores,
mas esse mural é uma estreia que mostra a mim...
Quero dizer, a nós... como artistas. Entendem?
Judy, eu concordo. Temos que ir mais longe.
Talvez todos os animais tenham suas próprias vaginas.
Lindo!
Oi, Judy. Tem 20 minutos até minha conversa com a titia.
Mudaram o preço do chá de hortelã-pimenta dela,
então vai ser uma sessão.
Só queria te falar uma ideia rápida do mural.
Eu amei...
mas acho que você não vai aprovar.
- Tenta. - Certo. É uma obra de protesto
contra os absorventes com cinto.
- Será uma vagina gigante... - Vamos parar aqui, Judy.
Odeio dizer essa palavra,
mas não, não podemos ter uma vagina gigante na parede.
Que pena.
Que tal um mural com todos os tipos de dedos?
- Dedos são divertidos. - Ótimo!
Então, dedos estão dentro, e vaginas, fora.
Não gosto de como disse, mas sim.
Gente, más notícias. O Diretor Gibbons
descobriu sobre o mural e disse que não podemos fazer.
Então, acho melhor seguirmos outras ideias,
como quando você fica em casa doente.
Judy, pare! Sabia que isso aconteceria.
Mas artistas de verdade pedem perdão, não permissão.
- Então devemos continuar. - Isso aí!
Não podemos deixar o homem nos destruir!
É, abra os portões do caos para chover sangue, tanto faz.
Ou talvez podemos fazer uma declaração ainda maior
não declarando nada?
Ham, o que acha?
Quando questões femininas estão em jogo...
Pare de ouvir mulheres, Ham! O que nós sabemos?
- Bom que se juntou a nós, Beef. - O que está havendo?
Daremos uma chance para nos dizer a verdade.
Certo. Os canos, tecnicamente,
aguentam papel higiênico duplo, eu apenas não gosto.
É como limpar a bunda com um cobertor!
Isso é sobre a bota no gramado da Sra. Vera.
Sabemos que foi você. É a única pessoa na cidade
que comprou botas número 44.
Foi um engano. Achei que pedi 42.
Quero acreditar em você. Mas por que não foi devolver?
Por que mantê-los, se não para cometer um crime
e ter um álibi?
Gosta de derrubar gnomos de casas de senhoras, Beef?
- Seu doente maldito! - Não gosto.
Mas não faço devoluções. Devolver uma compra
é como devolver uma omelete à uma galinha.
Não tem uso para ela e você parece um idiota.
As botas estão no meu armário. Vou mostrar.
Espera. Uma bota?
- Canalha! - Nós te pegamos!
As duas deviam estar aqui.
Parece que vieram no seu tamanho afinal, Beef,
tamanho "culpado".
É, seu doente maldito!
Desculpe. Pensei em tentar, mas não gostei.
Te amo, pai.
Judy, o que houve?
Parece que choveu no seu casamento.
- Quantas vezes usou essa frase? - Nunca usei essa frase antes.
Eu estava empolgada para fazer o mural
e ter minha primeira arte no mundo,
mas agora querem fazer do mural um grande protesto.
- Qual o problema? - A Alyson disse
que artistas reais refletem a sociedade
para que vejam a própria face nojenta,
mas só porque queria fazer sobre resfriado ou dedos,
não sou artista de verdade?
Sou só uma careta que gosta de pintar?
Já passei por isso em uma época mágica e terrível
conhecida como os anos 90.
Não era uma artista ousada como Sinead O'Connor,
mas não era uma amante de café e gato
- como a Lisa Loeb. - Então quem era?
Mais rica que ambas.
Mas também, era só eu.
Arte boa, ruim, artista real, comercial, nada disso importa.
O importante é ser você.
Volte lá amanhã e detone ao estilo Judy.
- "Ao estilo Judy"? - Isso.
Talvez não ponha sua ideia toda lá,
mas pode pintar um cubo ou alguns dedos.
Entendi. Obrigada, Alanis.
Curta a vida de meias para cima.
"Curta a vida de meias para cima."
- Acho que é um pouco careta. - Ouvi isso!
Eu acredito em você. É a melhor pessoa que conheço.
E conheço uns 18 caras.
Pai, não importa se fez ou não.
Se o povo daqui acha que é um criminoso,
irão te tratar como um.
Isso não acontecerá, filho.
Morei aqui a vida toda. São meus amigos.
Ele está certo. Já vi isso antes, em Fresno.
Charlie era o salva-vidas favorito,
até se envolver em uma confusão.
Não pôde ir mais nem à piscina comunitária.
- Sério? O que houve? - Ele afogou um cara.
Isso é realmente o que queremos fazer,
ou é muito óbvio?
Óbvio? O que quer dizer?
Talvez, em vez de ser tão literal,
o mural podia ser mais metafórico?
Como uma conha, ou mulheres de destaque nos negócios,
olhando o relógio, recarregando o toner, cabeças erguidas.
- Com as vaginas implícitas. - Olá, alunos.
A supervisora Sandy Flarts está tão animada
com o mural de dedos, que quis vir checar.
Adoro dedos, especialmente dedões.
Ali está escrito: "Vagina enorme ficará aqui"?
Judy, já falamos sobre isso.
O mural não é o local apropriado
para manifestar a falta de produtos de higiene feminina.
Falta de produtos? Há absorventes com cinto.
Sim, mas estão sujas e ultrapassadas.
São vintage e clássicas. É totalmente inaceitável.
- E que autoridade você tem? - Sou a supervisora.
Eu trabalho no shopping.
Digo que lutaremos contra esta opressão.
Ou podemos voltar aos dedos.
Não. Sem mais pinturas no mural.
É óbvio que nenhum de vocês é confiável.
- Que saco. - Pelo menos nós tentamos.
Tentamos? Eu comecei este clube.
Pressionei por material de arte.
O mural foi ideia minha, meu sonho.
E então vocês fizeram a sua ideia.
Tentei ir junto, mas agora não posso pintar nada,
nem mesmo sua grande arca
com animais navegando nela ou tanto faz o que fazem lá,
e sou a única que se importa?
Nossa, estão pensando no que estou pensando?
Que sem querer tiramos uma boa oportunidade da Judy,
e nós realmente a magoamos?
Estava pensando que eu ficaria linda em um jipe.
Mas você tem razão. Sua opinião é boa, Gill.
Isso era coisa minha. Arte estúpida.
Culpa de vocês, absorventes com cinto.
"cnI ylimaF stralF"?
"Flarts Family, Inc."?
"Flarts" como em Sandy Flarts?
Hora de secar esses dedos e fazer cócegas no computador.
DIRETORIA
CONSELHO ADMINISTRATIVO
"Alexandra"?
APELIDOS
Solteiras na minha região? Interessante.
Não. Agora não. Concentre-se.
"Absorventes com cinto já não resistem."
"Absorventes com cinto nas escolas."
- Já sei o que devo fazer. - O quê?
Nada. São só alguns absorventes. Não importa.
Aloha do Alasca para você, sucateira Kyle.
Tenho estas lâminas enferrujadas que planejamos...
- Está fugindo de mim, Kyle? - O quê?
Não, é loucura. Só estou muito ocupada agora.
Certo, com o quê?
Eu estou no dentista.
Não, você não está.
Está bem aqui. Só vim deixar...
Quem me dera, mas fechamos, então vá embora, certo?
Droga, estão fechados?
Sim, estamos fechados.
Não estava fechado, só evitei o Beef.
Venha aqui, vou te mostrar minha placa de fechado.
PISTAS - Quase resolvemos o caso.
A única coisa que não sabemos é quem fez isso e por quê.
Pessoal, precisarei de vocês para limpar o meu nome.
Tinham razão. Estão me tratando diferente.
A sucateira Kyle nem me deixou entrar na sucata hoje.
Kyle? A mesma Kyle que estava na casa da Vera
quando acharam a bota? A mesma que a encontrou?
E agora está te evitando?
Qual é o relacionamento de vocês?
Eu dei à Kyle minhas navalhas usadas.
Ela veio pegá-las na sexta-feira,
mas saiu quando fui pegá-las no banheiro.
Sejamos claros. Foi embora de repente,
sem falar nada, desta casa, na última sexta?
- Sabe o que acho? - Imagino, amor,
mas os mistérios da sua linda mente
me deixarão imaginando até morrer.
Precisamos falar com a Kyle,
depois pegar o pilantra de Lone Moose
para conseguirmos justiça para Lone Moose.
Obrigada por virem.
Sei que gritei mais cedo porque tiraram meu mural,
mas tudo mudou agora.
Descobri que a Sandy Flarts não é só a supervisora.
Ela também é a herdeira da Flarts Family, Inc.
Não. Ela está se comprometendo muito.
A Flarts Family, Inc. é quem faz
o absorvente do banheiro feminino.
Cresceram nos anos 1970 quando foram inventados,
e ao invés de mudarem, o que custa dinheiro,
acharam quem compraria os produtos,
como os DMVs, zoológicos e escolas públicas.
Por isso ela odiou nosso mural.
- Compromete a fortuna dela. - Isso é corrupção.
É exatamente a definição de corrupção.
Descobri hoje mais cedo quando conferi.
Isso é maior do que minha ideia ou a ideia de vocês.
A arte em si está sendo ameaçada.
Precisamos protegê-la do silenciamento.
- Então recolocamos o mural? - Meio que sim.
A Sandy disse que não podemos pintar o mural,
mas ela não disse nada sobre sermos o mural.
Uma retratação?
Retratações são para quem erra.
- Eu nunca erro. - Dessa vez, errou.
Você noticiou que o Beef deixou uma bota na casa da Vera,
mas isso não é verdade.
Kyle e Vera têm uma tradição que chamam de...
Sextas da Salada. É meu dever saber da vida dos outros.
Certo, e a Sexta da Salada é sempre na casa da Vera.
E estava tudo para a Kyle, até que não estava mais.
Semana passada, ela ousou sugerir à Vera
que comessem na sucata,
mas a Vera se recusou.
Ela disse que não poderia saborear em paz
rodeada por meu lixo. Isso fere meus sentimentos.
Ela parou na casa do Beef no caminho
para pegar navalhas usadas.
Mas quando ele foi pegá-las, ela viu botas novas
na bancada.
E ela teve uma ideia.
Ele disse que eram grandes. Ele só as deixaria no armário.
O plano dela? Ela ia jogá-las no quintal da Vera
e depois falar: "Vera, quem é dona de sucata agora?
Você, porque há um lixo no seu quintal."
A seguir, como se estivesse possuída,
ela caminhava até a casa da Vera, botas em mãos.
Mas o plano tinha duas falhas: um, ela tem má pontaria
- Olá, jardineiro. - Bebezão Jesse.
E dois, ela não sabia que a Vera já teve problema com o Beef.
Foi um acidente de percurso, há uns 30 anos.
A forma como aquela mulher guarda rancor é incrível.
Por isso não te deixei entrar na sucata.
Eu só não podia encarar o que eu tinha feito.
Bem, isso é um começo. Parece que há uma retratação a caminho.
Sairá amanhã: "Antes, noticiamos que a bota podia ser do Tobin.
De fato, a bota pertencia ao Beef Tobin."
Isso, tecnicamente, é verdade.
Mas e quanto ao fato de que não cometi o crime?
Acho que posso comentar.
- Isso aí! - Hootie & o Yay-fish!
- Certo. - Esse caso me envolveu.
Preciso sair por um tempo.
Se precisar de mim, coloque uma bota no gramado.
- O que é isso? - É aniversário de alguém?
Meu Deus, quem foi que fez
essa trilha metafórica da menstruação?
VAGINA
- Cara. - Observe.
A vagina lacrimeja. Por que essa cara?
Porque sou forçada a me sentar em um absorvente com cinto,
e o que quero é um belo e moderno absorvente.
- Ou um coletor menstrual. - Triste, triste.
Triste vagina.
Quem te amaldiçoa tanto?
Estou com tanta raiva de mim por ter saído desse clube.
Foi a Sandy Flarts, a supervisora da escola.
Ela construiu a fortuna dela com meu sangue.
Ela silenciou nosso mural.
Mas ela não pode silenciar a nossa vagina coletiva.
Sem Flarts em nossa arte, sem Flarts em nossa arte.
E também, aliás, sou o cubo do resfriado comum.
As pessoas sentiram que isso estava acontecendo?
Vá na minha sala, agora.
Não tenho cadeiras para todos, então traga o Arkette.
Deixe-me adivinhar: vai nos expulsar por falarmos,
porque está sob o domínio de Sandy Flarts.
Não! Adoro quando usam a arte para se rebelarem.
- Olá. Descomprometido. - Olá.
Mas é uma pena que Sandy Flarts não esteja aqui para ver isso.
Faremos uma apresentação para o conselho.
- Isso foi um ensaio geral. - Não faça isso, Judy.
Precisamos desses absorventes com cinto.
O quê? Você está sob o domínio da Sandy.
Não, na verdade é um bom negócio.
A escola fica com um quarto dos lucros.
É o que paga a sua pintura no mural.
Também usamos para equipamentos de ginástica, tachinhas,
máquina de neve pro dia dos meninos...
"Dia dos meninos"?
E post-its.
Usarei parte desse dinheiro para manter
uma caixa de absorventes no banheiro.
Quanto eles custam?
Cem? Cento e cinquenta?
Cinco dólares e 99 centavos.
Sério? Poderíamos ter comprado eles anos atrás.
Agora me explique por que Gill e Ham são mulheres de negócios.
Eu amei isso, eu só quero entender.
Judy! Perdi a apresentação.
Acredita que adultos não podem entrar na escola quando querem?
- Como foi tudo? - Muito bem, na verdade.
- O diretor Gibbons adorou. - Estou orgulhosa.
- Você é uma artista e tanto. - Mesmo?
Acha que sou uma artista?
Mesmo que não goste de arte controversa
sem provocar a ganância corporativa
e insegurança com minha identidade?
Você gosta de fazer arte?
Só precisa disso para ser artista.
Mas me sinto meio responsável
por não ter pintado o mural dos seus sonhos.
Está bem.
Há uma parede atrás do shopping que precisa de um grafite.
Sério? Qual parede?
- Aquela ao lado da lixeira. - Você está falando sério?
É uma exposição melhor do que o corredor leste.
Todo mundo usa o lixo!
Verificando nossos relógios Atrasada para uma reunião
Subindo nossas saias Quando estivermos fazendo xixi
Negócios, ligando para a China
Mulheres, vagina implícita
Tenho que tomar meu café E meu tweed
Usar meus óculos minúsculos Enquanto leio
Negócios Camisas de colarinho impecáveis
Sou mulher de negócios Quem roubou meu iogurte?
Cabeças erguidas pro céu
Mantenho a cabeça erguida
Cabeças erguidas pro céu
Sou uma mulher de negócios
Quer legendar conosco? griotsteam.weebly.com
GRIOTS Um novo conceito em legendas