Olá, pessoal!
Olá!
Muito obrigado.
Muito obrigado, pessoal.
Muito bem!
Obrigado, pessoal! Obrigado e bem-vindos.
No programa desta semana...
Lago.
Escócia.
E duas BMWs fumegantes.
Obrigado, pessoal. Obrigado.
Quero começar falando de dinheiro. Pensem com a gente.
Se tivessem investido 35 mil libras na poupança no ano 2000,
agora teriam em torno de 60 mil libras.
Porém, se tivessem investido as mesmas 35 mil libras em um Jaguar tipo E,
agora teriam 100 mil libras.
Sim, qualquer coisa considerada um pouquinho rara
ou interessante está valendo uma fortuna hoje em dia.
Um Aston Martin DB5?
Custa 750 mil libras.
Uma Ferrari Daytona, 600 mil libras.
Uma Mercedes SL Pagoda custa pelo menos 75 mil agora.
E não são apenas os carros exóticos. O Ford Escort Mexico? Bem sem graça.
Custa 60 mil libras hoje em dia.
-Sessenta mil! -Pois é.
Porém, há um ou dois carros raros e interessantes
que parecem ter passado despercebidos,
cujos preços ainda não dispararam.
Então, decidimos conferir
qual de nós seria o melhor em descobrir essas oportunidades de investimento.
Exatamente. Então, cada um comprou um carro clássico.
E, depois, para ver qual de nós conseguia o melhor negócio,
levamos o Grand Tour para onde um de nossos produtores, que é escocês,
sempre diz ser o melhor e mais lindo lugar no planeta.
A Escócia.
Escolhemos nos encontrar em um pitoresco porto de pesca perto de Inverness.
E eu fui o primeiro a chegar, em um Alfa Romeo GTV6.
Agora, seria de imaginar
que quando um carro desses aparece,
os amantes de carros clássicos começariam a rondar como zumbis de filme
em dia de Black Friday, só que não.
Comprei este aqui de um senhor de 83 anos que foi o primeiro dono,
e só estava vendendo porque sua esposa de 84 anos
achava muito difícil entrar e sair do carro.
Só rodou 40 mil quilômetros e, ainda assim, custou 10 mil libras.
E 10 mil libras é fichinha
no mundo ao qual este tipo de coisa pertence.
Olá.
James May em um Lancia Gamma Coupé.
É um dos carros mais lindos já produzidos, mas não diga a ele que falei isso.
Bom dia, May.
Quanto custou?
Treze mil e quinhentas libras.
Foram 3.500 libras a mais
do que eu paguei neste Alfa Romeo, que é muito superior.
Bem, 13.500 libras é uma pechincha por um carro de carroceria artesanal,
extremamente raro e bonito.
Mas não é exótico como este.
Como assim "não é exótico"?
Está bem. Posso te mostrar as características deste carro?
Transeixo. Caixa de câmbio traseira. Dupla embreagem.
-Discos pra todo lado. -Uau.
Novidade na época.
Um dos melhores motores já produzidos, um 2.5 V6.
E, aliás, essas palavras não são minhas.
São de James May, na revista Car.
-Sim, eu disse isso. -Você ama este motor.
Amo mesmo.
E ele venceu o campeonato europeu de carros de turismo
quatro anos seguidos. Ganhou o campeonato britânico de carros de turismo.
Este aqui também tem DNA de competidor.
O quê? Esse Gamma?
É um Lancia.
É a equipe de rally mais bem sucedida da história.
Não são minhas palavras, são de Jeremy Clarkson.
E esse carro é mais bonito.
-Mais do que este? -Sim!
É magnífico.
Não é "magnífico".
Vou dizer o que não é magnífico. Richard Hammond chegando em um Fiat X1/9.
Quanto custou?
Duas mil e duzentas e cinquenta libras!
Acho que te ludibriaram, Hammond.
Como assim? Por uma Ferrari bebê, 2.000...
-Você chamou de "Ferrari bebê"? -Chamou.
Com certeza. Motor beta italiano, é isso que ele é.
-Ouçam esse som. -Eu sei.
É, sem dúvida, o som de lata e aço russo.
É um som leve, brilhante e efervescente, assim como esse carro.
Quantas outras cores esse carro já teve?
Era preto, daí, mudou para vermelho, depois foi branco,
depois foi azul claro, e, agora, é roxo.
Na verdade, não é só quantas cores o carro já teve,
mas quantos carros ele já foi?
-Bem colocado. Agora a cor é ferrugem. -Isso, ferrugem.
Muito bem. Não vou me virar.
Vou tentar adivinhar qual Alfa você comprou.
O melhor Alfa.
-É o GTV6. -Exatamente!
Por que tem este pedaço de plástico no meio do capô?
É genial. O motor deste carro tinha um pequeno problema.
Ele pipocava... Bem, explodia, na verdade,
e levantava a tampa do motor. Então, danificava o capô.
Daí, eles colocaram este painel plástico que é mais fácil de substituir.
Por que não resolveram as explosões?
-Não seja ridículo. -Estavam ocupados.
Foi preguiça. Posso perguntar? Para que serve esse cabo de vassoura?
Esta é outra característica do GTV6,
quando você estaciona, você precisa manter o pedal da embreagem pressionado
-usando um cabo de vassoura como esse. -Certo.
Do contrário, a embreagem e o volante se fundem.
Sei.
Eu tinha um desses. Não tem nada que eu não saiba sobre ele.
Quando você tinha o seu...
-Sim? -O que achava da passagem das marchas?
Suave, macia.
Não era, não. Certo?
Não, escolhi mal as palavras...
Terrível. Que tal a segunda?
A segunda... Não sei, nunca passei.
Exatamente.
Não vamos nos ater a essas pequenas falhas de projeto do Alfa.
-Desastroso. -Porque nós três
-compramos carros clássicos... -Eu comprei.
Por um bom preço.
Estamos na Escócia. Então, por que não damos uma volta com eles...
Vamos falar a verdade, a Escócia é sinônimo de viagem de carro.
-Podíamos... -Concordo.
Já que estamos aqui, podíamos fazer a NC500.
Que foi, acredito que tenha sido...
Eleita pela revista Condé Nast Traveler
como a melhor viagem de carro do mundo.
Lagos, montanhas, só...
Só paisagens bonitas.
Os melhores lugares da Escócia, certo?
Oitocentos quilômetros pela costa norte da Escócia.
Em exóticos carros italianos.
Vai ser... Espere aí.
-O quê? -Mensagem.
Sim. Sr. Wilman.
Diz: "Esses carros não andam 500 metros, muito menos 500 milhas.
"Providenciei três veículos reservas que podem usar para ir para casa
"quando os seus pifarem, pegarem fogo
"e explodirem."
Estava me perguntando o que eram.
Engraçado.
Como ele sabia que iríamos fazer as 500 milhas?
Boa pergunta, na verdade, porque Hammond acabou de sugerir.
-Como ele sabia? -Como ele conseguiu três bicicletas...
Deixando de lado os poderes paranormais do Sr. Wilman, entramos nos carros.
E partimos nessa imensa pintura a óleo que é a Escócia.
Isto não é exatamente como a secretaria de turismo
falou que era, certo?
Não parece com os desenhos das latinhas de biscoito.
Esse reboco que eles colocam em tudo
parece massa de bolo para casas, não é?
Massa de bolo!
Massa de dar indigestão!
Dá para ver por que eles querem a independência, não é?
Para se livrarem da gente.
Ninguém quer pessoas vindo aqui e zombando de tudo, não é?
Eu tinha um vizinho em Londres que era escocês ferrenho.
Por que um escocês moraria em Londres?
Não sei, porque ele faria qualquer coisa pela Escócia.
Menos morar aqui.
O nome dele era Sean Connery?
Por fim, saímos do porto pesqueiro e ganhamos a estrada,
onde pudemos começar
a curtir nossos clássicos italianos...
E o Fiat.
Meu carro é muito refinado, sofisticado e, na verdade,
foi muito bem cuidado pelo antigo dono.
Com certeza, foi muito amado...
Um dos meus limpadores acabou de soltar.
Nossa.
-Ele não consegue sair. -Não consigo sair.
Você só precisa levantar, assim.
Só precisa dirigir desse jeito.
James, você só andou cinco quilômetros.
-Por enquanto, está bom. -E se chover?
-Não ligue de novo. -Ligue, sim.
-Quero ver como vai ser. -Tá.
Pronto?
-Na Escócia. -É a Escócia.
-Não vai precisar disso. -Perfeito!
-Porque aqui nunca chove. -Certo.
Certo, agora que estamos a sós, posso revelar
que o incidente com o limpador é realmente um pequeno detalhe
comparado aos outros problemas que este carro tem.
A maioria deles é relacionada com o motor.
Especificamente, com o jeito que a Lancia montou a bomba da direção hidráulica
perto de um dos comandos de válvula.
Resumindo, não dá pra girar todo o volante, ainda mais com o motor frio,
senão o motor explode.
O termostato foi posto no lugar errado, o que faz o carro
superaquecer de repente, e, por isso, o motor pode explodir.
E havia uns problemas com as juntas que fazem
o líquido de arrefecimento se misturar com o óleo e explodir o motor, de verdade.
James, soube que esses carros explodem mais às quartas-feiras.
Então, vai precisar tomar cuidado amanhã.
Proximidade de árvores, lagos, grama, flores, galinhas ou saias escocesas
podem causar explosão, tenho certeza.
Estou aqui tentando explicar ao público
porque o motor pode explodir, e sou constantemente interrompido
por suas piadas ridículas sobre explosão.
Certo, continue, mas faça rápido, antes que o motor exploda.
Enquanto isso, no GTV6...
O que foi isso? Foi a terceira? Certo, terceira.
Quarta? Isso. Quarta.
Essa é a quarta ou a segunda?
Eu estava me reacostumando com os probleminhas peculiares.
A posição do motorista não é ótima. Os pedais ficam muito perto do banco.
Então, você tem que dirigir com suas pernas bem separadas.
Não é tão ruim se você for homem. Mas se for mulher, calças
são uma opção estratégica a se considerar antes de sair.
Porém, apesar de toda a esquisitice, eu ainda amo muito este carro.
Foi o fato de ter um GTV6 que me ensinou o que são os carros.
Eles precisam de personalidade, precisam de defeitos para serem humanos.
E James May estava certo pela primeira
e única vez em sua vida.
Este é um dos melhores motores já produzidos.
O mais encorpado, suave,
e o mais belo de se ouvir.
Não é barulho do escapamento. É do motor.
Enquanto James e eu curtíamos nossos clássicos puro-sangue,
Richard nos acompanhava no seu Fiat roxo.
Liberando os 80 cavalos de potência.
Ele só pesa 960 quilos.
A Fiat vendeu 170 mil carros desse.
Não é uma raridade como os carros deles.
Mas vamos falar do contrário de raridade, que é popularidade.
Porque é isso que esse carro é. Imensamente popular.
E ele tem faróis escamoteáveis.
Isso aí.
Vou guardá-los de novo.
Posso fazer isso quando eu quiser.
Uma leve reclamação sobre o Fiat, os pedais são muito pequenos,
e muito próximos uns dos outros. E se tentar usá-los com,
digamos, os pés,
vai descobrir que seus pés são muito grandes.
É sério, você só precisa usar o dedão em cada um.
Logo, Hammond viu uma pista de corrida e sugeriu de batermos um pega.
E quando paramos, ficou claro que pedais pequenos não eram seus únicos problemas.
PISTA LITTLE FERRY
Está bastante acelerado.
Sim, o ponto é bem alto.
O ponto é esse mesmo?
Sim, é demais.
Já que a pista era para corrida de kart,
era muito estreita para corridas de carro.
CUIDADO ESPORTES AUTOMOTORES PODEM SER PERIGOSOS
Então, eu decidi que teríamos uma competição de derrapagem.
Vamos, Fiatzinho.
Não dá.
Ele simplesmente não tem potência
para derrapar de forma decente.
Apesar de meu Alfa ter o dobro da potência do Fiat,
as coisas também não estavam tão boas para mim.
Não dá para desgrudar a traseira do GTV6. Não dá.
Prontos? Só aderência e mais aderência.
Eu sei que o Roger Moore derrapou com um GTV6 em 007 contra Octopussy,
mas, daí, ele bateu em uma cerca, e teve que se vestir de palhaço.
Com o Gamma, tinha certeza que iria me dar bem onde meus colegas falharam.
Certo, vamos lá.
Lancia é um dos grandes nomes da história do rally.
Então, a aderência deve estar no DNA dele.
Quando eu estiver perto da curva, vou fazer um "punta-taco" e...
Frear.
Não.
Neste momento, lembrei-me de algo importante.
A tração aqui é dianteira, não é? O que eu estava pensando?
Não vai derrapar.
Mas, felizmente, a empolgada plateia
conseguiu achar uma solução.
Eu vou tirar as rodas traseiras,
tirar os pneus, e colocar essas capas de plástico,
depois colocar os pneus de volta e colocar as rodas,
isso vai deixar a traseira do carro solta para derrapar.
É como colocar fita isolante nas rodas de trás
dos carrinhos de autorama.
Vamos ver.
Sem ajuda de mais ninguém neste dia congelante,
as coberturas foram logo instaladas.
Vamos lá.
Certo, está virando, vai derrapar e...
Ele rodou.
A diversão continuou por mais um tempo.
Não.
Até que, finalmente...
Vou frear.
Segure! Maravilhoso!
Ele virou o volante.
Ele conseguiu.
Sim!
Isso.
Parece bem divertido. Vamos fazer também. Vamos tentar.
Não, só tinha um conjunto.
O que, daquelas coisas?
É, são os únicos, não vamos poder fazer.
Não... Podemos fazer mais.
Perguntou se podia pegar essa lixeira emprestada?
Não, mas não vão precisar.
Pronto.
Isso vai por cima.
Vai precisar de um pouco de jeito.
James May acabou de dar um cavalo de pau perfeito.
Este é um daqueles dias estranhos.
Com a capa de pneu pronta, Hammond decidiu mandar ver.
Isto vai ser...
É sério, ele vai até aquela curva e, então...
Onde o helicóptero pode pousar?
Lá vem a derrapada, lá vem.
E, derrapando!
Completamente fora de controle.
Vamos tentar de novo.
Certo, caiu uma. Isso pode ser interessante.
Entrando na curva. Derrapando!
Não! Não estou nem virando.
Infelizmente, o fracasso de Hammond não o impediu
de encaixar essas engenhocas ridículas no meu precioso Alfa.
E de insistir para eu tentar.
Pense em tudo o que a Alfa Romeo enfrentou pra deixar esse carro magnífico.
Pense em tudo que a Pirelli enfrentou pra deixar os pneus com aderência correta.
E, aí, Hammond vem com uma lixeira.
Que seja, vamos lá.
O que foi esse barulho?
O carro todo está vibrando.
Sim, é uma vibração enorme.
Hammond, seu idiota, você destruiu este carro!
Uma inspeção na parte de baixo revelou péssimas notícias.
Isso caiu do carro. O cardan ainda está ligado...
Ainda está ligado à caixa de câmbio dos transeixos ao motor,
mas por um fio.
E se eu acelerar mais do que isso, ele vai soltar.
Se eu for acompanhar vocês, então o Alfa já era.
Isso é interessante. Meu carro está funcionando e eu quero beber algo.
O hotel fica a uns 40 quilômetros.
Então, acho que vou indo, se não se importar.
Não pode me deixar agora.
O que quer dizer com isso?
Viu como está frio?
Não posso ver como está frio, mas posso sentir...
Não, mas eu acabei de olhar mesmo.
"Chuvisco, seis graus com sensação de dois."
-Bem, sabe o que vai te esquentar? -O quê?
Andar de bicicleta. Sempre funciona.
Trinta e dois quilômetros
nesse meio do nada congelante.
Ei, Richard "hamster" Hammond!
Seu carro está aquecido e sequinho? Só para saber.
Sim, estou quentinho e seco. Você também?
Estou muito quentinho e seco.
Queria saber se você está a fim de beber um gim tônica no bar?
Sim. Estou. Mas o mais perto fica... Bem, de carro não é tão longe.
Meu Deus. Qual é!
Esfreguem na cara! Sério! Esfreguem mesmo!
MUITAS HORAS DEPOIS
-Vamos ter que ensaiar. -O quê?
O que vamos dizer quando ele...
Que você está sendo entrevistado para um programa de TV.
Certo.
"Bom dia, comigo aqui hoje, James May." É assim que eles falam.
Que acabou de saber sobre o triste falecimento
de seu colega e apresentador Sr. Jeremy Clarkson.
James, como se sente sabendo que o corpo dele foi encontrado
em uma vala, com um bicicleta, hoje pela manhã?
-Foi isso? -Sim.
Não, não foi isso, foi?
-Não. James... -Desculpe, pode repetir?
Agora no rádio, certo? "Bom dia, são 9h05 da manhã, James May conosco.
"Soubemos do triste falecimento..." Mas que droga!
O que foi?
Ensaiamos tanto, amigo. Que perda de tempo.
Ele está lá fora, agora, brigando com o cadeado da bicicleta e a cerca.
Parece que está com frio!
Está frio! Inferno. Por que isso não funciona?
Até entregadores de jornal sabem usar isso, amigo!
Podem roubar. Não estou nem aí.
-Ele deixou a chave. Que idiota. -É.
Meu Deus.
Qual é.
Hammond!
Na manhã seguinte, a paz foi aniquilada
pelo ganido de um animal desesperado.
Clarkson!
Onde está o meu teto?
Tudo bem.
Filho da mãe.
O que foi isso?
O quê... Você está brincando.
Não.
Ele não é louco assim.
-Bom dia. -O quê?
-Bom dia. -É, que seja.
Por que passou por cima do seu teto?
Clarkson. Ele é louco.
Aproveite o dia com sua bicicleta!
Filho da mãe.
Agora estou com frio, é claro.
Peguei a jaqueta do câmera emprestada.
Ele mede 1,90 m e pesa 114 quilos.
Estou dentro de um carro esporte italiano pequeno e estiloso,
era para eu estar bonito. Estou parecendo um gnomo congelado.
Jogo sujo. Eu não aceitaria isso.
A única coisa que me importa é ele estar fazendo um belo exercício
na bicicleta.
Acha que ele se tornou um daqueles ciclistas recalcados
que odeia todos que têm um carro?
Nossa.
O que foi? Qual é!
Ele não consertou aquilo.
Muito bem. Agora...
Só nos encontramos em uma praia cheia de plataformas de petróleo
e dirigimos por um conjunto habitacional cheio de agulhas infectadas
para irritar, foi só para irritar o nosso produtor escocês.
Mas não vamos revelar o nome do Gav. Prometemos.
Não vamos. Não vamos falar o nome dele.
Enfim, tudo vai ficar muito mais ensolarado e bonito na segunda parte,
quando, finalmente, chegarmos na costa norte.
Vamos continuar daqui a pouco.
Sim, mas agora é hora de dizer olá
para a velhinha do debate
que se senta no ponto de ônibus do bate-papo
da Rua da Conversa.
RUA DA CONVERSA
-Nem me lembrava dessa. -Não lembro daquilo.
Enfim, quero continuar com a matéria na Escócia, se possível, James May,
pois em determinado momento você disse
que colocou aquelas coisas de plástico nas rodas traseiras do seu Lancia.
Porque era como colocar fita isolante nas rodas traseiras
de carrinhos de autorama.
-Sim. -Quem já fez aquilo?
-Eu já. -Sim, mas você falou
como se fosse algo que todo mundo fazia.
-Ele fazia. -É como dizer:
"Lembra quando você roubou sua primeira meia-calça?"
Você sabe como é, Hammond, quando deixa cair geleia nos testículos.
Isso.
Pois é.
Espere aí. Carrinhos de autorama têm muita aderência.
-Esse é o problema. -Eles não têm.
Por isso sempre vão parar debaixo do sofá.
Eles sempre saem voando nas curvas.
Eles têm muita aderência. Fazem curvas tão violentas
que não dá para controlar. Se coloca fita isolante nas rodas de trás
você reduz a aderência e, então, consegue deslizá-los e derrapar...
-Meu Deus, você fez mesmo isso. -...com todo o controle.
É claro que eu fiz isso, caramba!
-Quem aqui... -Sua infância...
Quem aqui colocou fita isolante ou qualquer outra fita
nas rodas traseiras de um carrinho...
-Ali. -Absolutamente ninguém.
Você colocou?
Quão entediada você devia estar para pensar: "Já sei o que farei hoje."
Ninguém, com exceção daquela moça ali,
nunca colocou fita isolante... É a pior explicação que já deu.
-Depois a gente conversa. -Não, não é.
A pior explicação foi quando estávamos fazendo o recorde de velocidade na água.
E ele explicou para você, para esclarecer as coisas...
-Sei. -Como os controles do barco,
-que você sabe manusear... -Sei.
...no seu Pond Bug, funcionam do mesmo jeito
que controles de avião, que você não sabe manusear.
Isso. Mas esse é o jeito de James May, explicar algo que você entende
-de um jeito que você não entende. -Sim.
-Espere um pouco. -O quê?
Espere aí. Você, que é incapaz de dar corda em um relógio
sem arrancar o olho de alguém,
disse na matéria
que consertou o cardan daquele Alfa Romeo.
-Consertei. -É mesmo?
-Bem, eu dei um telefonema. -É mesmo?
Dá na mesma. Dei um telefonema
e um homem fez a gentileza de dirigir de Wiltshire até Inverness
com a peça que eu precisava.
Que prestativo. E, daí, você consertou?
-Bem, eu observei. -Sei.
Na verdade, esta é a parte que quebrou. Dá para ver a parte que saiu daqui.
Viu?
E, aparentemente, é um problema conhecido no GTV6.
Tudo é um problema conhecido. O GTV6 é um problema conhecido.
Podemos seguir adiante, agora?
Sim, vamos continuar com conversa de verdade.
A Land Rover anunciou que 70% das pessoas enjoam em automóveis.
Eles dizem que, no futuro, os carros terão um sistema inteligente
que sentirá quando você estiver enjoando,
e ajustará a temperatura do interior e a suspensão para aliviar.
-Acho uma ótima ideia. -Muito inteligente.
Isso é muito interessante. Embora eu nunca tenha tido
nenhum tipo de enjoo em lugar nenhum, eu fico muito grato,
porque certa vez conheci um homem que tinha enjoos. Foi numa balsa.
Uma travessia muito complicada. Todos ficaram enjoados, menos eu.
E eu fui até o banheiro e lá estava o cara,
ele estava com a cara no chão. Tem umas bordas nas portas dos barcos
para conter a água. E ela estava cheia de vômito.
E à medida que o barco balançava, este pequeno tsunami
se formava e batia na cara dele.
Quando eu entrei, ele olhou para mim e disse:
"Mate-me."
Mas o pior era que eu sabia que ele estava falando sério. Sério mesmo.
Alguém sofre de enjoo marítimo? Porque eu sim.
Você quer de verdade que alguém o mate quando você está enjoando no mar.
Quer de verdade.
A outra coisa perturbadora desse barco foi o fato de terem,
não sei, 500 ou 600 pessoas lá dentro. Todos vomitavam em todo lugar,
para frente, para baixo, no teto, na comida, todo lugar.
O que fizeram com o barco quando ele atracou?
-Destruíram. -Acha mesmo que fizeram isso?
Às vezes é a única opção.
-É. -Aconteceu comigo.
Quando criança, tínhamos um Hillman Avenger,
meu irmão mais novo vomitou leite no banco de trás.
Arruinou tudo. Já era.
-Na verdade... -É só...
Preciso confessar uma coisa.
Tem certeza?
Eu estava dirigindo pela Córsega, um pouco atrasado para um voo e meu filho
estava no banco de trás, ele tinha por volta de nove ou dez anos.
Eu estava correndo por aquelas estradas montanhosas
da Córsega, o dia estava muito quente, e ele vomitou com toda a força
e o estofamento tinha uma textura aveludada.
Quando chegamos na locadora para devolvê-lo, atrasados para o voo,
o cara que o recebeu disse:
"Está tudo bem, amigo, tudo inteiro."
E eu tinha abaixado o banco traseiro.
Não, você não fez isso!
-Sim, só... -Você é maluco, cara!
Eu sei.
-E deixou lá? -Sim, deixei daquele jeito.
Em algum lugar, tem uma criança que recebe dois euros por dia
para limpar esses carros alugados.
E que encontrou esse horror.
Eu destruí a vida dela. Mas só começamos a falar de enjoo
porque o Automóvel Clube Britânico, que está sempre ligado em tudo,
divulgou o seguinte conselho:
"Os pais podem evitar que seus filhos fiquem enjoados se os fizerem olhar
"para o horizonte em vez de olhar as telas de seus telefones ou tablets."
-Quero ver conseguirem. -Não faz sentido.
"Crianças, olhem para o horizonte, é mais interessante
"que o joguinho de vocês."
O Automóvel Clube também poderia convencê-los a arrumar os quartos.
Enfim, já enjoei desse papo. Vamos em frente.
Gostaria de continuar nossa conversa.
A polícia em Dubai está testando uma moto que flutua.
É uma moto que flutua mesmo. Aí está. Deem uma olhada.
Olhe para isso. Meu Deus.
Custa em torno de 117 mil libras e vai a quase 100 km/h.
Voa por volta de 25 minutos. Veja isso!
Sim, já vi alguns probleminhas.
Como veículo de perseguição da polícia,
se alguém andar a mais de 100 vai conseguir escapar.
Na verdade, dá para dirigir a menos de 100 por mais de 25 minutos
e ainda assim escapar.
E tem uma coisa que você nem deve ter pensado.
Se cair, você cairá em cima das suas próprias hélices.
Não me importo, olhe só para isso. Quero mais uma dessas,
do que quero meus dois pulmões.
É a melhor coisa que já vi...
James, você imagina Richard Hammond em uma dessas?
Minutos de diversão, literalmente.
Exato. E, então, você vira picadinho.
Vai virar revestimento da parede mais próxima.
Vai conseguir atravessar o Richard Hammond.
Olhe, tem uma poça de Richard Hammond.
Está bem.
-Péssima ideia. -Certo.
Muitas pessoas puseram na cabeça
que eu não gosto de carros elétricos.
Com razão, porque toda vez que anda em um carro elétrico
você chega para trabalhar na segunda de manhã
com outra história triste para contar.
Mas não dá para recarregá-los.
-Lá vamos nós. -Não dá.
No fim de semana passado, eu estava com um Jaguar I-Pace. É um ótimo carro.
Por isso eu não tenho nada contra carros elétricos.
Esse é o novo Jaguar e é fabuloso. Muito bom de dirigir e também é rápido.
Muito melhor do que um Tesla, na verdade, sob muitos aspectos.
Incrível. Porém, eu o trouxe aqui.
Pluguei na tomada da fazenda e... Breu instantâneo.
Esta fazenda consegue suprir toda a energia da Europa ocidental
com óleo vegetal por mil anos.
Foi só plugar o Jaguar que voltei ao século 13.
Sem eletricidade nenhuma. Então, levei para a casa de um amigo,
pluguei lá, ele tem um sistema elétrico mais moderno.
Deixei durante a noite e, nesse período, tinha carregado energia suficiente
para andar só 46 quilômetros.
Isso porque você o plugou em uma tomada doméstica do século 14.
Você deveria usar um carregador apropriado, moderno e rápido.
Quanto tempo levaria?
-Quarenta e cinco minutos. -Eu não tenho 45 minutos.
Só tenho 130 mil horas antes de morrer, James.
Não vou gastar nenhuma...
-O que é? -Espere aí,
isto é um bordão novo que resolveu usar.
-"Eu só tenho 130 mil horas..." -Estão diminuindo.
-Agora. -Onde isso...
Que bom saber.
Estão diminuindo.
Estão. Anda logo, estou perdendo um tempo valioso.
Certo, mas eu quero saber de onde surgiu esse número?
-Por que agora... -Está com o celular?
-Sim. -Sempre está.
Porque ele sempre se esquece de guardá-lo.
Quanto tempo acha... Não precisa falar, mas
-quantos anos acha que tem? -Eu calculo...
-Quantos anos ainda tenho? -Sim, anos, daí multiplica por 365.
-Entendi. -Multiplica por 24.
-Sim. -Quantas horas você ainda tem?
Trezentas e noventa e quatro mil e duzentas.
E quantas dessas você quer gastar recarregando um carro...
Sentado ali, vendo o carro recarregar? Outro dia entrei no iPlayer da BBC
e estava escrito: "Você tem que se registrar para usar."
Não, não tenho. Não tenho tempo para isso.
Estarei morto quando tiver terminado.
Tenho 14.200.
Viram?
-James... -O quê, horas?
Sim.
Isso é terça que vem.
Amigo, o objetivo deste exercício
é fazer você pensar nesses malditos números.
Ou seja: "É o que me resta de vida,
"é melhor não pensar em um número muito alto, serei modesto."
Espero me surpreender positivamente.
-Semana que vem. -Acho...
Acho que podemos encerrar por aqui a Rua da Conversa,
com o triste falecimento de James May.
A qualquer momento.
Quero falar da BMW M5 que sempre foi, tenho certeza
que todos concordam, o melhor carro "sleeper".
É um verdadeiro cachorro louco em pele de cordeiro.
Porém, a nova M5 tem turbocompressores, então ela não agride ursos polares,
é quatro por quatro, então é segura,
tem caixa de câmbio automática e isso tudo é muito bom.
Mas é o que queremos?
Primeiramente, deixe-me explicar a receita básica de uma BMW M5.
É um sedan de quatro portas com porta-malas,
com espaço para cinco adultos,
e um motor monstruoso.
Essa é a coisa mais importante da M5. Deve ser extremamente rápida.
E dizem que esta
é a mais rápida de todas.
Então, se eu paro ao lado de alguém com roupas leves e adequadas
e tênis AMG de corrida.
E estou usando sapatos de couro e calças jeans,
eu imagino que eu vá perder.
Será que vou?
Isso dói.
Fui a cem em três segundos.
Não posso ter passado na frente.
São 160 km/h em sete segundos.
Cento e noventa.
Batendo 210 km/h, cruzando a linha de chegada.
Inacreditável.
O sedan barato, pesado, de quatro portas
acaba de vencer um carro esporte.
Esse é o trabalho da M5.
Parece que, então, a nova versão atende a todos
os requisitos importantes da M5.
É sensível, e graças aos 592 cavalos de potência
é rápida como uma Ferrari.
Mas e quanto ao turbocompressor e o câmbio automático?
E quanto ao sistema all-wheel-drive?
Será que isso significa que esse carro não é mais um cachorro louco?
Não. Na verdade, não.
Sim, porque eles se esforçaram muito para eliminar
completamente a derrapagem dianteira, como podem ver,
e o volante parece um pouco estranho.
E, sim, como tem os turbocompressores,
o ruído fica meio abafado.
É como ouvir alguém tocando baixo no cômodo ao lado.
Mas fora isso...
Ele deve ter os turbocompressores. Tem que ter.
Mas eu não consigo sentir.
E o câmbio automático pode mudar mais lentamente do que se fosse
com um sistema de embreagem dupla, mas...
Para mim, ainda assim parece bem rápido.
E apesar das quatro rodas terem tração, ainda consegue fazer isto.
Caramba!
Se quiser que ela faça isso sempre,
você pode desligar o sistema quatro por quatro.
É sério. Você pode desligar.
Deixe a tração apenas nas rodas traseiras.
E o carro se comporta como um completo paspalhão.
Isso!
E esse é só o começo da adaptabilidade da M5.
Você pode escolher quanto de controle tração você quer.
Pode escolher o quão ágil e esportivo quer que o motor seja.
Quão desconfortável você quer que o carro seja.
Quão sensível quer que a direção seja, a velocidade para mudar a marcha
e o que você quer que apareça no head-up display.
Você pode até escolher qual o tipo de barulho do exaustor.
E veja só isto.
O menu me permite escolher
qual fragrância sai do ar-condicionado.
Posso escolher o "Blue Suite", que é uma lufada de pura água de pérolas,
ou posso escolher esta aqui, que me dá um banho dourado de aromas ardentes.
Parece que estou no filme Círculo de Fogo, cheio de computação gráfica. E é ótimo.
Mas o que importa mesmo
é que os executivos cinquentões que vão comprar este carro
nunca irão trocar a fragrância ou qualquer outra coisa dessas.
Eles irão colocar no modo confortável quatro por quatro no primeiro dia
e deixar desse jeito para sempre.
E se vão fazer isso, deve haver uma alternativa melhor.
É produzida por uma empresa alemã chamada Alpina.
E é outra versão do que deveria ser uma BMW veloz.
Custa quase a mesma coisa que uma M5
e tem um motor 4.4 V8 semelhante, com turbocompressor duplo.
Também tem tração nas quatro rodas e câmbio automático.
Porém, este carro não foi projetado em uma pista de corrida.
O chefão da Alpina fala que se você cria um carro para ser bom em Nürburgring,
ele não será bom na estrada.
E talvez ele tenha razão.
Então, em vez de fazer uma suspensão dianteira firme para corrida,
eles a regularam para poder lidar melhor com os buracos.
Também mexeram na direção, para ele fazer curvas
mais como um Boeing e menos como um F16.
Por dentro, colocaram indicadores azuis
e um volante mais fino, com couro mais macio.
Dê uma olhada nisto, algo que você não tem na M5 padrão.
É um ajuste de conforto extra,
que os executivos cinquentões podem passar a vida
aproveitando.
Mas não ache que eles estragaram a receita básica da rápida BMW,
porque não estragaram mesmo.
Ele tem 600 cavalos de potência. Mais do que a M5.
Também tem mais torque.
E não tem limitador de velocidade.
Então, ele faz 330 km/h.
Isso quer dizer, então, que na pista
o confortável carrão pode acompanhar o melhor sedan esporte?
Embora tenha sido divertido descobrir...
A resposta é não, nem um pouco.
A M5 é mais exata, mais competente, mais eficiente, de certa maneira.
Então, na pista, sem dúvida,
a M5 vai levar vantagem, na verdade, já está levando.
Os dois são felinos, porém
ele é um guepardo e eu sou um leão.
Se você se importa em perder dez milésimos de segundo
de seu tempo de corrida,
é melhor ficar com a M5.
Mas para ir para casa no mundo real,
e é o que estou prestes a fazer,
prefiro usar o Alpina.
Então, vou nessa.
Muito interessante.
-Muito bom. -Observações interessantes.
Muito mesmo.
Então, depois de tudo isso, você ficou com o pior carro.
-Sim, porque é melhor. -Para mim pareceu melhor, devo dizer...
Falou a voz da rapidez.
Então, vamos ver
quão rápida a M5 será no Ebolódromo.
Lá vai ela.
Ela segurou nos freios para largar rápido
e deu certo.
Voando pela Não é Reta.
Olha lá, está um pouco molhado!
Certo, tendo trabalho com o volante gordo.
Um ruído dos quatro escapamentos com a mudança de marcha,
e, agora, mergulhando na Seu Nome Aqui. Parece um pouco irritada.
Esse carro tem quase duas toneladas.
Pisou nos freios para ficar tudo sob controle,
e, agora, ela pisa fundo.
Utilizando os dois turbos para a rápida volta.
Está indo bem. Diminui um pouco na metade do percurso.
Pronta? Sim! Pisou forte nos freios na Casa da Velha.
É aqui onde dá uma derrapada.
Mas não, entrou bem. Nada mal para um pesadão.
Vem com tudo pela Subestação,
torturando os pneus Pirelli aqui. Faltando apenas o Campo de Ovelhas.
Entrou bem e cruzou a chegada!
Parece que foi bem.
-Parece que é pesada. -Pesada.
-Não é? -Parece um pouquinho pesada.
Enfim, aí está o placar de voltas.
Dá pra ver que a velha M5, lá embaixo, está no 17º lugar, com 24.2?
QUADRO DE VOLTAS GT
Vamos ver onde a nova vai ficar.
É mais rápida?
-É. -Sim.
Minha nossa! Quatro segundos mais rápida!
Impressionante, não é?
Absolutamente incrível.
Olha só, marcamos o tempo do Alpina.
Mas não filmamos.
Por que não?
Porque vai ser mais lento.
É mesmo!
Você vai ficar com cara de idiota se não for.
Eu já estou, mas não vai ser.
Vamos descobrir, veremos como se sai.
Este é o Alpina.
Pronto, viu? Mais lento, como eu disse. Mas 1:21.6, não é ruim.
Então, se quiser um sedan rápido, que seja bom,
a dica dele é ficar com o mais fraco, o mais lento.
É melhor!
Mais uma dica de compra ótima esta semana.
Sim. Vamos para uma dica de compra boa de verdade, pode ser?
Vamos voltar para nossa matéria na Escócia.
Hoje, estamos fazendo o tour das 500 milhas na costa norte,
na Escócia,
em belos carros clássicos italianos
e no Fiat X1/9.
Sim, mas vocês dois tiveram problemas mecânicos.
-Sim. -Sim, tivemos,
mas ainda tínhamos esperança de que as coisas fossem melhorar.
Enquanto rodávamos, nossos clássicos italianos e o Fiat
continuaram a proporcionar entretenimento inesperado.
Vou mostrar uma característica fantástica deste carro.
Esses são os controles de aquecimento e ventilação.
Coloquei no quente porque o dia está frio.
Mas veja o que acontece quando eu aperto o botão do ar-condicionado.
Está possuído!
Você viu aquilo? Veja.
Acho que vou me refrescar.
Minha cabeça coça por causa desse gorro, mas se eu tirar vou morrer congelado.
Logo, Hammond insistiu que parássemos para tomar um chá
para evitarmos uma hipotermia.
Pensei em uma coisa.
-Não faz isso sempre. -Não.
Eu ia dizer, é a primeira vez.
Não, isso é com base em experiência e conhecimento.
Certo. O problema das 500 milhas é que se dermos essa volta aqui
vamos perder esse pedaço.
Estamos aqui, certo? Vamos perder esta estrada.
Que eu já conheço.
E ela é maravilhosa. Não só a paisagem, que é incrível,
mas a estrada em si.
Desculpe, mas se formos por aqui...
Sim?
Não estaremos fazendo exatamente as 500 milhas, não é?
Não, mas e se criarmos nosso próprio trajeto para o Grand Tour?
Poderíamos chamá-lo de
"Procurando Outras Rotas Rurais Alternativas."
Qual a extensão?
Cerca de 287 milhas, se fizermos isso.
Procurando Outras Rotas Rurais Alternativas 287.
Seria a P... Não, espere, isso não soa bem.
"Pela Escócia No Itinerário Setentrional."
-"287." -Isso.
Então, Pela Escócia No Itinerário Setentrional, 287.
Essa ficou boa. Viu, esse foi seu segundo pensamento do dia.
É por causa do gorro.
Com um novo trajeto estabelecido, nós partimos.
Mas acontece que não foi exatamente como Hammond disse.
Foi muito, muito melhor.
Carambola!
Mas que vista!
É incrível! Olhe para isso!
Isto é o paraíso!
E não é só a paisagem, que é magnífica, mas a estrada em si.
As curvas, as voltas, a superfície.
Você precisa juntar os ingredientes certos, na ordem certa,
no lugar certo. É uma coisa complicada.
É uma estrada realmente fabulosa, mas essa aqui deu certo.
Realmente gloriosa.
O PENIS 287
é realmente um triunfo.
Meu Deus, aposto que meu carro parece mais elegante nesse cenário.
Foi para isto que o GTV6 foi feito.
Belas estradas abertas.
Mais nada além do som do V6 uivando.
É isso que significa dirigir. Esse é o sonho.
Na verdade, o momento foi tão mágico,
que tirou da minha cabeça algo que havia me perturbado o dia todo.
Hoje é dia 11 de abril. E não quero parecer reclamão,
mas é o meu aniversário. E aqueles dois nem se lembraram.
Todos da equipe me deram parabéns.
O diretor disse: "Feliz aniversário." James e Richard? Nada.
Ullapool, 41 quilômetros.
Ullapool, talvez eu consiga consertar meu cardan lá.
É uma cidade bem grande.
Pessoal, sabem a que distância estamos do hotel?
Uns 50 quilômetros.
Já que ainda está cedo, vou passar em Ullapool
para ver se consigo consertar meu cardan.
Vai fazer o quê?
Está vibrando e pode estragar o carro,
então eu quero consertar e encontro vocês no hotel mais tarde.
É bem incomum da parte do Jeremy querer ir consertar o carro dele,
mas é bem conveniente para mim a para o Hammond, na verdade.
Estamos planejando uma coisa.
O negócio é o seguinte, não tínhamos esquecido o aniversário dele,
e com ele fora, conseguimos ir na frente
e arrumar uma festa surpresa.
Balões chegando.
Isto é legal.
Certo, soltando isso
vai dar para encaixar o cardan no lugar correto.
Enquanto o orangotango míope destruía o próprio carro,
eu estava ocupado na cozinha.
Para o banquete de aniversário do Jeremy, estou preparando
o prato preferido dele, espaguete à bolonhesa.
Mas como é aniversário dele, e como estamos aqui,
vou dar um toque escocês.
O macarrão e o molho estão prontos. Ele vai adorar.
Mas agora é que vou dar o toque escocês.
Coloco aqui e volto em um minuto.
Deve estar pronto.
Sim.
Agora é que ele fica escocês.
Muito cuidadosamente, você coloca na farinha, assim.
Polvilha, deixando o mais unido possível,
grelhar ajudou e, agora, aqui dentro.
Uma bela cobertura por cima de tudo.
Coloque aqui dentro com o maior cuidado,
jogue no óleo.
É isso aí.
Sim, eu estou fazendo isso.
Diria que está pronto.
Isso.
Vai ficar bom.
E aqui está. Espaguete Mac Bolonhesa.
Enquanto Richard empanava e fritava tudo que via...
Para dentro, minhas belezinhas!
Eu estava organizando os convidados que já tinham chegado,
e esperando pelo aniversariante.
Opa, é aqui.
Cheguei.
Meu...
Countach, Lancia 832.
Com certeza está acontecendo algum encontro de carros clássicos.
Espere aí...
Não acredito!
Não acredito nisso!
Vocês se lembraram!
É claro que nos lembramos.
Na verdade, é melhor do que isso, fizemos uma festa para você.
Não, mas James...
Está acontecendo um encontro de carros clássicos.
Não, são os seus convidados. Para sua festa de aniversário.
Você convidou amantes de carros clássicos para minha festa de aniversário?
Amantes de carros clássicos italianos.
-Vamos falar sobre diferenciais. -Sim.
Números de produção e números de chassi.
Sim, exatamente. Preciso ir escolher a música,
então, vejo você daqui a pouco.
-Música? -Sim. É uma festa!
Toque final. Decorar.
Porque comemos com os olhos.
FELIZ ANIVERSÁRIO JERMY
No final das contas, os amantes de carros clássicos eram adoráveis.
Com carros mais adoráveis ainda.
Olhe para isso. Sabia que eu nunca dirigi um 832?
Porém, conversar com eles foi um desafio.
Eles não estavam indo para a América quando chegaram aqui, eu pensei...
Mas poderia ser pior.
E foi, porque era hora do jantar
escocês do Richard.
Bola de espaguete frito, seguida de bolo de aniversário frito.
E, então, para encerrar a noite...
Não.
James fez um interessante discurso sobre todos os carros que eu já tive.
Curioso ele ser um amante de carros, não é?
Mas logo Jeremy trocou um Volkswagen Scirocco GLI MK1
por um Volkswagen Scirocco GTI MK2.
O número da placa era...
Eu nunca soube se era com câmbio manual
ou com semiautomático de primeira geração da F1, que era...
Muito interessante saber que não era um CSI, era um CSL, e as diferenças eram
os arcos das rodas cromadas e rodas diferentes, não eram?
Ou algo do tipo. Listras?
Rodas diferentes, e portas de alumínio.
Sim, portas e carroceria leves.
Capô e porta do porta-malas.
...mas desta vez o motor era V8. Azul escuro?
Ou era preto? Alguém quer adivinhar?
Tradicional como ele é até hoje.
Ele tem um Volkswagen Golf GTI cinza.
-Esqueceu do CLK Black. -Jeremy Clarkson... Do quê?
Esqueceu do CLK Black.
Sim, não está nesta lista.
Quem fez esta lista com todos os carros que Jeremy já teve?
Você nem escreveu um discurso!
Claro que não!
Esta é a pior festa de aniversário que eu já tive.
Qual é, nós nos esforçamos. Enfim, quer que eu toque a gaita de foles?
Na manhã seguinte, já estávamos na estrada bem cedinho.
Este é o primeiro dia 12 de abril
desde 1972 que eu não estou de ressaca.
Graças aos piores organizadores de festa do mundo,
senhores May e Hammond.
Não. A vibração voltou.
Por que não consigo fazer nada?
Mas apesar dos meus problemas, o sol estava brilhando.
E a Escócia estava mais espetacular do que nunca.
Hammond se redimiu com este trajeto. Com certeza.
Hammond?
Sim?
Não há como negar que o seu PENIS
tem o tamanho certo e é lindo.
Bem, obrigado.
Você concorda, James?
Sim, odeio ter que admitir isso, mas é verdade.
Faltavam agora apenas 80 quilômetros para chegarmos ao ponto final.
Então, parecia uma boa hora para analisar nossos maravilhosos carros
e o Fiat do Richard.
Alguns carros atingem o status de clássico porque são raros como puros-sangues.
Como aqueles dois. E, sendo assim, você tem que aceitar
que eles serão delicados, temperamentais.
Alguns carros atingem o status de clássicos
simplesmente porque são realmente bons.
O X1/9 era bom quando foi projetado e montado pela primeira vez,
e continua sendo até hoje.
Ainda por cima, só me custou pouco mais de 2.000 libras.
Infelizmente, eu tive um probleminha com meu farol.
Ele ficou meio vesgo, então...
Parece meio caolho.
Meio pirata.
Tipo assim!
Raro, interessante, bonito.
Esses são os critérios que eu acho que deveria usar para julgar
se seu carro é ou não um verdadeiro clássico.
Ele tem que ser, pelo menos, duas dessas coisas para se classificar.
Então, vamos dar uma olhada no Lancia.
Com certeza é bonito.
É um verdadeiro exemplo de carro estiloso. E é raro.
Eu pesquisei um pouco ontem
e só existem dois desses Gamma Coupés
registrados e rodando no Reino Unido.
E este é um deles.
Representa a metade dos que existem.
Geralmente, quando terminamos a matéria, os carros que usamos vão...
Não faço ideia de para onde eles vão.
Mas eu sei para onde este aqui vai. Para a minha casa.
Porque este carro é celestial.
Um paraíso absoluto.
Olhe para ele e me diga se dá para pensar em outro carro
qualquer da Terra, por 10 mil libras,
que você gostaria de ter mais do que este.
Só faltam 17 quilômetros.
Será que o motor de James May vai explodir?
Parece que o brilho do sol pode provocar isso.
James May, acha que vai explodir
antes de chegarmos a Inverness ou logo depois?
Mais cedo ou mais tarde, você terá que deixar de ser chato
e admitir que fiz a escolha certa.
Não, não fez.
Enfim, normalmente eu não diria isto, mas quero dizer que estou muito orgulhoso
de você ter consertado o seu cardan. Bom trabalho, amigo.
Obrigado, pois é.
O carro está melhor agora que a vibração parou?
Não.
Sim.
Que bom!
Ele está blefando.
Nos despedimos carinhosamente do magnífico PENIS de Hammond,
e voltamos à cidade onde começamos, Inverness.
Missão cumprida.
Aqui estamos. Em apenas três dias, cobrimos
incríveis 460 quilômetros.
O seu ficou na oficina por um tempinho.
-Só um pouquinho. -É.
Mas fora o defeito catastrófico
que fez uma pessoa vir lá de Swindon e Wiltshire
até Inverness com uma peça sobressalente...
Não se esqueça que meu limpador também se soltou.
Sim, e um dos meus faróis emperrou.
Pois é, mas fora essas coisas, nós provamos
que ainda é possível comprar e curtir um carro clássico
mesmo se você for bem pobre.
Sim, deveríamos nos orgulhar disso.
-Deveríamos, sim. -Deveríamos.
E com isso, voltamos ao estúdio. Tenda.
-Tenda. -Tenda.
-Porque somos bem pobres. -Sim.
Ótima viagem.
Obrigado.
Disse tudo.
É engraçado, não é? É engraçado.
Há anos viajamos o mundo todo
-atrás das melhores estradas para dirigir. -Sim.
E acabou que a melhor estava bem aqui ao lado.
Tenho que dizer... Não quero dizer isto na frente do nosso produtor escocês.
Não diga que se chama Gavin Whitehead.
Não, não direi.
Mas foi um dos melhores passeios que eu já fiz.
Aquela estrada, a paisagem, o Alfa...
-A festa. -Não, a festa não.
Tudo foi perfeito.
Concordo com você. Achei espetacular.
Deveríamos retomar o objetivo da matéria.
Dá para comprar um carro clássico barato, que também é um investimento.
Tem certeza que quer retomar este assunto, James?
Por que não diz aos espectadores
quanto gastou com o seu Lancia?
Está bem, gastei 13.500 libras no carro e, quando cheguei em casa,
descobri que o valor para consertá-lo seria de 6.000 libras.
Então, seu investimento desvalorizou 45%.
Correto. Sim.
Meu Alfa, como disse na matéria, eu trouxe para casa.
E desde a gravação, que foi em abril, há seis, nove meses,
só gastei 8.000 libras nele.
-Certo. -Em reparos.
Então, seu investimento desvalorizou 80%.
-Sim, e o seu? -100%.
Sério?
Um dia após as gravações, o motor fundiu, o carro foi para o lixo, já era.
Então, para concluir...
Todos nós perdemos algum dinheiro e um de nós perdeu todo ele.
-Sim, exatamente. -Está certo.
E com essa terrível decepção, é hora de encerrar.
Vou para casa agora no meu Alfa Romeo.
Não, não vai.
Eu moro logo ali.
-Sim, pois é. -Exatamente. É muito longe.
Não importa. Obrigado por assistir. Cuidem-se, até mais. Tchau!