Nos anos 80, não havia
rito de passagem maior do que as férias de primavera.
Graças à cobertura infame de uma semana
da MTV, todas as crianças dos EUA queriam estar lá.
Beastie boys!
MTV!
Spring break dos anos 80!
Não acredito que estou passando as férias da primavera em Jenkintown,
em vez de na praia de Fort Lauderdale, como Deus queria.
Soube que a cerveja flui como água por lá.
Literalmente, você abre a torneira e bum! Cerveja!
Porque toda a água deles é reservada para concursos de camisetas molhadas.
A cidade de Fort Lauderdale realmente elegeu Spuds MacKenzie como prefeito.
O cachorro festeiro favorito dos EUA é o prefeito deles?
Como podemos não estar na Flórida agora?
Espere um pouco, Flórida.
É isso. Veja!
Vovô nos mandou um cartão postal de seu condomínio em Fort Lauderdale.
É o ponto de partida para a pegação.
Droga, por que eu não li o cartão
antes de automaticamente jogá-lo no lixo?
Veja, ele diz que o lugar tem uma casa de praia e uma piscina com bar.
Tínhamos o spring break da MTV sob nossos narizes e não sabíamos.
-Temos que ir para lá. -Verdade, mas como?
-Consegue chorar histericamente? -É claro.
Está bem estabelecido que sou uma bomba-relógio emocional.
Siga-me.
Estou com tanta saudade do vovô
que não consigo conter as lágrimas saindo dos meus olhos.
Agora estou chorando porque você está chorando.
Também estou com saudade, Bar.
Esperem, tive uma ideia.
E se nós fôssemos visitá-lo?
Por favor, mãe? Me deixa ver vovô na Georgia?
-Flórida, querido. -Eca, tão lamacento.
-Bem, é pelo vovô, não por nós. -Então está decidido.
Cuidado, mundo! Os Goldbergs estão indo para Flórida!
Isso!
Os sonhos de Erica e Barry estão se realizando!
-Parem! Ninguém fala. -Ah, não, espere. É o Murray.
Não vou pagar para todos vocês
idiotas vagabundarem nos subtrópicos.
Você nem estava na sala. Como sabe o que está acontecendo?
Ouvi o dinheiro sendo gasto!
Tem um modo de essa viagem custar uma fração do preço.
É isso que eu quero fazer. Essa coisa. Qualquer que seja a ideia econômica.
Assim, Erica e Barry conseguiram ir para a melhor férias de primavera,
uma sem os pais.
Férias da primavera é demais!
Eu vi uma garota usando biquíni no avião.
Não foi higiênico, mas ela é corajosa.
Não estamos mais em Jenkintown, Goldbergs.
Bem-vindos ao spring break.
"Inspetor do corpo feminino"? Onde você pratica?
Onde quer que os corpos femininos estejam.
Vejo vocês na praia. Espero que este ano eu consiga dar uns amassos
num Beastie Boy. Dedos cruzados!
-Vai ser muito radical! -O mais radical.
Para sua sorte, a festa chegou!
Férias da primavera!
Os Goldbergs
Eram as férias da primavera de 1980 e poucos,
que geralmente significava uma coisa em Jenkintown.
Maldita frente fria chegando.
Queria tirar as meias de compressão, manter o sangue correndo.
Sabe o que mais é bom para o frio?
CASACO DE PELE
Peludo, zibelina, raposa, pele em geral.
Sim, antes de nos importarmos com animais pequenos,
o casado de pele era cobiçado por todo fofoqueira nos EUA.
O que é isso? O que está jogando na minha cara?
Apenas um casaco luxuoso que mostra o quanto meu marido me ama.
De quantos casacos precisa? Eu comprei o marrom com capuz para você.
Foi há oito anos.
Assim, a busca da minha mãe pelo casaco teve início.
Começou com mensagens subliminares.
Beverly merece um casaco de pele para mostrar como me sinto.
Em breve, as dicas foram menos sutis e se tornaram demandas grosseiras.
Pelo amor de Deus, apenas me compre um casaco de pele.
Desde quando quer um casaco de pele?
Estive dando dicas e servindo carne extra por seis meses!
Bem, poderia ter pedido. Eu teria dito não há muito tempo.
Você sabe que Essie, Ginny e Linda, todas têm, certo?
-Não conheço. -São minhas melhores amigas.
Você jantou com elas várias vezes. Mas tudo bem!
Não preciso de um casaco quente. Vou sair no frio e congelar até morrer.
-O que é isso? -É um casaco de pele.
Eu sei. Comprei para você.
Por que você comprou para mim?
Porque quero mostrar como me sinto, e coisa e tal.
É um casaco de pele!
Um casaco de pele!
Um casaco de pele.
Casaco de pele.
Se não estiver claro, era um casaco de pele.
É uma... de casaco de pele.
Eu amo você!
Ela amou o casaco e fez questão que todos soubessem.
Beverly, estamos começando. Certeza que não quer tirar o casaco?
Estou bem. Obrigada.
Meu marido me comprou um casaco de pele. Ele está muito bem de vida.
É seguro dizer que o casaco deu retorno também para o meu pai.
Aí está você. Torta de costela sem ervilhas ou cenouras.
Só a crosta e a carne! Obrigado!
Não me agradeça. Agradeça ao peludo.
"De nada. Fui um ótimo presente".
E podia me ajudar também.
Foi um ótimo presente!
Apesar de ser um animal triste, morto, cujo espírito ainda assombra a peliça.
-Queria pegar emprestado. -Búfalo, eu amo você tanto quanto amo
este casaco, mas não vou tirá-lo do corpo de jeito nenhum.
E se eu disser que o peludo pode aparecer na televisão
e ser discutido pelo consistente ator Jack Palance?
Ele está em todos os filmes de faroeste. Continue!
Tem um novo programa chamado Ripley's Believe It Or Not!
E tenho um jeito infalível para estar nele.
Mas tudo depende do seu incrível e profundamente irritante casaco.
Nada faria minhas amigas se sentirem mais invejosas
do que meu casaco ficar famoso.
-Então é um sim? -Ainda não.
Tenho condições. E dar meu precioso peludo
só será feito a partir do entendimento
-de que confio em você como adulto. -Adulto? Uau. Um grande passo.
Faça do meu casaco uma estrela, docinho.
Então o Pé Grande foi visto no subúrbio da Filadélfia?
É a beleza da atração. É com eles, acreditar ou não.
Ninguém no juízo perfeito acreditaria que o Pé Grande mora perto de Wawa.
O Pé Grande vive entre nós!
Droga!
Eu o irritei!
Droga!
Enquanto o casaco era destruído, Erica e Barry iam para curtir suas férias.
Bem-vindos ao condomínio, crianças.
Meu refúgio quente de inverno.
Aqui é o nosso clube de praia.
Onde está a praia?
Trinta minutos, de carro, que eu não tenho.
Porque eu não posso dirigir.
Diga a seus netos que não podem jogar água, ou correr, ou gritar.
Este é Itzel, jogando cartas.
Estou cuidando disso, Itzel.
Tentem ficar longe de Itzel.
Desculpe, fumaça de cigarro me deixa enjoada.
Podemos ir para a piscina?
Ficou claro que eles não estavam nas férias da primavera da MTV.
Era a parte geriátrica da Flórida, repleta dos mais velhos aposentados.
Trouxe um knish. É só o que eles têm de lanche.
Um knish?
Uma massa pequena com batatas e óleo.
Eu sei o que é. É a última coisa que eu quero comer no Sol.
Não temos escolha! Vamos sentar e superar.
Não podemos sentar. Este suporte de pé foi a única coisa que achei para nós.
Os velhacos acordam ao amanhecer para reservar cadeiras.
Não vou acordar ao nascer do Sol por uma cadeira de piscina.
Vamos ter que fazer isso, Barry. De agora em diante, chegamos às 5h.
Sentamos numa cadeira no escuro até o dia começar.
Que se dane! Vou boiar na piscina o dia inteiro.
Não. Boias e pranchas são contra as regras.
O mesmo para correr, briga de galo, mergulho e barrigada.
Mas é a minha entrada na piscina!
Precisamos falar sobre as regras se você quiser nadar.
Tem que usar a touca de banho obrigatória.
Não vou usar uma touca de banho obrigatória.
Você tem que usar a touca obrigatória.
-Veja todo esse cabelo, Albert. -Estou resolvendo, Itzel.
Tudo vai acabar no ralo se ela não usar a touca de banho obrigatória.
-Tem que usar a touca obrigatória. -Deixe-me ajudar.
Já coloquei!
Você está ótima. Como um lindo tapete de banho antiderrapante.
Sim, a prometida viagem para a Flórida estava parecendo um fracasso colossal.
Em casa, meus amigos estavam me ajudando a evitar o fracasso.
Não está funcionando.
Temos que consertar isso ou meus pais vão nos matar.
-Deus. Vou pegar Erica. -Está na Flórida para as férias.
Espere, minha namorada foi para as férias de primavera e não me disse?
Parece que há um problema no paraíso.
Kim sente o cheiro de oportunidade.
-O quê? -Não vou esconder meus sentimentos.
Estou ativamente torcendo contra você.
-Que cheiro é esse? -Fogo.
-Fogo? -Fogo!
-Tem fogo no casaco! -Eu vejo o fogo, Dave Kim.
Com reflexos de ninja, eu lidei com o incêndio.
E no processo, estraguei o peludo.
Eu acabei de destruir a coisa que minha mãe ama mais que eu.
-O que eu faço? -Eu culparia Lucky.
Diga que ela rasgou em pedaços e depois queimou.
Culpe Geoff.
Não estará por aqui depois de terminarem.
Eis uma ideia ainda mais louca.
Eu não minto ou culpo ninguém.
-Mas que outra opção existe? -Eu digo a verdade.
Não entendo o que está dizendo.
Minha mãe me deu o casaco porque finalmente acha que sou adulto.
Então, serei adulto e vou me desculpar pelo acidente terrível.
-Honestidade. -Interessante.
É tão louco que pode funcionar.
Sabe quanto custa um casaco de pele?
Você quebrou o laço inquebrável entre mãe e filho.
São 578 horas que eu trabalho até a exaustão.
Falhei por ter criado um filho descuidado e sem consideração.
Eles parecem não gostar da ideia de honestidade.
Logo, eles vão.
Só tenho que aguentar e depois seguimos em frente.
-Eles ainda estão bravos? -Muito.
-Sem TV, filmes ou walkman ou jogos. -Acabou!
-Ou brinquedos. -Diga a ele, Bevy! Ela te diz!
Mas tenho certeza que vão valorizar minha honestidade.
Você nunca gostou do peludo!
Tudo que via era um pobre animal morto costurado para...
Você gosta de fazer filmes, não é? Vou mostrar um filme!
Deus, isso tem que parar!
Com licença?
Eu sou o único filho na história que fez uma coisa adulta e tomou
responsabilidade pelos erros! Entendo que estejam com raiva, mas basta.
Ei! Nós dizemos quando basta, maioral.
Não dê as costas para seu pai!
Dê mais um passo e acabou!
Murray! Ele deu mais um passo!
Ei, senhor, pare de andar ou é a morte para você.
-Ele ainda está andando, Bevy! -Coloque-o no chão.
Use seus quadris e virilha para derrubá-lo.
Não, não vou fazer isso.
Pare! Ele não ouviu quando eu gritei.
É a única coisa que faço como pai.
É como se tivéssemos perdido todo o poder.
Nós perdemos todo nosso poder.
Enquanto meus pais perdiam o controle,
Barry e Erica estavam tentando ir para desfrutar as férias.
Foi uma sopa gostosa ou o quê?
E uma tigela sem fundo!
Vocês têm que amar aquele jantar.
Sim. A sopa estava tão enjoativa e grudenta.
Sim. Além disso, este lugar é uma droga.
O fato de você não entender significa que
este lugar está tornando você em um deles, cara.
Parem. Sou o mesmo vovô festeiro que sempre conheceram!
Se é verdade, então pegue minha mão.
Venha conosco, vovô festeiro.
Nos faça companhia nas praias marrons de Fort Lauderdale.
Será estranho levar nosso avô para uma boate de dança inflável,
mas vamos fazer isso juntos. Como uma família.
Por que não está pegando minha mão?
Desculpe, mas ninguém vai para uma festa na praia a esta hora.
-Então aonde vai? -Para a cama, como vocês deviam fazer.
São 17h50. O Sol está ali.
Isto está errado.
Carla e Johnny Atkins estão festejando na piscina
do lado dos Beastie Boys, e nós presos neste pesadelo geriátrico.
Se o vovô não nos deixa ir para a diversão, então temos que trazer
a diversão até nós.
NÃO ULTRAPASSAR
-Hora de molhar nossos cabelos. -Com certeza.
Vamos quebrar umas regras.
-Marco! -Polo!
Marco!
LANCHES
Não!
-Durma. -Durma.
Temos um crime em andamento, policial.
Eu quero dormir, mas alguns vândalos invadiram a piscina
e estão fazendo uma festa.
O quão grande é a festa, senhor?
Se eu tivesse que adivinhar? Duzentos jovens.
Estamos a caminho.
Esses marginais vão ter o que merecem.
Veja!
Eu passei as últimas quatro horas
criando novas punições para lembrar Adam que estamos no comando.
"Sem videogames, sem panquecas sorridentes,
"sem fortes de travesseiros, nada de atuar em musicais da escola."
Tire este. Não quero privar o mundo de seu talento.
Você sabe que ele vai apenas dizer não e sair andando?
Mas por quê?
Barry e Erica nunca fizeram isso.
Porque sempre tiveram muita culpa e sabiam disso.
Você está certo.
Adam é meu perfeito macaquinho aconchegante que disse a verdade,
e gritamos por dias.
Vamos. Todas as crianças são péssimas.
Eu garanto que Adam é culpado por alguma coisa.
Só temos que descobrir o que ele está escondendo de nós.
Aí acabamos com ele, vamos fazer ele se sentir culpado e mal.
-E depois ele vai nos ouvir de novo. -Estou muito empolgado com este plano.
É um ótimo plano, somos ótimos pais.
Nós somos ótimos pais.
Não tem nada sob seu colchão, nem mesmo uma arma ou um canivete.
Espere aí. Caixa fechada. Vamos ver o que Adam está aprontando.
-Isso não é bom. -Não importa.
Tudo que importa é o que está na caixa.
Tem um bilhete. Não consigo olhar. Leia.
PRESENTE DE DIA DOS PAIS IDEIAS
Maldito idiota honesto.
São ideias de presente para o Dia dos Pais. E agora?
Vamos fazer exatamente o que o Adam faria.
Ser adultos e falar a verdade.
-Fomos roubados! -O quê?
Chega de perguntas! Não vê que sua mãe está arrasada?
Enquanto eu era aprisionado na teia de mentiras
dos meus pais, uma festa estava acontecendo na casa de vovô.
Outra rodada de knishes saindo, porque é isso que eu faço.
Olhe para mim! Meu corpo está em quatro cadeiras diferentes
e eu nem tenho que usar uma toalha para reservar.
Parado! No chão.
Não atire! Eu tenho potencial!
Recebemos uma ligação sobre uma festa sem controle! Onde estão os outros?
Sou só eu e mais ninguém. Eu juro.
Estamos vendo você tentando alcançar o micro-ondas. Saia agora.
Ela não vem. Mande os cachorros.
Sem cachorros! Estou aqui. Saindo.
-O que tem na sua mão? Largue. -Um knish! Apenas um knish.
Pela misericórdia, eu odeio a Flórida!
Sim, é verdade. Meus irmãos foram os primeiros bandidos do knish.
Enquanto isso, eu estava diante de uma verdadeira cena do crime.
Droga! Deus, droga!
Não acredito que fomos roubados.
Nós fomos. Esses ladrões vieram e nos roubaram mesmo.
Então acharam as suas joias?
Não. Eles focaram principalmente neste quarto.
Quebraram todos os seus brinquedos e sua maquininha de "Donkey Kong".
-Mas por quê? -Adam, são pessoas ruins.
Sim. Pessoas ruins.
Não tem sentido em tentar entender por que fizeram isso.
-Eles deixaram meu porquinho. -Apenas uns trocados.
E a coleção de moedas do vovô?
Acho que estavam tentando mandar uma mensagem.
E a mensagem é: "Não faça perguntas sobre o crime".
Temos que chamar a polícia.
Não. Se chamar a polícia, disseram que iam voltar e te matar.
-O quê? -O quê?
-Você falou com eles? -Eles deixaram um bilhete.
Onde está? É uma prova.
Estava escrito com sangue na parede!
Não quero mais morar aqui!
Você não precisa ter medo.
Você é um menino doce que quer comprar baterias para o pai no Dia dos pais.
Esperem. Como vocês sabem que eu ia comprar baterias para o Dia dos pais?
Os ladrões disseram.
Na mensagem rabiscada com sangue em cima da sua cama. Perturbador.
-Foi ideia da sua mãe. -Minha ideia?
Foram vocês. Vocês saquearam meu quarto e quebraram
minha máquina de Donkey Kong. Depois mentiram sobre isso.
Quando eu fiz besteira, falei a verdade como um adulto.
É de se esperar que meus pais façam o mesmo.
Exatamente, somos os pais.
Significa que, quando dizemos que está de castigo, você não sai.
Se alguém está de castigo aqui, são vocês.
Agora vão para seu quarto e pensem no que fizeram.
Você acha que pode sair nos punindo como...
Estou indo para meu quarto.
Mas não para pensar no que eu fiz.
Vão!
Não acredito nisso!
Devíamos estar tendo a semana mais louca das nossas vidas.
Eu sei!
Eu finalmente ia viver meu sonho de passear numa tartaruga.
Vocês são tão lamentáveis.
Como alguém não ama as férias da primavera?
Por favor não digam que festejaram com os Beastie Boys.
Não. Mas eu vomitei no Larry Melman.
Eu roubei um jet ski e depois fui perseguida
pela guarda costeira e depois esmaguei o jet ski no píer.
Tenho sorte de estar viva. Foi muito divertido.
-Isto é divertido. -Legal.
Então, qual foi a enrascada de vocês?
Sabe, loucura típica de férias de primavera.
-Nós roubamos um knish. -O que disse?
-Não consigo ouvi-lo, cara. -Articule.
Nós roubamos um knish, está bem?
-Do concurso de camisetas molhadas? -Não!
Apenas um knish normal num lar de aposentados.
Você roubou de velhinhos? Não é legal. Meu padrasto é velho.
Goldberg e Goldberg, vocês podem ir.
-Vovô, obrigado! -Estamos salvos!
-Vocês estão bem? -Não!
Algum dos velhacos chamou a polícia.
Quem nos dedurou é o velhaco mais lamentável de todos os velhacos.
Ou não é um velhaco lamentável. Não sabemos.
Aposto que foi aquele idiota, Itzel.
Foi ele com certeza.
Fui eu, está bem?
Por que está protegendo Itzel?
-Não estou! Foi um erro. -O quê?
Você chamou a polícia nos seus netos?
O vovô que conhecemos teria pulado a cerca, dançado e roubado os knishes.
Sim. O que aconteceu com aquele vovô?
Acho que o vovô se mudou para Flórida e sabe do que mais?
Ele gosta.
Desculpe por ser uma decepção.
Podemos conversar, docinho?
Não, e não me chame assim.
Veja, todos cometem erros. Você arruinou um casaco de pele.
Nós te aterrorizamos com uma invasão mortal.
Não estamos acostumados com uma criança que não é um idiota mentiroso.
Nós te ensinamos a ser uma pessoa gentil e honesta, e você é.
Sinto muito que não pudemos fazer o mesmo.
Vocês tentaram me castigar e eu me recusei a escutar.
Me desculpe.
Sem mais desculpas. Só faz eu me sentir pior.
Aqui, mamãe consertou seu jogo Donkey King.
Vamos em frente.
-O que diabos é isso? -Dinheiro. Normal, de todos os dias.
Onde você conseguiu tudo isso?
Veja... Lucky comeu sua carteira.
Não! Foi Ed McMahon!
Ele veio para me dizer que eu ganhei o prêmio do repositório da editora
e me deu um cheque, mas pedi em notas de um.
Não. Esqueçam tudo isso.
Sou um corretor.
Não, esperem. Um dançarino exótico.
Deus. Eu peguei emprestado do papai, certo?
Eu não te emprestei esse dinheiro.
Eu posso ter pego um dólar aqui
e ali pelos últimos dois anos para poupar para um DeLorean.
Sabe de uma coisa? Está de castigo.
-Até ir para a universidade! -Você roubou dinheiro do seu pai.
Sinto muito.
Estou muito decepcionado com suas mentiras e enganação.
Graças a Deus! Ele está nos roubando às cegas.
Nosso bebê é um ladrão.
Ele é tão ruim quanto os outros idiotas. Talvez pior!
Temos todo o poder de volta e posso voltar a ser uma ótima mãe de novo.
Eu posso gritar com ele de novo. E vou gritar bastante.
Eu sei.
Acordamos às 5h e reservamos a quadra de shuffleboard.
Quem está pronto para agitar?
Estou usando touca de banho, então não cai cabelo quando nadamos.
Não precisam fingir gostar desse lugar por minha causa.
Sentimos muito pelo que dissemos. Você não é um velhaco.
Talvez eu tenha diminuído o ritmo, mas não quero segurar vocês.
Vão para a praia, tenham as suas férias.
Não são férias sem você.
Vamos. Me dê a mão.
Não, eu vou atrapalhar.
Certo, você janta cedo e chamou a equipe do SWAT para nossa festa
de duas pessoas, mas nosso vovô sempre será a alegria da festa.
Sempre gosto de uma boa festa.
Vamos.
-Vovô, desde quando dirige um Jag? -Não dirijo.
Roubei as chaves de Itzel quando ele estava gritando com umas crianças.
Esse é o vovô que conheço.
E assim, enquanto eles quebravam regras,
eu estava chocado por saber que meu mundo tinha sido consertado.
O que...
Usamos o dinheiro que pegou do seu pai para consertar seu quarto.
Mas por quê? Eu roubei o dinheiro de vocês.
Olhe, não tem adultos aqui. Estamos quites.
Tem certeza que vocês não querem usar o dinheiro para um casaco?
Nenhum casaco me esquenta tanto quanto você.
Também, uma jovem muito raivosa jogou
tinta vermelha no casaco de Linda Schwartz quando foram jantar, então..
Entendo totalmente.
A verdade é, até quando você diminui, ainda pode ser a alegria da festa.
E, apesar de Erica e Barry não terem conhecido Spuds MacKenzie,
graças ao vovô, eles tiveram umas férias que ficariam na história.
-Não! -Não!
-Durma. -Durma.
-Até o Brooklyn! -Até o Brooklyn!
-Não! -Não!
-Durma. -Durma.
-Até o Brooklyn. -Até o Brooklyn.
DEDICO A MEU IRMÃO O LADRÃO DE KNISH
(sim, é tudo verdade)
Então, o acidente de knish.
Não tínhamos nada para fazer à tarde, então fomos para a piscina.
Estávamos colocando música.
Eu estava com fome, então coloquei knish de batata
no micro-ondas, enquanto isso, eu ouvi,
"Polícia! Parado!"
Então eu abaixei na cozinha.
Cinco segundos depois, o micro-ondas alertou e ouvi o policial dizer:
"Mande os cachorros". Então eu levantei a mão lentamente.
E falei: "Estou bem aqui".
Quase foi para a cadeia por causa de um knish.
Por causa de um knish de batata, sim.
Nós te amamos, Marlene
Tradução: Ana Rita Souza