Nos anos 80, eu cresci no cinema.
Não tinha nada que eu gostasse mais
do que viajar pelas maravilhas da telona.
As luzes, o som, os lanches, era mágico.
O que eu mais amava era assistir a um novo filme
do meu diretor favorito, Steven Spielberg.
Na verdade, eu não queria só assistir aos filmes dele, eu queria vivê-los.
Pare de brincar com a comida, idiota.
Não estou brincando! É de Contatos Imediatos de Terceiro Grau.
Esse é o seu contato imediato. Coma agora!
Meu hobby nerd favorito era recriar todos os clássicos dele.
E aí.
Neste caso, E.T.
Então um dia, me deparei com algo tão lendário,
que levaria a minha obsessão por Spielberg a outro nível.
Nerd. Garota nerd.
-Consegui o bagulho. -Sério? Mostre.
-O que está havendo? -Fica tranquila.
Johnny é meu vendedor de VHS pirata.
Você pede, eu consigo.
Antes de tudo ir parar no YouTube,
só conseguíamos vídeos cult por meio de contrabando,
e Johnny Atkins tinha as mercadorias.
E a cereja do bolo...
Indy Cena a Cena
O que eu vi, mudaria minha vida para sempre.
Naquele ano, dois garotos de Jersey recriaram cena a cena
Indiana Jones e os Caçadores da Arca Perdida.
Acontece que havia outros fanáticos por Spielberg,
e a obra-prima caseira deles me fazia pensar que tudo era possível!
Pensei que era tudo lenda do mundo geek, mas é real.
Eles são muito gatos.
Esse é o tipo da sua mina. Tenho pena dela.
Quer saber? Se esses garotos recriaram Caçadores no porão,
talvez seja a hora de eu me arriscar.
Se meu sonho é ser um Spielberg,
tenho que escrever e dirigir a minha história de Indiana Jones.
Se precisar de um dublê de bunda para o seu filme, sabe onde me encontrar.
E então, comecei a escrever meu primeiro roteiro.
E para a minha surpresa, era divertido para caramba!
O que está fazendo, fofinho?
-Escrevendo um roteiro. -Oba!
E então, qual o nome do seu novo filme chiquérrimo?
Vejamos.
Indiana Jones e o...
Trovão...
Luva do Primeiro... Mutante! É isso!
Indiana Jones e a Luva de Trovão do Primeiro Mutante.
Ele se escreve sozinho!
Você deu uma olhada no quarto, e criou um título!
Os Goldbergs
Era 7 de março de 1980 e poucos...
E meu pai e o Pops estavam tendo o debate mais crucial da Filadélfia,
quem faz o melhor sanduíche de queijo e carne.
-É o Geno! -Que nada, é o Pat!
-É o Geno! -É o Pat!
Está fazendo papel de bobo.
Ei! Que gritaria é essa?
Esse velhote acha que o Geno faz um sanduíche melhor que o Pat.
Relaxa, pessoal.
Pat e Geno vendem exatamente a mesma coisa,
um em frente ao outro.
Os dois são bons, mas não os melhores.
Se disser Bife do Jim, não tem mais casa.
O Jim fica no fim da quadra, Barry. Ele nem fica na mesma rua!
Eu não disse que é o Jim, Pat ou Geno.
O melhor sanduíche de carne e queijo da Filadélfia, não fica na Filadélfia.
Na Filadélfia, isso era blasfêmia.
O que você está dizendo? O que ele está dizendo, Murray?
-Não faço ideia. -Era começo de dezembro.
Eu estava indo para o jogo dos Flyers contra os Devils em Jersey.
Pare! Nenhuma história de sanduíche termina em Jersey.
Esta termina. Peguei a saída errada e me perdi.
Quando a noite caiu, fiquei desesperado e faminto.
E então, como um fio de queijo de esperança,
vi uma sanduicheria solitária brilhando na escuridão.
Pare. Só diga o nome da sanduicheria.
Aí é que está.
Fiquei tão impressionado com o sabor, que não pude largar
meu pão de semente de papoula para observar o nome.
Um sanduíche de carne e queijo com pão de semente de papoula?
Isso não se faz!
Eles fizeram.
Era o pão mais papoulado combinado com o queijo mais derretido.
Era como comer o doce bumbum de um anjo...
Ei! Ainda estou falando! Não terminei minha história incrível e verídica!
Bom, já sabemos como ela termina. Com você sendo um idiota.
Não! Odeio quando me chama de idiota.
Só te chamo assim porque se comporta como um idiota. A culpa é sua.
Então minha missão de vida será achar o oásis de Jersey e te levar lá.
E quando estiver comendo o melhor sanduíche da sua vida,
provarei que você estava errado, e nunca mais vai me chamar de idiota!
E o que acontece se eu odiar esse sanduíche imaginário?
Aceitarei de uma vez por todas que sou um idiota.
-Não vai aceitar. -Vou, sim.
Na verdade, se eu estiver errado, mudo meu nome para "Idiota".
Tudo bem, temos um trato.
Minha cruzada pelo Sanduíche Graal começa agora.
Enquanto meu irmão se preparava para a missão da vida dele,
eu me preparava para escrever o roteiro da minha vida.
Veja só o que achei e li imediatamente.
Meu roteiro do Indiana? Como conseguiu?
Escondi embaixo do meu colchão e dormi em cima.
Pode não saber disso, porque tem o sono muito pesado,
mas todas as noites, à uma da manhã,
te levo para fazer um pipizinho.
Eu não sabia disso.
O que quero dizer é que encontrei enquanto movia seu corpo inconsciente,
e isso, certamente, será nosso cartão de visitas.
Perdão. "Nosso"? Para ser claro, estou fazendo este filme sozinho.
Claro, só estarei lá para assistir e para te ajudar.
Só quer me ajudar por motivos egoístas.
Eu? Egoísta?
-Eu? Egoísta? -Egoísta.
Só quer me ajudar porque se eu me tornar um diretor de verdade,
poderá dizer que foi por sua causa.
Mas é a verdade, por que eu não diria?
Mãe, se algum dia eu for encarregado de um estúdio,
você jamais pisará lá, de jeito nenhum.
Não pode rejeitar meu amor e apoio, Adam. Anote o que eu digo.
Um dia, farei com que todos os seus empregados
se sintam desconfortáveis com a minha energia invasiva.
Anote o que eu digo. Vou fazer isso sozinho.
Na verdade, já estou em processo de escolha do meu elenco e equipe.
Exagerei, mas tinha certeza de que esse cartaz incrível os fisgaria!
E é assim que os filmes são feitos.
PROCURO - ELENCO E EQUIPE PARA FILME REAL DO SPIELBERG
Mas enquanto eu procurava uma equipe, Barry procurava por respostas.
PROCURO: NOME DA MELHOR SANDUICHERIA DO MUNDO!
É assim que se prova que não é um idiota.
Ele disse, fazendo o cartaz mais besta de todos os tempos.
ASSIM: CARNE - PAPOULA QUEIJO - PÃO GOSTOSO
Que cartaz é este, Goldberg?
Fiz a aposta da minha vida com o meu pai e não posso perder.
Aposta de sangue com o coroa?
Passei seis anos sem falar com o técnico pai
até que finalmente decidimos no braço.
Ele ganhou. Mas eu deixei.
Não, minha situação não é estranha.
Tenho que mudar meu nome legalmente para Idiota
se eu não achar o melhor sanduíche da Filadélfia.
-Mas há um detalhe. -Não fica na Filadélfia.
-Você conhece? -O técnico conhece.
Se precisa de respostas, me siga.
E com essas misteriosas palavras,
Barry estava a um passo do Sanduíche Graal.
Espere. A resposta está no ginásio?
Não no ginásio, Goldberg.
Embaixo dele.
Não era exatamente como as catacumbas da Última Cruzada,
mas este velho depósito tinha as respostas que Barry precisava.
Legal!
Aqui. Acredito que é exatamente isso que você procura.
É aqui mesmo! Que nome pomposo para um sanduíche glorioso.
Cantinho do Burro, um nome confuso para uma sanduicheria, mas...
O burro é o mais nobre dos animais de trabalho.
Agora, vá. Mostre a seu pai quem é o verdadeiro idiota.
Tenho em minhas mãos, um mapa no verso do cardápio
que nos levará até o melhor sanduíche de carne do mundo.
Vamos hoje à noite. Não discuta. Vista as calças e se mexa!
Vamos.
Levantou tão rápido, não achei que fosse possível.
De qualquer forma, eu ganho.
Se você estiver certo, vou comer o melhor sanduíche do mundo,
do contrário, ganho o melhor presente de todos, será um idiota para sempre!
Se prepare para engolir cada palavra.
Para o Burro em Camden!
Como Indiana Jones, meu irmão se vestiu para sua última cruzada.
Só havia um problema, Barry estava ao volante.
Isto é um pesadelo.
-Devo pegar esta saída? -Não pegue esta saída.
Seta ligada. Vou pegar.
Não estou perdido! Tenho certeza de que não estou no caminho certo!
Tenho um bom pressentimento sobre essa estrada sem asfalto.
Preciso fazer xixi.
-Segure. -Preciso fazer.
-Segure. -Eu preciso fazer, pai.
Pelicanos! Estamos perto do oceano.
Só dirija.
-Esqueci minha carteira em casa. -Claro que sim, seu idiota!
FILADÉLFIA - NOVA JÉRSEY
E aí, cara. Ficamos sabendo do seu filme. JTP quer participar.
Sério? Querem estrelar?
Estava pensando em ser o cinegrafista.
Rob Pelado está cansado de sempre ter seu corpo objetificado.
Tecnicamente, é você quem fica nu, mas tudo bem.
Posso ser o aderecista?
Todo mundo só presta atenção nos personagens de um filme,
já eu penso: "Onde arrumaram aquele saleiro?"
E eu posso ser o iluminador. Assim vou descobrir o que significa.
Acho que posso fazer qualquer coisa que um cara bonito, carismático
e com um sorriso amigável para câmera faria.
Você que manda.
Na verdade, estou procurando meu Indiana Jones.
Eu? Nunca teria pensado nisso.
Posso ajudar a criar os cenários?
Tenho mais de oito anos de experiência em equipe de palco. Por favor.
E aí, nerd? Ouvi dizer que precisa de uma cobra para o seu filme irado.
Eu tenho seis, conte comigo para ser o tratador de animais.
Faço os figurinos porque roubar roupas só para mim já perdeu a graça.
Está tudo tomando forma bem rápido. Tudo por causa de um pequeno cartaz.
Que cartaz? Não, nós lemos o roteiro.
Como conseguiram meu roteiro?
Apenas leia a primeira página! Prometo que vai se apaixonar!
Mãe! Não! Deixe os pobres alunos em paz!
Pensei que tivesse sido claro. Sem mãe neste filme.
Não, você disse que eu não podia entrar no set,
por isso que estou aqui, agindo como sua agente.
Mas não se preocupe. Quero meus 10% em beijos na barriga.
Não preciso de um agente.
Comida. E a comida? Deixe a mamãe se encarregar do buffet.
Você sabe que posso fazer uma lasanha tão recheada que alimenta 62 pessoas.
Está bem! Pode fazer o serviço de buffet,
mas só porque uma equipe bem alimentada é uma equipe feliz.
Mas não pode falar com ninguém.
Oba! Vamos fazer um filme! Quer dizer, você vai fazer um filme.
Não vou fazer nada, só pão de banana
e 100 ligações para minhas amigas.
Como sempre, minha mãe não conseguia ficar de fora.
Mas tinha um membro da família que recebi com muita felicidade.
-Quero participar do seu filme. -Sério?
Geoff disse que o roteiro é bom
e não tem só um bando dos seus amigos burros te ajudando.
Também tem pessoas de verdade.
Não acredito!
Compor para um filme pequeno será bom para minha carreira musical.
Então, o que me diz?
Sim! Eu sempre soube que um dia faríamos algo incrível juntos.
Certo, não aceito dicas e te ligo quando eu terminar.
E ela desligou. Isto é preocupante.
-Não fique nervoso, amorzinho. -Não estou nervoso.
Este é o seu maior sonho.
Agora estou nervoso.
Era o primeiro dia do meu grande filme.
Os cenários foram construídos. As câmeras foram carregadas.
E eu mal podia esperar para gritar: "Ação!"
Caramba! Dan, isso é inacreditável! Como conseguiu fazer tudo tão rápido?
Juntei os cenários antigos de
O Rei e Eu, Oklahoma e Malditos Yankees.
Além disso, tenho muito tempo livre
porque não tenho vida social.
Dá para notar em seu trabalho, amigo. Agora, onde estão meus atores?
Estão iguaizinhos aos personagens reais.
São etiquetas de segurança da Benetton?
Não.
Com licença, granola? Maçã? Potinho de atum?
Não, obrigado, serviço de buffet.
Agora, por favor, fique na sua área designada.
Como quiser, Diretor Goldberg. Ouviram isso, pessoal?
O monstro da barriga fofinha está no controle de tudo.
Ignorem a moça estranha da comida! Agora, vamos fazer um filme!
-Está bem. -Isso aí!
Enquanto a minha aventura começava, a cruzada do meu irmão chegava ao fim.
Lá está!
Foi uma jornada longa e cansativa, mas enquanto Barry olhava para o Burro
brilhando como um delicioso farol de esperança,
ele sabia que tudo iria valer a pena.
Nada poderia detê-lo agora.
Ei! Abra!
A menos que tivessem chegado tarde demais.
Por favor, velho sujo! Apenas um sanduíche.
Só um. Mas escolha com sabedoria.
Não era um templário imortal, mas a pressão ainda existia.
Isso aí.
-Esta é a delícia que eu me lembrava. -Tenho que admitir, não é ruim.
É um pouco picante.
Está ficando mais forte.
A pimenta acertou em cheio.
É um soco picante na boca.
A mordida é implacável!
Que diabos você colocou nisso?
Algo chamado Molho Chute do Gorila.
Estava na seção de condimentos,
mas parecia especial, então eu espalhei em tudo.
Ele fez uma má escolha.
Qual é o problema desse cara?
-Não faço ideia! -Me dê as chaves! Vamos para casa.
Não!
Não é como se tivéssemos perdido as chaves. Sei exatamente onde estão.
Enquanto Barry e meu pai lidavam com uma bagunça ardida,
eu me sentia bem na cadeira do diretor.
Ou era o que eu pensava.
Ei.
Fiz a pedra que vai rolar os degraus diretamente para o Indy.
Acho que deveria ser dez vezes maior.
Faz sentido. Cara, você é um diretor muito bom.
Acontece que dirigir é muito difícil.
Certo, voltei, e agora deu certo.
Você quer uma pedra bem grande, tipo uma rocha.
Certo, esta ficou menor, a culpa é minha.
E os adereços eram os meus menores problemas.
Certo, hora da cobra. Onde está o meu tratador?
Más notícias, cara. Sem cobra.
-Sem cobra. -Sem cobra.
-A cobra fugiu.
-A cobra fugiu? -A cobra já era.
-A cobra já era? -Sem cobra.
-Não se preocupe.
Ela é super rápida e faminta. Ela daqui a pouco aparece.
Eu ajeito na hora da pós-produção.
Depois vieram os problemas com os atores.
Vamos lutar com uma rocha e cortar um tanque com caratê!
Matt, pare de tomar energético.
Não consigo! Eu poderia fazer isso o dia todo, mano!
Adam, acho que seu Indy tem um problema com açúcar.
Então, vieram dificuldades técnicas.
Não! Cara! O filme não pode ser exposto à luz do dia!
Então, qual é a melhor forma de dizer
que devemos regravar várias coisas?
Tudo bem. Vou reduzir as cenas e arrumo o resto na pós-produção.
Felizmente, minha compositora me salvaria.
Apertem os cintos, cineastas.
Adivinhe quem compôs a melhor música de todos os tempos.
Erica! É a minha irmã, Erica! Graças a Deus, você veio me ajudar!
Mas não era uma música para o filme,
era só uma música pop para promover sua própria carreira.
Vamos, DJ, toque esta música
Vamos festejar a noite inteira
Estou Indiana Joneseando pelo seu corpo
Estou Indiana Joneseando pelos seus lábios
Está rasgando meu coração Para fora do meu peito
E agora estou Indiana Joneseando Por esse chicote
Vamos! Faça o Indy!
E o chicote do Indiana Jones Isso!
Tudo bem. Eu conserto na pós-produção.
Certo, vamos lá! Todo mundo para fora!
São 7h. O time de vôlei precisa treinar.
Técnico, não posso perder meu set de filmagem.
Que tal se eu filmar ao redor de vocês e depois ajeitar na pós-produção?
Filmar ao redor delas? Montaram a rede na frente do cenário.
Todo mundo, parem de fazer perguntas. Muita coisa mudou.
Minha lista de cenas é inútil!
Uma ajudinha?
-Ei, encontrou minha cobra. -Pessoal!
Ela está procurando comida. Se finja de morto, mano.
Está bem! Eu arrumo na pós-produção. Vamos continuar filmando.
Adam, talvez deva dar um intervalo.
Claro! Tenho tempo de sobra!
Não é como se tudo dependesse da minha decisão a cada...
Ele está surtando!
...segundo!
Socorro!
Deixe para lá, Goldberg!
Eu arrumo na pós-produção.
Enquanto estava no inferno da produção,
Barry e meu pai estavam presos no pior lugar da face da Terra,
uma estação de ônibus em Jersey.
Parece bom. É do Cantinho do Burro?
É sim, vale a pena viajar pelo melhor sanduíche do planeta.
Ouviu isso? "Melhor do planeta." Isso prova que estou certo.
Barry, a verdade é que nunca mais vou te chamar de idiota.
-Sério? -Sim.
Depois de hoje, comecei a achar que você é um idiota de verdade.
E se você for mesmo um idiota,
continuar te chamando assim é pura maldade.
Não quero não ser chamado de idiota por esse motivo.
Quero não ser chamado de idiota porque não sou um idiota.
Que tal "Barry"? Gosta de "Barry"? "Barry" está bom para você?
É pior ainda!
E então, aconteceu.
Barry viu a oportunidade de provar ao nosso pai,
de uma vez por todas, que ele não era um idiota.
É isso.
Comeremos um sanduíche do Burro, nem que seja a última coisa que faça.
Sente-se e não mexa no sanduíche do homem.
Vamos trocar pelo nosso super picante!
Ele é gigante. Não vai notar a pimenta.
Não é assim que a pimenta funciona.
Ei!
Droga!
Senhor, por favor não persiga meu filho! É um idiota! Não tem culpa!
Meu braço de comer sanduíche de carne com queijo!
Por favor, não faça isso. Tenho que ganhar uma aposta!
Após meu dia desastroso de gravação, me tornei um homem acabado.
Arrumar na pós-produção! Vou arrumar na pós-produção!
Deixe-me dar uma olhada.
Então, mostrei as únicas imagens utilizáveis que eu tinha.
Foi por isso que entrei no mundo do entretenimento.
Acha que alguma delas notou a minha iluminação?
Já chega, pervertidos! Fora da minha quadra!
-Vai! -Vamos, rápido!
Não foi nada bom.
Pergunta. Quanto pode arrumar na pós-produção?
Sinceramente, eu não ligo porque sou uma droga dirigindo essas coisas.
Não diga isso. Você é o meu pequeno Stevie Spielbenzinho.
Não sou. Serei brutalmente honesto.
Eu sempre disse que queria dirigir, mas não sabia o que isso significava.
Agora eu sei e odiei cada segundo.
Mas você só falava nisso.
Se não for isso, o que mais você será?
Acho que nada.
Então, abandonei minha primeira direção, sem esperança e acabado.
Mas não tão acabado quanto o braço de comer sanduíche do Barry.
-Como está o braço? -Quebrado. Como o resto de mim.
Perdeu as chaves do carro. Quem se importa?
O fato é que sou um idiota e mereço ser chamado assim.
Sabe por que aponto sua estupidez 20 vezes por dia?
-Porque só faço escolhas estúpidas? -Com certeza.
Mas também é um garoto muito inteligente.
E o trabalho do pai é garantir
que seus filhos cresçam para fazerem escolhas inteligentes.
Então, quando me chama de idiota é porque quer mesmo o melhor para mim?
Algo assim.
E no fim das contas, significa "eu te amo".
Não force a barra, idiota.
Mas, sim. Com certeza.
Naquele dia, o tesouro que meu pai e meu irmão encontraram
não foi um sanduíche.
Admita, é o melhor, não é?
Quer saber? Ter deixado as chaves lá dentro
foi a coisa mais esperta que já fez.
Escolheu sabiamente.
Qual é a dele?
Aonde está indo, docinho?
Indo devolver a câmera, nunca mais vou precisar dela.
Não posso deixar você fazer isso.
Mãe, por favor, não faça isso ser sobre você.
Não estou fazendo.
Adam, o que faz com a sua vida não é da minha conta, agora eu sei.
Mas não posso deixar você largar seu sonho de ser o Spielberg.
Mas deveria.
Qual é. Algum pedaço de você deve ter se divertido.
Quando eu estava sozinho, escrevendo.
-Já é um começo. -Só escrever?
Adam, pode não ser uma estrela como o Spielberg,
mas sei que encontrará seu caminho para brilhar tanto quanto ele.
Quando deixa seus parentes queridos te verem como você realmente é,
é aí que a aventura realmente começa.
Aqui vamos nós, Dan.
Você é um bilionário malvado que joga sinuca por peças religiosas.
Faça com sentimento e determinação.
Por fim, minha verdadeira missão foi ouvir a minha vocação.
É bom ser só o escritor.
Pode-se dizer que eu fiz isso acontecer.
Você não fez nada acontecer! É sério.
E tinha uma pessoa que sempre viu isso em mim.
Mas obrigado, mamãe.
De nada, docinho.
E, ação!
Bola oito no canto.
DEDICADO À MINHA PRIMEIRA E ÚLTIMA VEZ DIRIGINDO
Está cantando a bola oito? Isso é ridículo, Indiana Jones!
Bola oito no canto.
FUI MEU PRÓPRIO DUBLÊ
Assisti aos três filmes do Indy,
agora sei que tipo de música você está procurando.
-Erica, não estou dirigindo... -Apenas me dê outra chance!
Estou Indiana Joneseando pela música
Estou Indiana Joneseando Por esqueletos
Te jogo o ídolo Você me joga seu chicote
Estou Indiana Joneseando Pelo Indiana Jones
Garota, é o Indy, abra espaço
Quero te levar Ao meu Templo da Pegação
Você é tão gata que eu digo: "Caramba, devia estar em um museu"
Ao redor do mapa de Paris a Praga
Não, me deram o nome do cachorro
Eu te elimino como um soldado alemão
Te atropelo como uma rocha gigante
Indiana Jones, pode caçar a minha arca
E tem mais, tenho medo de cobras
Não.
Tradução: Renata Alves