Quando criança, abrir um catálogo de brinquedos
e fazer a lista de pedidos
era a parte mais emocionante do ano.
Mas agora que eu era um homem do nono ano,
eu queria algo que não existia nas lojas.
Ei! Goldnerd, venha cá.
Você tem o dinheiro, eu tenho a parada.
Deixe-me ver primeiro.
O natal chegou mais cedo.
Ele tinha uma cópia do Especial de Natal de Guerra nas Estrelas.
Santo Kenobi! A lenda é verdadeira!
Esse é o filme mais raro que existe.
Só passou uma vez na década de 70.
Dê-me, dê-me!
Um prazer fazer negócios. Aproveite sua guerra espacial.
Pare o que está fazendo.
Tenho a melhor notícia de Natal de todos os tempos.
Se eu fosse parar o que estou fazendo,
seria mais do que o que estou realmente fazendo.
Certo, como todos sabem,
Guerra nas Estrelas é minha vida, alma e universo.
Sem cochilar!
-Então seja menos entediante. -Entediante?
São duas horas jamais vistas de Guerra nas Estrelas.
Guerra nas Estrelas. É aquele com o urso?
Ouvi rumores que conheceremos a família do Chewie.
Chuy? O cara que trabalha no meu estoque?
Não, Chewbacca.
É o baixinho que grita "A nave, a nave"?
Não, o Wookiee? O bola de pelo do Han Solo?
Sem cochilar!
Os Goldbergs
Era 14 de dezembro de 1980 e poucos, e isso significava uma coisa.
Apresentação do coral da escola.
Alegria para o mundo
O Senhor tinha...
Bate o sino, pequenino, Sino de Be...
Decore sua sala Com ramos de...
Cantávamos todos os clássicos de Natal.
Cantávamos até uma mais ou menos
sobre as férias.
Pião, pião, pião Te fiz de barro
E quando estiver seco e pronto Ó pião, te jogarei
Precisa de algo?
Sim, é o segundo verso.
-É seu. -Eu passo.
Mas é o solo Hanukkah. Você faz todo ano.
Acho que outro Goldberg deveria fazer o solo.
Olha só.
Pião, pião, pião Te fiz de...
Não. Não consigo.
Não consigo fazer ser legal. É impossível.
Obrigado pela sua jornada.
Erica, se não quer o solo, por que se inscreveu?
-Não me inscrevi. -Inscreveu sim.
Com caneta brilhante.
Essa não é minha letra.
Porque nunca coloco pingo em forma de coração no "I" de "Erica".
Ela está morta!
-Você. -Me ama?
-Meu docinho fofinho. -Corta essa.
O que te dá o direito de falsificar minha assinatura?
Estava no quadro de avisos.
Todos os solos estavam preenchidos, menos Pião Cúbico.
Assim que os descolados falam.
Ninguém fala assim.
A música não é descolada e estou cansada de cantar todo ano.
Certo, então fale para seu avô
e parta o coração dele.
Ele vive pelo sono Hanukkah.
Se você não cantar, estará
literalmente matando aquele pobre senhor.
Sabia que diria isso.
Vai matar seu avô e o Hanukkah, Erica.
Essa de colocar a culpa nos outros é sua cara. Não vai funcionar.
Pops, precisamos conversar.
Claro, querida.
Como posso fazer sua vida melhor?
Droga. Ele é tão adorável.
-Então, vai cantar? -Não.
E se tiver algum problema com isso,
peça para Barry cantar.
Barry? Por favor.
Ouvi meu nome.
O que eu não devia estar escutando?
Festa surpresa? Show de premiação?
Show de premiação com festa surpresa?
Querido, se eu te contar não será uma surpresa, não é?
Droga. Faz sentido.
Vou procurar minha camiseta-terno sem motivo
e voltarei lá pelas 18h, piscadinha.
Parece que meu solo é o menor dos seus problemas,
já que precisa organizar uma festa surpresa em 45 minutos.
Enquanto Erica abandonava o solo,
eu descobria o mistério do Especial de Natal de Guerra nas Estrelas.
Não era bom.
Uau.
Isso foi demais.
Assistimos a coisas diferentes?
Você não conhece Guerra nas Estrelas.
Esse especial é para os verdadeiros fãs.
Então, o verdadeiro fã,
quer assistir Dorothy das Supergatas flertar com um alienígena?
Certo, admito que foi uma escolha estranha
ver Bea Arthur como gerente da cantina.
Vamos esquecer isso.
E qual é a do Lumpy e Itchy?
Eles precisavam de um nome.
Lumpy e Itchy?
Não poderiam ter gasto mais 15 segundos nos nomes?
Eu não sei!
E não sei por que Art Carney é um amigo da família
ou por que Jefferson Starship está trabalhando para o Império.
Tem Starship no nome. Faz sentido para mim.
Nunca mais vamos falar sobre isso.
Então não gostou, certo? Quem se importa?
Eu me importo!
Eu amo Guerra nas Estrelas. É minha vida!
Não faz sentido eu não ter gostado desse.
Acontece com toda criança.
Quanto mais velho fica, mais você percebe
que as coisas que amava quando garoto não têm sentido.
Está dizendo que eu
estou perdendo meu senso de infância?
Você não é mais uma criança, então, sim.
E, francamente, já era hora.
-Aconteceu comigo aos seis anos. -Seis?
Meu pai perdeu uma aposta. Tivemos que dormir no carro.
Essa é a história. Bom conversar com você.
Enquanto eu perdia a fé no Chewie e no Han Solo,
minha mãe tentava conseguir o solo da Erica.
Ei, Suzie Cinoman.
Como está a melhor professora de música e dança
-do condado de Montgomery? -O que vai acontecer comigo?
O que está acontecendo é que
essa loira te trouxe uns doces.
Até polvilhei com canela.
Somos nós em forma de sobremesa.
Muito gentil.
Só vou abrir essa porta para garantir
que as pessoas saibam que estou bem.
Qual é. Está delicioso. Venha comer um pouco de nós.
Vá em frente. Coloque na boca.
-Acho que somos amigas agora. -Melhores amigas.
E, enquanto mastiga, ouça isso.
Você vai dar um solo à Erica ou verá comigo.
Sabia! Esses doces não foram polvilhados apenas com canela,
-há um engodo neles também. -Desista.
Erica tem que cantar sobre o Hanukkah.
É o que o avô dela espera o ano todo.
Eu tentei. Ela não gostou do pião. Fim de papo.
Bem, deve haver outra música sobre o Hanukkah.
-Pense. -Tem uma outra.
Você cuspiu em mim.
Tem uma sobre ser frugal com óleo.
Eu te odeio.
Eu sei! Tem também aquela
-sobre escapar dos gregos. -Não! São todas ruins!
Vou ter de convencer a Erica a escrever sua própria música
e ela vai surpreender a todos.
Gosto do seu entusiasmo, mas tenho certeza
de que o Hanukkah existe há um bom tempo
e ninguém nunca conseguiu isso.
Eu mordi um deles.
E então, minha mãe deu à Erica algo para pensar.
Ei, querida. O que está fazendo?
Tentando uma nova música.
É sobre o quê?
Um cara que não vê algo óbvio.
Conheço um rapaz para quem poderia escrever uma música.
-Quem? -Judah Maccabee.
Ele frequenta a Lincoln?
Não, ele morreu há dois mil anos.
Ele é o guerreiro que salvou o Hanukkah!
Ele arrancou os gregos do templo em Jerusalém.
Ele é a razão do feriado.
Está parecendo a escola.
Vamos. É pelo Pops.
Você tem tanto talento para compor músicas.
Compartilhe seu dom com o mundo!
Ei, ei! Quem nessa família tem o dom da música
-é o Big Tasty. -Certo, se ele fizer isso,
será um beco sem saída. Estou fora.
Crianças, não precisam brigar para
ver quem vai escrever a música perfeita para o Hanukkah.
Embora Barry pareça querer mais.
Sim! Barry venceu! Na sua cara!
Está tentando nos fazer competir
para eu escrever a música para você. Não vai funcionar.
Está tentando nos fazer competir...
Idiota, está caindo no plano dela.
Você é praticamente um gato.
"Sou o Garfield, amo lasanha!"
Você é estúpido! Está bem!
Eu vou escrever uma música melhor que a sua de olhos fechados.
Essa música vai me deixar famoso.
Tenho certeza que vou ganhar muito dinheiro com ela.
Dinheiro? Com uma música do Hanukkah?
Pense nisso.
Qual a maior música do nosso tempo? Desiste?
-É Parabéns para você. -Espere.
Parabéns para você Parabéns para você
Cara, ninguém é dono dessa música.
Errado. Duas senhoras a escreveram 100 anos atrás.
Toda vez que ela é cantada na TV ou em filmes,
elas ganham 50 mil dólares.
Parabéns para você...
Mais cinquenta mil.
Eu serei o cara do aniversário, mas para o Hanukkah.
Na sua estúpida cara!
Na sua!
Vou escrever a melhor canção sobre o Hanukkah que este mundo já viu,
porque você é horrível e me deixa nervosa.
O espírito do Hanukkah está vivo!
Ei, rapaz. Qual o problema?
O problema é Caça Fantasmas II.
Está cheio de problemas lógicos.
Desde quando você pode usar gosma mágica e um controle de videogame
para fazer a Estátua da Liberdade andar?
Aqueles caras podem fazer qualquer coisa.
Por que está sendo duro com eles?
Após assistir aquele especial de Guerra nas Estrelas,
estou reavaliando as coisas que eu amava quando criança.
Não faça isso.
Todos os filmes que eu idolatrava entraram na questão.
-Não faça isso. -Short Circuit 2, Time Bandits,
e nem me faça começar a falar do Tubarão IV: A vingança.
Pare com isso.
-Eu sei que ama esse filme. -Até agora!
Por que um tubarão nadaria da Inglaterra até as Bahamas
para comer a moça cujo marido matou seu amigo tubarão?
Os tubarões também têm sentimentos.
"Dessa vez é pessoal."
Como isso é possível?
É um peixe! Peixes não guardam mágoas.
Agora você é especialista em tubarão.
Todos esses anos, eu era uma criança
que amou cegamente tudo o que colocavam na minha frente,
mas agora sou um homem.
E tudo isso tem que acabar.
Então, joguei minha infância fora para sempre,
o que foi mais difícil do que pensei.
Sim. Isso vai demorar um pouco.
Droga!
Vou descer e achar uma lata de lixo para homens.
Conforme a apresentação se aproximava,
minha mãe tinha o plano perfeito para conseguir um solo para a Erica.
Eu disse que trabalharíamos em uma música para o Hanukkah,
mas não temos uma.
Na verdade, temos duas.
-Erica, nos dê o prazer. -Certo.
Não quero parecer exagerada,
mas preparem-se para a maior música já feita sobre o Hanukkah.
Certo...
Hanu, Ha-Ha-Hanu
Hanukkah
Estou desejando
Estou desejando...
Um feliz Hanukkah para você
Feliz Hanukkah, queridos
Feliz Hanukkah para você
Essa é a música de aniversário.
Não valeu, trapaceira.
Não posso usar essa música.
Terei de pagar às senhoras centenas de milhares de dólares
e já gastei todo nosso orçamento
em papel para fazer a neve.
Como deixou isso acontecer, Erica?
Você só tinha que escrever algo clássico
que durasse por eras.
Deixa comigo, mãe.
JTP, solta a batida.
Como o Hanukkah começou, Vocês se perguntam
Judah Maccabee, caçador de dinossauros
Ele veio para a Terra Do espaço sideral
-Ele caçou dinossauros -Por oito dias seguidos
-Uau. -O quê?
Respeito!
Eu apreciei o esforço,
mesmo uma música sendo plagiada,
e a outra sendo totalmente insana...
Você é insana.
Incluí dinossauros em um feriado sobre lâmpadas.
Isso chama apimentar as coisas.
Olhe, a música Pião era nossa única opção
e, francamente, nada disso valeu a pena.
Não faça isso comigo!
Com o Pops. É para ele.
Não é problema meu. A música Pião está cortada.
Mas tenho outras rimas
sobre um piãorodáctilo e menorasaurus.
São híbridos dino-Hanukkah que dançam e lutam contra o crime.
Ei, ei, ei, sou um piãorodáctilo
E também estou atrasado, certo?
Tenho algo legal para mostrar ao Adam. Onde ele está?
Lá em cima.
Ele disse que ia rasgar os pôsteres
agora que seu mundo está uma droga.
-Estava fazendo sanduíche. -O quê?
-Por que não o impediu? -Impedir?
Eu disse que já era hora.
Isso acontece com todo mundo. Só demorou uns anos a mais.
Ser um garoto irracional e infantil é o que faz do Adam, Adam.
É o que eu amo nele.
Acho que, de agora em diante, Adam não é Adam.
-Vamos chamá-lo de Gary. -Quem diabos é Gary?
Gary é o menino da sala do Adam
que é muito bom em beisebol e anda de ciclomotor.
Gary.
Tão normal. Tão bom na interbase.
Vou mostrar ao Adam
que ainda há muita maravilha nesse mundo
e terá que levantar essa sua bunda gorda para impedir.
Bem jogado, meu velho. Bem jogado.
Rapaz, venha comigo.
Tenho algo fantástico e tenho certeza que gostará.
-Estou bem. -Imagine que fizeram um filme
com seu produtor preferido,
-George Lucas. -O Grande Barbudo?
E se o Sr. Lucas escalasse
a linda Lea Thompson de De Volta Para o Futuro?
Estou quase ouvindo.
E se eu te dissesse que esse filme
foi do escritor de Indiana Jones?
Sou adulto agora. Sei que é impossível.
E ainda é,
e está passando no Cinema Hiway.
Se esse filme não restaurar sua fé nos sonhos,
nada irá.
Como sempre, Pops cumpriu sua palavra.
Oi, três entradas para o filme sobre o pato falante.
Só que ele me levou para o maior fracasso dos anos 80.
Eu só vejo um filme por ano.
Tomara que seja bom.
É do George Lucas!
Aposto que todos na escola assistirão.
Exceto o outro Adam Goldberg do 2º colegial.
Ele só vai no cinema do Centro, onde servem vinho.
Fiquei sabendo que a música Pião Cúbico
foi cortada da apresentação.
Honestamente, é melhor assim.
Não é. Precisamos fazer o Pião.
-Ela te procurou, não foi? -Ela quem?
Ela está do lado de fora dessa porta,
-não está? -Sim.
É o seguinte, Cinnabuns,
essa escola foi fundada com base
em que todos merecem uma canção festiva no feriado.
Você não pode fazer um concerto de férias sem música sobre Chanukkah.
-Escolha outra. -Claro, Earl.
Que tal uma gravada pelos famosos
-Barry Manilow e Neil Diamond? -Perfeito.
Eles só fazem música sobre o Natal.
Sabiam o que o público queria.
Se não fizer músicas sobre o Chanukkah
também não fará sobre o Natal.
Isso está saindo dos trilhos.
Se não pudermos mencionar os feriados,
sobre o que as crianças cantarão?
Não sei.
Sobre o tempo? Luvas?
O maldito cara do arado que sempre esquece sua rua?
Estou te pagando! Pense em algo, droga!
Acabou com o feriado das crianças.
Espero que esteja feliz.
Em minha defesa, estava tentando enfraquecê-la.
Enquanto minha mãe matava o concerto de feriado,
eu trazia minha infância de volta
com o mais novo lendário filme.
Ou assim eu pensei.
Como eles dizem, boneca, o amor é estranho.
-Sempre podemos tentar. -Certo.
Vamos, Sr. Macho.
O que estou assistindo?
O pato é como o E.T. Ele só quer ir para casa.
Então por que gasta tanto tempo gerenciando a banda?
Al, o pato vai dar uns amassos na moça.
-Para onde nos trouxe? -Um filme infantil.
É um filme infantil.
Não consigo assistir mais.
-Então vamos embora. -Sério? Podemos fazer isso?
É hora de aprender
que um adulto pode sair de qualquer coisa
e pedir seu dinheiro de volta.
Faço isso uma vez por ano.
-Vamos. -Adam, não!
Não é tão ruim.
Uma moça e um pato na cama?
Quem diabos pensou que seria uma boa ideia?
Era o ensaio final
para o grande concerto de não-feriado.
Te desejamos uma nevada terça Te desejamos uma nevada terça
E um caloroso fim de semana
Noite nevada, noite secular
Ó inverno, ó inverno
Você veio antes da primavera e depois do outono
Lá vem o Tio Doug Lá vem o Tio Doug
Seu voo chega por volta das 15h
O que diabos está acontecendo?
Por que estamos cantando músicas horríveis sobre o clima
e sobre um estranho Tio Doug?
Doug é meu tio que mora em Ohio e me ajuda com o aluguel.
E, sem citar nomes, mas estamos cantando sobre o clima
por culpa da Beverly Goldberg.
Deixei escapar.
Espere. Isso é culpa da sua linda mãe?
Sra. Cinoman,
poderia não ficar sentada aí enquanto nos vaiam?
Só estou acostumado com a torcida gritando
"Barry, você é o cara!"
Mãe!
Ei.
Você roubou o Natal e agora toda a escola nos culpa.
Foi o pior dia de todos, as pessoas me vaiaram.
Eu!
Ainda bem que ganharei um prêmio,
caso contrário eu estaria devastado.
Querido, não terá um...
Não. Não fale.
Olhe, Erica, sinto muito.
Não quis arruinar o concerto.
Bem, arruinou.
Sinto muito, Pops, mas esse ano não cantarei sua música.
Do que está falando?
Não faça isso, Erica. Não magoe esse velhinho querido.
Estou falando da música Pião, Pops.
Não vai acontecer.
Certo, estou lidando com uma crise do Adam, isso é mesmo necessário?
Ele está ocupado. Deixe-o em paz.
Ela me faz cantar para o senhor desde o terceiro ano.
Já sei o que está acontecendo.
Sua mãe mentiu para você por uma década.
Divirta-se com isso.
Você é inacreditável.
Certo. É o seguinte.
Posso ter usado Pops para fazê-la cantar para mim.
Não pensou em me perguntar como uma pessoa normal?
Por favor! Desisti disso há anos.
Quando você era uma garotinha,
todo dia você se vestia e cantava para mim.
Era demais.
Eu lembro disso.
Bem, aqueles dias se foram.
Agora recebo "não" sempre que te peço algo.
Então, te enganei.
Eu amo ouvir minha garotinha cantar.
Na verdade, eu te entendo.
Bom.
Porque cansei de te enganar.
Se não quiser cantar, não precisa.
Eu sei que não preciso,
mas agora que finalmente pediu,
eu até quero.
Naquela noite, minha irmã deu à minha mãe
o presente de Hanukkah que ela sempre quis.
O prazer de ouvir sua garotinha cantar.
Pense no próximo
Dê uma ajuda a ele
Coloque um pouco de amor Em seu coração
Está ficando tarde
Por favor, não hesite
Coloque um pouco de amor Em seu coração
E o mundo
Será um lugar melhor
E o mundo
Será um lugar melhor
Para você
E para mim
E o Pops tinha um presente para mim também.
Achei que ia querer isso de volta.
Especial de Natal? Você assistiu?
Sim, e quer saber?
Acho que deixou passar algo importante.
Esse cara. Conhece?
Claro. Boba Fett. Meu personagem favorito.
Tenho de admitir, ele estava muito bem nesse.
Espere um segundo.
Isso foi feito bem antes de O Império Contra-Ataca,
então, se pensar, o Especial de Natal nos deu o Fett.
Tudo que sei é que, com o ponto de vista certo,
esse especial realmente é bem especial.
Pops.
Eu não entendo.
Como você sempre vê o lado bom das coisas?
É fácil se você nunca perder seu senso de infância.
Não importa quão velho você seja.
Pessoas como nós sempre têm.
-Sério? -Sério.
Preciso que me prometa uma coisa.
Sempre tenha esse encanto, aconteça o que acontecer.
Prometo, Pops.
Eu te amo.
Eu sei.
Coloque um pouco de amor Em seu coração
E, com isso, Pops me lembrou que se você realmente ama alguma coisa,
nunca a afaste.
Esse é o encanto dos feriados.
Até o maior Scrooge pode se comover pelo encanto.
Você trocou meus pôsteres favoritos.
Acho que é um milagre de Natal.
Assim que vi algo bom no Especial de Guerra nas Estrelas,
comecei a ver algo bom em tudo.
E, então, voltei para terminar de ver Howard o Pato.
Acontece que ele se tornou uma lenda cult.
Não está feliz por virmos e assistirmos ao final?
Sim. Queria ser legal igual ao Howard.
Ele tem um certo jeito com as moças.
Deve haver uma maneira melhor
Essa é minha garota! Essa é minha garota.
Não acha que é hora Para um recomeço?
Coloque um pouco de amor Em seu coração
Tive que mentir para isso acontecer, mas valeu a pena.
DEDICADO ÀS MAIS LINDAS VOZES DOS FERIADOS
E na manhã de Natal
Vamos nos maravilhar
O maior presente de todos
Quem é Mack? É o Judas Mac
Caçando dinossauros em sua mochila a jato
Que barulho é esse? Parece trovão
É Judas Maccabee, caçador de dinossauro
Uma vez ele sufocou um tiranossauro
Ele é como um Chuck Norris hebreu
Ele caça dinos, seu nome é Judah
Metade do seu cérebro É um computador
Não há dinossauro que Ele não tenha destruído
Ele matou mais dinossauros Que um asteroide
Quer lutar com o Judah? Deve estar brincando
Ele tem um dragão de estimação Que vai fazer um lance
Ele também tem um cajado Que controla o clima
Sua esposa de sobrenome Locklear Primeiro nome Heather
Esse rap inteiro É bem verdadeiro
Agora solte a batida E gire o piãodáctilo
Tradução: Rafael Oliveira