Nos anos 80, o lugar mais aterrorizante que existia
para qualquer calouro era o refeitório do colégio.
BEM VINDO
A mesa que você escolhia definia como você seria visto
e onde você se encaixaria na hierarquia social.
Eu não vejo nenhum lugar juntos. O que vamos fazer?
Cada um por si.
Se alguém perguntar, sou um skatista desencanado agora.
Típico do Dave Kim.
-Pensando onde vai sentar? -Sim.
Este é um ritual triste que conheço muito bem.
Mas para a sua sorte, sou orientador pedagógico
e posso lhe orientar a ter sucesso no refeitório.
Talvez eu possa me sentar com os mauricinhos?
Qual é? Você quer mesmo ficar andando por aí com mocassins sem meia?
Você quer mesmo que esse grupo parasita faça parte de sua vida?
Tudo bem. E os nerds da banda?
Você por acaso toca algum instrumento? Não, não toca.
Então você acha mesmo que eles vão te receber de braços abertos
no cantinho bonito e único deles?
Talvez os góticos?
Os góticos? Eles te comeriam vivo.
Sério mesmo. Eu ouvi dizer que eles comem gatos.
Qual é? Preciso sentar em algum lugar. O tempo está passando.
Concordo. E você está começando a parecer um pouco desesperado,
e ficar ao meu lado não está ajudando.
-Por favor, vai embora! -Tudo bem.
Eu estava oficialmente sem mesa.
Se não achasse um lugar para sentar, me tornaria um rejeitado para sempre.
Ei, Goldberg! Vem sentar aqui com a gente.
Foi então que os atletas me convidaram
para sentar na mesa mais legal do refeitório.
Ou era um milagre ou um grande engano.
Pega uma cadeira, garotinho.
E o prato de batata frita é para todo mundo.
Sem querer ofender, mas acho que vocês estão me confundindo com alguém.
De jeito nenhum.
Nós todos achamos o máximo que você é super ligado em cinema, robôs, He-Man.
Então você também é um He-Cabeção?
Este é o nome que dei para os super fãs do He-Man.
Que legal.
E também é super legal que a sua cabeça cheire tão bem.
Observação estranha, mas eu passo condicionador todos os dias.
-Dá para perceber, cara. -Legal.
Tão lustradinho.
Droga. Ela falou com vocês.
Não, cara. Gostamos de você pelo que você é.
Meu Deus! A minha própria mãe precisa me achar uma mesa?
Minha vida chegou nesse ponto?
Ela nos dá batatas de graça. Você entende.
Ela também gritou com a gente e disse que com o tempo, amaríamos você.
Mãe, eu não quero ouvir mais nada!
-Adam. -Mãe, você acabou com a minha vida.
Schmoo, é que você me parecia tão triste sem um lugar para sentar.
É o meu trabalho, sendo sua mãe, te ajudar.
Ajudar? Este é o problema!
Se você for trabalhar na minha escola,
tem que começar a respeitar meu espaço. Entendeu?
Limites. Entendi totalmente.
-Mesmo? -Limites.
Porque nada que você fez até agora me faz acreditar em você.
Eu entendo de limites, Adam.
Você não quer que eu interfira ou fale com você enquanto estiver na escola.
-Bom. -Até eu ver que você está sofrendo,
aí eu entro forte e firme.
-Não. Esqueça. -Tudo bem.
Nós limitaremos nosso contato a abracinhos de corredor...
-Mãe! -...e beijinho rápido de esquimó.
Mãe.
Tudo bem. Eu deixarei o seu narizinho de gatinho em paz.
-Obrigado. -Mas em casa, nada disso conta.
Não!
Os Goldbergs
Era 12 de Outubro de 1980 e poucos,
e meu pai estava voltando para casa para uma frustração comum.
Alguém ligou enquanto eu estava fora?
Sim. Eu anotei no bloquinho.
Flurt Burtman? Mas quem diabos é Flurt Burtman?
Sei lá. Ele estava falando super rápido porque era importante.
-De qualquer forma, liga para ele. -Para quem?
Se era importante, eu preciso saber do nome verdadeiro.
Eu não sei. Eu não estou interessada porque não era para mim.
Que diabos é essa mensagem? "PP"?
Barry escreveu isso.
Meu palpite é que ele bebeu muito. Ou o Pop Pop ligou?
Espera aí. Meu pai ligou?
Ele nunca usa o telefone.
Ele acha que os cubanos estão escutando.
Ele liga toda hora.
Ele só fala: "Fala para o idiota que eu ligo mais tarde."
Então esta sou eu lhe dando todas essas mensagens.
Quer saber? Esta loucura vai parar agora.
A solução do meu pai:
a secretária eletrônica.
Antes do correio de voz, essa coisa enorme
era a melhor tecnologia que os anos 80 tinham para oferecer.
Problema resolvido.
Puxa vida. Você comprou uma secretária eletrônica pra gente?
Erica, vem rápido!
O papai fez finalmente algo que preste!
Meu Deus! Uma secretária eletrônica?
Parem, seus idiotas. Não é para vocês.
É para eu conseguir ouvir as minhas mensagens.
Eu vou gravar a saudação.
Nem pensar. Eu venho planejando isto a minha vida toda.
Eu não quero nenhum blá, blá, blá. Espere pelo sinal.
Continue na escola e deixe sua mensagem.
-A propósito, aqui é o Sr. T. -Sai daqui.
Diga oi para a minha pequena mensagem.
A propósito aqui é Scarface. Cocaína.
Eu vou gravar a mensagem.
Há uma bem simples aqui mesmo no livro de instruções.
-Não. Não pode ser você. -Não. Não leia o roteiro sugerido.
É a pior opção de todas.
Olá. Você ligou para a secretária eletrônica
da residência dos Goldbergs.
Nós ou estamos indisponíveis ou incapacitados
de atender o telefone neste momento
mas nós gostaríamos
que você deixasse seu nome, telefone, contato,
a pessoa com quem você quer falar e a hora que você ligou
depois do sinal.
E nós retornaremos sua ligação...
Qual é? Todo mundo sabe fazer isso.
Não aguento mais. É tão longo e explicativo.
Calem a boca!
O mais cedo possível.
Para mim está ótimo.
Enquanto meu pai saiu vitorioso,
eu ainda continuava na pior sem uma mesa.
Minha única opção era aceitar e comer sozinho sob as arquibancadas.
Isto é, até eu me deparar com a minha salvação.
Santa placa mãe.
O laboratório de computação da escola.
Tinha seis computadores Apple de Segunda geração,
com unidades de disquete duplas e uma impressora matricial
que conseguia fazer seis linhas por minuto
naquele papel estranho que você arranca as laterais.
-Nós podemos ficar aqui. -Tudo bem.
O Sr. Glascott disse que podemos ficar no intervalo do almoço
desde que não deixássemos migalhas.
Por isso, trago minha vasilha térmica de sopa todos os dias.
Legal.
É o Príncipe da Pérsia?
Nós temos de tudo: Castle Wolfenstein, Lode Runner,
Choplifter, e Ultima, partes I, II, III e IV.
Vocês têm a parte IV? É a melhor de todas!
-Você sabe das coisas. -A propósito, eu sou o Adam.
Eu sou Mike Levy. Este também é Mike Levy.
Vocês têm o mesmo nome?
Sim, mas Mike Z. é muito tímido, então não é um problema.
Eu sei como é. Tem um veterano que também se chama Adam Goldberg.
-Ele não gosta que eu fique por perto. -Isso mesmo.
Na verdade, eu sou muito bom em Oregon Trail.
Mesmo que eu tenha morrido imediatamente de disenteria,
minha mãe ficou emocionada por eu ter achado minha própria turma.
Enquanto isso, Erica e Barry estavam traçando seus próprios caminhos.
Adivinha o que temos?
A resposta para os nossos problemas com a secretária eletrônica...
Ligações Malucas.
Eu não sei o que é isso, mas me parece interessante.
É uma fita com saudações gravadas de forma profissional
que representam vários estilos musicais.
E passa nas propagandas da televisão, então você sabe que é bom.
Preparem-se.
Estou feliz por você ter ligado, mas eu não estou em casa
Mas estarei logo em breve
Aguarde o bip
Você precisa deixar seu nome Você precisa deixar seu número
Aguarde o bip
Al, não se junte a esse absurdo.
Escutem, não temos nenhum problema com a secretária eletrônica.
Minha mensagem continua.
Por favor, ouça a voz da razão.
A mensagem que você gravou é tão ruim, que nossos amigos se recusam a ligar.
A luz está piscando. Eu devo ter feito alguma coisa certa.
Oi. É o Murray?
Um robô está pegando as suas mensagens agora?
O meu pretencioso filho acha que é melhor que todo mundo.
Eu acho que é o Pop Pop.
Bem, você não é. Você é um ladrão.
Não pense que eu esqueci sobre aqueles 17 dólares que você roubou de mim.
Ainda sobre esses 17 dólares. Eu não aguento mais!
Minha conta de energia era a mesma todo mês,
mas, de repente, é 17 dólares a mais.
Faça os cálculos, gênio.
Ele está usando a fita toda!
Eu sei que você ficou magoado com o seu brinde de casamento,
mas eu pensava que você preferia a companhia de homens.
Você era um bebê feio. Pronto, falei.
Já chega!
Pelo menos ele está falando com você. Isso é novidade.
Nós vamos nos falar sim.
Só eu e ele, de homem para homem.
Você. O que você quer?
Meu pai me pagou 20 dólares para que eu instalasse isso para você
para não perder as mensagens dele.
Então ele pagou 20 dólares para você, mas ainda me deve $17.
Não sei, cara. Quer a secretária ou não?
Tudo bem. Eu aceito o robô,
mas só porque eu gosto de coisa de graça.
Enquanto Erica fazia o trabalho sujo de meu pai,
eu e os meus novos amigos estávamos nos divertindo pra valer.
E assim, meu amigo, é como se usa o BASIC
para programar um peito de verdade.
Tão real.
Saiam! Eu e essa senhorita iremos estudar
para a aula de saúde, com as nossas caras.
Nem pensar. Nós temos permissão pra ficar aqui no almoço.
Sr. Glascott disse.
Você é um nerd metidinho a besta, não é?
Dessa vez, vou deixar passar,
mas só porque tem um armário de vassouras para gente no corredor.
Até mais, nerds babacas.
Olha para eles com suas vasilhas térmicas nerds.
Como se fossem operários de construção nerds.
Com licença. O que você acabou de dizer sobre aqueles nerds babacas?
Que eles deveriam beber de suas vasilhas térmicas?
Para a sala do Glascott agora!
Então, qual tipo de castigo estamos falando aqui?
Suspensão, expulsão, solitária?
Nós fazemos isso? Porque é isso que eu quero.
Vocês dois podem voltar para a aula,
e tentem não ser tão precisos com seus insultos da próxima vez.
E fiquem longe do armário de vassouras.
É isso mesmo. O velho Glascott sabe o que está acontecendo.
Por que deixou eles saírem? Eles chamaram meu schmoo de nerd.
Não é culpa deles. É mais culpa do seu schmoo por ser um.
Só eu posso chamar meu schmoo de schmoo.
A verdade é que o Adam e sua turma de nerds da computação
nem comem no refeitório.
Isso significa que eles nem fazem parte da hierarquia social.
Você tem que fazer alguma coisa.
Se não ajudar o Adam, aí sim falhou como mãe.
Mas esse é o meu pior pesadelo.
Você precisa me ajudar. Por favor.
Eu disse a ele que eu respeitaria o espaço dele.
Me oriente. É o que você faz de melhor.
Eu sei que você me acha idiota,
mas esse idiota tem depressão profunda.
Então, eu vou te ajudar.
Enquanto minha mãe planejava melhorar meu futuro social,
Pop Pop, estava ouvindo tudo sobre seu passado.
Quer saber por que eu dormia com a luz ligada?
Porque você me levou para ver Psicose quando eu tinha 9 anos!
Você me deve $17 por ter tomado banho de cortina aberta a vida toda!
Você quer uma mensagem? Eu vou deixar uma mensagem.
Vou deixar uma mensagem enorme para suas enormes orelhas.
Acha que alguém vai vir atrás de você no banheiro?
Acredite, você não tem nada que alguém queira ver.
Tudo bem. Você quer conversar, vamos conversar!
E, então começou a grande guerra da secretária eletrônica dos Goldberg
de 1980 e poucos.
E você era tão horrível
que nenhum dos meus amigos queriam ir em casa para brincar comigo!
Amigos? Eu tive que pagar o vizinho para ser seu amigo.
Então você me deve um dólar por isso, também.
O que começou com uma simples ligação do Pop Pop,
rapidamente virou numa abundância de ofensas intermináveis.
Pronto. Eu disse.
Você é um péssimo pai e um empresário pior ainda!
Acha que estou insinuando que você foi uma decepção?
Não. Eu estou dizendo em alto e bom tom. Decepção.
De novo com essa porcaria dessa secretária eletrônica.
Eu sei. Ele tem deixado a linha de telefone ocupada,
e eu não posso receber nenhuma mensagem.
O quê? Não.
Quis dizer o seu pai e Pop Pop talvez estejam
arruinando seriamente a relação deles.
Por favor. Eles estão bem.
Você é um ser humano desprezível
e um pai pior ainda!
Ele quis dizer isso com amor, e...
Droga. Isso deu errado muito rápido.
Fazia uma semana desde a grande guerra da secretária eletrônica dos Goldberg,
e minha irmã estava cansada de não receber suas mensagens.
Fita cheia.
Meu Deus! Esta coisa entre o papai e Pop Pop tem que acabar.
Mensagens apagadas.
Atuando com seu egoísmo de praxe,
Erica decidiu apagar Pop Pop e terminar a guerra.
Ei, cheguei. Ninguém me incomode.
Preciso checar minhas mensagens.
Nenhuma mensagem nova.
Alguém me ligou?
Tipo, telemarketing, número errado,
avô zangado?
-Não. -Tudo bem.
-Bom. Muito bom. -Sim.
Acho que não há razão para ficar na linha agora.
-Sim. -Quer dizer, sem ligações do Pop Pop
significa que você não tem que pagar os $17 dólares para ele.
-Sim, sim, sim. -Você venceu.
-Venci. -Sim.
-Grande vencedor. -Você venceu.
Murray venceu.
E é assim que você termina a guerra da secretária eletrônica.
Bem, eu acho que pela sanidade de seu pai é o melhor a se fazer.
Claro, claro, isso.
Além disso, eu finalmente vou poder usar o telefone de novo.
Ei! O que você acha que está fazendo, sua tonta?
Fazendo uma ligação.
A secretária está esperando uma ligação.
Ninguém chega perto do telefone ou fica por esta área. Fora!
Tudo bem. Por que diabos ele não se contenta com a vitória?
É como se ele quisesse que Pop Pop ligasse para brigar com ele.
Por mais maluco que pareça,
eu acho que o seu pai até gostou
de conversar com Pop Pop pela secretária.
E agora que tudo acabou...
Ele está triste.
Que loucura. Papai não fica triste.
Nenhuma mensagem nova.
Meu Deus. Ele está triste.
Nenhuma mensagem nova.
Tudo bem. Já entendi.
Nós vamos juntá-los e acabamos com isso de uma vez por todas.
Nenhuma mensagem nova.
Minha irmã estava determinada a terminar a guerra.
GUERREIRO PURITANO DO MÊS ADAM F. GOLDBERG
Enquanto isso, minha mãe lançava uma bomba nuclear de vexame na escola.
Esse é o cara. Cuidado.
É o Guerreiro Puritano do Mês.
O que quer dizer isso? O que vai acontecer comigo?
O que está acontecendo é que você está sendo homenageado
pela sua popularidade entre os seus colegas.
E uma das melhores coisas
é que você pode sentar em uma mesa especial.
É só para os garotos descolados.
Em primeiro lugar, eu gosto de comer no laboratório de computação.
Além disso, minha mãe claramente mandou você fazer isso.
Popular e engraçado.
Tanto faz. Eu vou voltar para o meu jogo de computador.
Eu vou levar este desastre comigo.
Aonde ele está indo? Por que ele não está sentado nessa mesa descolada?
Você estragou tudo, Andre?
Não. Provavelmente.
Olhe. Se o garoto não quer aceitar ajuda
desse super descolado orientador pedagógico,
então ele é um caso perdido.
Mas minha mãe jamais desistiria.
Quando se tratava do seu schmoo, ela sempre persistia.
Beverly, este queijo é genial.
Diga xis.
Eu acho que achamos o problema.
Parece que alguém queria um pouco de queijo com a maçã.
-Em cheio. -Qual é?
O cartaz diz claramente que não é permitido comida aqui.
Vocês sabem as regras. Não podem vir aqui durante o almoço.
Mas para onde nós vamos?
Para o refeitório com os normais.
Isso mesmo. Eu disse isso.
Vamos. Vou pagar vocês.
Não. Você não pode nos mandar de volta à selva.
Nós fomos domesticados.
Pessoal.
Eu acho que a lado bom aqui é que o Mike Z. falou.
Cala a boca, Goldberg.
Foi uma grande coincidência acharem queijo no computador
logo depois que você se juntou a nós.
Mike, sou eu.
Eu não colocaria queijo no computador.
-Eu e o Mike Levy somos judeus. -Modo de vida.
E Rog, Mink e Alvie são intolerantes a lactose.
-Venha até mim. -Mas todos os dias,
você come o mesmo sanduíche de queijo e peru.
É isso aí.
Esse é o lanche que a minha mãe faz para mim.
Mãe.
Al, nós tivemos sorte de pegar esses lugares.
Sim. Pura sorte.
Olha quem está aqui.
É o Pops e o papai ali?
Que coincidência nada planejada.
-Droga. -Droga.
Agora vocês dois podem conversar pessoalmente, como pessoas normais.
Pop Pop, vamos trocar de lugar.
Essa troca é horrível, você sabe disso.
Mur, senta aqui.
Eu estou bem aqui, no final. Obrigado.
Bar, mande o Murray chamar o cara do pretzel.
Erica, manda Pops falar para o papai, que Pop Pop quer um pretzel.
Pops, fala para o Papai que o Pop Pop agradeceria
se ele comprasse um pretzel para ele.
Murray, compre um pretzel para o seu pai.
Diga a ele para comprar ele mesmo seu pretzel!
Não vai rolar, Erica.
Barry, Papai gentilmente se recusa a comprar o pretzel.
Pop Pop, Papai mandou você se tocar e comprar seu próprio pretzel.
Eu não estava pedindo um pretzel de graça.
Diga àquele bastardo mal-agradecido que ele ainda me deve $17 dólares.
Ele pode tirar da minha conta.
Pop Pop disse que o papai é um bastardo, e quer uma Fanta.
Pops, Pop Pop quer uma Fanta diet.
Murray, pode comprar uma Fanta diet para o seu pai?
Pelo menos, isso o acalmará.
Está bem!
Com licença. Quero um pretzel e uma Fanta para o velho da ponta.
-Aqui. -Aqui.
O que é isto? Eu não tomo bebida de mulherzinha.
Onde está o meu pretzel?
Parece que o papai está comendo.
Dê um recado ao seu pai,
e diga a ele cada palavra.
Sim. Papai e Pop Pop finalmente voltaram a se falar.
O único problema é que estavam usando a família
como telefone e secretária eletrônica.
Isso mesmo.
Esta mulher colocou queijo no computador. Não fomos nós.
É uma acusação grave
contra um membro do corpo docente que está aqui uma vez por semana.
É verdade. Ela colocou o queijo. É a marca registrada dela na cozinha.
Beverly, você tem algo a dizer?
Eu nego veementemente ter colocado queijo no computador
no meio da noite, quando não havia ninguém aqui.
"Veementemente" é uma palavra grande. Tenho que acreditar.
Tudo bem. Se ela não quer admitir,
então eu gostaria de fazer uma queixa contra essa professora.
Quer dizer, sua mãe?
Ela vêm assediando um dos alunos.
-Você? -Eu não estou vendo você anotando.
-Não anote nada, Andre. -Anote aí, Andre.
Relate os abraços e os beijos, ambos calorosos e de esquimó.
Está dando beijos de esquimó dentro da escola?
Eu preciso anotar isso. Não tem como.
Dentro da escola ou não, eu sou sua mãe,
e eu tenho o direito de te abraçar, apertar
e beijar como se estivéssemos num iglu o quanto eu quiser.
De acordo com o manual da escola, na verdade, você não tem.
Então é como se houvesse limites
que ninguém pode atravessar.
Xeque-mate. Ele te pegou.
Adam, só queria que você...
Limites!
-Você espera que eu sente... -Limites!
Só quero. Dar...
Eu quero...Mas eu...
Eu acho que ele só quer que você respeite seus...
Eu sei o que ele quer.
Sabe, eu estava bem feliz no laboratório de computação.
Aqueles caras me aceitaram.
Você sempre diz que quer ajudar,
mas você acaba estragando tudo.
Percebendo que ela tinha feito uma bagunça na minha vida social,
minha mãe sabia que era hora de dar um jeito em tudo.
Não tão rápido, Atkins. Vistoria aleatória de armários.
Se é aleatória, porque você está escolhendo o cara
que tem mais chances de ter um baseado escondido no armário
atrás do fichário? Droga.
Sala do diretor. Agora.
É tão injusto.
É mesmo. Por isso, vou lhe propor um acordo.
Você admite que foi você que colocou o queijo no computador,
e tudo fica bem.
Não entendi bem o que você acabou de dizer,
e talvez seja por que eu venho usando muito meu fichário,
mas estou dentro.
Também terá que parar de tirar sarro do meu filho.
Feito. Quem é ele?
-Adam. -Que Adam?
Você sabe, o calouro. Você chama ele de babaca nerd.
Isso descreve uns 40 caras.
Aquele de covinhas e óculos.
Ele parece um modelo. Ele joga no computador.
Aquele babaca nerd. Claro. Eu deixo ele em paz.
Ei, maninho. E aí?
Não é meu filho.
Fora, babaca! Sai!
Não acredito que meu braço acabou de tocar num babaca.
Livrando-se da secretária eletrônica?
Pedaço de porcaria inútil. Só causou problemas.
Não jogue fora.
Pop Pop ligou de volta, mas eu apaguei a fita.
Por que você faria isso?
Porque você estava monopolizando o telefone, falando com seu pai,
mas não falando exatamente.
Então, percebi que quando vocês não se falam é como vocês se falam.
Por isso preparamos aquela emboscada no jogo.
Achei que talvez vocês quisessem conversar de verdade,
mas se você prefere a sua secretária, então eu não vou impedi-lo.
Você conhece nós dois, nunca fomos bons em conversar.
Bem...
Talvez seja hora de tentar.
-Você. -Sim. Eu ia ligar.
Mas achei que seria melhor vir aqui.
Para quê?
Eu trouxe os seus 17dólares em pretzels.
Eu queria em dinheiro.
Mas o jogo está passando.
Você poderia entrar e assistir.
Claro. Não tenho nada mais interessante para fazer.
Para a sorte de vocês, o verdadeiro culpado se entregou.
O laboratório é de vocês novamente. Não deixem migalhas.
Desculpa por culpar você pelo queijo no computador.
Tudo bem. Só estou feliz por estarmos de volta ao nosso lugar.
Dali em diante, eu mal podia esperar pela hora do almoço.
E tudo graças a alguém que se importava um pouco demais.
Ei. Já soube das boas notícias.
Pare. Eu sei que foi você que deu um jeito nisso,
mas você não acha que enquadrar um garoto passa de todos os limites?
Nossa. Você está certo.
Eu sou horrível com limites, querido.
Mas eu vou tentar melhorar.
Eu vou deixar passar desta vez.
Mas, só esclarecendo, a regra "sem abraços" continua.
Naquele momento, eu percebi que eu tinha uma mãe
que ultrapassaria qualquer limite por mim.
Começando agora.
E isso me tornava o garoto mais sortudo do mundo.
Tem muito sal neste pretzel.
Do que está falando? O sal que faz o pretzel ficar bom.
Sal mata.
Porque, no final das contas, muros precisam ser derrubados,
Parabéns! Você chegou em Oregon!
-E limites ultrapassados... -Isso!
...para que o amor tenha vez.
DEDICADO AO VERDADEIRO MIKE LEVY & MIKE LEVY
Oi. Você ligou para Os Goldbergs. Deixe a sua mensagem.
Ei. Eu furei o pneu da bicicleta e preciso...
Não é a secretária eletrônica, sua idiota.
Na verdade, sou eu. Barry.
Sou eu. Eu preciso que o papai...
Te peguei de novo. É a secretária eletrônica.
Deixe sua mensagem.
Droga! Eu furei o pneu da bicicleta e eu preciso que o papai...
Não. Na verdade, sou eu, Barry, de verdade.
Então, qual é?
Barry, eu vou te matar! Ponha o papai no...
Mas, sério, deixe sua mensagem após o bip.
Papai, eu furei o pneu...
Ai, meu Deus. Você é muito burra!
Tradução: Carolina Franco