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Olê, olê, olê!
Ô, ô, ô!
Vamos lá, olê, olê, olê!
Ô, ô, ô!
Vamos lá, olê, olê, olê!
Ô, ô, ô!
Olê, olê, ô!
E aí? Como vocês estão?
É muito bom vê-los aqui.
Quem estiver solteira, dá um grito!
Certo.
Parece que algumas estão um pouco indecisas.
Algumas olharam pra amiga e disseram:
"Calma aí, você... o quê? Desde quando?"
E os homens solteiros:
"Onde? Quem? Onde?"
Mas é ótimo estar aqui.
Comédia é assim, né?
Nesse negócio de stand-up,
sempre achei que puxei esse lado humorístico da minha mãe.
Minha mãe é bem divertida, uma pessoa engraçada.
Aliás, tem alguma mãe aqui hoje?
"Já chegou da escola, moleque?
Então vai lá brincar, cacete."
Vou ser sincero com vocês.
Algumas mães são grossas, né? Algumas... são grossas.
Vejam uma mãe assim:
"Eu sou grossa? Tá."
Vou postar no TripAdvisor, que tal?
Fui "grossa" o suficiente?
Mas, na verdade,
quando eu era criança, minha mãe era grosseira.
Toda mãe já fez grosserias.
Sem perceber. Algumas estão pensando:
"Então, fala!"
"Parir um filho, por acaso, isso é ser grosseira?"
Mas, por exemplo, me lembro de quando era criança.
Sabe quando você tinha que fazer compras com sua mãe?
Minha mãe fazia compras pequenas, toda semana.
E quando você sai com sua mãe, você quer algo também.
Todo mundo aqui já colocou algo a mais no carrinho de compras.
Lembram como faziam?
"Atchim!" E você joga alguma coisa ali.
Mas às vezes, tinha algo sério
que você queria levar no carrinho: Produtos saudáveis.
Vocês lembram daqueles pacotinhos de cereais?
Vocês lembram deles, né?
Vocês pegavam um pacote.
E chamavam sua mãe daquele jeito,
quando uma criança quer alguma coisa.
Tipo:
"Mãe."
Mamãe.
"Pode levar, mãe? Por favor?"
É por isso que digo que quando era criança,
minha mãe era a mais grossa de todas.
Sabem por quê?
Minha mãe nem olhava para o produto.
Sabem quando sua mãe nem olha?
"Não, ponha isso de volta agora mesmo."
"Ah, que droga. Que mulher estúpida. Que isso?"
Que grossa.
Se enxerga, pô.
"Cheia de gordura nos tornozelos, falando merda."
Toda mãe tem tornozelos grossos, nem vem que não tem.
"Não. Minha mãe, não."
Sua mãe também tem tornozelos grossos, né?
Sabem o que é mais bonito nas famílias? Todas elas são únicas.
Sua família é diferente da dele.
Como esta é diferente daquela.
Mas todo mundo tem aquela tia.
Estamos num casamento, certo? Sempre tem aquela tia.
Ela tem problemas sérios
acontecendo na vida dela.
Ela tem depressão, é alcoólatra
e tem calvície.
Algo está errado na vida dela, certo?
E ali no salão, tem aquelas crianças que vão ao casamento.
Agora, pessoalmente,
que se danem esses pirralhos, né.
Eles estão sempre correndo,
se jogando, no meio do caminho.
E tem aquela mãe que não aproveita a festa
e fica dando bronca no filho:
"Ei! Para de se jogar!
Para de se jogar!"
"Não, mãe."
Mãe.
Não, mãe, eu acabei de comer.
"Só estou brincando com meu primo novo ali."
"Você nem conhece esse garoto!"
Conheceu ele hoje!
"Pode ser um pedófilo, nem o conhece!"
E sabem quando
sua mãe fica tão irritada
que ela começa a falar sozinha, já viram isso?
"Ainda tá correndo, vou matar esse garoto.
E ele não para! Por que está correndo? Vou matar esse garoto."
E aqui, no outro lado,
está o seu tio.
Mas, na verdade,
ele é o seu primo, mas tem mais de 50 anos.
Então você o chama de "tio".
Conhecem alguém assim?
Seus primos mais novos são assim, não é?
Você fala: "Qual é, beleza, primo?"
Tu joga Fifa? Vou te detonar no Fifa!"
E o seu tio tenta interagir:
"Você ainda joga críquete?"
"Críquete? Quem joga isso? Do que está falando, cara?
Cala a boca, Winston."
E toda família tem um tio esquisitão.
Vocês já o viram no clube,
os caras precisam dar uma volta.
Mas sabe aquele cara safado? O bar fica ali.
Mas esse cara não vai por ali, ele faz assim:
"Desculpe, dá licença, deixa eu passar."
Dá licença.
Pode chegar um pouco pra lá?
"Dá licença."
Ele tem até aquelas unhas encardidas.
Aí, ele te oferece um biscoito:
"Não, sou alérgico...
a biscoitos."
Então, ali está o meu membro preferido da família:
O pai.
E os pais sempre querem encerrar a noite
dançando com a filha deles no salão.
Mas todos sabem que os pais bebem demais,
e acabam estragando a festa,
ao revelar um segredo de família
que ninguém conhecia.
A família de todo mundo é assim, né?
Então sua tia está ali,
dançando daquele jeito que as tiazinhas dançam.
E vocês conhecem sua tia.
Ela acha que é a backing vocal de uma banda,
e fica mexendo os ombros.
E sabem quando as tias estão aborrecidas?
Elas dão aquele sorriso falso? Já viram o sorriso falso da tia?
E de repente ficam bipolares, e te insultam sem motivo.
E ali estão as crianças do casamento.
Mas como são as crianças hoje em dia? Elas não sabem dançar.
Então as crianças ficam no salão esbarrando umas nas outras.
E elas levam a sério essa dancinha nova, né?
E ali, está o seu tio, certo?
Mas é o seu tio tarado.
Ele é tão safado que se você piscar, nem vai perceber.
"É só brincadeira!
Não é brincadeira."
E ali estão os pais. Lembram dos pais?
Eles fazem tudo. Os pais dançam com as crianças.
"Incrível, Abigail!"
Você é a melhor dançarina que já vi!
Tá bom, eu vou me abaixar.
Não quer ir sentar com a mamãe agora?
Não? Quer dançar mais?
"Ai, porra."
Eles vão beber mais, tentar interagir com a banda.
"Caralho."
Eu também consigo tocar.
Poderia estar numa banda de reggae, cara. Vamos lá.
Seu...
Seu babaca.
Então ele vai tentar dançar com a filha dele no salão.
"Como assim vou te envergonhar? Sou a porra do seu pai."
Venha dançar.
Você o quê? Como assim? Parem a porra da música.
Parem a música, ou ninguém vai receber o pagamento.
Eu disse: Venha dançar com a porra...
Como é? Como assim eu estou estragando a festa, Debbie?
Eu estou pagando essa merda de festa.
Se quero dançar com minha filha, eu vou dançar com a minha... como é?
Você vai deixar, Sharon? Quer saber?
Vai se foder, tá, amor?
Não! Todo ano aguento um natal de merda e seu penteado horrível.
O quê? Estou bêbado?
Bêbado? Nem se fala, Tony.
Porque você é um alcoólatra há 40 anos.
Bêbado? Estou estragando a festa, então?
Sou eu que estou estragando a festa?
E o seu primo ali no salão dançando com o pinto de fora?
Mas sou eu que estou estragando a festa, é isso, Tony?
Vou mostrar o que é estragar a festa.
Ela não é minha filha mesmo. Vão se foder.
Mas, calma aí, Sharon, pode me dar uma carona?
Vai rolar uma carona?
Vocês já viram essas coisas acontecendo.
Você pensa lá trás, no casamento:
"Meu Deus, essa família é louca. Caramba."
Minha mãe é a mais engraçada dos meus pais.
Ela é a mais divertida, a mais legal.
Meu pai é mais sério.
Porque o meu pai é rasta também.
Um verdadeiro homem rasta.
Ele caminha como um homem rasta.
Porque os rastas andam devagar, sabiam?
Não se apresse pra chegar à Babilônia, vá com calma.
Ninguém aqui já viu um rasta com pressa.
Vocês nunca viram.
"Babilônia."
Isso não acontece.
Mas meu pai é legal. Está sempre de boa.
Ele ia na antiga Brixton High Street, não nessa nova Brixton:
Com quinoa e abacates.
A Brixton das antigas.
Ele passava na High Street com seu dreadlock.
Até a forma que ele se vestia era diferente.
Porque meu pai usava um uniforme militar.
Ele parecia o Predador, simplesmente isso.
Que porra é essa, pai?
Andando com meu pai, de mãos dadas com ele,
às vezes ele encontrava outro amigo rasta.
E quando dois rastas se encontram,
se cumprimentam de uma forma que só eles fazem:
Meu pai falava:
"Está bem?"
"Irie."
Só os rastas falam assim.
Seus vizinhos não falam assim:
"Bom dia, que Jah lhe abençoe!"
E outras vezes, quando meu pai cumprimentava uma amiga
era diferente também.
Meu pai passava na High Street,
então ele encontrava uma amiga rasta:
"Tranquilo?
Empress?"
Vejo algumas mulheres na plateia: "Empress, que fofo, né?"
Porra, o Steve me chama de vadia e eu achava que era legal!"
Eu entendo.
Não é fácil criar os filhos.
Às vezes é mais fácil dar um iPad para eles e pronto,
mas alguns programas infantis não fazem o menor sentido.
Tem um programa em que o personagem desce de uma árvore.
Ele desce da árvore e fala:
E os outros respondem como se entendessem o que ele disse:
Qual é o nome desse programa mesmo?
In the Night Garden...
Quem é que vai para o jardim à noite?
Estou vendo uns caras rindo também,
não esqueçam de quando seus filhos pequenos falam:
"Pai, leia aquela história pra mim? Leia aquela história."
"Então, Flow..."
Então, Flowertots...
"disse ao grande homem."
"O que ele disse, pai? Faz as vozes!"
E tem aqueles malandros: "Mano, não é pra rir. Tô nem aí.
Vou dar porrada nos seus amiguinhos da creche, parceiro."
Como podem ver, esses momentos são engraçados, não é?
Não há nada melhor que compartilhar nostalgia com os amigos,
principalmente agora, sendo um adulto,
na época não era legal, tipo, apanhar de alguém.
Não era legal.
Mas agora você pode recordar e rir disso.
Eu lembro daquela época engraçada
quando minha mãe me batia, mas não doía mais.
Então eu tinha que fingir que ainda doía:
"Ai, ai!"
"Sai do meu quarto, com esses tornozelos gordos."
Mas minha mãe ficou esperta. Se atualizou e começou a usar armas.
O quê?!
Eu pegaria um cinto.
Pensei que todo mundo escolheria um cinto pra bater em alguém.
Eu pensei assim.
Outro dia, um amigo me falou:
"Então, você não apanhou com o arame da cortina?"
O quê? O arame?
Da cortina?
Você sabe o trabalho que dá para tirar os arames da cortina?
Você tem que tirar aquele maldito buraco
do outro maldito buraco que você quer tirar,
e o gancho prende a cortina.
E todos os vizinhos vão te ver apanhando ali.
A mamãe está fazendo ginástica só pra te dar uma lição.
E é isso, porque quando cresci,
reparei que por ter um pai rasta,
coisas que eu pensava que eram normais, não eram normais.
Coisas como cantigas infantis, que ninguém imagina.
Não eu, porque quando seu pai é rasta
as canções infantis soam mais ou menos assim:
Yo!
Vou mandar algumas cantigas infantis rasta
É agora, modess
Modess, modess
Jack e Hill Sobem o morro
Sim! Pra pegar um balde de água
Ele alimenta sua filha Ele alimenta sua filha
Sim! Porque ela tem sede
Agora, Três Ratos Cegos
Três Ratos Cegos Vão procurar queijo
Mas não acham a fatia
Sem queijo pra eles, pra eles, pra eles
Porque são intolerantes a lactose Agora eu digo,
O velho Mcdonald's tem uma fazenda
E é uma fazenda de ganja
Eu digo, fazenda de ganja Eu digo, fazenda de ganja
Velho Mcdonald para a fazenda de ganja
As rodas do ônibus Vão girando
A velha senhora Muffet
Sentou num monte Velha senhora Muffet
Ela disse "Foda-se"
Ovelha negra Ovelha negra
Discriminada por isso Ovelha negra
Uma Peppa Pig Uma Peppa Pig negra
Você não me conhece Com uma Peppa Pig, e eu digo:
Baby John!
Baby John! Baby!
Merda!
Ouviram a minha voz grave em Baby John?
Viram como ficou grave?
Eu parecia o Vybz Kartel:
Baby John! Baby!
Mas sabem de uma coisa?
Eu sempre preciso elogiar meu pai
porque meu pai era assim...
quando eu estava na escola, eu tinha dislexia.
Nossa, que silêncio! Meu Deus!
Alguns estão falando: "Ele é disléxico?
Meu Deus! Ele não consegue jogar Palavras cruzadas!"
Outros estão falando:
"Isso explica as legendas ruins que vi no Instagram. Ele não percebe."
Não é 'agente', é 'a gente'.
"Não é 'mais', é 'mas'."
Olha aí o chato da gramática.
Pronto para corrigir as vírgulas e pontos finais.
O bom de ter um pai assim
é que na escola eu tinha dislexia.
E eu acho que sempre fui o palhaço da turma.
Eu mexia com todo mundo. Mexia com os mais inteligentes.
E também com alguns valentões. Se lembram do valentão da escola?
Se lembram dele?
O cara mais forte da sua turma.
Quê? Ninguém podia mexer com ele.
Se lembram de quando ele ficou de castigo?
Era aula de Inglês.
E o professor perguntava:
"Pode ler o próximo parágrafo?"
"T-he?"
T... thee...
T... t...
Cala a boca, mano. Quebro a tua cara. Tá maluco, mano?
Tá maluco, mano?
T...
Sabem aquele colega que ficou de saco cheio?
Ele ficou de saco cheio, só queria aprender.
Aquele garoto que falava assim:
"Mano!"
A palavra é 'the'!
Não é 't-he', mano!
E o cara não acredita
que alguém teve a coragem de desrespeitá-lo.
Ele não acredita.
Ele até avisa quando está ficando puto.
"Não vou mentir, agora fiquei puto, mano."
Tô ficando puto, mano. Vou quebrar todo mundo.
"Tá maluco, mano? Vou matar todo mundo da escola hoje, mano."
Vai matar todo mundo da escola? Até o inspetor? O que ele fez?
Ele não fez nada, mano!
"Não, eu tô puto, mano. O que está falando? Vou te quebrar."
Então, sempre tinha uma garota na sala
que não tinha medo de ninguém.
Ela tinha seus parceiros também.
Caras tipo "Jovem Nocaute", ela não tinha medo de ninguém.
Não é? Então ela disse pra ele:
"Mas por que você está chorando?
Seu chorão!"
E o cara não acredita
que agora duas pessoas o desrespeitaram.
Ele não acredita. E ele vai ficar puto.
Aí, ele virava a mesa.
E você pensa: "Fodeu. Ele vai começar. Ele virou a mesa."
"Não, tô ficando puto, mano."
E tentam acalmá-lo: "Mano, por que está tão irritado?"
- "Tô ficando puto, mano. Cala a boca." - Relaxa!
Mas, sempre há crianças com problemas comportamentais,
não é engraçado.
Mas esse garoto em particular era só um merdinha.
É isso, né? Ficando puto à toa.
- "Tô ficando irritado." - "Mas por quê?"
"Por que está puto?"
"Minha tia morreu há sete anos e ainda estou irritado."
O que está falando? Minha tia favorita. Perdeu a noção?
"Patrice! Tá maluca?"
Mas ele tinha uma regra. Ele só brigava com garotos.
Não brigava com garotas. O que ele fazia?
Ele jogava uma cadeira nelas. Tá bom?
Ele simplesmente jogava a cadeira.
Sabem aquele que tem sua cadeira preferida?
"Tá maluca?" E procurando...
então vinha o seu parceiro tentar acalmá-lo.
Era menor que ele, chamava-se Mustafa.
Ou alguma coisa assim. E o Mustafa dizia:
"Não, mano. Para com isso, cara. Sem brigas.
Sério, para com isso, cara!"
E o Mustafa era tão pequeno:
"Não, para, cara!"
Chega, cara! Me escuta, mano!
Você tem que me ouvir, mano.
"Você vai receber uma detenção, mano!"
Cara, as pessoas estão rindo.
"Por que estão rindo do meu amigo?"
Não riam do meu amigo, tá bom?
Não, não riam! Mano,
"relaxa, calma, mano."
E o Peter, pequeno e inteligente,
que nunca se envolve em zoação, ele estava assim:
"Peter, por que está rindo? Vou enfiar o transferidor no seu olho,
não ria do meu amigo."
Ele tá ficando puto e achou sua cadeira preferida.
Ele está prestes a jogar a cadeira nela.
Mas, sabem aquela pessoa que resolve a situação?
Sabem?
Às vezes, nas aulas ele sentava com sua auxiliar.
O nome dela era Pippa.
Ela era desse tamanho,
e ela colocou a sua vida em risco.
Ela arriscou sua vida, ela correu e disse:
"Ah!"
Não!
Não.
Não!
Põe a cadeira no chão.
Não, não! Põe no chão.
Vamos, segura minha mão.
Vamos, está tudo bem. Tá tudo bem.
Vamos lá, você pode vir pra minha sala.
Vamos. Pode ficar no computador. Não gosta do computador?
"Pode brincar no Paint! Gosta do Paint?"
O quê? Se lembram como o Paint era bizarro? Meu Deus!
"Cara, to usando aqui o spray verde, tudo bem, mano?"
Cara, vou pintar com essa cor, tudo bem, mano?
Minha assinatura tá ali!
"Jovem Boladão"
O quê?!
Eu sempre sentava perto de um cara
chamado Masood, eu o adorava,
porque ele era um dos mais inteligentes da escola.
Sim, ele era muito esperto, nunca se descontrolava.
Ele nunca perdia a calma. Apenas uma vez,
ele perdeu a calma.
Quando alguém o xingou. Mais que isso, xingaram a mãe dele.
O quê?
Crianças não ligam, elas chegam em você
e nem dizem nada sobre você, dizem logo: "É a sua mãe."
É isso! "Sua mãe!"
E sabem aquele que botava pilha?
"Ai,"
Meu
Deus!
Não! O cara xingou sua mãe!
Não!
Mano, tu vai deixar? Numa quarta-feira?
Mano, sua mãe fez cesariana para ser insultada assim?
Não, mano. Se fosse comigo,
"eu não deixava, sacou?"
Você tinha que estar preparado para isso. E Masood não estava.
Porque o problema dele era que não sabia xingar.
Eu nunca vi ele perder a calma, só uma vez, isso aconteceu.
Ele entrou no modo pivete asiático tão rápido.
Sabem? Masood fazia isso. Quando ele ficava puto,
ele fazia isso com as mãos.
Xingaram a mãe dele, e ele dizia: "Hein? O quê?"
O que você falou?
Tá xingando a minha mãe, é?
Escute aqui, John.
Quando eu encontrar seu pai...
"Eu vou chupar o pau dele, tá!"
Não faz sentido, né?
Aí que você precisa intervir:
"Amigão, isso não faz sentido. Não faz sentido."
"Se quer fazer isso, então fique maior que aquele cara."
E Masood era muito inteligente.
Eu sempre sentava perto dele.
E como eu tinha dislexia,
o problema não era que eu não conseguia ler ou escrever,
era a concentração.
Minha concentração prejudicava os estudos.
Então, eu estava conversando com o Masood.
Sem atrapalhar a aula, está bem?
Só conversando. Mas todo mundo se lembra
deste tipo de professora,
que nos via conversando e fazia um grande alarde:
"Ah! Ah!"
Ah! Ah!
Tem gente conversando ali, crianças!
Sim! Tem gente conversando ali.
Não. Levantem-se.
Se lembram daquela frase clássica?
"Não, professora, eu não tô fazendo nada."
"Isso mesmo! Você não está fazendo nada!
Agora, levante-se, já disse."
E sabem quando alguém da sala vinha tentar ajudar?
Aquela pessoa que tentava te defender também?
"Ele não estava conversando, eu juro."
Estou do lado dele, ele não disse nada, estava só fazendo o trabalho.
"Parece que é preconceito, por ele ser negro. Ele não disse nada."
E sabem quando a professora perdia o controle?
O dia em que a professora já estava de saco cheio,
e ela perdeu a estribeiras.
E a professora começava a ter um chilique?
"O quê?"
O quê?
"Vá se foder!"
E quando se descontrolavam:
"Todos estão falando!"
"Ninguém está me ouvindo!"
E essa era a frase preferida deles, adoravam dizer isso:
"Porque não param de gritar, crianças!"
Agora, você!
Seu merda.
Como gosta de falar,
poderia explicar à turma o que é osmose.
"Não. Fale! Já que você gosta tanto de falar."
Então, na aula, eu falei: "Osmose",
osmose,
osmose.
Bem, osmose é o processo
em que uma alta concentração
vai para uma baixa concentração.
Como quando você põe batatas na água
e seu peso e densidade se expandem.
Enfim, como eu dizia,
resumindo...
A professora enlouqueceu.
Começou a tremer.
"Como ousa?"
Como ousa?!
"Na minha aula!"
Sempre usavam termos da classe média que eu não entendia.
"Como ousa?! No dia de Sabá?!"
"Sabá?
Hoje é quarta, tem desconto no cinema, o que é isso de sabá?"
"Quer saber? Pode sair da sala.
Pode sair da sala."
Então, fui andando até a porta,
fazendo sinal de "toca aqui".
Mas pensei: "Quer saber? Eu cansei."
Cansei de ser tratado assim.
Me sinto oprimido.
E eu já estou no último ano.
Em breve, vou sair. Vou para a faculdade, ganhar dinheiro.
Sabem? Receber uma bolsa.
Eu disse: "Professora",
eu prestaria atenção
se você fizesse
o seu trabalho
"que deveria ser ensinar."
A turma inteira falou ao mesmo tempo:
"Ai,"
meu
"Deus!"
Vejam, eu saí da aula
como se estivesse em câmera lenta.
Naquela idade minha mãe me deixava de castigo.
Por qualquer coisa.
Às vezes, ela entrava em casa irritada.
Está de castigo. Sem motivo, sem explicação.
Só de ouvir a palavra "castigo" já ficava nervoso.
"Ah, caramba, mãe!
Caramba, cara!"
Lembram daquela raivinha que dava?
"Não, cara!
Meu Deus, mãe!"
E quando tentava explicar
pra sua mãe, e ela não estava nem aí?
"Caramba, mãe. Não, o que eu quero dizer é..."
Não estou gritando com você, mãe, só quero dizer o que estou dizendo.
"Não, mãe, por favor!"
Eu tinha que alterar todos os palavrões.
"Ah, lerda, cara!"
Que baralho, cara!
É "que baralho", mãe, aquele jogo de cartas.
Ai, meu Deus. Mãe, não tô falando palavrão.
Ah, tanto faz, cara!
Este dedo não significa nada, mãe.
Estou orando para Jesus, mãe. É onde ele vive, no céu.
"Ah, meu Deus."
Sabem aquele choro, em que sua alma quer sair,
mas seu corpo disse "não". Sabem?
Alguém lembra de falar enquanto chora?
"Eu..."
odeio...
"essa porra..."
E quando falavam coisas ruins sobre sua família?
"Tomara que o diabo leve minha mãe amanhã."
E os demônios levem minha família!
Por que eles não fogem comigo?
Por que eles fazem isso comigo?
Sabem como eu era burro quando era mais novo, né?
Morávamos num apartamento no térreo.
Uma vez, eu subi na janela e disse:
"Eu vou pular."
E o médico-legista ia perguntar: "Como ele morreu?"
"Rinite."
"O primeiro caso da história."
Sabem quando você é criança?
Você vivia para brincar.
É tudo o que você queria fazer, sair e brincar.
Mas eu sei que não podemos deixar as crianças saírem
e ir brincar por aí, porque tem pedófilos e coisas assim.
Mas na época, não havia muitos pedófilos.
Tinha apenas um cara esquisito em cada bairro.
Não é?
Que fazia coisas estranhas.
Tipo colocar o pau na caixa de correio, no halloween.
Sempre tinha esse cara. Lembram do William Esquisitão?
Ele quer encostar, começa a seguir as pessoas pelo bairro.
"Olha essa mão boba, mano!
Vou dar na sua cara."
E você vivia pra fazer isso, brincar.
E você era esperto também, você chegava em algum amigo,
um dos meus melhores amigos era o Adam,
eu disse: "Adam, escuta, Adam."
Olha, mano. Eu vou rapidinho ali dentro, tá?
Cuida da minha bicicleta, tá?
Não, eu vou voltar, tá bom?
O quê? Tá, eu te dou um picolé.
Porque você sabia que o truque era deixar alguma coisa lá fora.
Porque se você entrasse por algum motivo,
já era, você seria capturado.
E sua mãe só ia falar:
"Não, agora você já entrou."
Não vai ficar entrando e saindo.
"Isso não é um hotel!"
Então você precisava deixar algo, né?
Então você está indo pra casa.
Abre a fechadura da porta.
E pensa, "Tá, legal."
Então vai até a cozinha,
direto para o freezer.
E o plano agora é pegar dois picolés.
Eu abri o freezer, todos os picolés estavam ali.
E eu pensei: "Foda-se, vou pegar nove picolés."
Pego os nove picolés. E penso:
"Ah, meu Deus,"
ainda não fui pego, preciso de mais uma coisa
para o meu furto de lanchinhos.
"Ah, é disso que preciso, um sanduíche."
Gente, estou falando do sanduíche das antigas:
Uma fatia de pão, manteiga, geleia, e dobra.
Lembram desse sanduíche?
Não tinha tempo pra cortar presunto e queijo
e coisas assim.
Você nem colocava plástico filme!
Ia direto pro bolso, você nem ligava, mano.
Você nem ligava.
Então você pensa:
"Ah, eu preciso ir."
Mas você pensa: "Ah, preciso mais uma coisa pro pacote."
Do que eu preciso?
Preciso de batata chips, né?
Mas você não era tão articulado,
você falava "chipis".
Você ia até o armário...
E batatas chips fazem muito barulho
E não dá pra pegar qualquer um e sair,
você tem que escolher o sabor.
Você fica ali procurando o mais gostoso
aquele pacotão de batata chips, né?
Com sal?
Não, não sou um pedófilo, quem é que come isso?
Achei!
Sabor coquetel de camarão.
Agora tenho que ir.
Você está animado.
Faz dancinhas no piso laminado da cozinha,
"Ah, meu Deus!"
Você está animado.
Mas enquanto o furto acontecia,
sua mãe,
estava na porta, observando você o tempo inteiro.
Sem falar nada. Só te olhando, rindo.
Você está animado.
Pronto para levar o pacote de lanchinhos que furtou.
E quando crianças são pegas no flagra,
fazem uma coisa engraçada.
Elas ficam mexendo uma das mãos.
Elas piscam com força.
Nem conseguem responder nada, só gaguejam.
Sabem como são as mães? Elas são tranquilas.
Porque elas viram o crime, né?
Elas só querem a confissão.
As mães só falam:
"O que
você está fazendo?!"
Já viram quando a criança repetem a pergunta?
"Hum, o que eu estou fazendo?"
Eu... não estava fazendo...
Já viram o lábio inferior balançando?
"Não tava fazendo nada."
E sua mãe fazia uma pergunta capciosa,
lembram-se dessas perguntas que as mães faziam?
"Não chora, se não te dou um tapa na cara."
Você não sabe o que fazer!
"Hum, mãe..."
Lembram quando tentavam argumentar com sua mãe?
"Olha, mãe... hum...
posso... dizer uma coisa?"
Era quase uma confissão final, porque você não ia conseguir.
"Mãe... posso dizer uma coisa?"
O que aconteceu é que... eu peguei um picolé.
E então peguei um sanduíche...
então eu tropecei,
e então a batata chips caiu no meu bolso.
"Eu não queria batata chips."
E sua mãe estava cansada de palhaçada.
E então, ela disse:
"Por acaso, eu compro picolés"
pra porra dos filhos dos outros?!
"Pra você e seus amiguinhos vagabundos do bairro?!"
O quê?
Como ousa? É o William Esquisitão.
Você está bem?
Onde estava quando brincávamos de pique-esconde?
Onde estava, mãe?
Como ousa?
Mas quando você brinca na rua,
a coisa que você mais quer é uma mesada.
É tudo o que deseja, mesada.
Só que ela era mãe solteira,
ela não podia me dar uma mesada.
Quando eu via crianças na escola com mesada, ficava pasmo.
"O quê?! Você ganha mesada?"
Só pra você?
Caras, vocês são ricos!
A maioria das pessoas só têm guardanapo e papel higiênico? Meu deus.
"Vocês vivem no mundo dos sonhos, caralho!"
Porque eu não podia aceitar dinheiro nem da minha família.
Eu visitava minha avó,
sabem como são os idosos, sempre dão dinheiro.
Minha avó dizia: "Toma aqui, 20 Libras.
Compre alguns doces."
O quê?
Vinte libras pra "comprar alguns doces"?
Eu vou comprar um monte de besteiras.
Você tá bem, vó?
Mas, aí sua mãe intercepta como o Sol Campbell,
"Ah,"
Eu cuido disso.
"Se quiser usar o dinheiro, você me pede, tá?"
Alguém aqui se lembra
de quando descobriu que o salário-família na verdade era para você?
Lembram da mentira?
Lembram disso?
Você olhava pra sua mãe de outra forma:
"Tá de sacanagem?"
Está comprando vinho e cigarros esse tempo todo?
"E eu não posso nem comprar um gibi do Action Man?"
Mas eu tentava.
Eu tentava.
Imaginem, minha mãe era uma mãe solteira.
Ela trabalhava na minha escola.
Então ela trabalhava de segunda a sexta.
Sábado era o dia de brincar na rua.
E era o dia em que ela dormia até tarde.
Essa era minha única chance pra pegar alguns trocados.
Porque minha minha mãe dormia como se estivesse sedada.
Então eu ia até o quarto dela.
E minha mãe tinha um quarto muito escuro.
Era tão escuro.
Parecia um quarto de filme de terror.
Eu chegava na porta...
Posso ouvir os espíritos de todas as crianças
que nunca receberam mesada.
"Porra!
Merda!"
Eu chamava minha mãe pra ver se estava acordada.
"Mãe?"
"Mãe."
Então preparava o discurso.
"Mãe."
Lamento muito incomodá-la nesta manhã sombria.
"Queria saber se posso sair para brincar com meus amigos?"
Você conta à sua mãe todas as tarefas que fez em casa, para convencê-la.
"Mãe, eu já fiz todas as tarefas,"
eu lavei a louça,
passei o aspirador de pó na escada,
eu pintei o telhado também.
"Sei que moramos num apartamento, mas fiz até isso."
Então, você prepara o plano financeiro,
quanto dinheiro você vai tentar pegar da sua mãe,
"Mãe, eu queria saber se seria possível"
eu pegar uma libra ou seis?
"Porque eu queria brincar um pouco com meus amigos."
Então,
a mãe de todo mundo
acorda.
Mas você sabia que ela estava acordada mesmo
se ela falasse palavrões. Ela diria:
"Essa porra de garoto!"
Então a mãe de todo mundo falava esta frase clássica:
"Pega a minha bolsa."
"Mãe?"
"Eu não sei onde está a bolsa."
Nesse momento, sua mãe fica furiosa.
Por quê? Porque ela tem que sair da cama.
Sua mãe está tão irritada, com tanta raiva,
ela levanta tão rápido, sem nem pensar.
E a sua mãe dorme com aquela camisola folgada,
e se ela levantasse rápido,
um dos peitos pulava pra fora.
Lembram que não conseguiam olhar pro peito da sua mãe?
Lembram do constrangimento?
"Mãe."
Mãe.
Mãe, seu peit...
Seu peito tá aparecendo.
Tá aparecendo.
Mas ela nem liga nesse momento.
Ela foi acordada.
"O quê?!"
Este peito?!
Esta porra de peito?!
"Você mamava neste peito."
Eu nunca mamei em peitinhos....
O mais engraçado...
É que minha mãe está aqui hoje.
O engraçado é que ela nunca viu essa piada antes.
Eu sei que ela vai falar,
ela vai falar:
"Por que você falou dos meus peitos?
Por que tinha que falar dos meus peitos?"
E eu: "Mãe, você nem é africana, por que tá falando assim?"
"O que tá fazendo, mano?"
Mas eu sempre tenho que exaltar minha mãe.
Porque ela era uma mãe solteira.
Ela me criou e minhas duas irmãs mais velhas.
E isso é difícil pra qualquer um.
Então sempre a elogio.
Mas o problema era
ter duas irmãs mais velhas.
Eu queria ter dois irmãos mais velhos.
Porque eu vivia num bairro grande. E nesses casos,
você quer proteção.
Sabem o garoto que tinha dois irmãos maiores?
Ele dizia: "O quê? Tá me zoando?"
Vou chamar meu irmão."
Eu não chamaria minhas irmãs. O que elas faziam
era fazer tranças e dançar.
Só sabiam fazer isso.
Elas iam sair:
"Quem mexeu com meu irmão?
Quem mexeu com meu irmão?"
Que merda. Lá vem, mano.
Você venceu, mano!
Mas é muito legal, crescer com duas irmãs.
É claro, quando se é criança,
você aprende a respeitar as mulheres.
Mas também vê como elas interagem entre si.
Nos aniversários,
mulheres, vocês procuram mesmo suas amigas nos aniversários.
Hoje sei que vocês fazem um grupo no WhatsApp,
isso é algo popular agora, quando tem uma festa.
Todas são adicionadas ao grupo, o título do grupo é:
"Grande Niver da Chantelle!"
"29, mais taxas!"
Cala a boca, cara. Você tem 34. Deixa disso.
Você vê uns números que não conhece no grupo do WhatsApp,
"'+447253'? Quem é?"
Ela diz o que tá rolando.
Não sei se vocês sabem,
não é apenas um dia de comemoração,
é a semana inteira comemorando o aniversário, não é?
A aniversariante vai avisar todo mundo, com um textão.
Você sabe que é um textão no WhatsApp se mostra "Ler mais".
Caramba, já viram?
E você: "Ler mais? Tem mais!"
Ela vai falar o que vai o que vai acontecer em cada dia.
Ela vai dizer:
"Oi, meninas,
chegou aquele dia especial!"
Emoji de fogo.
"Então, na sexta-feira,"
eu vou para um um spa.
Por favor, façam os depósitos na quinta.
Depósitos de 279 Libras.
Se não quiser vir,
"sai do grupo, assim eu sei quem é amigo de verdade."
É isso.
Não pode nem sair. Você está preso. Foi escolhido.
E fica tão irritado, sai do grupo, e envia uma mensagem:
"É sério isso? Não vou pagar 270 Libras."
Você está bem? Pra ir num spa?
Um spa?
"Não!"
A outra garota nem responde, ela só manda um emoji.
Então ela conta o que vai rolar no sábado,
"Mas, meninas, no sábado vai bombar!"
Venham para minha casa às seis.
Não se atrasem...
(Shanice)
Ela sempre se atrasa, né?
Então, meninas, vamos na boate,
e arrasar, arrasar,
"rebolar até o chão e arrrasar!"
Então, vocês a encontram na casa dela.
A campainha toca.
"Já vai!
Como estão, queridas, tudo bem?"
É uma amiga que não vê há anos, não sabe o que dizer, meio sem jeito,
só foi convidada porque precisava
de ajuda pra pagar a comida.
Ela não sabe o que dizer, tipo:
"Caramba, meninas, tudo bem?"
Cumprimenta com falsidade,
as garotas sempre fazem isso,
"Nossa, como você tá? Olha só, sapatos novos!"
Sempre fazem isso.
"Sim, sapatos novos. Adivinha onde comprei.
Adivinha. Primark. Cinco libras!"
A campainha toca de novo.
"Fiquem à vontade."
Tudo bem, queridas? O que foi?
"O que foi?"
É a garota do grupo que está sempre cansada,
ela sempre anuncia no início da noite como ela está cansada.
"Ah, sim. Estou bem, apenas cansada."
Acabou de vir do trabalho.
"É, estou vindo do trabalho. Ai, meu Deus.
Sim, estou fazendo hora extra."
Ela sempre exagera o número de horas que trabalhou.
"É, estou tão cansada, estou fazendo hora extra."
É, trabalhei umas 275 horas essa semana.
Então, não sei se vou ficar hoje, meninas, talvez eu saia mais cedo.
Eu não sei se...
Pode abaixar a música, por favor? Tá um pouco alto.
Então, uma amiga rude, que está em todas,
vê essa energia negativa, e ela diz às pessoas:
"Então por que você veio, afinal?"
Por que veio aqui com essa energia ruim?
Por que você veio?
E tem a colega de trabalho. Ela acha que é uma discussão mesmo.
"Gente, não briguem. É aniversário dela."
"Cala a boca! Quem é você? Ninguém te conhece!
Quem é você?"
"Tá, desculpa. Quer uma bebida, alguma coisa?"
Garotas gostam de zoar também,
porque vocês nem gostam dessa colega.
Nem gostam dela. Falam dela assim:
"Eu nem gosto dela, sabia? Ela fica em cima de mim..."
E ela volta com as bebidas.
"Ei, como estão, tudo bem?
Obrigada! Bom te ver! Nossa, seu cabelo tá diferente!"
O cabelo dela não muda há anos,
ela é careca.
Então, tem uma amiga,
Lucy, a atrasilda, ela sempre chega no último minuto!
O táxi está vindo.
Ela está só com um cílio postiço.
Lucy, a atrasilda:
"Gente, por favor, vocês..."
Vocês vão me largar?
Vão me largar quando virem que preciso pôr os cílios?
É sério? Quer saber? Ninguém liga pra mim!
"Só vai!"
Vai colocar seus cílios, Lucy! O que deu em você?
Parece uma porra de borboleta. Ponha seus cílios, mano.
Mas tem um laço entre as garotas que sempre a mantêm juntas.
Em relação a tomar decisões,
decisões em grupo, fazem isso sempre, nunca dizem:
"Hum, não sei." Já viram como elas entram na boate?
A líder vai na frente, entra na boate, ela diz:
"Com licença, qual o valor do guarda-volumes?"
Duas libras? Um momento.
Eu não vou pagar essa porra.
Perdão, não vou pagar duas libras.
E todas as outras vão concordar, também não vão pagar.
"É, não."
Nenhuma das garotas vai pagar duas libras.
A galinha choca do grupo vai pegar os casacos,
"Me deem os casacos."
Ela vai pegar todos.
Ela encontra um canto na pista de dança,
"Licença, está sentado aqui?"
E ela joga os casacos na pista.
Fazem uma pilha e dançam em volta das bolsas e casacos
que se foda!
Mas a regra é:
Chegamos juntas, saímos juntas.
Não é? É o fim da noite,
a amiga bonita, está sozinha.
Mas a amiga bonita é chata.
Por que é chata?
Porque sabe que ela é bonita, ela não gosta de elogios.
Né? Meninas, sabem como é, vocês dizem:
"Nossa, você tá bem?
Seu cabelo está tão bonito, sabia? Tão bonito!"
"Por favor, não fale do meu cabelo. Ele está tão ressecado. Chega."
Só aceite o elogio, cara!
Tem garotas lutando contra pontas duplas, aceite a porra do elogio.
Mas ela vai ficar ali, sozinha.
Sabem como é,
tem um desses abutres vagabundos na rua,
procurando uma presa.
Sabem esses vagabundos que fingem ser educados?
"Olá."
Ele mostra um pouco o dente de ouro,
"Desculpe, com licença."
Desculpe, licença.
"Licença."
Mas esse cara,
ele consegue falar sem parar.
Já viram esse cara.
Ele pode ficar puxando conversa durante dias, tipo:
"Oi, olha só, queria dizer que..."
é, você tem um belo sorriso, né.
É, mas você sabe, né. Você sabe.
Você conhece eles, né. Ela sabe, ela sabe disso.
É.
É, você um corpo maneiro também. Belo corpo, hein.
Hum.
É. Mas você sabe disso também. Você sabe, né.
Sacou? Ela sabe disso, mano. Sacou?
Então, vou falar algo que você não sabe,
072953
"578."
Tem uns caras aí anotando:
"Mas você sabe, né, você sabe."
Tem um grupo de garotas aqui,
e tem os caras em outro grupo ali.
Sempre tem um cara bonito no grupo,
ele nem fala nada, mas conhece todos.
Ele conhece todos da boate. Já viram alguém assim?
"Qual é a boa? Parceiro."
Qual é a boa, parceiro?
Como é, mano? Tô ligado.
Isso aí.
"Qual foi, mano? Beleza? Falou."
Outra coisa, caras,
parem de fazer isso, tá?
Quando os caras se elogiam, mas ninguém aceita o elogio.
Já viram?
Uma batalha de elogios?
Já viram isso?
Um cara fala:
Beleza.
Tô ligado, hein.
Tá usando tênis da Balenciaga, né?
Beleza.
Cheio da grana! Beleza!
E o cara não aceita o elogio, já viram?
"Ei mano. Me deixa."
E quando eles tentam segurar o riso?
"Mano, para. Para."
Mano, para.
"Esse cara tá vestindo Prada, mano! Queria ser como você!"
Então, os caras estão aqui,
as mulheres estão ali,
Os DJs controlam a atmosfera da boate,
podem alterá-la quando quiserem.
Você vê um DJ parando o som:
"É agora."
Vamos mudar tudo.
Não vamos mais tocar R&B.
Não vamos mais tocar aquele hip-hop.
Aliás, não tem efeito de eco na mesa de som dele,
ele faz tudo com a própria voz, toda noite.
"Vai começar aquele reggae das antigas!"
Um pouco daquele dancehall!
Então, os caras que estão na pista agora,
se ainda não têm uma garota pra dançar,
"vocês são uns moleques!"
Alguns caras ficam irritados,
"O que o DJ tá falando? Moleque? Vou quebrar esse DJ, qual foi?"
Eu ia arrumar uma briga por causa dessa parada.
Então, os caras estão aqui, as garotas, aqui,
O DJ tava tocando um bashment.
As garotas vão vir.
Uma garota,
está reclamando que tá muito quente na pista, já viram essa?
"Nossa, que calor. Tá com calor?
Está tão quente. Não tem ar-condicionado? Que calor."
Então, tem outra garota,
que está com cara de "boladona",
mas o corpo está se divertindo, já viram essa garota.
Então os caras veem as garotas dançando,
é quando um dos caras
sai do seu grupo e começa a andar fazendo uma dancinha.
Vocês já viram essa dancinha, gente?
Um dos caras chega lá,
ele vai tentar chamar a atenção,
começa a tocar o cotovelo das meninas.
As mulheres sentem encostarem no cotovelo,
mas se afastam logo.
Então esse cara vai arriscar tudo.
Ele vai chegar em qualquer garota da pista, sempre tem um assim,
põe o pinto pra fora e espera pelo melhor.
Então, senhoritas,
vocês sentem uma presença atrás de vocês,
e você está lá dançando, né?
Mas você sente uma presença atrás de você,
e sua dancinha que era assim,
fica assim.
Porque, vocês não olham pra trás.
E caras, essa é a sua dança.
Aproveitem o embalo. Deixe seus amigos com inveja
lá do outro lado saberem que você fez a dança. Conte pra eles.
Então a dança é sua, nessa música.
Mas se quiser continuar a dança na próxima,
não é uma decisão sua, nem é decisão dela.
Sabe de quem é?
Da melhor amiga dela.
Se você é bonito ou não.
E assim que as mulheres se comunicam enquanto dançam,
elas fazem assim:
E vão embora, no meio da dança.
"Olá!"
Perdão?
"Perdão? Não? Eu estou acompanhada."
"Podemos ser amigos?"
"Não, já tenho amigos, tá bom."
Se cuida, viu.
Boa noite, tchau.
Meu Deus, Shanice, viu a cara dele?
Meu Deus, ele era tão feio. Olha a cara dele.
Não olha agora, tá. Olha! Olha!
"Meu Deus! Olha a cara dele!"
Vejam esse monte de bruxas malvadas agora:
"Isso!"
Não tem nada melhor do que passear,
eu lembro de quando saí assim pela primeira vez, sabiam?
Os caras que saíam comigo,
eles já eram rapazes.
Já eram velhos. Tinham nomes de velho.
Por exemplo, "Dave".
Velhos chamados "Steve".
Velhos chamados "Terrence".
Esse cara dava cabeçadas no ar, do nada.
"E aí, Terrence, beleza?"
"Tô levando, mano
Mas, beleza, né? Tudo beleza?"
Do nada, ele perguntava pela sua mãe
"Como está sua mãe, ela está bem?"
- "Sim, cara, ela tá bem." - "Deus a abençoe."
"Deus a abençoe"? Ela não está morta, mano.
Por que está pedindo benção?
Mas o que eu gostava nesses caras,
é que eram honestos.
Às vezes, eles diziam coisas
sem sentido, mas que soavam bem.
Já viram esses caras?
"Olha, mano,"
se eu colocar no forno,
"essa porra vai assar, sacou?"
Mano, não estamos fazendo chips, sabe do que to falando?
Mas esses caras eram decentes,
e eu jogava futebol com eles,
e tinha todo tipo de caras mais velhos.
Tinha um que era negro. Seu nome era Tony.
Tem uma curiosidade sobre o time: Metade negros, metade brancos.
Tinha esse cara, o Tony, os brancos do time de futebol
o chamavam
de "Tony Negão".
Nem tinha outro Tony no grupo.
Mas esses caras eram honestos.
As pessoas mais honestas. Às vezes honestas demais.
Por exemplo, eles eram o tipo de caras,
se eles vissem uma mulher bonita,
digamos, uma que tivesse belos seios.
Eles usariam qualquer palavra para descrever esses seios.
Nem preciso da palavra "seios".
Amigo, pode me falar uma palavra aleatória?
Não pense em "seios".
Olha a cara dele: "Mamas."
Melões. Tetas. Peitões."
Me fale a coisa mais aleatória, um objeto.
O que você diz, amigo?
Pneus?
"Caralho, Dave."
Olha só para os pneus dela.
"Adoraria derrapar com eles."
Não.
Querem ferrar comigo, né.
"Vai! Vai Mr. Coupla Cans. Vai!"
Às vezes, eram honestos demais.
Eles eram honestos demais.
Porque a gente só queria curtir.
Saíamos pra comer, então íamos pra uma boate.
Uma vez, um dos caras negros falou:
"Ei, caras, vamos pra essa festa que toca
bashment, hip-hop, afrobeats. Querem vir junto?"
Ouvi um deles responder:
"Não, cara. Não curto musica de Jumanji.
Não curto, mano."
E isso é tão racista que você até ri um pouco.
"Que porra é essa?
Isso é racismo, mano. Não diga isso. Vai apanhar por isso."
"Racista? Eu? Como posso ser racista? Fala sério, não sou racista."
Como posso ser racista?
Estou usando tênis pretos, não sou racista.
Confie em mim.
"A vizinha da minha mãe é negra, não sou racista."
Sempre contavam uma mentira.
Sem motivo. Do nada.
"Escuta, Mo, escuta isso, mano."
Meu pai é da Jamaica, eu juro.
Eu juro. Meu pai é da Jamaica.
"Eu juro. Eu juro pra você, ele é da Jamaica."
"De qual parte da Jamaica?"
"Eu não sei, porra, St. Lucia? Não sei, porra."
Eu não estava lá com ele, estava? Seu merda enxerido.
"Eu não estava com ele, porra."
E sabem o que é legal?
Quando escrevi esse show,
comecei a apresentá-lo pelo pais,
e eu percebi.
Tipo, eu compreendi minha identidade.
Nunca esquecerei. Uma criança me disse,
na infância, ela disse:
"Mo, você não pode ser britânico."
Eu disse, "Por quê?"
"Você é negro. Não é britânico."
Eu disse: "Olha, Jonathan",
seu pai coloca o pau na caixa de correio no halloween,
"então não me diga de onde eu sou."
Tem algumas coisas
que só nós fazemos.
Somente nós. Por exemplo,
se estivéssemos em um pub agora,
ou mesmo, neste auditório,
e alguém quebrasse um vidro.
Em uníssono, todos diriam:
Não é?
Eu fui aos Estados Unidos pela primeira vez.
Um cara quebrou seu copo. E eu:
"Ei, amigo, por que está gritando?"
Faz mal à saúde, por que fez isso?
"Por que fez isso?"
É isso, é porque eu sou daqui,
é tudo o que eu sei, se eu ficasse preso em outro país,
é para nossa embaixada que eu iria.
Eu não conheço nenhuma embaixada jamaicana.
"Ei, socorro! Eu fui raptado!"
"Ah?"
"Ah."
E tem algumas coisas,
tipo, música. Nossa música é única.
Temos tantas subculturas na nossa música.
Por exemplo, quando fui a LA. Pela primeira vez,
um cara falou: "Ei, bebê, deixa eu falar contigo."
Deixa eu falar contigo."
E eu: "Não sou um bebê."
Mano, eu pareço um bebê?
Como ousa? Você assiste In The Night Garden?
"Eu sou barra-pesada."
E ele disse: "Nossa."
Nossa. Você é de Londres?
"Você é de Londres?"
Não odeiam quando as pessoas falam isso?
"Você é de Londres? Sim.
Eu já fui na Europa."
Europa?
Onde você foi? Em Londres ou na Estônia?
Onde você foi, mano?
E ele disse: "Cara, vocês tem aquelas músicas lá."
Como se chama mesmo?
"the grime"?
Ah, tem um cara. Ele arrasa no microfone.
Ele arrasa. Qual é o nome?
Então, eu faço uma lista MCs populares
e eu digo: "Talvez seja o Skepta?"
"Não, cara, não é Skeptins."
E eu: "Não é... não é o que eu disse."
É por isso que está vendendo CDs agora.
E ele: " Não é esse."
E eu: "Talvez seja o Stormzy?"
"Storm? O quê? Não vai chover hoje, cara."
Não, cara.
E ele: "Ah!"
É esse cara. Meu deus, ele arrasa."
E eu: "Qual o nome?"
"Mano, ele faz loucuras no microfone."
E eu: "Mano, qual é o nome?"
"Craig David."
E eu disse: "Não. Ele toca garage."
"O quê? Ele fez isso em sete dias numa garagem? Meu Deus!"
E o que é legal no garage das antigas,
o garage das antigas, na minha opinião,
é uma música que faz bem. Se estiver mal,
escute um garage das antigas, e vai ficar melhor.
Todos lembram do garage das antigas,
Podem fazer uma melodia no teclado?
Não é legal?
Um pouco de bateria agora, por favor. Com 135 BPM,
como o estilo garage.
Sabem,
lembram dos cantores de garage?
Eles sempre tinham problemas de relacionamento.
Toda cantora de garage era assim:
Cara, você me pegou
Cara, você me pegou.
Você me pegou
Você não me ama, mas você...
Cara, hum.
Cara, você me pegou mas você...
Não. Você. Cara
Então, toca o baixo, por favor?
Isso.
Agora, meu MC preferido.
Era tipo aqueles antigos MCs.
Porque eles mandam bem no microfone também.
É um som lírico para os antigos
Então eles colocam umas letras também,
É um som lírico para os antigos Olha essa música, amor
Não faz sucesso
Deixo o chapéu... e começo
Julie, nós amamos modess
Olha Julie, ela não vai me largar
Ela não tá na minha vida Pra me machucar
Ela não vai embora como Van Persie
Nós amamos um modess Um som e um verso
Nunca farei com você como Ghost fez com Tasha
Grime? Eu esmago pepecas
Esmaga pepeca Esmaga pepeca
Esmagador, Esmagador Esmaga pepeca
Esmaga pepeca Esmaga pepeca
Amassa a pepeca Sou o esmaga pepeca
Olhe pra mim, sou das antigas
Duas latas, mano Põe no freezer
Duas latas Para Sally e Lisa
Caralho! Ah!
Caralho! Vadia!
Caralho! Ah!
Caralho! Escutem!
Eu digo "Um casal" Você diz "Latas"
"Um casal" "Latas!"
Digo "Um casal" Você: "Latas"
"Um casal" "Latas"
Eu digo: "Um casal de latas"
Para quem apóia, os fãs
Para os caras da Adidas Dames
Para quem não tem planos
Para quem fica com a mãe nos fins de semana
E visitam suas avós
Esses caras que não tem amigos
Esses caras que não tem fãs
Pegue um casal
Sim, pegue um casal Vadia!
Pegue um casal!
Eu digo "Pegue um" Você diz "Casal"
"Pegue um" "Casal!"
Eu digo "Pegue um" Você diz "Casal"
"Pegue um" "Casal!"
Olê, Olê, Olê!
Digam:
Obrigado por virem.
Se cuidem, boa noite.
Eu agradeço, muito obrigado.
Legendas: Vinícius Mattos
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