Sabe o que me tira do sério?
Os carros de hoje em dia.
Pra que tantos bipes?
O carro da minha ex-mulher bipava sempre que ela dava ré.
Lata velha, sei que estou dando ré!
Estou te conduzindo! Eu estou no comando!
Não sei dizer se você está bravo com o carro ou com sua esposa.
Um pouco dos dois.
Você tem falado disso há 1 hora e meia.
E ele nem tem um carro.
Se vai sentar na minha mesa, tem que ouvir minhas piadas.
Está contando piadas? É isso que está acontecendo?
Então, você acha que não sou engraçado, Margaret?
Que tal essa:
Um médico, um padre,
e o Primeiro-Ministro de Marrocos...
Cansei de contar piadas ruins. Eu preciso de água!
Minha nossa!
Isso é aguá de torneira?
Por que ainda vai nas caminhadas malucas com o lindo George?
Já tenho muitos problemas de autoestima sem o lindo George
dizendo que pareço espadaúdo usando o moletom da Umbro.
Quem é lindo George?
E se ele é um idiota, por que chama ele de lindo?
Olhe para ele, Margaret.
Ele é um Nova-iorquino nota 6, mas um gato nota 10 do Arizona.
Ele é o coordenador de atividades.
É um cargo eletivo, e está o deixando arrogante.
À coordenação de atividades que está o deixando arrogante?
Você é novata, não é?
Ele é um homem mesquinho e vingativo,
que usa seu poder contra quem ele não gosta,
e ele não gosta de nós.
Uma vez, arrastei o sapato de couro dele,
e ele instalou uma máquina de venda automática
na frente do meu quarto, e toda noite era...
Cachunks, cachunks, cachunks, cachunks.
É o som das latas de refrigerante.
Eu entendi, Charlie.
E a pior coisa sobre ele é, ele é completamente sem graça.
Tênis, pessoal?
Isso não foi engraçado.
Ele deveria ter dito isso:
"Quem está fazendo bagunçando aqui?"
Então ele mostra a raquete. Isso é uma piada.
Ora, ora.
Deixe-me ver o que há nessa lixeira aqui.
É, como eu esperava:
quatro dos maiores perdedores que já vi.
Você nem me conhece.
Amanda, não é?
Meu nome é Margaret.
Muito bem, não te conheço.
Mas se está associada com esses perdedores,
você é uma perdedora também.
Sim, você está certo nessa.
Sidney, estou surpreso
que você não está colocando gelo nas suas coxas agora mesmo.
O som das coxas dele roçando assustou os pássaros esta manhã.
Cara, saia daqui.
Conte essas piadas sem graça para outras pessoas,
e isso é "piadas" entre aspas.
Eu só queria lembrar a vocês degenerados
da eleição para a coordenação de atividades nesta sexta-feira.
Eu te encorajo a fazer
o que as senhoritas daqui fazem de um jeito ou de outro...
"Diga sim, ao George".
Até mais, lixo.
Tchau, George, tenha um bom dia.
Sabe o que precisamos fazer sobre o lindo George?
Sim, arrastar a bunda dele no deserto,
amarrar a bunda em um cacto,
e deixe os abutres comê-lo pedaço por pedaço.
Não, não. Um de nós precisa
concorrer à coordenação de atividades e vencê-lo.
Tudo bem, mas do meu jeito seria muito mais divertido.
Adamantium-X apresenta:
The Cool Kids - S01E05 - The Cool Kids Rig an Election -
Acho que podemos fazer isso, pessoal.
Se vencermos o George,
Sid, não precisará mais fazer caminhada,
Charlie finalmente terá paz e tranquilidade, e Hank...
Hank, qual é o seu problema com ele mesmo?
O homem é um criminoso.
Ele rouba risadas quando não merece elas.
Ele tem concorrido sem oposição há dez anos.
Ele é complacente e estamos com fome.
Acho que temos uma chance de vencer o George.
Vá com calma, novata.
Para mim, esse cara ficou complacente,
mas estamos com fome.
Acho que temos uma chance de vencer esse George.
Acabei de dizer isso.
Escute-o, Margaret, ele está armando algo.
Não preciso ouvi-lo.
Pensarei em tudo que falei há um minuto.
Então, quem vai concorrer?
Então, você não sabe de tudo.
Obviamente é o Charlie.
Tem algumas nozes premium nessa mistura.
Sério, o Charlie?
Você é mulher, eu sou negro e ele é gay.
Queremos vencer uma eleição numa comunidade de aposentados,
não fazer uma revista de faculdade.
Charlie é o nosso cara.
Eu aceito, e se focarmos nos problemas...
Oba! Pistache!
Tudo bem, se Garoto das Nozes será nosso candidato,
temos que fazer uma campanha negativa.
Precisamos procurar alguma sujeira do George.
Sério? Por que não temos um mascote
como a lagartixa da Geico?
Ele me faz rir.
Ou um lagarto de atividades
quem come valentões e canta às vezes.
Lagartos não comem pessoas.
Eles cospem fogo.
Dragões fazem isso.
Lagartos podem ser dragões. E os Komodos?
Como seu candidato...
E os Komodos, Margaret?
O que é isso?
Por que estão no meu escritório?
Estamos aproveitando sua política de portas abertas.
Não tenho uma política de portas abertas.
Acho que estamos tentando dizer a mesma coisa.
Viemos registrar o Charlie como candidato oficial
para a coordenação de atividades.
Sim... Não precisam fazer isso.
Então, você decreta que ele é um candidato oficial?
Só apareça no palco na sexta-feira.
- Não precisa de um decreto. - Epa.
- Ouvi um decreto. - Eu ouvi também.
Bom trabalho, Hank.
Certo.
Agora, podemos procurar alguma sujeira do George?
Margaret, escreva isso.
Eleições não são vencidas com sujeira e negatividade.
São vencidas com charme e carisma
e, mais importante, com piadas.
Comédia, esse é o ponto fraco do lindo George.
Sim, é como: "Chato... Lindo".
Não, é por isso que vou escrever as piadas.
Esqueceu de: "Chato Roncador".
É assim que se ganha uma eleição.
Certo, vamos encantar os eleitores.
- Certo. - Ouça, você pode aprender algo.
Pelo menos ele parece ótimo.
Sid, você saber vestir bem um hétero.
Fiz meu melhor.
Ele só tem camisetas grátis do banco.
- Certo, vá lá... - Sim.
- Não seja estranho... - Não.
Seja charmoso e manda a ótima piada, e saia fora.
Certo. Será como caminhar no parque.
Sinto como se estivesse vendo o Titânico deixando o cais.
Nem todo mundo morreu naquele navio, Margaret.
Olá. Eu sou o Charlie.
Não sou esquisito, sou charmoso.
Aqui vai uma história pessoal.
Em 1998, fui sequestrado por pequenos alienígenas verdes.
Sou nova na política. Como acha que isso está indo?
E fiquei tão surpreso em saber
que eles chamam de: "Sexo sem penetração".
Nossa, não achei que iria tão bom assim.
Charlie, você teve diarreia na piscina.
Você teve diarreia na piscina com todo mundo dentro.
Você está fora, e você também, Hank.
Eu estou no comando agora.
Como assim você está no comando?
Seu candidato disse que ter o ânus analisado
por alienígenas foi "uma grande experiência de aprendizado".
Eu disse: "Anualmente analisado".
Embora, ambos são verdadeiros.
É melhor parar de falar bobagem, Margaret,
e apoiar o Charlie. Ele é seu candidato, também.
Não mais. Vou apoiar o Sid, e vamos acabar com vocês.
O quê? Eu?
Sim, "você será".
Ele é bonito e divertido e todo mundo ama ele.
Ele é a nossa melhor chance de derrotar o George e você.
Vamos, Sid.
Espera, cadê sua coragem, Sid?
Vai fazer tudo que essa mulher disser?
- Não. - Vamos, Sid.
Mantenham contato.
Certo, temos muito o que fazer se vamos vencer essa eleição
e provar que sou muito mais esperta do que o Hank.
Primeiro, é uma honra ser escolhido,
mas não tenho certeza se estou pronto para isso.
A única coisa que eu concorri
foi pela minha vida em um show do Kid Rock.
Não está cansado de ser um capacho?
Não está cansado de ir naquelas caminhadas?
- Estou. - Então tem que ser malvado.
Não sei ser malvado.
Vamos usar minha ideia do mascote de lagarto.
Daremos um slogan que seja fácil de lembrar.
Tipo, "Votem no Sid".
Sss-sid.
Certo, isso é uma cobra, não um lagarto.
Mas agora, vou aceitar a fixação por répteis.
Então, se quer ser um lagarto, terá que ser um lagarto malvado.
Mas quero ser um lagarto divertido que canta,
como o Kermit.
O Kermit é um sapo.
Não sou um zoólogo, Margaret.
Isso é política, rapaz.
Vamos. Você tem que ficar malvado.
Diga algo ruim sobre o George.
Tudo bem, lá vai.
E me sinto mal dizendo isso,
mas às vezes ele demora muito no bar de saladas.
Não malvado o bastante. Precisa ficar com raiva.
Faremos assim. Eu vou ser o George, certo?
Ora, ora, ora, Sidney.
Está um pouco gordinho, não é, Sidney?
Isso não é legal.
O que fará a respeito, coxas do trovão?
Pare de se bater, Sidney.
Chega disso, George!
Você é malvado e intimidador, e quando vamos
nas caminhadas eu só quero te empurrar de um penhasco.
É disso que estou falando.
Isso foi ótimo.
Mas o que estou me tornando?
Um candidato viável.
Tudo bem, temos que dar um jeito na piada.
- Certo. - Fiz um cartaz para você.
SORRIA
Nossa, quem diabos é esse?
É você, cara.
Achei que era Coração Valente.
- Esqueça o cartaz. - Certo.
Vou mostrar como essa piada pode detonar.
Certo, um médico, um padre,
e o Primeiro-Ministro de Marrocos entram em um bar.
Certo, vou te interromper.
O Marrocos é uma monarquia constitucional.
Vou bater na sua cabeça até virar pó
se você continuar arruinando a minha maldita piada.
Só quero que escute e observe. E fique calado.
Punam, venha cá!
É sobre sua limonada?
Desculpa, mas estamos ocupadas agora.
Sim, só quero que escute uma piada.
Oh, divertido. Vou sorrir fácil, também.
Comi cogumelos ontem à noite
e seus efeitos ainda não acabaram.
- Certo, está pronta? - Estou.
Certo. Um médico, um padre,
e o Primeiro-Ministro de Marrocos entram em um bar...
Que é hilário.
Por essa eu não esperava.
Eu nunca disse o final da piada.
Esse é o seu erro,
porque o final é a parte mais engraçada de uma piada.
Estamos fazendo uma lasanha para você, para dar sorte
na eleição, Georgie.
Com bastante queijo.
Com bastante queijo?
Sim, por favor.
Agora, não esqueçam...
digam sim, ao George.
Na verdade, não digam sim, ao George,
porque o George é uma merda.
Bom começo. Fique malvado.
Ora, ora, ora,
se não é a Branca de Neve e seu anão, Chafey.
Eu soube que as aberrações estão concorrendo contra mim.
Sério? Eu ouvi algo, também.
Seria uma pena se seus eleitores soubessem que
você tem implantes nas panturrilhas.
Ultrajante.
Minhas panturrilhas são naturais.
Perfeitamente esculpidas de anos
saindo dos quartos na ponta dos pés.
Dos quartos das senhoritas.
Parece que saiu na ponta dos pés
do Centro Tucson de Aprimoramento de Pernas.
O Dr. Kapnakian mandou um "olá".
Larry Kapnakian é um mentiroso!
Verei você esta noite.
Isso foi ótimo.
- Não quero parar. - Não pare. Continue.
Bem, o que temos aqui?
Isso é uma pintura de cadelas jogando pôquer?
Sid, o que está fazendo?
Você detona o George, não os eleitores.
Antes de me corrigir, Margaret,
talvez você deva corrigir esse suéter feio.
Só porque estava na promoção você não precisava comprar.
Esse é o meu suéter favorito, e paguei o valor total.
Onde, no posto de gasolina?
Sim, sim, sim, isso é mesmo.
O lagarto está fora da concha e está mordendo.
São as tartarugas.
Margaret, como ainda está solteira
com tanto conhecimento de animais à sua disposição?
Votem no Sss-sid.
Ei, velho, aqui está uma manchete.
Vote no Sss-sid.
Não votaremos nele.
É, Grace, eu sei.
Vocês gostam desse suéter?
E tem mais uma coisa, Leon.
Sabe aquele local que tem um chuveiro?
Chamas-se banheiro.
Por que não passa lá depois?
- Sid. Sid. - O quê?
Entre aqui.
O que diabos você está fazendo aqui?
Estou me escondendo do Hank.
Ele tem gritado comigo o dia todo,
e o cheiro de alvejante me deixa centrado.
É porque sua mãe era zeladora.
E sua avó era zeladora.
Sid, o que deu em você?
Você sabe muito bem que minha mãe
era uma senadora estadual de dia
e uma prostituta de luxo à noite.
A Margaret me deixou todo irritado.
Eu roubei a peruca de uma mulher hoje.
Pelo menos, achei que era uma peruca até ela gritar.
O Hank e a Margaret nos transformaram
no que odiamos.
Você é um valentão, e eu estou contando
piadas culturalmente imprecisas.
Vamos nos juntar e fazer do nosso jeito.
Sim.
A propósito, gostei da ideia do lagarto.
Obrigado, Charlie.
E eu amo o seu terno.
Você escolheu.
Então, faz sentido.
Agora entendo o lance do alvejante.
É, é legal, não é?
Então, você pronta para a eleição?
- Na verdade, sim. - Não me importo.
Meu chapa, Charlie, tem tudo na palma.
E, Margaret, você verá
que quando uma piada é perfeitamente contada,
pode influenciar uma multidão.
Você está louco se acha que
o Sr. Alienígena do Sexo sem penetração vai vencer algo.
Eu soube que seu candidato mordeu uma mulher.
Ele pode ser um pouco rude, mas...
Ele é ótimo, e vai acabar com o Charlie e o George.
Eu não me preocuparia com o George.
Mesmo. Por quê?
Uma palavra: lasanha, gata!
São duas palavras, idiota.
E vou precisar de mais palavras.
Uma das tiete do George fez uma lasanha para ele,
e deixou fora do quarto dele,
e eu coloquei um ingrediente secreto
que comprei da Punam.
Cogumelos.
Cogumelos mágicos.
Então, está jogando sujo
como eu disse que deveríamos fazer, certo?
Não vamos nos apegar em quem ou o quê.
O ponto é, o George ficará tão chapado
que nunca fará o discurso,
e o Charlie terá tudo que precisa
para detonar com a piada, gata.
Me chame de "gata" mais uma vez,
e eu vou detonar mais do que sua piada.
E o Charlie terá um grande problema, o Sid.
O Sid terá um grande-normal problema...
O Charlie.
Encontramos uma lasanha no corredor.
Vocês têm que experimentar.
É como um cobertor de queijo que eu uso por dentro.
Vamos vencer o George sem vocês.
É tão bom.
É como um cobertor de queijo que eu uso por dentro.
Eu gosto muito disso,
é como um cobertor de queijo que eu uso por dentro.
Maldição, maldição, maldição!
Estamos ferrados.
Seu candidato está doido por aí,
e o meu está falando com uma maldita planta.
Senhora, com todo o respeito, essa é a sua opinião.
Você pode estar ferrado, mas eu não estou.
Por que não? E por que está sorrindo assim?
Porque cuidei de tudo.
Depois que você drogou nossos candidatos,
- eu tive que fazer algo. - Mas o plano era infalível!
Quem come lasanha encontrada?
Eu sabia que o George praticaria seu discurso,
então segui ele e o tranquei no centro de fitness.
Então, nada do George? Não entendo.
- Então não há candidatos agora? - Tem uma... gato.
Olá, pessoal. Meu nome é Margaret.
Estou correndo à coordenação de atividades.
Me disseram que, como mulher, não posso vencer, mas dane-se.
Já ouvi muitas coisas de homens.
Homens estúpidos, calvos e sem graça.
Careca? Tenho cabelo ao redor da cabeça.
Estou no meio do meu discurso.
Dane-se, estou no meio do meu. Vou concorrer, também.
Ei, pessoal, como estão?
Gente, o que está acontecendo com carros?
Por que sempre estão bipando?
Nada?
Bom, é hora de pegar pesado.
Um médico, um padre,
e o Primeiro-Ministro de Marrocos
- entram em um bar... - Com licença.
Boas notícias. Estamos noivos.
Sabotadora!
Ela me trancou no ginásio!
Essas aberrações estão tentando fraudar essa eleição.
Aberrações? Você tem grandes panturrilhas
e lasanhas de tietes.
Comparado a você, somos normais.
Eu sou o Lagarto das Atividades!
Vote em mim, e não arranharei seus olhos.
Ainda acha que não são aberrações?
Talvez deva perguntar ao seu amigo,
esse bebê dragão.
Não sou um bebê dragão.
Sou um lagarto adulto,
e estou cansado das suas porcarias, George!
Então... obviamente a eleição está cancelada.
- É. - Por quê?
A Punam é a nova coordenadora de atividades
porque ela prefere fazer esse trabalho de graça
do que ser demitida por dar drogas aos moradores.
Em minha defesa, eu não estava dando.
Eu estava vendendo.
O George rompeu os implantes das panturrilhas
quando o Sid pulou nele.
E ele pediu uma ordem de restrição contra vocês.
Espera, ele também não pode chegar perto de nós?
Ele não vai mais me intimidar! Estou livre.
É, eu também.
Adeus, cachunks.
Cachunks é o som dos refrigerantes...
Hank, parece que eu venci.
Errado. Nós dois vencemos.
Jogamos sujo como eu sugeri, e tudo deu certo.
Mais uma coisa antes de irmos.
Um médico, um padre,
e o Primeiro-Ministro de Marrocos...
- Saia do meu escritório. - Eu nunca falo o final.
Eles entram em um bar e o bartender diz:
"O que é isso, uma piada?"
Isso é comédia.
"O que é isso, uma piada?"
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