UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
Valeu, pessoal!
Maravilha! Valeu. Tudo bem?
Ótimo!
Beleza. Valeu!
É ótimo estar aqui.
Estou adorando Atlanta.
A primeira vez na minha vida que me cantaram na rua foi aqui.
Pois é! Valeu.
Foi assim...
Estou andando na rua e um cara diz:
"Até que sua bunda é delícia para uma machona loira."
Caramba, que específico!
O cara usa dado demográfico para avaliar bunda!
Também quero aprender.
Imaginem ser o centro das atenções numa festa:
"Até que sua bunda está no top 5
para um hipertenso nascido em Decatur."
Bunda linda.
Mas eu dei uma mudada.
Ele não falou "machona loira com bunda delícia". Foi:
"E aí, Ellen DeGeneres!"
Beleza, tudo bem.
É sempre a Ellen.
Depois do show, vêm me falar:
"Ei, Emma. Adoro a Ellen!"
"E eu adoro Kit Kat. Que porra é essa?"
"Sabe prender a atenção."
Onde nasci não tem cantada na rua, porque lá é minúsculo.
São 800 habitantes.
Cantam você na rua e tipo: "Cale a boca, David.
Enlouqueceu?"
Só tinha um policial.
Um cara bem legal chamado Tom.
Amo o Tom.
Mudei para Nova York e vi aquilo de "foda-se a polícia."
Como eles não gostam do Tom?
Eu amo aquele cara!
É difícil ser policial em cidade pequena. Todos sabem de tudo.
Uma vez ele me parou: "Está acima da velocidade, vou multá-la."
"De boa, Tom. Como vai a amante?" E ele: "Pode ir."
Tchauzinho.
Tchau, Tom!
Também tínhamos uma judia, Sarah. E era muita pressão.
Tudo o que ela fazia era tipo: "É o gosto dela ou de todos os judeus?"
Era a única representatividade.
Por causa dela descobri que judeu ama guacamole.
Amam mesmo! A afinidade é imensa.
Na faculdade, conheci uma judia bem conservadora.
E ela: "Você é do interior do Maine. Sabe algo sobre judeus?"
Eu disse: "Não se preocupe. Eu amo guacamole!
Fique tranquila."
Minha mãe ainda mora no Maine... Alguém veio com a família?
Ninguém? Quem liga pra família.
Todo mundo está naquela de "vou fingir que não te conheço".
É corajoso ver um stand-up com a família.
Rimos daquilo com o que nos identificamos, então você acaba aprendendo
o que é importante para o outro.
E se eu estivesse falando: "Só anal."
Aí você olha para o lado, e o seu tio:
"Essa foi ótima!
Muito boa.
Gostei dessa do anal.
Que divertido!"
Não gosto de ver stand-up com a minha mãe.
Ela é toda certinha e religiosa,
então ela ri tipo assim:
Exatamente assim.
Embora certinha e religiosa, ela é bem pra frente.
Quando saí do armário, ela fez um bolo arco-íris.
Ela disse: "Colorido como vocês! Sacou?"
Entendi.
Nada sutil.
Tenho uma prima gorda:
"Socorro, ela vai fazer um bolo fofo!
Vamos escondê-la!"
Meu pai é muito mais conservador.
Ele não usa a palavra "gay". É só na base do não verbal, tipo:
"Aquela sua amiga...
parece...
você sabe...
você sabe."
Me faço de morta: "Não sei."
E ele: "Sabe sim." Eu falo: "Ela tem Mal de Parkinson?"
Ele: "Não, você sabe!"
Ele fica balançando.
Vou ser bem sincera agora.
Era difícil falar no palco que sou gay,
mas agora falo sempre. Não quero que pensem
que sou uma hétero meio estranha.
Se eu falasse: "Preciso de ajuda com os homens!"
Vocês: "Espero mesmo que precise!"
Ou se não precisasse de ajuda e falasse:
"Gente, estou sentando demais!"
"Sentando..." Nem sei se isso existe!
"Estou sentando demais!
Sentando sem parar!"
Imagino uma menina hétero na balada:
"Sentei tanto que amassei o pau do cara!"
Que agressiva!
A minha primeira paixonite...
Foi constrangedor... Era a Nala do Rei Leão.
Pois é, me apaixonei.
Só que cidade pequena tem aquela homofobia inerente
e me preocupei:
"Cara, eu gosto da Nala. Mas o garoto é o Simba!"
Contei para minha mãe: "Mãe, gosto da Nala e não do Simba."
Ela fez uma boa análise.
"Não acho que seja bom sentir atração por leões."
Está bem.
Aí meu irmão levou para outro nível: "Você curte a Nala?
Eu transaria com o bule gordinho de A Bela e a Fera.
Perdi o prêmio de esquisitona da família.
Respondi: "Isso não se fala para ninguém!"
A Madame Samovar?
Vi a primeira namorada dele:
"Ah, baixinha e robusta...
Show de bola!"
Sonhos viram realidade!
Maneiro.
Sou detestável em relacionamentos. Gosto de mulher feminina.
Sempre que estou num relacionamento, eu penso: "Sou o cara."
Imito bem, sabe? Pisando duro: "Sou o cara da relação."
"Sou o cara!"
Aí a menina fala: "Você é detestável e ignorante."
E eu: "Viu só? Não falei que eu era o cara?
Uma vez tentaram me arranjar outro "cara".
Pois é.
Falaram: "Emma, que tal..." Eu olhei bem na hora. Ela: "E aí?"
Eu: "Nada. Estou aqui querendo sentar sem parar.
E você?"
"Por que está pisando duro?"
Tenho uma amiga sim, a Tina.
Ela sempre fala: "E aí?"
"E aí? Vamos pegar umas gatinhas agora."
E eu: "Cara, estamos no funeral."
Mas ela se dá bem.
O cara que quer fazer ménage
tem que saber o tipo de garota que a namorada gosta.
Porque ninguém vai querer a Tina.
Imaginem! Sua namoradinha aceita, e a Tina aparece na sua casa: "Olá!
É aqui mesmo? Ah, que se foda.
Vou entrar."
Escancarando a porta do quarto:
"Sou a Tina. Todo mundo de quatro.
Rúgbi é invenção minha, sabia?"
Não posso usar o nome verdadeiro da Tina.
Foi mal.
Ela vai se vingar.
Agora é tarde, já está gravado.
Eu não podia mentir!
É muito na cara, não é personagem. Não podia mudar o nome.
"Tenho uma amiga, a Beth."
Imaginem a Tina: "Que Beth é essa, porra?
Por que não estamos pegando umas gatinhas agora?"
Minha mãe ser certinha e pra frente é estranho.
Acho que posso contar tudo pra ela, mas... Por exemplo.
Um dia, uma pessoa
quis que eu batesse na cara dela durante o sexo.
Na posição do agressor, eu tinha que mostrar confiança:
"Bater na sua cara? Claro.
Faço isso sempre."
Mas na verdade fiquei nervosa.
Saí da situação e liguei para minha mãe.
Uma espertona!
"Mãe, uma garota quer que eu bata na cara dela."
Minha mãe:
"Numa terça-feira?
Seis da tarde de terça-feira?
Imagina o que acontece sexta às 22h!
Sai daí!"
Fiquei tipo: "Bom conselho, mãe.
Muito bom.
Bom mesmo."
Ela ficou perturbada: "Que falta de compostura! Seis da tarde...
Onde você arranja essas mulheres?
O trabalho dela não é estressante? Inacreditável!"
Estudei numa escola para crianças disléxicas,
porque sou disléxica.
Seria estranho se eu não fosse, não é?
Tipo: "Serei representante de turma custe o que custar."
Sou disléxica e tenho TDAH.
Crescer foi bem confuso.
No recreio, era tipo: "Karen e Tom estão se beijando!
Beijo número 72.
O que é picles?
O que é picles?"
Perto da escola, uma placa de trânsito dizia "colégio, lento".
Pois é...
Péssima localização.
Meu pai viu:
"Essa placa não pode ficar perto de um colégio de disléxicos!
As crianças vão achar que é deboche!"
Eu falei: "Pai...
Acha mesmo que conseguimos ler a placa?"
Eu achava que era o nome da escola.
A dislexia é um mecanismo de defesa. Tudo é culpa dela.
"Não sei, não entendo, sou disléxica."
Tipo: "Você está roubando a loja!"
Eu: "A gente paga aqui dentro ou lá fora?
O que tenho que fazer?"
Assim que me formei no ensino médio, dei trabalho pra minha mãe.
Eu morava com ela e queria aprender as coisas, sabe?
Vi uma loja erótica on-line e cliquei no "selecionar tudo".
Um produto era tão enorme... Toda sugestão teria que ser brincadeira:
"Olha o que eu comprei. É pegadinha!
A menos que você queira.
Não? Tchau, valeu.
Sou disléxica, não sei de nada."
Um dia minha mãe chegou em casa
e escutei quando ela viu aquilo.
Escutei mesmo.
"Mas que diabos?"
Vou ver o que aconteceu e minha mãezinha está segurando a coisa:
"O que é isso?"
Ela tinha que equilibrar o peso. Era do tamanho dela.
"O que é isso?"
Não era bom que ela não soubesse?
Porque eu não sabia.
Seria estranho se ela soubesse:
"Ah, o destruidor! Legal.
Essa versão é nova.
Muito bom."
Mas ela não sabia:
"O que é isso? Como funciona?"
Comecei a suar.
Aí ela falou: "Você usa ou recebe isso?"
E eu tipo: "Sou o cara!"
"O que isso quer dizer?"
E eu: "Acho que vou usar."
E ela: "Você comprou?
Porque, na sua situação, quem recebe
é que deve escolher o tamanho."
Colocou no lugar e saiu.
Como ela conseguiu bancar a mãe naquela situação?
Como ela bancou a mãe com um pênis gigante?
"Vai sufocar alguém? Lembre de hidratar as mãos.
Que vergonha!
Use a cabeça!"
Estou solteira.
Por causa da minha vida corrida ou da minha personalidade.
Dar detalhes é complicado.
Meu último relacionamento foi interracial.
Eu era a branca. Meio óbvio.
Eu queria ter descoberto antes que, para eles,
"tonta" significa "brincalhona".
Eu não sabia.
Não sabia!
Sou do interior do Maine, cara.
Conheci a prima dela, a Shivanya: "Emma, soube que você é muito tonta!"
E eu: "Ah, ela contou que sou disléxica?
Como o assunto surgiu?
A inteligência tem várias faces, sabe?
Todos são diferentes, sabe? Cada um é cada um."
E ela: "Ela não me contou isso. Só disse que você é muito tonta."
E eu: "Cá entre nós, Shivanya,
ela me disse que você tem problema com bebida...
Ela é muito fofoqueira."
Minha mãe não conseguia falar Shivanya.
"Quando vou conhecer a Shatima?"
Eu: "Mãe, não é Shatima. É Shivanya." Ela: "Shakweela?"
Aí se conheceram e ela: "Oi, Sha..."
Me levou pra cozinha:
"Emma, se eu errar o nome dela, conte que votei no Obama?"
Não vou morrer na praia assim.
Fico pensando se havia um equivalente da Shivanya com a mãe:
"Quero que conheça a Emma." E a mãe: "Megan?"
"Emma."
"Becky?"
E a mãe: "Se eu errar o nome dela,
conte que prefiro chocolate branco?
Obrigada.
Húmus, imposto, qualquer coisa."
Estou tentando ser saudável e cortei um pouco a bebida.
Tipo...
Pois é...
É difícil.
Porque a vida... Enfim.
Estou tentando. Tive um momento decisivo na minha vida.
Pensei: "Agora vai!" Eu estava com uma ressaca...
Eu dividia apê com uma menina e ela:
"Você cagou no chão?"
Tive que pensar pra responder.
Eu caguei no chão?
Não.
"'Não caguei no chão."
E ela: "Que bom, Emma.
Eu perguntei para o cachorro.
Está bem, vou tentar evoluir.
Vocês foram ótimos. Valeu, pessoal!
Legendas: Bruna Leôncio