UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
Olá, Atlanta!
Olá, América!
É ótimo estar aqui. Que delícia!
Que país diverso!
Cheio de pessoas de todas as raças, credos e origens.
Vim da Irlanda, onde 84 por cento são católicos.
E os outros 16 por cento são fantasmas.
São brancos demais.
E cresci no meio do interior da Irlanda,
onde eu não era a pessoa mais viajada.
Aos 11 anos, o mais longe que eu havia ido
foi ao Museu de Cera de Dublin.
Um salve para quem já foi ao Museu de Cera de Dublin.
Se nunca foram ao Museu de Cera de Dublin,
deixe-me pintar um quadro, usando minha boca como pincel.
Imaginem 12 velas derretidas usando perucas...
e ainda estarão imaginando algo melhor que o Museu de Cera de Dublin.
Sinceramente, os últimos anos foram meio loucos para vocês.
Não sei se notaram, mas algo está acontecendo aqui.
Mas ainda tenho meu amor e fascínio de infância por esse país.
Sou o que gosto de chamar de "Iancófila",
que é quando você curte muito americanos.
E se você gosta muito de irlandeses,
é o que chamo de "Paddyfilo".
Parece com pedófilo. Então...
Fique à vontade para dizer isso à uma banda no dia de São Patrício.
"Sou um Paddyfilo, senhor! Amo os pequeninos."
Mas, sim...
Durante minha infância, eu e minha irmã, Sinéad,
costumávamos ser fascinadas pelos EUA.
Um lugar dentro da pequena caixa na quina da sala de estar,
dentro da TV, onde todas as coisas legais aconteciam.
Nosso jogo favorito era brincar de ser americano!
Era nosso jogo favorito.
E andávamos pela casa dizendo coisas como:
"Lata de lixo.
Lata de lixo, Sinéad.
Por que não vai e coloca isso na lata de lixo?"
Em vez de dizer lixeira. Ou, tipo:
"Toalha de mão. Por que não usa toalha de mão, Sinéad?"
Em vez de usar o pano de bunda.
Adoro.
Minha palavra americana favorita, e realmente amo essa palavra
que vocês parecem usar o tempo todo. É só uma palavrinha,
mas pode significar tantas coisas. É: "Garota!"
Eu amo!
As pessoas usam de tantas... "Garota!" Tantas formas...
E até garotos a usam, tipo: "Garota, tire seu pênis daí."
É uma palavra boa para o quadro político atual.
Eu estava em uma lanchonete, ou como dizemos na Irlanda,
cantina de hambúrguer!
E estava ouvindo duas belas sulistas conversando
e uma delas estava dizendo...
"Não sei se posso pedir um aumento agora.
Não acho que seja a hora certa. Estou...
nervosa demais."
E a amiga virou para ela, com pompa.
E o que ela tentou dizer foi:
"Como assim não pode pedir um aumento?
Claro que pode pedir.
Trabalha naquele lugar há sete anos. Estou falando sério.
Há um ano, quase elegemos uma mulher para presidente dos EUA.
Daqui a três anos pode acontecer de novo. Hashtag vai2020.
Você é uma mulher independente.
Pode comprar seus próprios diamantes e seus próprios anéis."
-"Uma pergunta?" -"Não há o que perguntar.
Só há respostas, e a única resposta é: você entra lá
e pede um aumento."
Mas ela não fez isso.
Em vez disso, se virou para a amiga e disse: "Garota!"
E a amiga:
"Eu sei, eu deveria pedir um aumento."
Garota!
Adoro. Qual é o seu nome, senhor?
Powell! É o sobrenome?
Qual o seu nome? Grace? Por que não, Powell?
Viva sua vida, Powell.
Não, Powell. Há uma frase que muitos... Acho que você a usa,
porque você parece ser um cara.
Parece ser um rapaz, um irmão.
E há outra frase que vocês usam bastante.
E muitos caras a usam. Peço desculpas se eu falar errado.
É: "Chupe meu pau!"
Vocês amam dizer isso! Amam sim, Powell.
Escuta muitos caras dizendo: "O quê? Não gosta de como eu dirijo?
Bem, então chupe o meu pau!"
"O quê? Não gostou da minha piada? Então chupe o meu pau!"
Não surpreende que gostem de dizer isso.
Porque escutem como soa bem,
a sonoridade da coisa. Chupe o meu pau.
É bonito. É como um monte de Doritos sendo triturados na sua boca.
É uma delícia!
Mas não é justo, porque mulheres
não podem dizer algo parecido.
Não podemos dizer: "O quê? Não gosta de como dirijo?"
Bem, então... me dê uma dedada.
Mas obviamente faça com cuidado."
Digo, acho que poderia dizer: "Bem, então me chupe."
Mas, novamente, teria que dizer: "Devagar, que nem sopa. Jesus.
Não como um sanduíche rápido entre reuniões."
Se não deram risada, pelo menos aprenderam algo.
Mas passei muito tempo nos EUA durante o último ano.
Porque no inverno passado, fiquei solteira...
Terminei com um cara muito bacana.
Powell, eu disse que terminei com ele, mas ele que terminou comigo.
Mas enfim, é só jeito de falar.
É só sintaxe, estrutura.
É inglês, não importa como eu diga.
Não importa, eu digo "batata", ele diz:
"Seu coração é muito bom, mas sua personalidade é um pouco demais."
Batata? Não importa!
E as pessoas me diziam coisas muito interessantes
quando percebiam que eu estava solteira. Teve uma...
Vocês dizem isso?
Me disseram: "Ah, ouvi que está de volta ao mercado."
Dizem isso aqui?
"Ouvi que está de volta ao mercado.
De volta ao mercado.
De volta ao mercado!"
Cresci em uma fazenda.
Nenhuma vaca boa volta ao mercado!
Que coisa terrível de dizer!
A outra coisa que as pessoas dizem...
com certa frequência, é:
"Não acha que foi porque homens sentem-se intimidados por mulheres engraçadas?"
Homens sentem-se intimidados!
Intimidados? Ameaçados por mulheres engraçadas?
Sabe o que intimida as mulheres?
O fato que homens podem nos matar com as mãos.
É uma comparação justa, não?
Não é? É engraçado.
Claro!
Só estou brincando, mas para ser justa, Powell,
Sou tão privilegiada que não faço ideia de como deve ser
estar andando na rua à noite, talvez após um show de comédia,
muito ansioso, depois de beber algumas cervejas,
o celular sem bateria.
"Por que não chamou um Uber aquela hora, seu burro? Deus!"
E está andando na rua à noite,
segurando as chaves entre os dedos,
porque, a qualquer momento,
uma mulher pode aparecer e te contar uma piada!
E não sabe nem o que fazer.
"Ela pode puxar o meu dedo..."
Ah, céus!
Precisa matá-la. Tem que fazê-lo.
Que assustador! Jesus!
Mas, sim, fui aos EUA no ano passado
foi porque, naquele inverno,
passei tempo demais dentro de casa.
Não queria sair porque estava com o coração partido.
E foi terrível, porque minha irmã, Sinéad,
que devem se lembrar da história que contei antes...
Sinéad, que mora comigo...
Isso mesmo! Duas irmãs adultas morando juntas.
Ainda não encontramos o gato certo.
Que vergonha.
Enfim, Sinéad,
de forma muito egoísta, decidiu ir à India encontrar a si mesma.
Porque acha que pode estar lá.
Então eu sabia que era hora de ir, e vim aos EUA para...
voltar ao mercado.
Colocar a mocinha de volta ao jogo. E a parte difícil foi...
as diferenças culturais, porque meu ex é irlandês,
e na Irlanda praticamos um ritual ancestral de acasalamento
chamado "ofender um ao outro".
E, é difícil de perceber, mas as pessoas perguntam:
"Como sabe se um irlandês está flertando com você
ou está só te insultando?"
E a resposta é:
não dá para saber!
Não dá.
Alguém pode dizer: "Deus, o que ele disse para você?"
Bem, ele disse que eu provavelmente sou infértil
por ter rodado na cidade toda tantas vezes.
Que sou tipo a bicicleta da cidade, que em vez de óvulos,
tenho bolas de palha girando pelo meu útero.
"E o que disse para ele?"
Disse que o pênis dele é tão pequeno
que não dá para colocar uma camisinha.
Então, o que tem que fazer,
é pegar uma cápsula de vitamina E, cortar na metade,
tirar todo o conteúdo da capsula,
e colocá-la sobre o pênis dele,
e mesmo assim ainda sobraria um dedo de espaço em volta.
"Meu Deus! E o que aconteceu?"
Vamos morar juntos. Gosto bastante dele.
Mas nos EUA vocês são tão estranhos.
Alguém chegou para mim em plena luz do dia
e disse: "Ei, como vai? Desculpa, eu...
ouvi seu sotaque irlandês, e...
Minha avó era irlandesa, e...
adoraria conversar com você.
Desculpe pela ousadia, mas aqui está meu número.
Não precisa me ligar, mas adoraria te levar para tomar café."
E eu: "O quê!
Está de dia.
Estou completamente sóbria.
Nem transamos ainda, e quer me levar para tomar café?
Vaza daqui, estuprador!"
Tão estranho.
Isso não deu muito certo, então decidi focar em fazer amizades.
E fui sortuda o suficiente para ser convidada para uma...
Festa de Super Bowl.
Sim.
Logo percebi que não era uma festa
para onde trazia sua tigela favorita do seu Airbnb.
É uma festa de esportes.
E foi muito esquisito para mim
porque não sei nada sobre esportes.
Tipo, sei algumas palavras, como: "Estádio", "time".
Mas não o suficiente para manter uma conversa...
Então eu estava andando pela festa,
com dificuldades para conversar.
Fiquei um pouco envergonhada, o que não acontece muito,
olha que teve uma vez que lavei lentamente um pepino na frente do meu tio.
Mas então...
Vi uma garota no canto da sala,
que também não estava assistindo, e fiquei muito animada,
porque achei que poderíamos assistir a Clueless,
tanto o filme quanto a série,
e que ela era o que vocês chamariam de patricinha.
Sabe, uma patricinha.
E patricinhas são as garotas mais descoladas na escola,
é com elas que quer fazer amizade.
Então levei uma cerveja para ela. E disse: "Oi!"
Comecei a mandar meu papo de jogo.
E, enquanto eu falava,
ela olhava para mim como se estivesse procurando uma águia
na distância, mas também no meu rosto.
E disse para mim: "Aí, meu Deus. Amo o seu sotaque
Da onde você é? Da Escócia?"
E eu: "Não, na verdade sou irlandesa.
Mas para ser sincera, somos todos parecidos nos filmes."
E ela: "Aí, meu Deus. Quer ouvir algo engraçado?"
E eu: "Se quero? Sim, por favor! Diga algo engraçado. S'il vous plaît."
E ela...
"Você não é tão bonita quando fala."
E eu: "Como é? Acha que...
quando eu falo inglês com meu sotaque, fico menos atraente? É isso?"
E ela: "Sim, não é engraçado?"
E eu... "Certo,
certo... Que hilário!"
Então disse para ela:
"Bem, logo não importará se eu sou atraente ou não,
porque estou indo ao hospital fazer cirurgia de mudança de sexo.
Por que sempre me senti um homem preso em um corpo de mulher?
Ah, não!
Só para que eu possa voltar aqui e te dizer
para chupar o meu pau!"
Garota!
Vocês foram incríveis.
Sou Aisling Bea. Tenham uma boa noite.
Legendas: Camila Hoffmann