UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
Olá.
Como vão?
Obviamente sou gay.
Obrigado.
Há outros gays na plateia?
E aí! Vamos sair.
Certo...
Eu...
Tenho essa voz gay, já devem ter percebido, e...
não seria estranho se eu começasse a falar sobre a minha namorada?
Ao assistir shows de comédia,
se for dizer algo a um comediante, apenas diga:
"Mandou bem." E só.
Um cara me procurou após meu show,
e sei que ele estava tentando me elogiar,
mas estava me insultando sem notar.
Ele chegou, tipo:
"Ei, só queria dizer que, para um gay,
você soa meio hetéro."
E eu: "Ah, obrigado."
E ele: "Gay, hétero, que seja.
Está no meio-termo."
E eu...
Não sei o que ele quis dizer com meio-termo.
Tipo, andando por aí com meus amigos:
"Amigas, vamos fazer compras e pegar umas gatas."
Digo, só vou se for liquidação.
Por que não?
Vamos pegar gatas de grife.
Tanto faz a marca.
Fui para Ohio recentemente,
há alguém de Ohio aqui?
Sério? Duas pessoas?
Legal. Por favor saiam.
Ohio é o pior estado. Enfim, fui para Ohio...
estava em Columbus, e a única coisa para fazer lá
é ir ao Cheesecake Factory,
que tem temática egípcia e...
não faço ideia do motivo. Enfim, há uma rua enorme
e para chegar no Cheesecake Factory,
precisa apertar um botão e esperar que nem um babaca.
Havia muitos carros passando enquanto eu esperava,
então um motorista gritou: "Bicha!",
me chamam de "bicha" o tempo todo,
mas foi a primeira vez que veio de um carro.
Estou parado lá e...
Admito que estava de vestido, mas...
Não pode me deixar viver?
Não há nada para se fazer em Ohio. Estava infeliz.
Usando o Grindr sem parar.
Grindr sem parar.
É meu novo Candy Crush.
Se não sabem o que é Grindr, é um aplicativo de encontros gays.
É um pouco melhor do que procurar no banheiro público.
Mas não muito...
E tanta gente...
Héteros sempre dizem: "Nós temos algo igual,
chama Tinder." E eu: "Errado.
Tinder te mostra a distância em quilômetros,
o Grindr mostra em metros."
Por isso deveria ser "Fruta por Metro", mas é só minha opinião.
Não é? Não seria ótimo?
Obrigado.
Levarei isso ao Shark Tank.
Quem aqui gosta de Shark Tank?
O programa de televisão.
Podem me imaginar, tipo:
"Oi, investidores.
Já se sentiram gays e com tesão em Ohio?
Quero apresentar o Fruta por Metro."
E só mostra eu dando a volta no Cheesecake Factory
umas mil vezes.
Beleza, posso fazer uma imitação?
Sabem a Barbara?
Barbara é a melhor investidora, e ela fica assim.
Amo a Barbara.
E ela tem um lance, tipo, todos os investidores negaram,
só sobrou a Barbara,
e o cara está, tipo:
"Todo mundo morre", ou o que seja.
E a Barbara diz:
"Quer saber? Você é jovem e inteligente.
Você é sexy.
Me faz lembrar de mim mesma.
Então, por esse motivo...
estou fora."
Barbara!
Uma vez ela disse, literalmente: "Não gosto de camarão. Estou fora."
E acabou escolhendo um queijo quente.
Então...
É o seguinte, preciso parar de usar o Grindr.
Não é bom.
Não é uma boa forma de conhecer alguém.
E então pensa: "Ah, mas preciso de um relacionamento.
Preciso namorar."
Então vê casais discutindo em público:
"Não quero um relacionamento."
Alguém mais já viu casais discutindo em público?
Não é...
É entretenimento de graça.
Vi um casal discutindo, e literalmente...
Ela estava gritando, mas disse:
"Não faça escândalo!
Por favor, não faça escândalo!"
Eu sei.
E a resposta dele foi:
"O escândalo já foi feito!"
Isso é tão terrível.
Havia um cara gay comendo uma salada que literalmente viu aquilo e disse:
"Bata nela." E continuou comendo.
Isso é terrível.
Deus... Enfim.
Isso é divertido. Gosto de Atlanta.
Caçam muito por aqui?
Beleza, tchau. Brincadeira.
Eu não caço. Perguntei por um motivo.
Sou gay, meu irmão mais velho também,
então meu pai tem muito orgulho.
Eu sei. Meu pai lutou no Vietnã e ter dois filhos gays é como seu segundo Vietnã.
Sim.
O trauma dele não é pela guerra.
"Maravilha! Outro filho gay."
Ele caçava.
Queria um pai esportista.
Queria um pai assim: "Vai chutar uma bola."
Eu...
Tenho um pai caçador.
Se nunca caçou na vida, vou explicar. Para caçar veados,
tem que acordar às três da manhã, o que não faz sentido.
Os veados estão dormindo,
não consegue enxergá-los, está numa árvore, odeia seu pai...
E meu pai diz: "Temos que ir cedo
porque precisamos fazer silêncio para não assustar os veados."
E eu: "Bem, então por que sempre vemos veados perto da estrada às 16h?"
Não é? Os caminhões...
Isso foi em Ohio.
Foi mal, Ohio, mas não ligo.
Tem que colocar uma fantasia idiota,
subir numa árvore e isso é caçar.
Digo, está fantasiado.
Caçar é a pior forma de fazer drag, mas...
é tão gay, tipo: "Estamos caçando numa árvore."
Fica sentado na árvore completamente entediado
e não pode falar. Eu estava lá
e então o sol nascia
e era tão inspirador
que eu cantava músicas de princesa da Disney para passar o tempo.
Eu literalmente...
Obrigado.
Meu pai não achava tão bom.
Ele ficava muito bravo:
"Pode ficar quieto? Veados tem ouvidos sensíveis,
vai fazê-los fugir até o Vietnã." E eu: "Certo, pai.
Pode ser verdade.
Mas, se os filmes das Disney me ensinaram alguma coisa,
é que cantar esse tipo de música
fará os veados virem para cá."
Então...
Seu burro.
Acabei de comprar minha primeira TV,
sei que isso parece algo muito hipster de se dizer,
vem ao meu apartamento
e digo: "Não tenho uma TV.
Só tenho essa gaiola."
Mas...
Me conheço bem.
E não assisto a Game of Thrones.
Quem aqui assiste a Game of Thrones? Todo mundo?
Tanta gente? Beleza.
Vou sugerir um programa melhor que Game of Thrones.
O Instagram de Lindsay Lohan.
É melhor que Game of Thrones.
Vou contar o que houve com a estrela de Meninas Malvadas em 2017,
e não vão acreditar.
Primeiro: ela perdeu um dedo em um acidente de barco na Grécia.
Estou dizendo...
Ela escreveu um poema para o ISIS.
É muito bom!
Precisam ver as fotos dela, são tão embaçadas
que parecem lembranças, enfim...
É incrível! Tipo: "É a Lindsay? Acho que sim."
Suas fotos não deveriam parecer déjà vu, mas...
a minha coisa favorita
é que a Disney está transformando desenhos antigos em filmes,
a Emma Watson foi péssima, parecia a Siri cantando.
Brincadeira, ela foi ótima.
Foi ótima.
Ela não sabe cantar.
Foi tipo... Enfim...
Lindsay Lohan está fazendo uma campanha
para fazer a Ariel, de A Pequena Sereia.
Conseguem imaginar essa merda?
Não sabia que sereias conseguiam fumar debaixo d'água.
Tipo assim...
Sabe, é...
E a voz da Ariel deveria ser linda, tipo...
Mas a dela...
Tipo...
Quando chegar na parte da Ursula, ela vai dizer:
"Quer saber, não precisa perder a voz."
Mas preciso admitir,
o motivo da Lindsay ainda ser relevante é porque ela é branca e dá trabalho,
e não há nada que gays amem mais
do que garotas brancas que dão trabalho.
Garotas brancas, se saírem para beber
e um monte de gays aparecerem ao se redor, tipo:
"Manda ver, diva!" É um mau sinal.
Quer dizer que bebeu demais
e será o entretenimento de qualquer que seja o bar.
"Mas fiz amigos."
Não fez não.
Sim, é tão engraçado.
Meu irmão mais velho é gay, meu primo também.
Todo mundo na minha família é gay.
Eu era uma criança extravagante.
Há tantos vídeos meus fingindo ser a Malévola,
ou a Tempestade de X-Men.
Todas as crianças brincavam de ser o Wolverine, tipo:
"Vou te cortar que nem o Wolverine." E eu:
"Tempestade!
Rainha dos elementos."
Eu era tão extravagante,
que nunca percebi que meu irmão mais velho também era.
Então minha mãe começou a mandar vídeos dele criança
e um deles foi quando os Chicago Bulls venceram...
Sou de Chicago.
Todo mundo estava gritando e comemorando pela casa, tipo:
"O Michael Jordan é demais!"
Então filmam o meu irmão pequeno, e ele:
"Bem, pra mim a Janet Jackson é demais."
Acho isso tão engraçado
porque saí do armário aos 18 anos, e...
Obrigado.
Saí ontem do armário.
Mas isso era jovem para a época.
Em mil novecentos...
dois mil e sete, e...
É surpreendente como as pessoas estão saindo do armário cada vez mais jovens,
e fico feliz por elas,
mas sou amargurado, pois não foi tão fácil.
Eu estava na DragCon, que obviamente é uma convenção de drag queens.
E tinham uma passarela onde qualquer um podia desfilar,
o que talvez não foi boa ideia.
Enfim, estão vivendo suas vidas e...
havia uma criança, devia ter uns sete anos,
com cabeço roxo, desfilando na passarela,
rebolando, posando,
e a mãe dele: "Nós te amamos!"
E eu: "Que porra é essa?"
Fico feliz por ele, mas parte de mim quer ir até ele e dizer:
"Vá para casa, apague as luzes e chore ouvindo músicas da Madonna
como todos nós, seu filho da puta!"
Não existia Glee na nossa época.
É tão louco.
A primeira vez que ouvi falar sobre sexy gay foi no sétimo ano,
na educação sexual.
Meu professor, torço para ele estar morto...
Ele era terrível. Tínhamos uns cartazes, sabe?
Com vários diafragmas, ou diagramas,
o que seja, eu bombei.
Mostrando a anatomia feminina e masculina
e ele apontava para o ânus masculino e gritava:
"Esse buraco é só de saída."
Queria poder voltar no tempo e dizer:
"Então vou bombar."
Valeu, galera. Foram incríveis. Muito obrigado.
Legendas: Camila Hoffmann