UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
E aí, Atlanta?
Isso!
Adoro esta cidade. Tudo é pequeno. É a minha onda.
É meio onde vivo. Gosto disso.
Achei um novo programa para assistir. Essa é a meta
para muitos de nós.
Sejamos honestos.
Você acha um programa, acha outro e depois morre.
É isso.
O programa que achei é muito bom. É tão bom.
É o The Great British Bake-Off. É tão... Isso!
Sabem por quê? Porque é bom.
Se não viram, vou explicar o que é.
É gente britânica cozinhando em um campo.
Só isso.
É o programa inteiro.
É uma competição, mas você não saberia, pois são britânicos.
Se perguntar a alguém o que faz lá,
ele dirá: "Amo biscoitos."
Só isso.
Nos EUA, somos uma cultura tão belicista
que todo mundo em nossos reality shows precisa ter o histórico bem trágico.
Se o programa fosse feito nos EUA, seria assim...
Jessica viu que gosta de cozinhar quando foi queimada em um incêndio.
Agora veja Jessica competir contra...
O homem que a queimou!
O programa culinário psicótico dos EUA.
Sou grande fã de inverno. Vocês gostam do inverno? Sim, não é?
Não? Ninguém?
Bu!
Estão vaiando estações?
Bu!
Gostam do verão? Dane-se o verão.
Não gosto do verão. Não gosto do Instagram no verão.
Toda a estrutura de classe dos EUA
está à mostra no Instagram no verão.
No inverno, não importa.
Buldogue francês na neve? Quem se importa?
No verão, é muito fácil ver
quem é ferrado e quem não é neste país.
Há três classes de pessoas.
É isso que postam.
Se você é rico, são os Hamptons, festas na piscina, rosé.
Pessoas ricas.
Pessoas de classe-média. Noites em bares,
bebês. Corridas Tough Mudder.
Sabe quem você é.
Pessoas pobres. Memes.
Fotos de batata frita.
Imagens religiosas.
Se há uma foto de batata frita ao lado da Nossa Senhora de Guadalupe,
é ferrado.
De acordo com a estrura de classe do Instagram, que é bem rígida.
Sou um comediante gay. Desculpe, ninguém.
Espero que haja uma mulher nos fundos dizendo: "Não!"
Não sei por que a tirei de Fargo, mas...
É o tipo de mulher que eu ficaria. Uma mulher severa.
Uma que curte inverno.
Meu empresário ligou: "Quer se apresentar na parada gay?"
E eu: "Acho que não." E ele: "São US$ 30." Falei: "Estarei lá às 15h."
Para retribuir e fazer o certo.
Eu deveria fazer 20 minutos de comédia. Cortaram o microfone com três minutos.
Não é um bom sinal.
Achei que tivesse um conselho para os jovens. Tenho.
Peguei o microfone: "Olá, participantes gays.
Ouçam, eu sou gay. Entendo essa de querer ser você mesmo.
Mas se há tanto em jogo a ponto de alguém te expulsar da sua casa,
eu pensaria em virar hétero."
Não gosto de vaginas, mas por doces e encanamento interno, entro nessa.
Mentira. O que está fazendo?
Está sentado à mesa, dizendo: "Tenho sêmen na boca."
Fale do tempo!
Invente coisas.
Ela disse, você está fora. E eu, tudo bem.
É justo.
A política está bem volátil agora.
É o que acho.
Aquele supremacista branco está sempre nos noticiários. Richard Spencer.
Eu não o conhecia até ele apanhar em uma manifestação.
As pessoas debatiam no Twitter. É justificável?
Alguém me procurou e perguntou se eu achava justificável.
E falei: "Vou lhe dizer uma coisa.
Eu apanhei no almoço do Pizza Hut.
E aquilo foi justificável."
Só para dar uma noção.
O presidente Trump recentemente debateu no Twitter
sobre pessoas transgênero nas Forças Armadas.
As Forças Armadas não se envolveram, creio.
O presidente falou de política militar com Lena Dunham e Katy Perry.
Foi muito produtivo.
Bem produtivo. Acho que todos deviam se alistar.
Estou bem, mas todo o resto devia entrar.
Vou dizer outra coisa.
A CNN levou um fuzileiro transgênero para a discussão.
Um fuzileiro transgênero é uma pessoa fascinante.
É um garoto que cresceu e disse: "Se tenho certeza de uma coisa
é que sou matador.
Não sei que forma isso tomará.
Mas eu trago a morte.
Não sei que banheiro usarei, mas, ao sair,
vou matar alguém."
Duro trabalhar onde não se não gosta. Alguém odeia seu trabalho?
O que você faz?
Vendas? O quê?
T.I.
É...
Essa é dura. Pensei que fosse tráfico humano, algo assim.
Eis como você sabe. É bem duro nos EUA ter um trabalho ruim.
Ninguém liga. Posso provar que ninguém liga se você tem um trabalho ruim.
Há um programa na televisão
onde CEOs ricos se vestem de pobre
nas empresas que possuem para sacaneá-los.
É um programa na TV que se chama Undercover Boss.
É o programa mais cruel e mais assistido.
Nunca é uma empresa onde você tenha que descobrir o que se passa.
Nunca é Undercover Boss: Goldman Sachs.
É sempre um caminhão barato de cachorro-quente em uma feira.
O último episódio que assisti era na Popeye's Chicken.
Adoro Popeye's Chicken. Me olham como... Não, adoro Popeye's Chicken.
Eu nem sabia que eles tinham um CEO.
Achei que fosse só frango frito e gritaria.
Eu não sabia.
Mas o CEO ficou disfarçado, fazendo o que tinha que fazer.
Coloca um cigarro no olho. Queimadura de ácido no rosto.
Cobre-se de sangue. Ele entra...
Ele diz à caixa: "Qual é o seu maior problema?"
A caixa da Popeye's responde dizendo isso.
"Bem, às vezes, ficamos sem torta de maçã."
É o seu maior problema como caixa da Popeye's?
Quantas tomadas tiveram que gravar para conseguir essa resposta?
A primeira resposta foi: "Temos problemas. As pessoas ficam dando a luz
no banheiro.
Tem placenta pelo chão e nas minhas mãos.
Ninguém quer biscoitos com placenta.
Pode pegar AIDS de placenta?
Vim trabalhar e sou padrinho. Isso é ridículo."
Um dos executivos disse: "Queremos tortas de maçã."
Também sabe que é falso porque nunca falam dos Illuminati.
E já trabalhei em empregos que pagavam pouco.
Falamos dos Illuminati o tempo todo.
Antes da comédia, era guia turístico num ônibus duplex
em Nova York. Vocês já pegaram ônibus assim em Nova York?
Cinco pessoas? Dane-se o resto de vocês.
São bons demais para pagar US$ 85
para me ouvir inventar fatos sobre o Empire State Building?
E ser corrigido por um nerd de nove anos do Tennessee?
No iPhone, dizendo: "Na verdade, tem 426m." Saia, agora.
Ao trabalhar com turismo em NY,
vê que é racista com raças que não fazia ideia que existissem.
Eu não sabia que odiava holandeses. Não sabia.
E que se danem se não odeiam holandeses.
Têm vozes chatas. Quando falam, são...
Parecem renas. É nojento.
Eu não fazia ideia de como os sauditas são legais.
São tão ricos que dão petróleo de gorjeta e isso é legal.
É bom ganhar um punhado de petróleo ao se sair bem.
É por isso que sei que amo sauditas.
Eu estava no meu ônibus há 2 anos e trombei com uma saudita,
pois sou um porco gordo.
Trombei e me senti péssimo.
O marido correu na minha direção e estava bravo. Dava para ver.
Fiquei lá, me preparando. E ele disse: "Com licença.
Ela estava te incomodando?"
Não, só trombei com ela!
"Ela estava no seu caminho." E eu: "Até que estava, sim."
E ele: "Ela não vai mais te incomodar." E eu: "Acho que é melhor assim." Legal!
Tão obsequioso.
Sou de Long Island, Nova York.
É o que merece. Obrigado. Você entrou tarde.
Obrigado.
Muitos não gostam de Long Island. Muitos esculacham Long Island e...
Muitos estão certos. Mas quero saber por quê. Como sabem?
Como sabem? Descobri. As pessoas não julgam uma região
com base em um livro ou pesquisa.
Julgam com base no reality show sobre aquela região.
O reality show mais popular de Long Island é uma mulher doida
que finge falar com os mortos.
É verdade. O nome é Long Island Medium. Não sei se já viram.
Ela parece uma cigana italiana.
Esqueci o nome dela. É tipo Teresa a La Vodka, algo nojento.
Teresa Entrada Para Três, sei lá.
Ela reúne uns pais tristes nos fundos
de restaurantes italianos baratos em Long Island.
Quando jovens de Long Island voltam dos mortos,
só farão isso se puderem comer ravioli mais uma vez.
Em um centro comercial com essa bruxa.
Eis o que aprendem com esse programa.
Aprendem que pessoas de Long Island não merecem
falar com os parentes mortos, diante das péssimas perguntas que fazem.
É sempre um cara que diz: "Teresa, é a minha filha?
"É ela? É a Ashley Rose Marie Nicole?
"Pode perguntar se ela viu minha chave-inglesa?"
Ela não é vidente. Long Island produz um tipo específico de monstro.
Um dos únicos lugares do país em que ela pode sair e dizer:
"Perdão, estou com uma sensação.
O bebê de alguém morreu em um acidente de jet ski?"
E sete pessoas dizem: "Sim, Teresa, meu filho morreu.
Não soube controlar o motor. Temos vergonha dele."
"Alguém tem as letras do Billy Joel tatuadas na coxa?"
"Minha esposa e a irmã dela, Teresa."
"Alguém tem a tatuagem de uma águia-americana em uma bandeira italiana,
passando de moto pelas Torres Gêmeas?"
"Todos que conheço.
Todo ser humano que já conheci
tem essa tatuagem."
Um amigo meu comprou uma casa.
Tem um negócio com pessoas que compraram coisas.
Certo.
Isso é algo que vocês podem fazer. Nem sei se sabem.
Podem parar de falar disso.
Podem mesmo. Podem até guardar segredo.
Só calem a boca.
Meu amigo agora é conselheiro financeiro porque tem uma casa.
Ele diz coisas ridículas.
"Pessoas que são donas de coisas as tratam melhor que quem aluga."
Como é?
Isso é totalmente falso.
Totalmente falso. Concordam?
Vou provar para vocês. Provarei que estão errados.
Vou lhes provar.
Imaginem algo na sua vida que trataram melhor por ser de vocês,
em contraste com algo que pegaram emprestado e devem devolver.
Nada.
Se possuo algo, é por um motivo.
Para eu mesmo poder destruir.
Sabem por que 60% dos americanos são obesos?
Porque possuímos nossos corpos.
Se seu corpo fosse alugado, trataria-o com mais respeito,
pois seria humilhante pacas devolver.
Eu iria à concessionária e diriam: "Sr. Dillon,
te demos isso há seis meses
sem estrias ou psoríase."
Muito obrigado. Vocês foram ótimos.