UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
Olá!
Como vocês estão?
Legal. Foi a maioria. Alguns estão nervosos.
Essa garota parece mórmon. Certo.
Tudo bem. Sei o que é.
Tenho um caso sério de cara de bebê.
Bem sadia. Redonda e branca como uma roda de tarefas
com olhos.
Os homens nem me imaginam nua.
Só me imaginam ajudando a mãe deles na Páscoa.
Não me acho feia. Eu me acho bem bonitinha.
De um jeito acessível. Como quando vê uma cortina de chuveiro na loja.
"Isso, eu consigo.
Isso vai para casa comigo. Tenho um cartão de presente."
Sou a tal gostosa subjetivamente. Não é o que todos gostam.
Mas alguns caem de boca, sacam?
Ficamos bem. Com uma boa iluminação e o versículo da Bíblia no eHarmony.
Estamos bem.
Mas nunca fui uma garota gostosa.
Eu me ressinto de mulheres que sempre foram gostosas.
Ganham tudo de bandeja.
Assisto a filmes de terror,
único lugar onde as gostosas são maltratadas.
Corra por sua vida, Jenny. Deveria ter nos convidado para a festa.
O nome dele não é Jason, é Carma. Corra.
Nem é culpa dela. É minha insegurança.
Não era bonita quando nova. Era gorda, algo difícil
que ser um adulto gordo, pois não tem um carro onde comer.
Só pode fazer isso
na estrada.
Tem que dar duro.
Eu era um espírito antigo.
É como os adultos te chamam quando não querem chamar de otário.
É o que significa.
Se não sabem se eram otários na escola, vou ajudar.
Podem saber, baseado em como reagem a uma frase crucial.
A frase: "No próximo exercício, vamos formar duplas."
Algumas pessoas sentiram.
Seu coração pulou
e seu estômago gelou? Talvez tenha se mijado um pouco.
Era um otário, lamento. Tinha que fazer o vulcão sozinho.
Se está pensando: "Não sei do que está falando,
tenho um cabelo lindo e perfeito de boneca",
parabéns, rainha da formatura. Todos te odiamos.
Não sei por que implico com você.
Você não me atormentava na escola. Só me sinto assim.
Projeção.
Fiz aniversário, o que é ótimo, pois odeio ser jovem.
Sou péssima nisso.
Ter 20 e poucos parece bastante com a escola,
só que sabe que é um lixo agora.
Tem total ciência disso o tempo todo.
Acordo todo dia na cama: "Caramba, desculpa." É estranho.
Ter 20 e poucos é como ter um vírus.
Não há o que fazer. Só tem que esperar até melhorar.
Tudo é temporário e frustrante.
Namorar com 20 e poucos é como assistir Titanic.
"Isso não vai dar certo,
vamos aproveitar este início, da pegação no carro,
e fingimos que ele não é pobre."
Gosto de caras pobres. Assisti muito Aladdin quando criança.
Sem dinheiro ou mamilos? Vem cá.
Você passa o tempo todo tentando melhorar como pessoa.
Ao longo dos 20 anos, todos dizem: "Só aproveite.
São os melhores anos da sua vida." Os melhores anos da sua vida.
E eu: "Usei um guardanapo como papel higiênico.
Isso piora?"
Saí com garotas da minha idade, recentemente.
Nunca mais farei isso. Não foi divertido. Elas não se enxergavam.
Eram daquelas que dizem: "Vou à Tailândia para me descobrir".
E eu: "Viu no Starbucks? Você pode estar lá."
Uma falou que está escrevendo as memórias dela aos 23 anos.
Sim, as memórias. E eu: "Por que não começa com um panfleto, vaca?"
Parece estranho. Se escreve suas memórias aos vinte e poucos,
é melhor você ter sido assassinado.
A menos que tenha sido morto ou a garota que teve o braço arrancado por um tubarão
e continuou surfando, sem memórias, está bem?
Essas são as exceções. Tem que merecer sua autobiografia.
Ainda assim, tem só um livro. Não tem sequência seis meses depois.
"Ele pegou meu outro braço. Não pegou, Bethany. Você dobrou."
Isso é trapacear.
Essas garotas fizeram algo horrivel quando saímos.
Uso o termo "sair" bem em aberto.
Foi um itinerário terrível.
Acordamos cedo, fomos à ioga... Já foram? É um pesadelo.
É difícil e chato.É como matemática para o corpo. Uma droga.
Daí fomos ao brunch, e não acredito que ainda usamos essa palavra.
Acho que era brunch. Nós dividíamos um suco.
Elas começaram a tirar fotos para o Instagram. Muitas fotos.
Não sei se sabem, mas se não tira muitas fotos para o Instagram,
você começa a desaparecer, como em De Volta Para o Futuro.
Essa garota tirava umas 500 fotos.
Esforçava-se muito para ser relevante...
Ela se virou para nós na mesa e disse:
"Certo, vamos tirar uma rindo."
E todas as garotas...
Sentiram como foi horrível?
Não fizeram nenhum som.
Só seguiram o fluxo como um ateu no Natal.
É uma foto espontânea para muitas garotas da minha idade.
É só uma mentira com filtro.
Já viram essas garotas no Instagram?
"Tão estranho, você ter me fotografado nesse campo de flores
em uma terça-feira, com meu vestido de gala. Hashtag, abençoada.
Esta é minha rotina."
Você nunca foi assim. Em nenhum dia. Sei o que fez.
Passou o dia na Internet, pesquiando como parecer
um clipe da Taylor Swift, achar um campo na beira da rodovia
e contratar o Brett da escola para tirar fotos com a câmera legal dele,
as quais ele vai editar de graça, em troca de uns amassos.
Eu te saco.
Espontâneo significa ruim. É isso que significa.
Significa que não deveria ter tirado a foto, mas tirou.
Agora há provas.
Lembram nos anos 90 quando tiravam foto espontânea em câmera descartável?
Daí você não via por 30 dias.
Você ia dormir toda noite esperando que aquilo acabe bem.
Daí ia ao Walmart um mês depois para buscar
naquele papel vagabundo.
Cheio de duplicatas, pois você precisa de uma para cada quarto do trailer.
Você passava, puxava e era a coisa mais embaçada
e horrível.
Três dos seus dedos estão no canto. Ninguém olha para a câmera.
A sua tia e o seu tio se divorciam ao fundo.
E você escreveu: "Festa da pizza, 1998".
Colocou em um álbum como se merecesse ser lembrada.
Isso era foto espontânea.
Estão certos, sou uma heroína.
Direi isso para essas garotas.
Eu as respeito por um motivo: Elas aproveitam a juventude delas.
Elas se divertem. Respeito isso, está bem?
Aumentam a música, dizem: "É o meu som, vamos passar a noite acordadas.
"Somos ligadas." E eu: "Feche a janela, estamos na rodovia."
Não sou divertida e sei disso.
Respeito muito as mulheres que se vestem e saem.
Respeito muito as mulheres daqui que se vestiram e saíram.
Vocês são incríveis. Caras, também estão bonitos.
Sei que passaram um pano molhado na situação de vocês.
Muito obrigada. Não merecemos
todo o esforço.
Quero dar mais crédito às mulheres, pois demoramos para nos aprontar.
Caramba... Sim.
Agora estamos do mesmo lado. Ainda te odeio.
Sejamos sinceras. Estou brincando.
Mas, sério, é difícil. É muita coisa
com as quais nos preocupamos, como mulheres.
Entre cabelo, maquiagem, spray de pimenta, aula de defesa pessoal e terapia.
Não é à toa que estamos sempre atrasadas para tudo.
Tenho que vestir uma armadura todo dia.
Ser mulher é muito divertido até você sair a pé sozinha.
Você diz: "Droga, tenho todos esses buracos.
Não posso...
sair andando. Está ventando.
Tenho que encaixar isto. A ideia é minha."
Dá para sentir os homens se fechando. Não ligo.
Vão ao banheiro, telefonem. A piada não é de vocês.
Não precisam se preocupar.
Ao fim da noite, dizem: "Hora de ir para casa."
Ao fim da noite, dizemos: "Espero sobreviver."
A diferença. Temos que nos lembrar das dicas da revista deste mês,
sobre como não morrer.
Revista feminina só fala disso.
Dicas de como afastar os caras e não morrer.
Como afastar os caras e não morrer.
A cada três páginas: "Compre maquiagem, sua vaca horrenda".
Já viram o que devemos fazer com nossas chaves ao andarmos sozinhas?
Você me entende. Que bom, casaco.
Ninguém vai te colocar em uma mala. É isso aí.
É real. Devemos colocar as chaves entre os dedos
para ficarem como garras de brinquedo.
Isso assusta alguém no estacionamento mais tarde?
"Entre no carro, Lindsey. Entre lá.
Caramba, era um galho. Estamos bem.
Bom treino."
Isso não é arma. É uma piada que Hugh Jackman faz no comercial.
Penso nisso o tempo todo, pois viajo muito, como mulher.
Basicamente, só como mulher...
E, de vez em quando, vou a um lugar legal.
Pergunto aos funcionários do hotel aonde devo ir, o que devo fazer.
E eles: "Você é mulher. Quase inválida. Fique aqui."
É muito ofensivo.
Estou preparada Tenho meu spray, tenho minhas garras.
Se todo o resto falhar, vou andar assim.
Sabe o que isso diz? Não vale a prisão, cara.
Procure outra.
Fácil de pegar, chato de traçar.
Não sou sua princesa. Não sabe o que levo embaixo.
É magia negra.
A maldição da pérola negra.
Podem usar isso. É noite das mulheres?
Vamos dar os braços, fazer um Mágico de Oz.
Pela estrada das pedras amarelas até a segurança.
Se o seu par não está rindo, com certeza, vai te matar.
Falo isso para o povo do Tinder voltar bem para casa. É para eles.
O povo casado está: "Se fosse me matar, já teria matado."
Muitos que estudaram comigo estão casando e tendo filhos.
Está no Facebook. Provavelmente, na vida real também, mas quem liga?
Nunca são as melhores pessoas da escola que se casam antes.
Nunca é: "O orador tem uma família agora."
É: "A vadia da Lauren fez uns bebês porcarias. Bom para ela."
Todas as vezes.
Não digo que não quero isso. Quero casar.
Só não me acho pronta. Às vezes, acho.
Vejo os posts e dá vontade. Preencher aquele vácuo, o vazio.
E aí como pão e me sinto bem melhor.
"Só precisava de carboidratos. Quase estraguei minha vida.
Foi por pouco."
Acha que precisa casar? Coma uma caixa de biscoitos antes.
Veja se não precisa disso.
Se não funcionar, deite debaixo de roupas quentes por uma hora e veja.
A sensação é a de ser amada incondicionalmente.
Só não quero casar muito jovem. Fui a um casamento há pouco.
Bem constrangedor. Eles eram adoráveis, apaixonados.
Não estavam prontos. Soube assim.
Na festa nupcial, tinham 40 pessoas.
Vinte madrinhas e vinte padrinhos. Quarenta.
Conhecem algum adulto com tantos amigos?
Não, adultos de verdade têm que lutar para achar um segundo contato.
Adultos de verdade inventaram o Uber
pois não havia ninguém para nos levar ao aeroporto.
É como sabe se está pronto.
Vê seu parceiro e diz: "Somos só nós dois. Vamos fazer amigos.
Venha aqui. Estou só."
Não posso casar porque sou péssima em namoros. Fico defensiva.
No último encontro, o cara me chamou de difícil de entender.
E eu: "Talvez você tenha dislexia."
Fiquei brava.
Não sou boa nessa cultura de ficar.
Fala com um jovem e pergunta onde se conheceram.
"Foi nesse aplicativo que se chama 'Só os Mamilos'. Ouça só."
É sempre algo nojento e horrível.
Homens, nesses aplicativos, tratam mulheres como trato os cães da loja.
Não quero cuidar de nenhum. Só mexo em um até perder a graça.
Eu não namorava na escola.
Eu era religiosa. Fui abstêmia durante a escola.
Não precisava ser. Ninguém queria me pegar.
Não precisava trancar a porta. Ninguém nem mexeu na maçaneta.
Assinei a papelada. Vou para o Céu, está bem?
Mesmo adulta, sou bem conservadora sexualmente.
Não que eu seja ruim de cama.
Na cama, sou selvagem.
É, tenho bem mais medo de você que você de mim.
Caras da minha idade não são cuidadosos.
Não sei se já tentaram fazer um cara de 20 e poucos
de um aplicativo de namoro usar camisinha.
É como tentar convencer uma criança de cinco anos a colocar um casaco
por cima da fantasia de Dia das Bruxas.
"Não!
Você vai estragar!
Não dá nem para ver!"
Vocês são incríveis. Muito obrigada, Atlanta.
Obrigada, pessoal.
Traduzido por: Bruno Boligon Birck