UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
Olá!
E aí?
Tenho que admitir uma coisa.
Deixei este bigode pensando que seria engraçado para o especial
e ferrou minha vida toda.
Me gerou uma crise de identidade.
Sou judeu. Sou um daqueles judeus.
Vocês já nos viram. Judeando e...
Não pareço judeu em nada. Estou muito italiano agora. Uma loucura.
Pareço a capa de uma caixa de pizza.
"Como mamãe fazia."
Pareço alguém que só comeu almôndegas apimentadas.
Pareço o segurança do olival mais bonito dos EUA...
É minha aparência. Também preciso dizer que é interessante.
Eu...
Não é minha primeira vez na Netflix.
Já trabalhei para a Netflix uma vez.
Trabalhei no setor de atendimento ao cliente deles.
Em Portland, Oregon. Quando eu começava na comédia.
As pessoas achavam que era um péssimo trabalho. Não era.
Era incrível.
Às vezes, gente muito velha ligava e não sabia como funcionava a Netflix.
E era incrível.
Era tipo...
"Obrigado por ligar para a Netflix. Em que posso ajudá-lo?"
E eles: "Por que o Forrest Gump tem AIDS nesse filme?
Ótima pergunta. Vamos entrar na sua conta e dar uma olhada.
É porque você está vendo Filadélfia. Obrigado por ligar."
Tenho namorada, o que é estranho.
Pareço estar no meio de um término muito feio o tempo todo.
Fico feliz por ter namorada, pois não preciso estar no Tinder.
Não serei um daqueles comediantes que falam mal do Tinder.
Mas digo que o Tinder te mostra novas maneiras de se magoar
que não existiam antes.
Dei match em uma mulher no Tinder e estávamos falando.
Com muito flerte e divertido. Eu estava empolgado.
Daí ela me mandou a seguinte mensagem.
Ela disse: "Você é fofo. Parece um Jack Black gordinho."
Jack Black é gordo.
Ela disse que eu era fofo como uma versão gordinha de uma pessoa já gorda.
E o pior é que ela está 100% certa.
Eu pareço um Jack Black mais gordo. É como sou.
Se me vissem na capa da US Weekly,
diriam: "Jack, toma jeito. Qual é?"
Essa nem foi a pior.
Dei match com uma no Tinder. Nem havíamos falado.
Eu lia o perfil dela.
Lá embaixo, ela disse: "A propósito, nada de corpos endomorfos. Desculpe."
Sou eu. Certo?
E eu...
Não sei o que significa endomorfo.
Mas fiz umas suposições. Eu fiz faculdade.
Endomorfo. Provavelmente, corpo de inseto.
Corpo de inseto. Que bom que ela mencionou.
Ela já deve ter se ferrado. Saiu algumas vezes com um cara.
Estava ótimo, foram para a casa dela e estavam se pegando.
Ela tirou a camisa dele. Havia um tórax lá.
E aí pesquisei.
Acaba que endomorfo
é só outro termo para gordo.
Tive que pesquisar um insulto naquele dia.
Sabem como isso é pior? Não saber algo, pesquisar,
e, na hora, se magoar.
É como ter um mapa de tesouro, achar o baú, abrir
e sair abelhas e morcegos. Só tinha isso.
Se não quer transar com um gordo, é só dizer.
Não precisa fazer isso. Ninguém precisa.
Se quiser transar com um gordo, fique à vontade.
Mas não precisa fazer isso.
Não me faça resolver um enigma antes.
Estou tentando sair com a Esfinge?
Obrigado.
Já superei, tudo bem.
Sempre que passo por um término, tento tirar uma lição dele.
Tento tirar ao menos uma lição de cada término.
A lição que tirei do meu último término
é que ao passar por um término nesta época,
tem que se proteger nas redes sociais.
Não é? Tem que se proteger nas redes sociais.
Não é natural ficar interagindo com alguém depois que terminaram.
Online, seja onde for. Há 20 anos, isso não era problema.
Há 20 anos, você terminava com alguém e a via uma vez, nove meses depois.
Na Sears ou sei lá. Não é?
Você está na Sears. "Pneus... Diane!"
Foi o que fiz no meu último término.
Bloqueei no Twitter. Excluí do Facebook.
Deixei de seguir no Instagram. Fiz tudo isso.
Mas esqueci de excluir a mãe dela no Facebook.
Isso foi muito estranho, pois a mãe dela continuou
como se ela e eu fôssemos amigos antes de eu namorar a filha dela.
Isso me apavorou. Reagia negativamente.
Ela comentava e eu...
"Não, Susan, essa parte do acordo acabou.
Se quer saber qual Gilmore Girl você é, vá para o Buzzfeed.
Suki não faz isso."
Sou uma Suki.
Achei que fosse uma Loreli por muito tempo, mas...
É o que Suki acharia.
A mãe dela era assim no término.
Minha mãe, no término, era incrível.
Minha mãe me apoiou por uma duração...
Não sei se posso acreditar em algo que ela diga de novo.
Ela se voltou contra minha namorada muito rápido.
E eu: "Você chegou a acreditar em alguma coisa?"
Na véspera do término, minha mãe estava...
"Gosto muito da sua namorada. Ela é tão boa,
gentil, doce e bonita. Acho que gosto mais dela que de você.
Brincadeira, você é meu menino especial. Mas também a amo."
Então terminamos.
No dia seguinte, minha mãe dizia:
"O Diabo mora naquela mulher.
O sangue flui não pelas veias dela,
mas por um desfile infinito de formigas que caem
indo e vindo pela alma sombria dela.
Tomei a liberdade de cercar a nossa casa
em um círculo de cinzas de um vulcão que não entra em erupção há 10 mil anos.
Se a demoníaca passar pelo círculo,
vá ao celeiro, pegue uma lebre e a mergulhe no sangue de uma mula
que guardamos para uma ocasião assim.
Solte a lebre e a demoníaca vai atrás dela.
Isso vai te dar tempo de pegar as crianças,
sair pelos fundos e fugir."
Obrigado.
Não batam palmas para mim, batam para a minha mãe.
O ator Sam Elliot. É a minha mãe.
Por mais difícil que seja achar amor nesta época,
sou grato por gostar de sexo normal.
Gosto de sexo básico.
Os movimentos...
É o que chamo de sexo, volume 1. É...
Deve ser difícil curtir uns troços esquisitos.
Ao mesmo tempo, achar alguém com quem quer passar o resto da vida.
Porque todo o resto tem que estar lá.
Tem que gostar dos mesmos filmes e odiar a mesma música.
Ser amigo dos pais um do outro.
Acima de tudo, ela tem que aceitar se vestir de mangusto
e fingir que o seu pênis é uma cobra.
Quando você menciona isso?
Acho que a hora perfeita para contar a alguém o que você curte
é no primeiro encontro.
Depois do jantar, antes da sobremesa.
Pelo menos, assim, vocês se conhecem.
Na pior das hipóteses, você ganhou uma refeição.
Depois do jantar, eles trazem aqueles cardapiozinhos.
"Não sei se ainda aguentam, mas esse troço de mirtilo
é o que devo oferecer para vocês."
Seu par pode falar: "Comi muito, estou cheia.
Acho que não aguento nem mais uma garfada.
Acho que se der mais uma garfada, posso vomitar."
Daí você: "Não tem problema."
Tenho 33 anos agora.
Significa que, ao sair com uma mulher,
tenho que pensar se é ou não o tipo de pessoa
com quem quero formar uma família.
É estranho, pois estou nessa idade, mas não estou pronto para ser pai.
Por várias razões.
Uma é que fiquei acordado até tarde ontem pesquisando sanduíche de queijo grelhado.
Na cama, pensei: "Terei um dia longo amanhã.
É melhor dormir.
Mas primeiro...
O que há de novo nos sanduíches de queijo grelhado?"
E era muita coisa, então fiquei acordado.
Nem estou pronto para ser tio.
Até a palavra "tio" me assusta.
Tio... É uma palavra assustadora.
Tio.
Eu visitei minha família e mandei mensagem para minha irmã.
"Está com as crianças? Quero bancar o tio."
E meu telefone...
Sozinho, ligou para a polícia.
Ouçam, tenho que ir.
O macete do stand up é você terminar com uma grande piada.
É o contrato social que firmamos.
Uma última grande piada.
Tenho que ficar...
E vocês: "O quê? Conseguiu de novo, Karmel."
Talvez até me chamem de novo.
Como um segurança de um olival. E vocês: "De antes?"
Vocês riem muito, têm muita energia.
Um de vocês se levanta e começa a mancar.
Nunca fez isso, mas...
Tem tanta energia que precisa fazer algo.
É o que deve acontecer.
Hoje, não.
Hoje, só vai terminar.
Vai ser estranho.
Será estranho e incompleto. É, sim.
Mas estranho pode ser bom.
Estranho pode ser bom. Pode ser mais memorável que bom.
Com certeza. Estranho pode ser mais memorável que bom.
E se, no final de Rei Leão,
Simba se virasse e encarasse a câmera?
Falasse: "Transe comigo, papai." E aí o filme acabaria.
O mesmo filme até esse ponto. Todo o resto é igual.
Mufasa morre. Ele encontra Timão e Pumba.
Ele pega a pedra do orgulho e depois "Transe comigo, papai". E aí acaba.
É um filme melhor?
Não é um filme melhor.
Você pensaria mais nele?
Acho que pensaria em Rei Leão todo dia.
Acho que sim.
Estaria na cama, depois de um longo dia...
"Foi um dia bom. Comeu bem, exercitou-se...
Vamos repetir amanhã. Vamos fazer disso um hábito.
Pare, é um filme infantil."
Traduzido por: Bruno Boligon Birck