UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
E aí, caras? Como estão?
Meu Deus!
Vocês são uma graça. Oi, cara.
Estou ótima. É uma época emocionante para mim.
Acabei de fazer 40 anos. O quê?
Eu sei, muito obrigada.
Não pareço ter isso porque estou feliz.
E...
Assumo. Meus amigos dizem: "Garota,
o troço muda aos 40. Vai ver."
E eu: "Qual é? Como assim?"
Mas, do nada, mudou.
Assim que fiz 40, foi como se só ligasse para o conforto.
"Tenho que estar sempre confortável."
Não posso usar nada com botão.
Não com estes peitões. Fala sério?
O seio direito é maior, então sempre tenta sair.
Chamo de John McCain. Parece prisioneiro de guerra.
Estava no aeroporto de São Francisco e lá tem sala para amamentação.
Fui lá e tirei o sutiã por duas horas.
Só ligo para conforto.
Uma moça disse: "Você tem um bebê?"
E eu: "Cuide da sua vida, vadia.
Estou libertando meu mamilo. Tenho 40 anos."
Quarenta.
Também notei que, aos 40, não posso mais me fazer de gostosa.
Eu era ótima com conversa fiada. Era a minha praia.
Eu via alguém e dizia: "Meu Deus, que brincos.
São feitos à mão? Você os fez? Meu Deus." Ela que se dane.
Não ligo. Sou muito transparente agora. Não ligo.
Só que está na cara.
Pareço o Steve Harvey do Jogo das Famílias.
Sabe?
Ele sempre prefere ver as famílias negras às brancas.
O quê?
Tipo: "Temos os McLaughlins e os Jones!"
Machuquei o pescoço.
Quarenta.
Também vi que, aos 40, tenho muitos amigos.
Por que conheço todos esses idiotas?
Pareço colecionadora de amigos. Só juntam poeira.
Pareço gerenciar um sopão.
Eles vêm com recipientes e cobertores. Como assim?
Meu marido dizia: "Por que conhece tanta gente?
Pare de conhecer tantas. Pode parar de olhar?"
E eu: "Vou tentar."
Tive que pensar muito no motivo de conhecer tanta gente.
E acho que é porque eu quero um funeral do caramba.
É, eu quero. Lotado. Uma hashtag.
Talvez uma equipe de dança.
Quero que seja multicultural.
Tipo a plateia de Hamilton, the Musical.
Até posso ter um funeral itinerante, sei lá.
Você pode querer me conhecer.
Tem sido um ano muito interessante,
muitos amigos homens saíram do armário...
Como predadores.
Eu sempre soube, mas cabia a eles descobrir.
Amigos legais, comediantes, me ligam
e dizem: "Não sei se agredi ou ofendi alguém."
E eu: "Como não sabe, porra?
Analise o maldito quarto, cara."
Se ela parece respirar mal e disse "não" três ou quatro vezes,
é um "não".
E, caras, não tirem o pau para fora.
Quem tira o pau para fora?
Ninguém quer ver seu pau.
Ninguém quer ver.
Você sabe se querem ver se dizem: "Deixe-me ver seu pau,
quero ver esse pau".
É como sabem se querem ver o pau de vocês.
Qual é?
Matt Lauer, ninguém quer ver seu pau enrugado e amargo.
Louis CK, ninguém quer ver esse pau ruivo. Não, obrigada.
Harvey Weinstein?
Ninguém quer ver esse caos de pastrami.
Charlie Rose?
Como ele tira a fralda geriátrica para mostrar o pau?
Não sei!
O quê? James Franco?
Segure aí. Quero ver o pau dele.
James Franco, quero ver seu pau.
Quero ver o pau do James Franco.
James Franco, quero ver seu pau.
Se for a uma festa na minha casa, não leve seu pau.
Leve vinho e patê, está bem?
E batatinhas. Salgadas e crocantes. Sim.
Ninguém quer ver esse pau.
Ninguém quer ver o seu pau.
Meu Deus.
Aí diz ao amigo. "Não querem ver? Não me disseram."
É, cara, estou dizendo agora.
Tenho um especial, microfone, cílios. Ninguém quer ver.
Meu Deus.
Vou a muitos testes importantes de Hollywood.
Coisa séria.
Coisa séria de Hollywood.
A maioria das personagens que tento são descritas como cansadas, mães...
Corpos lindos...
Perdeu muito peso.
É o meu visual.
O favorito. A coisa favorita que tento...
"Isso é demais."
Chama-se etnia aberta.
Que diabos é isso?
Etnia aberta? Pensem nisso.
Quão abertos estamos falando dessa etnia?
E etnia aberta não é só humano?
Vou a esses testes. Testes de etnia aberta.
Há indianas, chinesas, espanholas, negras.
E eu...
É um jeito politicamente correto de dizer: "Todos brancos".
E você é o vizinho étnico.
Vamos ver em que bairro estaremos.
E nunca falam:
"Buscamos uma negra, afro-americana."
Dizem coisas como: "Procuramos alguém atrevido,
autoconfiante,
sem papas na língua.
Não quer molhar o cabelo na banheira." O quê?
Como eles sabem?
Como eles conhecem peitinhos marrons?
Vejam essas pessoas negras bonitinhas.
Parecem o Clube do Livro da Oprah bem no canto.
Sim!
Esperando o presente.
Quantos sua idade?
Tem 20? Meu Deus, meu aborto é mais velho que você.
Há um motivo por eu querer cuidar dele, é o que estou dizendo.
Calma.
Também é uma época emocionante porque me casei. O quê?
Casei há sete anos,
mas ainda estamos pagando, parece que foi ontem.
Meu marido é fofo. É branco, mas gosto dele mesmo assim.
Ele é europeu. É o que há. O quê?
É da Holanda, também chamada de Países Baixos.
E eu: "Muitos nomes. Escolha um."
Fiquei surpresa quando ele fez o pedido.
Eu não sabia que ele faria isso, pois me conhecia.
E saímos em nossas primeiras férias.
Fomos ao sul da Espanha, pois é a costa de Jersey da Europa.
E eu: "Estou dentro."
Ficamos três dias, nunca esquecerei desses dias.
Não peidei nesses três dias.
Só segurei.
Ninguém quer ver isso.
Ele se esforçava tanto. Eu não entendia o motivo.
Na primeira noite, ele disse:
"Que tal darmos uma volta de moto?
Subiremos uma montanha à noite para ver os fogos."
E eu: "Por que, porra?
Alguém nos persegue? Estamos fugindo da justiça?
Não quero fazer isso. Parece perigoso, amor."
No dia seguinte, ele disse:
"Querida, que tal navegarmos pelo Mar Mediterrâneo?
Eu mesmo piloto o barco."
E eu: "Olhe aqui, Cristóvão Colombo,
você sabe velejar?"
E ele: "Eu aprendo." E eu: "Não aprende mesmo.
"Não vai me levar para o Mediterrâneo como Elian Gonzalez
lutando pela porra da minha vida."
Europeus têm isso. São muito autoconfiantes.
Têm assistência médica a vida toda.
Não. Deviam ver o desgraçado atravessando a rua.
Tão autoconfiante.
Na última noite lá, ele dizia:
"Querida, que tal pegarmos uma garrafa de champanhe
e ir à praia beber?" Falei: "Sim, é disso que gosto."
Quando ele disse isso, falei: "Quero ver seu pau."
Chegamos à praia e ele não abria o champanhe.
Eu comia a garrafa com os olhos. "Quando ele vai abrir?"
E ele disse: "Tem uma montanhazinha ali. Vamos escalar."
E eu: "Caramba, Bear Grylls, por quê?"
Mas eu queria agir em equipe. Não queria ser uma Raven-Symone raivosa.
Então concordei.
"Certo, vamos escalar a montanha."
Escalávamos a montanha, e ele: "Parece um bom local."
E eu: "Para quê?" Certo.
E ele suava mais que o normal.
E eu: "Usou drogas sem mim?
Isso é falta de educação."
Daí ele começa com tourette de comédia romântica.
Dizia: "Eu te amo. Você me completa. Me ganhou de cara.
Vamos salvar a livraria." E eu: "Que diabos há com você?"
Tem um aneurisma? Sente cheiro de queimado?
Olhe nos meus olhos. O que há?
Não assisto muito Grey's Anatomy para saber que diabos fazer.
Como desço uma montanha?"
Ele puxou a aliança: "Estou tentando casar com você."
E eu: "Achei que estivesse tentando me matar."
Vejo o pau dele desde então.
Aplausos para o pau do meu marido.
Aplausos para o pau dele.
Na véspera da eleição,
dia sete de novembro de 2016, eu tinha uma lista de afazeres.
Eu não sabia quem ia vencer
e o destino da minha assistência medica.
Pensei: "Vou conferir tudo,
sou bonita demais para bactéria."
Marquei consulta para um Papanicolau.
Sim, um Papanicolau. Junto com bagels e salmão,
cebola vermelha fatiada e alcaparras.
Não sou de conselhos de moda, mas, garotas, não usem macacão
no Papanicolau, pois será a garota nua esquisita.
Sou uma boa pessoa, boa anfitriã.
Sei que é constrangedor. Gosto de me dar bem com o médico.
Ele é muito velho, não sei se me escuta na metade do tempo.
Não é como Idris Elba ou George Clooney.
Parece um pouco Bernie Sanders com escoliose.
Não sei como foi o dia dele, mas, quando está comigo,
coloco loção aromática nos pés.
Então ele sente baunilha no Victoria's Secret.
Na metade do tempo, ele nem acha o buraco.
E eu: "Entre aí, doutor."
Chamo de Túnel da Holanda, pois meu marido é holandês. O quê?
Sim, querido. Temos piadas.
É mais barato no outro lado. Alô?
É uma piada sobre Jersey e meu ânus. Vamos lá.
Meu médico disse: "Você e seu marido votarão na mesma pessoa?"
E eu: "É claro, doutor."
Ele ergue a cabecinha de ET e diz...
"Sou médico, republicano. Tenho que votar no Trump."
Volta para dentro de mim com o instrumento, e eu: "Como assim?"
Me senti tão violada. Foi tipo, caramba.
Minha mãe me disse uma vez, disse duas.
Não se diz em quem vai votar dentro da pessoa.
Sou daquelas que, se veem algo, falam logo.
Senti que precisava recuperar a noite.
Então só peidei um pouco.
Não me venha com essa.
Até meu peido soou como uma pergunta. Foi como, por quê?
Vi o fedor chegando ao rosto dele, e ele...
E eu: "Desculpe, doutor. Esse é o cheiro da democracia."
Vocês foram ótimos. Muito obrigada
por me ouvirem...
Me ouvirem.
Traduzido por: Bruno Boligon Birck