"Be it pleasures and palaces"
"Though I may roam"
"Be it ever so humble"
"There's no place like home"
Como estão?
Bom que vieram à minha humilde morada.
Meu nome é Bunny.
Bugs Bunny, OAB, para ser exato.
Um dos coelhos da baía.
Baía do Brooklyn, sim.
Também sou conhecido por outros nomes lisonjeiros.
Por exemplo, "coelho patife",
por um certo Elmer Fudd,
que passou muitos infrutíferos e frustantes anos me caçando.
Sou conhecido como
"verme miserável comedor de cenoura", por um certo Yosemite Sam,
que por alguma razão odeia coelhos.
Não imagino por que.
O que começou essa caçada?
Quando foi a primeira caçada?
Para responder esta questão,
temos de voltar no tempo um bocadinho.
"Há muito, muito, muito--"
"Tempo atrás..."
"Em um universo muito, muito, muito--"
"Distante..."
No começo, tudo era pacífico e quieto.
Escuro também.
De vez em quando, uma estrela explodia.
Geralmente era uma estrela pequena. Só um milhão de milhas em diâmetro.
Enfim, ninguém reclamava, o que era estranho,
até se perceber que não existia ninguém para reclamar.
Então, por 15 ou 20 bilhões de anos, as coisas eram calmas e agradáveis.
Até um dia,
muito fundo em uma galáxia de 6ª grandeza, a Via Láctea,
circulando uma estrela de 4ª grandeza, o Sol,
num planeta de 10ª grandeza, uma estranha criatura surgiu,
Uma estranha criatura, o Homem.
Eu aceito.
Assim, a pessoa neandertal inventou a primeira caçada.
E a primeira competição.
E o primeiro amor.
E a primeira liberação feminina.
E a primeira domesticidade.
E o primeiro tédio.
Assim, pessoas neandertais, para aliviar o tédio,
inventaram o primeiro grafite.
O que tem hoje na parede, querido?
O de sempre. Faroestes, sitcoms, novelas.
E assim, a invenção do tédio
levou à invenção da imagem em movimento.
Mas depois de 25 mil anos disso,
e depois de desenvolver muito torcicolo,
homem e mulher se entediaram de novo,
mesmo com todas as brilhantes, ultramodernas e inovadoras ideias,
como as primeiras câmeras de cinema.
Estou cansado de documentários.
Francamente, seria bom dar umas risadas.
E assim aconteceu que a comédia foi inventada.
E a comédia gerou tombos.
E tortas de creme.
E tomadas duplas.
Mas acima de tudo, a comédia gerou caçadas.
E caçadas geraram caçadas,
e caçadas,
até a mente se confundir.
E aí um dia,
outra estranha e histórica criatura apareceu.
Eu.
Viram? Assim as caçadas começaram,
e assim eu entrei no filme.
Apenas uma "suave criatura da floresta",
"tímido, facilmente assustado",
um coelho de vida quieta, eu sou.
E ainda,
acho que de algum jeito sou um coelho incomum
porque,
em vez de ter milhares de filhos, como seus coelhos corriqueiros,
eu tenho vários pais.
Pais com nomes estranhos como "Tex Avery"--
Que dirigiram a maioria dos meus filmes.
Pais como "Tedd Pierce"--
Que escreveram minha biografia.
E, claro, um pai chamado "Mel Blanc",
que tinha milhares de vozes,
e foi legal o bastante para me dar uma delas.
O show que vai ver agora
é sobre o que um desses pais fez comigo e meus associados.
Um diretor de animação que atende pelo improvável nome
de Chuck Jones.
E o velho Chuck parecia determinado a colocar euzinho no espaço também.
Que noite!
Nunca vou misturar sucos de rabanete e cenoura de novo.
Espero que o lago tenha esquentado um pouco.
O buraco parece comprido.
Santa vaca!
Achei que nunca chegaria no topo.
Quem tapou o buraco?
O sol nem saiu ainda. Por isso estou tão sono--
Lento.
Quê isso?
Pergunta idiota...
Algo me diz que devia ter ficado na cama.
Onde diabos estou?
Onde quer que seja, não gostei, e vou cair fora daqui.
Talvez esse cara usando a escarradeira me ajude.
Finalmente, após 2 mil anos de trabalho,
O Aludium PU-36, modulador explosivo espacial.
Por fim, meu sonho se realizou.
Doc, espere!
Quero perguntar uma coisa.
Perdoe-me, Doc.
Poderia me alugar um disco voador? Tenho de voltar para a Terra.
A Terra? A Terra não existirá em poucos segundos.
Não se incomode, então.
Não há sentido gastar dinheiro com disco voador se a Terra não--
Perdoe-me novamente, mas
o que significa esse papo de que a Terra não vai existir?
Vou explodi-la. Ela obstrói minha vista de Vênus.
Obstrói? Que vergonha.
Cadê o "ka-bum"?
Era para haver um traumático "ka-bum".
O Aludium PU-36, modulador explosivo espacial.
Aquela criatura roubou o modulador espacial.
Atrasos, atrasos.
Capturem aquela criatura e retornem o Aludium PU-36,
modulador explosivo espacial.
Bom, é isso.
Nossa.
Agora eu terei de criar mais marcianos.
Esse possante marciano tem de fazer 1mi/m por litro,
a Terra não é logo ali.
Meu Aludium PU-36, modulador explosivo espacial.
De volta à velha prancheta.
É mesmo ótimo voltar à civilização.
Fujam para as colinas.
Ou vão ter marcianos até nas suas axilas.
Como veem, ser um coelho não é uma cama de cenouras.
Mas outras pessoas,
se um pato for uma pessoa,
tiveram encontros com esse marciano também.
Como este inquietante drama agora demonstra.
Eu chamei por você, Dodgers, porque enfrentamos uma crise.
O estoque mundial de Aludium Fosdex, o átomo do creme de barbear,
está gravemente baixo.
Acreditamos que a única fonte remanescente está no Planeta X.
Por aqui nesta área.
E quer que eu ache o Planeta X, é isso?
Pode fazê-lo, Dodgers?
Indubitavelmente, Sr.
Porque ninguém sabe melhor seu caminho no espaço sideral que
Duck Dodgers no século 24 e meio.
Está pronto, jovem e ansioso cadete espacial?
Eu-- Tudo pronto, heróico senhor.
Então abram caminho para Duck Dodgers no século 24 e meio.
Engatei a ré nessa coisa boba.
Agora, jovem e ansioso cadete espacial, eis o curso para encontrar o Planeta X.
Partindo daqui, subimos 33,600 milhas-turbo.
Daí, oeste no desvio do arco astral,
seguimos o grande círculo, 7 loops radiais ao sudeste,
pelo astróbolo astral aqui e aqui.
Pela bússola navegável até aqui, aqui e aqui--
Por 13 pontos de estratos-cúmulos de 4 milhões de anos-luz,
e então ao nosso destino.
Agora sabe como chegar ao Planeta X?
Claro.
Pois me explique algum dia.
É muito simples, se seguirmos estes planetas,
não perderemos o Planeta X.
É ridículo. De todas as sugestões estúpidas...
Espere um minuto. Acho que já sei.
Se seguirmos estes planetas, vamos achar o Planeta X.
- Como eu consigo? - Não sei.
Eu reclamo este planeta em nome da Terra.
Eu reclamo este planeta em nome de Marte.
Não é adorável?
Olha, cara, tenho novidades.
Já reclamei essa porcaria para a Terra, e não há lugar no planeta para nós dois.
Creio que esteja certo.
Mal sabe ele que estou com meu colete à prova de desintegração.
Atire se quiser, grisalho.
Você, hein?
Eu o tinha na mão e você se meteu. Volte para a espaçonave.
Sim, heróico senhor.
Está na mira da minha pistola desintegradora.
Quando ela desintegra, ela desintegra.
Quem diria, desintegrou.
Feliz aniversário, coisa de outro planeta.
Acho que foi o bastante. Eu enviarei um ultimato.
Verei o que o canalha planeja no meu super de vídeo detetor.
Foi a última gota!
Agora eu uso minha arma secreta.
Como disse, neste planeta não cabe nós dois, então
cai fora.
E agora este planeta está aqui reclamado para a Terra em nome de
Duck Dodgers no século 24 e meio.
Grande coisa.
Não me lembro como Daffy desceu do Planeta X.
Talvez tenham abatido ele.
Em todo o caso, ele voltou como Errol Flynn do reino dos patos.
Lembro-me a primeira vez que ele tentou se vender
como o lógico sucessor de Errol.
"Join up with me, so joyous and free"
"Away to old Sherwood hie"
"For I'm Robin Hood, and I'm very good"
"At avoiding the Sheriff's eye"
"So we'll trip along merrily"
"Thro' the green woods so gracefully"
"To trip it, trip it, trip it-- Trip it up and down"
'Ho-ho' e 'ha-ha' em você, frei gordo.
Com o meu fiel bordão.
É uma vara de $1,50, mas não direi a ele.
Guarda. Vira. Esquiva. Protege. Gira.
Ataca.
Vejamos. Falta algo aqui.
Repassando.
Guarda. Vira. Esquiva. Protege. Gira. Ataca.
Corta essa.
Quão alegre se pode ficar?
Permita-me, bobo viajante,
poderia me direcionar ao covil de Robin Hood?
Gostaria de me juntar ao alegre bando de foras-da-lei.
Não procure mais, bom frei, pois eu sou quem buscáis.
Eu sou Robin Hood.
Corta essa. Falo sério. Se não sabe dele, é só falar.
Honestamente, eu sou Robin Hood.
Claro que é.
Olha, me dê uma chance. Vou provar que sou Robin Hood.
Vê o rico e incauto viajante?
Vou roubar seu ouro e dar a algum pateta miserável.
Isso provará que sou Robin Hood.
Agora, gordo, observe enquanto atravesso o peito dele pela fúrcula.
Estou observando, tolo.
Não sei como duvidei de você.
Devemos gastar o ouro num só lugar?
Muito engraçado. É para rir.
Desculpe, não posso me juntar a você. Estou convencido, você não é Robin Hood.
Esqueça, eu me junto a você. Aperte a mão do Frei Pato.
Bom, Daffy decidiu tentar o negócio de mosqueteiro,
mas desta vez, ele se envolveu com um misterioso oponente chamado--
Bom, vejam vocês mesmos.
Para trás, mosqueteiros. Eles provarão minha lâmina.
Mosqueteiros?
Em guarda? Minha lâmina?
Quem está no comando aqui. O cenário. Cadê o cenário?
Para trás, mosqueteiros.
Eles provarão minha lâmina?
Ok, será do seu jeito.
"Daffy Duck tinha uma fazenda"
"E na fazenda tinha um iglu"
Seria muito pedir para tomar uma decisão?
Cara, pode ser uma completa surpresa saber que isto é um desenho animado,
e que nos desenhos animados tem cenário, e nos anos que--
Certo, espertinho. Onde eu estou?
E nunca fui tão humilhado em toda a minha vida!
Olha, Mack, o que está havendo aqui?
Vamos nos organizar? Que tal um cenário?
Que dândi. É rico, eu diria.
Que tal uma cor, estúpido?
Não em mim, diabo de artista!
Cadê o resto de mim?
Não é que eu não cumpra o meu contrato, Deus sabe.
Deus sabe que não é porque não me mantenho em forma.
Estranho.
De repente, não me sinto como eu mesmo.
Me sinto bem, e ainda--
Você sabe muito bem.
Filme de mar, é? Sempre quis fazer um épico marinho.
Agora, Sr. Rembrandt, se puder aplicar um cenário apropriado.
"Over the sea, let's go, men"
"We're shoving right off"
"Again"?
Ei, venha cá!
Me dê um close-up.
Isso é um close-up?
Um close-up, babaca!
Obrigado pelos caquis azedos, primo.
Olha, cara, vamos ter um entendimento--
Agora o quê?
Irmão, que jeito de tocar uma ferrovia.
Certo.
Vamos começar esse filme.
Ouça, amigo, vamos discutir racionalmente?
Vou te falar.
Siga seu caminho, eu sigo o meu.
Viva e deixe viver. Certo? Certo.
Senhoras e senhoras, não haverá mais atrasos,
então vou tentar entretê-los em minha inimitável maneira.
- O que faz aí embaixo? - "Embaixo"?
O que faz aí em cima? "Embaixo"...
Ouça, amigo,
se você não fosse eu, eu te acertava na cara.
- Não deixe isso te atrapalhar. - Ok, cara, você pediu por isso.
Sou um aviador.
Hora de acertar a seda.
Certo. Basta é basta.
Isto é o fim, a última gota.
Quem é responsável por isso?
Eu exijo que se mostre. Quem é você?
Não sou um pulha?
Um dos problemas que sempre tive com animadores
é que eles não diferenciam um coelho de uma toupeira.
Muito humilhante ter de cavar seu buraco aonde quer que vá.
E, de certo modo, sempre esqueço de virar à esquerda em Albuquerque.
Bom, aqui estou.
Ei, um minutinho pra colher algodão. Isso não me parece Coachella Valley.
Sabia que devia ter virado à esquerda em Albuquerque.
Vou perguntar ao gentil de calças curtas.
Perdoe-me, Sr.
Poderia me indicar a rota mais curta para Coachella Valley e o festival de cenouras?
O que há, doc?
Pára de bufar no meu rabo.
O que pretende? Cacheá-lo?
Vejamos. Coachella Valley.
Claro, vocês sabem, isto significa guerra.
Meu público.
Que tapado.
Que moleirão.
Perdoe-me, Mack.
Ok, "Toro". Quando lhe sobrar tempo.
Arapuca.
Que imbecil.
Que ultra-burro.
Viajar sozinho pode ser chato.
Pessoalmente, prefiro viajar com uma coelhinha astuta,
como a Sophia, mas
eu costumo me pegar viajando com esse mesmo cortês, temperamental,
desprendido, abelhudo, comodista, convencido,
seu próprio favorito, acima de todos e de si,
Daffy Duck.
Fecha-te, sésamo.
Guarde bem este tesouro, ó Hassan,
ou o chacal engordará com tua carcaça.
Ninguém passará por Hassan.
Abra--
Abra-te, salsaparrilha?
Abra-te, Sascachevão.
Aqui estamos.
Pismo Beach. E todos os mexilhões que puder comer.
Que jeito para um pato viajar: subterrâneo.
Espere um minuto.
Desde quando Pismo Beach é dentro de uma caverna?
Penso que devíamos ter virado à esquerda em Albuquerque.
Talvez, à direita em La Jolla.
Não podemos estar tão longe, então se--
É meu, entendeu? Todo meu!
Volte para dentro! Desça, desça! Vai, vai! Meu, meu!
O que há, pato?
Estou rico! Estou próspero!
Confortavelmente abastado.
Abra-te, septuagenário? Abra-te, sabão de sela?
Abra-te, sésamo?
Carregador, chame um táxi e rápido. Sou bom de gorjeta.
Rápido. Salve-me, amigo. É seu. Lindo, não é?
Não tenha medo. Avalie em qualquer lugar.
Punk esnobe.
Hassan corta!
Corte o coelho. Ele nos trouxe aqui.
Eu, gênio, a lebre castanho-claro.
Ó poderoso gênio.
Liberte-me, e conceder-te-ei uma rica recompensa.
É mentira! Corte-o!
Hassan te liberta, ó mestre.
Obrigado, Hassan.
Agora, você gostaria de ter todo este tesouro só para si?
Sim, mestre. Hassan gosta.
Muito bem.
É seu.
Não sei, tenho o sentimento de que Pismo Beach não é para cá.
Socorro!
Salve-me, amigo! Salve-me!
Hassan corta!
Ok, Daff. Aqui atrás.
Qual é sua afinal?
Não posso evitar. Sou um tolo ganancioso, é meu hobby.
Salve-me.
Ele foi por ali.
- Ele se foi? - Me livrei dele.
Cara, estou rico! Estou próspero!
Estou independente! Socialmente seguro!
Pronto. Acho que é o último.
Só uma rápida olhada para ver se esqueci algo. O que é isso?
Se polir, dá uns 50¢ no mercado aberto.
Sou o gênio da lâmpada, ó mestre.
Não é, não!
Você quer meu tesouro! É meu, entendeu? Todo meu!
Desça, desça! Vá, vá! Meu!
Pato, você profanou o espírito da lâmpada.
Prepare-se para as consequências.
Consequências-- Estou rico.
Me pergunto como o pato se entendeu com o gênio.
Quem diria, uma pérola!
É minha, entendeu? Minha!
Oh, irmão. Fecha-te, sésamo.
Estou rico. Sou um avarento feliz.
Às vezes, sinto que a população do mundo
é feita de gente que quer atirar, fritar, picar ou escaldar coelhos e/ou patos.
Por exemplo, o velho Elmer Fudd, como muitos bravos desportistas,
nunca parece feliz,
a menos que proteja cidadãos inocentes, atirando em perigosos animais silvestres,
como coelhos e patos.
Fiquem quietinhos. Estou caçando coelhos.
Rapaz, pegadas de coelho!
Bugsy? Bugsy, amigo?
Um amigo veio te ver.
Sobrevivência do mais forte. Ademais, é divertido.
Alguém bateu?
O que há, doc?
Agora, te peguei, seu-- Coelho!
Diga, doc,
quer se complicar com a lei?
- Não é temporada de coelho. - Não é?
Não, é temporada de pato.
Isto, senhor, é uma exacerbada fabricação.
É temporada de coelho.
- De pato. - De coelho.
- De pato.
De coelho.
Eu digo que é de pato e digo, "fogo".
Vamos tentar de novo.
- Eu começo desta vez. - Certo.
De coelho.
De pato.
De coelho.
De pato. Fogo!
Ok, desta vez, você começa.
Como quiser.
Coelho.
Pato! Fogo!
O que há? Está tudo de ponta-cabeça.
Estranho, não dá pra fazer cara ou coroa.
Ei, você. Volte aqui.
Ora, quem diria, sem balas.
Sem balas? Ei, sorridente. Sem balas.
Sem balas?
Deixe-me ver.
Ora, quem diria, sobrou uma bala.
Sobrou uma bala? Ei, sorridente--
Eu sei, eu sei!
Diabolicamente astuto.
O que há, doc?
Dando sorte com os patos? É temporada de pato, sabia?
Só um minuto. De onde tirou essa temporada de pato?
É o que diz ali na placa, espertinho.
Sabe o que fazer com a arma, doc.
Você é desprezível.
Sim, você é desprezível, e--
Muito definitivamente desprezível.
Como alguém fica tão desprezível numa vida só, está além de mim.
Não é que eu conheça pouca gente, não é isso.
Não é isso, Deus sabe, não é--
Desprezível.
Filé de pato Bordelaise, servido na manteiga.
Pato polonês no vidro.
Coelho gratinado de gelatina, no couro trabalhado.
Churrasco de pato com bico de pato grelhado à milanesa.
Coelho frito com molho de algodão, assado com cenoura.
Sinto muito, amigos, mas sou vegetariano.
Só caço por esporte.
Há outros esportes, sabia?
Alguém joga tênis?
Jogo legal.
Agora, coelho doido,
é o próximo.
Certo, saiam ou estouro vocês.
Que vergonha, doc. Caçar coelhos com arma de elefante.
Arma de elefante?
Isso mesmo, doc. Por que não caça um elefante?
Faça isso e te dou um beliscão.
Esperem eu pegar o coelho doido e o pato maluco.
Que ideia é essa? Por que não olha aonde--
Simplesmente terrível.
Pobre homenzinho.
Te feri com minha arma danada?
Cigano, seu au-au danado. Pare.
Ok, coelho, eu vi seu disfarce. Faça suas preces.
Você também, pato.
- Temporada de coelho. - Temporada de pato.
Fiquem quietinhos, estamos caçando Elmers.
Eis um cavalheiro que sabe do que se trata a caçada.
Ele vive na França, onde os bons americanos vão quando morrem.
E na França, a única razão para se caçar alguém é por amor.
Um cheiro fino.
Estou arruinado.
A gatinha feroz.
Remova aquele gambá das minhas premissas.
A bela fêmea gambá fatal.
Minha queridinha, é amor à primeira vista, não?
Não venha comigo para Kasbah. Faremos linda música bem aqui.
Esse amorzinho--
Busca um lugar reservado para nós. Tocante, não é?
Vem, meu frágil amendoim. Vou te ajudar.
Espere por mim.
Cadê você, pomba? Estou à sua procura.
Eu vou--
Errei. Sorte a sua.
Agora, "mon chéri", começaremos uma vida nova.
"C'est la guerre".
Sou o chaveiro do amor, não?
Querida, sejamos adultos. Não se afaste do amor.
Quê isso?
Mas é claro.
Quer suicidar para provar seu amor. Que doce gesto.
Todavia, devo prevenir.
Salva!
"Vive l'amour". Morremos juntos.
Não estou morto?
Quê isso, é você, pomba?
Perdão, vovó, mas não viu uma linda dama gambá?
Cadê você, pomba?
Estou à sua procura.
Cadê você?
Talvez ela tenha voltado.
Está aqui, menina de ouro?
Quem é?
Você de novo.
Que posso fazer para te ajudar?
Por que trancou--
Controle-se, madame. Não está falando sério.
Uma piada, sim?
É possível ser atraente demais.
"Valsa Minuto" tocada em 30s. Um novo recorde mundial.
Há pessoas que não gostam de música, como eu descobri um dia.
"A rainy night in Rio"
"Whadda they do when there is no starry sky"
"Where do they go when they can't go for a walk"
"Do they stay home and talk, or do they sit and sigh, aye-aye"
"Whadda they do in Mississippi when skies are drippy"
Odeia música.
"She's a fancy stepper when she dances"
"Go and see her as she capers and prances"
"My gal don't do much talking, dances even when she's walking"
"One and two and three and four, she dances all day long"
"My gal is high-born stepper, ginger with salt and pepper"
"She's a fancy stepper when she dances"
"Go and see her as she capers and prances"
O que há, doc?
Também odeia coelho.
Claro, vocês sabem, isto significa guerra.
Leopold!
Ou você odeia ópera, ou ama. Eu amo.
Eu amo tanto que peguei 18 horas de Richard Wagner,
"O Anel do Nibelungo", e esmaguei em 7 minutos.
"Fiquem bem quietos"
"Estou caçando coelhos"
Pegadas de coelho.
"Mate o coelho"
Matar o coelho?
"Ó poderoso guerreiro de estoque para lutar"
"Posso vir a perguntar"
"O que há, doc?"
"Vou matar o coelho"
"Ó poderoso caçador, que tarefa esta será"
"Como fará, posso vir a perguntar?"
"Farei com lança e elmo mágico"
"Lança e elmo mágico?"
"Lança e elmo mágico!"
"Elmo mágico?"
"Elmo mágico!"
Elmo mágico.
"Sim, elmo mágico"
"E darei um exemplo"
Era o coelho!
"Ó Brünnhilde"
"És tão adorável"
"Sim, eu sei, é-me inevitável"
"Ó Brünnhilde"
"Seja meu amor"
"Retorna, meu amor"
"O desejo queima fundo em mim"
"Retorna, meu amor"
"Quero-te sempre perto de mim"
"Amor como o nosso deve ser"
"Feito para você e para mim"
"Retorna"
"Não retornará, meu amor?"
"Pois meu amor"
"É seu"
Vou matar o coelho!
Erga-se, tormenta!
Ventos do norte. Ventos do sul.
Tufões. Furacões. Terremotos.
Trevas!
Relâmpago, acerte o coelho!
"O que eu fiz?"
"Eu matei o coelho"
"Pobre coelhinho"
O que esperavam de uma ópera, um final feliz?
Vou dizer isso por Elmer,
ele não nos quer para comer, ele é apenas um desportista.
É diferente de quem caça porque de fato tem fome.
Como um coiote, por exemplo, que comeria qualquer coisa,
inclusive eu.
O que há, doc?
Permita que me apresente. Sou "Wile E. Coyote - Gênio".
Não estou vendendo nada nem indo para a faculdade,
então vamos ao ponto, você é um coelho,
e vou te comer no jantar,
não tente fugir,
sou mais musculoso, astuto, rápido e maior do que você,
e sou um gênio.
E você mal passa no exame para o jardim de infância.
Vou te dar os 2 minutos de praxe para suas preces.
Desculpa, Mack, a patroa não está, e nós já doamos, semana passada.
Por que sempre querem o jeito difícil?
Wile E., seu gênio.
Conseguiu de novo.
- O que cozinha, doc? - Coelho ensopado.
Sou tão gênio!
O cheiro é ótimo,
mas só tem uma coisinha errada.
- Tem? O quê? - Falta coelho.
"I'm looking over a tree-leaf clover"
"That I overlooked be three"
Bom, de volta à prancheta.
Gênio! É isso, puro gênio!
Wile E. Coyote, super gênio.
Gosto da sonoridade,
Wile E. Coyote,
super gênio.
Permita que me apresente, meu nome é barro.
E lembrem-se, barro ao contrário é burro.
Mesmo um gênio entende a mensagem,
e percebe que comer coelho, cozido ou cruo, não é boa ideia.
Coelho cru?
Que revoltante.
Wile E. decidiu perseguir algo mais do tamanho dele.
Por exemplo--
Que tal essa grande produção? Aposto que Cecil B. DeMille teria inveja.
Sei que o velho neandertal nunca imaginou nada disso
quando começou a primeira caçada, mas se ele não inventasse a caçada,
talvez, só talvez,
a risada não seria inventada,
e isso, velhos amigos, seria mesmo uma perda.
Quem sabe, talvez,
só talvez,
todo o universo entenderia,
e estrelas e sóis, meteoros e cometas,
até as galáxias perceberiam quão necessária é a risada,
e quão divertidas são as caçadas.
E finalmente,
tudo voltaria a ser pacífico e quieto.
Ou será?
Sim?
Afinal, créditos onde o crédito é devido.
Morda-se, Burt Reynolds.
@el.lagrima