UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
Olá! Não vi você aí.
Sou Cassy Wight, especializada em propriedades em risco.
Eu vendo sua casa, não importa o problema.
Acho que a minha casa é assombrada por fantasmas da Guerra Civil.
Do lado errado..
Posso vender esta casa!
Minha casa tem uma família de guaxinins,
e eles conhecem seus direitos.
Posso vender essa casa!
Eu explodi minha garagem tentando fritar um peru.
Posso vender essa casa!
Posso vender sua casa se já foi um fast food
ou se foi construída em um cemitério de coiotes,
ou o seguinte:
VEM COM SOGROS
GAIVOTA NO SÓTÃO QUE NÃO PAGA ALUGUEL
DIVERSOS INCIDENTES COM FOGOS DE ARTIFÍCIO POR "OUTRA PESSOA"
SEM PORTAS PISCINA QUE É SALA DE ESTAR
Posso sair de Tampa Bay.
IMOBILIÁRIA CASSY WIGHT
O que acharam do comercial?
Ótimo, mãe. Não acredito que fez sozinha.
É até melhor que minha atriz preferida,
Flo da Progressive.
Tenho alguns comentários.
É tarde para trocar seu figurino?
-Sim? -Então eu adorei.
Ótimo trabalho, mãe.
Mãe, adorei seu comercial.
É ótimo dar visibilidade a um negócio de mulher.
Sim, é como quando o KFC deixou Reba McEntire fazer o Coronel.
Mandy, quer que eu faça um anúncio para sua campanha presidencial?
Não.
Certo, Srta. Cinéfila.
Não, está ótimo.
É que Taylor e eu decidimos que será uma eleição amigável.
Sem campanha ou difamações.
Os canais a cabo vão odiar vocês.
Vejam essas fotos.
Cass, agora sei por que se casou comigo.
Porque eu sou bonito.
Vai ter o bastante para assinar na caridade do Terry?
Pode ter muita gente.
Duvido. Ele é péssimo em organizar eventos.
Como naquela festa surpresa para mim,
em que fui o primeiro convidado.
Parece seu melhor aniversário. Que pena que perdi.
Sentimos sua falta. Foi o melhor dia.
Com quem ela está falando?
Alex, a melhor amiga de Minnesota.
Uma daquelas nortistas de casaco.
Lola, atenda a porta.
-Estou no telefone com a Alex. -A porta, Lola.
Pai, está mais perto.
Só vou levantar daqui com um trator.
A porta.
Vou abrir a porta. Espere.
-Alex! -Lola!
Pode desligar agora.
O que faz aqui?
Seu pai fantástico me mandou passagem.
Você ouviu.
Agora sou o "pai fantástico".
Vamos mudar de nome?
Agora quero ser "Frank Thunderbutt".
Eu sei que tem sentido saudade de casa,
então achei legal Alex ficar por um tempo.
-Vamos ao telhado! -Nossa...
UMA LUTA COM O BIG SHOW ENCONTRE-O NO RINGUE
Nossa! É um bom público para autógrafos.
"Sobreviva um round com o Big Show e ganhe academia grátis por toda vida."
O que está havendo?
Ei!
O que acham das mudanças que eu fiz?
Viu minha bicicleta Peloton?
Essa bicicleta enferrujada dos anos 190
com um iPod amarrado?
Isso aí!
Duas coisas, Terry.
Escreveu "ringue" errado.
E não vou fazer isso.
Qual é?
É outra ideia para angariar fundos para o Clube dos Meninos.
Como assim, outra ideia?
Outra ideia nossa..
Comigo!
Eu trouxe sua roupa de luta.
Chama-se macacão.
Bonitinho.
Não é?
Segure isto.
Terry, venha aqui.
Não vou fazer isso.
Não estou em forma.
E se eu perder? Não seria humilhante?
Seria como quando comi uma pinhata sem querer.
Achei que fosse um bolo.
Não era.
Era papelão.
Comi um cavalo de papelão.
Pai, é pelas crianças.
E por essa aqui.
E essa aqui.
Pelas crianças eu faço.
-Oba! -Oba!
Mas não vou lutar com seu primo Todd.
Ele tem perna de pau.
Todd, está fora! Pule até em casa!
Certo.
Primeiro, temos Bob de Tampa.
Vamos presumir que todos são de Tampa
e consentiram por escrito.
Odeio papelada.
Ei.
Deve ser o assistente do Big Show. Pode mandar uma mensagem?
Diga que é o último dia dele na Terra.
Cuide disso.
Parece um homem que parou o download em 40%.
Ei, Big Show,
chamam você de Big Parou,
pois vai ficar parado no mesmo lugar por 30 dias.
É muito confiante para alguém abandonado pela mãe.
Peguei você.
Tudo faz parte.
Vencedor!
Isso, Bob!
O Big Parou fez você parar no chão!
Quem é o próximo? Estou com fome!
Me alimentem!
A seguir, Doug de Tampa.
Doug!
Doug! aonde vai? É o seu momento!
ESCOLA PREPARATÓRIA GARVEY
Diretor Crowley, sei bem por que estamos aqui.
Soube do nosso relacionamento e quer que sejamos co-presidentes.
Aceitamos.
Não sei das fofocas da escola.
Eu só assisto a The Real Housewives of Dallas.
O que eu não daria para jogar um martini
naqueles rostos plastificados.
Então, por que estamos aqui?
Eu remarquei seu debate cancelado pelo sumidouro.
Vai ser depois da aula.
Pais e irmãos silenciosos são bem-vindos.
Não, obrigada.
Nossa campanha moderna evita qualquer conflito,
então não podemos debater.
Não posso debater com isso.
Brincadeira, posso. É obrigatório.
Mas não quero debater com a minha garota.
Seria como fazer Barack debater com a Michelle.
-A Michelle o destruiria. -Ela ganharia.
Não se preocupe, Taylor. Tenho um plano.
Graças aos Vigilantes do Peso,
tenho sete amêndoas para comer na sala dos professores.
Eis o que vamos fazer.
Em vez de discordar no palco, vamos elogiar um ao outro.
Que ideia fantástica!
Como me saí?
Perfeito.
Vamos mostrar aos alunos, aos pais... ao mundo...
como ter uma discussão política saudável.
Demais.
Depois mostro pra todo mundo que sei voar.
Taylor, mais uma vez, você não sabe voar.
Ainda.
E quando Jess tirou a carteira, finalmente fizemos.
-Fomos à Feira Estadual de Iowa! -A Feira de Iowa.
Diga tudo frito que comeu.
Manteiga, bolacha, picles...
um bolo no formato do Bruno Mars.
Que inveja!
Também comemos gelatina frita.
A tecnologia de fritura só melhora a cada ano.
E olhe só.
No baile, vamos usar vestidos dos anos 80.
O meu é o laranja brilhante.
Pare com isso!
Os vestidos dos anos 80 foram ideia minha!
Quando me mudei, não percebi o que eu perderia.
Pelo menos tem um clima ótimo
e mora em um paraíso mágico
em que os chapéus de Ed Hardy não saem de moda.
Tem muita risada aí nesse canto.
Estão assistindo a Grace and Frankie?
Todo mundo gosta da Tomlin, mas não dá esquecem a Fonda.
E aí? Precisa de algo?
Sim.
É muito importante.
Quero que pintem meu rosto como um gato.
Por que quer cara de gato?
Porque tenho oito anos.
Olha ela.
Não é ótimo?
Estou adorando.
Esqueci como era divertido jogar alguém para fora do ringue.
Me sinto renascido,
como um bebezão barbado!
Não acredito que tanta gente veio.
Tem tanta gente na academia que acho que preciso limpar.
Você não limpa?
Não, eu uso um robô.
É como chamo meu cão quando prendo panos nos pés dele
e o mando andar.
Ei, veja só.
Postei fotos suas no Instagram da academia.
Está bombando!
Estão comentando.
"O Big Show está como no começo da carreira."
"Sinto saudades dele." Veja esta.
"Estou feliz com a minha Polly Pocket."
É a minha mãe.
É nova no Instagram.
Escreve "curti" embaixo de todas as postagens.
Pena que o evento termine hoje.
Foi divertido!
Talvez não precise.
Se as pessoas querem o Big Show, terão o Big Show.
Essa é a minha Polly Pocket!
Não faço mais isso.
Ligue para mim! Se vendi uma casa assombrada
eu vendo uma com muitos banheiros e nenhuma janela.
Outro cliente? É o sétimo do dia!
Eu sei. O comercial está funcionando.
Passaram durante o Jeopardy!
Será que estou explodindo?
Estou mesmo.
Ei, Show. A fila está enorme. Quer voltar ao ringue?
Sim.
Nos encontramos no debate da Mandy.
A fila está enorme e não quero decepcionar os fãs.
-Certo, querido. Não se atrase. -Não vou.
-Ei, Terry? -Sim?
Vamos depressa. E tem que ser mais difícil.
Vamos desligar as luzes!
Estou vendo, Lucha Libre.
Vamos ver debaixo da máscara.
Por que estamos aqui?
É a Flórida.
A escola deveria ser um parque aquático.
Aliás, quer minhas parkas? Não preciso.
Não são boas para parkour.
Você ri, e sinto saudade disso.
Quem sabe você precise delas.
Estava pensando no que disse no telhado.
Não é justo perder o baile e todo o resto.
Alex, pare.
Sabe que já estou sentindo muita falta.
Eu sei que parece loucura, mas...
pode morar conosco até o fim da escola.
Eu não entendo. Como seria?
Temos mais um quarto lá em casa.
Meu irmão finalmente saiu depois dos 30 anos.
Uma parte minha adoraria, mas não é estranho?
Não! Você dorme lá em casa desde os sete anos.
Deveria estar fazendo tudo isso conosco.
Quer que eu peça à minha mãe?
Nossa, eu adoro a Fran!
Certo. Pergunte a ela.
Certo.
Claro que vou fotografar todo o debate.
Quando se filma como eu, as coisas ficam mais claras pela lente.
Bem-vindos, alunos e pais.
Ainda não.
Os primeiros candidatos a presidente.
Ainda não.
Não é permitido chiclete.
É nojento e por que mascar algo
que tem que tirar da boca com os dedos?
Bom que falei isso.
Deem as boas-vindas a Taylor Swift e Mandy Wifht!
É a hora, gente.
Primeira pergunta para Mandy: Planos para o Dia da Consciência LGBT?
Vou utilizar o orçamento para tirar fotos com um drone.
Assim não deixamos ninguém de fora.
Nem você, zelador Lance.
Sua réplica, Taylor?
Não tenho.
Acho um ótimo plano. O zelador Lance sabe de tudo.
Nossa, que começo.
Meu plano
é escrever "Escola Garvey" com gasolina na frente da escola
e botar fogo.
Assim vai ficar queimado na grama e lembraremos para sempre.
Mandy, tem uma réplica?
Isso é fácil, pois Taylor está querendo incendiar tudo.
Acho que essa ideia é quente.
Certo, está chato.
Próxima pergunta. Como planejam....
Desculpe, com licença.
Desculpe pelo celular. Eu compro um novo.
Desculpe.
Bela bolsa.
Certo.
Desculpe, com licença. Obrigado.
O que eu perdi?
Até agora tem sido um debate educado e entediante.
Só concordam.
Parece quando a minha irmã me levou à igreja unitária.
Vamos para as declarações finais. Taylor.
Para encerrar, quero anunciar a iniciativa de uma nova cantina.
Taylor, não discutimos isso.
Eu sei. Acabei de pensar.
Devemos substituir o balcão de salada da cantina
por um de doces.
Em vez de alface, chocolate.
Em vez de cenoura, M&M.
Em vez de tomate, Snickers!
Mandy, concorda com este plano?
Parece divertido, embora possa ser pouco saudável.
Obrigado, Mandy.
Espere aí?
Está falando mal da minha ideia?
Drama.
Alguém me faça um martini, agora.
Está me envergonhando em público.
-Taylor, não quis. -Então retire.
Eu...
Não posso.
O trabalho do presidente
é cuidar do bem-estar de todos os alunos
e é o que pretendo fazer.
Nossa.
Acho que se não está comigo, não estou com você.
O que está dizendo?
Que estamos terminando.
Taylor Swift, não é a hora nem o lugar.
E nunca mais vamos voltar.
Nossa.
Ele foi incisivo mesmo.
Ei, JJ, pode me passar... Nossa, seu rosto!
É uma cara de gato.
Onde?
Eu tenho que aprender a fazer sozinha,
já que quem faz isso para mim vai embora.
Quem é que vai embora?
Ela acha que a vida é melhor com as outras amigas,
mas eu preciso dela aqui.
Mãe, faz um vídeo para convencê-la a ficar?
Primeiro, são filmes.
Segundo, não é assim que funciona.
Mas é tão legal! Acho que pode fazer a diferença.
Não é o propósito da arte?
Certo, vamos lá.
Oba!
Não posso pagar em dinheiro,
mas posso dar cupons de beijos e abraços.
Pode me dar um beijo e um abraço agora?
Vamos gravar um pouco e ver como sai.
-Oi. -Oi.
O que é isso? Espere.
Vai falar sobre suas ideias de produtos rejeitados da WWE?
Não.
São produtos que a WWE não me deixou vender
pois não tinham visão.
E você tinha.
Certo.
Meu secador de cabelo, o Big Blow.
Meias com meu rosto, o Big Toe.
E não vamos esquecer,
minha luz notura,
o Big Glow.
Nunca o vi tão feliz
desde que descobriu a calculadora do celular.
Muito conveniente.
-Ei, têm um tempinho? -Oi.
Vamos ver os produtos rejeitados pela WWE?
Eles não tinham visão.
Eu queria falar com vocês sobre algo que Alex sugeriu.
Saiu o resultado das eleições!
Alguém vê o e-mail? Não consigo!
Certo.
Vamos ver.
-O vencedor da eleição... -Não diga. Não quero saber.
-Certo. -Não! Diga!
-O presidente é... -Não diga.
Certo.
Você leu, mas não me diga.
Meu Deus! O que é?
O vencedor é...
Desculpe!
Nossa, eu venci!
Viva!
-Estou tão orgulhosa! -Meu Deus!
Nossa! Isso é...
É ótimo.
Muito bom.
Vou comemorar lá em cima sozinha.
Eu vou lá cuidar dela.
Queria falar sobre algo?
Falo depois. Melhor eu subir com vocês.
Ei, senhora presidente.
Como vai?
Ele terminou comigo na frente da escola toda
Estou envergonhada.
Não fique.
O mais importante é que defendeu o que acredita
e não se diminuiu por ninguém.
Deveria ter se visto no debate.
Não recuou. Foi forte e inspiradora.
Eu me sinto melhor mesmo.
Estou quase pronta
para botar a roupa comemorativa da Kerry Washington.
O único escândalo é meu estilo.
Bom!
É presidente da escola.
Estou tão orgulhosa.
Devia se orgulhar também.
Estou.
Essa história do Taylor me fez esquecer do que queria.
Queria ser presidente muito antes de conhecer o Sr. Taylor Swift.
Ainda soa estranho.
Quer saber?
Não vou parar aí.
Ano que vem, vou concorrer a embaixadora escolar.
Posso representar a escola em Tallahassee.
Nosso embaixador atual é Kevin David Perry,
e eu vou esmagá-lo.
O nome é Kevin David?
Sim, mas chamam de KD.
Espere, KD Perry?
Com licença.
Ótimo trabalho lá em cima.
Só segui sua deixa.
Mandy tem muita sorte de ter a irmã mais velha.
Todos nós.
Obrigada.
Já que está aqui, pode ver uma coisa para mim
JJ pediu para eu fazer um filme para uma amiga que quer se mudar.
-Mesmo? -Sim.
Por quê não assiste? Acho que vai gostar.
Já que vai embora,
vou perder todos os grandes eventos da sua vida,
então fiz um vídeo que pode rodar nesses dias.
Feliz aniversário de 21 anos!
Estou com inveja de você poder apostar em todos os estados.
Nossa!
Você se formou em Harvard!
Não acredito que se formou em viagem no tempo para robôs.
Adoro sua casa em Marte.
Ou, como diz: "Bip, bup, bop, bip!"
Parabéns pelo aniversário da sua nova filha, JJ Junior!
Vou chamá-la de "Triplo J!"
Quer dizer algo mais?
Já estou com saudade.
Obrigada por me mostrar isso.
Claro.
Mas não mostre para mais ninguém.
Não é a versão final.
Assim que eu botar umas canções dos Beatles,
vai ficar ótimo.
Nossa, todo mundo está animado
para um evento ilegal de luta do meio da tarde.
É ótimo para o papai.
Nunca o vi tão feliz.
E já o vi andar de quadriciclo no parque.
RESERVADO
Não acredito que é o último dia.
Ele vai sentir falta disso.
Outro cliente?
Sim, tem tanta gente querendo falar comigo
que estão mandando mensagem direta.
Channing Tatum deve se sentir assim.
Bom que está ocupada, mãe.
Está um pouco estressando. É muita coisa para lidar.
Foque no trabalho por enquanto.
Deixe o papai lidar com a csa.
Ele se aposentou.
É hora das mulheres da casa brilharem.
Não, das mulheres dos EUA brilharem.
Nossa, pareço presidencial.
Onde está Alex?
Foi para casa. O voo dela saiu há uma hora.
E vai ver Alex ou a casa dela em breve?
Não vou mais para Minnesota, JJ.
Esta é a minha casa. Você é minha casa.
Mas não está preocupada com o baile
com roupa de 1880?
Acho que quer dizer 1980.
Tanto faz,
tudo é igual para mim. Sou muito jovem.
O mais importante é eu não perder eventos com você.
Nem com a Mandy, Cass ou o papai.
Não quero estar em outro lugar.
O vídeo funcionou!
É um filme, querida.
Senhoras e senhores!
Uma salva de palmas e gritos
pois está ao vivo! Vamos, mais alto!
E para a última luta,
O Big Show!
É disso que estou falando!
É a roupa que ele sempre quis usar,
mas a WWE nunca permitiu pois...
-Não tinham visão. -Não tinham visão.
Vamos, querido!
Entrando no ringue, dois grandões
cujos nomes tive medo de perguntar.
Essa, não! Show está com problemas!
Essa, não! Está revidando!
Lá vai! Está voltando!
Aí vai ele! Vai fazer o movimento!
O chokeslam!
É o meu pai! Isso aí!
Show, amamos você!
Eu amo vocês!
Sentimos sua falta!
Não conheço você, então não sinto. Mas obrigado!
Show, autografa minhas costas?
Não, mas obrigado mesmo assim!
Show, vai voltar a lutar?
-Volte! -Volte!
Querem saber? Sim.
Vou dizer para vocês primeiro!
O Big Show vai voltar à WWE!
O Big Show voltou! Isso aí!
Ei!
Disse que vai voltar à WWE?
Isso, está muito barulho. Preciso que escutem na gravação.
Certo, me ouviram!
O Big Show voltou!
O que acha? Comemoração? Que tal um sanduíche?
Ou pizza.
Quer saber? Qualquer comida está boa.
Leia o público.
Espere, vocês não gostaram?
Se não gostaram, me digam.
Podem dizer algo.
Certo, falem, pois estou ouvindo meu coração
e estou assustado.
Legendas: Vicente Burzlaff