Leonard, está no banho?
Não estou ouvindo! Estou no banho!
Perguntei se estava no banho, mas agora é irrelevante.
-O quê? -Irrelevante!
Perdeu a importância devido aos recentes eventos.
Não estou ouvindo! Estou no banho!
Vou pular a conversa fiada.
Emergência.
Que tipo de emergência?
Pura matemática...
1l de milk-shake de banana, 500ml de bexiga.
Talvez não queira fazer isso.
Tenho certeza que quero.
Sheldon, não estou sozinho aqui.
O quê?
Olá, Sheldon!
O que está fazendo aí? Ela não pode ficar aqui.
Chegamos primeiro... Você que não pode ficar.
Segundo o acordo de moradia, parágrafo 9, subseção b,
"o direito de privacidade no banheiro
está suspenso frente a um evento de força maior".
E acredite, estou vivenciando uma força muito maior.
Qual é, não pode esperar 2 minutos?
Leonard, deixe o homem fazer xixi.
Penny. Penny. Penny.
-O quê? -Sai. Sai. Sai!
Todo universo estava quente e denso
Há uns 14 bilhões de anos a expansão começou
Espera... A Terra começou a esfriar,
Autótrofos a babar, Neandertais criaram ferramentas,
Construímos a muralha e as pirâmides
Matemática, ciência, história, desvendando o mistério...
Tudo começou com o Big Bang!
NERDS www.nersubs.com
Tozzi | Angie diabboverdde | Nah | Wandy
Happy Birthday, t@z!
Dr. Leonard Hofstadter, foi oficialmente acusado
de duas violações do acordo de moradia.
Você abre mão da leitura das acusações?
-Abro, claro. -Espere aí. Não.
Meu cliente não abre mão da leitura.
Legal! Tenho uma advogada.
E já a vi pelada.
Pode prosseguir.
Muito bem.
Primeira acusação:
"Por volta do dia 28 de abril,
o acusado intencional e premeditadamente,
negou acesso ao banheiro comum,
em uma emergência, isto é, eu estava apertado."
Segunda acusação: "O acusado excedeu
o acordo de ocupação do chuveiro, isto é,
uma pessoa, a não ser que estejamos sob ataque
de alienígenas solúveis em água."
Posso ver o acordo.
É razoavelmente técnico.
Acho que consigo entender.
Primeira da turma, Universidade de Cambridge.
É licenciada a advogar em 3 países e na sua cara.
Tudo bem, baseada em uma leitura superficial,
não parece que tenha um caso, Sheldon.
Tenho sim, tenho sim.
Receio que não.
Artigo 7, o direito de entrar no banheiro
em situação de emergência,
não especifica o que constitui uma emergência.
Isso é ridículo!
Emergência de banheiro é auto explicativa.
É? Se o Leonard esquecesse de arrumar os pelos do nariz,
ele poderia invadir enquanto você toma banho?
Irrelevante. Leonard não arruma os pelos do nariz.
Ele acha que por ser baixinho, ninguém enxerga.
Meu ponto é, Sheldon, que o princípio legal é
ambiguidade em contrato beneficia a parte que não o fez,
neste caso, Leonard.
-Foi-se a primeira acusação. -Mas...
Sem "mas", Sheldon. É assim que a lei funciona.
Especialista!
E quanto à capacidade do chuveiro,
eu cito o adendo j,
"Quando Sheldon se banha em segundo,
toda medida deve ser tomada
para assegurar o suprimento de água quente."
Creio que isso torna obsoleto o problema de ocupação.
Obsoleto!
Isso não para por aqui.
Sem ofensa, mas transar com você no chuveiro
foi a segunda melhor coisa do dia.
Comida grega na noite da pizza?
É a crueldade mais prazerosa que fizemos ao Sheldon
desde a mensagem falsa do Stephen Hawking
que deixamos na caixa postal dele.
Sério?
Queria discutir suas teorias sobre buracos negros.
Esteja no Randy Donut do aeroporto às 2h da manhã.
O que estão comendo?
Hoje é a noite da pizza.
Quero recorrer à minha advogada.
De acordo com o documento,
quinta é noite de pizza do Franconi's.
Sim, e quando o Franconi's fechou,
nós mudamos para o Graziano's.
Interessante.
Você pode mudar de restaurante assim, Priya?
Boa pergunta, Howard.
Acontece que não pode.
De acordo com o documento que você elaborou, Sheldon,
a seleção de um restaurante exige audiências públicas
e um período de 60 dias para comentários.
Os critérios foram cumpridos?
Não.
Isso é comida grega?
Leonard, você odeia comida grega.
Não tanto quanto você.
Certo. Eu sei me adaptar.
Eu pedi o kebab de cordeiro para você.
Obrigado.
Se for pensar bem,
comida grega não é tão diferente da comida italiana.
Eles usam a mesma gama de condimentos.
E que civilização é a grega!
Eles nos deram a ciência, a democracia,
e cubinhos de carne grelhada que têm gosto de suor.
Penny? Penny? Penny?
O que foi?
A indiana má tentou me fazer comer cordeiro.
Parabéns. A noite da pizza será agora no seu apartamento.
Peça uma.
Desculpe, vou encontrar Amy e Bernadette para jantar.
Mas você pode vir.
Uma noite das garotas?
Não sei se aguento uma noite
falando sobre arco-íris, unicórnios e cólicas menstruais.
Tudo bem, fique à vontade.
Nós, provavelmente, falaremos mal da Priya.
Aceito.
Certo, gostaria de propor um brinde
a uma maravilhosa noite das meninas.
Um aviso... nós podemos enlouquecer.
Semana passada, fumamos charutos e fingimos ser dragões.
Sério, Amy?
Tabaco e álcool?
Preciso lembrá-la que poucas descobertas científicas
foram feitas por pessoas que se divertiam?
Por que você o trouxe? Ele está matando minha diversão.
Eu senti pena dele. Priya está fazendo ele sofrer.
Começamos a falar mal dela cedo. Viva!
Tudo bem, e aqueles terninhos?
-Preciso de contexto. -Terninhos são uma porcaria.
E isso justifica ridicularizar porque ela os usa.
Boa, Bernadette.
Viu? Enlouquecendo.
Você cheira a talco de bebê.
É talco.
Mas como é um ingrediente primário do talco de bebê,
compreendo a sua confusão.
Não fiz confusão.
Você é tipo um bebê sexy.
Eu não sei como processar isso.
Eu sei.
Amy e Sheldon sentados em uma árvore
B-e-i-j-a-a-a-a-n-d-o.
Foram muitos "As" para "beijando".
Não se está beijando por muito tempo.
Sheldon... Já beijou uma garota?
Além de minha mãe, minha irmã e minha vovó, não.
Para dar o relato completo,
uma vez no ônibus,
tive que fazer um boca-a-boca
em uma freira idosa que desmaiou de exaustão pelo calor.
Todo ano eu recebo um cartão de Natal dela,
assinado com muitos "bjss".
Isso não conta.
Você não está nem um pouco curioso?
Sim, você é um cientista. Onde está a curiosidade?
Estou disponível para experimentação.
Obrigado. Não é necessário.
Sabemos tudo que há para saber sobre o beijo.
Requer 34 músculos faciais e 112 músculos posturais.
Me dá um selinho, miga!
Que bom que não têm curiosidade
sobre sacrifícios humanos astecas.
Já sei! Vamos levar o Sheldon para dançar.
Eu quero vê-lo dançar!
Aposto que ele parece uma aranha em um prato quente.
Não, obrigado.
Só para constar, sou um ótimo dançarino.
Proficiente na rumba, valsa e chá-chá-chá.
-Sério? -Não vejo razão para surpresa.
Eu sou excelente em tantas coisas.
Você provou meu pão de levedura.
Você fez aulas de dança?
Contra minha vontade.
No sul, os pré-adolescentes
são forçados a um processo chamado Cotilhão,
que os doutrina em todas as graças sociais
e danças necessárias para viver na Viena do século XVII.
Certeza que o levaremos para dançar.
Não, a certeza é que não levarão.
O que o treinamento Cotilhão diz a um cavalheiro
quando três donzelas o convidam a escoltá-las a uma dança?
Eu salvei a vida de uma freira. Por que estou sendo punido?
Leve-nos a um lugar que tenha valsa.
Lugar que tenha o quê?
Valsa. É uma dança social vinda da Áustria.
Coreografada para um tempo de 3 por 4.
Valsa.
Vamos lá.
Eu beijei uma garota e gostei
Espero que meu namorado não se importe
O que aconteceu com você?
Rebolem! Rebolem!
Muy caliente, Sheldon!
-Quer dançar? -Desculpe, sou noiva.
E você?
Por que não?
Como que nós, pessoas inteligentes,
não fazemos isso todas as noites?
Quanto dá 16x14?
Meu arroto cheira a suco de amora.
E essa é a sua resposta.
Quer entrar para uma saideira?
Se você se refere a beber, sabe que eu não bebo.
Se estiver se referindo à dança final de um baile, já dançamos.
Eu tenho achocolatado Yoo-hoo.
É difícil dizer não para Yoo-hoo.
O nome literalmente acena para você.
Fique à vontade.
Obrigado.
Alguém está fumando?
É só o Ricky.
Você tem um macaco fumante?
Não seja bobo. Ele é um dos animais
do meu estudo sobre vício em nicotina.
-O que ele faz aqui? -Estou dando um enfisema a ele.
O mínimo que posso fazer é deixá-lo ficar aqui e ver TV.
Extraordinário.
Não fica preocupada em ser fumante passiva?
Um pouco.
O maior perigo é de ele morder minha cara enquanto durmo.
Ele está deliberadamente baforando em mim?
Sim. Ele é um idiota.
Obrigado.
Posso compartilhar algo que está me incomodando?
É claro.
O que se passa nessa sua enorme mente?
A Priya essencialmente anulou
meu contrato de moradia com o Leonard,
fazendo a vida no apartamento ficar muito desconfortável.
E você quer que eu a mate? É só falar!
Não, claro que não.
Eu treinei o Ricky para fumar.
Posso fazê-lo atirar dardos venenosos.
Nenhum júri nos condenará pois pessoas amam macacos.
Eu entendo que o álcool afetou, seja lá o que for,
que deixa as mulheres malucas.
Mas eu preciso falar com a Amy inteligente agora.
Com licença.
Já considerou que sua inteligência
pode ser a única coisa criando seu dilema?
Não.
O que você acha que Ricky faria
se um intrometido invadisse seu território?
Quando desafiados, macacos costumam impor seu domínio
através de perseguição, agressão e exibição do pênis.
Está um pouco além da minha zona de conforto.
Está sendo literal.
Estou dizendo que ele não obedeceria às regras
e você também não deveria.
Está sugerindo que eu jogue sujo?
Sim, sujo.
Sujo, sujo, sujo.
O que me leva ao próximo tópico.
Fascinante.
Espero que não leve o que farei agora
como resposta ao que acabamos de fazer.
Quem disse que não era para ser você
dissecando nossos cérebros?
Você é mesmo um idiota.
Bom dia, Sheldon.
Ótimo, vocês acordaram.
Escrevi um novo e melhorado Acordo de Moradia
que muito me beneficia.
Gostaria que você assinasse.
-Por que eu faria isso? -Excelente pergunta.
Lembra-se do que aconteceu ao alienígena
interpretado pelo talentoso Frank Gorshin,
no episódio de Jornada das Estrelas
"Let that be your last battlefield"?
Capitão Kirk ativou a contagem de autodestruição,
ameaçando explodir a Enterprise
e matar a todos se ele não se entregasse?
Afirmativo.
Computador, aqui é o Dr. Sheldon Cooper.
Ativar contagem de autodestruição, código 11A2B.
Contagem de autodestruição ativada.
O que vai fazer, Sheldon? Explodir o apartamento?
Foi minha primeira ideia,
mas minhas coisas legais estão aqui.
Então o que acontece quando terminar a contagem?
Se Leonard não assinar o novo acordo,
nos próximos 41 segundos,
o computador mandará um e-mail aos seus pais na Índia,
dizendo que está tendo um namoro secreto
com o docinho mais branco que marshmallow,
Leonard Hofstadter.
Meu Deus.
-Qual é o problema? -Acredite, é um problemão.
Uma hora eles iam descobrir sobre mim, certo?
-Claro, mas não hoje. -20 segundos.
-Sente vergonha de mim? -Claro que não.
Então por que não contamos aos seus pais?
-Por favor, não force. -Ele sempre faz isso, não? 15.
-Sheldon, você ganhou. Desligue. -Ele está blefando.
-Eu nunca blefo. 10. -Isso é chantagem!
-9. -Desistimos.
-8. -Que ridículo!
É um laptop com a bateria completa.
Honestamente, o que viu nele?
Faça o que ele quer ou nós terminamos.
-3, 2... -Sério? Tudo bem, eu assino.
Contagem de autodestruição interrompida.
Pode ter estudado em Cambridge,
mas me graduei com honra na Starfleet Academy.
Bom dia, Amy.
Nem um pouco bom.
Está sentindo desidratação, dor de cabeça,
náusea a vergonha?
Estou. Também encontrei o cartão de um coreano
enfiado no meu decote.
O que aconteceu ontem à noite?
Perda de memória...
O brinde no fundo de toda garrafa de vodka.
-Sheldon? -Está bem.
Ontem você me deu um excelente conselho sobre meu problema,
me beijou e ficou vomitando por 40 minutos.
Depois disso, desmaiou no chão do seu banheiro.
Coloquei uma toalha sob sua cabeça como travesseiro,
arrumei o relógio do seu forno,
porque estava me enlouquecendo,
e então fui embora.
Está bem.
Não sei muito bem onde estamos agora.
Sugiro que tratemos nosso relacionamento
como se fosse um computador quebrado
e restauramos o sistema para quando funcionava.
Ótimo. Obrigada.
Estavam sem mentol! Me deixe em paz!
Não é fácil viver com um primata temperamental.
Vamos, Priya. Admita que eu a envergonho!
Sei bem como é...